Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу в гости к девочке знакомой, звоню - тишина за дверью, хотя помню, что в прошлый раз звонок работал. Жму кнопку еще раз - молчок. Стучусь, открывает. Спрашиваю: - У тебя звонок сломался? - Да нет, работает! Жму кнопку звонка еще раз - тишина. Потом смотрю в тот угол, где обычно звонок висит, а там только два проводка из стенки торчат и дырка от шурупа. И тут она выдает: - Ой!.... А я уборку делала, смотрю - радио в углу висит. Я подумала: зачем мне радио в углу, я все равно его не слушаю? Оторвала и выбросила... Это звонок был, да?....
На молодежном форуме «Селигер - 2009» участникам были даны инструкции, с помощью которых они готовились к общению с премьер-министром страны. Глава Федерального агентства по делам молодежи РФ Василий Якеменко составил целый СПИСОК слов, которые нельзя употреблять при Путине: «Медведев, деньги, президент, госзаказ, разваливающийся, упадочный, плохой, дайте, хочу, помогите».
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"
Анекдотом выглядит и реальная история из недавнего прошлого. Сборная Италии прилетела на Фарерские острова на отборочный матч. Тренировал тогда итальянцев Роберто Донадони. На паспортном контроле бдительный пограничник обратил внимание тренера на близкое завершение срока действия его паспорта и посоветовал как можно быстрее выправить новый документ. В знак благодарности Донадони пригласил контролера посетить матч Фареры — Италия и поддержать свою сборную с трибуны. "Не могу", — ответил пограничник. "Почему?" — поинтересовался итальянский тренер. "Потому что я завтра сам буду против вас играть".
Улыбайтесь друг другу, улыбайтесь своей жене, улыбайтесь своему мужу и своим детям — не важно, кому вы улыбаетесь, — это поможет вам проникнуться большей любовью к людям.
Мать Тереза
Многие читали "Маленького принца", прекрасную книгу Антуана де Сент-Экзюпери. Это тонкое, глубокое произведение и детей, и взрослых побуждает к размышлениям и раздумьям. Однако лишь немногие знакомы с другими его произведениями — романами, повестями и рассказами.
Сент-Экзюпери был летчиком-истребителем, он сражался с нацистами и погиб в бою. До Второй мировой войны он участвовал в гражданской войне в Испании против фашистов. Он написал захватывающую историю, основанную на впечатлениях тех лет, под названием "Улыбка". Именно эту историю я и хотел бы рассказать сейчас. Не ясно, был ли это автобиографический случай или вымысел. Мне хочется верить, что это действительно имело место.
Он рассказал, что был захвачен врагами и брошен в тюремную камеру. По презрительным взглядам и грубому обращению со стороны тюремщиков он был уверен, что на следующий день его казнят. С этого места я расскажу историю, как я ее помню, своими словами.
"Я был уверен, что меня убьют. Я был в смятении и сильно нервничал. Я порылся в карманах в надежде найти сигареты, которые могли уцелеть после обыска. Я нашел одну. У меня так дрожали руки, что я с трудом поднес ее к губам, но у меня не было спичек, они их забрали.
Я взглянул через решетку на моего тюремщика. Он даже не смотрел в мою сторону. В конце концов, кому охота смотреть на вещь, на труп. Я обратился к нему:
— У вас не найдется огонька?
Он взглянул на меня, пожал плечами и подошел к решетке, чтобы дать мне прикурить.
Когда он приблизился и зажег спичку, его глаза непроизвольно встретились с моими. В этот момент я улыбнулся. Не знаю, почему я это сделал. Возможно, из-за моей нервозности, возможно, потому, что, когда вы находитесь близко друг к другу, очень трудно не улыбнуться. Как бы там ни было, я улыбнулся. В этот момент между нашими двумя сердцами, между нашими душами пробежала искра. Я знал, что он не хотел этого, но моя улыбка перепрыгнула через решетку и вызвала у него на губах ответную улыбку. Он зажег мою сигарету, но не отошел сразу, а остался подле меня, глядя мне прямо в глаза и продолжая улыбаться.
Я тоже продолжал улыбаться ему, воспринимая его теперь как человека, а не как тюремщика.
— У тебя есть дети? — спросил он,
— Да, да, вот. — Я достал портмоне и нервно стал отыскивать фотографию моей семьи.
Он тоже вытащил фотографию жены и начал рассказывать, какие планы он строил для детей, когда те вырастут. Мои глаза наполнились слезами. Я сказал, что боюсь, что никогда больше не встречусь со своей семьей и у меня нет шанса увидеть детей взрослыми. На его глаза тоже навернулись слезы.
Неожиданно, не говоря ни слова, он отпер тюремную камеру и молча вывел меня из нее. Потом из тюрьмы и — тайком, задворками — из города. Там, на окраине, он отпустил меня. Не проронив ни слова, он повернулся и направился обратно в город. Так моя жизнь была спасена улыбкой".
Реальная история Центральный защитник эстонского футбольного клуба "Курессааре" Яанис Криска поразил свои ворота на пятой секунде матча с "Левадией". Криска забил автогол головой. Мяч, забитый защитником в свои ворота, стал самым быстрым в истории эстонского футбола. Об этом сообщает Postimees. Матч завершился победой "Левадии" со счетом 8:0. Криска отметился в протоколе игры еще дважды. На 31-й минуте защитник получил предупреждение, а на 46-й минуте за вторую желтую карточку был удален с поля. Предыдущий рекорд самого быстрого гола в Эстонии принадлежал Александру Сахарову. В августе 2004 года нападающий таллинской "Флоры" забил "Лоотусу" на 12-й секунде встречи.
Не мое: День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День зарплаты и никаких вариантов. Итак... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидепрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!! И всего-то по бутылочке на двадцать вообще - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться. Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да не вопрос! По-военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По-военному летят на озеро. По-военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т. е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, опять же по-военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраина Российской Империи, ни дам вам, ни вам детей... И с азартными криками: - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом. Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная... толи китайская подделка, толи студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны веса. Сами-то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость... ну метра на 1,5 - 2,0. Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез - на те же 1,5 - 2,0 метра. На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно. Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность. Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел, точно не сработает. И наши купальщики по-военному построились в колонну по... (неважно по сколько), и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Я понял, что проведенный мною в тайне от начальства недельный отпуск в Испании прошел успешно, когда на работе меня стали спрашивать, где я так загорел во время своей болезни. (C)paraslov.com
Только значительно позже я осознал, что водитель такси не сделал в мой адрес неприличный жест, а просто попытался показать мне, что я оставил сумку с документами и бумажником на крыше моего автомобиля. (C) paraslov.com
Над Сочи уже давно взошло солнце, хотя по КВНовским меркам время было очень раннее, около12 часов пополудни. Вечером предыдущего дня у команды КВН «Плющи» гостил замечательный парень из младшего ХАИ Руслан. Парень настолько замечательный, что Тома, Зоя и Ира выгнали Сэма с законно принадлежащей ему койки в женском номере и любезно предоставили её Руслану. Сэм, что-то пробурчав, отправился в номер мужской части команды, спокойно занял свободную кровать и заснул полуправедным сном. Павлик вернулся чуть позже, чем на рассвете. Нагулявшись в «Жемчужине» он мечтал поскорее добраться до гостиницы работников цирка, где его, по его собственным представлениям, ждала уютная постель. Не забывая про необходимость позавтракать, наш герой купил по дороге две бутылки пива и пачку сигарет, проник в гостиницу и наткнулся на удивительный факт: отсутствие спального места. Не обладая весомыми аргументами для освобождения своего ложа от внезапного вторжения, Павлик принимает мудрое решение: выйти на балкон, полюбоваться утренним морским пейзажем, а заодно и позавтракать. Удивительный город Сочи, живущий сезонным заработком, четко делит представителей фауны на людей и остальных простым и верным способом. Поздней весной, летом и ранней осенью пропитания хватает абсолютно всем, а вот зимой только люди, сумевшие за сезон накопить под матрасами, в чулках и на расчетных счетах кое-какой жирок живут вольготно. Животным приходится намного сложнее, и если летом они, лоснясь от щедрых подачек приезжих северян, мирно дремлют на солнышке, то с осени до весны заняты сложным процессом выживания. Делают они это, кучкуясь в лохматые, худые и злые