07 июля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

милиция

Владимир Олишевский ★★★★★

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Леонид Хлыновский ★★★★★

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

блондинки

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

коррупция

Алекс Грачев ★★

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

мобильный, смс

chash ★★

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

водка

Леонид Хлыновский ★★★★★

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

коррупция

Al K

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

спорт

Владимир Олишевский ★★★★★

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

Леонид Хлыновский ★★★★★

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

Медведев

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

работа, соседи

Леонид Хлыновский ★★★★★

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.

fla

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.

VladimirMSK

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

авиация, Челябинск

VladimirMSK

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром - мечтать не вредно...

работа

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

политика

Пан Злопыхальский

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и
сяк.

политика

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

деньги

Al K

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Ю ★★★

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

Al K

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Баба-Яга, Челябинск

Ю ★★★

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

отдых

Al K

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Владимир Олишевский ★★★★★

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

Al K

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Алекс Грачев ★★

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Юрий Татаркин

На нудистском пляже.

Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо
раздевает глазами!

Igg Orr

Вчера<< 7 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →