Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путь к получению высшего образования тернист, сложен и полон неожиданностей. Кто-то мечтает о заветном дипломе со школьной скамьи, а у кого-то это получается само собой, мимолётом. А особым везунчикам удаётся получить диплом Кембриджа, не сходя с рабочего места. Когда наследник британской короны принц Чарльз получал высшее образование в Кембридже, вместе с ним постоянно находился его личный телохранитель. Телохранитель должен был везде и всюду следовать за молодым наследником. Само собой, преподавательский состав не мог воспротивиться желанию монаршей семьи, поэтому разрешил охраннику Чарльза посещать все лекции и диспуты вместе с принцем. По окончанию обучения, охраннику даже предложили сдать экзамены, по итогам которых он, как оказалось, набрал больше балов, чем сам Чарльз. Восхищенные знаниями охранника преподаватели решили, что он вполне заслуживает получения диплома Кембриджа. И что бы вы думали? Вручили!
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Летим с ребёнком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину пилотов. Через некоторое время возвращается и громко делится впечатлениями: - Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тётенька мне порулить дала... И хитро так добавляет: - А я кнопочку нажал, а они не видели! В этот момент, как нарочно, самолёт ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они же не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
С подругой у меня дома засиделись. Пошла провожать. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью невидно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну, что "кисочка" приплила? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с вузлом. Один заметил и спрашивает;- Это, что запровода у тебя??? Ну, думаю шанс!!-Сейчас- говорю. - узнаешь "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото..!!!
КАБАН Борьку, здоровенного хряка-производителя, после ниескольких лет интенсивных подвигов на сексуальном фронте решили забить на мясо. За пол-года до этого трагического момента Борьку выложили, лишив его жизнь всякого сиысла. Стал хряк быстро наращивать сальце и вот, в конце лета, был назначен момент прощания этого достойного животного с жизнью. Но дяля Вася, которого пригласили колоть Борьку, слишком перебрал горькой на предъидущем аналогичном мероприятии и выполнять свои обязанности был не в состоянии... И Сашкин батя реши сам прикончить хряка. ... Я сидел на табурете перед лежащим на колоде куском рельса и методично постукивал молотком по очредоному кривому гвоздю. Батя строил очередной гараж, а мне было доверена важная и ответственная работа - распрямлять старые гвозди. Мой хозяйственный родитель справедливо полагал, что в хозяйстве всякая вещь сгодиться. Все гвозди, оставшиеся от старой разобранной опалубки, которую батя привозил с работы, попадали в большое металлическое ведро. А оттуда - ко мне в руки, а после нескоьких ударов молотком - в другое ведро. Нудная, утомитеьная работа, я, как мог, от нее "отмазывался". Вот и в тот день, когда Кирем пришел с просьбой дать ему паяльную лампу, я с радостью не только выполнил его просьбу, но и сам с удовольствием отправился помогать смолить кабанью тушу. Сашкин родитель не умел колоть свиней. Но был информирован, что их иногда бьют кувалдой. И решил на практике реализовать эту теоретическую выкладку. Я занялся паяльной лампой, Сашка прутом почесывал хряку бочину, от наслаждения кабан прикрыл глазки. Воспользовавшись моментом, Сашкин отец со всего размаха шандарахнул хрюшку кувалдой по башке. Кабан беззвучно осел на подогнувшиеся передние лапы, а затем с тяжелым выдохом повалился на бок. Готов! С радостным возгласом я оказался рядом с поверженной тушей и присмолил, как мне показалось, мертвому кабану, бок. Но кабан имел свои планы на дальнейший ход событий. От сильного ожога, он, как ошпаренный подскочил и разъяренно хрюкнул. Я до сих пор не знаю, как, стоя посреди двора, одним прыжком оказался на крыше сарая. Сашка моментально материализовался рядом со мной, а его отец, сделав пируэт вокруг кабана, оказался на крыльце, а затем - на веранде. На кабана было страшно смотреть. Из раны на голове лилась кровь, заливая глаза. Ничего не видя, разъяренный свинус метался по двору, поддевая рылом все, что попадалось на пути. А потом вломился в огород. И устроил там "гонки с препятствиями". Методичное уничтожение посевов на взлелеянном Сашкиной бабушкой поле было прекращено соседом. Дядя Сергей достал свою "вертикалу" 12-го калибра, зарядил двумя патронами, снаряженными картечью, долго выцеливал мятущегося по огороду кабана, и всадил двойной заряд прямо в ухо . В грохоте дуплета утонул предсмертный Борькин рык. Рухнув на бок, кабан несколько раз дернулся и затих... А затем - веселуха! Пришлось тащить трехсоткилограммовую тушу с огорода во двор на куске старого брезента. Затем осмолить, разделать и вот, полная сковородка жаренной крови с салом! Аж слюнки потекли!
