Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой традицией американской армии.
Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База американских войск. На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах - к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным, блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались. После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено, нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше нуля и день тогда был ветреный... В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например, проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть будем!). Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно нет. Пожимаю плечами и иду обратно. Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он, после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать несуществующий шланг. Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно содействовать в поисках. Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все кончится. Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто удалиться. Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга. Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых. Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна. Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее купили. Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но сделать договорились это все-таки по-своему. Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано". Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что случилось, на что та ей отвечает: - Кто подложил мне игрушку? - Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит детишкам подарки. - Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе? - Потому что он сделал тебе сюрприз. - А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и зарывшись лицом в подушку. Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только после недельного "убеждения" все-таки поверила.
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx.... Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу). - К вам тут из НАТО. - Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь. * Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол. Через пару минут перезванивает бармен. - Соки им предложить можно? - Можно. - И фреш? - И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились. * Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров. Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то. В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни. Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском): - Глянь, какие у нее ножки! - Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос! - Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки! *К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное. Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: - Здравствуйте, джентльмены! Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились. Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так). В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане. Мило улыбаюсь: - Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей. - Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане? - Мм.. Знаете, думаю нет.. - Почему? Мы вам неприятны? - Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать.. Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь: - Увидимся на сборах, господа.. Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже. На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
*** Бабуля и турки
Дежурство. Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера. Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть окна при мне. Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх. На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь. Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать. Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx..., спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите) Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП! Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом! На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх. Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке. Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу. Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут. Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
*** Корейцы
9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись. В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится? - Опять турки, Вась? - Неа. Корейцы, дни корейской культуры. - Ну, слава Богу, хоть не турки. - Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут. - WTF?! - Сама увидишь. - Их тоже пара автобусов? - Неа, всего двадцать с чем-то. - А нахрена им этот парад телок? - Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут. Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук. Иду к ним: - Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал. - Это не мы. - А кто? - Корейцы, над нами полулюксы. - … Прям с утра? - Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили. Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн: - В каких номерах узкоглазые? - Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю. Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п... (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона. Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев. Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе. После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем. Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос. 22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство. - Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации. Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна? В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению. Спрашиваю, в чем претензия. Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать. Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него. Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот. Я в шоке. Он злорадно улыбается. Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами. Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам». Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают. Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства. На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется. Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.
*** Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна. - У нас проблема в номере ***. - В чем именно проблема? - Постоялец жалуется на вонь. - Хорошо, скоро буду. Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей. Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений. Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего. Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху. Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее. В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз. Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет. Нифига – одни мужики, ни одной бабы. Ясно, проститутки гребаные. Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей. Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет. Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит: - Чтобы через 20 минут была здесь! Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати. Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы? - Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь е...!! Хрясь еще пару оплеух. - п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п... оторву и скормлю тебе же! Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков: - Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной. Встает и уходит. Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой. На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь. Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
На этом все. Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль. Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом. Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной. В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)
Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью "Вулкан Дао". А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают: - У Вас есть мазь "Волкодав"?
Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала: - Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки… - А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет. Поехали. Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо… - О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим. Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же: - Подскажите, пожалуйста, где мы находимся? Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения: - Нууу… в Воронеже. «Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам. Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый металлик, но впотьмах сойдет): - Ух ты! А год сейчас какой? - Эээ… такой-то. - А дата? - Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше. Разворачиваюсь к машине и ору: - Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится. Снова к водилам и смотрю на часы: - Ведь сейчас 19:54? Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы. Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина: - Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно: - Обратно! Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем, что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака: - От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил! - Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)... Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой принесла непередаваемое. - Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога. - А кто такой Сергуня? - Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший. - В каком смысле бывший? Умер что ли? - Да прям, умер, чего ему сделается. - А вы кто? - Дочка! - Чья? - Мамина! (Тетке на вид лет 60) - Хорошо, что не папина… - Нет, почему, и папина тоже. - Так, и что же Вы хотите? - Так выписать хочу. - Газету? Лекарство? - Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры. - А кто собственник квартиры? - Наверное, я… - Документы покажите. - Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой. - А почему Вы решили, что квартира Ваша? - Так мне, наверное, ее мама оставила… - Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива? - Да нет… Уж лет тридцать как померла… Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше. - Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?.. … Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там, пусть не официально, но могут наливать.
Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела "Ё - моё - мо - ё"!!!
Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: - Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: - Тонический трезвон!
Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки. Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные, поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили рейсовый. Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в запасе - бумага, ножницы, клей. Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил их на стекло. Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных, это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.
Жыву я сейчас в соединенных штатах и служу в славных войсках американской армии. Много всякого смешного случается. Всего даже и не запомнишь. Но я решила хотя бы несколько историй рассказать. Все равно в данный момент на "посту" скучаю. А сейчас несколько слов об особенностях американской армии. Дедовщины здесь нет ( почти). Все в армии являются добровольцами и всем платят довольно хорошо и кормят неплохо и жилье не плохое ( хотя иногда приходится делить жилое помещение с удивительным количеством оболтусов и с сумасшедшего размера тараканами). Но все равно, по традиции, на теми кто только только пришел в армию нужно обязательно немножко поиздеваться. Ново-пришедшие в основном всегда молоденькие, полу-перепуганные, очень старательные и доверчивые рядовые. Так вот таких рядовых часто посылают вещать на проверку выхлопных газов из хамера (а как? С помощью мешка для мусора на выхлопной трубе, конечно!), найти батарейки для " химических осветлительных палочек" (химических!), пойти и попросить у сержанта на складе ключи от зоны 51, проверить уровень тормозной жидкости у химита (у них тормоза воздушные и поиск тормозной жидкости, которой там нет, занимает довольно долго), проверить уровень жидкости в поворотниках (!) и попадаются рядовые которые, без вопросов, бегут проверять давление в колесах танка и которые бегут брать холостые патроны для гранатомета. У каждого батальона свои приколы и иногда они заканчиваются харошими пи***лями рядовому от начальства. Вот одна из таких историй но без конечных пи***лей. Новенький, молоденький, перепуганный солдатенок вызывается "старшими" так как настала пора проверить и его. "Давай ка ты, рядовой, беги быстрее на склад (склад находился в другом здании и нужно примерно пятнадцать минут хорошего бега чтобы туда добраться) и попроси там у сержанта рулон взлетной полосы (по англ: roll of flight line). Рулон этот срочно нужен." Рядовой бегом отбывает исполнять поручение даже не задумавшись о том как выглядит взлетная полоса в рулонах и (если бы такие рулоны были возможными) на какой хрен она срочно могла понадобится войскам кавалерии. "Раз послали - значит надо," наверное думал солдатенок и прибыв на склад за десять минут предъявил свою прозьбу там обитающему сержанту. Скорее всего в тот день сержанту было скучно и вместо того чтобы послать запыхавшигося рядового куда подальше он, даже не улыбнувшись, сразу же спросил: "А какого цвета нужно?" Солдатик огорченно бежит обратно. Возвращается: "Зеленого!" "Зеленого больше нет. Есть только голубого и желтого," невозмутимо отвечает сержант. Солдат опять убегает. Через тридцать минут возвращается: "Желтый сойдет!" "Хорошо, какой длинны?" И опять солдат убегает. И опять возвращается. "Нужно шесть метров." "Шесть метров нет. Есть только пятьсот метров и тысяча метров (примерная длинна взлетных полос местного маленького аэропорта)." И вымученный солдат опять бежит спрашивать! Правда на склад его уже больше не посылали - надоело. А солдатенок так и не понял почему на складе так трудно получить рулон взлетной полосы!
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001. Подруга рассказывала. Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа - Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе - "Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел - цифры верные, но даны без абсолютных величин - убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было... Поосторожней надо со статистикой-то!
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова...
Я работаю мальчиком по вызову, т. е. починяю всевозможные компы и прочее что с этим связано. Возвращаюсь давеча от клиента (где долго занимался мозговым сексом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так как я сам долго колесил по городу и продал ыхтымыбиль недавно, объясняю схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою курю дальше ещё минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под тем же дождём, после того как закончились сигареты.
