Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!
Горнолыжный курорт. Мужчина при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, куртка разорвана, лицо в крови. Он набирает рукой снег из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - А всё равно лучше, чем на работе!
7
Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не даст алкоголику больничный!
У русского человека, готовящего сани летом, а телегу зимой, не остаётся времени заработать на лошадь.
6
Изя вернулся из школы: - Папа, я в школе гусским записался. - Хоошо! Снимай R'ado и верни Par'ker. - Маам! В школе спгашивали, кто какой национальности, я гусским записался. - Хоргошо, сымый пижокувую шапку и дубленку. - Бабуль! Я в школе гуским записался. - Хогошо иди кушать. Все за столом кроме маленького Изи еедят рыбу фиш. Изя жуя черный хлеб и луковицу злобно так; - Бля! Пол дня как русский, а как ненавижу этих жидов!!!
Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский автомобиль. Подбегает гаишник: - На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы! - Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Про чистоту и порядок в армии))) Полковник заходит в бордель, снимает проститутку… Она ему делает миньет час у него не встает, два час у него не встает. Останавливается и говорит ему: - слушай, у тебя не встает, может перестану, чего деньги тратить будешь! Он неспеша отвечает: - а он не должен стоять, он должен блестеть!
Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш. Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что пипка @ем называется!!!
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
13
Приезжает новый русский в американский пятизвёздочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время он звонит в ресторан отеля и говорит: - Ту-ти-ту-ту Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать гость. Просят повторить. Оним говорит: - Ту-ти-ту-ту Хозяин отеля вызывает переводчика и просит перевести. Переводчик заходит в номаер и просит повторить фразу. - Ту-ти-ту-ту Переводчик спрашивает: - не понимаю, что вы хотели сказать? Новый русский: - Яхотел сказать этим баранам: два чая в номер двадцать два.
Самые большие истребители кислорода - начальники. Когда их нет, дышится легче.
5
Вначале было слово... Потом появился ум. Так и живём.
4
На Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
12
Экономисты всегда утверждают, что лучшее время для покупки недвижимости было в прошлом году.
10
Про мужскую логику, ибо про женскую уже легенды ходят...
Вечер. Час пик. Едет мужик в автобусе, а в нем, ясно дело - давка. Ну, он стал думать, как же обратиться к впереди стоящему мужчине. И давай рассуждать... 1. Так, автобус класса экспресс. Значит, если он не вышел на предыдущей остановке, то он едет в мой микрорайон. 2. Едет с цветами, значит, едет к девушке... 3. Цветы красивые, следовательно, едет к красивой девушке... Но! В моем микрорайоне, красивых девушек, всего лишь две - моя жена и, моя любовница. К любовнице он ехать никак не может, ибо я сам, сейчас к ней еду. Значит, он едет к мой жене... Знаю, что у жены два любовника: Петя и Вася... Петя - в командировке, стало быть - это Вася... Точно!!! - Вася, передай, пожалуйста, плату за проезд... Мужик, ошалевшим голосом. - Откуда вы меня знаете???
В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания. Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?
3
Висит женщина на 5 этаже, судорожно вцепившись в перила балкона. А на балконе стоит мужик и пытается ей пальцы от перил отковырнуть. Мимо идет миллиционер, видит происходящее и орет мужику: - Гражданин, что вы делаете?! Это же женщина! Мужик: - Какая же это женщина - это теща! Миллиционер: - Ну ты смотри, как эта гадина цепляется!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.