Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историями про названия навеяло... Там, где я живу (Москва, район метро "Войковская"), развешано много рекламных щитов частной медицинской клиники. Первый баннер появился лет пять назад - они, видимо, только начинали свой бизнес. Текст баннера гласил: "СМ-Доктор. Стоматология и не только". Не знаю, как у вас, но у меня аббревиатура "СМ" в уме расшифровывается исключительно как садо-мазохизм. В комплекте с понятием "стоматология" это производит довольно оригинальное впечатление. История номер два: в начале девяностых в Питере видел вывеску туристической фирмы - они, очевидно, Новым Русским пытались впарить "недорогие туры в Грецию". Фирма называлась "ХАРОН ТРЕВЕЛ". Если кто плохо помнит греческую мифологию, то я поясню: Харон - это лодочник, перевозивший через реку Стикс умерших (или их души) в царство мёртвых.
В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - здравствуйте, я по поводу интернета. - хотите подключиться? - нет, я по поводу работы. - насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. а в какой отдел вы собираетесь наниматься? - не знаю. - хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом. - ??? простите, кем? - интернетом. в офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - вы хотите работать интернетом? - да. - замечательно, какая у вас ширина канала? у девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - я вас не понимаю: - просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. - ??? - ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться, чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. а если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - подождите, каким качеством? - ну что вы собираетесь продавать? - интернет. - нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. вы будете работать с клиентами. вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - я передумала, я домой пойду. - как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - нет, спасибо, до свидания. девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике, девчонка выскочила за дверь, работа в офисе застопорилась на минут сорок.
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет: вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? - протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба украденного с хлебозавода. - Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в ответ Шлёмик. Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет, Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн. Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя, Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату, усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара. Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала хихикать от удовольствия. Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом, стал дубасить пьяный папаша: - Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком. - Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают... Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух. - Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого мужчины, который он слышал однажды по радио. Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям. - Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё, после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз. Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом. Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему яйца, зажарить и съесть!). Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой. Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и сказал примирительно: - Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка. - А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу почувствовал: это что-то настоящее! - Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, - обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается! Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца. В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения. В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью "Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец. Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!". Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог, потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе - то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in Kostroma" на обертке. - Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после навязчивых уговоров своей бывшей подруги. - Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец. - Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса. - Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки, - доходчиво и логично пояснил отец. - А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался Шлёмик. Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше не понравится. - Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей. Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной. После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию его не возьмут, пока его папа не разрешит. - А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе. - Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать! - Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик. - Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул отец. Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму. И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он. - А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою догадку. - Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал. "Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик. - Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный спецназовской чулок с дырками для глаз. - Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два, забудешь - тебе каюк. Понял? У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу. - Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак. - Ты - Артамонов Алексей Михайлович... - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом. - Ты - русский... - Я - русский. - Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов, основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя легенда. - Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик. - Как тебя зовут? - нахмурился отец. - Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын. - С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть? - Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша. - Пока нет, - улыбнулся отец. Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо действовать по обстановке. Неизвестность пугала... Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет: еще ни разу его пистолет не давал осечки. Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы. Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок. Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул: - Артамонов! - Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из всех на допрос первым. - Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись мудачина. Алексей сел. - Артамонов! - Здесь! - правильно отозвался Алексей. - Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять! - Расскажи о себе, - приказал прапорщик. - Я - Артамонов Алексей Михайло... - Громче говори, чтоб все слышали! - Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех! Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире. Вот и вся моя легенда. Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить, сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил: - А из какой ты пизды? Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул ему в ухо правильный ответ: "Из русской..." - Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору. И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато улыбаться, поддавшись общему веселью. - Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"! До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам! 2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб. "... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение, прапор посмотрел на капитана и лейтенанта. - Ну как? - спросил прапор. Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", - досадливо подумал прапор. - Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному только лейтенанту. - Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на вопрос. - Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать. - Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал. - Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь, что моя работа больше времени отнимает. - А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим! - Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий. - Например? - искренне удивился прапор. - Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки... - Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли, на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только перерабатывать полученную о ней информацию. - То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он. - У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег, а еще там говорилось, что это джунгли... - Каменные, - вставил начитанный капитан. - Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?! - Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян! - А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал успокоившийся было лейтенант. - В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян! Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и депутатами! - Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах, а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы - одна команда. Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из опасения, как бы капитан не передумал ему помогать. - Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то? Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных. Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб! - Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками?? - Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся смехом лейтенант. - Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное, интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!? - Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в школе её учат! - А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан, который, в общем-то, не хотел затевать нового спора. - Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить не умеют... - А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, - терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат, только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти нужно?! - Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности собеседника. - А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки, сиськи, голова, туловище, геморрой... - Хуй! - прыснул смехом лейтенант. - Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами прапор. - А им-то зачем это все знать? - У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное? - А почему разные-то? - разошелся прапор. - Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего договоримся... Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём можно было только думать и мечтать... - Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу! И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной, сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!" Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей. Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур... , Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... , в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое количество людей!" - Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор. - Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор. - Странно, - задумался прапор. - Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили, а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то же... - Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а потом в песок попал и забуксовал, а он тогда... - Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор. - Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало, понял? - обиделся лейтенант. - И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля "... - Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал предположение прапор. - Или материально, как и все остальное, а свойства материи окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале читал, - дополнил его мысль доктор. Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам знак был в подтверждение!" - Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай, прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется? - Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца, тогда, мне кажется, название само появится! Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся патологической личностью: он уже знал, что живет в стране партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на деньги, собранные евреями всего мира. Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке - она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским акцентом: "Пгаституток не бегом!". Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались, но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда, никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В армию идут только по глупости!". Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!". Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование. Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой каемочкой. Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член. В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали, и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната. Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом "холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого (относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который, говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий глава страны кому нужен, что народ-то подумает?! Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках, то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, - одним словом! - Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах. - Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток. Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго: - Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило его. - А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный момент в своей жизни. - Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера" самогонки, и проверим. - Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма. - У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется. - А ты откуда знаешь? Член только ухмыльнулся в ответ. - И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма. - Я ж не знал, что ты в мэры собрался! Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме: - Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки! Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же сблевал на паркетный пол. - Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе Шлёмик ужин разогрел! Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования. "Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А раз все, значит, и он сможет... - Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще никем работать не надо. - Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы. - Дай зуб, что никому не скажешь! - Век воли не видать, - поклялся Шлёма. Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей, начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и тогда... - Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох! - А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма. - Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что Шлёма не понимает таких очевидных вещей. Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором? Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?! - Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха. - Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом стекло и... - Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме! - Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член. На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того, чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться, как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через три с половиной месяца сейфоломатель был готов. - Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают? - Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма. - Ты что, их... - Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь банк. После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой в воздухе свистящую дугу: - Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра города?! Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой. Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800 000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве. - Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик. Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил он. - Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках! - Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью! - Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут! В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане "Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек и подорвали на костре. Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел. - Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой. - А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало изрядно надоедать. - Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь? - Точняк! - воспрял духом Член. На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями, браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией... - Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма. Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской улыбкой: - Давай утопим! - Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления. - Просто так! - радостно рассмеялся Член. Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами в речку. - Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской зеленой воде круги.
4. Полный пиздец. - Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. - Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом - это удачно! А сейф - это жопа! - А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал, чтобы все "по правде" было. - Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?! - Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет! - Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли, - нахмурился доктор. - А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый бидон с золотыми монетами царской чеканки. - В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане, но не в шикарной депутатской квартире! - Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке наверняка. - Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне редко, и вероятность... - Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?! - Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там секса явно не хватает. - Они еще дети! - строго глянул на него прапор. - А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан. - Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор. - Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже сказано. - Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор. - Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан. - Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант. - Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. - Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат! - Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика в мэрах! - Это будет полный пиздец…
Рассказал Петя Трубецкой (trub): Подходило лето 1979 года. Он преподавал у нас в Лестехе политэкономию. Он был огненно рыжий. Звали его Игорь Викторович и он принимал экзамен, оценка которого шла в диплом. Сдавал весь курс в одной аудитории. Так долго и так безнадежно я не готовился ни к одному экзамену. Взяв билет я сразу понял, что лето будет проходить в Москве и будет потрачено на бесконечные зубрежки и пересдачи этого хитрого предмета.
И вдруг: - Кому нужна тройка – подходите, ставлю не спрашивая! Я понял, что это мой единственный шанс. Еще не веря в свое такое лёгкое счастье я в одиночестве прошел через весь изумленный зал и протянул зачетку. Небрежно расписываясь он еще раз спросил, кому тройка, подходите…. Я забрал зачетку и уже почти веря в чудо гордо направился к выходу. За спиной я услышал его голос: Кому нужна четверка – подходите, ставлю не спрашивая!
Через несколько лет я встретил его на слёте Сокола и глазам не поверил. Он меня тоже узнал, … Но это уже начиналась другая история.
В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: "Гибельман".
