Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4. Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму: Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит? Мама: Да. Я: А он там двигается? Мама: Да. Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть? Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит. Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ??? Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил пару случаев про несостоявшиеся дуэли:
редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли
одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым (это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: - Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда. Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии". Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: - Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...
История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х, Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому - звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять. П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив. После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части. В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона". Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то! Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков. Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями. Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали. Он: а я к тебе приехал! Открывай! Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду! Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок. Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка... ... как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал фразу: "Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!". Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами: "Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит: "Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!". Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая: "Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется на местности. Но живём хорошо.
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом. Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд. В тот день Вася появился у Юры с утра. - Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну. Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца. - Вась, нет у меня. Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался. - Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам. Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет. - Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться. - Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить. С этими словами Вася удалился. Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав! - Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию. Почему ты отказался мне взаймы-то дать? - Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет. Только карточки. Что тебе непонятно-то? И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев. - Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так? Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча. - Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу... Продолжать-то надо?
Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но... Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
- Миша, тебе сегодня что задали? - По чтению - сказку одну прочитать. - Ну и почему ты её не читаешь? - Что-то не хочется. - И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? - Недолго тебе осталось, злобный колдун!! - Чего-чего? - Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил!
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)
Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось… Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?» Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят... Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!
Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно. Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.
Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы? - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
Коротко, но реальная история. Недавно сисадмин прикололся. Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра. Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента. Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был "только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось". Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут. - Папа, я хочу какать! Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой химии, неважно. - Пошли, щас в машинке покакаем. Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу - опять ессно, фонарь - "Не поусилось". Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется. Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю. Даша выходит в проход и громогласно заявляет: - Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ. Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров. - Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке. Занавес.
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Читаю только что на смартфоне в программке Популярная механика. Мне очень она нравится, но тут-прикол. Статья про стереотелевидение. Фраза дословно "наличие двух глаз не принципально, главное, чтобы было больше одного". Физики в своем амплуа.
Сегодня (27.11.11) на канале НТВ в 13:20 должен был быть показан сериал "Дорожный патруль-4." серии "Вор поневоле" и "Кровь на обочине"... Произошла замена в ТВ-сетки, в прямом эфире показали слёт едросов по поводу выдвижения "самизнаетекого" в "самизнаетекуда". У меня вопрос, НТВ-шники прИкололись с этими сериями заранее, или всё ж таки прОкололись...
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию - изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин, так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко, Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали грубую физическую силу в подмогу. А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался! Начинался он такими словами: - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ, и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них действие приказа №... Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому полу.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной. Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время. Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество. Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения. Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники различные. Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони" (если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле, скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а другой на коне. Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему? Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.
Диагноз. Выхожу утром из дома. Гололёд страшный, не обманули синоптики. У подъезда стоит машина скорой помощи. У машины стоит молодая врачиха и разговаривает с кем-то по телефону. Стараясь твёрже ставить ногу, успеваю на ходу услышать пару её слов: "…да пиздануулась!"
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
С форума на сайте магазинов электроники DNS. Обсуждение плазма-шара HIGHPAQ. Г. Т., Тюмень: Этот плазмашар божественен. я дико тащусь от этого плазменного вида. выключаю свет, принимаю ванну, пью шампанское и часами смотрю на его свет. Этот завораживающий лунолукий свет. Берите все, не пожалеете Аноним: обратись к психиатру!
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был какой-то 90-вроде года) и радуется: - Машинка класс, летаю, дороги не чувствую. - Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо, бензин с меня, - предложил ему я. - Дак без проблем, завтра я за тобой заеду. Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем. Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья, усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду, спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот, дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться асом ростовского баскетбола. Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь… Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками. Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо, буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого не повторять во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый инспектор … Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь описать произошедшее в последующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты. Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе– нефтяной смеси. Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали? Вы правы и мне тоже не поверили. Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок не стали трогать … Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы? Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал: его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл, охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти камешки сразу бы выпали…»
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации. Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось, для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу, отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно потрепанных dvd диска. Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и достал их. Стряхнув пыль он увидел названия: "Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...
"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.
ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут, грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.
ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы официальные сделают тогда можно и выдавать
ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего) Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют)) Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы, складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили, кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного долга)
ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие) сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)
ууу(16:12:37 24/11/2011) *ROFL*
ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки
Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание. Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну помоги мне!» Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права». Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица. Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой. Он вылезает и говорит: - Ну ты попал! А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал! А он говорит: - Да! Теперь ты уволен! Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого в глаза не видел.
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Эта история произошла этим летом. Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу. В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус. Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит: - Мужчины! Садитесь, это троллейбус! У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись. - Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус! Не выдержав, орёт, другая тётка. У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба. По салону проносится ропот: - Чё стоим? Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю: - Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж троллейбус! Скорее! Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит: - Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса... Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам, 20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он есть! Хотя порой дешевле было с автомата. Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню. Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно. - Здравствуйте, вы сдаёте квартиру? - Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо, чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она.... - Простите пожалуйста, а что за квартира? - Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже. Летом красиво, и всё зелено.... - Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится? - Чё? - <... > - Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая, потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала> - Хорошо. А за сколько сдаёте? - Чё? - За сколько сдаёте? - Пять тысяч рублей. И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь повторно. - Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать? - Нет, нельзя. - Почему? - А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам! - Почему? (глупый вопрос, но так и было) - ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Школьники из хутора Степановский соорудили снежную бабу прямо на рельсах и из-за кустов наблюдали, как себя поведет машинист. Когда веселая ватага школяров отправились на прогулку, то первым делом решила вылепить снеговика. Но почему-то фигуру стали сооружать прямо на рельсах. Вначале на шпалах появился совсем махонький снежный человечек. Проходящий поезд тут же разнес его. Пацанята почесали затылки и тут же начали катать колобки покрупнее. Общими усилиями мальчишек на шпалах был сооружен внушительных размеров снеговик, которому вместо рук приделали ветки. Когда работа была закончена, послышался шум поезда. Школьники тут же бросились в кусты и уже из укрытия стали наблюдать, что же будет дальше. Поскольку шел снег, машинисту показалось, что на путях стоит человек. Что есть мочи стал сигналить. Увидев, что фигура стоит недвижима, он решил остановить поезд. Состав встал прямо перед носом снеговика. За эти секунды мужчина испытал всю гамму чувств - от страха до безудержной радости. Машинист выскочил из тепловоза, чтобы задать трепку шутнику, а на путях - снежная баба… Поезд простоял с полчаса, а потом поехал дальше. Самим сорванцам стало не до шуток, и они кинулись по домам. На следующий день в местную школу нагрянули сотрудники линейного отдела. Школьники «раскололись» и сдали друг друга. - Практически сразу выяснилось, что главными героями происшествия стали два друга из пятого и шестого классов, - рассказала завуч Степановской средней школы Мария Марченко. - Мальчишки хорошие, родители строгие. В будни у них особо нет свободного времени. Один из них занимается танцами, другой - единоборствами, а вот в выходные остались без присмотра - и пожалуйста, отличились! Злого умысла у ребят не было. Просто решили таким образом развлечься, не думали, что забава выльется в такое ЧП. Родители своим чадам всыпали ремня - им пришлось краснеть и объясняться перед учителями. А на днях вместе с детьми они отправятся на беседу в отдел полиции. Галина КОВАЛЕНКО
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая, трубы текут, а в трамвае не уступают место. Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным. Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого ветерана. Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения, пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды. Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков заявляет: - Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать! Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор. - Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда залезаете. - Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают. - Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к себе наверняка не впускаете… - Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более порнографического содержания! - А почему Вы решили что они Вас снимают? - Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только снимают, но и потом ночью по телевизору показывают! - Вы что, сами себя по телевизору видели? - Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина! - А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают? - Я в программе телепрограмм видела! - Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас? - Да! Вот, смотрите! Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть. Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна». Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку. - Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения не имеете.. Вот и медалька у Вас… - Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт мой! Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент. Аргумент неопровержимый. - Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический? - Да, конечно! - А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там притон? - Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина! - Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего порнографического не происходит? - Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех! Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила порноактриса…
я работаю в одной фирме уже несколько лет. парковка в здании, где во время описываемых событий находилась наша фирма, очень маленькая. освещение там, так сказать, ооочень экономичное, одна лампочка возле двери к лифту, и все. стены серые, а на фоне серой стены на расстоянии 5 см почти черная пластиковая водопроводная труба, рядом с выходом к лифту. одно не очень светлое зимнее утро (Израиль!) заехала на стоянку, и решила запарковаться назад, место, всеми любимое, там, где труба, было пустое. машина у меня черная, с черной шторкой на заднем стекле, танк пежо 405. ну вот, развернулась, еду в сторону стенки, и тут на мою машину обрушивается стена воды!!!! я в шоке, откуда вода??? открываю дверь и вижу слева от меня из пола фонтан! и тут до меня доходит: труба! я ее снесла своим танком. у меня слезно-смеховая истерика, но фонтан-то бьет! на мое счастье, там был какой-то мужчинка, который знал, где кран, чтобы перекрыть воду. однако за это время воды налилось на пол порядочно, 3 дня стояли лужи. я намокла, с лица смылась накраска... я в истерике влетаю на этаж, и рассказываю, как могу спокойно, секретарю (С.) о трубе и фонтане, тот в истерике, но пытается меня успокоить, типа вызовем сантехника, не страшно. через час уже было все починено, но народ потешался надо мной еще неделю.
часть 2. прошло время, про фонтан забыли.. и вот однажды, подходит ко мне коллега по работе, тоже блондинка, в слезно-смеховой истерике, и говорит, что С. послал ее ко мне создавать клуб. теперь истерика у меня, спрашиваю: труба???? она кивает....
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью, но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала вопросы задавать. Вот их диалог: - Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по койке, с которым они месяца полтора бок о бок. - Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал. - Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас? - Июнь. - Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень... - А-а... Октябрь? Ноябрь? - Ноябрь. Ладно, правильно. - А кто президент сейчас, помнишь? - Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу... - Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно. Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет – кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну, ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да задремал. Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес, попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся (интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик. Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.
Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами, подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках... Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше) аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик, цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!" Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой вопль.
Ещё про ценники. Года 3 назад, стихийный рыночек, живая и свежемороженая рыба: "толстолобик", "кефал" (ну ладно), "карп", "красная пЁрка" (причём именно через "ё"). Занавес...
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе (Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.). На ловца...
Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет. Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем, приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!
Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на пирушку. Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена. Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди, не ждали? А вот и я зарисовалась!". Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и расцарапанными физиономиями. А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек. Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.
Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться. Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал «духов» на центряке и сообщал: - Увижу у кого татуировку, заставлю смыть. Строй, обычно, с издевкой отвечал: - Так они же не смываются. Старлей заверял: - Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная кислота». Наколок ни у кого не было.
"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза." (это такой как бы эпиграф)
Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ. - Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот, дебил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.
Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой.
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.
Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав. Тот с готовностью тормозит и оборачивается. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит. - Бутылку пива, пожалуйста! У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!" И вот с этим выражением лица она значит говорит. - Бутылку пива, пожалуйста! Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком. - Какого пива? - Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть? - Никакога нету! - не стал врать продавец. Тогда она зло сузила глаза и спросила. - Вы что, идиот? Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул - Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти? развернулся и пошагал дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом? И обвела отсутствующим взглядом пространство.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
Переписка с клиентом: Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11. Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо. Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень легко. Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром сплавиться до ближайшего городка. После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу, развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой, смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели на нас. - Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим чем-нибудь. - Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом, уж я знаю, о чем говорю. - А может, собаке - колбасы? - Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная. Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам. - Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она кивнула на собачку, - не по дороге. Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка. Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест - Сергея. - Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва слезам не верит! - Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы отчалили, объяснил он нам. Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях, кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то же самое. Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении, а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые) и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к видневшемуся невдалеке селению. - В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о». Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного. - Ну. А тебе-то что? - Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться ему в ногу. - Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса ногой. Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к хозяйке. И они пошли вверх по тропе. Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой только два фонаря и немного еды. Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке, без всяких приключений вернуться назад. - Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать направо, а на обратном пути, соответственно, налево. Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой возможности определить верное направление. И главное, мы никого не поставили в известность, что идем в пещеру. Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение было самое похоронное. И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался. Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея – обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу эпопею! Девочка держала в руках свечу. - Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. - Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие. Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека". Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону. Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что ребята выбирайте пепельнцы попроще.
Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии. Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами. Профессор - "зачитайте билет, любезный" Студент - "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики" Пр. - "рассказывайте билет" Ст. - "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является домашняя птица, в основном курица....." Пр. - "очень хорошо, продолжайте" Ст. - "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти только от курицы....." и смотрит на Пр. Пр. - "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как человек заражается от курицы сальмонеллезом" Ст. - молчание, глаза в пол..... Пр. - "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается человеку....." Ст. - "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул: - Следующий! Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!
Пока стоял у магазина увидел как одна женщина\бабушка ходит по площади перед магазином и подходит к людям и уходит. Ну явно просит денег. Подошла и ко мне я сидел в машине. Спросила - "подайте на хлебушек". Я почемуто сразу отказал ей (внешний вид давал вероятность алкоголички) и она пошла бродить дальше. А я сижу и думаю ну мало ли может и правда на хлеб не хватает а я зажал... В общем както совесть заела. Тут я наконец припарковался и пошел в магазин. Купил булку хлеба и думаю если бабка еще там и опять попросит "на хлебушек" дам ей хлеб и совесть чиста, если нет хлеб сами съедим. Выхожу и на выходе прям опять она и просит "подать на хлебушек". Я переспросил - "хлеба хочется?", она подтвердила. Я раз! И дал ей булку. Она застопорилась буквально на секунду и говорит - "а я такой не ем". Ну я разозлился тогда маленько т. к. не осталось сомнений на что ей деньги нужны. Всунул ей силой эту булку, пошел в машину и стал наблюдать за ней. Вот тут и начался юмор. Она металась по площади туда сюда сделает несколько шагов, разворачитвается идет в другую сторону потом опять станет и опять в другую. Я начал представлять ее делему: с хлебом в руках "на хлебушек" не подадут а хлеб выкинуть жалко. Металась она минуты полторы-две (я все ждал что она решит) и всетаки пошла в одном направлении, полагаю домой.
Уже больше года с тех пор не подаю деньгами только продуктами. Недавно на работе был разговор о нищих вот и вспомнил эту историю.
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Средний сын 5 лет ходит в садик. Обычно все дети туда берут с собой игрушку. Там же он посещает логопеда, для занятия с которым надо приносить тетрадку. Вечером дома вспоминает, что забыл игрушку и просит маму напомнить, чтобы он завтра ее снова не забыл. Она ему говорит хорошо, только ты тоже напомни мне утром, чтобы тетрадку логопедовскую не забыть. И тут он таким весомым, поставленным голосом, с расстановкой, с интонацией Мюллера-Броневого говорит: ааа эээтооо ууужеее вааааааашааа проблема. Мы с женой в осадке. Такой малюсенький шпендик, а уже расставляет, где тут чья проблема.
рискну опубликовать историю... учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум (ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и единственная четверка была по литературе. Про это и история. Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее недолюбливали за строгость. Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова". Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь стих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал, заточен был на математику и физику. Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и продекламировал, не уверен за точность, но где-то так: "Троица придумана не зря, Троица придумана давно, ведь не даром в каждом русском пабе есть картина три богатыря.. и припев: а где ты друг, мой третий друг? в кармане засыхает плавленный сырок.."
У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала челюсть на грудь. Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но и возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами.. Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят, это другая история.. Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64
1989 или 1990 г. техникум, урок черчения. Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это начертить? Раз был послан, другой. Не унимается. В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху! А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку! До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.
История произошла не так давно в Москве. Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет, Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое, гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по сторонам, хмурит бровки, и спрашивает: - А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?! - Какие коровки?!!! - Но тут же написано что тут коровки телятся! Вот что значит детская смекалка!
еще история.. закончил я ЛЭМСТ.. в армию идти не хотелось, а с апреля до сентября надо было как-то прожить чтоб сдать экзамены и поступить. Я собирался поступить в институт ЛЭТИ(Ленина). Военкомат тогда был очень активный, да и щас наверное, поэтому я, пользуясь красным дипломом и приоритетом в распределении выбрал контору с бронью от армии, называлась контора НИИ ЭФА. Туда было сложно попасть и очень неудобно добираться. Это был совковый почтовый ящик, находился в поселке Металлострой. Чтобы добраться туда к 8:00 утра, я просыпался в 4:30 утра и с первым трамваем ехал к метро Автово.. потом метро, пересадка, потом час - полтора автобус от станции рыбацкая.. с учетом ожидания переезда через железную дорогу часа 2:30-3:00 занимало.. уже была пластиковая карта - пропуск, которая засекала время прихода до секунды, и вот я на работе. Мне было лет 20, и бригадир, Васек сразу посвятил меня в трудности работы. Все трудности сводились к добыче бухла на территории завода в рабочее время и добыче бухла после работы. Самыми уважаемыми пацанами считались работники участка пропитки трансформаторов.. Туда было сложно устроиться.. У них была бочка с некоей суспензией и женщина-технолог заливала каждое утро через воронку литра три технического спирта. К воронке была привязана резиновая перчатка и спирт не попадал в суспензию.. но она не знала об этом.. через кембрик (трубочку) спирт из перчатки откачивался обратно и использовался вовнутрь по прямому назначению.. Работников участка пропитки можно было сразу узнать по низкому пропитому голосу.. спирт они пили не разбавляя.. Воняли резиной при разговоре.. у всех голос был настолько сиплым, что кроме слова блять ничего не понимал и просил написать мысль на бумажке.. Васек им сильно завидовал.. Зависть русских - это большая проблема русских. Вот евреи редко завидуют своим, поэтому живут лучше русских. На участке крупного монтажа, где Васек был бригадиром, из спиртосодержащих жидкостей был только клей БФ, флюс для пайки коннекторов, состоящих из спирт + канифоль и спиртобензиновая смесь для обезжиривания контактов при пайке. с БФ они быстро справились.. сверлильный станок с крючком на медленных оборотах плюс присадка в виде поваренной соли собирали на крюк резину работал безостановочно, а жидкая спиртосодержащаяся фракция бухалась Васьком и приближенными к нему лицами.. Проблема с Спиртобензиновой смесью решилась тоже легко.. просто добавляешь воды и фракции разделяются.. дальше дело техники для меня, отличника по неорганической и органической химии, осталось нерешенной задача по разделению спирта и растворенной в ней канифоли.. это флюс для пайки.. Васек решил и эту задачу.. не знаю как... Так вот.. напомню.. бригадир Васек завидовал участку пропитки. И когда заболела женщина-технолог, которая обычно заливала спирт в суспензию, ее сменщице он предложил дернуть за воронку.. афера была раскрыта.. участок пропитки был повержен.. я проставился пол литрой перед уходом Витьку и свалил из НИИ ЭФА навсегда.. в тот момент уже поступил в ЛЭТИ и не знаю окончания истории..
Работаю за бугром, в коридоре висят обьявы о всяких семинарах на инглише. Прохожу мимо и глаз цепляет абсолютно русский фейс, мрачно зырит с обьявы рядом с буржуйскими лыбами. Подхожу, читаю"бла-бла-бла, прочтет лекцию по статистике". И фамилия ну совершенно не русская, и даже не еврейская. Я и так прочту, и эдак - думаю, ну что ж за транслит такой.. потом до меня дошло. Jozhic. Ежик, твою мать!!!! :)
Жизнь иногда бывает похлеще любых анекдотов. Итак, новость от 23 ноября 2011 года, из категории "Самый незадачливый преступник"
ТЕЛЕФОННОМУ МОШЕННИКУ НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕРТВОЙ
Уголовное дело о телефонном мошенничестве, возбужденное столичной полицией во вторник, затерялось бы в многочисленных криминальных сводках, если бы не личность потерпевшего. Как сообщает пресс-служба Главного управления МВД по Москве, накануне, около 05.40, в ОВД по району Кунцево позвонил мужчина, который рассказал, что ему звонил человек, представившийся сотрудником этого отделения. «Полицейский» сказал, что сын его собеседника попал в ДТП, и теперь потерпевший требует от него 300 тысяч рублей. Передать их он предложил через 15 минут в районе Кунцево.
Правда телефонный мошенник не учел, что на другом конце телефонного провода находился настоящий полицейский. Полковник полиции Михаил Фролов возглавляет ОВД «Крылатское» – он был очень удивлен, что его ранним утром беспокоят коллеги со странными новостями, и позвонил в соседний отдел. В ОВД по Кунцевскому району Фролову сказали, что никаких ДТП, тем более с участием его сына, зафиксировано не было, и предложили отправиться к месту передачи денег с группой захвата.
«В 06.00 потерпевший передал необходимую сумму денег мошеннику. Как только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же задержали сотрудники группы немедленного реагирования», – сказали в пресс-службе столичной полиции. Телефонным мошенником оказался 34-летний житель Подмосковья, тут же давший признательные показания. По его словам, номер он набрал наобум и никак не ожидал, что попадет в квартиру полковника МВД.
Извините за ненормативную лексику но как говориться из песни слов не выкинеш. Предистория: в иврите(древнееврейский язык)буквы П(пэй), Ф(фэй), Б(бет) и В(вав) пишутся одинаково но читаются разному. Сейчас собственно и история. Израиль. Армия. База под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло). Утренне построение, несколько новичков. Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список. На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир: Пидор Блядский (почти без акцента). Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
Лет 5 тому назад у меня жил кот. Этот кот по всей видимости был помесью сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры (улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос "немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем - уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный мозг. Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует второй удар, но, сука, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, СУКА" разбудил не только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел. После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не только людям.
Я по жизни все время попадаю в дурацкие и смешные ситуации. Было это уже где-то в другой жизни, где была я тонкая, звонкая, рыжая, волосы до попы и самооценка выше крыши. Муж подарил брючный костюм. Невероятной красоты, Я в нем и на работу, и в театр, и на рынок, и везде, только что не сплю в нем, так он мне безумно шел. И куда то я там собралась... и вся такая растакая, и костюм, и волосы до попы, и очки модные. Ну не могла такая красота пройти просто по улице, не облагородив собой пространство, не увлажнив глаза попадавшихся по дороге пожилых мужчин слезой сожаления и не возбудив молодых и красивых. И пошла я не по тротуару, и не по проезжей части, а так.. посередине. И иду это я иду, и чувство мерзкое, что какая то гадость шлепается об мое туфле. Решила это я свой носик опустить и посмотреть, и шо это за гавно мне мешает?! Ужас не заставил меня ждать. Из красивой брючины вылезла колготка с попой. И это я вся такая рыжая блондинка с ужасом понимаю, что накануне сняла штаны одновременно вместе с колготками, и вот теперь одна половина колготок при каждом шаге сначала вылетает из штанин, а потом дрессированно прилетает обратно к туфле. Вы представляете размер одной ноги -колготки на воле? Пипец.. Мне казалось эта гадость метра 2... А я же вся посередине... чтоб мою красоту увидели ВСЕ!! Б...ть Я начинаю это животное быстро собирать в руки, а оказывается вторая нога удобно устроилась ( ну представьте русскую буку Л), т е она вся во второй брючине.... Лихорадочно тяну, брючина задирается до трусов, эта гадина не вытягивается, по сторонам не смотрю!!! Наверняка, валяются уже минут 5 и водители, и пешеходы. Моя задача - побороть вторую ногу колготок... Все вытащила, поборола всех, лажа была.... Шла по своим делам убитая, колготки ненавистные закончили жизнь в ближайшей помойке. Ржем до сих пор, уже лет 20. И это еще не одна история.
Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые. А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка – выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам! Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки устраивали и т. п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат, самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем обалдели? ”. Точка. Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых фамилий!
Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т. е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.
После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.
Перед опубликованием сего поста я, для достоверности, пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится. Теперь прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
По вчерашнему рассказу - жалобе "Сергея лл" Вообще-то я очень люблю "котовских", но где попало их не подкармливаю и мочиться на коврики и тряпки перед дверью не позволяю никому. Итак, берём самый тоненький одинарный изолированный провод. Оголяем один конец сантиметров на 15 - 25 и раскладываем его под сухую тряпку - перед дверью. провод протягиваем в квартиру и второй конец вставляем в розетку в гнездо фазы. Если у вас нет индикатора, попросите его на минутку у владеца бессовестного котика. Второй провод не нужен и даже опасен. Сухая тряпка абсолютно безвредна, пока на неё не попадёт электролит, каковым является моча. Скажу из практики, что после одной процедуры, все любители мочиться где попало, обходят все подъездные коврики подальше. Летальных исходов не было. Но, понимаете, что если уборщица по незнанию, намочит ваш коврик, одним её визгом вам не отделаться.
Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий. - Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание. - А что такое завещание? - спрашивает внук - Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать… - Дед, я не могу все это делать, я еще маленький! - Так это еще не скоро будет, только когда я умру - Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго. Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю: - Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.
Ответ не замедлил последовать: - Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.
Что значивать подмахивать? Prikolnay Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!
1. RE: Что значивать подмахивать? Коська После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую". Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так ему перед "фэйсом" помаши... Вот это и называется - подмахивать!
А вы так развлекались? В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне. Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение". И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс" программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.
Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер
Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю, чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет похожа на западную. Хочется верить
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →