Повторные истории

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю. Так вот, до революции тут публичный
дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу
б%ядей меняли.

Услышал историю лет 20 назад в компании медиков. Сам я технарь, поэтому
прошу прощения, если попутал термины.
Жил-был преуспевающий журналист. Все было у него хорошо: и работа с
загранкомандировками и жена-красавица и детишки-отличники. Вот только
беспокоил его, пардон, вросший ноготь на ноге. Не смертельно, но больно.
Человек он был со связями (а куда без них в СэСэСэРе), вот и договорился
с приятелем-хирургом, что тот удалит ему этот "чертов ноготь" под
наркозом. В назначенный день положили его на операционный стол и дали
суперовский общий наркоз. Только хирург занес скальпель, как у
журналиста случился анафилактический шок от наркоза. Кто ж знал про
непереносимость, а спросить, тем более проверить никому и в голову не
пришло! Бригада срочно вводит какие-то лекарства, массаж сердца, да так
самозабвенно, что ломают пациенту ребра. Да и хрен с ним, лишь бы
вытащить человека с того света! Срочно в реанимацию!!! Журналиста
перекладывают на каталку. Неудачно - он падает и кажется ломает себе еще
что-то!!! Но медицина бесплатная - вылечим! В реанимации выводят его из
шока. И вот спустя пару часов пациент открывает глаза. Весь в бинтах.
Рука на растяжке, нога, подвешенная на блоке, в шине, а на единственном
неперебинованном пальце немым укором вросший ноготь. Рядом стоит хирург
и говорит так виновато: "Извини, друг, сделали все, что смогли"...

Свистнула с Юрец. РУ - Весёлости из ICQ.
Ну не могла не поделиться радостью.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

прислал: agviniek

Знакомый рассказал… в советские времена было… ехал он с друзьями в
трамвае. Трамвай переполнен до определенной станции, где находились
магазины и офисы (ведомства и институты), а затем, практически пуст. И
тут подростки замечают дородную и очень колоритную бабульку, а сзади нее
сидит малец, с натянутым на голову капюшоном и опущенной головой. Но
голова у него в этом капюшоне была раза в три больше, чем должна. Ну,
мальчишки народ любопытный, и заглянуть пытались, и обходили вокруг да
около – не видно! Не выдержав. Подошли к бабуле, спросили, что, мол, с
мальчиком, а она:
–да так, ничего, в больницу просто едем.
Подростки и отстали, в голове прокручивая жуткие сценарии. И вдруг
мальчик (больной) произносит, голосом, звучащим как будто из трубы:
- бабцю, а мы где?
Бабулья:
- где-где, в пи…де, космонавт хренов!

…оказалось, кастрюлю снимать ехали…