Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей В одной телеге мы поедем; Примись за промысел любой: Железо куй — иль песни пой И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить:: - Я остаюсь. Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках: - Да что тут смешного? Айзек (АЛЕКО): - Тут слово совсем неприличное! - Какое такое неприличное? - Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал: - А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить". И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину: - Я остаюсь.
К истории от невыпущенном шасси-2: Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне... Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря. P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.
Как и все нормальные люди, уверенно и последовательно игнорирую рекламу, которая облепила этот сайт сверху, снизу и подмигивает сбоку (впрочем, как и любую другую). Но, опять же, как у всех людей с нормальным зрением, глаза иногда останавливаются и там (особенно, когда основное содержание ещё грузится). Заголовки: "Врачи умоляют убрать магнитики с холодильников", или "Врачи умоляют отказаться от салата из брюквы", "Врачи в шоке: что-то там лечится в домашних условиях за два дня" и т.п. То, что развод - несомненно, но зачем же ТАК палиться? Где вы видели врача, который будет вас УМОЛЯТЬ поберечь здоровье?! Или будет в шоке после работы в наших отделах здравохранения?
Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.
http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1
... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.
Есть у меня знакомый Артур со стороны обычный такой малый не совсем русский (наполовину дагестанец) но чувак с понятием и далеко пойдет просто не умеет говорить или не хочет) иногда такие перлы выдает 1 . ( нас в павильоне 5 мужиков ) Говорит Пасаны а когда я первый раз " попробовал миньет" мне так понравилось . Все в шоке многие ржут а он на них смотрит и горит а что вы ржете сами что ли не пробовали Дальше просто ржали и потом объяснили ему что побывать и делать немного разное
Только что на рамблере (22.02, 20:44) прочитал информацию о том, что в Москву доставлены осколки челябинского метеорита. На фотографии эти осколки лежат на тетрадном листочке в клеточку, ну, для того, явно, чтобы можно было представить себе реальные размеры этих осколков. Кусочки достаточно мелкие, полсантиметра (плюс-минус), не более. Но, оказывается (цитата):"Один из самых крупных кусков внеземного вещества уже распилен и отправлен на профессиональную экспертизу." Блин, что говорить о бюджетных деньгах, которых, видимо, все же немало, коль только на их осколках можно сколотить многомиллионные состояния. Метеоритного-то вещества совсем ведь крохи, судя по фотографии. И даже из этой малости то, что покрупнее, распилили. Ну как не порадоваться за такую находчивость!
Условия задачи: 23 февраля 2013 года в Современной РОССИИ будет отмечаться День Рождения Красной Армии, 95-я годовщина. День Защитника Отечества – стыдливый псевдоним сталинского праздника. По сталинской версии это день, когда героические части только что родившейся Красной Армии раздетые, разутые и почти безоружные разгромив регулярные части Германской Армии, одержали свои первые Победы под Псковом и Нарвой.
24 февраля 2013 года в Современной Эстонии будет отмечаться День Провозглашения Независимости Эстонской Республики, 95-я годовщина. По буржуазной бело-эстонской версии событий, в Ревеле (современном Таллинне) в этот день была провозглашена Независимость Эстонии. Согласно условиям Брестского мира, Российская Армия накануне покинула город, а Германская ещё не вошла в него. Расстояние от Таллинна на западе до Нарвы на востоке Эстонии 211 км.
Вопрос: Как могли оказаться под Нарвой немецкие войска 23 февраля, если 24 февраля 1918 года их не было даже в Таллинне? Или мутит воду буржуазная бело-эстонская пропаганда?
Ответ: Глядя сбоку из Эстонии на Современную Россию, нет у меня уверенности в отсутствии тесной связи Дня Защитника Отечества и Дня Рождения Красной Армии.Но есть полная уверенность в связи всех этих трех праздников с ПОЗОРНЫМ, ПРЕДАТЕЛЬСКИМ Брестским миром, заключенным большевикам Нет, можно конечно и День Российского Военно-морского Флота отмечать в день Цусимской трагедии.
В свете изложенного выступаю с инициативой : 1.Привязать празднование Дня защитника отечества к дате реальных Побед Российской (Красной) Армии. 2. Праздновать День Защитника Отечества 8 августа, в честь Разгрома грузинских оккупантов, кровавой клики Саакашвилли, наймитов Мировой Закулисы. 3. Широко отметить прдстоящий 5-и летний Юбилей. 4. На празднование Юбилея пригласить санитаров.
Так сложилось - сейчас работаю сторожем. За историями слежу постоянно, а вот за анекдотами... Но вчера от нечего делать перечитал все чуть ли не до начала февраля. Дальше вглубь не полез, но и этого оказалось достаточно для некоторых размышлений. Всякая чушь про "суровых челябинских мужиков" у Вернера появилась задолго до падения метеорита. Теперь теряюсь в догадках. Что это? Простое совпадение? Или - акция, заранее спланированная Вернером и воплощенная в действительнсть?
Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь. Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!) Это попа - It is priest Нельзя - It's impossible Это нельзя - It is it's impossible building shake — здание толчка MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура Can't buy me love - не мочь купить меня любовь I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров (кстати, это слова Хиллари Клинтон...) may not sniff glue — не может фыркать клей Frightening a baby — пугающий младенец Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться Microchips - микрожареный картофель potato chips — чипы картофеля to get a fish drunk — выпить рыбу cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны feathers are gone — перья ушли vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты person is seriously burned — человек серьезно сожжен slams on the brakes — хлопает на тормозах tub of vaseline — бадья вазелина pan shot — выстрел кастрюли boot camp — лагерь ботинка contact lenses — войдите в контакт с линзами to cut off kid's ears — отключать уши дитяти I've got you baby — Я имею Вас младенец Risk a limb — Рискуйте членом Limb at the camera — Член в камере Will die of intoxication — Умрет от опьянения The member is valid — Член имеет силу When she had the baby — Когда она имела младенца pats himself — ласкает себя Troops get blown — Отряды дуются bike isn't on — велосипед не включен... braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни 2-month old baby — 2-месячный старый младенец Bold heroes — Полужирные герои citizens of Troy — граждане Монетного веса added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ The three female walruses — Три женских моржа These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти That Darn Cat! - Это Чинит Кота! M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат Just execute the installer - Только казните монтажника. Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок) И персоналии: ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА BATMAN - ДЕНЩИК STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК JOHN DOE - САМКА ДЖОНА MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ Bill Gates - Ворота счёта Bill Gifford - Законопроект впервые Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный Мельник Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши Heather Burns - Вереск Горит Glen Miller - Мельник Долины реки Gene Wilder - Более дикий Ген June Carter - Июнь Извозчик Ray Cash - Наличные деньги Луча Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
" Олимпийский чемпион по бегу , передвигающийся на протезах из углепластика, застрелил подругу-модель из пистолета, через дверь в ванной, приняв ее за грабителя, а следствие ведет следователь, у которого у самого незакрытая судимость за попытку убийства 6 человек "
Я теперь вначале новости открываю, чтобы посмеяться ... что стоит, например, такая новость: "от метеоритов в Челябинске особенно пострадали витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами" :), а уже потом захожу на анекдоты, из них я узнаю прикольные новости которые у всех на слуху:))
Фраза сотрудника оператора мобильной связи из "Большой тройки": "Ну вы понимаете, что Пензенский край и Саранская область это разные регионы?" (Разговор шел о Мордовии, не о Саратовской области).
Этого забавного зверька биологи относят к отряду грызунов, семейству геноцидящих. Российские и западные учёные разделились в споре по поводу полезности данного животного. Если большинство биологов Запада считают галстукоеда редким и очень полезным видом, безусловно подлежащим заботе и охране, то их российские коллеги относят зверька к опасным, а, главное, очень плохо предсказуемым вредителям. Для правильного воспитания данного животного, оно, после рождения в своём эндемическом регионе, должно обучиться и подобрать себе пару для произведения на свет маленьких галстукоедиков на Западе. Поведение этого зверя весьма необычно - среди прочих грызунов он очень смел и заносчив, но стоит появиться крупному представителю другого вида, теряет самообладание и пытается убежать в свою норку, как бы далеко от неё в данный момент не находился. Именно эта особенность к стремительному бегу, а также некоторая неадекватность его мышления определили появление слова "стремглавый" в названии животного. Российским учёным очень хочется выяснить, сможет ли галстукоед размножаться в неволе, но их европейские и американские коллеги высказываются против подобного смелого эксперимента, предлагая нашим специалистам сначала потренироваться на колайдере. Если этот зверёк замечает падение к себе интереса других грызунов, он может начать геноцидить кого ни попадя в особо циничной форме. Именно за эту особенность поведения российские специалисты и относят галстукоеда к опасным вредителям. Поскольку западным учёным не часто приходится наблюдать это животное в его естественной среде обитания, то они относятся к данному факту с некоторым недоверием. Из близких к этому виду зверей можно упомянуть также щитомордника приднепровского, полен близнецовых уткообразных и шпротофашиков приболтовых.
наш институт работает в сфере повышения квалификации и проводит семинары в германии для специалистов и студентов по вопросам инноваций в различных отраслях экономики. из этических соображений я не буду давать точных данных, но ситуация следующая.
был запрос на проведение семинара для профессоров, главных конструкторов и других ведущих специалистов достаточно высокотехнологичной отрасли российской экономики, близкой к авиации и вообще военке. типа посмотреть, как там у тевтонов все организовано, какие новые разработки, наладить контакты с коллегами, сотрудничество и все такое. в программе - посещение университетов, НИИ и ведущих предприятий.