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"
В советские времена ГАИ тоже, далеко не из ангелов состояло. Брали они, голубчики, за милую душу и с правого и с виновного. Но с опаской. Всучить гаишнику взятку как теперь, нелегко было. Ибо опасались они нарваться на контрольного «нарушителя». В предгорье Кавказа злодействовал один старшина. Тогда по одиночке они ПДД блюли. Как будто когда их двое это что-то меняет. Водителям только хуже. Два рта накормить надо. А ведь известно, лишний рот – хуже пистолета. Так вот злодействовал старшина и никакие контрольные «нарушители» взять его с поличным не могли. И ведь знают, что берет, а доказать никак не могут. Но берет он как-то хитро. Деньгами ни-ни. Соглашался, что бы его угостили. Но пил только коньяк, только дорогой и только полным стаканом. Поймает он нарушителя и норовит ему прокол в талоне предупреждения сделать. Нарушитель ему: «А может, договоримся? » Он: «А как? » Нарушитель: «Вот денежка», - и пятерку ему сует. Он: «Нет-нет, никаких денег. Разве магарыч? Если угостишь». Нарушитель: «Конечно-конечно. А где? ». Он: «Да вот же закусочная». Заходили они с нарушителем в буфет. Нарушитель по его наущению заказывал стакан дорогого коньяка. Тот выпивал, когда закусывал, когда нет, и расставался с нарушителем в лучшем виде. Стакан хорошего коньяка как раз около пяти рублей стоил, с закуской и на все шесть тянул. Одна двадцатая инженерской получки. Вы спросите, и как же он после стакана коньяка службу нес и не попадался? А вот не попадался. И контрольные «нарушители» его тоже поили. А потом ничего понять не могут. Трезвый, как стеклышко. И не пахнет от него ничем. А он всяких нарушителей за день больше десяти штук, таким образом, объегоривал. И только когда на пенсию вышел, одному товарищу за стаканом коньяка истину открыл. Он в сговоре с буфетчиком был. Тот от каждого стакана свой навар имел, а гаишнику в стакан холодный чай наливал, и деньги ему домой приносил. - Вот, так-то, молодежь! – Сказал он и выпил свой коньяк. Теперь настоящий (C)Александр Шипицын
Расказал друг, далее от первого лица. Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».
Реклама, увиденная в Днепропетровске. По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N 11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования.
ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая, списано с упаковки.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?
- ... Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- ... И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
- "А не жениться ли мне?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Старый прикол кто не читал читайте .
А если учитывать это в мегабайтах...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Бло, и опять почти всё не правда... == А может и правда! Я себя боюсь... о. о"
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Парень - здорово вгашеный, девушка - вообще никакая. Он - ей: - Ирка! Как человека, я тебя люблю. И как женщину любл.. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... *
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: - Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. На автобусной остановке полегли все.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т. д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Шахтеры шутят. Товарищ, проработав какое-то время в угольных шахтах, вспомнил одну шутку, которую они проделывали с новичками. Работая под землей, приходится привыкнуть, что с элементарными удобствами там туго, поэтому если молодому коллеге припекало по большой нужде, он просто отходил в сторонку, чтоб не сильно пахло и делал свое дело. С другой стороны, чтобы спрятаться в шахте, достаточно закрыть рот и глаза, ну или хотя бы прикрыть, чтоб не отсвечивать. А из-за отбойных молотков можно не опасаться, что тебя услышат. И теперь собственно шутка. Объект уходит в угол, шутник идет туда же, но поживее, и прихватив совковую лопату. Объект спускает штаны и садится на корточки. Шутник подставляет лопату. Объект делает свое дело. Шутник это дело убирает на лопате в сторону. Объект поворачивается оценить результат и... НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ! Бывало что и к врачу после этого обращались.
В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.
(*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.
Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает мудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп? - Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль. Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.
- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял. В каком смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, супер-йог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был. Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается! - Спокойно, командир. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него шары к стулу привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.) - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Командир? Что значит - синий?.. - Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
... И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился: - А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!) - Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки. - А как? - Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию.
