Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в продолжении ранее начатой темы, и приближающегося дня рождения нижеописываемой особы))): ...мы с Н. были знакомы на тот момент уже лет 7. Раньше были коллеги по работе, потом жизнь разбросала, как это бывает, но периодически встречались, держали друг друга "в поле зрения". И вот, однажды, кстати, мы в тот день играли (Дуглас), - Н. пришла с друзьями на наш концерт, но было видно что ей очень тяжело. В душевном плане. Я "как истиный джентельмен" решил сделать красивой и печальной девушке БОЛЬНО. - Немного рассказал про айкидо, про философию этого искусства, а потом предложил испытать на себе это волшебство. Небольшое отступление - в айкидо - поскольку это все-таки "боевое искусство" - множество болевых приемов. Точнее - они все болевые, но к некоторым все-таки привыкаешь, и считаешь что так и должно быть. В первый раз, когда я на себе "испытал" некоторые из них - я чуть не получил "коричневый пояс"))) - так вот для Н. я решил сделать один из очень "болючих" захватов - за запястье. Тут надо было видеть ГЛАЗА человека, который вот так просто, на улице, в толпе людей, от своего старого приятеля, запросто, - получает СУМАСШЕДШУЮ боль, причем НЕОЖИДАННУЮ и НЕПРИВЫЧНУЮ. Мы все в течении жизни адаптируемся к боли - каждый знает как это - зубная боль, порезать палец, уколоться иголкой... есть отдельная тема мужских и женских вариаций))) Но тут - совершенно новые ощущения. Вы спросите - зачем я это делал? Рассказываю: БОЛЬ - это непринятие силы. Когда Вам больно - это значит Вы не можете принять силу, которая к Вам пришла. Это, оказывается, только вопрос отношения к МИРУ). Так вот, если хотя бы "про себя" Вы скажите "волшебное заклинание" : Я ПРИНИМАЮ ЭТУ СИЛУ - то боль "исчезает". Так же произошло и в этот раз - я убедил эту смелую девушку Н. еще раз пройти через ЭТО ИСПЫТАНИЕ, но уже осознанно стараясь принять боль. И, о ЧУДО!!! Тут надо было видеть ГЛАЗА -2!))) Не буду долго описывать восторги, и чудо переосмысления жизни, скажу только, что если раньше я все время наших встреч приглашал (безуспешно) Н. на айкидо, то после этого случая Н. стала истиной айкидокой. Итак, зачем сей опус? Айкидо - отражение христианства на физическом уровне. Это не "условное" - "...подставь левую щеку, если тебя ударили по правой..." - это реальное торжество "принятия мира" и "непротивления злу". Это победа над собственными животными инстинктами - спрятаться от боли, упредить свой страх нападением, победа над агрессией во всех ее проявлениях - начиная от физического, заканчивая.... ну пусть будет - психологическим) Желаю Вам прикоснуться к этому ЧУДУ!
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно: - Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере. - Так она с тобой играет? - Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила: - Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа! Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку: - Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление: "Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********". Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...
Сегодня, на "мейле", статья под названием "Названы самые угоняемые автомобили в Москвы". В ней назвали не только марки наиболее угоняемых машин в процентном отношении, но и в какое время чаще угоняют. Цитата из статьи:"Чаще всего преступления совершаются ночью — в это время суток происходит 53% всех угонов. Днем происходит 16% угонов, а вот утром и вечером — лишь 7% и 5% соответственно." С начальной математикой у меня вроде как неплохо, а потому заметил сразу, что 100% не получается. Ночь, утро, день, вечер, складываем...., получается 81%! Вот теперь упорно гадаю, в какое же время угоняют остальные 19%? Видимо у авторов статьи есть еще какое-то время суток. А может оно есть у угонщиков, и полиция о нём не знает, потому и ловит так не часто.
Старый анекдот в новой редакции: "Девушка, будьте добры, четыре бутылки водки, две печенюшки, пачку аспирина, и это... дайте чего-нибудь от несварения желудка, если я все таки траванусь печенюшкой..."
Основания для его переделки? Читаем новости: "Торговым сетям могут разрешить продавать безрецептурные лекарства"
История-притча. Моя, правда, отчасти выдуманная. Насколько она интересна, судите сами. Итак...
Откровение
- Давай, дунем. Убойная трава!! – Предложили пацаны. - Давай. – С удовольствием согласился я. Когда это я еще попробую настоящего деревенского домашнего самосада? - Че смотришь? Затягивайся! – Антон, торчок со стажем и бухарик самого старшего возраста из моей бывшей деревенской компании, протянул мне бутылку. – Это тебе не в твоих московиях виски всякие попивать и заморским гашишем занюхивать. Это наше, ядреное, домашнее. Я затянулся раз, другой, третий. Глубоко подышал, разгоняя кровь. Передал бутылку дальше, а прихода все не было. Слабая трава….. - Привет. Крокодил Гена неслышно присел рядом со мной. Положив свою любимую гармошку на колени. Он был зеленым и зубастым. - Что же ты все куришь? - Так я немного, - стал оправдываться я, - да и трава-то слабая. - Думаешь, в этом дело? – укоризненно покачал своей огромной головой Гена. Я еще что-то хотел сказать, но крокодил вдруг поднял свою гармошку и заиграл, подпевая в такт музыке глухим басом: - А я играю на гармошке у прохожих на виду! Я смотрел на него и размышлял в основном о том, что Гена открывает рот как-то вразрез словам, словно смотришь видеоролик с запаздывающим звуком. - К сожаленью, день рождения только раз в году-у-у-у!!!- пронзительно запищало сзади. Я обернулся. С Геной в дуэте пел Чебурашка. Чего и следовало ожидать. Он был одет в гламурную белую маечку, и почему-то, в клетчатый шотландский килт. Я еще раз взглянул на Гену, и решил свалить подальше от этой веселой парочки. О пацанах я и думать забыл, как, впрочем, и они обо мне. Я шел по темным улицам, и не о чем не думал. Машины проносились мимо меня, люди мчались еще быстрее, обгоняя машины, а пролетающие на до мной птицы кричали: « Пропащий! Пропащий!». Это мне не сильно понравилось, и я свернул в первые попавшиеся развалины какого-то дома. В углу, под потолком, плавал в воздухе гроб. В гробу лежал седой-седой дед с дымящимся косяком во рту. Дед был, несомненно, мертв. - Ну, что, пришел? – спросил дед, вяло шевеля губами и не открывая глаз. - Пришел. - Обреченно ответил я. - И долго ты так будешь жить? – Шевеление губами явно стало интенсивнее. И как только у него не выпадает косяк? Мы немного помолчали. - Видишь? – продолжил дед. Его синие губы шевелились в такт словам. – Я тоже, как ты, прожигал жизнь. И что у меня осталось? Только этот гроб и косяк. Хорошо, хоть его не отобрали. Кто должен был отобрать, для меня осталось не совсем ясно. - Посмотри в окно. За невесть откуда взявшемся окном показалась волосатая рука, немного пошарила по стеклу, и спустя мгновение появился телевизор. Он немного дрожал, словно тот, кто его держал, прикладывал неимоверные усилия. В телевизоре я увидел себя. С прилизанными и покрытыми лаком волосами, в модных кофточке и штанах, с до колен обвисшей «матней».Я тусил по клубам, просаживая деньги родителей, курил гашиш и пил виски с колой. Заводил знакомства и клеил девочек, и почти каждое утро просыпался с разным, как говаривал один небезызвестный сатирик, «гламурьем». Я и сам этим «гламурьем» был. - Потом ты закончишь институт, и начнешь делать карьеру, занимаясь нелюбимым делом и потихоньку теряя душу. А человек без души знаешь кто? То-то же. В телевизоре вновь появился я. Седой старик с пустым взглядом сиделв кресле в тоскливом огромном зале большого дома. И рядом не было никого. Я выбрался из развалин, напоследок обернувшись. Телевизор все еще держали волосатые руки, торчащие из земли: наверное, дед смотрел вечерние передачи о «гламурье».
После того вечера я в корне изменил свою жизнь. Я бросил ненавистный институт экономики и управления, к великому неудовольствию своих родителей, и начал писать. После двух лет скитаний по издательствам и борьбы с редакторами, я, наконец, издал свою первую книгу. И был вознагражден большим количеством читателей. Я нашел прекрасную девушку, женился на ней, и сейчас, спустя шесть лет, у нас замечательные дети. Я не курю. Практически не пью, занимаюсь спортом и живу в деревне, где так легко творить. Я счастлив. По вечерам мы гуляем с женой, детьми и двумя веселыми собаками породы хасок по берегу прекрасной реки. Я смотрю на них и думаю, что в прежнюю жизнь мне совсем не хочется. А пацаны все до сих пор курят настоящий деревенский ядреный……
Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат): − А ты сколько на грудь берёшь? − Ну, килограммов 150. − Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).
Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят, ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой: - А ик, сколько у Вас человек? - Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся. Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься. Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится. Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно. А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули за борт с их летней площадки. Притащили баранины из азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе говорю. Додумались дятлы. Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять, и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик, у нас. Поесть реально негде.
Вы знаете, когда взрослые радуются, что дети слушают"СЛОТ"?(Достаточно пошлые песни).Так вот: когда до этого те слушали Мерлина Мэнсона. Я действительно радовался, во всяком случае.
Коллега зашел ко мне домой, увидел комнату дочери, полную всяких гаджетов, и спросил, зачем я даю дочери столько денег. Я ответил, что деньги та зарабатывает сама. Коллега заинтересовался профессией. Я ответил: Она девочка по найму,-ничего такого не имея в виду, в том смысле, что ее нанимают, чтобы она выполняла работу по дому. И искренне не понимал, что развеселило Ивана. Когда дошло, ржали уже вместе.
Простите, но без выражансов не обойтись. Дочери прислала подруга... Короче, примерный диалог выглядел так: Слышь, а те 2 сезон лайк? Не, там Алоиса чпокали(примерно то же, что" ебали") Да не чпокали!!!!!!! чпокали нет, не чпокали чпокали не чпокали И так раз 30. З человек дочери: что в школе делали? Та на автомате: чпокали
АиФ отличились в последнем выпуске. Красочная реклама на всю полосу:
"ТАЙНЫЙ АРХИВ ПИФАГОРА ОТКРЫТ! СКОЛЬКО СТОИТ ДАТА ВАШЕГО РОЖДЕНИЯ?"
Далее предлагается пятиступенчатый алгоритм вычислений с "вашим счастливым днём рождения", вкратце заключающийся в том, что оно в конце концов вычитается из самого себя. При любом дне рождения остаётся обязательная операция, дающая число 5. А теперь внимание:
"У вас получилось 5? Вам невероятно повезло! Вы можете получить 1700000 рублей!ЗВОНИТЕ НЕМЕДЛЕННО!"
В эту рекламу спрятана улыбка разработчиков - известно, что сам Пифагор был большой мистик цифр и считал 5 числом дурака. Но я бы посоветовал организаторам работать именно с теми дебилами, у которых 5 не получится :)
Для тех, кто не послушался и не стал "звонить немедленно", дальше на крошечной полоске помещается офигенное количество буков. Шифр заботливо подобран так, чтобы без лупы не читалось. Внутри него много намеренно скучной хрени, среди которой невзрачай мелькает:
"Настоящая акция не является публичным обещанием награды"
Если Вы накрепко запомните, что банковская реклама выгодных кредитов организована именно так, я только что спас вам очень много денег :)
Так кто же оказался лохом в этой истории? Я думаю, тот, кто потратил напрасно бабки. То есть заказчик рекламы, несчастное ООО "Почта сервис". Оно-то потратилось на целую полосу в большой газете, рассчитывая привлечь внимание миллионов читателей к своей восхитительной услуге "товары-почтой". А получат вместо это орду отборных идиотов, которые требуют свои кровные 170 миллионов благодаря исключительно счастливому дню рождения. Сказано ведь - звоните немедленно. То есть не читая дальше мелким шрифтом :)
Фото уникальной рекламы с пифагоровым алгоритмом вешаю на своём сайте.
На заре своей карьеры, я попал на 10-летие одного уважаемого (и поныне) банка. Помимо традиционных развлечений (сбор, ожидание ТОПов, официальная часть, пьянка, танцы, пьянка, братание, пьянка, официальное закрытие, пьянка, приключения), было награждение сотрудников, внесших неоспоримый вклад в развитие организации. Хочу напомнить, что на тот момент, я - юный менеджер, уже с опытом и должностью начальника отдела, весь проникнутый корпоративным духом (карьера-то прёт:)), вижу следующую картину: Девушку, проработавшую в банке 8 лет в должности ЭКОНОМИСТА! Ей дали золотую зарплатную визу и 300 с трёхсот долларовым балансом 8-0! Я рыдал! Я к тому моменту уже начал подозревать, что дело не чисто, но тут я прозрел! Работать я не прекратил, но абстрагировался от корпоративного духа и просто ходил на работу. Ни на корпоративы, ни пьянки - исключительно, если с целью захвата власти. Новогодний корпоратив - это трэш, твою мать! Сиди трезвым - разуй глаза! Как все готовы - иди общайся. Все, кто по глупее, сдают всё с потрохами. Ну и просто полезное общение.
