Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера утром смотрю последнего Гарри Поттера. В разгар воспоминаний Снейпа о Дамблдорфе заходит жена и всматриваясь в экран говорит: "Он же умер.... Гендальф!"
не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют "вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет. пора соль и спички закупать?
Мужская логика Снится мне надвно сон, тревожный такой. Как будто я беременная. И весь ужас в том, что я забыла про свою якобы беременность, а вспомнила. когда роды вот-вот должны начаться. Живот уже большой, ребенок там вовсю шевелиться. А я во сне паникую: на УЗИ ни разу не была, к врачу не показывалась, да как же могла забыть про такое дело, ни пеленок не приготовила, ничего... Рассказываю весь этот бред мужу. Он с самым серьезным видом слушает и потом без тени улыбки, озабоченно так интересуется: - Это ты что же такое на ночь съела?
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
Рассмотрим популярные фразы, гуляющие сейчас по контакту:
1. Куртка была настолько дорогой, что Ваня носил её под свитером. 2. Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Смотрим дальше: перед смертью Ваня не мог носить эту куртку под свитером, иначе бы она в качестве изолирующего материала от электрического тока не дала бы ему, Ване, умереть. То есть, Ваня, наученный опытом, носил её уже после своей смерти. Поэтому в данном случае речь идёт о возможном нарушении причинно-следственных связей в поступках Вани. Так как ношение куртки говорит о том, что объект, то есть Ваня, всё ещё может быть жив (с вероятностью 50%), но в то же самое время и мёртв (также с вероятностью 50 %), то речь судя по всему идёт о гипотетическом Ване профессора Шредингера. Ваня в данном эксперименте находится в состоянии квантовой суперпозиции - он и жив и мёртв одновременно.
Либо же вышеуказанное, отбросив заумные научные теории, говорит нам о прогрессирующем дебилизме и петросянстве Вконтакте.
В продолжение истории про пьянку на охоте от 27.10.2011г. Работал я охотоведом в Обществе охотников, и вот как-то хорошие знакомые упросили свозить их на охоту на уток на непуганую птицу. Долго уговаривали, наконец, договорились в первые дни открытия осенней охоты поехать. Поехали на трёх машинах — на уазике и двух жигулях. Было нас человек семь или восемь. По дороге купили в деревне барана (вдруг утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром. Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы!.. Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать. Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят. Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными! Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись. Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.
Существует тайное общество, оппаснее, всяких там иллюминатов Они тихо по примеру пдедушки Ульянова уже захватили поликлиники, банки и магазины. Заглядываешь к примеру в поликлинику: ко врачу попасть нельзя -ко всем врачам очередь из пенсионеров. В магазине - те же лица. Лирическое отступлнние№ 2 Все ругают Сбербанк и есть за что, такоой дурдом можно найти наверное только в армии. НО если вместо ругани присмотреться тщательнее к действиям сотрудников, то можно получить смехотерапию не хоже чем на концерте Задорнова. А ели вы ещё сотрудник, то смех будет ещё более глубокийПоскольку0Я сотрудник больше 10 лет каждое посещение филиала мне дарит смех и радость. А теперь представьте таку минипьесу : Филиал Сбербнка ( банк ужу 45 минут должен какак работать) Толпа злых пенсионеров(пенсов по сберовской терминологии) у крыльца. Обычнооткрывать "доверяют" молодым сотрудникам. что бы старослужащие могли спокойно выспаться. Две молодые девки успешно проспали( видать перетусили накануне) девки: проропустите нас! Пожалуйста! злобные пенсионеры: в очередь! мы уже час стоим! Совсем у молодёжи нет совести ! девки: мы сотрудницы ! пенсы: какнешнаааа, все тут сотруднцы! девки: у нас ключи! мы должны банк открыть ! пенсы: канечнаааа, тут у всех ключи! сильно умные, да ?
РБК: Напомним, 62-летний экс-глава МВФ был арестован в мае 2011г. в аэропорту Нью-Йорка по обвинению в попытке изнасилования 34-летней горничной отеля Sofitel"
"Коммерсант": Перед началом слушаний сотрудники прокуратуры Южного округа Нью-Йорка раздали всем желающим увесистые пачки бумаг со штампом "Улики обвинения N1002-Т". В них на 164 листах была изложена полная расшифровка переговоров, которые господин Бут провел с тайными агентами американских спецслужб в гостинице Sofitel в Бангкоке.
Будучи уже тяжелобольным, Джобс в 2004 году выбрал своим личным биографом Айзексона, известного документальными книгами о Бенджамине Франклине и Альберте Эйнштейне. В основу книги легло около 40 интервью как с самим "гуру Кремниевой долины", так и с его близкими. Биография раскрывает многие новые стороны личности основателя Apple, в частности, его взгляды на свободу и цензуру в интернет-пространстве.
"Ага, нужна свобода для программ, которые воруют личные данные. Свобода от программ, которые разрушают твои батареи. И свобода от порно. Да, свобода. В нынешние времена она меняется", - приводит автор слова Джобса.
Автор отмечает и непримиримую позицию Джобса в отношении защиты интеллектуальной собственности, в частности иски компании по поводу мобильной платформы Google Android, которая, по мнению Джобса, копирует технологии Apple. "Я собираюсь уничтожить Android, потому что это краденый продукт. Я готов пойти на него термоядерной войной", - говорил изобретатель.
Стивен Джобс. Биографическая справка
Стив с детства проявлял интерес к технике. В 12 лет Стивен Джобс позвонил главе компании Hewlett-Packard Уильяму Хьюлетту и попросил у него детали, необходимые ему для сборки какого-то прибора. Пообщавшись с мальчиком, Уильям выслал ему все необходимое и пригласил в свою фирму поработать на каникулах.
1. Уголовники ненавидят власть и полицейских. Интеллигенты ненавидят власть и полицейских.
2. Уголовники ценят силу духа больше физической силы. Интеллигенты ценят силу духа больше физической силы.
3. Уголовники считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских. Интеллигенты считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских.
4. Уголовникам западло служить в армии. Интеллигентам западло служить в армии.
8. Уголовники считают «нерукопожатными» определённые категории лиц. Интеллигенты считают «нерукопожатными» определённые категории лиц.
9. Уголовники во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами. Интеллигенты во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами.
10. Уголовники любят тоскливые задушевные песни под гитару. Интеллигенты любят тоскливые задушевные песни под гитару.
О машинах "праворучках" в Питере. Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и пристрастился к машинам с правым рулем. Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с "гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно. Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.
сегодня перед работой забежал в магазин прикупить шоколадку и кофе в офис. сделав покупки отхожу от прилавка и слышу тонкий детский голосок: - мне пожалуйста чудо за 16 рублей, девочка просила какой то молочный продукт, то ли йогурт, то ли творожок. улыбнуло, мы в свое время чуда ждали, ну или просили на Новый год у Деда мороза, а нынешнее поколение чудо запросто может купить и совсем недорого..
