Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к совершенно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
Разговаривают две подруги. - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!
Как любит говорить директор тюрьмы: кто не с нами, тот у нас!
17
Когда на телевидении провели оптимизацию численности персонала, режиссёр-монтажёр Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
15
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять в нём участие.
1
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел. Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел? - А он моего тестя забодал - вот хороню. - Дружище!!! Одолжи козла на денек!!! - А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Поймала тетка золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет! Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"... - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына Юлика, внука Тарасика... Девушка-телеграфистка: - Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А невестка!?
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября (подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет. Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.