Повторные анекдоты

- Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок
от четвёртой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Если девушка, которую вы подвозили, оставила в машине сумочку с
приличной суммой, возвращать которую жалко, а вы человек, безусловно,
совестливый и порядочный, то всё же дайте объявление в газету, но в
основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Идёт странник по пустыне, пески, солнце, пить хочется ужастно, силы
покидают.
Вдруг видит колодец, а вокруг него змей обвился... завязалась кровавая
битва..
Бьются, кровь ручьями, странник истекает кровью, змей истекает кровью..
падают обезсиленные.
Змей спрашивает:- странник, что тебе от меня надо?
- хочу воды напиться!
- так пей, а от меня то, что тебе надо?

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ!
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска
пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в
кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они
засоряют нашу базу данных!

Чемпионат мира по вольной борьбе, финал, к главному тренеру сборной
России подходит новый русский:
- братишка всю жизнь мечтал поучаствовать в соревнованиях, даю 5 000
баксов.
Тренер:
- ну давай посмотрим на братишку.
Выходит братишка метр пятьдесят с пузиком…
- не он-же не готовился.
- 50 000 баксов и братишка участвует?
- ну ладно Начинается бой, против братишки чемпион Африки негр машина
два метра роста, ловит братишку, складывает в три раза. Тренер не
выдерживает и уходит в раздевалку, наливает стакан, закуривает (конец
карьере). Вдруг слышит гимн России, выбегает из раздевалки видит наша
хрень помятая но довольная с букетом стоит на пьедестале на первом
месте. После церемонии награждения тренер начинает пытать:
- всю жизнь занимаюсь тренерской работой как ты без подготовки смог
победить чемпиона Африки???
- ну начался бой, меня поймали, сложили, вижу вы уходите понимаю что
честь России спасать надо, краем глаза увидел висят яйца, потянулся
укусил со всей дури и Вы тренер не представляете на что способен человек
который сам себя укусил за яйца….

Висят три летучие мыши, тут вдруг одна из них резко поднимается и встаёт
на лапы...
- Что это с ней?
- Наверное умерла!

Приходит Лось на поляну, а вокруг пенька бегает ёжик.
Лось спрашивает:
- Ёжик, что ты делаешь?
- КАЙФ ловлю!
Лось начинает бегать вокруг пенька, умотался вдрызг...
- Ёжик, а где же КАЙФ?!!!
- А тебе что травка пипиську не щекочет?

Корреспондент выясняет у авиационного специалиста распределение
обязанностей между членами экипажа самолета и получает ответ: Левый
пилот – это мозг экипажа!
Штурман – это глаза экипажа!
Бортинженер – это руки экипажа!
Правый пилот – это просто… член …экипажа!

Старый авиатор

- Владимир Владимирович, что делать с пожарами в России?
- Мочить!

После переименования в полицию, от ментов останутся только понты.

Москва: рекламный 3D-трейлер 2012 года...

В связи с переименованием милиции в полицию предлагаю переименовать
сериал "Менты" в "Понты"

Если "милици" будет теперь "полиция", "менты" будут называться "понты"

Была милиция и менты, теперь будет полиция и понты???