Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку. Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну: - Сиди спокойно, не дергайся. Сын, продолжая делать те же движения, поясняет: - У меня писька к ноге прилипла. Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом: - Прекрати! Сиди спокойно! Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения: - А у тебя писька (разве) не прилипает? Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не знала что говорить - замолчала на несколько секунд. Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши, исправился (продолжая движения ногами): - У тебя не прилипает! У папы прилипает! Весь вагон электрички лежал от смеха...
Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся. Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"
"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули: - Что такое?! - А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха. Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории."
Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу. - Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина. - Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай. Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса. - Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги. - Виталика ищет. - А что - в лицо не помнит? - Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит. Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил дружбан. - А Виталик-то где? - Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает, какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…
Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей, наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем... Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет. А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то. Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице, сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос, терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка) Я. ?! И. Ой, а чего вы мне делать будете? Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел. И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите, значит я им и в поезде смогу пользоваться?! Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при помощи кабеля. И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с собою в поезд взять? Я. Нет, не получится. Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру. Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши коммуникации. Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток. И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так. Топоток. Дверь. Карканье. Снова в обратном порядке :) И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше. Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток, щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери. Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал, что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки, голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить, что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на кухню, со словами "Не смей меня позорить." Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, - "...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку ненаглядную, а она...
P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)
Предисловие. Анекдот (никому не в обиду - из старых, не полит-корректных, времен). У кавказца спрашивают: почему у настоящего джигита всегда такие большие усы? Эмоциональный ответ: Чтобы быть похожим на своя бабушка!!!
Герои: четырехлетняя дочь, Това, (Д); девятимесячный сын, Ари, (С); мама (М). Место действия: автомобиль. Мама за рулём.
С: АААУУУУУУААА. РРРРРРРРРР. Д: Ари, не кричи. С: ААУУУУУУУУУ. РРРРРГГГГГГГ. Д: Ари, не кричи. С: (см. выше, с мимикой) Д (несколько повышая голос): Ари, перестань! Если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... М: Товочка, откуда ты знаешь это выражение? Ты даже знаешь, что оно значит?! Д: Мама, не мешай! Я говорю Арику!! Арик, если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... как мама!...
Как именно стать таким мужчиной, как мама, мы не узнали. Жена начала ловить руль и избегать столб, коварно выпрыгнувший на дорогу.
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно. Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!
С новостной ленты: "Сюжет: Возможное лишение делегации РФ полномочий в ПАСЕ Лишение РФ голова в ПАСЕ - не самоцель, заявляет член делегации Грузии." И потом говорят, что Грузия не кровожадная! Хотят лишить головы, и это ещё не всё...
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом, где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды, какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.
Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капканчик. Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.
Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне. А капканчик поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала. Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.
И что вы думаете?! Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу.
А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена.
Настроил снова.
Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.
Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду заинтересовался салом на веревочке.
Тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!"
История про Гошу (чаще просто Гога) - мастера острого слова и спонтанных шуток; порою эти шутки выходили за рамки дозволенного, но дети, а мы тогда ещё ими были, редко когда задумываются о последствиях своих поступков, а ещё меньше о каких-то нравственных аспектах. Итак, сама история: помню стояло неподалёку от нашей школы кафе "Лакомка" с двумя автоматами для газ-воды сбоку, перед входом. В тот солнечный день, проходя мимо, эти самые автоматы и стали объектом Гошиного внимания и подойдя к правому, он ловким движением руки отогнул трубку во внутрь. Таким образом начало комедии было положено. В результате почти вся вода выливалась из под автомата, образовывая большую сладкую лужу на тротуаре. Люди реагировали при этом по разному: кто был в замешательстве, а кто-то иной громко негодовал; ну а Гога стоял рядом, по актёрски сочувствовал одним и пытался успокоить других, предлагая им закинуть новую монету и попытать счастья ещё раз. Подошла девочка-отличница, закинула одну копейку, и получила четверть стакана. - А почему так мало?! - подняв высоко стакан и возмутившись, подумала она вслух. - На одну копейку, - с наигранной жалостью и акцентом продавца-грузина ответил Гога, как буд-то иначе и быть не могло. Нам с одноклассником, как зрителям было весело. А режиссер-Георгий был уже недоволен однообразием сценария, его осенила новая идея. Он поднял один из окурков, которые валялись рядом на полу и затолкал его в трубку левого автомата. Новый актёр в лице старого аксакала не