У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль (или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по духам. P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера одинаковые бюстгалтеры.)))
взято из http://www.regnum.ru/news/polit/1460377.html . Глава Белоруссии в преддверии парламентских выборов пожелал россиянам успешно пройти выборный этап: "Будет нормально, стабильно у этого "медведя российского" - и нам будет нормально.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона.
Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Hимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче - Дорогие мои!
Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Hевермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем. мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала! вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить. мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?! Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она была?! О_о куда уходила?! всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько
Моя сестра и ее молодой человек (скажем Сережа) любители maxi-скутеров. У обоих по здоровому чюду японского мотостроения. Но если у Сережи есть профессиональные права и скутер зарегестрирован в ГИБДД то сестра не особо напрягается по поводу бюракратических проволочек, из доков только ПТС и все! Итак история:
Поехала сестра к подруге за 150 км от Москвы (а что? Всего то час десять по трассе) в город Шаховская. В это время Сережа закончил свои дела в москве и решил не отставать от своей подружки, прыг на железного коня и тоже на трассу. Договорились встретиться у сепермаркета. Сережа приехал, сидит ждет. Сестра отвезла подругу по ее (подруги) делам и чтобы не заставлять себя долго ждать несется на встречу к любимому. По городу. Со скоростью километров 120 в час. А тут доблесные служители закона машут своим инструментом. Вот незадача то. Дальше цитирую Сергея: Стою возле супермаркета, смотрю на перекресток несется Вика на полной скорости, через перекресток, на красный, за ней гайцы с сиреной и с люстрой как положено. Я дождался зеленого и за ними. Долго ли коротко петляля вся эта процессия по улицам города, но сестра решила сделать финт ушами а именно оторваться от преследователей по тропинку в доль железной дороге, а там речка-говнотечка и мостик узенький. Как Вы наверно догодались в мостик то Вика и не вписалась. Сережа: - Подьезжаю, картина маслом, стоят гайцы, ржут как кони и Вика в канаве со своим трехсоткилограмовым конем, и жалобно так молвит человеческим голосом: ребята ну чтовы ржоте? Ну помогите пожааалуйста. (Тут надо описать внешность сестры, рост 185, не 90-60-90 но что-то около того и волосы русые до второго 90) Вобщем закончилось все хорошо. Гайцы отсмеявшись сказали мол мы думали что ты подросток пьяный (под шлемом не видно) а ты, и ухали.
Дню спецназа посвящается. Несколько лет назад довелось мне познакомиться с двумя кренделями, служившими там в свое время. Весёлые ребята, ничего не скажешь. Я и сама «с приветом», но когда сходятся подобные, дурость не суммируется. Она в степень возводится. Веселого было много, как-нибудь ещё напишу. А сейчас про «околокриминальные» разборки. Еще за пару лет до встречи с Ромкой и Пашкой, мне затребовалась одна программка. Где её надыбать я представляла, но там же, конспираторы хреновы, кому зря не продадут. «Там» - это всем известная в городе точка, где идет купля-продажа тыренных мобилок и пиратских дисков. На эту тему там можно найти всё. Даже фильмы до их выхода. Если приходишь «от кого-то», проблем нет. Я же - «с улицы». Каких усилий мне стоило втереться в доверие тем чувакам, описывать не буду, скажу лишь – дооолго и нудно. Я их несколько часов доставала, пока не достала желаемый диск. Потом и телефон у них покупала, правда, не тыренный – с документами, и другие диски.
И вот так вышло, что у Ромки спёрли телефон. Прямо из дома. Подозреваемые имелись, доказательства… надо добыть. Я вооружилась фотографиями «подозреваемых» и сказала – ща выясню, кто телефон сдавал. Они поинтересовались, куда это я. Сказала. Точка всем известная. И они… категорически отказались отпускать меня одну! Я сильно удивилась – а чего мне сделается, я ж этих чуваков знаю, но сильно спорить не стала, черт с вами, вместе веселее. Только будете делать вид, что «вас тут нету». Все оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось ранее. То что там торгуют ворованными телефонами вроде как и общеизвестно, но негласно. И когда Я, к которой и так относились с некоторой опаской в силу моей настырности, заявилась с просьбой помочь даже не с розыском телефона, а с опознанием того, кто его принес… э-э-э… растерялись. Долго думали, что делать. Выразили готовность за небольшую денежку вернуть телефон. Но нас-то больше интересовала личность вора. И тут подруливает один укурок, который опасения в мой адрес всегда выказывал тем, что называют сексуальным домогательством. Проще – начал хватать за сиськи. Я продолжаю разговор, отмахиваясь от него, как от мухи, а он не отстает. И в какой-то момент мне это надоедает совсем. Хватаю его за руку и тушу об нее сигарету. Он сперва визжит, а потом шлепает меня по голове.
Блииин…
Через несколько секунд вся братия лежала «мордами в тротуарную плитку». Половина – описавшись. «Ну всё, контакт потерян» - с горечью думаю я, и набрав побольше воздуха, ору так, что всех оставшихся стоять сносит звуковой волной: - ВЫ КАКОГО ХРЕНА БЕЗ КОМАНДЫ ВЫЛЕЗЛИ? Я ВАС, ДОЛБОЕБОВ, СПРАШИВАЮ! Вид у спецназовцев делается очень растерянный, и прям таки беззащитный. Как у детей, застигнутых за просмотром порнографии. - А… он тебя по голове ударил… - И ЧТОООО? ПРИЧЕСКУ ИСПОРТИЛ??? Сказано было, сама разберусь. - Э… ну прости… (хором)
Лежачие, слыша всё это великолепие, страстно желали ВПИТАТЬСЯ в то, на чем лежали. А «главный», успевший спрятаться в киоске и там закрыться, молча высунул руку с Ромкиным телефоном… Я взяла и со вздохом сказала негромко: – Пошли отсюда. И мы пошли. Кто из троих «подозреваемых» его спер, мы так и не узнали. Но та компания видимо приняла мои последние слова на свой счет – даже много лет спустя, стоило мне появиться в поле ИХ зрения, как они быстро исчезали из моего…
Решил я рассказать вам одну историю про моего котэ. Дома этот крендель был рыцарь без страха и упрека ссал и спал где хотел, и не боясь никаких физических воздействий в знак протеста после получения оных гадил ищо сильнее. Но рассказ не про это. Котэ до ужаса боялсо улицы. И вот раз, я вынес его на руках и скинул на землю возле подьезда. Продолжая следить за ним одним глазом, стал разговаривать по мобиле. И вдруг из близлежащих кустов на котэ выпрыгивает нехилая такая дворняга и несется на него. Моя дрожащая тварь в первый раз увидев такую зверину, МОЛЧА вжимается в землю и по пластунски крадется в сторону подьезда. Дворняга аж остановилась и заглохла от удивления. Я тоже прервал беседу и смотрел как котэ плавно переливаясь через ступеньки ползет к подьездной двери. Плакал я дома.
Сериалам, сука, посвящается. Жена у мну после работы иногда смотрит сериалы. Ну там слезоточивая хрень всякая, ну и мне приходится под предлогом того, что мы мало общаемся, тоже пялиться. Это собстнно, преамбула. Амбула. Решили мы с женой поиграть в ролевые игры, типа я такой познакомился с ней в кабаке и коварно заманил домой. И я уже распаленный раздеваю ее, а она мне грит: тебя звать-то хоть как? я на автомате хохмить - Василий Теркин я. Она недолго думая отвечает - А я Серафима Прекрасная. Ничаво с сексом у нас не срослось в ту ночь...
Когда был маленьким и слушал прогнозы погоды - не знал ещё, что такое "атмосферное давление". И мне слышалось:"ОтМоскверное давление" - как симбиоз Москвы и скверны. Недоумевал: Что же таково скверного может давить от Москвы? ! Потом, в школе, узнал много об атмосфере и понял, что ошибался. И только теперь знаю - ошибки НЕ БЫЛО...
Вице-губернатор Петербурга Сергея Козырев посетовал на неточность нынешних прогнозов, даваемых синоптиками и объявил о приобретении метеостанции, которая будет обеспечивать коммунальные службы точным прогнозом погоды. Конечно же, метеостанции прогнозы погоды составляют, это их основное занятие... Не иначе, как сам господин Фурсенко выучил этих чиновников с квалификацией Ляписа Трубецкого: "волны перебегали через мол и падали вниз стремительным домкратом".
Из личного опыта. Небольшая предистория: Есть у меня в подъезде бабка одна (типа старосты что ли) и у меня с ней конфликты регулярные: я курю в подъезде, а она если заметит, начинает выебываться - говорит у нее дома воняет! (я живу и курю на 10м этаже, она живет на 3ем... маразм, ну как может вонять???) И думал я как отомстить, коллег на работе спросил... Придумал: написал объявление и распечатал, повесил снизу на доске информации для жильцов. Текс (с сокращениями): Ув. жильцы! 20 числа этого месяца в такое то время на территории строящегося напротив дома будут проводится взрывные работы, просьба заклеить окна крест накрест скотчем, во избежание повреждения вашего имущества. Приносим извинения за неудобства. ООО "Застройщик" Я знал что бабка не оставит это просто так. В назначенный день я пошел на улицу и стал разглядывать окна! и, о чудо!!! 6 квартир заклеили!!!! я был счастлив)) И потом от мамы я узнал подробности про бабку -врага Бабка обзвонила и обходила все застройщиков района. Разумеется ее послали нафиг отовсюду. Почувствовав себя обманутой, она обратилась в милицию! и даже провела стихийный митинг во дворе с призывами покарать хулиганов! Мне потом очень польстило что я смог обмануть 6 квартир, и выставить дурой бабку))
В догонку истории про бабку. Или подъездная война 2. Дом у нас новый, и лестничные клетки очень большие. Есть технический этаж. Вот я по обыкновению курил на своей площадке (10ый этаж), вдруг слышу грохот и шум. Тащать железяки, и всем бабка верховодит. Она решила площадку, которая уходит вверх с 10ого этажа ( и далее на тех этаж) отгородить. Когда они закончили, туда бабки натаскали цветом, и каждый раз когда я курил на своей площадке, бабки на меня наезжали "опять надымил и тп" и что "от дыма цветы дохнут" :) Я купил жидкую сварку (рублей 40 в местном гипермаркете) и вечером беспалева замазал замочную скважину их навесного замка, потом еще и петли на этой "калитке". Я был вознагражден! потом 2 дня бабки паниковали (цветы то поливать надо! а никак!) на 3ий день местный мужик - ботан (ну у всех наверно такие есть в подъезде, "охраняют порядок" и шестерят бабкам))) пытался растворителем удалить мою жидкую сварку, безрезультатно. Я в это время ходил вокруг с невинным видом и следил за ходом работ) потом они вызвали тех, кто ставил эту железную загородку, и те спили замок.. тогда бабки смогли полить цветы) а потом они неделю там в цветах сидели по очереди и караулили хулигана) Вот так я за 40 рублей дал бабкам 4 дня развлечений. Мораль: нехрен мешать жить людям, я ведь не мусорю и курю в окно открытое...
Вытащил белье из стиралки в ведро, отнес к балкону, загрузил следующую порцию, пошел к компу. Мы только переехали, поэтому комп стоит на полу. Читаю anekdot.ru, вдруг понимаю, что опираюсь на что-то влажное:) Все понятно: пропущена операция "развешивание белья на сушилке"...
Англия. Пляж. Берег океана. Взрослые нежатся на солнышке, а дети строят песчаные замки. Все чинно, мирно и неторопливо. Через какое-то время одна группа детей достроила свой песчаный замок и ушла с родителями домой.
Немного погодя, к этому же месту подходит маленький мальчик с папой. Маленький мальчик, увидев песчаный замок, тут же хочет начать строить свой и подбегает к маленькой ямке, из которой до этого другие дети брали мокрый песок.
Папа его одергивает и говорит: «Подожди!»
После чего папа с солидным видом начинает подходить к каждому из лежащих вокруг ямки и спрашивать: «Это ваша ямка?» (Is it your hole?) и только получив от всех, лежащих вокруг ответ, что это не их ямка (No. It is not mine). Он разрешает сыну начать копать ямку.
У группы БИС раньше была песня "Катя возьми телефон", а меня так и зовут. И вот моя племянница слушает эту песню и спрашивает: "мама, а откуда они нашу тетю Катю знают?"
Я сдавал отчёт о практике в ООО "Электрокабел'". Отчёт, в итоге, успешно сдал, но не об этом реч. Надо было дат' характеристику отросли. Я её дал, но заметил, что, если в попавшем мне в руки тексте заменят' кабел'но-проводниковую продукцыю (КПП) на презервативы, то получится очен' забавно. Переделанный вариант и предлагаю вашему вниманию.
***
"Мы высоко ценим наши отношения с партнёрами и отвечаем за всё, что эти отношения укрепляет." Генерал'ный директор ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" В. П. Сит'ко. Мы рады сотрудничеству с Вами!
Взгляд предприятия на проблему качества.