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
история о Мужском Кошмаре. брат рассказал. посидели как-то они с приятелем в кабаке. хорошо посидели, но пора и по домам;вышли из бара далеко за полночь, на дворе - зима, холодно, по дороге еще пивком заправились, как следствие, пиво попросилось наружу. завернули в какой то темный дворик, чтобы сделать свое мокрое дело, братец управился быстро, несмотря на то, что в глазах двоилось и руки не слушались и ноги не стояли. а приятель что то долго возится. - ты всё? - вопрошает брат. - не.. - чего ты копаешься? - спустя 5 минут. - чё-то никак вытащить из штанов не могу.. запутался..(а приятель этот ходит зимой в таком достаточно длинном пальто, т. е. запутаться действительно немудрено). - ща подожди, распутаем,- брателло лезет под пальто к другу(представили картинку?) наспех чего-то там находит,- все, достал, можешь ссать спокойно... благодетель, блин. друган берет руками то, что достали и, сделав блаженное лицо, расслабляется. через какое-то время на лице появляется недоумение, потом - паника, затем окрестности огласились диким воплем раненого зайца. - я себе х@й оторвал!!! вызывай скорую!!! - как оторвал???!!! - у меня по ногам кровь течет!!! я его только немного потянул и оторвал совсем!!! аааа!!! брат, мгновенно протрезвев, лезет за телефоном, но сначала решает оказать первую помощь раненому. он лезет снова под пальто и видит судорожно сжимаемый руками приятеля... брючный ремень. чего только с пьяну не померещится. вобщем, счастью не было предела и пришлось по новой снимать стресс...
Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской массой, вещает: - Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане, разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут пойдете! Поняли, товарищи цыгане? Отвечают... : - Поняли, товарищ еврей...
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! - Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»! Шок 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. «Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Травмы Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. - Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли. Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. - Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются! Однако такие случаи не редкость. Так в прошлом году Ден Кортис из Луизианы решил изнасиловать соседского Шарика, за что тот тоже отхватил ему половой орган по самое не хочу. Аналогичный случай произошёл в Англии пару месяцев назад с Майклом Дендосом, но ему повезло больше, половой орган получилось пришить
С внутреннего форума. Знакомая работает в Икеа. Рассказывал случай. Клиент закупился на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"
В Беларуси идут суды над участниками молчаливых акций протеста. Некоторых сажают под арест на 10 - 30 суток, а других наказывают рублем. Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200) присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте, передает «Радыё Свобода».
Попалось на одном форуме: "Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял, допил коньяк и...... проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл...."
Другой автор позже пишет: "Сеня пришел товарищ.. , я ему историю про коньяк, поводок и собачку пропавшую... прочитал... Так мне и товарищ рассказал историю я чуть под стол в осадок не выпал.
Товарищ он бывший пасечник, у него года 2 назад была приличная пасека на берегу озера Атавды в Башкирии, озере водилась приличная рыба, щука, карп, сазан, окунь.. Пасека у него была на одном берегу, рыбаки всегда вставали на ночевку на другом берегу...
Потом ему рассказывал общий знакомый который приезжал с рыбаками.... В общем история такая.... приехали рыбачки на рыбалку, все как положено удочки и разные принадлежности для более успешного лова рыбки.... (бутылки, рюмки, стаканы и т. д.) браконьеры в обчем...
закинули удочки, разлили напитки сидят, наслаждаются близостью с природой тут один самый продвинутый с оптикой..... надыбал на другом берегу пасеку, ульи... и давай нудеть народу поплыли за медком да поплыли.. Короче надоел всем. ему налили ему стаканюку и уложили спать... Пока тот спал, народ принял нужную дозу и тоже упал на отдых...
Уже стемнело, тут просыпается первый любитель мёда!!!! смотрит все вповалку спят.... ,он давай народ будить, а те не фика, в усмерть нарыбаченные!!!! А парняге зудит везде, ,, , медку парню захотелось... он на дорожку дерябнул еще стакан и на лодке на тот берег.... рванул подплывает... ,хватает первый попавшийся улей, бежит к лодке.... , тут к нему собака пристала...... ,да настырная такая.... бежит за ним гавкает... , он улей перед собой держит в руках... ,ногами отбивается от собаки, та не фика не отстаёт!!!!!
Он грузит улей в лодку... ,отплывает от берега собака следом, типа службу тянет он плывет, гребет изо всех сил, собака за ним как заколдованная, он ее и матом и веслом отпугивает... ,та нефика плывет и все за ним!!!! Короче доплывает он до своего берега, вытаскивает улей и от нервного напряжения и от радостного предчувствия как он утром угостит своих рыбачкофф мёдом... засыпает!!!!! Утром его будит народ........
Он просыпается и видит такую картину посреди поляны рыбачьей, стоит собачья будка, а на длинной цепи рядом сидит, испуганный, задёрганный Тузик!!!! Короче парняга с перепою, цепанул заместо улья, собачью будку!!!!!! "
Несколько лет назад группа особо продвинутых перцев решила скоротать путь из Владивостока к ливадийским пляжам (местный топоним) на красивых разноцветных глиссерах. Собирались быстро. На глиссер много не возьмёшь, зарядились только деньгами по полной и запасные канистры с горючим прихватили, до Ливадии расстояние всё-таки не глиссерное. Всё лишнее выбросили нафиг, можно было купить на месте.