заставил себя долго ждать. Закинув монету он долго смотрел на холодный чай с "заваркой", который он получил. Выплеснув содержимое на тротуар и тщательно сполоснув стакан он, побормотав и пошарив в своей фуфайке, закинул ещё один троечёк. На этот раз в стакан смачно вывалился размокший окурок. Старый байке* громко выругался по киргизски, с размаху хлопнул стакан об асфальт и заковылял прочь. Увидев такие чудеса толпа зевак увеличилась, а двое мальчишек с параллельного класса Славик и Антон по воле злодейки судьбы должны были стать следующими соучастниками спектакля. Держа один другого они попытались через разбитое окошечко палкой вытянуть отогнутую трубку. Может быть им бы и удалось отремонтировать таким образом злосчастный автомат, если бы внезапно, как откуда не возьмись не появился слесарь-наладчик на мотороллере. Он по своему оценил ситуацию, мгновенно спрыгнув со своего мопеда, схватил огромными ручищами горе-мастеров. То-ли это было неблагополучное стечение обстоятельств, а может быть продавщица мороженного в кафе уважила многочисленные просьбы покупателей и вызвала злого наладчика, который приехал быстрее, чем скорая помощь. И вот в его руках, как ужи на сковородке изворачивались двое "ашек" крича на перебой, что они не виноваты и больше не будут. Финала я не видел, так как театр вышел из под контроля и мы свернули за угол. Через некоторое время из-за угла вынырнули взъерошенные, как два мокрых воробья, Славик и Антон и проходя мимо они слегка ощетинившись посмотрели на Гогу. - Преступление - наказание, - с неподдельным укором подметил Георгий. Finita la Comedia... и мы весело зашагали домой.
----------------- * байкé - уважительное обращение на киргизском, чаще к старшим и людям приклонного возраста.
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не знает - чего именно. С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то. Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то. Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё. И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся из трёхнедельной командировки: - Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный до краёв у вешалки стоит? Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе его воцарится привычная скука.
К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи, посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините, сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите. На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов, состоялся такой: - Аллё, Елена Сергеевна? - Да. - Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у вас был? - Да, он и сейчас здесь. - Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка? Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь нужен. - Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет! - ???... Извините, а почему? - Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы? - ???... Извините, а диван? - А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До свиданья.
Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня, ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров 0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый! посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми плечами! пока
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.
1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в Латинском квартале Монреаля).
2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый, мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +.... дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)
3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же рубрики, той же газеты)
Навеяно заметкой http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века. Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато иногда вполне работоспособный. Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди. Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и, путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего на его кровати и держащего в руках топор и дрель. Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика, восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире, связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем, дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне, откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день визг прекратился... Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать, куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком, начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы потревожить не посмели. Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки. Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в год истошными воплями мы были обеспечены.
Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
Знаете, я восхищаюсь многими людьми. Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом). Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не понимаю!" Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то не получается, посмотрите, пожалуйста!" Посмотрел, увидел ошибку, исправил. Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь неправильно?". И опять ресничками :) Ну, конечно, посмотрел, исправил. "А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно. Тоже исправил :) И - финал! "Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?" :))) И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!! Ни к чему не придерешься! Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому мышлению.
В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки". - Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство? Молодые люди обернулись на меня и сказали: - А мы и есть начальство!
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ... Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая информация! Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"
Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была "хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое, как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной лавке. И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает, страдает, а этот Казанова ее обсмеевает. Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!
живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700 километров такие поездки были недолгой прогулкой. дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём), короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались, встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?! наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и напряжены стоянием в пробке: - ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у них тут с наружной рекламой имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки, просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились, но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА" и телефон... видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".