В настоящее время, Россию захлестнула волна некачественной презервативной продукцыи. Это, во многом, спровоцыровано самими Потребителями. Значител'ная част' из них, при выборе данново вида продукцыи, руководствуется единственным критерием - ценой, считая, что, если продукцыя стандартизирована и сертифицырована, то, соответственно, у всех производителей она одинакова, по своим потребител'ским свойствам. Действител'но, на развитых рынках, со сложившейся системой контроля, как государственново, так и внутреотрослевово, где чётко выстроена система ответственности Производителей, монтажников, пол'зователей, влияние конкретново Производителя на качество менее заметно, хотя и не исключено до конца. Однако, это не работает в условиях современной России. При средней доле основных материалов в составе себестоимости около 80%, многие Производители решают проблему снижения цены, за счёт умен'шения расхода материалов (облегчение конструкцыи), испол'зования материалов, не отвечающих требованиям, пред'являемым к презервативным изделиям, сокращения затрат, обеспечивающих стабил'ност' технологии. Презервативная продукцыя является высокотехнологичной. Соблюдение множества параметров на стадии производства определяют потребител'ские свойства готовой продукцыи, в том числе их стабил'ност' по всей длине изделия и по времени ево эксплуатацыи. Осуществляя покупку, Потребител' не в состоянии визуал'но оценит' качество презерватива. К сожалению, оно проявляется, в бол'шинстве случаев, по истечении времени. Поэтому, при выборе данных изделий, важнейшую рол' должны играт' торговая марка Производителя и то, какие приоритеты он ставит в своей деятел'ности. Идеологией ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" является выпуск продукцыи высочайшево качества. Мы не считаем допустимым для себя испол'зование способов удешевления продукцыи, ведущих к снижению её качества. Мы считаем, что нашим Потребителем являются юридические и физические лица, которые, прежде всево, ценят НАДЁЖНОСТ' и СТАБИЛ'НОСТ', и именно для них мы предлагаем своё КАЧЕСТВО. Основные принцыпы политики ОАО "Электропрезерватив Кол'чугинский завод" в области качества. Качество, как удовлетворение поребностей всех заинтересованных сторон. Завод оптимизирует все свои производственные процессы таким образом, чтобы полност'ю исключит' все нерацыонал'ные траты. Мы не позволяем себе, под лозунгом бор'бы за качество, перекладыват' на потребителя свою неэффективност'. Качество, как следствие построенново технологическово процесса. За последние 5 лет почти на 80% обновлён парк оборудования. Приобретено современное высокотехнологичное оборудование ведущих мировых фирм презервативново машиностроения, таких, как: "Rosendahl", "Troester", "Nokia-Maillefer", "Caballe". Оборудование second hand не приобреталос'. Оставшееся оборудование модернизировано коренным образом. Разработана полная технологическая документацыя на 15 000 макроразмеров выпускаемой продукцыи, определяющая не тол'ко нормы расхода всех потребляемых материалов, но и технологические параметры производства, такие, как: скорост' прохождения технологической операцыи, температура по всем зонам экструдера и ево головки и многие другие. Всё основное технологическое оборудование работает в единой комп'ютерной сети предприятия. Информацыя о ево работе хранится на спецыал'ном сервере. Оборудование постоянно поддерживается в исправном техническом состоянии. Строго соблюдаются графики планово-предупредител'ных ремонтов. Их планирование осуществляется на 3 месяца вперёд. На период проведения плановых ремонтов, заказы в производство на данное оборудование не принимаются. Предприятие имеет такой уровен' оборудования, такой уровен' технологической подготовки и такую квалификацыю персонала, что, в случае, если Потребителю потребуется особо ответственный презерватив или презервативное изделие спецыал'ной конструкцыи, а другие производители не смогли ево изготовит', то, обратившис' к нам, он практически всегда найдёт решение поставленной задачи. Об этом свидетел'ствует практика последних лет. Качество, как следствие построенной системы контроля. Материалы, поступающие на завод, проходят жёсткий входной контрол'. Предприятие не покупает материалы у перепродавцов и производителей с сомнител'ной репутацыей. С рядом производителей имеются договорённости о выпуске ими продукцыи, с характеристиками, превышающими НТД. Установлен тотал'ный контрол' над всеми параметрами производственново процесса, при помощи измерител'ной техники. Данные измерений заносятся в заводскую комп'ютерную базу данных. Имеется внутренняя ярлыковая система на передачу материалов, полуфабрикатов и готовой продукцыи между подразделениями завода и ево службами. Информацыя записывается в комп'ютерную базу данных и хранится на спецыал'ном сервере предприятия. Обеспечивается полная прослеживаемост' изготовления любово изделия: кто, когда, на каком оборудовании изготовил данное изделие или ево составляющие, какие, при этом, испол'зовалис' материалы: производител', номер партии, как протекал производственный процесс и т. п. Налажена система анализа плановых и фактических расходов материалов по каждой единице оборудования. Перенос затрат на перерасход материалов на лиц, ево допустивших. Качество, как благожелател'ный человеческий фактор. Оплата труда работников на основном технологическом оборудовании повременная. Заработная плата начисляется за время работы, в строгом соответствии с установленными технологическими параметрами, на основании данных комп'ютерной сети предприятия. На предприятии реализуется грамотная кадровая политика, в том числе: - подготовка новых спецыалистов со среднетехническим презервативным образованием, на базе Политехническово колледжа в г. Кол'чугино; - спецыалистов с высшим презервативным образованием, на базе Политехническово университета в г. Перм'. Также, силами предприятия производится обучение работников, не имеющих спецыал'ново образования, при их приёме на завод или переводе с одново оборудования на другое. Предприятие имеет высокий соцыал'ный статус в городе, позволяющий привлекат' лучших работников из жителей округа. Имеются трудовые династии. Труд гастарбайтеров не испол'зуется. На предприятии реализуются различные соцыал'ные программы для работников и членов их семей. Качество, как конструктивное обеспечение безопасности продукцыи. Предприятие не применяет "облегчённые конструкцыи" ("недовложение" основных материалов) или "пограничные конструкцыи", когда, вследствие естественных колебаний в технологии (в пределах установленных допусков), не гарантируется обеспечение нормативных параметров продукцыи. Комплекс вышеуказанных и других мер направлен на системный подход к решению поставленных задач и позволяет нам НЕ ТОЛ'КО ДЕКЛАРИРОВАТ' КАЧЕСТВО производимой продукцыи, НО И ГАРАНТИРОВАТ' ЕВО на каждом сантиметре презерватива!!!
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие. Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня. Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?!) в результате дивного слёта с лестницы, а я – серьезный втык от директорши. Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому, мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд. С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка, начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и осталась – пьём валерьянку. Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках. Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну, готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что думаю на заданную тему. Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков, сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы. Но хуже всего было с математичкой. Эта была сексуально неудовлетворенной климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались. Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка у меня отстой… Я от подобного отношения была в растерянности пару недель. Потом началась коррида. Кто кого. Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске, быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите!» (Комиссия в ахуе) И каждый раз в таком репертуаре. Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа. Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел. Провозилась всю ночь. Но оно того стоило. Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем, «это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!! А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит, тащит… Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом». Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе. - Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!! Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача. После этого она предпочитала со мною не связываться. Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен. После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали, но ОТКУУУДА??? ВЕСЬ класс получил 5. Внезапно, да? Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она – учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в оговоренное время я вышла в туалет…
На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались. Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя!»
