Остальные новые истории

Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане
такие идиоты.

Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над
старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в
том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и
Лондону конец.

10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия
англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые
английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.

В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи
отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для
них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за
два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает.
До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.

10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских
чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение.
Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный
звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё…. Немедленно объявляется
эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.

Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех,
нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать
себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов
и запихивают в фургоны. Тут старикан –ученый, грит: мож, это, шлюз
закроем? А чё и закроем !

Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая
исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть
очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода
волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.

Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а
наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и
смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и
добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается
на дамбе.

Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он
заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены
само-спасения дебила и его невесты из метро.

Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как
на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе
скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все
вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой
говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на
дауна.

Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города
воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с
приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать
иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и
самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.

Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что
открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у
кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет
разборка самопожертвуется старикан.

Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и
взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают
бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все
хепи энд.

Навеяно историей про кабана и древолаза на лыжах.

Полицейский обнаружил труп замерзшего мужика. так как его машина не
позволяла перевезти его в морг он поймал ЗИЛа, погрузили окоченевший
труп в кузов и поехали. ПРиехав в морг водитель отказался помогать
вынимать мертвеца и предложил просто поднять кузов: ЗИЛ был самосвалом.
Сказано - сделано. Труп скользнул по скользскому железному полу и так
получилось что приземлился он на ноги. т. е. ВСТАЛ....... все молча за
этим наблюдали... труп стоял еще каое то время и начал сгибаться в
поясе... приэтом ртом издав звук - Хуаааааааа!.. Полицейский ушел в
обморок не обещав вернутся... остальные научились шевелить волосами....

оказалось что у тркупа внутри осталось какое то колличество воздуха, и
при сгибании он вышел наружу через гортань...

Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в
заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые,
перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин
какой-то...

"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.

Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.

Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после
поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст.
По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в
чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.

Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать -
но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:

"Се-ледка, ры-ба, два минта-я..."

К № 11 от 26.11.
Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на
Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней
полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также
естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте),
и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд
в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле,
обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная
неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра,
полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не
заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого
бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх.
Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз
переложили?"
Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.

Лазал как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни
вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской
практики...
Диалог: ХХХ - новичок на форуме, УУУ - матерый такой советчик, 1753
сообщений насоветовал уже...
это преамбула.
Теперь собственно, амбула.

ХХХ: Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в
Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и
сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны
УУУ: А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам
на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно.
Достаточно татарстанской регистрации
ХХХ: Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам
печати?
УУУ: Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы
обращаться...

Дальше я читать уже не смог...
Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился
от России

Язык - в массы.

Утро, Московский вокзал Санкт-Ленинграда.

Мы, только что с поезда, зашли в одно из вокзальных кафе (между прочим,
почему с общепитом в Санкте в целом, а тем паче на вокзалах лучше, чем в
Москве? Такое впечатление, что москвичи думают лишь о пище духовной и
совершенно не озабочены тем чтоб пожрать, а питерцы - сплошь гурманы).

Стоим в очереди, друзья спрашивают, что я буду пить. Говорю, двойной
эспрессо... или, говорю, как сейчас становится модным выражаться,
двойнОЕ эспрессо.

Подходит очередь.

- Двойной эспрессо, пожалуйста, - говорю слегка замотанной девушке.

- Маш, одно двойное эспрессо, - кричит она коллеге и хлопает глазами на
наши ухмылки. Так Ленинград в очередной раз подтвердил свою славу
культурной столицы страны, а я получил чашку кофе. Да, кофе все-таки
было паршивое...

Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре.
Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкая
для Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком и
кофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетители
добавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практически
спят на столах.
И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барной
стойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !

Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г.
Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью
полностью.
• К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет.
Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в
изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел
доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого
вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального
вреда в размере десяти тысяч рублей.
Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?

Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям
макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX.
Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе
все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть
перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный
парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего
прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь
в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб...
Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не
может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой
неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд
падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний",
"новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *

Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два
здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя
зрячий. Щас будешь слепой!*

Пришли с работы с женой, нас встретила старшая дочь жены 12 лет,
соскучившись по маме, которую видит только по выходным.
Мама задает ей вопросы, ну, дескать, чего у тебя дочь нового, чем
живешь, как дела в школе и все такое.
У ребенка отличника все везде хорошо, учиться, рисует, сочиняет...
Рассказывает свою думку: Вот хочу дом, прямо представляю его, там будут
большие окна, много комнат, камин, чердак, феи.
Мы слушаем оба, ужинаем, я спрашиваю какие такие феи?
у нас в доме будут постоянно проживать феи? Жена улыбается, пошла тема,
которую дите вряд ли просечет..
Ребенок, ни в зуб ногой, говорит, ну да, феи... желания будут исполнять,
чего-то еще делать... , но мы уже параллельно развиваем свою тему) я
спрашиваю, а молодые они будут?) Жена, подыгрывая мне, а красивые ли они
будут?) Дочь говорит ну да, удивляясь нашей (моей)
заинтересованностью...
и тут она сносит нам мозг.
показывая пальцами размер спичечного коробка, она добавляет:
- только они маленькие будут.

у меня от смеха начался приступ астмы. Жена лежала....
Ребенок своей шутки, разумеется, не понял. Расскажем через пару - тройку
лет)