Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? - Ничего... и даже немножечко вредить!..
12
Сын отцу: - Папа, а куда аист улетел, когда мня принёс? - Ну как куда, обратно в трусы.
Разговаривают два проктолога: - Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия. - С чего ты это взял? - Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
"При всей своей любви к животным люди не должны их целовать, - предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан вырывается первым: - Моя тётя всегда целовала нашего попугая... - Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай.. - Попугай сдох!..
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
- Доктор, я боюсь вам признаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё. - Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной постоянно ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом.
20
Звонок в службу прогноза погоды: "Я хотел бы вам только сообщить, что вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас выкачивает из моего подвала".
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс.
18
почему чукчи не едят шоколад? потому что у них изжога от фольги
19
Не мое: услышал вчера на "Маяке" и не удержался: Коэффициент измерения интеллекта у госслужащих называется "ционер", соответственно, есть милиционеры, микроционеры, и в последнее время, в соответствии с духом времени появились наноционеры.
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
17
Маленькая черепашка пытается перепрыгнуть из одного гнезда в другое и, естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.