Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
називается рибалка мальчик не умел виговариват букву р рибята говорят мальчику пойдёш на рибалку он говорит я у мами спрашу пашол он и говорит маме мам отпустиш меня на ибалку мама сказала и щораз подойдёш рибро сломаю подходит к оцу и говорит пап отпустиш на ибалку ос скозал ищораз подойдёщ рибро сломаю подходит он опять к маме иговорит опять ма отпусти на ибалку она сламала ему ребро и он пдходит к ребятам и говорит ибят меня мама не пускает на ибалку она мне ибло сломала
Военную кафедру нашего института возглавлял полковник Семенов. Полковник был заслуженный и знающий артиллерийский офицер с большим опытом и знаниями. Но возраст берет своё: был он несколько, как бы сказать, чудаковат. Как-то раз, осматривая помещения вверенной ему кафедры, пришла ему в голову мысль проверить сроки эксплуатации огнетушителей. Как он это делал неизвестно, но огнетушитель в его руках зашипел и начал изрыгать пену. Полковник Семенов с работающим огнетушителем наперевес ринулся в мужской туалет с воплями: "Дежурный! Дежурный!". Добежав до туалета, он направил струю пены в унитаз и, судорожно спуская воду, пытался сбить пенную шапку, не прекращая четким командным голосом вызывать подкрепление. К нему на помощь в туалет ворвался дежурный офицер. Увидев начальника с работающим огнетушителем в руках, капитан моментально оценил тактическую ситуацию. Он выскочил в коридор, сорвал с пожарного щита еще один огнетушитель и, вернувшись к месту происшествия, тренированным движением сорвал пломбу, перекинул кран и, встав плечом к плечу со старшим товарищем, направил пенную струю в тот же унитаз. Когда извержение пены прекратилось, полковник осмотрел залитое пеной помещение, свой мокрый мундир и тяжело вздохнул. Потом сосредоточенно перевёл взгляд на дежурного офицера, поправил очки и произнёс спокойным голосом: "Ну и мудак же ты, капитан".
Сегодня хоккей смотрел-словаков с норвежцами, а параллельно шёл матч Канада-Германия. Комментатор выдал;А в это время канадцы вырвали "очко" у немцев. Порлчаса валялся под диваном.
В маршрутке едет симпатичная девушка, но слегка, а может быть и не очень слегка, навеселе. Вдруг из недр ее гигантской сумки начинает верещать мобильник, девушка со вопросом "А где мой телефон?" начинает поиски. Ну и что смешного скажете вы? А то, что девушка так и не успела принять найти телефон до того момента когда звонок закончился. Еще пару секунд она инерции вяло искала умолкший мобильник, не найдя, она закрыла сумку и вслух подытожила поиски - "Наверное забыла!".
Маршрутка. У тётки в огромных размеров "сумочке" начинает звонить мобила. Тётка долго роется в поисках оной пока та, наконец, не смолкла. Тогда растерянно оглядывается и задумчиво произносит: - Видать, я её дома забыла... Маршрутка в ауте.
Реальное сочинение на заданную тему ученика 7 класса Бакчарской школы, Томской области. "Гражданин Отечества, Отечества достойный сын! " Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидером. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возражали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Их приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из - за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и лежа погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не щадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло. Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали об его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка. которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как манекен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как манекена.
Один житель города Нерюнгри - Сергей(Республика Саха (Якутия)) ехал в Москву на поезде с пересадкой в пункте N. Время ожидания поезда 6 часов. По пути он познакомился с девушкой. Она предложила переждать ему 6 часов у себя дома, кстати не далеко от вокзала. Сумку с багажом, несмотря на ее уговоры (дополнительно не платить) он сдал в багажное отделение. Стол был накрыт, заветная бутылка только что открылась и вдруг неожиданный звонок в дверь. На пороге стояли два амбала. Они сначало выпотрошили Сергея, потом связали, усадили на стул, начали выпивать. Пригласившую раздели догола посадили на стул, заставили раздвинуть ноги и накалывая на вилку принялись вареники водить по гинеталиям, после вареники скармливали Сергею. Потом им это надоело, они взяли очень слабительное средство (пурген), заставили его выпить Сергея и одели куртку, всунув в рукова швабру. На улице было уже достаточно темно и Сергей вышел как пугало, естественно все от него шарахались, а когда он обделался, даже наряд милиции убежал от вони. Мир не без добрых людей! Сергей пришел на вокзал и ему помогли. В сумке из камеры хранения он достал отложенные деньги - это и помогло ему добраться до нужного нас. пункта. Мораль всей басни такова - не храните деньги в одном месте! И не знакомтесь с девушками в поездах!
Омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел 12 февраля - в день визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.
