Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник спрашивает, обращаясь к своей пастве: - Представьте, что вы лежите в гробу. Какие слова вам хотелось бы услышать от окружающих? Один прихожанин отвечает: - Мне бы хотелось, чтобы они сказали, что я был отличным семьянином. Другой говорит: - А я бы хотел, чтобы они сказали, что я помогал людям. - Мне бы очень хотелось, чтобы они сказали: "Смотри, кажется, он шевелится!" - ответил третий прихожанин.
4
Глядя на пустую клетку, посетитель зоопарка спрашивает: - А где же все обезьяны? - У них брачный период. Они внутри вольера. - Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов? - А вы бы вышли?
Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину: - Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас? - Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил! - Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали, что как раз там какой-то козел едет по встречке! - Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Бабулька пришла в церковь. - -Батюшка, мне бы отпеть свою собачку. - -Ты бабка, вообще голову потеряла? Вон иди к баптистам, они тебе споют за упокой. - -Батюшка, а 2 тыс долларов хватит? - -Ой, что же ты мать раньше не сказала, что собачка православная.
Пирует князь Владимир Ясно Солнышко со своими воинами. Пирует день, другой, третий... Надоело ему. - А приведите мне девку! Приводят. Князь давай расспрашивать: кто, чьих будет. Девка смущается, но постепенно осмелев спрашивает: - Дозволь и ты спросить, княже. А почему тебя называют Ясно Солнышко? - Да всё очень просто, девица. Вот надоели мне эти пьяницы. Щас всех разгоню, отведу тебя в светёлку. И будешь ты у меня всю ночь сосать. Ясно, солнышко?
Едут в поезде, Илья Муромец(И), Алеша(А) Попович и мама(М) с дочерью. А: Пойду посцу. Доч засмущалась! М: Как вы могли, при молодой девушке так выражаться! И: Алеша, девка поди не трахалась, а ты пойду посцу.
Зяма приходит из школы и плачет: - Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь! - Не верь им, сынок, у тебя нормальная голова. Не плачь, мой маленький. Лучше сходи на Привоз, купи двадцать кило вишни, я тебе компот сварю. - А куда их положить? - В свой беретик.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.