Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Едет Илья Муромец по дороге, видит указатель стоит. На нем написано: Налево пойдешь - коня потеряеш. Направо пойдешь - голову потеряеш. Прямо пойдешь - дураком станеш. Ну решил Илья что конь ему еще пригодиться, а голову терять тоже не охота, решил прямо пойти, думает чего бы я дураком стал. Едет Илья Муромец через тёмный лес, видит избушка на курьих ножках, постучал Илья в дверь и тут ему открывает Баба-яга и говорит: Заходи добрый молодец, ко мне на ночь, только выбирай где будеш спать, с моей дочкой в доме, или на сеновале! Посмотрел Илья на Бабу-ягу, прикинул какая у нее дочь и решил на сеновале переночевать. Утром просыпается Илья и идет к ручью умыться, вдруг видит девица неземной красоты, фигура супер, на лицо красавица, и он спрашивает: - Чья ты будеш, девица-красавица? - Я, дочка Бабы-яги! А ты кто? - Да, ДУРАК я, ДУРАК!!!!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. Cказали, что охранник не должен с детьми драться.
7
Две соседки с остервенением выбивают ковры: - "Жигули" придумали мужики... Сволочи. - Чтобы по дому ни черта не делать.
Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит:"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т. п. Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбоне, у. самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна! - Ребе, а что мне делать с этими бумажками? - А бумажки не выбрасывай!
15
вна двери иестутута объявление экзамена не будет все билету расспроданны
Ах, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды, монтировка страсти...
19
Разговаривают подруги: - Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Вась?" - Ну и что? - А его зовут Петя.
20
Жили были старик со старухой. И говорит как-то старуха старику: - Дед, кажется, у нас будут дети... - Конечно, завтра же нам принесут пенсию!
21
Объявление: городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Пополи после авиакатастрофы на остров капитан корабля, помощник и стюардесса. После месяца совместной жизни стюардесса сказала: - надоел мне этот разврат и застрелилась. Через месяц помощник сказал: - надоел мне этот разврат, давай ее закопаем. Еще через месяц капитан сказал: - надоел мне этот разврат, давай ее выкопаем..
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить: - Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем провеpь - без члена можешь остаться. Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец, а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит: - Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!