Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!
Так говорите, Владимир Владимирович, что приходил Прохоров и спрашивал куда деньги девать? А посоветуйте ему жениться - и вопрос отпадет сам собой и беспокоить по пустякам перестанет.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут намереваетесь делать эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль: вчера, сегодня, завтра".
Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
Уважаемые автопроизводители, выпускающие такие прекрасные автомобили как Toyota Land Cruiser, Range Rover, Volkswagen Touareg, Mitsubishi Pajero. Неужели наряду с такими продвинутыми, полезными и дорогостоящими системами как распределение тяговых усилий, стабилизация, помощь при трогании в гору и спуске, антипробуксовка и антизанос, непробиваемая подвеска, мощная металлическая рама и т. д. и т. п., вы никак не можете включить такой простой и давно изученный прибамбас, с успехом применяемый на многих автомобилях в разы дешевле, как указатели поворотов???
Урок истории. - Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну? - Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: - назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: - сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу "Человек и закон" на следующей неделе.
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!..
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие пару дней. Предсказываю заголовки:
Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь» Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь» Тренер: «Во всём виновата вся команда» Вратарь 1: «Виноваты все игроки» Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры» Игрок 1: «Виноваты мы все» Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня» Игрок 3: «Никто не виноват» Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с НХЛ» Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля» Русские в России: «Ну его на... пойду спать» Русские в Америке: «Так вам козлам и надо» Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу» Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте меня». Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...» Игорь Ларионов: «Прямо скажем, играли плохо. Не то, что сборная СССР» Сидни Кросби: «Это игра была не про меня и Овечкина» Александр Овечкин: «Это игра была не про меня и Кросби» Бэрри Мелроуз: «КХЛ - г.вно» Скотти Боумен: «Как я и говорил, всё решили вратари» Яромир Ягр: «Лучше бы Овечкин меня не сбивал, не правда ли?» Владимир Путин: «Все молодцы, до встречи в Сочи» Александр Медведев: «Создали им ну просто ВСЕ условия!» Мутко: «Ну я же за них сам не сыграю» Вячеслав Колосков: «Это ж вам не футбольная федерация, которой я руководил...»
Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом: - Чем это вы занимаетесь? - Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он. - Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Если бы Дж. Вашингтон и его соратники, создавшие С. Ш. А., узнали, что в будущем в С. Ш. А. отменят рабство, женщин и всех-всех уравняют в правах, что за выращивание марихуаны сажают, а президентом станет чернокожий - они прокляли бы эти С. Ш. А.
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В Вануквер спецрейсом вылетела спецбригада ГИБДД, чтобы непосредственно на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости спортсменами отдельных стран. Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...