Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.
у россии теперь другие герои

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.
У армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным
домом.
- Большая. Публичный дом - это заведение. А бардак - система.
6
Лишний раз убедился, что сербы - братский народ...
Заголовок в газете: "Серб убил акулу-людоеда в Шарм Эль Шейхе, прыгнув в
состоянии алкогольного опьянения с высокого трамплина поздней ночью, и
попав ей пяткой точно по голове"
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом.
1
- Милый, я хочу устроиться на работу.
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь...
5
Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол
пачку документов и говорит:
- Это срочно отправьте по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится...
Директор удивлённо:
- Это почему ещё?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
9
Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!
Едут в трамвае полковник и лейтенант. Радом встали два кавказца. Через
минуту полковник неожиданно бьет в рожу одному, подоспевший лейтенант
врезал другому. Начинается драка. Всех заметают в ментовку.
Спрашивают кавказцев:
- Что произошло?
- Самы мы нэ мэстныэ, ми люды мырыне. Эдем в трамваэ, ныкаго не трогаем!
А эти фашисты и националысты нас бит началы!
Спрашивают полковника:
- Товарищ полковник, почему вы начали драку?
- Это черный встал мне на ногу и стоит. Ну я думаю, что если через
минуту ногу не уберет, дам ему в рожу. Ну, он ногу не убрал.. ну я не
сдержался.
Спрашивают лейтенанта:
- А вы что в драку полезли?
- Так, я гляжу, товарищ полковник все время то на часы смотрит, то на
кавказца, то на часы, то на кавказца! А потом как товарищ полковник ему
по роже дал, так я подумал, что по всей стране началось.
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
Рейтинг@Mail.ru