- Ты это, ты сома вообще когда-нибудь видел? – произнёс Вован, распутывая какую-то снасть похожую на автомобильный буксировочный трос, только потоньше. - Не-е-е… - задумчиво протянул я, рассматривая рыбацкие причандалы с каким-то сомнением в душе. - Он - ночной охотник, - со знанием дела пояснил Вован, - вот по темноте мы его и возьмём! - Здоровенный кусок не очень приятно попахивающей свинины был нацеплен на крюк, стальной тросик аккуратно свернут в бухту, и всё это было уложено на дно резиновой двухместной лодки, на которой нам и нужно было скоро отчаливать. - Ну, вроде всё подготовили. Теперь надо время выждать, - ополаскивая руки, пробурчал Вовка. – Вот это тоже сюда, - бейсбольная бита и фонарик улеглись рядом с тросиком и наживкой. А меня всё больше одолевали непонятные сомнения. - «Хотя вряд ли…», - подумал я, - «нет в этом наборе места для той железяки, правильно, что я её в багажник обратно забросил. Только грыжу бы себе нажил тащивши…» - оправдание было логичным, но оставило какой-то неприятный осадок. - Давай по маленькой, а то ночью на реке прохладно, - раскупоривая бутылку, пояснил, Вован. – Я за ним второй сезон охочусь. А тебя потому взял, что ты новичок, а новичкам везёт: что на рыбалке, что в картишки. За удачу! – алюминиевая кружка опустошила бутылку за два раза. То ли доза была велика, то ли сомнения не оставляли, то ли ещё черте чё, но меня начал бить мандраж. - Что-то меня знобит! – передёрнув плечами, произнёс я. - Это плохо, - вздохнул Вовка, - плохо, говорю, что знобит. Ты, давай, хряпни ещё, - наливая из второй бутылки, произнёс он, - залазь в спальник и покемарь. Как время придёт, я тебя разбужу. В спальнике было тепло, а изнутри организм грела водка. Мандраж прошёл вместе с первыми каплями пота, а вот мысли всё ещё пульсировали. В речке что-то громко плескалось, а в лесу, который подступал к самой воде, кто-то ухал, но волновало это уже мало. - «А ведь для чего-то она была нужна…» - засыпая, ещё раз подумал я. Сон навалился плотной массой, и снился мне Вован. Снился кошмарно: его искаженное гневом лицо изрыгало такие маты, что даже во сне сердце мое сжималось, а разжиматься не хотело. Я сопротивлялся, как мог, отгоняя ночное сновидение, но оно не уходило, и я сдался, решив проснуться. Маты доносились с реки. Они были явью. Фонарик Вована мелькал-то в одном месте, то другом, создавая картину его порывистого передвижения. Пулей выскочив из мешка, я метался по берегу, стараясь сообразить, что происходит. Что-то хлюпало и булькало, кряхтело и стонало, в совокупности напоминая фильм ужасов. Единственное, что радовало - это непрекращающийся мат Вована, что впрямую говорило о пока ещё его добром здравии. В какой-то момент он промелькнул почти рядом, метрах в десяти. Как призрак - освещенный валяющимся на дне лодки фонариком. Поза его выражала огромное напряжение возницы управляющего тройкой рысаков, у которых перед мордами взорвали петерду. Описав небольшой вираж, он вновь скрылся в наплывающем с реки тумане. Я плакал от досады, ведь я ничем не мог ему помочь. Вдалеке ещё что-то хлюпнуло, ухнуло, донеслись обрывки мата, и прощальный огонек скрылся в темноте и тумане, погрузив всё в предрассветную тишину. - «Всё кончено» - решил я, - «надо посмотреть, чем можно вооружиться и подумать, как отсюда выбираться». Ожидание рассвета прошло в тяжелой гнетущей обстановке. Я вздрагивал от любого шороха, пил оставшуюся водку и слабо надеялся на зажатую в руках орясину. Шаркающие шаги и какое-то бормотание стало последней каплей в надвигающемся нервном срыве. Я бросился в атаку, поддерживая себя мощным криком первобытного человека. Возглас: - Ты что орёшь?! – подействовал отрезвляюще, - Что орёшь, говорю? – произнёс возникший из тумана Вован. - Так это… - замялся я в смущении, - перепил малость… - А… Ушёл, сука! Как есть ушёл! Лодку об какую-то корягу пропорол, еле-еле сам выбрался. – зло подытожил Вован. – Я что хотел спросить: ты якорь, который лежал у машины, приносил? - Какой якорь? – вместе с подкатившим спазмом невинно переспросил я. - Да железяка такая с верёвкой. Я его на лодку положил, когда из машины всё выгружали. - Да-да, был-был! – как можно более правдиво, заверил я. Задумавшись на секунду и анализируя, успею ли я первый к машине. – Точно была, тяжёлая такая! - Куда же он делся, может на берегу в темноте где оставили? А я задумался. Mожет оно и действительно - новичкам везёт, если только новичок не ленивый…
Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки. Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей, сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой 7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно, хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена – Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети, родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как «пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день. - Петрович, поднимайся! – сказала «внучка». - А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка? - Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть бутылки и кинула её рядом с мусоркой. Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську: - В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!