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего. Xxx: Эта проблема стара как мир: ""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"" Колумелла (42 н. э.) (с) башорг
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е. В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая. По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят. Но этот начал спорить. Ах так??? В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных… Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально. А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла. Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая… - Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили. Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму «вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать. - Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор. Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК. А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и… - …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования? Улыбаюсь, потягивая коньяк: - А я в художественной школе училась. - ??? - А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот. - Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…
Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я недолго думая и дабы не париться сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от зам-директора (дословный перевод с Англ.): - “Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!” Ступор. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “ПОДЛАЯ” (vile)… Поди теперь объясни ей, как там мои «случайные» числа работают!
ОН И ОНА Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он - вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен. Но не всегда у них было так все складно. Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах Москвы. После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков Игоря, своих проблем хватало. На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его не беспокоить даже поздравлениями по телефону. Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная" идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки, разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В копеечку, скажу я вам, это нам влетело. Но, как выяснилось, оно того стоило. Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно сказать, за горло, так никогда больше и не расставались. Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но здесь у нее такой шанс определенно есть.
Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук) заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...» Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство!
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год. Вован вернулся
2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте... Далее - от лица Мишы: - Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался): - М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть??? Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло??? - Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!). Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
ВРАГ НАРОДА К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры. Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента: - Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры. Народ заволновался: - Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас что, есть девять отдельных квартир? На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: - Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут. Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались: - Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А вы не шутите с нами? Вечерний гость: - Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье. - Мы, слава тебе Господи, согласные. Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: - А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? - Ну, конечно же, пожалуйста ко мне. - Почему это к вам? Ко мне ближе. - Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда. Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину. - Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру. Непросмотреной осталась только комната Григория. Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение: - Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых. Арам: - Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня беспокоит в последнюю очередь. Соседи загалдели: - Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От этого вся наша судьба зависит. Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу. Гриша: - Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить! Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются. Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил: - Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить? Народ ахнул: - Да как же так? - Хорошего человека обидели? - Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира. - Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире. Григорий: - Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена. Арам грустно улыбнулся и ответил: - Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке. А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит… Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ. Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой: - Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!! Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета. И уже оттуда продолжил чуть спокойнее: - Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил… Из толпы раздались негромкие голоса: - Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же".
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"
Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.
А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой завести кота. Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька, пошли мне котика!"
В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на глазах ее удивленного дяди. . .
Из переписки: ""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Вернулся домой с работы, приехал на машине. Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты? Задумался... Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.
Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются? Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в пишмашинку, если маленький. По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день. Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо - даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только. Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали содержателями домашней живности. Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с хвостом животных за город вывезли. Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное отношение и прочая. Назначили комиссию. - Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В мое время так только крысы гадили... - Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок, - у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на работе. - Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте, а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в приказе распишетесь. О выговоре. - Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я, выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий согласовывать, или так чего посоветуете? - Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми бутылками. К вечеру чтоб. И все. - Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка. - Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете? Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит, но вы поищете. Или я найду. Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и забили все щели бывшими бутылками. - Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса. Страшное дело ведь... - Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не подсматривают. - Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день все равно кончился. На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились следы некоторого пищеварения. - Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в первом отделе распечатала? - Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во! Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных. Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше. Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией. Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал: - Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то хочешь небось, а я тебе шоколадку купил. Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных глаза-бусинки. - Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не просидишь. - И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными документами? - Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже. Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять отсидела, пять осталось. - А дерьмо на столах откуда? - Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может, что крысу жалко. - Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да? Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала: - Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей. Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все. Едем дальше.
Первый секрет красоты. Темная ночь. История из жизни. Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель 2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в восемь утра и скачут спать прямо галопом. В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к автору отношения. В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете, девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента дочитали, то будьте прокляты. И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка... отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», - спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», - отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка», - ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».
Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь. Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.
когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"... ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя: "Хочу я стать совсем слепым Чтоб торговаться ночью с пылью..."
В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет. Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты на номер посмотри!" А у него номер 001.
В этот день мне везло на необычные джипы. Были на кладбище и вот идем мимо здания администрации кладбища, а там стоит джип черного цвета с аэрографией на дверцах. Пейзаж на черном фоне выполнен в серо-голубых тонах. Я говорю сыну: "Он что, решил сразу себе надгробную плиту сделать?". Недалеко стоял охранник и с гордостью мне говорит: "Это автомобиль директора кладбища!" Я ему отвечаю: "Тогда в чувстве юмора вашему директору не откажешь."
Навеяло рассказом про испанский аэропорт. В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются. Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского (школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском. Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины бескрайней! Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты, не летал, как там - не знаю.
Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о том, что папа пил. - Понял, Дима ? - Понял, папа ! Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом на семейных мероприятиях. В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения. Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали. Это была преамбула. Теперь сам рассказ. Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он категорически отрицает факт ! И тут бабушка говорит : - А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают : - Ну что, Димынька, папа вчера пил ? - Нет, не пил. - А что он вчера делал ? - А он делал только ХХХХЫ! )))
Скромный терминатор. Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые. Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай. Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом выключают свет.
Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную контору, связанную с недвижимостью, куда он и вбухал все свои бабки. Кризис грянул незамедлительно, и весь Генкин бизнес ушел в минус. Ушла в минус и жена, а после раздела их четырехкомнатной квартиры на Новом Арбате - ему достались две малогабаритные квартирки на окраине Москвы. Одну из них он решил сдавать внаем, чтобы пока как-то свести концы с концами – ибо обратно на работу ему все из-за того же кризиса в тот момент устроиться не довелось. Но ведь и жилплощадь абы кому не сдашь. Снимет квартирку какая-нибудь милая русская девушка, а потом там склад с гексогеном найдут. Стал поспрашивать у знакомых. Откликнулась только Людмила из профильного министерства, с которой ему доводилось иметь дело по бывшей работе. (Между прочим, эту Людмилу и я хорошо знал). «Есть у меня достойная женщина, - объявила она; и продолжила, несколько смущаясь: - Но Вера тоже пострадала из-за кризиса. Ты хочешь двадцать пять тыщ, а она может предложить только двадцать. Но ведь от тебя жена ушла, и Вера могла бы, по договоренности, эти пять штук компенсировать, скажем, пару раз в месяц…» Собственно, в Москве это был обычный вариант. Молодые квартирантки очень часто расплачивались с немолодыми хозяевами квартир отнюдь не деньгами. Но Геннадий-то был мужик в самом соку и найти себе достойную партнершу на ночь мог и на безвозмездной основе. С другой стороны, он был хоть и на мели, но и пять штук – невеликие бабки. А тут квартирантку по крайней мере знает его хорошая знакомая – можно не опасаться всяких неприятных неожиданностей. В общем, ситуация фифти-фифти. «А сколько этой Вере лет?» – задал он естественный в данной ситуации вопрос. «Двадцать девять тебя устроит? Накось, взгляни!» - И, к изумлению Геннадия, она вытащила из своего клатча фотопортрет некоей блистательной бизнес-леди. «Это Вера? – скептически усмехнулся он. – Впрочем, фотошоп еще никто не отменял». «Не волнуйся, она и вживую ништяк». «А чем Вера занимется?» «Работает в нашей системе». Тут Геннадию показалось, что он действительно ее вроде бы как-то где-то видел… При знакомстве Вера оказалась милой, скромной женщиной лет на тридцать пять. Он сразу к ней почувствовал симпатию и с трудом себе представлял, как станет обставлять сексуальный аспект их соглашения. Но все устроилось как-то само собой, легко и к взаимному удовольствию. Через два месяца Геннадий все еще не мог найти работу, но и редкие ночи с Верой перестали его удовлетворять. Он решился на серьезную финансовую жертву и предложил скинуть ей квартплату до десяти тысяч, но встречи должны были быть еженедельными. Вера встретила его предложение с каким-то неопределенно-загадочным выражением на лице, но, не колеблясь, дала согласие. А через месяц он понял, что не может без нее жить, и сделал ей самое что ни на есть официальное предложение. Она вздохнула и ладонью взлохматила его волосы: «А жить мы на что будем, дорогой? А впрочем, я подумаю над твоими словами. Пока же, извини – у меня изменились обстоятельства, и я должна от тебя съехать. Ни о чем не расспрашивай, - закрыла она ему рот ладонью, - так надо. Если что – я тебя найду». В отчаянии он предложил ей жить на его квартире совершенно бесплатно и без всякого секса, если это ее смущает, но последовал решительный отказ. После чего Вера исчезла. Саму эту историю мне рассказала Людмила, она же раскрыла и всю ее подноготную. Вера была референтом министра в