Повторные анекдоты

-Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- Любишь?
- Да
- Женишься?
- Нет
- Слезай

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты
рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили
особенностями национального костюма.
Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения
задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из
пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение
"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие
группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке,
оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют
"Барыню" и "Яблочко".
Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры,
задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же
скрываются в Москве.

Вовочка - соседке:
- Тётя Даша, а почему у вас нет детей?
- А их ещё Боженька нам не дал.
- Ну, если вы ещё верите в сказочки про Боженьку, тогда понятно...

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

"WikiLeaks" собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением
плохих и хороших детей.

Рас Путин, Лже Дмитрий...

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

По больнице бегает псих:
- 31,31,31!
Подбегает врач:
- Что с тобой?
Псих его ножиком:
- 32,32,32!

было 3 кота очень ленивые 1 гаворит я такой ленивый что есле мне
накладут поесьть то я не буду эта есьть. 2 гаворит я такой ленивый что
если мне мышка нанос забежит то я её не сем. 3 кошка гаворит ятакой
ленивый вот иду я вчера иду с кошкой в кино и когда я сел прищемил яйцаи
и весь сианс терпел патоушто лкень встать было.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Хомс, почему вы сцыте бесшумно а я со звуком??
- Это ж элементарно Ватсон!! Потому что я сцу вам в карман а вы мне на
ботинок))