История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... . Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой, естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой", аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим. Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор 30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля, горит!"
Радио Эхо Москвы. http://www.echo.msk.ru/programs/48minut/820096-echo/ Н. АСАДОВА: 21:06 в Москве. Это передача 48 минут у микрофона Наргиз Асадова. Сегодня мой со-ведущий Алексей Венедиктов. Он присоединится к нам совсем скоро. А рассказывать мы сегодня будем об удивительной стране и чудесной женщине, которую зовут Эллен Джонсон-Серлиф, президенте Либерии. Она первая женщина-президент на АМЕРИКАНСКОМ континенте, но не этим только она замечательна. Мда. Что поделаешь, это ведь радио.
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
Еще прикол по НТВ. В Липецкой области, город не запомнил, выход из монастыря пересекается со скоростной трассой. Настоятель говорит, что уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей. Я вот думаю, поломницам лучше меньше ломиться через трассу, а нужно изучать правила дорожного движения.
К истории от 14.10.2011 от ilyal. Когда я приехала жить в Москву, то встретила коренную москвичку (дама 50 лет из семьи педагога и летчика)полагающую, что Петрозаводск и Петропавловск- это один город. Некоторые из московских коллег искренне удивлялись, что в Сибири есть дома с центральным отоплением и канализацией! Кроме этого, удивлялись связной и грамотной речи, уровню профессиональных знаний и отсутствию алкогольной зависимости(!!!), считая, что в Сибири "все очень пьют". Неудивительно мнение о России иностранцев, если москвичи такого мнения о своих соотечественниках.
Я живу в Забайкальске. Это город в Забайкальском крае. Город на границе с Китаем. Таможенный городок. Здесь как нигде видна дикая разница между Китаем и нашей несчастной страной. Разница в цене на электроэнергию, бензин и жилье в разы меньше в Маньчжурии - городе который видно из окна через границу. Слышал что в Благовещенске пенсионеры сдают квартиры, а сами уезжают на ту сторону Амура в Китай - выжить легче. Но это я так вспомнил. Но последний случай меня просто убил. Тут в Маньчжурии степь и у нас в Забайкальске степь, ветра постоянные. И Китай продает ветряки для выработки электроэнергии, сами китайцы на той стороне тыкают их везде эти ветряки. Так вот и наш городок потихоньку помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потому что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер это природный ресурс и чтобы его добывать и использовать нужна лицензия - официальная претензия власти. Как вам это? Сколько же можно терпеть такое издевательство? Когда же бунт наконец грянет. Сил нет терпеть.
Два дня в нашем районе можно было наблюдать золотую осень. Золотые листья на деревьях, золотой ковёр из листвы на земле. Нет, московская власть не одумалась, и не перестала проводить эксперимент на природе, просто кончились полиэтиленовые мешки для вывоза "мусора" в виде опавших листьев. У нас ведь всё для удобства чиновников. Стрижка газонов и уборка листьев - удобная, легко контролируемая работа. Не то, что содержать в чистоте подъезды или чинить дороги. Можно проверить, не выходя из машины. Их не волнует то, что красота вида для проезжающих в машине и проходящих пешком - вещи разные. И то, что трава под деревьями после экспериментов не растёт, двор голый, тоже не волнует. И то, что площадь Москвы для издевательства над природой великовата - тоже. Зато сколько иноработников занято на бесконечной работе - ведь мести надо кругом, а не только дороги и тротуары. Потом надо паковать всё в мешки, а ведь их ещё и сделать надо! И вывести на полигон, и утрамбовать! Сколько денег идёт в сопредельные республики (а сколько оседает у руководителей этих работ!)! Жителей, естественно, никто не спрашивает, нужны ли эти работы! Вдруг скажут, что не нужны. Опять-таки траву особенную посеяли, которая от листьев портится (опять денежки!), значит, надо убирать. Скоро для детей - и не только для них - ботаника будет наукой абстрактной!
Дворовая собака по кличке Колбаса лежала на лужайке и наслаждалась прекрасным, солнечным, осенним днем. Колбаса расположилась на травке не далеко от продуктового магазина и лениво наблюдала за шастающими мимо людьми.
Она лежала на лужайке уже не первый час и начала ощущать, что некоторую скуку, однако чем себя занять мыслей у нее не было. В это время на край лужайки села ворона, Колбаса решила, что это хамство, так как была уверена, что именно она – Колбаса хозяйка лужайки.
Преодолевая лень, Колбаса встала и прогнала ворону. Однако, ворона в свою очередь решила, что это хамство со стороны собаки и улетев на ближайшее дерево села и подождала пока собака снова ляжет. Как только Колбаса улеглась на свое любимое место, ворона снова прилетала и села на край лужайки.
Колбасе ничего не оставалось, как снова встать и прогнать ворону. Ворона снова улетела на дерево и подождала пока собака уляжется, затем снова прилетела и села на край лужайки.
Так повторилось еще пару раз. После очередного раза Колбаса «плюнула» на ворону и лежала, не обращая на нее внимания, а ворона с гордым видом победителя ходила по лужайке в паре метров от собаки.
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
Вчера мой банк порадовал. Звонит менеджер и радостным голосом предлагает купить еще финансовых инструментов, типа акций-облигаций, ибо они сильно подешевели. Отказался. Вот думаю, как он отреагирует на идею о том, что их цены уже близки к нижней границе котировок, после чего придется фиксировать убыток.
У меня есть подруга, которая уже несколько лет совсем не отмечает своего дня рождения. Алина, так ее зовут, вообще не очень любит праздники и, в связи со спецификой своей профессии (она – врач), часто даже Новый год проводит на рабочем месте.
А все началось с того, что мы, еще будучи студентами медицинской академии, задумали с размахом отметить День Ивана Купалы. В этот же день, 7 июля, свой день рождения отмечала и Алина, поэтому предполагалось масштабное празднование по двум поводам в одном флаконе.
Наша дружная группа договорилась об аренде уютного летнего коттеджа с банькой на берегу озера. Было закуплено неимоверное количество мяса для шашлыков, а в качестве подарка для именинницы Алины задуман cюрприз.
Наступил долгожданный день. Большая часть нашей группы сначала тряслась в автобусе, а потом шла проселочной дорогой до турбазы, где и располагался арендованный домик, место для проведения праздника. Мы с Алиной были в числе немногих счастливчиков, доехавших до коттеджа на машине.
