Свежие анекдоты - основной выпуск

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.

Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Закон Hyundai: придумывая имя своей фирме или новому товару, не
сомневайтесь: найдётся язык, в котором это название служит грязным
ругательством.

Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

В войне между Индией и Китаем победит та страна, которая быстрее
сдастся.