Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Сейчас по радио в новостях передали. В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку. В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый." Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми. ... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство огромных размеров и кладет на стол. Уролог, одевая на нос очки: -на что жалуетесь? -я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями, Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе, а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница (50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает). Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим: "П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь, мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок, и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только, а в ответ видит только наши слезы.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно, а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит, пойду, опохмелюсь. Приходит: - Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу, наверно... - Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони за меня, заодно опохмелишься. Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало. Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку. Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться. Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата, ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются: - Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную! Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает другому. Тот читает: "Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... . Объяснительная. Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно, гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное. На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный член...". М-да! Директриса вызвала родителей.
Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы жопа вместо головы!"
Предыстория. Рост моей жены 150 см. История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены: "Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"
Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево. Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом: -Жена, где пила? -У соседа. -Когда дала? -Когда пила, тогда и дала.
идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются. Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит: тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да! Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял? П: Вовочка, что ты понял про собачек? В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут
Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой. Под утро она засыпает. Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин. Жена просыпаясь идет его искать. Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она спит!!!
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
Вот афоризм: чем больше пьешь, Тем больше в стопку наливаешь... Одна, вторая - дальше ты идешь, И неизменно мимо проливаешь. Чуть-чуть еще подумай и поймешь: Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь. И истина страшна. Ее теперь ты знаешь. Сведя конец с началом ты поймешь: Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!
Из жизни насекомых: Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха. Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает (к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней. Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа. Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно) Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!
В кохозе- собрание. Председатель толкает речь.,Поговорил и спрашивает - " Ну че, есть вопросы". Встает Михалыч - " Э ... председатель ... стакан освободился ????"
Из жизни насекомых 2 После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар. Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа. Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!! Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!
Внимание группа!!! Завтра все едем на рыбалку, удочки не берем можно потерять, по приезду на место из автобуса не выходим, обратно возможно не заползти…
Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка, а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"
-В страшное время живём Изя. -А что случилось? -А вы не слышали,что было два дня назад? -Нет... -В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию. -И что? -Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3 желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание. Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5 метров. Суки что бы не вернулись. У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории, но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе. Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит: "Ну что парашники, будим трубу брать????" Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на место. Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь, потому что хохот это не так. ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял