Повторные анекдоты

В одесском трамвае:
- Куда прёшься, интеллигент?! Ещё очки, козёл, нацепил!..
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

После переименования милиции в полицию придется переименовать сериал
"Менты" в "Понты"

- Уровень интеллектуального развития человека очень легко определить по
его вопросам.
- Чё?!..

Москва 2010 Всем надеть намордники и радоваться! Ку!

Сторож - парню:
- Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же
жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция.
- Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро.
- Ты приезжий, сынок?
- Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! --
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на
крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. --
Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...

Звоните!
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

Лужков выходит на балкон своего особняка:
- Сегодня смог!
Охранник снизу:
- Поздравляю!

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Не пойман -не кайф!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста..."
- Вот ни хера себе! - подумала восьмиклассница, паркуясь у женской
консультации.

Для высказывания такого мнения у вас зубов должно быть в два раза
больше.

Армянское радио спрашивают: В европейской части России в 2010 году стоит
небывалая жара. Это результат деятельности человека или есть какие-то
другие причины?
Армянское радио отвечает: Других причин нет. Это результат деятельности
человека. Юрий Михайлович Лужков так разогнал облака к параду на День
Победы, что те решили обходить не только Москву стороной, но и
близлежащие области.

Были менты - станут понты

В продажу поступила безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками...

Раньше были - менты, а теперь - понты.

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Женщины могут всё. Но некоторые почему-то стесняются...

Были "менты", станут "понты".

Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...

Вспомнил студенческую молодость. :)
Идет госэкзамен в институте, все как положено,
стол с экзбилетами, госкомиссия, тайная комната со
скатерью-самобранкой для членов госкомисии. :)
Заходят студенты берут экзбилеты, проходят в аудиторию
начинают готовиться. Заходит староста студенческой группы,
подходит к председателю экзкомиссии, профессору, и
говорит: так мол и так не могли бы вы принять экзамен у слегка выпившего
студента? Профессор старосте: да как я могу принять экзамен у слегка
выпившего студента? Ладно, пусть заходит. :) Староста оборачивается к
двери и говорит: ребята вносите Петрова. :) За экзамен профессор
поставил Петрову отлично. Потом он объяснил, что во-первых, он поставил
отлично за студенческую дружбу, когда товарищей в беде не бросают,
во-вторых зачем его спрашивать, у него в зачетной книжке одни пятерки.