сообщества под названиями стаи. Ни о чем, написанном в предыдущем абзаце Павлик, конечно не догадывался. Мирно попивая пивко и любуясь бликами волн у горизонта с высоты третьего этажа, он пребывал в состоянии перманентной эйфории, из которой его не могла вывести даже бабушка лет семидесяти, которая с настойчивостью Железного Дровосека рубила дрова за забором, ограждающим гостиницу работников цирка от частного сектора. Докурив очередную сигарету, Павлик бесцеремонно кинул окурок вниз и, проследив глазами его незамысловатый полет, наткнулся взглядом на серого, облезлого кота, мирно шествующего по абсолютно пустой автомобильной стоянке гостиницы. Такое случается сплошь и рядом: сидит себе человек, никого не трогает и тут его дергает черт. Вот и Павлика черт дернул. Раздвинул он губы, предъявив миру сногсшибательную якутскую улыбку, и тихо произнес: «Кис, кис, кис…». И мир взорвался! Мгновенно из всех щелей, окрестных канав, подворотен, подвалов и чердаков, на этот многовековой призыв человека-кормильца, рванули кошки. Это был гон, но вызванный не инстинктом размножения или самосохранения, нет, кошек к гостинице работников цирка гнал банальный голод. Дико ревущий пушистый ансамбль сформировался под балконом за одну минуту. Сформировался и замер. И тишина… Только двадцать семь пар глаз, посчитанных позже любителями статистики, преданно смотрели вверх и в них горел немой вопрос: «Ну и что «кис, кис, кис…»? ». Павлик медленно поднялся с шезлонга, удивленно посмотрел вниз, повел бровью и принял решение. Да! Если тебе не везет на большой сцене, если карьера великого артиста не складывается, то надо дорожить каждой минутой триумфа, каждым мгновением славы и любой публикой. А публика у него в этот момент была. Она сидела внизу на асфальте, и готова бала внимать. Павлик набрал полную грудь, сверкнул очами и начал, возможно, самый яркий монолог своей жизни. - Товарищи кошки! Я собрал вас здесь, что бы сделать важное заявление. Мы не можем более мериться с человеческим и собачьим беспределом. Даешь кошачьим счастливую жизнь! Каждой кошке по куску солянки! Нам необходимо воплотить в жизнь усатую революцию. Для начала мы займем в этом городе господствующие высоты и пункты общественного питания! Голос Павла гремел над округой, привлекая своей энергией редких прохожих, но страшно раздражая тех, кто после длительной и веселой ночи мирно посапывал в своих номерах. КВНщики разных городов, мастей и вероисповеданий стали выбираться на балконы с одним лишь желанием – заткнуть ненормального оратора. Увидев же картину во всем ее блеске, разношерстную толпу, сидящую на асфальте, люди тут же останавливали свой порыв и присоединялись к числу, пусть ржущих, но внемлющих. Доморощенный же Уго Чавес и не думал останавливаться. - Нам необходимо взять приступом «Жемчужину». Там находятся наши угнетатели, они жируют на наших проблемах! Даешь кошачье метро! Даешь кошкам право голоса! Хорошо все-таки строили наши предки, только этим я могу объяснить отсутствие рухнувших от гомерического смеха балконов. Казалось, этот митинг будет продолжаться вечно. Но нет! У любого политического движения всегда найдутся противники. Нашлись и у этого. Угроза пришла, как и можно было предположить, из частного сектора. Бабушка приостановила свою деятельность по снабжению жилища топливом, воткнула топорик в колоду и зыркнула в сторону гостиницы работников цирка, готовя сокрушительную ответную речь. Из-за забора ей не было видно основных слушателей, она наблюдала только Павлика и гогочущую, политически необразованную молодежь, за умы которой она и вступила в яростную борьбу сочным южным акцентом. - Не слушайте его! Он сумасшедший! – закричала она. И тут же над Сочи громом прокатился раскат смеха. Нет, не бабушку высмеивали балконы гостиницы работников цирка, другое событие взорвало их. Сразу после могучего крика оппонентки Павлика одна из кошек встала и пошла прочь из рядов своих соплеменников. Услышала, поверила… Но! Павлик был этим утром в ударе и не хотел терять ни одного из своих соратников. - Не слушайте её! Это провокаторша! – выпалил он. Гром вторично потряс столицу будущей зимней Олимпиады, потому как слабохарактерная серая кошка тут же обернулась, посмотрела на балкон, с которого вещал лидер кошачьего движения за равноправие, вернулась обратно и села на то же место, которое десять секунд назад так безропотно покинула. Павлик приготовился к продолжению своего эмоционального выступления, балконы замерли в ожидании, и в этот момент действие кончилось. Все-таки это был несанкционированный митинг, и когда на прилегающей улице раздался вой сирены, кошки бросились врассыпную. Не готова еще, видимо, пушистая живность к беспощадной борьбе за свои права. Зрелище завершилось, участники разбежались, зрители пошли досыпать… И только Павлик задумчиво смотрел на безбрежнее Черное море. Затем вздохнул и тихо произнес: - Мы пойдем другим путем.
Упражнения по русскому устному [матерному] языку. Из книги А. П. Никонова "Хуёвая книга".
III.1. Выучите основные слова, их буквальные и переносные значения. После этого начинайте учить производные выражения (по нескольку за урок).
III.2. Чтобы преодолеть ненужное стеснение, каждый день произносите в полный голос слова "на хуй", "блядь", "пиздец" и т. д.
III.3. Определите этажность выражений: 1. А хули, бля, ебть, зря пиздить-то? 2. На хуя до хуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй! 3. А мне ни хуя не по хуй, на хуй. 4. Хули ты еблом щелкаешь, опездол, сейчас все спиздят к ебени матери. 5. Балет "Лебединое озеро" - опиздохуительная по красоте вещь! 6. Ты сегодня такой задроченный, прямо как из жопы достатый.
III.4. Переведите с мата на литературный язык вышеприведенные выражения.
III.5. Переведите на русский устный: 1. Он очень глупый, нехороший человек, лгун. 2. Эта штука была мне совершенно не нужна, и я засмеялся. 3. Этот дядя совершенно не работает, валяет дурака, пусть он уходит, он уже надоел нам, тунеядец. 4. Я наконец понял, зачем нужна эта маленькая деталька на задней части прибора. 5. Хитрый Одиссей отлично провел за нос глупого циклопа Полифема. 6. Плохо, что сборная опять проиграла. Черт побери, когда этому настанет конец? 7. Этот размер нам безразличен, примем его конструктивно. 8. Я думал, он пришел один, но увидел много мужчин и женщин и очень удивился.
III.6. Отрабатывайте смазочное употребление мата. Тренируйтесь в повседневной речи произносить мат с различной частотой: а) после каждых 4-х слов - "бля". б) после каждых трех слов - "на хуй". в) после каждых двух слов - "бля" ("на хуй").
III.7. Напишите сочинение или составьте устный рассказ на тему: 1. Мой дом, моя семья. 2. Что я делаю, когда работа не клеится. 3. Отдых в выходные дни. 4. СПИД - чума ХХ века. 5. Природа в моей жизни. 6. Я - гражданин России.
III.9. Мат имеет замечательное свойство - каждый может развивать его дальше, конструируя собственные выражения. пределов здесь не существует. К примеру, можно придумать бесконечное множество выражений по типу "ебаный стос" (с тем же значением). Ебаным может быть все, что угодно: галстук, полицейский, автобус, поплавок, унитаз, пиздец и т. д. Попробуйте в вашей повседневной практике пользоваться неологизмами собственной конструкции. Не исключено, что вам улыбнется удача, и ваши выражения станут народными.
III.10. С целью демонстрации красоты русского устного приводим здесь занимательную забаву - палиндромы (перевертыши): 1. Ма, на хуй уха нам? 2. Сапожник Осокин - жопа-с! 3. Матка думала - мудак там! 4. Не срал, Арсен?
Прочитайте эти фразы наоборот. Прочитайте также наоборот небезгрешную фразу: "улыбок тебе, дед Макар!"
Для успешного освоения языка необходима повседневная практика. Старайтесь больше использовать в речи русский устный. Говорите им на работе, в столовой, дома, на партийном и родительском собраниях - и вам будет сопутствовать удача!
Кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный. Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . - Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим! Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!? - Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели? - Не-а. - Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.