Горючее у них кончилось возле острова Путятин. Сначала бережно бодали друг друга к берегу, словно добрые дельфины-спасатели, у кого ещё горючка оставалась. Потом гребли ластами уже все хором, в интересных позах. Когда догребли, легче не стало. Местность вокруг была дикая и безлюдная. Толкать перед собой глиссеры к ближайшей бензоколонке они могли хоть до конца отпуска, а оставить их на берегу не решились. "Хоть и нету вокруг ни души, а всё равно - тут же бы ведь спиз#или!" - горячо пояснил мне непосредственный участник. Чувствовалось, что эта фраза была им выстрадана. Послали разведчика. Тот нашёл неподалёку одинокую хату, а при ней хмурого мужика с мотоколяской. Разведчик попросил его сгонять за бензином, посулив немеряных бабок. "Деньги штука хорошая" - ответил мужик - " да только у меня картошка пропадает. Нахрен её в этом году столько уродилось, жалко. Выкопаете всю - бензин ваш. Иначе сами как-нибудь".
Мужик был пожилой, но угрожать ему интуитивно не хотелось. Так три перспективных менеджера вместо дефиле по сверкающим волнам мимо знойных девушек целый день копали картошку в модных плавках. Сначала думали, что это олигарх какой-нибудь замаскированный прикалывается. Но под вечер разговорились - вроде нормальный мужик, по компании соскучился. А когда выкопанную картошку распробовали, поняли мужика с его ультиматумом. Такую картошку собрать было просто необходимо. На следующий вечер у берегов Ливадии показалась маленькая эскадра японских глиссеров, гружёных редкой уже в этих местах русской картошкой...
Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались "Чаплиниады" - конкурсы на лучшее подражание актёру. Однажды сам Чаплин инкогнито участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско... но не сумел победить.
В сентябре мы отмечаем День города. Договорились с подругой вечером встретиться и пойти на праздничные мероприятия. Приезжает она ко мне на такси и, загибаясь от смеха, рассказывает, дальше с ее слов: Еду в такси, поздравляю таксиста с праздником, а он расхохотался и рассказывает, как только что подвозил женщину уже ну очень хорошо отметившую День города. У нее в сумочке зазвонил мобильник. Она долго и безрезультатно рылась в сумочке, потом махнула рукой и выдала: "А, ладно! Наверное дома оставила."
Сел я как-то раз в маршрутку, за мной залезла семейная пара с дочкой лет пяти. Дочка сразу давай ныть: - папа, купи куклу, купи, ну купи... Папа отказывается, говорит мол денег нет, магазин закрыт, ну и разные отмазки которые всегда применяют родители. Тогда дочка к маме: - купи куклу, ну купи... Мама тоже отказала. Тогда девочка выдает фразу: - если не купишь, я расскажу бабушке, что ты вчера вечером целовала папе писю. Вся маршрутка просто выпала. Папаша сразу попросил остановиться и вся семья быстро выскочила из газели. Через некоторое время залезает молодой папаша с сыном, и сын сразу: - купи машинку, купи, ну купи... Водитель не выдержал и говорит: - мужик, лучше купи.
Прочитал историю про бабушку и дедушку в общественном транспорте. Вспомнил. Город Харьков. Середина 80-х. Вечер. По городу несется последний троллейбус. Троллейбус конкретно раскачивает. А в то время покупали билетики и их нужно было закомпостировать, т. е. бумажку (билет) вставить в приспособление именуемое компостер и пробить с помощью ручки дырочки- их сочетание на билетике показывало контролёру, что поездка оплачена, т. к. в другом троллейбусе уже будет другое сочетание дырочек. Дедушка берет билетики и в раскачивающемся при движении троллейбусе пытается вставить билеты в компостер. Ему это достаточно долго не удается. Наконец троллейбус останавливается на светофоре и радостная бабушка громко кричит на весь переполненный пследний троллейбус:"Дед вставляй пока стоит".
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ебнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!
Сегодня посмотрел кино по телевизору. Старое. "По тонкому льду" называется. Что-то про партизан и немецких шапиёнов. Сразу вспомнилось детство золотое, когда мои, тогда еще молодые родители решили пойти в кино. Далее разговор: - Витя, а куда пойдем? - Ну.. в "Молодежный" наверно, он поближе. - А что там идет? Может, неинтересное. - Да ты позвони и узнай. Моя мама, путаясь в диске телефона наконец набрала номер кинотеатра. Положила трубку и с недоуменным видом: - Витя, там что-то про нанайцев, что ли... - А как называется? - "Потомки Мульду". Может ну его, этого Мульду с его потомками?