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются го... м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички..
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь? И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. %-() Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос: - А где Ирка?????????
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Дальнейшая тактика боя велась пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вместe с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил увеличить эффект поражения и направил во всасывающий раструб пылесоса струю распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса Тайфун наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. "Безвыходное положение из шести букв," - смекнул Серега.
Не мое! Нашла на просторах инета, решила поделиться!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Таёжная деревня. Нижний склад-где лес разделывают, пилят, грузят в вагоны. Перекур-мужики сидят, курят, травят байки. Так-как тайга рядом, то почти все охотники, и, соответственно, байки про охоту. Тут подходит к ним электрик Вася. Пи.... бол-таких ещё поискать. Послушал, послушал и перебивает-"херня мужики! вот со мной недавно случилось! Сижу на солях, темнеет, и вдруг кто-то выходит. Ну и я с двух стволов бабахнул!! Подхожу-изюбриха лежит. Делать нечего-разделал её. Вытаскивать далеко. Ну, закидываю одну ляжку на плечо..."И тут его перебивает крик мастера-"васька!!! Бегом сюда!!!"Вася срывается с места и летит к мастеру. Чего-то друг другу доказывают. Мужики сидят, заинтригованные. Наконец-то возвращается Вася. Мужики сходу-"продолжай!"Вася в непонятках-"Мужики-я на чем остановился?"Те-"закидываеш одну ляжку на плечо..." Вася-"аааа, ну так закидываю вторую и как ей вдул, так она аж нечеловеческим голосом заорала!!!"Часа 2-3 нижний не мог работать..
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б…ть, тяжело вам без фюрера»…
Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню(крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К её возвращению решил навести порядок, всё попылесосил. решил почистить пылесос... Открываю-ага!-вот она, голубушка моль! Инкубатор прямо... Приехала жена. Встречаю на вокзале, везу домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не догадается, где оно было. Та начинает гадать. Перебрала всю мебель включая тумбочки, стулья, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, открыл тайну. Сижу ржу. И вдруг понимаю. что ржу в одиночку. Смотрю на жену, а у той по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - Ты чего?!-ору. - Это всё потому,-всхлипывает,-что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пылью давиться!
Эта история - История Про Бабульку-Доставульку - широко известна в узких кругах и относится ко времени работы на "Скорой" одного моего знакомого. Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
Набирается в один большой жесткий шприц сразу и слабительное, и снотворное, и расслабляющее мышцы, и мочегонное. Это после того, как бригада прочитала на попе у бабушки щебенкой написанное количество достающих вызовов среди ночи и белого дня в течение последних нескольких суток. Вся карта болезни - тоесть вызовов записана на жопе.
И так, бабуле все это вкололи. Лежала она дня три полностью в говне и моче в своей кровати, при этом не могла встать, при этом почти всегда спала дня три... После этого фейковые вызовы бабка прекратила делать. Лучше просто поскучать, чем спать в собственной моче и какашках...
Не знаю, правдивая история или нет, но когда мне рассказали - я смеялся.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
Р.S. Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа :-)
Все прекрасно понимают - дети цветы жизни! Очень часто детишки выдают такие перлы… Одна из них: Привела как-то одна мама сына к себе на работу, познакомила со всеми и спрашивает: - Ну что, сынок, все тебе понравились? - Да, мама – отвечает сынок, - особенно вон та класивая тётя, и пиздак у неё класивый!
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел
PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3 незаплатили!!!!
Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная... Диалог после последней банки пива: - Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях... - Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока! - Да ты дуру-то не гони это МР!!! - Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!! - Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!! Вообщем слово-за-слово, дело уже до драки почти доходит. - Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь... - Да говно вопрос!!! Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила..... Проходит минут 40... К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам... - Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока.... ...... Это Варшавское шоссе....
У нас в офисе женский туалет фиг поймешь где, поэтому в мужской, иногда забегают девушки помыть чашку и т. д. И вот, стою я у писсуара, делаю дела, и тут залетает одно создание, и сразу: " Мужчина, что же вы делаете в женском туалете??!?!?!?" - Тоже самое, что здесь делает писсуар, - её озадачил...
В семидесятые годы в Баку появился шахматный вундеркинд Гарри Вайнштейн. Когда стало ясно, что страна имеет в лице Гарика выдающийся талант, его вызвал "на ковер" некий высокопоставленный чиновник. - Гарри,- сказал он,- в советских шахматах и так полно гроссмейстеров с еврейскими фамилиями. Я знаю, что твоя мать - армянка Клара Шагеновна Каспарова. Взял бы ты ее фамилию, а? Сказано - сделано, Так Гарри Вайнштейн стал Гарри Каспаровым, будущим чемпионом мира. Но это решение возмутило патриарха советских шахмат Михаила Ботвинника. - Как же ты мог поменять свою фамилию! - распекал он Гарика.- Почему я, например, не взял девичью фамилию своей матери! - А какова девичья фамилия вашей матери? - поинтересовался Гарик. Ботвинник на мгновение замешкался и потом вяло ответил: - Рабинович.
Самый лучший способ кодировки от алкоголизма. Рассказал один молодой человек ещё в начале 90-х годах. С его слов и записано. В самый разгар развала СССР, он с приятелем занимался извозом. Ездили из Украины на Москву за дефицитным товаром, занимались спекуляцией (тогда это так называлось, а сейчас их прозывают челноками). И в одной из поездок на Москву случился этот казус. Едут они на машине типа «Газель» и видят, что на обочине дороги лежит человек, и велосипед рядом лежит. Остановились, может быть сбили и помощь нужна? Оказалось, что лежит в дупель пьяный мужик, Что-либо узнать от него ничего не получается, только мычит. Пошарили по карманам, и нашли паспорт. И тогда его приятель говорит, что он знает это село, откуда этот мужик. Оно тут не далеко по пути, только в сторону немного надо будет проехать, также там у него проживает родная тётя. И решили они тогда сделать благое дело: мужика до дома доставить и тётку повидать. Погрузили мужика с велосипедом в кузов и поехали, а за разговорами они совершенно забыли о своём «грузе». Вспомнили о нём тогда, когда от места предполагаемой доставки проехали почти сотню километров, что делать: назад ехать уже как-то не с руки и время поджимает. А мужик продолжает лежать живым трупом, тогда взяли они его тихонечко и снова положили на обочину дороги с велосипедом вместе. А тут в дороге ещё выяснилось, что паспорт мужика забрали с собой, нехорошо всё это как-то вышло…. Решили, что назад будут ехать и завезут через несколько дней. На обратном пути, они, прихватив с собой бутылку водки, заехали в это село. Естественно они первым делом наведались к тётке, та накрыла стол с угощением, и за разговорами племянник решил узнать о мужике, которого они так кинули. Нужно извиниться, загладить вину бутылкой водки. На что тётя им сказала: что вы, что вы, он совсем сейчас не пьёт, бросил! И лучше не ходить к нему, совсем какой-то ненормальный стал, всё о каком-то чуде говорит, в бога стал верить. А до этого выпивоха был классный. И решили они: в самом деле, не стоит мужика разочаровывать, и пусть будет на одного трезвенника больше! А паспорт ему тётя как-нибудь пусть передаст.
Служил я в одной части внутренних войск Республики Беларусь. Был у нас в роте на КМБ Василий. Простой деревенский парень, но здоровьем он был не обижен косая сажень в плечах и кулак как моих два и выше ростом на пол головы (хотя я и сам не мелкий под два метра роста и второй в строю после его). В день принятия присяги обходит строй штабной полковник, подходит к Василию и спрашивает у его - "Как служится боец, что тебе командир роты напутственного сказал"?. На что Василий без задний мысли и ответил - "Не проеби автомат, чудовище!".