Когда все были в сборе, на Алину посыпался шквал поздравлений и букетов. Затем женская половина гостей занялась салатами и закусками, а мужская – шашлыками.
Наконец, все расположились за большим столом во дворе. Послышались хлопки открывающихся бутылок с шампанским, застучали ложки и вилки. Вдруг со стороны озера послышалась тихая музыка. Затем во двор вошел… Морской царь – зеленоватый, бородатый, опутанный водорослями и с трезубцем в руке. За ним, пританцовывая, шагали русалки. Думаю, только одна Алина не сразу узнала в пришельцах своих одногруппников, загримированных под представителей подводного царства. Это и была первая часть нашего сюрприза для именинницы.
После смеха и поздравлений все присутствующие последовали на борт небольшого парусного судна, украшенного разноцветными флагами. Прогулка по озеру на плавучем средстве стала второй частью сюрприза для Алины.
С середины озера открывалась живописный панорамный вид на берег. Мы с Алиной стояли рядом, любуясь зеленеющим берегом и кувшинками на глади озера. В воде прямо под нами неожиданно плеснула рыба. Алина наклонилась, чтобы посмотреть, что случилось и неожиданно оказалась за бортом. Это уже не было сюрпризом! Я подняла переполох. В воду полетели спасательные круги, кто-то прыгнул в озеро на помощь…
Алину долго не могли найти, но в конце концов подняли на борт. Хорошо, что среди нас, будущих врачей, все знали, как оказать первую помощь, и что делать дальше.
С того самого дня моя подруга перестала праздновать свой день рождения в середине лета. Теперь каждый год она проводит этот день на дежурстве в больнице. Она считает, что если ей был дан шанс на жизнь - значит, она должна принести пользу другим людям. И я с ней полностью согласна!
Комментатору Гусеву посвящяется... Матч Россия-Армения: 1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля. 2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я! 3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже во Франции... А там там вино, женщины...
Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к этому делу Зайца. Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен на безвозмездных условиях ответственным. В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно — согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка... Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было просто не под силу. Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща. Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские страсти».
Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила 144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.
Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты. Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала, что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о жестокую реальность.
Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых или трёхрублёвых купюр.
Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте, чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то» — не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо, просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.
Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин, родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои рубли и трёшки на бумажку покрупнее.
Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как «система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.
Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!» Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.
Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую киноплёнку, и формата Super-8.
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый "идиотентест". Я перевела несколько вопросов.
20. Есть ли в Англии 1 мая? 21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. сколько у него овец? 22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка, камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать? 23. Сколько раз можно от 20 отнять 1? 24. на лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт младенец, если ему хочется пить? 25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро, когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно? 26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова? 27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию? 28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся? 29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13? 30. из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся? 31. Сколько лестниц надо от земли до луны? 32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы? 33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может быть? 34. Где растёт самое лучшее вино?
Еду в полном автобусе, стою, рядом со мной сидит девушка, даже скорее девочка, возраста между 15 и 20 годами. Такой не столько ангелочек, сколько божий одуванчик, если так можно говорить о юных. Читает электронную книгу. Я сам думаю ридер купить и люблю смотреть на ридеры у других - взглянул и на этот экран. Там на экране текст и схема какая-то. Хотя она и вверх ногами, но узнаю рисунок.... То, что сам двадцать лет назад видел в книжках, в разделе "Мужские половые органы". Вот тебе и девочка! Божий одуванчик, блин! (Напоминаю - автобус хоть и не битком, но полон народа.)
Газета.ру (06.10.2011 07:49): Основатель социальной сети Facebook Марк Цукерберг поблагодарил Стива Джобса, который скончался в среду. «Стив, спасибо тебе... ». http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/10/06/n_2039778.shtml
Потек аварийный вентиль, со стороны стояка. (хорошо ХВС, а то бы вареного слесаря покушали) вызвали слесаря из дэза. Пришли посмотреть, не перекрывая стояк – и оторвали нахрен вентиль. Пока один слесарь бегал искал водомерный узел, второй натягивал на трубу тапочек. Видать подводник. Залило –ванную, коридор. (соседи снизу еще не вкурсе – они раз в месяц приезжают проверить хату). Теперь – разорванную муфту устанавливали ребята, которые занимаются счетчиками, и за подключение холодной воды требуют плату за техобслуживание за два года, хотя в пр. году мы оплачивали а с этого года Собянин назвал эту оплату незаконной.
Первый запорный вентиль от стояка относится к общему имуществу собственников помещений в многоквартирном доме, и его замена производится в счет платы за техническое обслуживание (без дополнительной оплаты). Состав общего имущества определен в постановлении Правительства Российской Федерации от 13 августа 2006 г. N 491 «Об утверждении Правил содержания общего имущества в многоквартирном доме». Согласно этому документу в состав общего имущества включаются внутридомовые инженерные системы холодного и горячего водоснабжения и газоснабжения, состоящие из стояков, ответвлений от стояков до первого отключающего устройства, расположенного на ответвлениях от стояков, указанных отключающих устройств, коллективных (общедомовых) приборов учета холодной и горячей воды, первых запорно-регулировочных кранов на отводах внутриквартирной разводки от стояков, а также механического, электрического, санитарно-технического и иного оборудования, расположенного на этих сетях.
Самый прикол – дэз выполняет аварийные работы – по контракту с управляющей компанией, которая обьявила себя банкротом.
Так что видимо нужно стравить дэз (по закону они несут отвественность за состояние инженерных сетей общего пользования) и компанию по установке и обслуживанию водосчетчиков – так как они установили бракованную арматуру. А так как я не мог воспрепятствовать причинению ущерба третьим лицам (прорвало до крана аварийного закрытия) и сам являюсь пострадавщим – залитый паркет, и отсутствие водоснабжения. Ждем страховщиков от соседей.
В общем Мне было скучно, а Написал в управу – не ответили, уроды Написал в мосжилинспекцию Ответили Напиши в управу Хорошо Нашел сайт мэрии Написал (правда сумбурно) собянину Типа – че за фигня, кто за что отвечает. Пока не ответили ищу политическое убежище
Позвонил Кирилу, он посоветовал : Обратится в МОЭСК – Далее – приходят слесари (из ДЭЗа), ребята с водосчетчиков, составляется акт о сорванном аварийном кране, далее они выясняют кто какую херню прикрутил, кто сорвал, почему у меня нет воды, если слушаю приседания на уши – то МОЭСК обязан предоставить мне воду. Холодное и горячее водоснабжение.
