Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите, к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка "Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты". - Но что все это может значить, Холмс?! - Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка: — Логин? — Тамара. — Пароль? — ПроспектМира27квартира112 — Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью. • РаРа из anekdotc.ru
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Телефонный разговор. - А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь с моей тебе придётся бросить пить... - Ага, а с моей тебе придётся начать...... Данкин.
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
До 1917 года в России был царизм, и жизнь была хуже, чем в Англии и Америке. С 1917 года до 1991 года в России был социализм, но жизнь все равно была хуже, чем в Англии и Америке. С 1991 года в России капитализм, а жизнь опять-таки хуже, чем в Англии и Америке.
Вывод - внедряйте любой государственный строй. Все ваши проблемы - от русского языка.
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам, но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину на танке.
Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста....
- Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!
Разговаривают два еврея: - Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ! - Так Абрам же в Америке?! - Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.
Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета.... С пострадавшими детьми работают психологи.