Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елизар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки… Провизор: - Название не помните? Посетительница: - Издеваетесь?! Провизор: - Понятно… Посильнее…
Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.
Вас приветствует потенциальный кандидат! Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании? Или на худой конец маленький шансик. А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу!!! Не дай Боже…Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее. Профессиональное. Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать (реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене» работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей компании. Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все 100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное – ой лгут, ой лгут). Рекомендации. Имеются. Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды. Личное. Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го). Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него? Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена). Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков. Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы, то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме. Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******
PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в этой компании (зацепило-таки директора неординарность).
Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый: если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны, покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.
Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от ЖИВОТНОГО.
Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит. Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина…. Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец котенку, долетался и покалечился. Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так экстремально. Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты??? А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.
Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).
Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского! - Кого??? – переспрашивает директор. - Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь. Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм… - Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите.
Всеобщий хохот.
Директор: - Ну что ж, бывает. - Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!!
Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).
Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок - Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а верхняя часть туловища, соответственно «теряется».
Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.
Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется заинтересованность). Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня). Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч? Коля: - Дура!!! Оля: - Зато правда!!!
Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что вижу, то пою…