У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников. У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже - "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают. Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней стадии развития. Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на 2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в матке и стали развиваться нормально." Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь, ЛИФЧИК, что ли?"...
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает и приговаривает: "Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела. Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека)))))))))))))))
Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:
— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе «Игла».
солдат, как известно, на службе не спит. он просто надолго моргает.... во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. естественно, приближаясь к посту, слышишь бодрое: "стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. особо выдающихся офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды... взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер в глубокую ночь. первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали ласковым "стой! кто идет? стой стрелять буду! стой! стреляю!..." затем началась вторая фаза операции. после проверки, с чувством выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до следующего звонка. но офицер же был особенный, и, как ему думалось, весьма хитрый. поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже проверенному посту. ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью скользил за офицером. и вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за действиями часового. академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика, непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы еще одну нобелевскую премию... итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? но офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. со словами: "смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с холма и понесся навстречу к победе... безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма гениальны. офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. слетев с трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера, массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... далее - (с характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем. следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "стой! кто идет!!!!!" уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем предохранителя и затвора. ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой соседнего поста. в прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его глас: "тааааварыш капытаааан! не ушиблись?" к чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до самого моего ухода за пределы слышимости.
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то, что называется, и случилось. «Дело случая». Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить. Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции», то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия». Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того, что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог, но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур. - Какой же ты больной, - кричала она на него. - Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка. - Ты! Ты! Чертов симулянт! …. - Й-я. Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»… Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время протрезвел, всерьез обиделся. С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью. Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб его так? - Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него в голове. Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным: - Й-я…. Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы….. Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав всех в коридор, Дарья стала разбираться. - Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она. - Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову. - Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же вызову…. - Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь за сердце. Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена…. Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло, и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего», возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию Главного врача больницы. Приводим выдержку: «Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных неприятностей). В докладной санитарки все выглядело гораздо проще: «Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик (зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто), сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил - водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной». Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой у пациентки из этой палаты. «Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена жаловаться в вышестоящие инстанции». Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так просто и ясно. После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные, после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива, перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами. Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес: - Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят любого, не взирая ни на какие должности. - Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала…. - И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так разрешилось. - Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья. Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет. - Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу. Дарья с трудом совладала с собой. - Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали, заявление «по собственному». - Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу. Быстро они. Дарья недоуменно посмотрела на Главного. - Так вы в курсе, - разочарованно произнес он. - В курсе чего? – тихо спросила Дарья. - Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2». Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый контингент, а циферка два - очень особый. «Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где нравственность? И в чем, так сказать, мораль? Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?! Пожалуйста. … Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие: Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников. Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием, конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто - неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины, который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну вот, пожалуй, и все. Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики! Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но, смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
Месяца три назад наняли офис менеджера. Девушку, двадцати с небольшим лет, расторопную, но слишком инициативную. Поручили ей закупить канцелярку, расходники, мелкое «железо» и вообще все, что нужно для жизни офиса, вплоть до бизнес подарков, «на всякий случай» и для себя любимого, и туалетной бумаги включительно. Неделю девочка бегала, составляла список, учитывала пожелания и прямые требования. На этом деле у нас не экономят, заказывай все что считаешь нужным, никто список особо не контролирует, а Гендир подписывает «в оплату» не глядя. Еще через неделю приехала Газель битком набитая всяким барахлом. Пошел помогать разбирать что там приехало, если сам не поможешь – помогут другие, и останешься без ручек, картриджей или банальных салфеток для монитора, просто растащат. И в самом конце нахожу коробку дискет, да, обычных, 3,5 дюйма, 1,44 мегабайта. Нет, вы неправильно поняли, коробка это не десять дискет, это сто маленьких коробочек по десять, итого тысяча дискет. Вопрос – нафига? Ответ убил: «А что, не надо было? Я же по списку!». Действительно, ей в наследство от предыдущей девочки достался список, 1996 года, лежал список в самом глубоком ящике, на самом дне, но девочка инициативная, расторопная, разобрала ящик, и включила дискеты в новый список, 2009 года. Отнес коробку дискет на склад. Вдруг кому-нибудь понадобятся.
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что к действительности отношения не имеют.
Сначала, ничего неожиданного: - Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев заводятся. - Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать пенис в пупок... Потом интереснее пошло: - Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин внизу только одно отверстие...
И, под самый конец:
Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в вагину...
... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района. Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста. Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис. Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране. Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы – «Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке. P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли. //Denis
А началось всё с яблок... На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом. Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.
Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась. Помните, в прошлый раз пили такое же? Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас праздники-то ближайшие? Маринка: - Какие, какие? Новый год! Валентина: - Ну-у... это долго... Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти мамы. Поедем на Даниловское. Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не подумайте, не повод. Не поеду. Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день". Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной родни? Вот и назначили. Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке. Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже дома. 2 декабря – ДР у Милки. Валентина: - Это ещё кто?! Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на Котляковское. Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились там? Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день рождения у...
А началось всё с яблок... И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ пообщаться, а повод всегда найдётся.
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде. Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду. Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень. И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону. - Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно! - До свидания! Медленно вешает трубку. Встает. Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает: - Ху% тебе, а не бульдозер!
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет. Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д. Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
Как тут любят говорить: "за что купил, за то и продаю"
Преамбула часть 1:
Я как и расказавший историю из Литвы, но рождены задолго до распада СССР. По этому и русский и литовский языки нами одинаково легко исползуется. Но всеже один язык иногда влазит в другой по привычке или удобности слов.
Преамбула часть 2: Koldunai в переводе с литовского пельмени.
Амбула
Во времена распада СССР или чуток до него поехал рассказчик с двумя толи друзями толи просто закомыми (не самый важный факт) из Литвы в Россию. По каким-то причинам или без них (и так бывает) выпили хорошенько вечерком и спать. А вот с утра захотелось им покушать и двинулись они в кафе тех времен... ну кто помнит злая тетка продавец-повар, маленкий выбор... У одного из товарисчей с бадуна выбор пал на пельмени, о чем он сообшил этой тетке таким образом: - дайте пожалуйсто порцию "колдунов" Злобно удивленый тональности ответ тетки, через 5 секунд отправил других двух друзей в положение согнутое пополам а ему самому иза бадуна дошло есче поже: - "А тебе блядь може есче и бабу ягу надо"?!
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил: - Помогает покупателей обслуживать? - Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец.
Привет. Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной. С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в общественном транспорте. Вот и эта история произошла в таком месте. Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка. Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и стоит, считает. Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое декольте!!! Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной мелочью!!! Я ж, естественно, вскипела: - Мужчина, что вы себе позволяете!!! А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал: - А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!
увидел историю на одном эстонском сайте http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин
Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор . Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше говорите, чем делаете..... Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли ….
1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала. "Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.
Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы. А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый фешенебельный публичный дом царской России.
Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать алкогольный коктейль.
Т. – хочу алкогольный коктейль. Б. – смотрит непонимающе. Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить водки" Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки. Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана. Теперь налей сюда джин. Б. – смотрит непонимающе Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного. Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу. Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку бармену. Теперь сок дай томатный! Б. – смотрит непонимающе. Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к, Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком! Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил??? С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком. Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку апельсина. Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!", разворачивается и уходит.
История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь. В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало, но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную, раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем, заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки, её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень. Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно, бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель, на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?! Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно посмотрел на меня, и произнес "NO".
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее: - Поздравляю, появился первый космический стул! И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости. - Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы.... Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом: - Повторите ваше последнее сообщение! Космонавт - человек военный, повторяет все в точности: - Появился космический стул! Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните? - Конечно, помню.... - Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился? Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон: - Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...
Простая история. В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика. Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на премию, к е...ням собачьим!". На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг бегал веселый поросенок.
Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба. Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню). Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки. Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим.
Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали, ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все. Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину!
ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала), заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре. Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью. Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких, наполненных любовью женщин и зависают мужики. Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть. Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со свекровью. И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой, открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!! Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты любишь? Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить, ПАДЛА?
Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе: «Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать? Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу. Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль, правда в другой интерпретации, не уходит. ШПОРК! Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро. Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут. Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет. Смайлик тоже. Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там? Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла. Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.
