Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, что это было?! Муж, как ни в чём не бывало, продолжая ужинать: - Это моя любовница. - Что-о-о?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведёмся - никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибском море, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с шикарной дамой. Жена: - А кто это с Ильёй? Муж: - Это его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей!
7
Отец-вампир учит своего сына. - Смотри, сынок, девушка идёт. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься ей в шею и сосёшь кровь. Сынок всё так и сделал... пьёт, значит, кровь. Тут отец подходит: - Всё, сын, бросай её, хватит. - Папа, но ведь у неё ещё столько крови осталось! - Бросай, говорю! Мы же не адвокаты.
1
Приходит муж домой. Жена на него набросилась. - Опять пьяный! Каждый вечер пьянствуешь!!! Ну, хоть бы раз в месяц меня бы трахнул. - Ты шо - совсем рехнулась?!!!! Раз в месяц?!! У тебя, шо - бешенство матки?!!!
Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду набирает. Интересуется: - А зачем вам вода? - Для анализа. - Какого? - Общего анализа мочи по санаторию.
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! !! Повторяю, ты - баклажан!!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! ! Сначала идет - томат!!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Трое приятелей готовятся к приёму в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был заводик, - не такой, конечно, как ЗИЛ! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик, - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок, - не такой, конечно, как этот бардак!..
3
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг вперёд и докладывают: - Рядовой Соколов! - Сокол, - говорит генерал. - Рядовой Орлов! - Орёл, - говорит генерал. - Рядовой Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал.
2
Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.
Весна. Полнолуние. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Диджей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (Опять с придыханием) - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А геволюционные идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился...
4
В Париже, к стоящей у витрины шопинга, обратился, проходящий мимо, м мсье-Пардон, мадам, вас можно на минуточку-она а вы умеете так быстро! Герд
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.