их министерстве – красивая свободная женщина, сделавшая приличную карьеру и при деньгах. Как-то она случайно увидела Геннадия, когда тот зашел в их ведомство по каким-то делам. Вера не привыкла ни в чем себе отказывать, и ей захотелось с этим парнем закрутить небольшой роман или попросту позаниматься сексом. Она видела его с Людмилой, которую хорошо знала, и расспросила все что только возможно о нем. И изощренный ум Веры придумал вариант, при котором она как бы продавала свою любовь Геннадию, а на самом деле покупала его. Людмила говорила, что, когда Вера в тонкостях проработала этот план, то просто визжала от восторга. Для пользы дела (и чтобы Гена ее не узнал, поскольку все-таки мельком видел пару раз) она капитально сменила имидж. И сам секс с ним, и сама эта игра доставила ей просто чудовищное, ни с чем несравнимое удовольствие. Ну и полнейший оргазм был, когда он сделал ей предложение. Вера решила, что это прекрасный финальный аккорд блистательно разыгранной пьесы, и оборвала ее. Прошла неделя, другая – и вдруг на тебе: Вера вспомнила, что Геннадий сделал ей официальное предложение… А ведь у нее все вроде бы есть –и деньги, и красота, но нет только надежного плеча, на которое она могла опереться в трудную минуту, нет по-настоящему любящего ее человека. «Чего же я думаю, дура!» - И она попросила Людмилу передать Геннадию, что согласна стать его женой. Та понеслась с радостной вестью к своему приятелю. Тот, однако, потребовал объяснений. Людмила не видела смысла что-либо скрывать и подала всю ситуацию как розыгрыш. Но Геннадий увидел здесь нечто иное – ему платили за любовь как обычной проститутке. - Ну и чем дело-то кончилось? –нетерпеливо спросил я примолкшую Людку. - Представляешь, он ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ – ОТКАЗАЛ. – И после паузы в сердцах сплюнула: - Придурок…
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха 2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький, мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег, пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом – целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно, возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел… бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные реки. «Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости – деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться, я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем, я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба. Прощай, дитя!!» Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул приятеля в бок: - Миша-а! Миш!.. - У? - Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего капитана сон заборол. - А ты потом не разболтаешь? - Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь? Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен, что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери – посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку, она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и арифметике. К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже. Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины. На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не двигалось. - Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я. - А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу. Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи выстроились в шеренгу и целовали ей руку. - Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво. - Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи. Теперь она у нас одна такая. - Мда. Жизненно. Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ, ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...
ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут...? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня, уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно: «А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом". Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители города.
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда. В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин на ремонт или купить ей новый телефон. Диагноз поломки: выключенный звук. Лечение: включить его.
Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.
Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу - опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут повстречал.
Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:
Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери. Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.
Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого. Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке. Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов. В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху, который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе имение, упал с лошади и сломал шею. Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод любви. Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но, вопреки их феерическому долбоебизму, наша цивилизация еще жива, а на их месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!
В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители, похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта. Чем же японцев так манит «УАЗ»?
Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на «уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и шум мотора».
