Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно, а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит, пойду, опохмелюсь. Приходит: - Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу, наверно... - Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони за меня, заодно опохмелишься. Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало. Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку. Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться. Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата, ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются: - Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную! Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает другому. Тот читает: "Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... . Объяснительная. Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно, гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
Встречаются два старых друга. Один веселый и жизнерадостный, другой грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия, грустный и спрашивает: - Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена? - Да померла жена. - Вот же везет кому то. - Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил. - А ты не боишься что заметут? - У меня все в ажуре. Я её просто затрахал. - Это как это? - Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла. И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал. Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж ветром шатает. Веселый спрашивает: - Здорово, старик, как сам, как супруга? Грустный слабым голосом: - Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его жена. - Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Женщина пришла к врачу: - Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого не второго, не пятого не десятого. - Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина.. - Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь какая ни будь.
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих, обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с достоинством спрашивает у парня: - Молодой человек, Вы в химчистку? - Да. - Будете за мной.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно! - А что у него? - Кругленький счёт в швейцарском банке.
15
Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у местного жителя: - Неужели у вас здесь нет непродажных женщин? - Есть. Но они очень дорого стоят!
Молодой парень устраивается продавцом в магазин, торгующий туристическим снаряжением. Ему хозяин говорит: - Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь. В общем выпроваживает его. Парень говорит: - Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом решите... Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет. Хозяин говорит: - Ты тут посиди, мне отойти надо... Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой мужчина, а парень говорит ему: - А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время дождя... - Давайте, - кивает мужчина. - А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в походных условиях, - продолжает парень. - Его тоже, - соглашается мужчина. Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину товаров магазина и уходит. Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает: - Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов? - Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
Заяц бежит и матерится: волки пидарасы, волки пидарасы... Медведь из кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
Священник ведет занятие в школе. - Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела? Все молчат, Вовочка поднимает руку. - Ну. отрок Вова, отвечай. - Отделяется, Батюшка! - Обоснуй ответ. - По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами".
Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему купить ракеты и отстреливать арабских главарей. 'Но почему? '-спрашивает клиент. 'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение - музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах, учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не предлог, а местоимение.
Вышла девушка за богатого мужика. Уехала к нему и пишет матери, что всё хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!
2
Фамилия диспетчера садившего польский самолет была Сусанин.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?