Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Крик души фломастером на стене отделения урологии. - Пацаны - здесь все через жопу!
Сегодня зазвонил мой мобильный телефон (Передаю слово в слово(!)):
Голос: - Это социальный опрос.
... ... ... (несколько вопросов для отвода глаз, что это не реклама) ... ... ... (несколько ответов, чтобы создать иллюзию, что я верю)
Голос: - Вы слышали когда-нибудь об ХХХХХХ? - Мне не особо нравиться этот вопрос. Можно следующий. Голос: - Вы обязаны(!) ответить. - Я затрудняюсь ответить. Голос: - Просто скажите, "да" или "нет". - Ну не знаю. Впишите какую-нибудь отсебятину. Голос: - Я опрашиваю Вас. Важно Ваше мнение. - А можно я отвечу на другие вопросы. А к этому вернёмся позже... Голос: - Нет! Так нельзя! Отвечайте!! - м-м-м... Голос: - Ну ведь не сложно ответить "Вы пользуетесь ХХХХХХ или нет"?! - м-м-м... А Вы сами пользуетесь?... Голос: - Я не обязана отвечать на Ваши вопросы! - !!! Это как?! Я обязан отвечать на Ваши вопросы! А Вы на мои нет?! Голос: - Я Вас опрашиваю! А не Вы - меня! - Хорошо. Тогда ответьте на мой вопрос "Пользуетесь ли ХХХХХХ?" И после этого я отвечу на Ваши вопросы... Голос: - м-м-м... Нет, я не пользуюсь ХХХХХХ. - А почему?! Голос: - Просто не пользуюсь и всё! - А почему? Голос: - Просто.
Следующие за "Ё"-мобилем модели, будут называться "Ж"-мобилем, "Г"-мобилем и "Х"-мобилем, так же планируется женская моделька под названием "Б"-мобиль.
Доброго времени суток! Многим известна компьютерная игра "Сталкер" и её многочисленные вариации. Для тех, как говорится, не знает о чём речь ведётся: игра, сужет которой рассказывает о сталкерах, посвятивших себя жизни на ограниченных просторах Зоны вокруг Чернобыльской АЭС. И ищют они там и артефакты, и приключения на мягкое место.
Так вот. Есть там особенность, которая заключается в том, что на территории всего игрового мира можно встретить всяких мутантов, а так же мутировавших собак, которые очень сильно досождают, тем что пытаются напасть сворой и загрысть. От них можно избавиться только одним способом - растрелять из оружия или если очень постораться зарезать ножом.
Но дело во все не про игру, а про меня. Просто понял, что пора бы эту игрушку удалить с компа как можно быстрее, а то заигрался к едрене фене.
Однажды идя по улице (в реальном мире), мне на встеречу бегут две дворняги. Причём бегут по своим делам, дружно веляя хвостами и развивая по ветру свои языки, в предвкушении чего-то своего радостного собачьего. Я же, без всяких мыслей, заношу руку за спину и... пытаюсь нащупать Калашников (столь любимый в игре "Сталкер").
Представляю каково любителям Контра Страйка или Дума... Так что - знайте меру, господа!
Пришёл вчера с работы. Сынок ждёт, 5 лет от роду, а чтоб ожидание папы скрасить, поглядывает в экран, между делом... Я ужинаю, от работы ещё не отошёл, думу думаю... Вдруг слышу - меня зовёт: "Папа, папа, а ты знаешь, как бабушка с тётей Светой целуются?" Я удивлённо: "Как?" "А вот так" - далее пантомима с отставлением полусогнутых ручек с растопыренными пальчиками и чмоки-чмоки... и, показывая на экран, со вздохом: "Как чучундры!". А по ящику, соответственно, "Одна за всех". Тёще обязательно расскажу...
Многие читатели сего сайта, наверное не по одному разу, находились на лечении в больницах не обьятной страны нашей и могут вспомнить большое количество всяких историй про докторов и прочий мед. персоонал.
И вот моя история. Однажды находившись, по направлению от военкомата, на лечении по поводу болей в районе поясницы и шеии. Причину моих действительно очень сильных болей, в моём городе славные врачи обколов меня всякими обезболивающими (правда я ещё две недели не ощущал ни какой боли, даже заехав себе по пальцу молотком когда забивал гвоздь), так и не захотели найти (ну и можно понять, план у военкомата горит синим пламенем, вот и наскребают).
Так вот сижу на сестринском посту, там как раз располагались два дивана, где любой желающий мог посидеть, и смотру на стенд.
А на нём стандартное расписание дня и прочая лабуда медецинская, а так же висел плакат с гордым наименованием "Кодекс медецинской сетры России". Быстро просмотрев обязаности сестёр, я уткнулся в картинку с изображением безбрежного русского поля, по среди которого распологался камень (больше похожий на могильный), к стати, тоже с надписью "Кодекс мед. сестры", а на камне этом сидел... стервятник.
Я понимаю что сея птица санитар природы, но ведь птица эта падальщик, которая любит ожидать, порою часами, когда же умрёт их пища. Ну не гоже мед. сестрам и мед. братьям иметь такой символ.
А причину моих болей всё таки обнаружили. Но уже в Н-ской областной больнице, куда я был послан по причине запоя невролога и не возможности им поставить хоть какой ни будь диагноз. Правда там меня считали, первое время симулянтом, а потом случайно, раньше времени, проболтались о диагнозе - перелом позвоночника, какой-то формы и степени (а так же ещё восеми диагнозах, которые я заработал, как потом они расчитали, упав всего раз в жизни с велосипеда). Какой точно до сих пор не знаю, по приезду в свой родной город отправился к неврологу (женщине, с вечным перегаром) на приём в поликлинику где с первой минуты был послан на х.. прямым текстом с пожелание "ходишь? ну и п...й от сюда". Наверное мне надо сказать спасибо этой женщине, носящею до сих пор гордое звание "рвач", ведь с тех пор в больнице появляюсь только по служебным делам, а в свободное от работы время ношу жену на руках и да же не думаю что есть что-то сильнее Цитрамона-П (средство от головной боли).
про почту... живу в тель авиве... за последние поллгода переехала с квартиры на квартиру 2! раза. первый раз тяжело, потом привыкаешь... первый раз пошла на почту и заказала услугу "следуй за мной", и вся почта исправно приходила на новый адрес. после второго переезда сделала то же самое, после чего на новый!!! адрес получила письмо с подтверждением действия услуги с правильными!!! адресами.. ... почта продолжала исправно приходить на первый новый адрес.. когда меня задолбали поездки за почтой, позвонила по номеру, указанному в письме. после обьяснения, кто я и зачем звоню, на мой вопрос ПОЧЕМУ?? полусонный голос отвечает: :...... я ему скажу...... я: :??????? голос: : все будет в порядке.... я етим займусь.. я: :??????? голос: : я скажу ему выбросить старый наклейки и клеить новые... я: спасибо..
и теперь действительно все в порядке.. хотя бы с почтой.. все в порядке....
Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние. Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка по улице или поездка в общественном транспорте.
Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член" ("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.
Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно выбранной парадигме.
Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.
Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!
Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема неоспорима, и проверена многими людьми.
Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума, оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия. Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение - расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не существует".
Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью! Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!
Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте существования!
Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе "здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные воспомининия и тщетные фантазии.
Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две, три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин (гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия депрессии.
В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение, упиваясь жалостью к себе!