С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма важнее содержания. «Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».
Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем «УАЗа». «Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например, недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая, я ее люблю».
Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец Toyota.
Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ» одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека, который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения сильно разогревается. «Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. — Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится настоящая кровать».
Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой. «Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать? Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил, что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня запасной выход», — смеется автомобилист.
В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр не пройдут.
Сообщение в новостях: "Карла Бруни-Саркози покинула вместе со своей новорожденной дочерью парижскую клинику... Прижимая к себе дочку, Бруни села в машину. Лица ребенка видно не было."
И через несколько часов: "Президент Франции Николя Саркози выступил с резкими заявлениями в адрес премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона..."
По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это, доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее, чем самому герою. Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы. Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова». Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова. 4 июня 1965 года военный летчик–ас Валентин Привалов, проходивший военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от воды на реактивном истребителе МИГ–17. Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста, случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах керосина. К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место "эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при испытаниях." Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский, приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной Кубинке. Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая "рубка" родной армии во время хрущевской оттепели не искоренила чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и своеобразный протест против холуйского подавления новаторства, инициативы и "затирания" боевых летчиков.
Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит.
* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым.
* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!"
* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.
* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti.
* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет.
* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей круглые синяки.
* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не предложено -- больше в дом его не води.
* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе.
* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"
* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.
* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"
* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"
* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"
* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые упаковки из-под сметаны.
* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.
* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?
* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"
* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь!
* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"
* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются.
* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем, включая все походы в туалет.
* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!" ------------------------------------------------ Источники (по-английски) http://www.russiangirlproblems.com/?page=1 http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями. - Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь? - Утащить... - Аааааа... Понятно... А нафига? - А стоит криво.... Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке.. - Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча? - Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось) - Неее, мужик, так ты её не утащишь..... - А почему? - Так она ж на ручнике, наверное.... - Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось. - Ну-ну. Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики. - Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый... Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось. - Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь. - Это чё, твоя? - Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ. Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!"
В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак, кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и как... - Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили... - И дальше что? - А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь, чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то! И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!
Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось, думаю, ибо времени было уже часов 8.
Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5 секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6 вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки, всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".
1980 год. Живу в гостинице в Кемерово с девочкой из Олекминска. Она учится заочно, первая сессия. Зима. Она модельной внешности, юная красотка вся в соболях - шуба, шапка, даже варежки - братья охотники, она любимая сестра. Дикая нереально, две мечты - покататься в лифте и сходить в цирк. В лифте ее покатала. Приехал Кио, город в афишах. Одна идти боится, я цирк не люблю - там страшно и всех жалко. Уговорила. Пошли. Голуби ее потрясают - лапки красненькие, все удивляет. Очень громко и матом на уровне речи. От представления впала в громкий восторг. И когда Кио открыл клетку со львами, вскочила, повисла над ареной и визжит. Я ее держу за соболиный скользкий хвост, а она кричит во весь голос - "Смотри, бля, с хвостами!".
История эта услышана мной почти сорок лет назад. Не знаю, где правда, а где уже легкий мифологический флер.... В общем, так: - Умирал от рака отец моего приятеля. В день смерти пришли двое в темных строгих костюмах, сказали несколько слов соболезнования и извлекли из под подушки парабеллум. На рукоятке блеснула золотом табличка с одной факсмильной строчкой - И. Сталин. Сказать что я заинтересовался, значит ничего не сказать. Я был просто ошарашен. И сын рассказал историю. В Войне известен эпизод, когда курсанты прикрыли Москву в абсолютно безнадежной ситуации, когда войск между наступающими немцами и столицей уже не было. Но выбить танки - это не все. Любой летеха знает, что есть еще и пехота. Ее отсечь надо. А не то обойдет, и все.... Войск тоже не было. Были ЗК, которые, по совокупности статей подлежали расстрелу по законам военного времени. Отцу приказали поговорить с зеками. Он сказал: -.... За все то, что вы натворили, я бы сам расстрелял вас недрогнувшей рукой. Но сейчас враг лезет на страну. А это беспредел. Кто за Россию, может идти со мной.... Пошли почти все. Единственное условие - снять расстрельную робу. Формы не было. И несколько тысяч человек пошло в исподнем. В белом. На смерть. Оружия не было, одни златоустовские десантные ножи. Но, как сказал уважаемый медвежатник, "С ножичком сподручнеее". Немцев остановили. В живых ЗК осталось человек двадцать.... Все принесли НКВДешнику по горсти глаз. Оказывается - убил, выколи глаза, чтоб не узнал на том свете. Уважаемый медвежатник принес аж двадцать.... Всю войну он был у отца ординарцем. Сталин не наградил никого. Просто всем сняли судимость. А отцу кто-то из начальства передал наградной пистолет - парабеллум с золотой табличкой, на которой была скопирована роспись:- "И. Сталин." На похороны старого отставника МГБ приехал из Магадана огромный мужик, уважаемый начальник отдела рабочего снабжения рыбзавода. Вот и все. Не знаю, где правда, а где приукрашено. Всем - Светлая память! Doktor
сейчас читаю на одном из психологических сайтов: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации."(с) Это что же, получается все равно женщины виноваты?
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только рожей..."
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют о чем-то своем: - Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не прописали? Вот теперь с голыми попами едем! - Ой, господин, да уж помолчали бы вы!
Художник на пленере. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские детишки. Пастораль. Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит: "Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает".
Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки? Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. - ТУТ лежали… кто? - Вместе с тобой привезли. Негры. - А куда их дели? - А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Стою на платформе, жду свою электричку. Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым забором. В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу. - Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...
Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила. Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально! Муж мой: - Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно. И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему. Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив, говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж. Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня". По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет. Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее. Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно. На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что шли бы отсюдова. Старпёры! И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил: - И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что... И добавил авторитетно: - Надо предохраняться! - Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок. Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все 200%.
Поселили ко мне нового соседа. - Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню. - Брюки глажу. - Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить! И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы. - Что ты делаешь? - закричал он через пять минут. - Чиню холодильник. - Разве так чинят холодильники?! Вот так надо чинить! И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли. Мы остались дома. - Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату. - С девушкой целуюсь . - Разве так целуются? Жизнь стала невыносимой. Я решил наконец покончить с собой. - Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет. - Вешаться собираюсь. - Разве так вешаются? Вот так вешаются!.. С той поры я живу спокойно.
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы. Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа. А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено. И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать. Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия. У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел: - Здравствуйте, товарищи! - Зравжелтрищполковник! - Вольно, прошу садиться. И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись. - Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях? Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся. Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза. Разведчик, фигли.
Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты. Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс. Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.
Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе. Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал. Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала, а тут тележку сперли...
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше. Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?» Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже… Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй. После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой. …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь. На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
Говорит ди-джей по местячковому радио: ... бла-бла-бла, а сейчас мы послушаем прогноз погоды на завтра. В эфире звучит рекламная вставка: "Фирма такая-то предсказывает ХОРОШУЮ погоду. Далее, собственно, сам прогноз: "Завтра над всей Эстонией пасмурно, вероятен дождь, высота волн..." Дослушать не смог.
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Только что мое чудо выдало! Дочке 5 лет и 8 месяцев. Искупалась и завернувшись в полотенце бежит одевать пижаму так, чтобы ее папа голой не увидел, и спрашивает меня: "А почему нельзя чтоб папа меня видел голой?" Я ей отвечаю что это стыдно, так как она уже большая. На это мой ангелочек заявлят: " А мне один мальчик в садике показал свою голость, это Азамат. И знаешь, у него стыд больше чем у Сармата!" Мы с мужем до сих пор не можем отсмеяться.
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины» обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке.
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал. Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика. Мы оооочень долго ржали.
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит. Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать". Здоровья тебе, дедушка!
Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически, каждые 1-2 месяца"
КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни». И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, » - говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?". В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.