Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Владимир Владимирович до обращения Ивана Хренова и не подозревал, что в стране бывает показуха.
Анекдот от 17 декабря "Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?" С Россией.
15
Чтобы как-то справиться с растущими протестами россиян, министр МВД встретился с китайскими товарищами, чтобы изучить их опыт борьбы с митингующими. Зная не понаслышке проблемы россиян, мудрые китайцы посоветовали ему начинать с внедрения их метода борьбы с коррупцией …
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
Вчера вечером организованная группа из пяти граждан РФ, по предварительному сговору, подошли к другому гражданину РФ, двигавшемуся навстречу, и вежливо попросили закурить. В ответ они услышали отказ в грубой форме, сопровождавшийся нецензурной бранью и выкрикиванием шовинистических и фашистских лозунгов. Когда ему вежливо указали, что его слова противоречат Конституции РФ, международным договорам, а также содержат в себе признаки экстремизма, он осознал свою неправоту и, очевидно от расстройства, начал биться головой о лежавший поблизости кусок водопроводной трубы. Пятеро граждан РФ, наблюдавшие этот процесс и снимавшие видео на мобильный телефон, пытались уговорить своего оппонента не ломать трубу, но безуспешно. В результате своих странных и противоправных действий, оппонент получил повреждения черепа, не совместимые с жизнью. После его смерти, 5 граждан РФ приняли в общую долевую собственность наследство умершего в составе: 500 рублей РФ, 25 долларов США, мобильный телефон, кожаная куртка и вязаная шапочка.
Вместо иконки, с Премьером на переднем кресле ездит патриарх, вместо Юмор ФМ в дороге его веселит сам Дима Вернер, читает анекдоты, а тех водителей, кто не пропускает его кортеж, через мегафон облаивает сам Сергей Шнуров
Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".
с автофорума... Новая "Лада Спорт" с присадкой закиси азота разгоняется до 100км в час всего за 3 секунды, после чего "стукнувший" движок сбрасывает до нуля всего за 0,03 секунды, что на прямой приводит к весьма эффектному капотированию, а на повороте к не менее эффектным кульбитам...
Клич "Россия для русских" был подхвачен во многих регионах России. В Дагестане он звучит как "Дагестан для Дагестанцев", в Татарстане - "Татарстан для Татар", жители Мордовии, Якутии, Осетии и других регионов готовят свою редакцию призыва. Надеюсь, что хоть кто-то вспомнит слова кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!"
19
При фразе: "Этому достаточно, больше не наливать",- всегда появляется дополнительный стакан с волосатой рукой.
3
Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не смотришь.
Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу? Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского курорта от акулы людоеда!
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко пошел навстречу оппозиции и назначил второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и придумывать ничего не пришлось.
Недавно по телеку видел, как деревенский дед говорил: "Он в поле, он на заводе, он на фабрике, он везде!!!!"..... Сейчас подумал:" Как хорошо что он не в моей постели, не хотел бы целоваться с усатой, лысой девушкой"))))
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.