Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ей Богу, странные люди живут в этой америке. если черный голосует за обаму, потому что хочет черного президента, то все нормально. если белый голосует за маккейна, потому что хочет белого президента, то его называют расистом. сижу и думаю - а где логика?
Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был выпущен на балкон продышаться. Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить. При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля, остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки отправили пару молодых, т. е. духов. Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в плен ворону весом в две поллитры. Наверное, на Рублевке недоедают!
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
всем привет хочу пожаловаться сам сижу без прав лишили до 27 01 09 жена еще ни получила курсы заканчивает для практики взяла мой логан прокатиться и о боже хрясть и посажирский порог во внуторь вот так и машину жаль и жену убить нельзя всетаки мать моего детя одни сплошные потрясения в этом жестоком жестоком мире всех с ЕДИНЕНИЕМ
Попали ко мне в ручонки стихи Лермонтова, переведенные на чешский язык... В принципе, ничего, если не вникать в суть, а главное, не знать оригинала. Я плохо знаю поэзию Лермонтова наизусть, но, кое-что все-таки вспомнил. Пишу транскрипцию русскими буквами, примерный перевод и оригинал...
1. Плул облогоу андел, тмоу пулноци спел а писень си тлумэне пел...
Что-то вроде: Летел в облаках ангел, в полуночной тьме спешил, и песню он тихо пел...
Оригинал: По небу полуночи ангел летел и тихую песню он пел...
2. Загинул басник, слуга цти а права...
Что-то похожее на: Погиб баснописец, слуга чести и закона...
Оригинал: Погиб поэт, невольник чести...
3. Златомжива хмарка здржимла сладце як в наруци влиднем у острогу...
Что-то такое: Золотая тучка задремала сладко как в объятьях пылких у утеса...
Оригинал: Задремала тучка золотая на груди утеса-великана...
Ну, и это вообще атас
4. "Ржэкнетэ, стричку шедобради, горжици Москву невидали Францоузум лэгцэ ен!...
Что-то, типа: "Скажите, дядя седобородый, горящую Москву не отдали французам слишком легко!...
Оригинал: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром Французу отдана!...
По-моему, прикольно. Это к вопросу о том, что литературную классику лучше читать в оригинале.
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
Преамбула. Наша биологичка злая дура, но иногда откалывает фразочки! когда, истерит, называет нас говном и посылает подальше! а недавно отколола "учителя тоже люди", с одной староны, смешно, с другой, нет! но вот история.
ну и мы решили понервировать ее, она тогда может выдать такие фразы что аж прям пиндес)) я говорю другу по парте типа попросись в туалет. Она отреагировала спокойно. Друг пришел в класс а я ему со смехом говорю: попросись еще раз! Училка услышала это и говорит другу: так зуев вон пошел из класса! Д: что я такого зделал? У: я сказала вон из класса! Он вышел, а она потом мне говорит: а ты будеш следующий! Я: нет. У: я тебе сказала пойдеш! Что куриный помет в голове закипел???