Забыл сказать. В общем интернет сила – я законно не виноват Жалко не записал на видео как перекошенный чувак в сапогах просит тапочки (трубу затыкал) – К-19 напомнило (на ходу фонтан заткнуть) – чей-то подвиг – систематическое распиздяйство. Хорошее. В подвале где теплораспредилительный пункт – арендаторы, с видеокамерами, дали случайно сфоткать кто к ним вчера прибегал, и это не я. Тоже хорошее – носить в ведре холодную воду в ванную с кухни легче чем летом горячую (ждать не надо) Плохое. Мосжилинспекция отписались – есть проблемы – обращайтесь в письменном виде, наймите юристов – ага
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент Кирилл Вышинский". Позабавило. Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах 1920-1930 годов.
История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых наших чиновников (что грустно молодых людей). Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости. Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у нас племя молодое чиновничье растет
Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей - детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами. Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе", живущей не в неволе.
К одной девушке жена любовника зашла на страничку в соцсети и поставила двойки за все ее прекрасные фотографии. Представляете, какая жестокость? Ведь на страничку заходят люди, смотрят, а у нее там сплошные неуды за снимки из Турции и Египта, где она на пляже в бикини. Мрак. Говорят, несчастной потом пришлось убирать эти двойки за отдельную плату — есть там такая функция. Это ж сколько денег ушло, чтобы восстановить репутацию красавицы!
Проспорил моему "другу". спор заключался в следующем: я вышел в середину супермаркета полного народу и крикнул:"внимание!! отныне этот супермаркет является моей собственностью!!. на что работники попросили у меня прибавки:D
Прочитал историю от 10.10.11, и вспомнил сразу две похожие истории. 1. Мой приятиль в далекие 90–е годы, когда даже слово «мобилка» в нашей местности было неизвестно, вел все записи телефонов знакомых в блокноте, как и большинство людей в то время. Правда, в его блокноте хранилось примерно 150–200 телефонных номеров. Отдыхали мы раз на даче, и так случилось, что он уронил свой блокнот в туалет. В обычной жизни он спокойный, но по этому поводу закатил форменную истерику, и успокоился только когда ему подарили новый блокнот и помогли вытащить старый из туалета. Это надо было видеть выражение его лица, когда он двумя спичками перелистывал страницы «утопленика» и переписывал в новый блокнот номера телефонов. А до этого случая он был ОЧЕНЬ брезгливый.
2. Решил еще один мой приятель поздравить куму с 8 марта. Далее с его слов. Позвонил жене, узнал номер телефона кумы и сбросил ей СМС. Через пару минут звонит мобилка, я посмотрел – номер кумы. Поднимаю трубку и сержитый мужской голос спрашивает: - Это ты мне СМСку сбросил? - Да, - говорю. - А почему ты решил именно меня с 8 марта поздравить? - А я думал что куме звоню. - Да? Ты смотри, хоть и не меня поздравляли, а все равно приятно, - и положил трубку. Я тогда еще подумал, почему это ему приятно??? Вот что значит ошибиться в одной цифре.
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
Привычка. В середине 90-х, по долгу службы удачно начав осваивать просторы инета, я наткнулась на этот сайт. Утренняя чашка кофе + сигарета и НЕ ужасающие новости по ТВ или радио, А позитивное и смешное на этом сайте – самое оно для начала дня.
Прошли годы...
Моя утренняя привычка не изменилась, а появился новый муж, а так же мой ультиматум к совместной жизни в виде проводки интернета в его квартиру.
Ну, не зря говорят, что привычка – вторая натура. Чашка кофе + сигарета и данный сайт оказались вне всякой конкуренции с какой-то яичницей с ветчиной, тем более которую надо еще жарить.
Поначалу мое откровенное утреннее ржание (вместо жарки пресловутой яичницы) над очередной историей нового, о-о-о-чень далекого от компьютеризации, в силу солидности возраста, мужа приводило в бешенство. Потом он стал интересоваться как эта "ШТУКА-ноут-как-его-там" работает. Следующий этап – это его приобщение к энтой штуке. Как открыть, как искать и т. п. Далее открыла ему сайт с, пардон, порно. Его удивлению не было предела, хотя он слышал, что в энтом интернете можно смотреть что хошь. Короче, стимуляция мозговой деятельности была произведена.
А две недели назад, проснувшись утром от непривычных шумовых эффектов вышла из спальни и ОХ...ела. Его гогот на всю квартиру и открытый сайт из МОИХ закладок - Анекдоты из России.
Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9 октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот - неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают, что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
Модератор СЕЙКС занимается, в частности, тем, что разбирает то, что загружают пользователи и что не поддается автоматической обработке. Работа модератора довольно утомительна, зато позволяет оценить во всей полноте глубину знаний наших пользователей о структуре российской экономики, механизмах управления предприятиями, ну и, разумеется, русской орфографии.
Порой думаешь, а может, все это так и устроено на самом деле? Ну, например, "Начальник по взысканию денежных средств со счетов клиентов банка", - какой лаконизм, Твиттер отдыхает! Или загадочное - "Руководитель группы теплового отопления отдела маркетинга".
Многие переживают за точность формулировок, например "Менеджер данного филиала", "Сотрудник компании см. название" - а куда, спрашивается, еще смотреть? Озабочены национальным вопросом - "Руководит. русского административног отдела", хотя с русским языком как раз много проблем, чего стоят "Презедент-генеральный директор", "Гениральный директор" или "Начальник документа оборота"? Ну и, пожалуйста, будьте аккуратнее, а то, прочитав "Заи директора", вполне можно подумать о сотрудницах компании много лишнего.
- Вы же знаете Гафта? - Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И морда у него такая знакомая, видел я его где-то. - Какие некрологи?! Эпиграммы. - Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от эпиграмм отличаются. - Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил! Как-то на поминках хохотали. - Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт». Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит. - Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.
