Повторные анекдоты

Мать, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно наказывать!
- Правильно, мамка! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница.

- Циля, я тут грешным делом подумал...
- Ой, Сёма! Таки лучше бы ты подумал головой!..

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная
медицина - всё остальное имеет хоть какую-то ценность.

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас, - идиот, а тот,
кто едет быстрее вас, - маньяк?

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать
самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих
друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни
с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы
теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто
стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они
приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка
кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Леночкин папа.
- Чего тебе?
- Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!

Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну
и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней
бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в
ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины.
Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со
скорой её вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!

Президент Ирана Ахмадинежад думал на кого бы напасть.
В этот момент зазвонил телефон.
"Это Мендель из Тель-Авива. Мы официально объявляем вам войну."
Ахмадинежад спросил: "И как велика ваша армия?"
"Это я, мой кузен Мойше и другие картёжники."
"У меня миллионная армия," - сказал президент.
"Я перезвоню," - сказал Мендель.
На следующий день он перезвонил и сказал:
"Объявление войны остаётся в силе. У нас есть бульдозер и трактор
Гольдблатта."
"У нас шестнадцать тысяч танков. В иранской армии теперь два миллиона
человек."
"Ой гевалт!" - сказал Мендель - "Я перезвоню."
Он позвонил на следующий день и сказал:
"Мы прекращаем войну."
"Почему?" - спросил Ахмадинежад.
"Мы посовещались и решили что нам не прокормить два миллиона
военнопленных."

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

Сынок спрашивает у папы
- Папа, а заяц тупое создание?
- Да! Заяц тупое создание!- говорит папа
- Почему?- спрашивает сынок
- Потому что он - косой, ушастый, белый, жрёт травку всякую... - папа
отвечает
- А почему ты маму называешь ЗАЙКА МОЯ?!

почему мексика никогда не выигрывает на олимпийских играх?
потому-что все мексикозы которые умеют бегать, прыгать, и плавать,
покинули страну

-Мама, мне в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!