Шутка истории Недавно наткнулся в интернете на заметку из армейских приколов, как на привале один десантник подшутил над своим товарищем, когда тот сходил в кусты по большой нужде. Но эту историю я знал ещё с детства, и произошла она лет 50 назад. Время, место и условия разные, а события одни и те же. Случилось это в годы 1957-1959 –е, в Амурской области с жителем моего села, не будем уточнять, где и кого. В селе был колхоз, и от колхоза каждую зиму отправлялась в тайгу бригада лесозаготовителей, на заготовку, как деловой древесины, так и дров. Снаряжалась трактором и добротным зимовьём, как правило, на санях и к ним регулярно наведывались лесовозы забрать заготовленную древесину. Зимний день короток, что успели за день, сделали, а остальное время коротали бесхитростным способом – карты. Ведь ни телевизоров ни радиоприемников тогда ещё не было, а пьянства не было, во-первых нету, а главное, в тайге, да ещё в мороз пить опасно – это нормальные люди понимали прекрасно. Тут только успевай дрова в печурку подкладывать, да так, чтобы не замерзнуть, но и не сгореть заживо, если перекочегарить. Ну и, конечно, без шуток и приколов друг над другом не обходилось. Вот один из таёжных приколов. Сидят мужики, играют в карты – на дворе темно, только где-то в небе чуть пробивается луна. Одному мужику приспичило по большой нужде и, слишком себя не утруждая, набросил на себя полушубок, ноги сунул в валенки, вышел на улицу. Другой мужик, подмигнув своим товарищам, оделся, взял с собой лопату и тоже вышел следом за ним. Далее с его слов: пронаблюдал, куда он пошёл, а отхожее место – вся необозримая тайга! Как можно тише прокрался к нему сзади, дождался окончания процесса, и когда он пошёл в зимовьё, убрал за ним, то, что он наложил. Когда же вернулся в зимовьё, начал принюхиваться, заявив, что от кого это так пахнет? Остальные мужики быстро врубились в тему и стали поддакивать – дескать, пахнет от кого-то, и всё крутят носами. Ходивший по нужде мужик, молча оделся и снова вышел на улицу, и пришёл назад задумчивый. А надо сказать, что одежда на нём была достаточно серьёзная: ватные штаны, подштанники, трусы. Ничего не говоря, он уединился за печкой, спустил нижнее бельё, то есть штаны и кальсоны и внимательно стал разглядывать их, зачем его и застали сотоварищи. Хохот и подколки продолжались не один день. Эта история, практически один к одному описана в армейских приколах, только и разница, что у будущих десантников это было. Вот поневоле и задумаешься, уж не шутит ли история, а может быть этот солдат и есть внук этого мужичка?
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс–конференции стандартный вопрос: — А кто же все–таки такой г–н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г–н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
из инета. Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны Итак, 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что ниткатолстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я в шоке.
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона... Врезалась и обосралась...
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа!
История была опубликована в "Вашингтон Пост" поз заголовком "Лучший наход-ивый ответ всех времен".
Полиция арестовала Патрика Лоренса, 22 лет от роду белого мужчину на тыквенной бахче в пятницу вечером. В понедельник, в суде Лоренсу были предъявлены обвинения в развратном поведении, обнажении на публике и в пребывании в пьяном виде в публичном месте.
Обвиняемый объяснил, что, проезжая бахчу на пути домой, он решил остановиться. "Знаете, какая тыква внутри, мягкая и приятная, и вокруг никого не было на мили, ну, по-крайней мере, я думал, что никого не было" - сказал он. Лоренс далее сообщил, что он съехал на обочину, сорвал тыкву, которая показалась ему подходящей для его намерений, прорезал в ней дырку и стал удовлетворять свои "потребности". "Понимаете, я полагаю, я увлекся" - добавил он с очевидным смущением.
Увлеченный процессом, Лоренс не заметил, как к нему приблизилась полицейская машина, и не сознавал, что у него есть зритель, пока полицейская Бренда Тэйлор не подошла к нему. , "Это была довольно необычная ситиация, доложу я вам" - сказала полицейская Тэйлор. Я подхожу к нему, и вот он, стоит, и трахает вовсю свою тывку! Далее Тэйлор описала то, что произошло, когда она подошла. "Я сказала, "извините, сэр, почему вы занимаетесь сексом с тыквой?" Он замер, и был очевидно очень удивлен тем, что я оказалась около него, и потом он посмотрел мне прямо в глаза и сказал : "...... Тыква? Чччерт! Что, неужели уже полночь?".
история взята в фэйсбуке, в сообществе Владивосток. автор Юрий Ишутин.
"Сам был свидетелем истории... Стою в автобусе(троллейбусе-? точно не помню), на Инструментальном заводе, у заднего окна. Транспорт вот-вот тронется. Со стороны тюрьмы к нему несётся мужик. За мужиком, с такой же скоростью-мент. Прохожий, в благородном порыве-помочь родной милиции поймать негодяя, довольно ловко делает мужику подножку! Мужик, со всего размаха, красиво планирует на асфальт, по пути раздирая себе всё, что только можно! Мент, перепрыгнув через мужика, успевает добежать до транспорта и запрыгивает в заднюю дверь. Транспорт трогается. За окном-прохожий в ступоре и разъярённый мужик, который, поднявшись, с решительным видом на него надвигается. Что было дальше-история умалчивает, мы уехали...."
захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла...
Боян, но вспомнить приятно - к зиме: 0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Зарисовка из жизни... Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит: - Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли... Мое настроение резко подскочило.
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении. Еще утром все было так чудесно: мы — герои шестой части суши, спустились с горы после титанического «дембельского аккорда» (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект «Х»), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью. Но в один миг жизнь перевернулась. Вышел зам начальника штаба — худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал: — Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать — на благо... и чтобы оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте. Мы робко, но резонно возразили: — Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет... Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее: — Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете. — Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же... Зам нач штаба сменил гнев на милость: — Ну что вы как дети? Сегодня не поедете — завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду. С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных. В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал — «да подождите вы, куда так спешить? А поговорить... » Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином. Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей. Подполковник: — Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать. Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу. Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног? Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись: «ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС! БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ! Нас припахал этот урод на три часа, но через два дня, когда старый шифер был снят, собран и выброшен, эта Козлина, заявила, что, пока новый шифер не положите, домой не поедете. Мы его послали на х**, жаль что слишком поздно. Пацаны, будьте мжиками, не делайте ему нихрена! Всё равно дембель! ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ. ДМБ-87. » Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу. Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали. Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам. Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу: — Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу! Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил. В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть. После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь! У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали — «Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!! » Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.
P.S. Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу — нет, не победит...
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше. Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик... да, спасибо... да, решили... Марк. ... Странное? Да что вы? А Лактик не странное? » Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже... Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: — «Вот так это делается! » Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы???
Во время Второй мировой войны немцы вели на территории Голландии строительство макета аэродрома. Причём, делали это в большой секретности. Ангары, самолёты, средства ПВО и автомобили – все здесь делалось из дерева. Но однажды над лже-аэродромом пролетел советский бомбардировщик и сбросил на него одну единственную бомбу. После этого строительство аэродрома было прекращено. Бомба тоже была деревянная.
После тяжёлого ранения и госпиталя боец Семен Гуревич, в родной Белоруссии не задержался. Удостоверившись, что после фашистской оккупации от его дома осталась груда чёрных головешек вперемешку с серым пеплом, он с трудом разыскал свою семью в далёком шахтёрском городке за Уралом, куда эвакуировалась его жена с малолетним ребенком. По специальности Семён был фотограф, но после войны в маленьком шахтёрском городке эта профессия не пользовалась спросом, а жить на что-то было нужно. И он поступил на шахту обычным горняком. Вы часто встречали еврея-шахтёра? Таки Семён сделал исключение, - опустился в забой, стал махать кайлом и зажил нелёгкой и опасной жизнью горняков, где хорошие зарплаты смягчали отношение к опасности и непосильному труду. Завзятым поклонникам Бахуса Семён себя не считал, если и приходилось выпивать, то не от болезненной потребности, а исключительно по суровой необходимости. А этих необходимостей набегала уйма. Что ни воскресенье, то какое-нибудь календарное празднество, а при наличии соседей, друзей, родственников с их юбилеями, свадьбами, прибавлениями в семействе, проводами молодых в армию, стариков на пенсию, - итого набегало дней триста в году. А просто так, без повода, он не употреблял, ну разве что перед ужином граммов сто для аппетита. Семён быстро втянулся в нелёгкий шахтерский труд, а после пережитой войны, жизнь не казалась такой уж дерьмовой. И остался бы он с семьёй там жить, если бы в судьбу не вмешался случай сразу же после празднования Дня шахтера. В тот раз руководство шахты «Стахановский забой», которую ехидные бабы окрестили: «СтаКановский заПой», осчастливило своих трудящихся премией одновременно с зарплатой. При всех пороках, советская власть на такое свинство, как невыплата трудящимся их кровного жалования, не отваживалась. Но имела в своём арсенале, ряд сравнительно честных способов отъёма денег, например: вместо денежных купюр отоварить работников красивыми фантиками с убедительной государственной символикой, именуемыми облигациями государственного займа, как впоследствии выяснилось, оказался без отдачи. Но в честь Дня шахтёра рыцари кайла и совковой лопаты, получив на руки приличные бабки, рванули на волю, с целью плодотворно отметить свой пролетарский праздник. Но не всем удалось благополучно миновать родную проходную без потерь, многих подстерегали дальновидные жёны. Умудрённые опытом, они отлавливали зазевавшихся благоверных и с боем отбирали львиную долю барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета. Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья прямиком направились в ближайшую закусочную «Кафе Уголёк», где кофеем отродясь не пахло, а вечно царил стойкий дух кислых щей и пригоревшего лука. За прилавком царствовала дородная мадам неопределённого возраста, грудастая, в несвежем фартуке, с лицом серым от густого алкогольно-никотинового смрада. Вскоре на столах было уже не протолкнуться от изобилия веселящих напитков самой различной мощности, что можно было списать на широту души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду «шампусик», выставленный от сердечной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок был по спартански скуп в полном соответствии с суровой общепитовской действительностью: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты, килька пряного посола и крутые яйца. Собственно, из-за яиц и произошла эта трагикомическая история. Но несушки к тем яйцам, ни какого отношения не имели. Праздник удался на славу, даже обошлось без традиционного мордобоя. А когда были опорожнены все ёмкости, спеты любимые песни, типа: «Распрягай-ты, хло-опци конив…» и выяснилось, кто кого и за что уважает, завязался молодецкий спор, непременный спутник любого шахтёрского сабантуя. Если кто помнит, разливное пиво тогда находилось в дубовых бочках, закупоренных деревянной пробкой. Пробку забивали молотком вовнутрь и при помощи насоса качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики бились об заклад: кто сможет засунуть свои собственные яйца в отверстие из-под пробки. Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту, казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичёк, больше известный, как - «дядя Коля Суета», который был сам, как та пробка - во все дырки затычка. Суета был классическим неудачником, несчастья его преследовали с завидным постоянством, и любые его затеи оборачивалась бедой. Суету постоянно с кем-нибудь путали, и выяснялась оплошность уже после того, как ему успели навешать фонарей. Если пили какую-нибудь сомнительный шмурдяк, травился один он, а когда в том же «Угольке», однажды случилась массовое побоище и кто-то в кого-то метнул бутылку, то попал… разумеется, в Николая. С сотрясением мозга его отправили в больницу, где во время грозы ему приснилось землетрясение, и он спросонок выпрыгнул в окно. А этаж был третий. Его неразлучный приятель, тоже Николай, - полная Суете противоположность: крупный и медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непечатного: «Дядя Коля - задери горячку». В тот раз с его подачи затеялся спор и, как обычно, он стал подстрекать приятеля на очередной подвиг: «Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты же не кролик! » Упёртый Суета, под ободряющие вопли «болельщиков», ухитрился пропихнуть в бочку свои принадлежности поодиночке, после чего ликуя, отмахнул окружающим крест через локоть, и заорал: «Нюрка, готовь пол-литра! ». Всеобщее ликование, бурные аплодисменты, все встают (как на очередном партийном съезде). Но радость оказалась преждевременной и была омрачена одним непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете никак не удавалось: они, подлые, вместе не выходили, а пропихнуть их поочерёдно изнутри бочки, естественно, было некому. Ещё минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка, и весело ржали, но вскоре, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они стали сообща размышлять: как освободить легкомысленного товарища от такого цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов планирующих операцию по разделению сиамских близнецов. И тут: «позвольте встрять», выступил бывший сапёр Семён. Он предложил сгонять домой, где у него хранились ещё с войны толовые шашки и, по его словам, с их помощью можно разнести бочку в лоскуты, и при этом «хозяйство» Николая останется невредимым. Такой эксперимент с риском кастрации Суета категорически отверг, он ещё не терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадёров. Как сбивали обручи со злополучной бочки и освобождали бесшабашного спорщика, это отдельный рассказ, тем не менее, завершилась операция благополучно, а когда коллектив как следует, отметил и этот подвиг, выяснилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный марафон. Многие, утратив изначальный кураж, сошли с дистанции и устроились отдыхать под густыми кустами соседнего парка культуры и отдыха. А один стахановец, не найдя подходящего места, уснул у изваяния усатого вождя, нежно обняв его гипсовые сапоги. Самые стойкие разбрелись по ночному городку в поисках приключений на свою известную часть тела и, как правило, - находили: после таких мероприятий, сплочённые ряды трудящихся шахты заметно редели, и прямо пропорционально пополнялись койки местной больнички. К чести Семёна он, после упоительного застолья, отправился прямо домой, заглянув по пути в одно не вполне легальное заведение общественного выпивания, где предприимчивая гражданка, с несвойственной её возрасту расторопностью, трудилась в поте лица, круглосуточно выдавая на-гора популярный народный напиток за весьма умеренное вознаграждение. Её услугами пользовались самые широкие слои населения: рабочие, служащие, беспартийные, члены КПСС и даже местный участковый милиционер, который в виде исключения обслуживался бесплатно. К своему бараку Семён брёл на ощупь, спотыкаясь в темноте, - лампочки Ильича исправно крушили из рогаток юные ленинские внучата. Когда он с трудом протиснулся в калитку, ему навстречу устремился дворовый пёс Пират, но, учуяв знакомый сивушный душок, вежливо вильнул хвостом и благоразумно нырнул в будку от греха подальше. Сбросив с себя одежду, Семён отправился прямиком в спальню и плюхнулся в супружеское ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с амурным намерением. Но жена холодно отвергла его робкое домогательство, буркнула что-то невразумительное и демонстративно отвернулась к стене. Потерпев неудачу на любовном фронте, он почувствовал, как на смену возвышенному чувству явилось вполне земное – здоровое чувство голода. В потёмках, дабы не разбудить свою ворчливую благоверную, он, руководствуясь исключительно обонянием, обнаружил на подоконнике ещё тёплую миску с едой. В считанные минуты он опустошил объёмную посудину, лёг и моментально уснул. Утром его разбудила жена, она с типичной бабьей сварливостью осведомилась: «СтаКановец хренов, зачем вчера кормил Пирата, он не доел, и я ему оставила на утро!». А спустя несколько дней, когда Семён торопился в ночную смену, его у ворот ожидал сосед, активный участник минувшего застолья: «Сеня, - сообщил он тревожным полушёпотом, – хреновые твои дела! НКВД шерстит всех, кто гулял в «Угольке», говорят, что ты английский шпион и получил задание взорвать шахту». Семёну стало жутко, и он вспомнил, что по пьяному делу хвастанул бригадиру Михеичу своим боевым подвигом, как он взорвал стратегическую переправу под носом у гитлеровцев одним зарядом, за что получил орден Красной звезды, и при этом добавил: «Вот мы долбимся в забое пневматикой и кайлом, а ежели с умом заложить тротил в нужном месте, добыча в сотни раз возрастёт»… К тому времени газеты вновь запестрели о происках шпионов и вредителей, поэтому Семён, потенциальный диверсант и враг народа, не стал испытывать судьбу, зная, чем заканчиваются интересы НКВД. Там народ ушлый, в отличие от простодушных шахтёров, они под землю не стремились. Под покровом той же ночи, собрав нехитрые пожитки, вместе с семьёй, Семён ударился в бега.