Дело было с моим коллегой бывшим - юристом. Крутил он роман с нашей бухгалтершой и в жизни он человек был веселый и общительный, а со временем еще и говнистым оказался. Но история о том, как водка людей меняет и выворачивает нутро человеческое наружу. Собрался у нас коллектив в ресторан отметить событие (не помню какое). Ну веселятся, общаются все... выпивают. Как-то мимо меня прошла ссора бухгалтерши и юриста, но я его уже застала темнее тучи хлестающего водку. Тут один сотрудник предлагает отправиться к нему домой и продолжить банкет. И мы все шумной компанией с радостью отозвались на его приглашение, кроме бухгалтерши, а юрист пошел. Когда мы пришли к сотруднику, юрист уже был попугаем не говорящим, но он не пошел спать.. неет, он начал рассказывать трагическую историю его любви с бухгалтершой и настолько углубился в свое горе, что захотел свести счеты с жизнью путем резания рук пластмасовой линзой от очков. После того, как у него ничего не вышло он захотел покинуть нас и уйти в неизвестном направлении. Соответственно его не пускали никуда в таком состоянии. Мы сняли с него штаны, чтобы не убежал и закрыли дверь на ключ. Проводили его в комнату с уговорами о том, что ему пора в люлю. Но наш юрист уже без штанов успокаиваться никак не хотел, сказал... сделал. Мы опомниться не успели как он влетел на кухню, схватил самый большой нож, открыв окно разрезал маскитную сетку и махнул из окна. Благо был второй этаж, но он приземлился на козырек подъезда. Тут откуда не возьмись набежала свора бродячих собак и увидела пытающегося слезть пьяного юриста без штанов с большим ножом. Может он кричал или пугал их, но они с веселым лаем кинулись к козырьку в ожидании покусать пьянчужку. Юрист посидев на козырьке понял, что далеко не убежит без штанов и дождавшись пока псы убегут, плюхнулся с козырька и вернулся в квартиру. В квартире, лохматый и грязный он вернул нож и сказал, что уходит спать. Мы обрадовались, что наконец разум вернулся к нашему горе-юристу. Но он свистнул шатны у хозяина квартиры, которые ему оказались по росту на два размера больше и выпрыгнул опять в окно и был таков. Не было бы так смешно, если не оказалось все грустно. У юриста оказался суд на следующий день и он не пришел, штаны он порвал в лохмотья после ночных метаний, но с бухгалтершой помирился. Через недельку он уже пришел свеженький, бритый и веселый. Мы долго удивлялись насколько алкоголь меняет человека
История про юриста о том как водка меняет человеческое нутро 2.
Как-то коллективом мы решили поехать в Крым на дня 4. Ехали мы на 3 машинах. Минивэн и 2 легковушки. Приехали на место, нашли жилье у татар. Последние были счастливы, что мы арендовали практически все номера у них. Днем конечно же на пляж, а вечерком решили отметить приезд на веранде дома. Дело было так, одна сотрудница взяла с собой подружку, которая не отличалась строгостью нравов. Один из коллег это просек и начал ухаживания за ней, но другой забрал ее в номера и первый все это застал. В номерах поговорили и обиженный сотрудник изъявил желание спать в минивэне, ему дали ключи и он ушел. Но сотруднику не спалось он нашел компанию в виде юриста для излияния горем пропитанной души... соответствнно за напитками. Все уже легли спать. Далее идет уже рассказ очевидцев. После крепкого принятия на грудь юрист пошел спать. А обиженный обнаружил, что ключей от минивэна нету. Он пришел к юристу в номер, где спала также бухгалтерша, включил свет и до сих пор осталось загадкой о чем они там говорили, но речь шла о пропавших ключах. Большим секретом осталось то, что сбило планку нашему юристу, но он вышел из номера, взяв ключи от своей машины. Машины были припаркованы в узкой кишке между забором и домом, где жили татары. Машина юриста была посередине между минивэном и еще одной машиной. Юрист садится в свою машину, заводится и жмет педаль газа... благо был ручной тормоз. Хозяин минивэна в шоке. Юриста из машины вытащили, ключи забрали и пригрозили, что получит люлей если попытается учудить что-то с машинами. Юрист берет самую большую доску и хача в стекло водительское своей машины. Потом щучкой ныряет в машину и сидит, держится за руль. Дальше я уже не помню подробности, но пришел татарин-хазяин и показал весь свой гнев юристу и всем очевидцам из нашей компании. Заварушки не было, но всем он показал на дверь. Меня разбудили и я застала картину, того, что уехать то мы никак не можем без ключей минивэна, их ведь так и не нашли и все, в том числе хазяин дома искали их по всей територии. Я поняла, что выезжать мы никуда не будем, вряд ли они найдут ключи ночью. Наутро ключи нашлись за тумбочкой у хазяина минивэна. Как они там оказались не понятно. Зато юристу с бухгалтершой было очень весело возвращаться домой с ветерком.
В школе было дело в 80-х годах. Проходили у нас в школе дискотеки, проходили в классе, сдвигали парты, стулья и пошло, поехало. Первый белый танец, первый поцелуй. Но суть не в этом, был у нас в классе свой лидер, звали его Андрей, учился не очень, но зато был физически неплохо развит, смел и решителен. И вот как-то после одной из дискотек, на следующее утро в школе, собрал он ребят и говорит: - Есть предложение такое, купить в класс светомузыку, чтоб наша классная дискотека была лучшей в школе, будет круто и по взрослому. Ну ребята подумали и согласились. По троячке все сбросились и купили эту светомузыку. Начались дискотеки с новой силой, огни мигают, блеск! Но тут подошел конец учебного года и классный руководитель сказал, что в классе будет делаться ремонт. На перемене наши ребята собрались и начали обсуждать эту новость. Учился в нашем классе мальчик Саша, худенький, тощенький, но учился хорошо и сообразительный. И вот он спрашивает: - Ребята, а у кого светомузыка летом стоять будет? В классе же ремонт. Андрюха, лидер класса, быстро подскочил к Саше, взял его за шкирки, пронзил сверлящим взглядом и спросил: - Ну хочешь у тебя будет стоять? Хочешь? - Не, не, не хочу! На лето Андрюха светомузыку взял себе.
У нас тут обувной бутик открыли. Carlo Pazolini. Зашёл как-то раз. Ну, что сказать - цены соответствующие, а вот качество... Ежу понятно, что эти кривобокие лапти с потёками клея наваяли три хитрожопых китайца: Кар Ло, Па Зо и Ли Ни )))
И смех и грех... В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика "Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?
Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе Москве. Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!
Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица): - Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это, значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... - обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..
И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"... Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто, как, и, главное - ЗАЧЕМ"...
Вдруг РЫК из-за кустов:
- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!
А потом таким "правильным школьным голосом": - Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!
И ведь не трогали более.. Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят, хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного "драл" на ФИЗ-РЕ
Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики, Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой, и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя, Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?" Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.
Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится. Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че Гевару. Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась. Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing? Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для «вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в популярных песнях. Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что ее собеседник говорил на другом языке. «А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз. Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то типа «жо») «Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут… мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста». Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз: - Вы из Аргентины! - Почему из Аргентины? - Так вы же говорите «че»! То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического произношения. Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»? Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в русской культуре?
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие, кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан 5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке, все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли – дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль, как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая, бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси: партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести) партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители - тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила: - Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком. После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил: - А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"? - Нельзя. - Почему же? - удивился партнер. - Потому что это Французская.
Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой России".... http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml Вспомнил старый анекдот: Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку съесть горчицу. Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует американец. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под хвостом, и она с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский , - добровольно и с песней.
Так размышления. Все анекдот помнят: Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? - А зачем? Интернет ведь есть... - Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? Так вот анедот уже не актуален. У 60 процентов есть ноуты и т. п. Процентов 40 ходят туда с ноутами. Процентов 10 сейчас сидят там и читают это. 3 процента щас насрут в коментах.