Неее, Сашка не бабник, нет - женолюб просто. Ну и я, если кто спросит, просто мимо проходил. Так что, когда мы вечером спустились с третьего этажа полтавского интуристовского мотеля "Полтава" в интуристовский бар того же интуристовского мотеля, так мы не за девками, нет. Ни боже мой. Мы погулять вышли. Кстати, я уже говорил, что бар был интуристовским? Да? Ну, гляди-ка, и кода тока успел в трех словах столько рассказать?
А что мы в бар не за девками пошли говорил? Говорил? Так это подчеркнуть никогда не вредно. Жена тоже ведь по интернету шастает. Так вот пришли мы в бар, сидим. На девок не смотрим. Журналы разглядываем. Которые девки подмышкой держат, стоя в очереди. Четыре подмышки и два журнала. "Иностранная литература", между прочим. А какой еще журнал должна воспитанная девушка держать подмышкой в интуристовском баре интуристовского мотеля? Плейбой же тогда фиг достанешь. Но "Иностранная литература" тоже ничего - подходяще. Познакомились, короче. Из моих знакомых мужиков ни один бы такой повод для знакомства не упустил. Ни один. Девченки на редкость приличными оказались: в номер ни-ни, не пошли: только до дома проводить разрешили. А я, собственно, и не предлагал в номер. Это Сашка все напросился чаю попить. А ведь швейцар на входе честно предупреждал: опоздаете, после часу придете, ни в жизнь в номер не пущу. Без полбанки. мы ему целую принесли. Но в два. Подошли к дверям, смотрим замок висит и нет никого. Звонили в звонок, стучали ногой. Честный швейцар: сказал ни пущу и не пускает. Без полбанки. У нас-то - целая. Ополовинили, чтоб швейцарского слова не нарушать. Обошли вокруг мотеля. Ни души и ни звука. Только в одном номере на втором этаже свет горит. В тишине. И холодно блять (очень). И снег пошел. Сашка подумал и говорит: - Давай по перилам на второй этаж слазим, в номер постучим и попросим швейцара позвать. - Не, - говорю, Саша, - ты через полуметровый заборчик палисадника уже не перелезешь, а не то что на второй этаж "по перильцам". Я, кстати, тоже. - Плохо, - говорит этот обормот, - ты меня знаешь. Нет таких высот, которые не взяли бы большевики два пьяных идиота. - Знаю я тебя хорошо, - соврал я, - стой тут, а я пойду попробую по телефону до мотеля дозвониться, я тут телефон-автомат видел возле входа. Дурак. Знал ведь, что его привязать надо было. Каким-нибудь только не морским узлом. Потомушто морской этот мореман в легкую перекусит. В общем, когда я недозвонившись обратно пришел, Сашка уже в балконную дверь барабанил. Того самого номера в котором свет горел. Через штакетник перелез, палисадник с деревьями преодолел и на балкон "по перильцам" забрался. Недолго стучал. На его стук открылась балконная дверь и на балкон вылез здоровущий полуголый немец в джинсах. Немца я в нем сразу признал. Во-первых, рыжий. А во-вторых, он орал по немецки, когда пытался Сашку с балкона скинуть. - Жулик, - орал немец, - уходи пока полицию не позвал. Глупый. Он же по-немецки орал, а Сашка только по-английски чуть-чуть. Что не забыл продемонстрировать отступая к краю балкона. - Слышь, бюргер, мотель клозет, бля, - кричал Сашка толкая немца к двери, - иди к швейцару делать опен. Вот оно разобщение языков: договориться им не удалось. Сашка все-таки уступил немецким атакам и слез с балкона обратным ходом, а немец, еще раз обозвав Сашку жуликом и пообещав вызвать проклятую русскую полицию, ушел обратно в номер. - Слушай, Николаич, - спросил я после некоторого замешательства, - а нафига ты этому фашисту сказал в каком номере мы с тобой живем? - Так я думал, что он нас пройти пустит, если узнает, что мы в мотеле остановились. - Хм. А некоторые, между прочим, на работе подписку давали что с иностранцами общаться не будут, - сумничал я, - а теперь немец нас администрации заложит. - Ага, а некоторые еще зарекались ночью по девкам шастать. Правда в устной форме, - не остался Сашка в долгу, - чего делать-то будем? - Пойдем еще раз в дверь позвоним. Мы позвонили в дверь, постучали, я еще раз позвонил по телефону. С нулевым результатом. Мы оседлали "спина к спине" ближайшую скамейку и раздавили оставшиеся полбанки. За разговором и сигаретами рассвело. - Пойдем, наверно открыли уже, - я спиной толкнул задремавшего друга. - Твою мать (Я удивлен), - сказал Сашка, подойдя к двери. - Ни хера себе (Не меньше вашего, сэр), - ответил я. В "стеклянном" проеме справа от двери не было стекла. Там была дырка. Большая дырка. Больше чем дверь. Когда мы вошли в холл интуристовского мотеля "Полтава" откуда-то появился швейцар. - Скажите, милейший, живут ли в мотеле немцы, - поинтересовался у него Сашка. - А как же, живут и еще как, - обрадовал нас швейцар, - они, почитай, и не уезжают совсем и номера не сдают. Они на алмазном заводе работают. Вечером того же дня мы взяли две литровых горилки с перцем, полтавской колбасы и пошли мириться с немцем. Отличный мужик оказался. И по-русски после литра совершенно замечательно разговаривал. Или это я с ним по-немецки, а Сашка на английский переводил? Не помню чего-то. Глицину штоль выпить? Или все-таки не глицину? Вы как думаете?
Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После 5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее 8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться. В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"- "Password changed successfully". Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил". И оба правы...
«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки, побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте. Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя очередной повтор канадской классики. Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила: «Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы». Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу. - Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой. Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”. - Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно. Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и направление в другую школу... Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и побежали на математику. Клеить бумажные коробочки. P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои - реальные лица.
Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо, а мачо, сколько раз тебе повторять!
Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо ("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше. И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!
Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства. Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше.... Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???". Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит. Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы. Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась. Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов. Вот такая вот история. Но это не все. Был еще апофеоз.
У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело. - Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь? - Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я. - Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь. – А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают? - Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся! - А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то? - Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?! - Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос. - Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю? - Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок. - Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я. - Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?! - Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да? При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Дело происходило накануне выходных, конец рабочего дня, настроение приподнято. Вышел из здания и спокойной походкой направился на остановку. На остановке стояла целая толпа, в основном женский пол, Они все радостно щебетали, лица излучали сияние, всё-таки пятница великий русский праздник. Подъехал троллейбус, я зашёл и примостился у окна, а впереди меня сидели мужчина и женщина. Они, судя по разговору, были сослуживцы. Обоим лет по сорок, в общем кроме как о работе не разговаривали. Вернее говорила женщина, а мужик слушал и утвердительно кивал головой, всем видом показывая свой не интерес к беседе. А даме было безразлично слушают её или нет, она всё говорила и говорила. Рассказывала о своей дочери, обсуждала моду, повышение цен, ну обо всём. Замечаю, что у мужика вянут уши, и он скорее всего хочет пересесть, чтобы мозг не вытек, а некуда все места заняты. В один момент когда женщина набирая воздух в грудь, чтобы выдать очередную порцию рассказа ни о чём, он говорит, причём очень быстро, Михаловна помолчи дай насладиться предвкушением вечера. Наверно прикидывал как возьмет пиво, устроится перед перед ящиком и спокойно посмотрит футбол, а тут ему пытаются настроение испортить. Михаловна немного посмотрела на него озадаченно, сказала МОЛЧУ и отвернулась от него. Но природа женщин запрещает им молчать более двух минут, и по истечению волшебных минут тишина оборвалась. И снова цены растут, картошку жук ест и так далее. Оставалось только одуревать, с какой лёгкостью она меняет темы, воистину язык без костей. Он ей грозился всем чем можно, но эффекта ноль, всё возвращалось в тоже русло. Чем закончилась их поездка мне невдомек, следующая остановка моя. Стоя перед дверью мой взгляд остановился на женщине с восточным лицом, под носом у неё были самые настоящие усики и у меня сорвалось В ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ ТАКИЕ ЖЕ ИМЕЛ. Стоящие рядом засмеялись, тётка покраснела и начала проклинать на своём языке. Ptichkin.
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка, была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись, отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в Херсоне такое же училище?
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал: - Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться! - Отче, до нее примерно триста километров. - Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.
Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к месту.
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси. Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит пачка сигарет. Я водиле и говорю - Извините, вам, сигареты случаем не нужны? Он на меня глазенки вытаращил. - Нет, не нужны!- типа у него есть. - А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны. Конечно, словами выражение лица парня не передать.
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →