Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По сравнению с российским, украинское название автоинспекции - ДАИ выглядит более адекватным.
30
Благодаря прямой линии с премьером в народ ушло устойчивое выражение «кардиолог хренов».
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: "Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Сидят два администратора сайта... - Рейтинг падает, что бы придумать? - Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова! - Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот! Кардиолог Хренов!
ВВП спросили: "почему Вы обижаете Ходорковского?" - мы его не обижаем, наоборот! скоро огласят решение суда, и его ждет чудный подарок: путевка к Деду Морозу!
Встречаются Медведев и Путин. Медведев говорит:-Господин премьер-министр, я тут в своем ежегодном послании пообещал за третьего ребенка в семье землю давать. Стали с советниками прикидывать где ее выделить можно. На Рублевке- нельзя, в Сочах-нельзя, все приличные места, давно, под котеджные застройки заняты. Что делать? Путин отвечает:-Я думаю, господин президент, пора нам Сибирь осваивать...
Международному дню борьбы с коррупцией посвящается. В одном государстве в Малой Азии военные свергают президента страны по обвинению в коррупции. Пока повстанцы занимают столицу, коррумпированный президент сидит в самолете на секретном аэродроме и решает куда ему сбежать: -Летим в Китай?-спрашивает летчик.-В Китае моих высокопоставленных покровителей расстреляли, и меня расстреляют.-отвечает президент.-В Америку? -В Америке у меня высокопоставленных покровителей нет. Там выдадут. -В Европу? -В Европе таких как я судят, а потом сажают, и меня посадят. -Куда же деваться? -Летим в Россию. Там мои высокопоставленные друзья и единомышленники все как один на свободе. Они своих не расстреливают, не выдают, не сажают.
Девушка приехала в столицу поступать в институт. Через месяц звонит отец, интересуется: - Почему не звонишь? Выходит - не поступила, или деньги не кончились? - Можешь меня поздравить: я поступила в Высшее элитное заведение! Денег пока хватает, поскольку у нас почасовая оплата. За ночные часы платят больше, устаю и позвонить некогда … - Дочка, я все понял: ты поступила в тот институт, где когда-то училась твоя мама... - Но, папа, она никогда не училась ни в каком институте?! - Не училась потому, что работала по ночам в этом барделе!
Товарищи протестующие - вы до чего страну довели! Теперь простые руководители Водоканалов, ТЭЦ, ЖКХ не смогут позволить себе покупать места в Госдуме!? Всех коррумпированных милиционеров, следователей, прокуроров, судей пересажают - кто вас тогда от преступников защищать будет!? Всех бандитов пересажают, кто вас тогда от государства защитит!? Всех коррумпированных чиновников пересажают, кто вам тогда чего делать то будет!? В общем не ходите вы на митинги и акции протеста, ходите лучше на выборы, ведь на них всегда все можно изменить в лучшую для нас сторону!
10
- Ты только не злись на меня! - Ладно, проехали. Чего уж там. - Ты только на меня не обижайся! - Хорошо, хорошо, Забыли. - Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай! - Достал ты уже, дятел неуёмный! - Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.
Или "СкольКому"? Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не сверкнуло имя "Чубайс". Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...
Мало вероятно, что у нас примут закон, чтобы отрубать руки ворам, которые ими крадут. И совсем невероятно, что у нас примут закон отрубать головы ворам, которые крадут головой. Не склонны наши слуги народа к суициду.
46
А следующий президент России переименует полицию в поллюцию...
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал под глазом. - От бандитов отбивался? - Да нет, жена подзатыльников надавала. - Ни чего себе.. За что? - Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто кончает первым!
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
-Распадская, Сколково, Предразломная -Названия что то навевают. Наверное, дух времени...
23
В Израиле математика - это очень точная наука! Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего возраста запрещается применять на практике полученные знания до законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.
Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной китайской водкой из незамерзайки.
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют "Бэтмен и Робин"... - Ну и что, Дима? Какая нам разница? - Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и Робин - в масках, а это признак участия в банде!
3
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на Триумфальную площадь. Традиция у нас такая -- День Сурка отмечаем...
На самом деле милиция любит митингующих, просто натренировавшись на пресечении гей-парадов, любит их нетрадиционно и немножко противоестественно.
8
- Слышал: Путин посоветовал всем интеллигентам сбрить бороденки и выходить в касках биться, что будет? - Что, что, теперь в Сколково менты работать будут ради Нобелевкой премии.
Знаменитый режиссер Алексио Учителлини предполагает снять после своего фильма "Кранты" римейк фильма "Ночи Кобылии". Краткое содержание фильма: Наивная, но отважная проститутка Кобылия (Ксения Собчаки), стыдясь своей профессии, безуспешно пытается найти богатого покровителя, который забрал бы ее с собой из бедного квартала. А в глубине души она мечтает о вечной любви. Кобылия стремится быть счастливой как никто другой. У нее золотое сердце, она никогда не унывает и готова радоваться жизни по любому поводу. Кобылия сеет вокруг себя доброту, и это часто оборачивается для ее унижением и разочарованием. Мечтам Кобылии не суждено сбыться, она становится жертвой своей глупой наивности, но находит в себе силы всякий раз после очередного падения собраться с духом и начать жить заново.
ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное - снять парашют на награждении в Кремле.
Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает: - Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь? - А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!
а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))
Приходят чебурашка к гене на чаепитие, чебурашка говорит гене - Ген а Ген? - Что? - Что ты делаешь? - Дело - Ну ладно уже с делом канчай. - Уже кончил... - Что кончил ? - Не что а куда кончил! - А куда ты кончил? - К тебе в чай! - Блеать я и думаю че чай со сливками!!!
У мужика осёл не говорит иа. иа. Мужик сказал:"кто заставит моего осла говорить ИА, тому дам 100.000$. Пришел робо-коп, джеки чан, брюсс ли, омбак. Подошел брюсс ли ударил, ишак говорит: ИИИИИИИИИИИИИИ, ААААААА не сказал. робо-коп ударил и осёл: НЕЕЕЕЕЕЕААААААА. омбак: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААА! джеки чан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААА!. Потом снова также но джеки чан говорит: - Твоя мама умерла Осёл:-ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!! Джеки чан:-Шучу Осёл:-АААААААААААААААААААА!!!! (смысл джеки чан говорит твоя мама умерла а осел иииииииииии, джеки шучу, осел аааааааааааааа!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.