ПЯТНИЦА, ТРИНАДЦАТОЕ Если автор романа «Пятница, 13-ое» маклер Томас Лоусон знал бы, что в пятницу тринадцатого декабря 1907 года затонет шхуна, которое носит его имя, то он бы несколько раз подумал, прежде чем взяться за эту работу. Но кто знал, что в пятницу тринадцатого января 2012 года потерпит крушение лайнер Коста Конкордия. Капитана этого лайнера никак не могли уговорить вернуться на корабль и организовать спасательные работы. А кто мог предположить крушение авиалайнера в Андах в пятницу 13 октября 1972 года, когда случайно выжившие пассажиры в течение 72 дней продолжали бороться за жизнь, питаясь человеческим мясом погибших товарищей. Цифры всегда играли очень большую роль в мировой истории. Поэтому правильно изучая их, можно избежать трагедий в будущем. Например, Гитлер, детально изучая наполеоновскую компанию вторжения в Россию 1812 года, решил напасть на СССР именно в тот день, в который напал Наполеон, 22 июня. Если бы Сталин знал об этом, то можно было бы спасти миллионы человеческих жизней. Террористический акт 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке можно было предотвратить, если бы американцы расшифровали подсказку. В Америке даты пишутся сначала месяц, а потом день: Сентябрь 11 или 911, где цифра 9 означает девятый месяц года сентябрь. А число 911 - это телефон службы спасения США. 11 сентября 2001 года этот телефон не умолкал весь день. ЕРЖАН ОРЫМБЕТОВ
- Ой, девчонки, чего вчера было. Ой, ха-, ха-, ха-... Хоть бы вспомнить чего-нибудь... А, вот фотографии... Вовка уже сделал. Вот! Ф-ф-ф. Это ж мы, ага, у Карасевой на шашлыках... Повеселилися...Ой, немогу. Так погуляли-и-и...Хорошо. Это мы, ха-,ха-. Я и Карасева. Переоделись: -Я в Карасеву, а Карасева в меня. Хотели Вовку обмануть. Чтобы он нас не узнал. А он узнал. Тогда мы опять переоделися: я в цыганку, а Карасева так и осталась. До чего смешно было- шашлыками объелись. А в цыганку ж переоделась- давай гадать. Ха-, ха-, чего было. Гадали, гадали... Так нагадалися, что пришлось опять в мага- зин мужиков посылать. Вовка все на машине поехать хотел. За рулем.Ага. Полчаса машину открывал. Мы думали он уже вер- нулся. Посмотрели- спит на капоте. А, оказывается не надо было и ездить никуда- у нас было. Ну, давай дальше гулять, пока Вовка не проснулся. Песни пели цыганские, танцы тоже... ну как "танцевали" как могли. Я ж цыганкой была переодета. А Вовка проснулся и опять в магазин засобирался. - Я ж хотел-, говорит-, в магазин съездить за сигаретами. - Тихо, стоять! Уже приехал из магазина. Видишь-, говорим, все есть у нас. Садись уже. - А как это я так быстро? Что-то не помню ничего, башка болит. - Мы тоже удивилися,- я говорю,- и ржем с Карасевой. Ты еще так поехал быстро, мы даже не заметили, как и вернулся с сигаретами. Давай шашлыков Володя... Вот вкусные шашлыки получились. - А запить есть чем? - А как же, дорогой. А то пока ты ездил, мы почти все поели. Давай с кетчупом. Вот он на фотографии с шашлыками. Вся морда в кетчупе. Ха-, ха-. А это Карасева переоделась в проститутку. Думаете это у нее сосиска в руке? -Ошибаетесь! Ха-, ха-, ха-. Не сосиска. До чего смешно было. Мужики сперва не поняли тоже. А как поняли- ржали долго-долго. И громко. Так что прхожие останав- ливались посмотреть, что там такое. А мы им: - Чего вылупились? Идите дальше. Ой, нет. - Чего смотрите? Идите сюда. Чего Вам покажем... Умора!!! Таких шашлыков я не помню. Ото ж, переоделися с Карасевой в цыганку и проститутку. Я в цыганку сначала. Вот фотографии. Это, я. Ф-,ф-,ф-. А это Вовка спит на капоте. Как кот прямо. У нас в подъезде кот так он, если холодно, греется на капоте; если жарко- под машиной прячется. Раз сели в машину, а он видно спал, не слышал. Вовка заводит, вдруг что -то как грюк- нет: -Бабах! Мы, что такое, а оно как замяучит...Мама дорогая! Напугал нас. Думали уже колесо отвалилося. А это кот. Представляете? Жалко не сфотографировали. На шашлыки ж собиралися ехать, спешили.
Это была большая по меркам тех времен война. В ней участвовали десятки тысяч пеших и конных солдат, десятки орудий. Для начала XIX века это было солидно…
Но в Европе бушевали Наполеоновские войны, это были времена Маренго, Аустерлица и Бородино. И на этом фоне, совсем не заметно для большой Европейской политики, летом 1804 года началась Русско – Персидская война. Сначала это были мелкие набеги, но в 1805 году на Тифлис пошли персидские полчища.
Шах Баба-хан поклялся, вырезать и истребить всех русских в Грузии до последнего человека. Русские силы составляли всего 8000 человек, разбросанных по всему Закавказью. Главные силы персов, армия наследного принца Аббас-Мирзы, идущая на Тифлис, имела 40 тысяч штыков и сабель. Но на речке Аскерани кровожадную орду наследников Ксеркса встретил отряд полковника Карягина, в нем было 500 солдат, из состава егерей 17-го полка и Тифлисских мушкетеров.
Четырнадцать дней эта горсть храбрецов отбивала атаки десятков тысяч персов, а потом прорвались сквозь их кольцо, перевезя по своим телам, как по живому мосту, обе свои пушки. У полковника Карягина было 493 человека при 2-х орудиях. Из них в строю осталось не свыше 150. Четыре дня отряд держался на татарском кладбище в урочище Карагач, а когда стал кончаться порох, в ночь на 28-е июня внезапной вылазкой Карягинцы овладели персидским замком Шах-Булах, где захватив припасы, держались еще десять дней, в ночь на 8-е июля, прорвали осаду и вышли к своим. За необыкновенный свой подвиг Карягин получил всего лишь золотое оружие и умер два года спустя все в том же чине полковника... Инициатива «живого моста» принадлежит рядовому Гавриле Сидорову, жизнью заплатившему за свое самоотвержение.
Эх Россия, не всегда ты ценишь своих Героев. А ведь отряд полковника Карягина спас Грузию. Порыв персов был сломлен и подошедшие Русские резервы спасли Грузию от резни. В современных Грузинских учебниках, естественно нет фамилий Карягин и Сидоров, но зато есть Кандаллиза Райс и Буш.
Кстати, если кто из грузин не помнит… в Кахетии в начале XVII века шах Аббас I во время своих походов уничтожил 100 000 грузин, еще 200 000 угнал в Персию. А сама по себе массовая продажа грузин в рабство много веков широко практиковалась и Турцией и Персией..
15-09-1826 В ходе русско-персидской войны сводный отряд под командованием генерала В. Г. Мадатова (4300 русских солдат и 2000 азербайджанских и грузинских конных ополченцев) при Шамхоре (Азербайджан) нанес поражение 20-тысячному персидскому войску, принца Аббас-Мирзы, двигавшемуся на Тифлис. Только убитыми противник потерял около 2000 человек и 1000 пленными. Потери сводного отряда всего 27 человек. После этого Персия пошла на переговоры и Грузия была спасена от уничтожения.
Реклама концерта М. Жванецкого, на "Юмор-FM", кажется. Далее: "Передача предназначена для прослушивания лицами старше 16 лет". Что-же там такое вытворяет этот задорный старичок?...
знаете ли, долго собирался - писать или нет... - я в "молодости" малость занимался классической борьбой - греко-римской) - это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте - вы же сами знаете - все строго - спортсмены разделяются по весу, возрасту - поскольку "и ежу" понятно - если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу - читай - СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" - только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя - следовательно более опытный и техничный - то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО - тренер - он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ - весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом - вдвое старше.... то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах - "печалька" ему. ... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно. ...Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть - что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно.... Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... - как потом мне было объяснено - чем сильнее атака - тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня - близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки...Что делать?... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. - Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. - скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы - но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке.... В общем, если бы Ньютон был бы японцем - человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее - там другая физика. Нематериальная. Если скажу - Духовная - боюсь не совсем понятно будет.... например, опять про СЕНСЕЯ - на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять - создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем - ну 50 кг "с кимоно"))) Вот. Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)
Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолеты и спутники, следует писать об чём говорит писатель Проханов: «Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра». А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане, может уже устали от напряжения и всяких митингов, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более что факт, о котором пойдет речь, в нашем случае, поучительный, а главное попробуем догадаться, кого имел в виду главный патриот России под именами Ивана и Петра?
Схватились два человека, и совершенно слабый интеллигентишка, золотушный парнишка наклепал сильному и здоровому. Прямо даже верить неохота. То есть, как это слабый парень может, нарушить все основные физические и химические законы? Чего он сжулил? Или он перехитрил того? Нет! Просто у него личность преобладала. Или я так скажу - мужество. И он через это забил своего врага. А подрались, я говорю, два человека: товарищ подполковник спецслужб Петухов мужчина спортивного телосложения, привыкший завсегда свои бицепсы демонстрировать, и другой хилый и невзрачный парнишка Курицын, напичканный амбициями и поисками справедливости.
Петухов был очень даже здоровый тип. В органах слабых не употребляют, но этот был ужасно здоровый дьявол. А Курицын был, конечно, мелковатый, непрочный субъект, и к тому же обременен чахлым здоровьем и высшим образованием. Он силой особой не выделялся, всё больше мозгами привык работать. А подполковнику, зачем мозги, у него там всего одна извилина, да и та от фуражки. Он поначалу свою слабость по части умственного мышления принимал за болезнь телесную. Но доктор по внутренним болезням его на рентгене просветил и успокоил: «Да нет, - говорит, - это вовсе не то, об чём вы по глупости думаете. Это болезнь не телесная, а мозговая. То есть у вас такой болезни быть не может, ей не на чём обосноваться, почвы для нее нету!». Но, как говорится, сила есть – ума не надо.
Вот они и подрались. А только надо сказать, промежду них были классовые разногласия, и наблюдалась идеологическая несовместимость, что явилось отблеском зарождавшейся буржуазной культуры. Но, только на этот раз драка затеялась на любовной подкладке. Они, скажем грубо, власть меж собою не поделили! На дворе экономический кризис, всякие выборы на носу, а они власть не поделили. Ну, прям, как бабу. Это ж анекдот. Эта легкомысленная власть не очень-то и молодая и довольно на вид страхолюдная, и вообще малоинтересное существо. Морда у неё такая, что глубоко в душу не западает, как говорится, не мечта поэтов. Но от ухажеров не было отбоя. Они подлецы знали, что ей наследство привалило от давшей дубу старушки мамаши. Мужчины за ней сильно волочились, руку и сердце предлагали, но, как писал поэт: «Я другому отдана…». Целых 9 лет она крутила шашни с видным, но пьющим мужчиной. А когда он одряхлел и окончательно пришел в негодность, то собственноручно переправил её к ещё молодому Петухову, как бы по наследству. И Петухов был безумно рад своему счастью и решил он начать с нею новую великолепную жизнь. А этот тощий противник тоже не лыком шитый перец, он казался по уши в неё влюбленным, всё глазки ей строил, норовил за ручку подержаться. В общем, увивался за ней из последних сил, и при этом огорчался и страстно завидовал счастливчику Петухову. Любовь в этом смысле завсегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Но Петухов на него особого внимания не обращал, уж очень невзрачной наружности казался ему соперник.
Между тем, водит товарищ военный свою возлюбленную под ручку в разные места, в то время как Курицын на них смотрит и душевно страдает. А подполковник высоко держит знамя своей любви. Но не так прост, оказался тщедушный интеллигент, он не терял надежды на взаимность, и, конечно, при каждой встрече задевал Петухова. Прямо не давал ему дыхнуть. Называл его разными хамскими словами и при случае пихал в грудь. Пихнет и говорит: «А ну, выходи на серенаду! Щас я тебе, паразит, башку буду отвинчивать». Ну, конечное дело, военнослужащий недолго терпел, и однажды не выдержал, подходит к нахалу и бьёт его в рыло. Научный работник брык наземь, лежит и жалобно хрюкает. Петухов, используя разные приемы физического воздействия, принялся его воспитывать по брюху и по другим важным местам. Бедолага лежит, дышит, как рыба и смотрит в небо, ничего не понимая. Тут, конечно, общественность оттеснила пострадавшего от товарища военнослужащего и поставила его на ноги. Сердобольные граждане натерли его слабую грудку снегом и отвели домой.
Тот ничего, отдышался и вечером вышел подышать свежей прохладой, заодно остудить вспухшую, как пирог, морду. Он вышел подышать прохладой и на обратном ходу встречает своего врага. И тогда он снова быстрым темпом подходит до Петухова и обратно бьет его в харю. Только на этот раз общественности не было, и военный порядочно отутюжил наглого соперника, после чего сам вызвал ему неотложку. Проходит, может, полторы недельки, Курицын совершенно поправляется, встает на свои тонкие ножки и идет на службу. Идет он по улице и обратно встречает Петухова. Петухов, при виде Курицина, впадает в меланхолию, он хочет его не увидеть, а тот подходит до него вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут снова происходит безобразная сцена. Курицына кидают, вращают по земле, и метелят по самым чувствительным органам. И снова уносят на пальтишке.
Только на этот раз дело оказалось серьёзней. У научного работника буквально, как говорится, стали отниматься передние и задние конечности. Целый месяц он лежал, скучал, пищу престал кушать, зубов мало осталось. А дело было к весне. Запевали птички, и настурции цвели. И наш голубчик после этой битвы ежедневно сидел у больничного окна и отдыхал. Товарищ подполковник завсегда отворачивался, когда проходил мимо, ужасно сильно вздрагивал и башку назад откидывал, будто его бить собирались. Оклемавшись через месяц, Курицын ещё три раза бил Петухова и два раза получил сдачи, хотя не так чувствительно. А в третий и в последний раз военнослужащий сдачи не дал. Он только потер побитую морду и говорит: «Я, говорит, перед вами сдаюсь. Я, говорит, через вас, товарищ научный работник совершенно извелся и буквально дошёл до ручки».
На этом история ещё не закончилось. Петухов к тому времени поблек, потерял свой молодцеватый облик. И Власть, уставшая от житейских бурь, к тому времени заметно подряхлела, изменился характер, и начала она с интересом поглядывать на окрепшего и возмужавшего Курицына. Но вывод уже можно сделать: сила - силой, а против силы имеется еще одно явление, пока наукой мало изученное.
Секретарь президента США доложил: - Господин президент, какой-то гражданин колотится до вашего помещения. -Пусти, - разрешил президент. Когда президент увидел в дверях посетителя, его хватил легкий удар, перед ним стоял президент России, собственной персоной. - Если Магомед не идет к горе, гора пришла к Магомеду – произнес гость вместо приветствия. Хозяин кабинета прошел в себя, засуетился, достал из холодильника запотевшую бутылка виски, содовую и лед. - Президент, у тебя не выносимые манеры, - продолжал гость, - я имеет интерес узнать, отчего ты не ответил на моё письмо? - Ай-я-яй! Приношу извинения, на письмо я ответил сразу же. Козни ЦРУ, у республиканцев там свои люди. Чем вызван твой экстренный визит? - Каждый президент, - пригубив виски, ответил российский лидер - имеет свой интерес. Какой у главы государство может быть интерес? Стабильность! У тебя стране нет стабильности, все пущено на самотек: Законы, выборы суды, в сенате воротят, что хотят. Зачем они суют свой гриппозный нос в чужие дела? Ты глава государства, или они? - Народ Америки меня не поймет, хорошую себе вы взяли моду - убивать живых людей. - Ты не поверишь, три года, как у моих людей не просыхают слезы за дорогого покойника, как за родного брата. Вышла ошибка, но кто не ошибается? Ошибаются все, даже сам господь Бог. Разве с его стороны не было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они мучились у нас как в аду? И чем было бы плохо, если бы они жили себе в Швейцарии, в окружении горного воздуха, голубых озер и сплошных швейцарцев? Вышла ошибка с господином Магницким, но кто знал, что он такой несговорчивый? Ему же советовали не препятствовать бизнесу очень уважаемых граждан. Ну, погорячились пацаны, поверь, коллега, им было что терять. И вспомни, ты тоже в молодости не были священником. Чьи родственники скрываются в Мексике от хваленного американского правосудия, и жертвовали $200 тысяч на вашу выборную компанию? Не будем об этом говорить громко. Но речь сейчас идет не о бедном покойнике, а о будущем президенте США. У меня в запасе есть интересное предложение, о т которого ты не можешь отказаться. - Что это будет, коллега, я же мзду не беру. - Мзда бывает разная. Если у моих людей не будет визы, ты не будешь президентом. Это же дважды два. - выпив очередную рюмку, гость продолжил, - у тебя осенью выборы, об чем ты думаешь? Ты думаешь об выпить хорошую стопку виски, выкурить гаванскую сигару и еще четыре года сидеть в Белом доме? Это тебе вряд ли удастся, с твоим сенатом и без моей помощи. Давай перестанем размазывать белую кашу по чистому столу. Если мы договоримся, ты не только сможешь выиграешь выборы, но и останешься хозяином Белого дома, до конца свих дней, да продлит их Господь. Тебя мой пример и о чем не говорит? Тут все дело в волшебстве…
- Выйдем из помещения. - Хозяин кабинета красноречиво показал пальцем сначала на потолок, а после на свое ухо. И на свежем воздухе они договорились. Президенту США был гарантирован, как минимум, второй срок, и выдано в том удостоверение с печатью. И, как выяснилось позже, лидер США был кругом неправ, прав был гость. Обещанное чудо не заставило себя ждать: прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете… Теперь каждый вечер президент с бородатым волшебником, по совместительству Главой Изберкома США, подолгу гуляют во дворе Белого дома, и о чем-то оживленно беседуют. А вы, уважаемый читатель, думаете, что на свете не бывает чудес . Много лет назад, известный исполнитель Юрий Антонов пел песенку, про то, как важно иметь надежную крышу:
Мы все спешим за чудесами Но нет чудесней ничего, Чем та земля под небесами Где крыша дома твоего Где крыша дома твоего.
Владимир Владимирович, как обычно, на встречу с сочинцами опоздал, и даже не успел в самолете перекусить. Поэтому красноречие его было необыкновенно: «Почему в провинции нет никакой игры мысли! Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не устроить здесь зимнюю олимпиаду. Это вовлекло бы сюда массу любителей зимнего спорта». Идея имела успех. «И в самом деле, — сказали себе сочинцы, — почему бы не провести в нашем городе зимние олимпийские игры? Ведь можем жизнь прожить и снега так и не увидеть. « Олимпиада! — начал свою речь Путин. — Знаете ли вы, что такое олимпиада? Она двигает вперед не только спорт, культуру, но и экономику! Олимпиада при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Сочи? Да! — кричал он. — Олимпиады обогащают целые страны! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города к морю, вы будете по мраморным лестницам! Сочи станут центром Южного федерального округа. Что вы раньше слышали о городе Ванкувер? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована зимняя олимпиада, и где мы заняли почетное 11-е место. Поэтому я говорю: в вашем жарком городе Сочи необходимо устроить зимнюю олимпиаду. Как говорил селекционер Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!». — Как? — закричали все. — Вполне реальная вещь, — ответил гроссмейстер, — мои личные связи и небольшие презенты членам Олимпийского комитета — вот все необходимое и достаточное для организации этого мероприятия. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — «Белая Сочинская олимпиада». Хотя «Белая» – не годится, пусть будет просто «Зимняя». С недавних пор президент белый цвет не мог терпеть. Раз там буду я, значит приезд президентов и премьер-министров всех стран обеспечен. — Но деньги! — застонали сочинцы — нужно много миллиардов денег! Где же их взять? — Все учтено могучим ураганом! — сказал Путин —сочинцы денег платить не будут. Во всяком случае, наличными. Они будут их по-лу-чать! Хотя не сразу. Помните облигации Государственных займов? Это так же чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием великих спортсменов съедутся любители спорта со всего мира. Тысячи миллионеров устремятся в Сочи. Для этого придется построить новые дороги, аэропорты, гостиницы, ледяные дворцы и многое другое. Для начала деньги вынем из вашего кармана, то есть бюджета. — Не беспокойтесь, — успокоил президент, — мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные ценами на недвижимость, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство, не зря же я понастроил здесь резиденций. Сочи переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Сочи. Питерцы и ростовчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира. — Всего мира! ! ! — застонали оглушенные сочинцы. — Да! А впоследствии и вселенной. Сочинская олимпиада, превратившая курортный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первый в истории мироздания междупланетная зимняя олимпиада!
Ослепительные перспективы открылись жителям Сочи. Перед глазами возникла фантастическая картина: мраморные лестницы действительно ниспадали к Черному морю. У причала стояли океанские лайнеры Романа Абрамовича, Михаила Прохорова, Андрея Мельниченко, Евгения Швидлера, Юрия Шефлера , Алишера Усманова, Сулеймана Керимова и других акул российского бизнеса. По краям мраморных лестниц, устремились к облакам сверкающие на южном солнце небоскребы. Рядами и колонами в Сочи тянулись любители зимнего отдыха москвичи, питерцы, ростовчане, жители Сибири и Дальнего востока. По снежным трассам, ледяным желобам бобслея скользили студенты, школьники, кухарки и военнослужащие. Домохозяйки осваивали головокружительные полеты на лыжах с гигантского трамплина, вихрем неслись рабочие Уралзавода со скоростного спуска, на трассе биатлона, в споре на интерес , соревновались пенсионеры с полицейскими.
Путин вытер свою лысеющую макушку. — Ну? — спрашивал он. — Что вы скажете? — Устроим! Устроим! — галдели сочинцы. Сколько же нужно денег на это мероприятие? — Смешная цифра, — сказал Путин, — каких-то 2,3 миллиарда долларов. — У нас в городском бюджете только двадцать один рубль шестнадцать копеек. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно... Но президент оказался покладистым организатором. — Ладно, — сказал он, — давайте ваши двадцать рублей. — А хватит? — спросил мэр Сочи. — На первичный случай хватит. А потом начнется приток пожертвований, и денег некуда будет девать!.. Упрятав деньги во внутренний карман дорожной куртки, Путин сел в поджидавший вертолет и полетел в Праксеевку обедать.
Президентские выборы закончились, голоса подсчитаны, победивший премьер смахнул непрошеную слезу и вышел в залу к гостям. Столы были уставлены невиданными яствами. Неожиданно к будущему президенту подошел незнакомый гостям молодой человек, отвел его в сторону и тихо произнес: «Слушайте шеф, я имею вам сказать пару слов. Меня послал Николай Платоныч с Лубянки». «Ну, хорошо, - ответил премьер, - что это за пара слов?». «Бандерлоги опять собирают митинг - велел сказать Николай Платоныч». «Я знал об этом еще позавчера, - ответил премьер. – Дальше». «А когда будет митинг, вы знаете?». «Он будет через неделю». «Шеф, он будет сегодня!». «Кто сказал тебе это, мальчик?». «Это сказал Николай Платоныч. Вы знаете Николая Платоныча?». «Я знаю Николая Платоныча. Дальше». «Они собрали лигу и сказали речь. Мы, говорят, должны протестовать против диктатуры президента, потому что там, где есть диктатура, там не живет свобода. Сегодня, когда у него гости, мы испортим ему праздник». «Ну, иди» - ответил премьер. «Что сказать Николаю Платонычу?». «Скажи: я знаю за митинг». Вы меня спросите, как простой советский офицер сделал такую сумасшедшую карьеру, с подполковника до главы государства? Почему он один взошел на вершину мраморной лестницы, а все остальные засохли внизу на холодных ступеньках? Человек, жаждущий ответа, должен запастись терпением. Хорошо, я вам расскажу, берите мои слова и кладите себе в уши. Об чем думает простой советский военный отправленный в отставку в самом расцвете сил? Он думает об не пыльной работе, об купить иностранный автомобиль, а в выходной день выпить хорошую стопку водки и набить кому-нибудь морду – и больше ничего. Но этот был не наш случай, наш офицер не простой, а из всесильной организации КГБ. Он еще с детства усвоил девиз ученого-самоучки Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!». Исходя из этого принципа, отставной подполковник решительно обратился к своему бывшему учителю со словами: «Возьми меня в свое дело, я хочу прибиться к твоему берегу. Тот берег, к которому я прибьюсь, будет в выигрыше». Учитель спросил: «Парень, откуда ты пришел, и чем дышишь?». «Попробуй меня, - ответил ученик, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу». Учитель подумал: «Он говорит мало, но говорит смачно. Испытаю его в деле». И он оказался кругом прав, ученик оправдал его надежды. Их дела резко пошли в гору, и вскоре учитель стал градоначальником Северной столицы, чему в меру своих сил и способностей содействовал пробивной воспитанник, со специфическими навыками от основной специальности. Скоро сказка сказывается, да не гладко дело складывается. Долго ли коротко, но случилось то, что должно было случиться, - градоначальника не избрали на очередной срок, больше того, над его головой тревожно засветились лучи восходящего громкого уголовного дела. Несчастье уже шлялось под окнами его дома, как пьяница возле дверей винного магазина. И тогда верный ученик показал, чего стоит голубая кровь и неугасающая надежность рыцаря щита и кинжалов. Используя свои связи в среде бывших сослуживцев, он увез учителя из-под самого носа преследователей и спрятал его в укромном местечке на берегу восхитительной реки Сена. Вы будете смеяться, но поражение учителя, стало победой его ученика. Слух об его доблестном поступке, докатился до ушей самой Первопрестольной столицы и запал в души граждан самого высокого полета. Отважного заступника срочно переправили в Москву, где уже через год он стал приставом госбезопасности вся Руси, а еще через два наследником престола. Как это делалось в России? Тут все дело в налете. На большом совете было принято решение, - попробовать нового пристава на Генеральном прокуроре, который проявил нездоровый интерес к гешефту главной государственной Семьи. Когда приставу передали это решение, он сказал «да» без колебаний, после чего отправил прокурору письмо такого содержание: «Мосье прокурор, вы взяли себе за моду проявлять излишнее любопытство в том, об чем вас совершенно не просят. Я имею интерес, чтобы вы навсегда оставили привычку тревожить уважаемых граждан без спроссу. В случае отказа вас ждет большое разочарование в вашей личной и семейной жизни. С моим почтением, ваш покорный слуга». Дата. Подпись. Три письма, одно яснее другого, оставались без ответа. Прокурор не стал скрывать своего раздражения и принялся вопить на всю прокуратуру: «В какой стране мы живем? Почему там, где начинается госбезопасность, заканчивается закон?». Тогда пристав окончательно рассерчал и устроил бестолковому прокурору воспитательную меру: обещанное разочарование в семейной жизни не заставило себя долго ждать, - по телевизору был показан документальный фильм «Трое в постели», где «человек, очень похожий на генерального прокурора» занимается любовью в баньке с двумя аппетитными труженицами постельного ремесла. На следующий день в служебном помещении пристава появился прокурор с зеленым, как молодой листок, лицом. Едва отдышавшись, он спросил: «Что это будет, коллега?». «Или ты живешь в своем доме, или переселяешься в казенный. Это же дважды два» - ответил пристав. «Я вас понял», - соврал прокурор, потому он не совсем, почему ему запрещают соблюдать закон. Но инстинкт самосохранения оказался выше всяких понятий. Нужны ли тут слова? Был прокурор, и нет прокурора. Работал себе человек, пока не узнал, что закон – понятие довольно зыбкое, а про дышло в университетах не преподавали, может быть, поэтому генеральный прокурор камнем рухнул со своего высокого кресла. Но при этом, у него хватило ума проявить благоразумие, за что получил неограниченную возможность заниматься шалостями с девушками без демонстрации подробностей любопытной общественности. Осуществив операцию по обезвреживанию несмышленого прокурора, пристав надел парадную форму и явился к президенту с визитом. Он вошел к нему в кабинет, поздоровался и попросил у него должность премьер-министра. Старика хватил легкий удар, но он поднялся. В нем было жизни еще лет на десять. «Слушайте президент, - сказал ему визитер, - если я займу ваше место, я сделаю вас почетным пенсионером со сказочными привилегиями и невиданными гарантиями неприкосновенности. Прокуроры не будут ходить по той улице, на которой живет ваша семья. Я не оставлю в нищете ваших родственников и преумножу их благосостояние. Вашим отпрыскам я выстрою дворцы на Рублевке. Весь бюджет страны будет лежать в нашем несгораемом сейфе, а ключи от него будут у нас с вами. Я пересажаю всех ваших врагов, а друзей сделаю миллиардерами. Когда вы умрете, я похороню вас на центральной аллее Новодевичьего кладбища и поставлю памятник из розового мрамора. И вспомните, президент, вы в молодости тоже не были демократом. Кто состоял кандидатом в члены Политбюро, не будем об этом говорить громко?». И он добился своего, потому что он страстно любил и страдал. Любил власть и страдал от ее ограниченности. И чудо не заставило себя ждать: ему понадобилось всего четыре года, чтобы из помощника кремлевского завхоза превратиться в главу государства. Целых 8 лет он наслаждался всем, чем могла одаривать своих властителей эта должность: роскошные дворцы, яхты, путешествия по всей стране и за ее пределами, встречи с интересными людьми. Он парил в небесах, покорял морские глубины, рассекал пространство на мотоциклах и автомобилях, рисовал картины и пел с эстрады. Везде его встречали с хлебом солью, воинскими почестями с духовым оркестром и парадом вышколенного караула. От этого он устал и взял 4-х летний отпуск за свой счет. И вот теперь, отдохнувший и помолодевший он возвращался на свое законное место. На бархатных скатертях праздничного стола находилось все, чем славна кремлевская кухня. Лучшие повара страны колдовали над замысловатыми блюдами. Среди сотен гостей были самые известные личности: политики, режиссеры, артисты, спортсмены, депутаты государственной Думы, министры… Рядом с виновником торжества сидел молодой ВРИО президента. Они долгие четыре года были неразлучны, как сиамские близнецы, и даже государством управляли вместе, отчего получили названием Тандем. Но если сравнивать этот тандем с поездкой на велосипеде, то функции были строго разграничены: крутили педали оба, а рулил один. ВРИО президента наклонился к виновнику торжества и заявил: «Вы знаете, что мине сдается? Мине сдается, что за окнами происходит какой-то галдящий беспорядок». «Брателло, ответил новоизбранный президент, - не отвлекайся, выпивай и закусывай». Младший тандема, привык беспрекословно поступать так, как ему рекомендовал старший товарищ,, поэтому он выпил виски и закусил аппетитным шматком заливной стерлядки. Но шум доносился все отчетливее, сквозь оконные стекла были видны взвивающиеся в небо белые надувные шары. Гости стали беспокойно переглядываться, взвизгнули женщины. Хозяин был безутешен, только периодически бросал суровый взгляд на помертвевшее лицо городового. «Мине нарушают праздник, - наконец он не выдержал и закричал, голосом полным отчаяния, - дорогие гости, прошу вас, выпивайте и закусывайте. Пусть вас не волнует этих глупостей…». И в это время в зале появился тот молодой человек, который приходил в начале вечера. «Шеф, - сказал он, - я имею вам сказать пару слов…». «Ну, говори, ты всегда имеешь в запасе пару слов…». «Шеф, - произнес молодой человек, и захихикал, - это прямо смешно, только они развернули транспаранты, как из спецтехники посыпались бойцы и принялись весело метелить митингующих дубинками». Хозяин усмехнулся и дружески подмигнул порозовевшему городовому. Молодого человека, принесшего добрую весть, усадили за стол и налили полный бокал коньяка. Он выпил, раскраснелся, глаза его заблестели и он предложил: «Господа, если хотите наблюдать что-нибудь интересное из столичной жизни, зайдите на балкон, там есть с чего посмеяться. Недовольные выборами только вышли на площадь, как началось представление. Это зрелище было увлекательней боев без правил!». При упоминании боев без правил хозяин посуровел лицом, глаза его сузились, и на скулах заходили желваки. Ему невольно вспомнился конфуз, когда в московском спорткомплексе "Олимпийский", он вышел поздравить с победой российского чемпиона по смешанным единоборствам Федора Емельяненко, зрители презрительно его освистали. Глава избирательного штаба, ветхий старичок с блестящей лысиной, вскочил с места и заверещал визгливым голосом: «Айда смотреть, это должно быть так забавно!». Все, в ком квартировала совесть, услыхав этот призыв, покраснели, но хозяин запретил гостям смотреть на облаву и на балкон отправился сам. К тому времени благородные напитки растекались по всему его телу, и сладкой волной разогревали внутренности и дурманили мозг. Стоя на морозном ветру, он в бинокль любовался открывшейся панорамой, где жестокость с гулким стоном и протяжным криком хозяйничала на площади. Чудовищные призраки в черных, как их души, экипировках, догоняли убегающих в панике людей, щедро отоваривали их дубинками, валили на мостовую и волоком тащили в поджидавшие автобусы… Глядя на это жуткое зрелище, будущий глава государства размышлял: «Каждый человек имеет свой интерес в жизни. Есть люди, умеющие красиво жить, пить белое вино под, нежную форель, нарезанную мелкими ломтиками, переложенными раковыми шейками и паюсной икрой. Наслаждаться филейчиками из дроздов с трюфелями, перепелами по-генуэзски, дупелями, гаршентами, бекасами… А есть вот такие, которые не умеют от жизни получать удовольствие, и поэтому им нравиться страдать. Ну, что ж, как говориться: каждому свое. Еще незабвенный Васисуалий Андреевич Лоханкин философствовал : «Может быть, так надо? Может именно в этом есть великое искупление, очищение, и сермяжная мужицкая правда?». Может быть, ЭТИ услышали меня, когда собравшимся на предвыборном митинге своих сторонников я призвал жертвовать собою, и даже процитировал Лермонтова: «Умремте ж под Москвой». И вот уже появились желающие». Он сделал над собой усилие и прогнал грустные мысли. Лицо его просветлело. Ночь прошла, на улице гасли фонари, и в небе просыпалась зимняя заря. Новый президент продрог и вернулся к гостям. А там за окнами начиналась новая история, которую нам еще предстоит читать…
И все о той же. Я уже 13 лет живу в России, с дочерью съехались год назад, но ни для нее, ни для меня Россия не стала Родиной, но и Япония для нас не дом, так что мы бомжарики. Теперь сама история. Гдето в мае 2011 в мою дверь позвонили.На пороге стояла девчонка, просто жуть: тощая, ноги вялые и дрожащие, за плечами рюкзак, почти все лицо закрывает челка. Я попятился. Девчонка спросила:ы Ёсио?"Я кивнул."Тогда я теперь здесь жживу". Видимо, в моих глазах отразился ужас, потому что девчонка спросила:"Я че, такая жуткая? Не боись, я только на улицу так хожу." И тут я вспомнил. Месяц до того приезжала жена, записала адрес и свалила. Я спросил: Ты от Яны? Где ты была месяц? девчонка сделала глаза О.О: Какой, блин, месяц?Вчера смс получила. Оказалось, милая женушка спихнула дочку родственникам, а сама развлекалась на алименты. Недавно родственница умерла и девчонке пришлось растягивать 3000на месяц.
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
Я то полагал, что гимнастки, как депутатки парламента - это верх дебилизма. Но в Грузии пошли выше и дальше: там футболист стал... министром ЭНЕРГЕТИКИ. Заранее поздравляю грузин с предстоящими веерными отключениями света.
Просматривая страницы "Википедии", обнаружил очень познавательную страничку, посвященную человеку с именем Луиза Вероника Чикконе, в качестве профессий которой указаны следующие: певица, музыкант, поэт, писательница, режиссер и т.п. Место рождения этого человека - город Бэй-сити, штат Мичиган, дата рождения - 16 августа 1958г. Так как название этого города ранее мне не встречалось, захотелось узнать о нем поподробнее. Оказалось, что это небольшой городок с населением около 35 тыс. человек. Любопытной оказалась динамика изменения количества жителей этого городка. Городок этот довольно неплохо развивался начиная с 1870г., но после рождения гражданки Луизы динамика количества жителей резко изменилась на противоположную. Городок этот не может оправиться от этого события по сей день. Безусловно, рождение еще одной гражданки уровня Луизы городок не переживет.
Начало боя Т 50-2 врывается на нашу базу , засвечивает все что можно, арта успевает спрятаться за дом и пишет в общий чат: У меня от страха аж круг сведения сжался!!!
Сижу играю в танки в 2 часа ночи, не замечаю, что мой разговор стал значительно громким, т.к. в наушниках. Вдруг удар по спине. Поворачиваюсь — жена стоит и говорит : - Это тебе от арты !!!
муж спросил что подарить на день рожденье. попросила летающего пони. Сказал что гелиевый шарик единорога не проблема, но для оригинальности сломал мне седьмое ребро.
- Гол!!!! - Мечтательно улыбались ворота... - А этот козёл вечно маячит тут передо мной... И незаметно дали пинка вратарю. Вратарь подскочил от неожиданности и ошарашено завертел головой, пытаясь понять, кто же подстроил ему такую подлянку. - Гол!!! - Мечтали ворота, - Быстрый, упругий, стремительный, настоящий... И ещё раз пнули вратаря.
Вратарь схватился одной рукой за зад, и начал перемещаться по линии, с опаской поглядывая назад. Тем временем, на штрафной защитник неловко, но точно заехал нападающему ногой между ног.
- Пенальти!!! - заорал комментатор!
- Пенальти!!!" - с предвкушением заулыбались ворота, и врезали вратарю посильнее. Вратарь, схватившись одной рукой за зад, другой за голову, в панике заметался на линии ворот.
Стадион орал. Главный нападающий установил мяч на отметке, разбежался и коротко, но сильно ударил по мячу.
"Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник. Его приучили по утрам в начале не кричать громко. "Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.
"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.
Тапочки заволновались, и уставились вверх. "Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.
"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.
"Придурок!" - Разволновалась подушка, и засунула его под себя. "Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.
"Заговор!" - Разволновались тапочки. Им очень хотелось прогуляется.
"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике. "Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, - "Вон, и чайник замёрз..."
"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... - "Жрать дайте!!!"
"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз... "На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.
"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз. "Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.
Стою вечером на остановке.Подходит мужчина лет 30-ти. Спрашивает нет-ли у меня открывалки. На мой вопрос - зачем? Отвечает, что не может открыть бутылку пива,потому-что пробка не откручивается. Так и не понял или это прикол такой, или признак близкого конца света
У эскимосов есть до 300 слов, обозначающих снег. Это если верить журналистам. Я проследил гуглем – от изначальной цифры в 11 синонимов, указанных в серьёзной статье давным-давно, год от года эта цифра почему-то возрастает. Но 11 слов для снега у эскимоса всё-таки есть – бывает ведь мокрый и ноздреватый, а может быть сухой и с настом. Да мало ли ещё какой – все слова рабочие, важные.
А вот какое слово в русском языке имеет наибольшее количество синонимов? Может, я и неправ, но в голову сразу пришёл ряд "стырить-стибрить-стащить-слямзить-спереть-умыкнуть-угнать-подцепить-подрезать-скоммуниздить-прихватизировать-распилить" и так далее. И это ещё без матерных. Банальных "своровать" и "украсть" явно не хватает.
Но в нашей армии, конечно, всё иначе. Как-то у солдатика в моей роте свистнули казённую алюминиевую ложку. Солдатик пошёл жаловаться сержанту. Тот ему отрезал: "В армии нет слова спиз.или! В армии есть слово - "прое.ал!"
Если кто ещё вспомнит синонимы, на моём сайте обновляемая версия этого текста. Кстати, как показывает практика, его обязательно скопипастят :)
На мобилу часто приходят всякие рекламные акции типа: в золотом яблоке юбилей марки такой то и скидка столько то. В иль де боте такаято акция. Сегодня пришло смс: отправитель ФСИН далее текст: оплатите транспортный налог до 15 ноября 2012 года(ФСИН федеральная служба исполнения наказания попросту-зона). Видимо теперь транспортный налог напрямую на зону перечисляется )))) P. s. Машину купил 15 дней тому назад.... Интерестно может туда лучше посылку отвезти ???
Встретил книгу, которая не является художественно-фантастической, а подается издательством и авторами как научный трактат. Прошу громко не смеяться, а то еще руководство заметит...
Цитирую пару абзацефф:
Нужно подчеркнуть, что энергетические волны, исходившие от Древа Жизни, распространялись не только в трехмерном пространстве. Они расходились также вперед и назад во времени и привлекли внимание двух видов внеземного разума: один был из глубокого прошлого, а второй — из далекого будущего. Расой из прошлого были древние марсиане, а расой из будущего — евреи . В результате на континенте Атлантида оказались и марсиане, и евреи Марсиане действительно пришли из невероятно далекого прошлого: разница во времени составляла почти один миллион лет. Окружающая среда в их мире была уже безнадежно испорчена, и марсиане хотели сбежать оттуда. Для этого они создали «внешнюю Меркабу» и переправились в Атлантиду, сделав скачок на 900 тысяч лет в будущее — в тот период времени, который с нашей точки зрения был 65 тысяч лет тому назад. А вот как, по словам Друнвало, перебрались в Атлантиду евреи:. Друнвало доподлинно не известно, откуда они пришли, но он говорит, что это были чрезвычайно высокоразвитые существа из XXVIII века, причем им неким недоступным нашему пониманию способом удалось допустить невероятную коллективную духовную оплошность. Последствия этой ошибки были трагическими: они создали для себя совершенно невыносимые условия существования. Но не смотря на ошибку, евреи сохранили рудиментарно славянскую культуру. Например: еврейский "Пейсах", не что иное как слегка измененный славянский праздник "Перуница"
Прошу не меня ругать, а комментарии присылать автору вышеуказанных строк! Я всего-то за что, как говорится купил.... А Автору пожелаем скорейшего выздоровления, и написать новый трактат, где Ислам окажется Всего то неправильным трактованием зороастризма под влиянием богини Иштар, зародившимся у ацтеков, в среде славянских католиков, в период царствования древнеиндийского царя Брихгу.....
прочитал на просторах инета. Показалось интересным, хотя не без технических вопросов..
Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку.
…Обычная служебная командировка в Липецкий авиационный центр боевого применения и переучивания лётного состава занимала сутки. Ранним утром, вместе с группой прилетевших офицеров, мы выгрузились с сумками и кофрами из военно-транспортного «Антонова» и влились в разворачивающееся на аэродроме действо.
Воздушный праздник встретил нас бездонным голубым небом и уже припекающим солнцем. Жители Липецка и авиагородка, семьями и группами, стайки вездесущих мальчишей, вольно рассыпались вдоль обозначенного лентой ограждения и наблюдали за происходящим.
Всё, как обычно, грамотно заведено на подобных мероприятиях. Парашютисты, показ группового и индивидуального пилотажа, воздушные бои. Тёплый запах сгоревшего керосина и рёв уходящих в форсаж двигателей витали над аэродромом.
Мне давно хотелось узнать подробно о той, малоизвестной истории, что произошла с Харчевским и его ведомым в 1992-м в США. И я не выдержал: — Товарищ генерал, расскажите…
Харчевский Александр Николаевич — заслуженный военный лётчик Российской Федерации, генерал-майор авиации. Начальник пилотажной группы «Соколы России».На международных соревнованиях провел более 50 учебных боев с зарубежными военными летчиками и ни одного не проиграл...
Он задумался. Чуть заходили желваки на скулах. Посмотрел выразительно.
-…Написать можешь всё что угодно, даже приврать красиво, для связки слов. Но на камеру рассказывать не хочу. — Железно. Договорились.
Александр Николаевич встал и, обойдя стол, откуда-то у нас из-за спин вдруг достал квадратную бутыль и три хрустальных стопки. Из-за бутылочного стекла на нас уставился, увеличенный преломлением жидкости, неподвижный глаз какого-то диковинного змея.
- Вьетнамская?.. – опыт службы на Дальнем Востоке не дал мне показаться полным невеждой. Мой более молодой коллега скромно улыбался. Харчевский быстро и пристально через стол окинул меня взглядом и посмотрел в глаза. — Где служил?..
Я, по давней устоявшейся привычке, коротко доложил, назвав гарнизон и род деятельности.
- Из наших, значит, – с лёгкой улыбкой подытожил Николаевич, точными движениями быстро налив нам по полной и плеснув в свою рюмку на самое дно. Хотя за всё время разговора так и не пригубил.
Мы слушали его рассказ, выпивая водку с необычно-азиатским привкусом, и закусывая конфетами с печеньем.
…Вместе с тогда ещё майором Карабасовым, своим ведомым, и группой начальников они прилетели в Америку на паре учебно-боевых истребителей Су-27УБ. Сейчас известно не только специалистам, как в целом проходила та командировка. При прибытии, на подлете к базе, американцы держали наши самолеты 1 ч. 10 мин. в зоне ожидания над океаном до тех пор, пока количество топлива на «сушках» не стало близким к аварийному остатку, чтобы не дать гостям показать свой сложный пилотаж над авиабазой, на глазах американской публики. Сами же американцы в это время демонстрировали в воздушном пространстве показательный бой. Вроде бы мелочь, но подобные мелочи о многом говорят и в общественных, и, более того, в международных взаимоотношениях. Особенно для лётчиков, обладающих, по определению, вовсе не средними способностями.
Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку. Им только и оставалось в бессильной ярости скрипеть зубами, стирая их порошок. Под конец командировки это чуть не обернулось трагедией.
Вот об этом я и попросил генерала рассказать в деталях.
При перелете из Лэнгли на основную перелётную авиабазу на обеих «сушках», управляемых Харчевским и его ведомым Георгием Карабасовым, одновременно отключились силовые установки. Как позже выяснилось, американцы просто заправили наши машины некачественным топливом. Хотя при разборе инцидента свалили всё на невнимательность персонала и разность плотности топлив.
После аварийного доклада ведомого и тут же произошедшей остановке своих двигателей, Харчевский передал сопровождавшим их пилотам на F-15: «Не отходите от нас! Если не сможем запустить двигатели, сообщите спасателям место нашего катапультирования». Лучшие асы США, за день до того проигравшие все воздушные бои нашим пилотам, лишь злорадно хохотнули в эфир и, поддав газу, улетели
Высота – 14000 метров. Все четыре движка на обеих машинах остановились. Внизу – американская пустыня. На сотню километров вокруг – ни живой души. Все потребители электроэнергии, кроме радиостанции, выключены, чтобы не разряжать аккумуляторы. Самолёты скользят в полной тишине, проваливаясь к земле, слышно лишь шипение кислорода в маске.
Секунды быстро уходят, скорость и высота падают. И тогда Харчевский, обдумав тупиковую ситуацию, решает рисковать. Даёт команду ведомому: «Жора, заходим в пике, попробуем запуститься. Делай как я!».
Два небесного цвета тяжёлых истребителя, свободно падают к земле, напоминая авиабомбы. Заглохшие турбины нехотя набирают обороты от набегающего потока всё более плотного приземного воздуха, прокачивая из топливопроводов в камеру сгорания гнилое американское топливо. Высота уменьшается быстро и неотвратимо. И если не получится…
Думать об этом времени нет.
От быстрого снижения закладывает уши, лётчики, раскрыв рты, криком и глубокими вдохами пытаются выровнять внутричерепное давление. Иначе барабанные перепонки лопнут к чертям! Друг друга не слышат, — какие тут, к лешему, переговоры?!..
И вдруг, ведомый кричит в эфир: «Правый запустился! Выравниваю!»
Один из его двигателей заработал на трёх с половиной тысячах, как они доложили потом. На самом деле – было всего тысячи две, не больше. А Харчевский всё ещё несётся к такому ненавистному сейчас песку пустыни, бешено глядя на датчики работы двигателей.
Взвыла турбина, тряской всей машины выблевав какую-то неудобоваримую плесень производства лютых друзей, и полковник рванул ручку управления на себя, теряя зрение от навалившейся перегрузки…
По докладу, он вышел на двух тысячах. Реально – чуть не зачерпнул воздухозаборниками пару кактусов. Не стоит пугать своё высокое начальство, оно вряд ли оценит. Разве что непосредственному начальнику позже доложил, неофициально.
Удивительно, что проскочили.
До базы шли, точнее, ковыляли, каждый на одном движке. Не было гарантии повторить подобное сумасшествие успешно. Чёрт знает, что там в баках за самогон налит!
Медленно набрали безопасную высоту, догнали уже неторопливо снижавшихся американцев, сели вслед за ними на базе, без всякой истерики. Не пальцами деланные всё же!..
«Ну что, рашен бёрдс (русские птички), — подойдя с нагловатой ухмылкой, бросили уже на стоянке, вне радиоэфира, сопровождавшие их в полёте штатовские «орлы», — туго вам пришлось? Ладно, радуйтесь тому, что в живых остались». А один добавил, понизив голос: «Обоссались? В следующий раз хуже будет!»…
…Александр Николаевич отодвинул нетронутую рюмку и посмотрел в широкое окно на небо. Снаружи скрипнули тормоза подъехавшей командирской машины.
1. ................................................... 2. Россия простила странам Африки долги на сумму более $20 млрд 3. ................................................... 4. ................................................... 5. На Камчатке пассажирский самолет не смог взлететь, увязнув в грязи
В середине 80-х увлечение восточными единоборствами среди мальчишек было массовым. У нас в Туле было очень популярно У-шу, стиль Вин-чунь. Естественно, что я, как и все, ходил в секцию. С удовольствием махал руками и ногами. И был один удар, сути которого я не понимал — Валуну (за правильность произнесения сейчас уже не поручусь). Удар наносится ногой назад хлёстко, максимальная высота поражения сантиметров 50, расстояние тоже сантиметров 50. Мастер его называл - «удар освобождения от глупого конвоира».
Прошли годы. Я, увешанный электроникой (проездом в командировке) и подарками, иду в гости к своей бабушке. Подчеркну: руки заняты, тяжело, ронять нельзя. Краем глаза замечаю, что по дуге сзади от меня забегает местная крупная дворняга, пасть оскалена, пена капает. Неизвестно каким образом спустя годы срабатывает рефлекс, тот самый удар Валуну и мой кроссовок весьма жёстко попадает в собачью пасть. Пес, скуля, сбегает.
Результат. Все пенсионерки во дворе сначала шушукаются, а потом объединяются ПРОТИВ моего поведения. Их аргументы:
- НАШЕМУ Тузику - больно!
- Тузик не успел его, как-следует укусить, может у него и мыслей-то таких не было!
- Мы не слышали, чтобы Тузик на него сильно рычал, значит попугал бы и отбежал!
- Мы Тузика всем двором кормим, он нас охраняет, а Этот только приехал и зубы нашем любимому Тузику старается выбить.
- Тузик хороших людей НЕ КУСАЕТ! Значит ЭТОТ Тузика чем-то обидел!
Человек - пёс. Счёт 0:5. Не в пользу человека.
P.S. Это что. У нас в Тульской области была ситуация ещё хлеще.
Я дико извиняюсь, но мне одному кажется, что я сплю и мне снится странный сон в стиле "Янки при дворе короля Артура?" Я не знаю как еще можно объяснить фантастически сложного робота на Марсе и мрачных бородатых людей в средневековых рясах в одном и том же выпуске новостей.
Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели. И вот его рассказ. Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал... После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай. Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать. По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика... День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот... Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой. И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола... Это, -как говорил сам виновник торжества, — ....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!
На ТВ все больше радуют указания на возраст, начиная с которого можно смотреть разные телепрограммы. Точнее, несоответствие этого указанного возраста и того, что видно на телеэкране. Я помню дискуссии, можно или нельзя пускать в эфир курящего и хулиганющего Волка из "Ну, погоди!" для детей моложе лет этак 14. Решили, вроде, можно, т.к. герой отрицательный. Вчера случайно включил мультик про Мюнхгаузена - этот положительный герой в мультике выпивает пару больших кружек пенного пива одну за другой - на ТВ канале стоит возраст 6+. Смотрите детки, учитесь. Через пару часов включаю какую-то фантастику - время 7 вечера, возрастной диапазон у фильма стоит "12+". Фантастика начинается с того, что капитанша космического корабля занимается откровенным таким садо-мазо со своими пилотами. На этом фоне цифры "12+" выглядят, прямо скажем, издевательством. И эта достаточно откровенная порнуха длится минут пять в самом начале фильма, который типа для подростков. В общем, как обычно, строгость наших законов компенсируется предельно наплевательским их выполнением.
Как тут пишут-навеяло:)историей от 19.10.2007 про ХильГонДона. Точнее,тот эпизод,когда в качестве оружия применялись ножки от стульев с поперечной перекладиной под кодовым именем "шмайссер"(ну откуда им было знать про МР-40?)Вот и у нас во дворе разгоралась нешуточная войнушка в дни зимних каникул:)Причем счастливые обладатели пластмассовых ППШ с "трыкалкой"автоматически становились "Нашими",а владельцы "шмайссеров" из стульевых ножек соответственно,"фрицами".Была такая ножка и у меня,но уж очень я не любил быть фрицем,а раскрутить маму на ППШ не получалось...И тут появился ФИЛЬМ!ИНДИЙСКИЙ!!С БАЧЧАНОМ!!!(Кто помнит,это круче всех нынешних блокбастеров)Короче,"МЕСТЬ И ЗАКОН".Пацаны валили валом.пересматривали по два,а то и по три раза(в день,я сам смотрел его раз двадцать,билет стоил 30 копеек за две,как я теперь узнал,сильно порезаные серии).И вот,в одном из финальных эпизодов появляется БАЧЧАН с Автоматом!Кончается все плохо,Амитабха убили,но Бобро победило Козло!На следующий день очередная войнушка,я со своей Стульей Ножкой иду записываться в "наши".На логичный вопрос-а где "наш" автомат,говорю-а вот он,показываю Ножку с перекладиной,но держу её (перекладину) не вертикально,а горизонтально влево.Пацаны смеются,один,самый умный,говорит:ну это не ППШ и не шмайссер,а вообще херня какая-то.Я отвечаю-может,и херня,только из такой же херни БАЧЧАН! положил бандитов десятка три или как-то так.Неверишь,в кино сходи.И вообще,мы с Индией дружим,так чем тебе мой пулемет не угодил?Ну и пошли мы в кино,заодно и мороженого поели.А на следующий день я охрип,так что вместо звонкого ТРА-ТА-ТА!!! из моей ножки еле выбивалось:кх-кх-кх!И только лет через десять,когда у меня появился компьютер,и когда я впервые загрузил Return To Castle Wolfenstein,я наконец понял,какое оружие было у меня в далеком детстве.Такого ,точно,не было не у кого.Это был Стэн с ГЛУШИТЕЛЕМ!
Еду на работу, слушаю радио. Передают новости. Ну там, что в 7 городах Подмосковья прошли выборы мэров, что народу вернули право выбора, потому как с 2004 года мэров, по распоряжению Путина,мэров назначали,(далее не дословно, но ОЧЕНЬ близко к тексту) что явка населения на выборы была не высока, или такая же как на прошлых выборах! Перевести это определение в более точное процентное выражение я не смог, но так понял, что это означает хреновая и очень хреновая. Велик и могуч русский язык. Смысл один, а как по разному можно сказать.
Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнёт!) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз - утверждение курсовой работы и помощь в её защите. Итак, поступившие предложения:
- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.
- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.
- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.
- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.
А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо!... и баночкой наливать...
Попалась на глаза статья, и возникло два вопроса. 1. Что, Янукович объявил джихад Израилю? 2. Действительно имели место реальные случаи расстрела гаджетов обычных туристов?
Израильтяне доводят туристов до обморока
Израильская служба безопасности славится своим умением "достать" любого туриста, который показался им подозрительным. Поскольку критериев "подозрительности" никто точно не знает, любой путешественник может считать себя в зоне риска. Достается от израильской "охранки" и наивным девушкам-фотографам, и мужчинам в летах, и родителям, нервничающим в ожидании очередного "чуда" от сына или дочки, и даже дамам в возрасте, вполне респектабельным и состоятельным.
Очередной инцидент случился 1 сентября, когда две украинские туристки прибыли в Израиль на отдых. Поскольку Израиль - страна дорогая, обе путешественницы имели при себе почти по 10 тысяч долларов. Однако благодаря службе безопасности страны все надежды на роскошный и продолжительный отдых исчезли - охранники устроили украинским туристам настолько "теплый" прием, что обеим дамам теперь нужно лечиться от стресса и шока.
В грубой форме от путешественниц потребовали раскрыть настоящие причины приезда в Израиль и пообещали в случае неповиновения закрыть доступ в страну на десять лет. Туристок прессовали так сильно, что одна из женщин не выдержала давления и упала в обморок. Друзья путешественниц вызвали адвоката, однако вызволить украинок из аэропорта удалось только поздно вечером, когда адвокат заручился поддержкой суда и местных депутатов, пишет АТОР.
Отметим, что о строгостях при въезде в Израиль известно давно. Хотя ряд туристов счастливо не замечает проблем, остальным приходится отвечать на провокационные вопросы о том, откуда у них в багаже чистые трусы, зачем им такой большой фотоаппарат, знают ли они про своих еврейских предков и выслушивать прочие "занятные" вещи. К тому же, израильские охранники иногда расстреливают гаджеты туристов, безо всякой видимой для путешественников причины.
Мир глазами Трехлебова: "Варяжские жиды пришли на Русь, и Рюриковичи (Абрамовичи) стали править русским народом. Русские разбили жидохазар, но на Россию напали татаро-монгольские жиды и стали издеваться над русским народом. Жидомонголов победили русские, но жиды-бояре снова захватили власть. Жид Иван (Йоханан) Грознер организовал жидовскую опричнину, жид Борис Абрамович Годунов убил нашего русского наследника и захватил престол. Потом польские жиды захватили Москву. А когда русские победили польских жидов, жидомитрополит Филарет навязал народу в качестве царя своего сына Мойшу Рабиновича (Михаила Романова). Жид Петр Первый окружил себя немецкими и голландскими жидами и прорубил окно в Европу, чтобы общаться с тамошними жидами. Немецкая жидовка Екатерина укрепляла крепостное право и переписывалась с жидом Вольтером, как покрепче закабалить русский народ. Жид Наполеон с жидом Александром хотели поделить Россию, но народ не дал. Жидовские купцы в погоне за наживой прошли всю Сибирь и добрались до Аляски и Калифорнии. Эфиопский жид Пушкин клеветал на русский народ. Только жид Лерман-Тов мог написать "Прощай, немытая Россия" и скрывать израильскую символику в стишках "белеет парус одинокий в тумане моря голубом". Жидодекабристы хотели свергнуть нашего русского царя, но декабристско-масонский заговор провалился. Жид Николай Первый убил нашего русского поэта Пушкина. Жид Александр Второй отменил крепостное право, чтобы дать жидам возможность скупить всю Россию за бесценок, к чему они тут же и приступили. Заговорщики жидомасоны-народовольцы убили нашего русского царя.
Россией завладел сибирский жид Распутин. Жиды-заговорщики убили нашего Распутина. Жидовский прихвостень Николай второй бросил святой престол на произвол судьбы. Жидобольшевики во главе с Ульяновым-Бланком и Троцким-Бронштейном захватили Россию, убили нашего русского царя и организовали ЧК для уничтожения русского народа. Грузинский жид Сталин отравил нашего Ленина и стал гноить русский народ в лагерях. ЦК КПСС — сборище жидомасонов. Наша партия разоблачила Хрущева как скрытого жида, и он был вынужден с позором уйти. Жиды Брежнев, Андропов и Черненко издевались над народом, а жид Горбачев по указке жидов Сахарова и Солженицина и американских жидов развалил Советский Союз и передал власть жиду Эльцину, а тот — жидокагебисту. Сегодня жиды захватили в России все фабрики и заводы, средства массовой информации, шахты и нефтяные месторождения и продолжают издеваться над русским народом."
В копилку "почему не подаю" 2001г. Киевская синагога Бродского. Я иду мимо - мне в метро. Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей - шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят - все дела. Он впереди меня идет в ту же сторону. Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка - плоточек, протянутая рука. Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ниначто - иврит! А тогда мне как раз показалось что она на немецком ! Обращается к еврею! Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисалисьб гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо! Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо: - Уууу, жыд вонючий!!!!!!!!!!!
Читаю сегодня Rambler.ru, в ленте новостей две новости подряд: В Петербурге пьяный начальник угрозыска насмерть сбил пешехода ИТАР-ТАСС и еще 47 источников Колокольцев призвал проявлять «человеческую заботу» о каждом полицейском НТВ и еще 6 источников
Просили описАть себя? Нате! Начинающая редеть полянка на макушке прикрыта торчащими волосиками. Волосики редки и порой засалены, но при росте метр девяносто два этого мало кто замечает. От самой вершины человека со звучным именем Сергей («высокочтимый» на латинском) спускаются темные волосы. Волосы не вьются. И «высокочтимый» этому, в общем, рад. В зависимости от времени года волосяной покров может заслонить уши. А может и не заслонить. Уши, кстати, у Сергея замечательные. Как-то в портуберантном или протуберантном, короче в переходном возрасте молодой человек измерял их все оба линейкой и пытался вычислить зависимость полученных невидимых без зеркала сантиметров от сантиметров очень даже видимых. Математика чегой-то не помогла. Ну так вот, уши нормальные такие красивые непроколотые нормальные уши. Минимально четные (вот где математика пригодилась!). Уши Сергей не бреет. С небритыми ходит. «Виски чуть тронуты сединой», написал бы графоман. И я тоже так напишу. Следов борьбы с сединой на теле не обнаруживаются. Лоб открытый. Прям бери и стреляй в морщины, если рука на красоту такую поднимется. Челка присутствует иногда: когда холодно, когда не постригся и когда не надо. В остальное время челка растет. На первый взгляд это незаметный процесс, но если приглядеться, то можно даже услышать «Чего это ты на меня уставился/уставилась?» Затылок заслуживает отдельного внимания. Заслуживает, заслуживает, но пока не заслужил. Вот заслужит, тогда и поговорим о нем подробно, а пока хватит и двух слов: он есть. А косичка из него не растет. И ирокез не растет. Обычные волосы обычно торчат в обычные разные стороны. Растут волосы и на шее. Причем со всех сторон. И если волосы на шее спереди гордо именуются бородой, то на шее сзади их величают неряшливым безобразием. Неряшливое безобразие удаляется два раза в год: один раз дома в ванной после купания, а второй раз в парикмахерской в этот же день после первого раза. В первый раз Сергей спасает семейный бюджет («самому реально дешевле»), во второй раз-свои нервы («реально спокойнее»). Лицо я пока пропущу. Никто же при знакомстве с девушкой не смотрит сразу на лицо. Сергей, правда, не девушка. Тем более не на что там пока особо смотреть. Шея. При фамилии Шеенков этот орган для держания головы должен внушать. Хотя бы чего-нибудь. Так вот шея длинная: тянется от самой головы до плеч. И ведь дотягивается, посмотри на нее-какая молодец! Обхват шеи-две ладони. Обхватить пытались больше, но обхватили только две. Не знаю, радоваться этому или плакать. Мужественные плечи растут на других мужчинах. А у Сергея толи почва не та, толи климат подводит. Может поливать надо чем то кроме серы ушной да перхоти волосяной. Руки растут из плеч. Несмотря на некоторые уверения. Правая из правого плеча, левая-из левого. Несмотря на некоторые уверения. От плеча до локтя есть бицепсы и трицепсы. Это я в Интернете прочитал. Сам у себя Сергей их не видел. Они же под кожей должны быть. И как-то прощупываться, наверно. Но прощупывается только кость. Как в абрикосе. Шучу-как в банане. И так-с двух сторон: справа и с другой. От локтя до ладони показывать не буду: это жест неприличный-представьте его себе сами. А рассмотрю предплечье (вот как эта часть называется!) двумя глазами. С одной стороны предплечья у Сергея находится зона Манту, с другой-зона волосатости. Между ними граница не видна. А вот большая родинка на левой руке видна! Правда, плохо видна: одежда там да и сама она бледная. Можно было даже не упоминать. Запястья мохатые. Поэтому наручные часы Сергей не носит: время застревает в волосах. На запястьях шрамы. Вены никто не резал, а шрамы есть. И похожи они на закрытые рты, но легкая незаметная улыбка придает этим ртам выражение полной гармонии самим с собой. Ладони несут на себе знание о будущем. «Будущее в ваших руках!»-лозунг хиромантов всех мастей. Линия жизни прерывиста и все. Пластический хирург мог бы исправить судьбу за некоторое вознаграждение, но ладони сами собой превращаются в кукиши, и вознаграждение остается дома. Пальцы длинные неломаные (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), музыкальные. Подушечки пальцев с уникальным узором. В детстве Сергей сам вырезал его ножом на уроке труда. Ногти без маникюра. Точнее с антманикюром. Тронутые каким-то кожным заболеванием, поломанные судьбой и железяками, тем не менее, содержатся в чистоте: ведь когда их часто грызешь они же отмываются! Прямо под руками растут благоухающие подмышки. Сами мышки давно от аромата сдохли и отвалились. Путь их падения проходил мимо боков с лесенкой ребер, мимо мощных жировых подушек, прямо на пол. Сзади спина. Прямая. Позвоночник пока видно. Спереди есть грудь, живот и пупок. Пупок это шрам. На шраме еще шрам. Ноги худые, бледные, страдающие мослами. Коленки острые, ляжки хлипкие, икры маленькие. Все вместе-инфаркт бодибилдера. Во избежание и недопущение тело от шеи до пят прикрывают одежки различных фасонов: на ногах-вечные кроссовки «Прощай, молодость», мятые джинсы. На тулове свитер какой-нибудь (желательно «с горлом»). Теперь коротко, как просили, о главном: лицо. Форма лица типическая, с неандертальцем не спутаешь. Брови тонкие, но длинные. Глаза впалые, усталые. Цвет-по желанию клиента. Ресницы длинные и хлопают. Выпадают, замусоривают пол. Щеки были, но под двухдневной щетиной не видны. Рот-источник звука, запаха и зубов. Рот-шахта по добычи зубов. За всю жизнь из забоя выдали на корню двадцать восемь молочных и пять коренных. Если так пойдет дальше, то язык сбежит. Язык несдержан и может нагрубить. Тонкие губы могут раскатываться до подбородка. Подбородок волевой. Скоро Сергей станет вдвое волевей-второй подбородок начинает расти. И остался нос! Несмотря на любопытство и несдержанность языка, нос остался! Правда он слегка кривоват (тщательно высмаркивали в детстве), дышит плохо (ноздрями по очереди), неэстетически крупен (римский такой) и временами соплив. А в целом представьте себе Александра Пушного-близнец!» Вот такой я.
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую десятку халявщиков.
...
7-е место. Контрольная работа за 5 минут!
Классический базовый курс — это по сути курс секретаря-референта. По окончании контрольная работа — сложно оформленный документ из одной страницы (работы часа на 3, а то и на 5). Делать 'неохота'. Самый хитрый в группе втихую подходит к копиру. Делает копию оригинального документа и идёт сдавать. Говорю: «Так ты же это должен сделать в текстовом редакторе (ворде, например).» Сканирует без распознавания! Изображение вставляет в документ. Предпринимает вторую попытку сдать!
...
2-е место. Я Вам заплачу... рублями царя Гороха.
Внёс первую оплату. Учится полностью. Сдаёт контрольную. Клянчит свидетельство: «Срочно! Устраиваюсь на работу! Про вторую оплату помню! Прям завтра принесу!» Забрал свидетельство. Исчез. Лет через 10 появляется. - Вы меня, конечно, не помните, но вот моё свидетельство, в нём написано, что можно даже после окончания получить бесплатную консультацию. - Почему, помню. Вы мне не доплатили. - Да, я помню. А сколько я ТОГДА недоплатил? - ТОГДА это было 718 рублей. - Сейчас с собой нет. Вы мне помогите! А то мне срочно надо, а я прям завтра эти деньги принесу.
1-е место. Самые бедные.
Звонок.
- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь). - Хорошо, приходите, берите счёт, договор. - Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы. - А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо? - Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер. - А учить-то я буду сейчас? - Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»! - А тендер потом если не выиграю? - Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете! - Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Разные планеты.. 'Men are from Mars, women from Venus"
Вполне свежая история:
Сегодня утром , как водится, я пошел на утреннюю пробежку и у лифта встретил соседку, которая тоже двигалась в том же направлении с той же целью.. Обменявшись парой ничего не значащих слов, понятно, утром добрым не бывает, внизу мы разбежались в разные стороны. Вернувшись после пробежки домой, решил подьебнуть полусонную сонную супругу тем что, дескать, там такие дамы бегают, а ты все дрыхнешь, даже вот нашу соседку встретил.. Последнее, почему-то вызвало ее живой интерес и она стала расспрашивать какая такая соседка, типа Анна или Лора или там еще какая нить .. Тут надо сказать, что мы переехали в этот дом относительно недавно и я почти никого из соседей не знаю, да и не стремлюсь узнать. Хотя может и зря.. Как известно уважаемому читателю, женское любопытство так легко не удовлетворяется, и расспрос с пристрастием продолжился.. В ответ на наводящие вопросы о цвете волос и пр, я к стыду своему, ничего толкового не изрек... Ну конечно, я мог бы поделиться впечатлением, что дама была на лицо симпатичная, глазки живые, подходящего возраста , с хорошей круглой попкой и тонкой талией, сиськи размер 2-3.. но разумеется говорить супруге этого нее стал... Не поймут ведь... В результате, дамская аксиома номер 1: "все мужики идиоты - даже обьяснить ничего не могут" получила еще одно по счету подтверждение.. А соседка таки мне понравилась..
О бардаке в нашей власти... Уж 2 года почти ударно прёт по системе здравоохранения модернизация... я не буду касаться всего бреда об этом можно романы писать, жаль их прокуратура не прочитает, ибо неинтересно наверное про взяточников и жуликов читать... Но вот как хитро проводят информатизацию здравоохранения на ДВ, конкретно в Приморье. С самого начала решили, что информатизация дело тёмное, и справится с такой задачей должон шибко грамотный спец. и надыть такого найтить... и нашли - владельца страховой компании... видать грамотнее в вопросах ИТ, сетей, и компьютерного железа в городе нашенском, равно как и по всему краю нет людишек - наверное все умные в первопрестольную смылись... Ну вот выбрали этого "СПЕСИАЛИСТА" и назначили его внештатным главным специалистом... то есть на общественных началах, мол работай мил человек, а мы тебе за твои труды спасибо скажем... И он взялся... как говорится не корысти ради... напланировал всего много... например сервера для ЦОДа на 8 лямов, правда их уже не выпускают и стоят они на рынке 3 ляма, ну подумаешь там за труды отломил кусочек... Так вот на программу информатизации выделено около 300 лямов, я так понимаю это конечно мелочи - тут вон салют на закрытие саммита в 230 лямов обошелся, но всё таки какая афёра - около 70% в откат, и спросить будет не с кого - человек то со стороны...
Внуку 3 года. Дедушка (молодой ещё, ну, не так важно): - Я себе футболку классную купил. Пойдем, покажу. Внук, бежит следом и радостно вопрошает: - Какую, деда? С Маквином? Герой мультфильма "Тачки", если кто не в курсе. Так и представляю себе супруга в футболке в красным мультяшным автомобилем. Круто!
Прелюдия. Когда на региональных выборах в 1997 году у нас в Тульской области победил Стародубцев, то он очень основательно «перетряхнул» администрацию. В том числе, он привлёк на работу заведующего одной из кафедр Экономичесткого факультета Политеха профессора Б.
Непосредственно история. У этого профессора я, видно, был на очень хорошем счету. И он предложил мне начать проходить у него практику: утро я буду в Университете (учился я тогда курсе на 3-м), а по вечерам — в Белом Доме. Для тогдашнего безденежного времени удача была редкостная. Потому, что по окончании практики на работу возьмут явно.
Одно «Но». Несколько моих сокурсников, прознавших про ситуацию, тут же потребовали привести их на эту практику тоже, в их числе был и знаменитый Вован (см. историю «Тонкий музыкальный слух Вовы»). Я пошел, к профессору Б., лично поручился за каждого.
И вот, первый день нашей совместной практики. У меня в университете было на 1 (Одну!) пару больше, чем у Вовочки. Поэтому он приехал туда на два часа раньше. Первым делом этот юный «компьютерщик» получил в своё распоряжение компьютер с цветным дисплеем (большая редкость по тем временам, семьи наши были небогатые и мы о такой роскоши даже не мечтали). Вторым — он начал рассматривать там подборку ПОРНО картинок (модель, кстати, снималась для того порно редкостная и плоть демонстрировать умела). Одна мелочь. На сидевшую в том же кабинете сотрудницу администрации (сразу пошедшую красными пятнами от просмотра), Вован обратил внимания НОЛЬ!
Так первый наш день практики и стал последним. А я ещё долго мыкался в поисках подработки.
P.S. Ах, да. Мораль истории. Мужчины проверяются водой, огнём, медными трубами и высококачественными картинками с порномоделями.
Сижу в Домодедово, читаю приколы в сети. Настроение приподнятое. Рядом на освободившееся место садится симпатичная девушка. Ну, думаю, сейчас познакомлюсь. А у неё в руках посадочный. В графе пассажир VAGINA/OLGA
Читаю ссылку: "Онищенко запретил водителям пить кефир". Сразу возникает вопрос: "А нет ли такого человека, который бы мог бы запрещать главам Роспотребнадзора дышать воздухом, например?"
Было время давно уже, когда большинство ездило на жигулях своих и некоторые на казенных. Почти все имели одинаковую форму и большинство БЕЛЫЙ цвет. Сигналки у кого были все одной или двух фирм. Трудно описать ощущение когда своей сигналкой и ключем отмыкаешь "свою" машинку, открываешь дверь и хочешь сесть и поехать, а там все чужое. Пару раз было. Паника и ужас. Но оба раза хозяева так и не появились, обошлось. Свою жучку находишь после этого максимально быстро.
Снилось мне ночью - конфета. Совершенно не сладкая. Большая и липкая, во рту не помещалась... К зубам прилипала. Щеку тянула. Ни проглотить, ни выплюнуть. Проснулся утром с шишкой на половину морды под левым глазом. Не болит, но украшает...
Был у меня сосед по подъезду — Саньчик. Так как лет на 10 моложе меня, то всё его детство и «воспитание» прошло на моих глазах. И мать, и бабка, и дядя в нём души не чаяли и прилагали все усилия, чтобы кормить Саньчика, как следует. Часто высказывали моей матери (она воспитателем работала в том же детском садике, куда водили Саньчика): «Вы [воспитатели, нянечки] обязаны кормить в него. А ему запеканки меньше дали, чем другим. Он мне всё рассказал. Могла бы, как соседка сходить и проконтролировать, чтобы ПОРОВНУ!»
К седьмому классу школы у Саньчика был самый дорогой спортивный костюм, а его мать лично ходила покупать ему сигареты («чтобы Саньчик плохих не курил!»)
Как его продержали в школе до 9-го класса — для меня загадка: науки Саньчик упрямо не понимал. А по понедельникам, обычно, был «с похмела» (мать его очень боялась, чтобы он плохую водку не пил!)
Потом Саньчик на месяц устроился работать на стройку и со скандалом уволился — весь двор знал, что у них там: «Рабство! Бери больше, кидай дальше! Алкоголики, хреновы!»
Потом Санчик по пьяни пришёл ко мне 'морду бить': «Буржуй хренов! Наш трудовой народ 'горбатится', чтобы за твои компьютерные курсы платить!»
Года два назад Санчик 'прозрел' и стал 'марксистом-ленинцем': «Я же, оказывается, люмпен-пролетариат! Я могу революционную ячейку создать! Вступай, Васёк, ко мне. У тебя, я посмотрел, — Калина, а не лимузин. Будешь революцию под моим началом делать. Надо всё у богатых отнять и между бедными поделить ПОРОВНУ!» (Я так понял, что пока он похмеляться будет, я должен буду Зимний дворец штурмом взять. А потом он придёт ПОРОВНУ делить).
P.S. Сейчас квартиру они поменяли и от нас уехали. Интересно, а на новом месте он тоже 'революцию делает'? Кто знает, напишите. Интересно же.
Двигаемся по трассе. Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой! Центральная Украина, где воздух не двигается неделями... Представляете каково в авто по перегревшейся трассе? От солнца не скрыться! В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров. Он холодный, вкусный.... Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем.... И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто. Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо! Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам! на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно! Посему, опускаю стекло вниз... ...высовываю свою морду.... И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!! Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля! Представляете как это смотрится?
Первой офигела тётушка: - не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!
Вторым офигел водитель: - шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!
Но больше всех офигела собака!!! Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!! :)))
о смекалке На днях решил глянуть фильм "Петля времени". Забил в гугл, нашёл уйму страниц, начинаю искать, где можно посмотреть фильм без регистрации, без скачивания, без рекламы. Нашёл, захожу, нажимаю на проигрывание, мне окошко выдаёт "Фильм был удалён по требованию правообладателя". Ну ладно, думаю, найду другую. Захожу на следующую, а там тоже такой фокус, фильма нет из-за нарушения прав бла-бла-бла. И так с десяток страниц. Сильно удивился, что за хакеры, если их так опустили и фильм заблокировали. Наконец-то нашёл одну страничку, включил и.. фильм играет. Посмотрел фильм, понравился он мне, заценил его, а потом задумался, но почему эту страничку допустили, а другие заблокировали?! А тот кадр, кто фильм вставлял был смекалистый, и он обошёл все ключевые поисковые структуры. А именно все фильмы были указанны следующим образом: "Петля времени (Looper 2012)" и адрес "petlja-vremeni" и все они были заблокированы. Фильм же, без указания оригинального названия на английском и года времени, а также изменнённым правописанием латиницей в адресе "petlya_vremeni" возможно не был найден, и поэтому не заблокирован. Я прикидываю, что этот догадливый кадр, кто выставил этот и др. фильмы получил огромную квоту посещаемости. Во всяком случае, спасибо ему.
Был я в музее религии. Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни". Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич: -А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.
Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской десятки" за 06.10).
Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам не считал это поразительным, т.к. запоминанию поэзии и прозы помогает сюжет, рифма и т.д., поэтому это "цветочкии". А что способности памяти могут быть действительно феномено- менальными, он в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него один раз и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и всю другую сопроводительную информацию. За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся - а это не рифмы - за это можно было и срок схлопотать...
Помнится, в далёком детстве я потеряла свой дневник с пятёрками, принесла чей-то чужой. Меня сперва отругали за двойки, тройки и замечания на текущей странице, затем отругали за каждую предыдущую двойку или тройку, за каждое замечание в этом дневнике, а потом, когда заметили, что он не мой, мне досталось ещё и за то, что я перепутала дневники. Хочу поменяться детством с тем, у кого игрушки были прибиты к полу.
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история - 2. Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы. Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов... А то лето невероятно дождливое выпалось. Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!! И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой. Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой. И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп! Через все щели начался в салоне форменный водопад! Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь! Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон: - ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить! Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова) Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик! Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли! Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться. Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора: - Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"??? Народ начал улыбаться. Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал: - Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам! - А что же я Вам-то сделаю? - Скидку на талончики! Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ! Доехали хорошо, никого током не ударило.
Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте. Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон. Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло! В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой. Благо кроме водителя в салоне никого не было!
недавно на ДР супруге подарил ювелирный набор. Это что бы понятна стала соль истории. Прибегает только что старший, держит раскушенное пополам печенье, висящее на какойто коротенькой ниточке. - Пап, мам, смотрите что я нашел в печеньке! Я, спокойно: - Ничего страшного... иногда там и пальцы встречаются! Супружница: - ой!!! фууууу!!!! Я, так же спокойно: - ну почему сразу "фууууу"? Я тебе так колечко нашел.... Взгляд был у нее непередаваемый!!!
Буквально пару минут назад. Может и не смешно, но показательно. Смотрим с женой передачу Юлии Высоцкой "Едим дома". По телевизору готовят салат из риса. Высоцкая рассказывает про рис, и произносит: Вы все умеете готовить рис, но я напомню рис варят так 1 стакан риса 1 стакан воды и щепотка соли. Кто готовит тот поймет, для остальных рис варится в соотношении как минимум 1 к 3. Вот такие повара у нас по телевизору, даже рис сварить не могут.
Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию? Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию? Япония - это Страна, держащая Ислам в страхе. Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще! Причины: a). Япония - единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство. cool.gif. В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман. c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии. d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства. e.) Запрещено импортировать 'Коран', изданный на арабском языке. f). Согласно положению установленному японским правительством - временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах. g). Япония - единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран. h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще. i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний. j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями. k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу. l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы. m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии. n). Если кто-либо узнаёт того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение. o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский 'Mеdrеsе' в Японии p). В Японии нет представителей персонала (Sharia) закона. q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда. r). Согласно заявлению г. KomicoYagi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам - очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней." s) Внештатный журналист газеты MohammedJuber после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию. Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии. Теперь Вы знаете почему ...
Прочитал историю о поразительной памяти племянника Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина". Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память. И тут сын ему и говорит: - А я знаю наизусть "Золотого телёнка". Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает. После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает: - Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц. И опять ни одного "прокола".
Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать. Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад? В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР. Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость Както утром на рассвете... правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе: - очень поздним вечером.... Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.) Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев. Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим! Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам! Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город.... На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек. Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда? И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку. По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами. Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят? Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей... Но где же доблестные милиционеры? А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах! Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь! Мол их здоровье дороже здоровья горожан!
..- Здравствуйте, дети. - Где ты дитё увидела, калоша старая... - Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания... - Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха. По школьному спортзалу прошел негромкий смех. Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы. Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать. Отец у Васи Щербина был известным бизнесменом в городе, школе он помогал с частой периодичностью материально и в крупных размерах. Алевтина Георгиевна, как писалось выше, была женщиной предпенсионного возраста, низкорослой, эдаким гномиком женского пола. Вероятно, благодаря её внешности и старческого голоса, от Васи и его припердышей ей доставалось больше всего. Каждый урок в 8 "Б" она ожидала с ужасом. - Итак дети, напра - во, бегом марш... Класс неровным строем побежал по кругу. Учительница физкультуры стояла в середине зала с секундомером. Когда Вася Щербин оказался позади учительницы, он, на бегу, выбежал из строя, и, подбежав, пнул Алевтину Георгиевну под зад. Когда преподаватель обернулась, он уже вставал в строй. - Щербин!!!... Класс! На месте, раз - два!.. Щербин, выйти из строя! Строй, толкаясь и гуля, остановился. - Щербин! Выйти из строя! - Повторила учительница. Вася даже не пошевельнулся. Лишь заулыбался еще больше. Алевтина Георгиевна подошла к проказнику, схватила его за рукав. - Кому сказала, выйти из строя!!! - Да пошла ты, - Щербин, одернув руку, легонько толкнул преподавателя. Та упала на одно колено. Вскочив, схватила Васю за плечо и силой выдернула из строя. Васька схватил её за руку, по инерции крутанулся вокруг своей оси, и буквально выбросил учительницу на пол. Алевтина Георгиевна плашмя грохнулась об пол. Класс дружно загоготал. Урок был сорван. * * * - Как же так случилось, Алевтина Георгиевна, что вы подняли руку на ребенка? Неужели вы, педагог со стажем и богатым опытом, не нашли более гуманный подход к ученику? От такого несправедливого наезда директрисы школы, пожилая учительница аж задохнулась. - Да как вы смеете... Я ударила?? - Как же. Вы знамениты на весь Интернет. - Директриса повернула монитор своего компьютера в сторону Алевтины Георгиевны. На экране вначале преподавательница физкультуры кричала, чтоб Щербин вышел из строя, потом - выдергивала его из строя. И все. Кадры того, как юный хулиган оскорбляет учительницу с самого начала урока, как её бьет ногой, как бросает на пол, благополучно отсутствовали. - Вот видите, при том при всем, вы разрешили пронести на урок телефон. А внутренним уставом школы, это запрещено, Алевтина Георгиевна. - Да как... - Пожилая учительница замолчала, не зная, что сказать. - После того, как Щербин начал учиться в нашей школе, уже уволились шестеро преподавателей!!! - Ее голос начал срываться истерику. - Вот только не надо ладно. Щербины - прекрасная семья. Отец Василия Щербина очень уважаемый человек в городе. Он очень сильно помог школе. Ваш данный инцидент решается на уровне ГоРОНО... Тут надо сказать, что, когда, два года назад Васька Щербин начал учиться в их школе, директриса школы чудесным образом стала обладательницей новенького "хонды - аккорд". А руководитель ГоРОНО, по некоторым слухам, достроил, наконец, свой коттедж за городом. - Так что, пока не поздно, Алевтина Георгиевна, я вам советую решить конфликт на месте. Вам следует немедленно извиниться перед Васенькой Щер.... Алевтина Георгиевна! Алевтина Георгиевна!!! Людочка! "скорую", срочно! * * * - Ну что ж, ваш послужной список впечатляет. А зачем вы переехали так резко в наш город с Калининграда? Ой, с Кенигсберга? Перед директрисой сидел мужчина невысокого роста, подтянутый и жилистый. "На военного похож" - пришла мысль. - Здесь у жены старая мама. Она стала совсем немощной, за ней уход нужен. Там наш сын женился, мы оставили квартиру ему и переехали сюда... - А сын чем занимается? - Сын у нас военный. - Судя по вашей трудовой книжке, вы проработали учителем физкультуры больше 20 лет. Надо полагать, опыт работы с детьми у вас большой. Так? - Совершенно верно. - Ну что ж, - директриса взглянула на лежащий перед ней документ, - Александр Дмитриевич, добро пожаловать в новый коллектив. Надеюсь, сработаемся? - Надеюсь, - новый преподаватель физической культуры неспешно встал и направился к двери. - И, да, - директриса остановила его уже в дверях, - не верьте тут кому попало, что дети у нас испорченные и т.п. - Не поверю, - ответил коротко Александр. Про уволившихся шестерых преподавателей директриса ничего говорить не стала. * * * - Меня зовут Александр Дмитриевич, я ваш новый учитель физкультуры. С вами, думаю, будем знакомиться по ходу урока. - А вы знаете, что в нашей школе без причины и по собственному желанию за год уволились уже шестеро училок? - с ухмылкой проговорил Щербин. Учитель пропустил его слова мимо ушей. - Класс! Напра - во! Бегом марш! Класс неровным строем побежал вокруг зала. Преподаватель встал в угол спортзала, держа руки за спиной. - Хитрый, наученный, - ухмыльнулся Васька Щербин, - ну ниче, у нас на хитрую жопу имеется ...уй с резьбой, гы гы. После непродолжительного бега преподаватель махнул рукой, и остановил класс, построил детей в ряд. - Итак, в прошлый урок вы начали сдавать нормативы за четверть. Сегодня продолжим. Начнем с парней. Норматив - подтягивание на перекладине. Итак, давайте по списку. Мальчики, нехотя, по очереди поплелись к турнику. Александр Дмитриевич громко считал количество подтягиваний, результаты заносил в журнал. Очередь дошла до главного молодчика школы - Щербина. - Щербин Василий. Прошу вас к перекладине... - О как! А мы не хотим, гы гы, - начал кривляться Васька. На лице учителя не дрогнул не единый мускул. Молча подождав, пока Щербин закончит свой ехидный смех, он коротко сказал: - Ну тогда, мне придется выставить вам за четверть неудовлетворительную оценку, как за невыполнение задания, данного преподавателем. - За невыполнение? Хм.. Хорошо, я, как вы говорите, "выполню задание", гы гы. Юный тиран вальяжной походкой направился к турнику. Дойдя, он схватился двумя руками за одну из стоек перекладины, потом вытянул ногу; стал тереться телом о стойку. Класс дружно заржал от действий новоявленного стриптизера. - Вот, я выполняю задание, гы гы. Мне должна быть самая высокая оценка? Гы гы гы. Подождав, пока голоса стихнут, преподаватель проговорил: - Вижу, вы не в состоянии качественно выполнить упражнение. Позвольте вам помощь, - с этими словами Александр Дмитриевич подошел к Щербину. Тот прекратил свои телодвижения, казалось, приготовился к драке. Физрук одной рукой легонько коснулся спины Васьки, как бы поддерживая и страхуя его. И тут... Щербин почувствовал, будто по его спине легонько ударило электрическим током. Голова заплыла. – Поднимите, пожалуйста, ваши руки, - услышал он в тумане. Как юная овечка, подчинился голосу и вытянул руки. - А теперь, подпрыгните чуть, и схватитесь за перекладину, - подпрыгнул, схватился. Учитель физкультуры отошел чуть назад, проговорив: - Ну вот, теперь Вам осталось только выполнить упражнение... У Васьки голова вмиг прояснилась. Что это было? "Час ты у меня получишь". Щербин спрыгнул обратно на пол. И тут почувствовал, что, там, на спине, где только что был электрический разряд, мышцы слабеют, постепенно волной спускаясь вниз. По залу разнесся резкий запах мочи. Потом характерный звук - и резкий запах содержимого кишечника. По ногам потекло теплое. - Ай ай ай. Вам нужно было у врача освобождение от физкультуры взять. Раз на физические потуги вы так реагируете. Вы хорошо себя чувствуете? Голова не кружится? Не тошнит? Как назло, голова у Васьки работала яснее ясного, и, он отчетливо видел и осознавал щепетильность ситуации. Одноклассники, ехидно ухмыляясь, держались за носы, некоторые протяжно фукали. * * * - Потрудитесь объяснить, Александр Дмитриевич, что произошло на уроке? - Сам ни могу понять, Лиана Федоровна. Я проверил. Все дети имеют доступ к физической культуре. Ограничений по состоянию здоровья ни у кого нет. Упражнение я им задал самое что ни есть простое, соответствующее школьной программе. - Ндаа. Да что же это такое. - Директриса снова и снова смотрела видео с мобильного телефона произошедшего инцидента. Но придраться было абсолютно ни к чему. Ученик их школы, во время выполнения простого подтягивания на перекладине, обоссался и обосрался. - Если данная запись попадет в Интернет... - Лиана Федоровна нахмурила брови, - Отец Васеньки видный человек в городе... Данное событие в школе было темой номер один. Позорный крах авторитета юного хулигана, который после данного случая не появлялся в школе, обсуждался и на педсовете, и в ГоРОНО. Но прикопаться было абсолютно не на что. Многочисленные медосмотры ничего не выявили. В организме у мальчика все было в норме. Обосрался ученик вдруг и все. * * * - Блять, сука, тварь!!!! Убью гада! - Щербин - старший рыгал гром и молнии. - Блять, когда наконец, выясните, что, произошло с моим сыном??? Блять, такое пятно на нашу семью!!! - Работаем над этим, шеф... - Да хуя собачьего вы работаете!!! Результат где??? - Ну так, шеф, лучшие в мире врачи осмотрели Ваську, ничего не обнаружили... Шеф задумался. - Вот что. Уверен, этот ЧМО тут главная причина, - Щербин - старший указал на фото физрука на экране ноутбука, - Возьмите его и встряхните как следует, завтра чтоб, результат принесли мне на блюдечке!!! * * * Вазовская "десятка" тронулась от ворот школы, завернула в переулок. Через переулок выходило короче намного, и Александр Дмитриевич ездил всегда отсюда. Правда, дорожное покрытие было не очень, зато бензину эконом. Как только автомобиль заехал в переулок, машину догнал и прижал большой и черный "шевроле тахо". С "тахо" посыпались люди, как один, огромные и лысые. - Выйди из машины, чмырь, - сказал один, приближаясь к "десятке", намереваясь схватиться за дверную ручку водительской двери. Но хозяин машины сам неспешно вышел из машины им навстречу. * * * - Че ты мне тут мямлишь, какой ниндзя блять, ты че, сука обкурился чтоли?? - Шеф, я не шучу, - стоящий перед ним бугай держался за спинку стула, ухая и кряхтя, наровясь упасть в любую минуту, - этот щупленький физрук уделал нас, как сонных мух. Никто ни понял, как это произошло, - бугай громко шмыгнул, - бля буду шеф, он даже не из спецуры, это что то большее, - голова закружилась, - шеф, можно я присяду? Щербин - старший видел, как тому было нелегко держать вертикальное положение, этому его непобедимому когда то подручному, а час помятому как старая подушка. - Ну присядь уж, - произнес он, одновременно чувствуя, как откуда то снизу начинает подниматься тревога. - Лешка - башка, который 15 лет оттрубил в ВДВ, шеф. Лешка, у которого два метра роста, который с легкостью гнет железные ломы. Лешка - башка теперь в реанимации, шеф. Леха - башка с легкостью разбивал бутылки от шампанского об голову, в связи с чем, за ним прикрепилось данное погоняло. - Тоха - металлер потерял по три пальца на каждых руках, одно ухо, и море крови. Тоже в больничке. Тоха металлер был мастером ножевого боя. В данном случае, его же ножи его порезали. - Кожедуб и Джет ... - Довольно, - у Щербина голос заметно сник. Что думаете делать? Как думаете отомстить за кровь? Нужно больше людей? Возьмите оружие... - Нет, шеф, я больше в такие игры не играю. Я подобное никогда в жизни не видел. А видел, я, шеф, многое. Правая рука бизнесмена, некогда бесстрашный боец с символической кличкой Лом, всю жизнь отдавший спецназу, прошедший многие горячие точки страны и мира, стоял перед шефом весь опущенный. Выглядел как общипанная мокрая курица, при чем, как побитая мокрая курица. - Ты, сука! Ты знаешь, кем был? Кто тебя вывел в люди?? Ты урод?? Ты еще смеешь мне отказывать?? - Извините, шеф... - Блять, иди отсюда нахуй!!! Петух гребаный, вали к ебеням!!! Лом тяжело поднялся и поплелся к выходу. Вслед за ним полетело содержимое поверхности стола шефа. * * * - Больше всего похоже на специфический удар замедленного действия, - перед бизнесменом Щербиным сидел его советник, Анатолий. Анатолий был офицером ФСБ в отставке. В свое время в ГБ занимал очень значимый пост, и имел доступ ко многим уровням. Еще Анатолий был мастером рукопашного боя, был знатоком многих боевых искусств. Сейчас офицер смотрел видеозапись недавнего происшествия на уроке. - Это как? Типа он ниндзя чтоль? - Щербин почувствовал, как внизу, где-то в районе ануса, начинает подниматься температура тела. - Ну зачем сразу ниндзя? Так по видео трудно что-либо определить. В русбое, например, этот удар называется поцелуй комара. - Ни хрена себе, поцелуй комара... Голос бизнесмена окончательно сник. - Да, еще. Я по нашим каналам пробил его прошлое. К нашим он, однозначно отношения не имеет. И вообще, его прошлое окутано тайной. Ни в каком ведомстве на него нет данных. Преподавателем физкультуры он работает только где-то последние лет семь. А не всю жизнь. И то - это по бумагам. А раньше - ничего неизвестно. - Слушай, Анатолий. Мы знаем друг - друга давно. Ты всегда меня спасал. Твои советы всегда на вес золота. Слушай, ты возьмешься за него? Плачу любые деньги. - Нет. Извини, нет. Не тот случай. И от души даю тебе совет: Отстань от него. Пока все нормально, отстань. Щербин - старший замолчал. Анатолий просто так говорить не будет. - Так что же ЭТО такое? Он что, блять, инопланетянин? ГБшник задумался. - Знаешь что? Я думаю так. Говорят, есть такая организация, так называемые "подпольщики". Или "антидеверсанты". В общем, это так называемые "спящие солдаты". В обычной жизни они живут и работают как обычные люди. Но если вдруг стране действительно начинает угрожать опасность самого высокого уровня, подключаются они. Методы определения уровня угрозы, так же система их подготовки, мне неизвестны. Бизнесмен Щербин похолодел. Речь стала получаться бессвязная. - Ты…, действительно считаешь..., что он... - Да, еще, - перебил его офицер ФСБ, - есть такой нюанс. Эта организация сугубо тайная. И если где-то кому-то становится известно про них, то этого кого-то тут же зачищают. - Чего? а? ... Как?... - Щербин готов был упасть в обморок. - Чего-чего. Устраняют. - А как же ... школа... город... - А что школа, город? Никто не видел этого его удара, а те кто увидел - ничего не заметил. Я, конечно, думаю, его свои пожурят за такое "обнаружение себя", но не более. Но вместе с тем, начнут проверять, не стало ли кому известно про его сущность. И еще я думаю вот что. Если один из них тут, значит, тут что-то назревает. Так называемая высокая уровень опасности. Выход здесь один. * * * ...Спустя две недели после указанных событий бизнесмен Щербин вместе с семьей уехал в неизвестном направлении. Бизнес свой свернул. Где он сейчас, и чем занимается, никому не известно. В автомобильной аварии погиб Анатолий Первушин - выскочил на полосу встречного движения и столкнулся с большегрузом. Анатолий был офицером ФСБ в отставке, и, поговаривали, что, его время от времени видели в компании Щербина. Расследование его кончины вели лучшие умы ФСБ и МВД, но криминала в происшествии так и не обнаружили. В школе воцарился покой и порядок. Директрису и руководителя ГоРОНО сняли с должности. Ходили слухи, что, вроде, Александру Дмитриевичу, физруку, предложили должность директора школы, но он отказался. Но это совсем другая история ))
Не знаю насколько это смешно или весело, но как минимум полезно. Был день рождения, захотелось (почти туфтология) угостить гостей свежим шашлычком. На балконе можно, но соседи вызовут пожарку неразобравшись, что чревато. Ладно речка, несмотря что город милионник тристо метров. Нет проблем. Благородные сыны помогли донести мешочек с углем и раскладной мангальчик почти полтонны весом. шашлыки пожарены. Вопрос как донести, чтоб не остыли. Нужен термопакет. Если нет сделаем. Как, а вот так. Как известно дерево лучший термоизолятор. Вся бумага почти сделана из дерева. Нужно два пластиковых пакета и четыре толстых газеты или журнала, чем толще, тем лучше. Разворачиваем их все пополам. В первый кладем пакет низом и складываем журнал, справа и слева аналогично. Кладем все это сооружение в другой пакет. Внутрь предмет сохранения тепла или холода безразлично. Если четвертый аналогично сверху накинуть, гарантия много часов. Проверено. Дополнение. Если в морозилке заморозить соску с водой до льда и кинуть между двух сосок пива в это устройство, сутки будет держать при любой жаре. Если кому помогло лайкните.)
Из "Твиттера". Дм. Медведев объявил, что он безмерно счастлив. Оказывается, приехавший в Москву Марк Цукерберг привез ему Айфон-5 с личной дарственной надписью Стива Джобса.
Дважды в год, на Пасху и Рождество, я нахожу в своём почтовом ящике пухлый конверт нестандартного формата. Я прекрасно знаю, что находится внутри, но всё равно волнуюсь, распечатывая очередной конверт - я всегда очень жду этих писем.
Внутри всё как всегда: 3 закладки для книг, 6 больших открыток с конвертами и 6 крошечных открыточек. На каждой из них - картина, каждый раз новая. Наивная, смешная, грустная, весёлая, разная - но всегда добрая и проникновенная. Я бережно собираю эти открытки (их у меня уже несколько десятков) и очень неохотно их дарю - только в особенных случаях и только хорошим людям. Изображения очень своеобразны, таких нигде больше не увидишь... К счастью, это не единственное и не самое главное их достоинство. Они, воистину, нерукотворны - их создавали люди, которые не могут пользоваться руками, с детства или после несчастного случая. Многие из них полностью или частично парализованы. Рисуют они ртом или ногами.
Они состоят в обществе, которое существует уже более 55 лет, с 1957 года - "Товарищество художников, рисующих ртом и ногами, со всего мира". Правила товарищества просты - любой человек ограниченных возможностей может прислать несколько своих работ. Что-то вроде конкурса в детскую художественную школу - мастерство не требуется, нужны только способности. Все работы обязательно рассматриваются и в случае положительного решения человек становится стипендиатом товарищества. Стипендия нужна для того, чтобы начинающий художник был финансово независим (жизнь инвалида недёшева, очень часто они нуждаются в круглосуточном уходе) и мог полностью посвятить себя учёбе. Если мастерство художника растёт - вырастет и стипендия. Когда уровень работ становится профессиональным, т.е. перестаёт чем бы то ни было отличаться от "обычных" художников - человек приобретает статус постоянного или ассоциированного члена товарищества. Это даёт право на пожизненный ежемесячный гонорар, который не зависит от состояния здоровья и будет выплачиваться даже в том случае, если художник совсем не сможет работать. Гонорар позволяет художнику полностью содержать себя, приобретать всё необходимое для работы и решает самую главную проблему: как жить и как содержать себя инвалиду, если он не может больше работать, особенно когда нужна постоянная помощь со стороны. Размеры ежемесячного гонорара учитывают, прежде всего, физическое состояние - прикованный к постели художник будет получать больше, чем его коллега, который может передвигаться или как-то себя обслуживать.
Общество основал немец Арнульф Эрих Штигман. В возрасте двух лет ему парализовало обе руки, что не помешало ему стать всемирно известным художником и выставлять свои работы на всех пяти континентах. Современники и историки живописи называют его "художником редкостного дарования". Он умер в 1984 году в Мюнхене, где он родился и прожил всю жизнь. С 2011 года президентом общества стал Эрос Бонамини.
В товариществе состоят около 800 художников из 74 стран мира. Из России - один человек, Виктор Александрович Бабарыкин, из города Каменск-Шахтинский, Ростовской (на Дону) области.
Самое главное, ясное дело, в конце. Товарищество существует НЕ на пожертвования. Со дня своего основания и до сих пор оно зарабатывает деньги само. У него своя типография, которая печатает высочайшего качества полиграфию (не только открытки, разумеется), которую и рассылает в тех самых нестандартных конвертах два раза в год. На прилагающейся к открыткам бумаге обязательно подчёркивается, что получатель не обязан что-то покупать или отсылать обратно - всё можно оставить у себя совершенно бесплатно. Желаемая цена за присланное указана, она более чем скромная, аналогичное количество обычных открыток в магазине обойдётся значительно дороже. Платить точную указанную цену необязательно - заплатить можно как больше, так и меньше. Можно заказать оригинал картины или репродукции других размеров - за это, как и за любой спецзаказ, надо заплатить уже указанную цену, без вариантов. Проводятся и выставки работ - по всему миру, последняя была в Сингапуре. На все выставки вместе с картинами всегда ездят их авторы, если надо - с сопровождающими. Цель выставок - встречи и общение художников-инвалидов со всего мира. Всё заработанное на выставках тратится на поездку авторов и их сопровождающих и на курсы для стипендатов товарищества, которые проживают в той стране, где проходит выставка.
Такая вот почтовая история.
Удачи вам!
Дачник.
P.S. Полный текст с фотографиями: http://da-4-nick.livejournal.com/2165.html
Захожу в метро в Москве, покупаю билет, сидит бабушка, спрашивает фамилию, инициалы и номер билета и всё это записывает в типичный совдеповский журнал учёта. Прохожу дальше, турникеты странные какие-то и очередь. Прохожу, турникет начинает орать, люди вокруг разбегаются, оказывается у меня в кармане железный жетон со стоянки автомашины. Подходит Олег Табаков, начинает проверять меня. Я с удивлением к нему с вопросом – «А как же театр?». Да какой тут театр, угроза терроризма кругом, отвечает Табаков, и толпа вокруг оживлённо кивает головой.
Просыпаюсь с мыслью – нет, это не мы с Урала «деревня», а они там в своей Москве совсем с ума сошли со своими законами.
В моде стал тотальный контроль за дорожными рабочими, кладущими асфальт. По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем". Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))
А в этой старой религиозной истории отсутствует соль. Вот конец истории Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…" А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч. - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались. С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.
Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем. Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта! Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота! Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано? Написано «LANOS» ! С чувством юмора тебя, водитель!
Как-то в компании рассказал я студенческую историю. Был у меня сокурсник, Паша. И любил Паша присказку: «Я не ревную (не обижаюсь), но хату - спалю!»
Тонкий мир это слушал лет пять, а потом истолковал сиё выражение по-своему. Загорелась квартира его соседей сверху. Пожарные, чтобы не обрушились перекрытия от перегрева, залили верхнюю квартиру своим пенным раствором (кислотно-щелочная смесь) так, что там вся мебель плавала. Всё это естественным образом протекло и «всплыла» и Пашина квартира. Причём не только компьютер и принтер не подлежали дальнейшему использованию, но, практически, вся электроника, компьютерный стол и другая мебель.
Среди слушателей повисла напряжённая тишина. Разрядил которую пятилетний карапуз, сначала поинтересовавшийся тем, что такое «тонкий мир». А потом сделавший свой вывод: «У нас в детском садике, когда спорят, то кричат:'Зюп даю!' ('Зуб даю!') Если кто больше всех кричит, значит, - победил! Завтра им расскажу историю про Пашу. Пусть напугаются, как следует. Потом скажу, что у того, кто будет больше всех кричать 'Зюп даю', больше всех [молочных] зубов и выпадет... А потом предложу на что-нибудь поспорить... давно хотел Витьков велосипед выиграть».
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.