Не мое, сама только что прочитала На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы надоедают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая): - Катечка, а Катечка?.. - Я - Марина! - Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего? - Ыыыыыы... - А все-таки? - Ну... это... - И? - От меня... парень... ушел... ааааааааа! - И чего реветь-то?! - Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа! - Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем. Аааа?.. - Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. - Ыыыыы... а? - На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас. - Ну спасибо! - А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? - Ну... а что? - Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. - Есть!!! - Уже хорошо. Значит, трахались? - Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись). - О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо. - Ы.... - Скажи, дочка, а ты минет ему делала? - Что??? - Минет, говорю, делала??? - А это что? - Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! - Ну... - Пипец, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. - Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы). - Чего плакать! - минет делать надо, а не плакать. - А... а... ы... а... а как это??? - Песец, какая молодежь пошла непросвещенная. - Ыыыыы!!! - Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
- ... поняла, да?.. - ... угу... а что уздечка?.. - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... - ... угу... а если?.. он... а я... - ... минералкой хорошо... не бойся... - ... угу...
В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него: - Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? - А то! Фигли, девке уже 19, минет не умеет, срам же! - И как? - Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
В день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следования кортежа была демонтирована афиша спектакля "Ждем тебя, веселый гном" театра-студии Любови Ермолаевой.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета…. его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.- Хозяюшка…. милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то…. прорычала продавщица на деда.- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку…. сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.- Э…. а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы…. они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела…. я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...
меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
Почитайте, угарная история хДДДД *ржёт* На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... хДДДД
Записано со слов очевидцев: Маршрутное такси в небольшом провинциальном городке. Тихий городок, люди спокойно едут по своим делам. На остановке входит молодая мамочка с киндер-девочкой ktn 5-6. Дитё не переставая, канючит: «Мама купи мне мороженку…! ». Мамочка стоически отнекивается… Односложный монолог продолжается какое-то время, после чего деточка выдает: «Мама купи мне мороженку, (делает хитрую мордочку) а то я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала…! ». Маршрутка замирает в «ревизоровской» сцене, потом народ начинает краснеть и давится с хохота… Мамочка, красная как вареный рак, вылетает со скоростью пули на следующей остановке… Маршрутку потряхивает от хохота… Думаете всё? Ан нет, через остановку влазит молодой папаша с киндер-мальчиком и … ну конечно … с порога… «Папа купи мне мороженку…! »… С маршруткой происходит истерика, люди начинают биться головами об стены. Мужик недоуменно озирается на попутчиков. Довершает сцену водила, видимо первый отошедший от истерики: «Мужик, купи ему мороженое, я вас бесплатно довезу….! » Занавес.
Начало 70-х, прошлое столетие... Боже, как давно это было, Помнит только мутной реки вода (с) А. Макаревич.
Почему давно - это понятно, столько лет пролетело. А почему мутной - узнаете сами. Но предупрежу - ни перед ни после обеда не читать! А то или аппетит потеряете, или весь обед... Был я тогда послаем родителями в пионерские лагеря каждое лето. В лагерях мне нравилось и часто я просиживал там по две смены подряд, возвращаясь только в Августе. Обычная жизнь в пионерлагерях была строго регламентирована и пачка вожатых следила за дисциплиной и трахала пионерские мозги как могла. И хотя всегда можно было повеселится во время нормальной смены, настоящее веселье начиналось во время пересменки. На пересменку оставались только те пионеры кто оставался на следующую смену. Из вожатых оставалось один-два человека, лагерь пустел и... Вот про одну такую пересменку я и расскажу.
Был на первой смене один пионээр по фамилии Шишкин. Такой себе большеголовый, смышлёный парень с густыми бровями и упрямым характером. Он привнёс веяние гипноза в пионерскую жизнь. Ему удавалось загипнотизировать других пионеров до такой степени, что они жевали лук и лемон не кривясь. В какой-то момент мы с ним подружились, и я стал пытатся гипнотизировать ребят, они у меня тоже жевали всякую всячину типа лимона, лука, обжигались холодной водой (кожа краснела) и выполняли идиотские команды типа сидеть с поднятой вверх ногой по 10 минут. Лагерь располагался в лесу, домики стояли между огромными соснами, местами росли кусты. На весь лагерь было тре туалета - один большой, бетонный сарай, разделённый на две части по 4 очка-дырки в полу в каждом. Два других - в мед. изоляторе и в вожатском домике - имели унитазы и были закрыты для широкого доступа пионэ-эров... Но рассказ не про это, просто хотел обрисовать характеры и обстановочку. А туалеты и сосны являются такими же участниками дальнейшей истории как Шишкин, пионеры и я. Так вот, пролетела первая смена и Шишкину пришло время уезжать. А я оставался на вторую смену, и, следвательно, никуда не уезжал. И вот подходит ко мне этот Шишкин и говорит:"Послушай, есть у меня идейка, которую я уже давненько хотел осуществить, но пока лагерь был полон, как-то не решался. А теперь все уваливают, кроме 5-6 человек, и ты можешь попробовать это дело замутить, только обещай что ты мне позвониш когда приедешь в город и все детали подробно мне изложишь" Зная его богатое воображение я пообещал рассказать всё, но заметиль, что если это слишком опасно, то я не зделаю этого совсем. И тут мы ударили по рукам... Ту Шишкин и говорит: "Мои родители приехали за мной на машине, и моя сестра привезла мне килограмм дрожжей в пачке. Так вот я хочу, когда большинство пионеров на автобусах уедет, чтобы мы забросили эту пачечку дрожжей в большой и глубокий сортир..." И, поверите или нет, я согласился... И вот, прощальный шлепок пачки дрожжей в дерьмо и Шишкины торжественно уезжают на старой вальяжной Волге, похожей на маленький захудалый кадиллак. Честно скажу - не предполагал я дальнейшего, точнее масштабов дальнейшего, хоть мог бы и догадатся... Знал же сказку о волшебном горшке... Поначалу я следил за дерьмом через парашные очки в полу каждые 2-3 часа. Ничего не проишодило. Дерьмо оставалось на том-же, стабилном уровне, примерно 2 метра ниже пола. Вечером того-же дня, взял фонарик и проверил перед сном. Всё то-же. Дерьмо как дерьмо, не растёт. На следущий день мне надоело проверять и оставшиеся два дня пересменки я заскакивал в сортир только по надобности. На третий день я таки вспомнил и, когда струя проникла сквозь отверстие в полу я туда заглянул. И увидел что дерьмо несколько поднялось, может на пол метра. Ну что-ж сказал я себе - мало дрожжей, не работает. Как я ошибался. На следующий день утро началось с гудков приезжающих автобусов и перебранок радостных пионеров. День прошёл незаметно, и только под вечер я опять глянул сквозь засранную дырку в полу. И увидел что дерьмо подошло почти под "завязку".....
Всё началось на следующее утро. Утренний поход в сортир был омрачён небольшой, метра в 3 лужей жидкого дерьма выползаещего из-под задней стены бетонной кооробки параши. Вонь была ощутимой, но для советских пионеров, взращенных на туалетах типа сортир пока ешё выносимой. Директрисса лагеря злостно отымела завхоза на глазах изумлённых пионеров, но тот клялся что гавнососная машина приезжала два дня назад и усосала тучу чуеву дерьма. Через час говнососка приехала опять, лужа дерьма на улице стала подсыхать, но к обеду солнышко припекло и попёрло в темпе вальса. К вечеру приезжали несколько гавнистых машин, и лужа вокруг сортира подсыхала, но в размере неуклонно увеличивалась. К следуюшему дню лужа превратилась в болотце, окружающее сортир, как ров окружает средневековый замок. С той только разницей, что запах был несколько сильнее и цепного моста не было. Да и не помог бы мост - ведь замок, то-есть сортир был затоплен сантиметров на 10... Следующим забился туалет вожатых, куда я по блату ешё имел доступ. В изолятор пионеров не пускали, ибо 300 человек пионеров и 30 человек взрослых и его бы забили нах... Выяснилось что есть туалету на кухне и у директора. Кухонному пришли кранты очень быстро, директор отбивался как мог. Вот тут в действие вступили лагерные сосны и кусты, под которыми каждому был готов и стол, и.. то-есть параша. По лагерю стало небезопасно ходить. Смрад исходил отовсюду. Ешё два дня прошли под знаком курсирующих дерьмососов. Дороги, окружающие лагерь начали сохранять их запах. Дирекция решала вопрос о санитарном закрытии лагеря... И тут. Проснулся сторож дядя Вася и спас всех. Ну-ну, шучу, дядя Вася спал как всегда, и его дыхание скрашивало свежим перегаром более интенсивные запахи дерьма. А вот докторица наконец-то сообразила что происходит, или наконец-то придумала что делать. И всыпали они мешок медного купороса прямо внутрь сортирной ямы. Как? - не видал, но говорят водила ассенизаторной машины помог. И дрожжи сдохли. И усохло дермо, и было этп дерьмо высосано дерьмососами чуть ли не до дна. Потом смывали лужу вокруг сортира, собирали дерьмо из-под сосен и кустов. В общем через неделю в лагере опять запахло лесом... А Шишкин спросите вы? А что Шишкин, я с него только пачку мороженного по неопытности содрал за весь рассказ. А мог бы!.. А вам вот вообще за так предлагаю.
О Высоцком и Говорухине: Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски... Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала... Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам. Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
И еще раз про кастрюлинг, но на этот раз электрический. В мою студенческую бытность, в городе, где я учился, неподалеку от моего института был (а, может, и до сих пор есть) мебельный магазин с большой неоновой красной вывеской МЕБЕЛЬ, где одним прекрасным зимним вечером не горела первая буква...
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...
История про птиц в аэропорту напомнила. Боинг разрабатывал небьющееся стекло для кабины самолета и попутно кто-то из инженеров придумал специальную пушку для обстрела тестируемых стекол тушками цыплят-бройлеров. Ну, стекла до ума довели, пустили в производство, а инженер в одном научном журнале тиснул статейку про пушечку. На Сименсе примерно в то же время испытывали стекла для кабины скоростного поезда. Статейку кто-то прочел. Американцам послали запрос - нельзя ли спецификацию на пушечку или опытный образец прислать? Отчего же - прислали (ну не бесплатно, конечно). Испытывают немцы стекла - и ничего не получается. Бьются они от цыплят, как пушку ни устанавливай, что со стеклом ни делай. Послали американцам жалостное письмо - мол, помогите советом, что делать? Ответ пришел по факсу (времена были еще до электронной почты) и был лаконичен - "Разморозьте цыплят".
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
В трамвае едут: двое подростков мужского пола, красивая девушка с длинными ногтями и шикарным маникюром на них, остальные пасажиры. Подростки что-то шепотом обсудив, отваживаются на вопрос: - Скажите девушка, Вы после того как по-большому сходите, как попу с такими ногтями вытираете? На что девушка отвечает: - Мне её такие как ты вылизывают. Не смеялись только двое и водитель. =)))
Остросюжетный триллер "Приход паука" Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидела большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удовлетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он опалил себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т. к. по его окончании санитары так смеялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.
Муж решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мужа. Это так удивило соседку, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, муж был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Девушка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т. к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 20 метров. Он утонул, т. к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 390 километрах южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Мой коллега недавно побывал на родине, под Овручем в Украине. Район граничит с Беларусью, среди населения и русские, и украинцы, и белорусы, поляки, евреи- кого только нет... Общается местный народ в основном на суржике- смеси русского и украинского языков... Все друг друга понимают, но языковые проблемы всеж бывают... Историю коллега услышал от врача районной поликлиники. Заболела одна бабушка и пошла в поликлинику, а видно давно не посещала медицинское учреждение- и ее послали проходить диспансеризацию, т. е. обходить всех врачей- флюрографию, хирурга, гинеколога и т. д. Вот пришла бабка к гинекологу, осмотрел он он бабусю, и говорит:" Пишу "здорова", можешь идти!" А бабушка вдруг смутилась и шепотом просит врача:" Сынок, может напишешь "как у людей, нормальная", а то стыдно!" ... Дело в том, что врач по привычке с совковых времен записи вел на русском, а на суржике "больная"- это "хвора", а "здорова"- это "БОЛЬШАЯ"...
Не моё! Рассказ со слов, может такое и было уже тут, но я не нашел.
Это был самый первый показ фильма "Кавказкая пленница", то что потом вырезали цензурой. Итак, представим забор, мимо которого идет Моргунов, видит мел, поднимает его, и выводит на заборе большую букву "Х", тут слышит шаги, бросает мел и убегает. Следом возле забора появляется Никулин, и делает то-же самое, но пишет рядом букву "У", слышит шорохи и убегает. За ними возле забора оказывается Вицын, оналогично слышит шаги, но которые очень громкие, и дописывает "дожественный фильм Кавказская пленница".
Не моё, но прикольно... Извините за возможный баян...
Детям 60-70-80-х посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним. 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе. 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
дело было когда я была маленькая.. мама ехала в автобусе и держала меня на коленках, а рядом ехала женщина с маленьким мальчиком на коленках, а напротив сидел мужик у которого были усы переходящие в бороду (т. е вокруг губ кругом) едем мы едем, а мальчик все смотрит на дядю и смотрит, ну тот дядя улыбается, подмигивает, и говорит: - Что, на папу твоего похож?! ))) на что мальчик застенчиво так отвечает: - Не, на мамину писю...
Навеяно многочисленными заметками про неправильное прочтение вывесок. На Украине популярно пиво Оболонь. На бутылках и вывесках название пишется таким шрифтом, что с первого раза читается как Сволочь. Лишь внимательном разглядывании обнаруживается правильное название.
Знакомая рассказала... Мож слышала где, а может и правда. Читала как-то детям сказку - про дружбу кота и пса. И был там момент похода друзей на рыбалку: "Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить...". А дети потом и спрашивают: что это за СКОТОМУДИЛИЩЕ такое, что друзья с собой притянули...". Может и привирает подруга, но СКОТОМУДИЛИЩЕ прочно закрепился в моем словарном запасе...
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2009 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".