Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С. Горбачеву: - Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю! - Да Вы что, у нас борьба с пьянством! - Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю! - Да в чем же дело? - Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда дели царя?
Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека можно считать автоматически раскрытым.
На занятии по физике преподаватель обращается к студентке-блондинке: - Расскажите, пожалуйста, про поляризацию света. - Я не Света, я Наташа.
3
Робинзон и Пятница на острове. Робинзон набивает трубку: - Пятница, курить будешь? - Нет, Робинзон. Говорят, курение вредно для здоровья... - Кто говорит?!!
7
Учительница в классе: - Дети, кто из вас задаст самый интересный вопрос, получит пятерку! Дети притихли. Вовочка тянет руку. Учительница смотрит на него подозрительно: - Ну, послушаем Вову. Вовочка встает: - Вопрос такой: какой человеческий орган после стимуляции увеличивается в десять раз? Марья Ивановна сначала краснеет, потом бледнеет: - Сядь! Как тебе не стыдно? В твоем возрасте! Такое нахальство! Выйди из класса! Вовочка пожимает плечами, собирает учебники, плетется к двери: - Вообще-то, правильный ответ: зрачок глаза.
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: - Знаешь, Люся, мы с тобой занимаемся любовью неправильно. - А как правильно? - Ну, понимаешь, нужно ещё и стонать. Ложатся они вечером в постель, начали... Через некоторое время жена: - Ну что, Вася, пора стонать? - Не, Люся, подожди, ещё рано... Вот сейчас можно. - Ой, денег нет, шубка норковая вся износилась... Ой, ещё обои на кухне переклеивать надо...
9
Звонок в отдел культтоваров: - Добрый день, скажите, у вас ватман есть? - Он уволился. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана. - Да уж понятно, что не для Иванова!
приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью: - Вовочка как ты в класс -зашёл?! - Как я зашёл? - Нука нормально зайди! - Эт как Марья Ивановна? - Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает дверь и во всю глотку орёт: - Чё бляди не ждали суки?!
Стоят две собаки перед мясной лавкой. - Зайдем?-говорит одна другой. - Ты что, не видишь табличка на двери "Вход с собаками запрещен" - Ну давай прикинемся, как будто читать не умеем
12
Вышел Вовочка на улицу погулять, а на руках у него варежки - одна красная, другая - зеленая. - У тебя что, нормальных варежек дома нет?-спрашивают друзья. - Есть, но они точно такие же...
13
Парень спрашивает у девушки после её дикой истерики: - Скажи, ты всегда такая чокнутая? - Нет, пять дней в месяц я бываю ещё хуже.
4
Приходит учительница в восьмой класс, и говорит: пришла пора вам рассказать о сексе, встает девчонка и спрашивает? Марь Ивановна, а что вы хотите узнать?
Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой! Новый бестселлер занимает семьсот страниц и включает в себя один рецепт, который держит читателя в напряжении до самого конца.
6
Милиционеров называют менты, полицейских будут называть понты.