это, так сказать, содержательная часть семинара.
все это должно было быть на 5 дней для 12-ти человек спецов плюс как водится один организатор.
к этому всему соответственно проживание в отеле 4*, трехразовое питание не в столовке разумеется, транспорт, сопровождение переводчика весь день и культурная программа - экскурсии, театр, банкет. важно заметить - это фиксированные расходы.
группа подала запрос в министерство и выиграла в тендере на министерский грант на такой семинар.
что это такое меня не спрашивайте бо маразм и мне не особо понятно. короче, ей дали финансирование 60 000 евро.
вполне приличная сумма что бы организовать действительно стоящий семинар с участием действительно значимых специалистов с немецкой стороны.
далее наблюдаем игру в наперстки.
чел в министерстве, что поспособствовал группе выиграть тендер, хочет барашка - 10 штук евро. ну это проблема руководителя группы. до нас еще дело не дошло.
далее, поскольку гос финансирование, требуется объявить тендер среди исполнителей. участвовать могут только резиденты, а мы немецкая организация и требуется российский посредник, который хочет 15 штук евро. опять же проблема руководителя.
разумеется наш агент в россии должен получить агентские 8%.
далее, руководитель группы решил не отставать от чиновника и ожидает уже от нас пол барашка - 5 штук евро. и уже два сопровождающих вместо одного.
фиксированная сумма расходов увеличилась, а на содержательную часть стремительно съежилась до нуля.
на оставшиеся как раз хватит поселить в гостинице, накормить и повозить по городу на экскурсии и бесплатные посещения не особо важных, хотя и интересных предприятий типа БМВ.
то есть от действительно хорошей задумки семинара с ведущими специалистами и серьезными перспективами на дальнейшее сотрудничество вся эта затея выродилась в банальный тур для пузатиков в турцию.
далее было еще более интересно.
канеш чиновник и посредники свои деньги уже получили от руководителя группы (как - не знаю), а потом оказалось, что у него самого загранпаспорт не совсем в порядке и его нужно срочно переделывать. а теперь с новыми биометрическими паспортами это длится.
в результате сроки сдвигаются. ввиду истечения сроков по договору, финансирование из министерства заморозили и нужно либо по новой участвовать в тендере либо нести следующего барашка дабы разморозили.
вся эта муть идет уже три месяца и последние две недели ни ответа ни привета. скорее всего все уже заглохло и будет пшик.
хорошо еще, что мы не стали беспокоить наших партнеров с официальными запросами. нам бы это тоже стоило штук 15-20 (был прецедент).
я думаю, ситуация легко узнаваемая. если не в деталях, то в общем.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Прислали в аську сообщение, мол, музыканты из группы «Металлика» попросили Пентагон прекратить использование их песен на допросах. Сообщение предваряла фраза о том, что новость реальна. Ссылку не привожу - эту новость опубликовали стопиццот раз. Забил в гугл, в результатах триникси, приколы.мета.уа и еще десяток столь же вменяемых новостных ресурсов. Говорю: таки да, реальная. Только не новость, а утка. Да я отсюда брала - и ссылка на бяки.нет. Спрашиваю, прикалываешься, что ли? Еще один аналитический информационный ресурс? Полез гуглить дальше, или проще. Metallica Pentagon - это же мрак какой-то! Не считая сотен развлекательных и околомузыкальных ресурсов, персональных блогов, жжешных журналов и твиттеров эту хрень опубликовали lenta.ru, kommersant.ru, dni.ru, segodnya.ua, comments.ua, Криминальная Украина, news.meta.ua, ukr.net, т.е. ресурсы более-менее вменяемые, публикующие материалы, по большей части заслуживающие доверия. Или по крайней мере не настолько явно сомнительные. Но на 10 страницах результатов ни одного результата из англоязычного источника. Есть еще какая-то Россия тудей ком, но там тоже новость на русском. В яндексе та же картина. Ни телеграфа, ни BBC, ни Роутерса, ни переводики, ни иносми. Сплошные нонеймы с яплакалами. И кретины, их перепечатавшие. Спрашивается, ну и как доверять этим олигофренам, называющим себя ньюсмейкерами, у которых ни капли сомнений не возникает в момент перепоста явной утки? Которые не затрудняются потратить пять минут на проверку сомнительной информации? Эй, журналисты, редакторы и прочая смишная братия, вам не стыдно?
Говорят, что московское метро одно из самых больших в мире. Зато в Волгограде есть скоростной трамвай. Приехали к нам в командировку москвичи и сказали, что машину в гостиницу к ним утром присылать не нужно, а доберутся они до работы на скоростном трамвае, про который много слышали и очень хотят посмотреть. Город вытянулся вдоль Волги, и покорно ему тянется и единственная линия скоростного трамвая. Очень похоже на метро: станции, эскалаторы только вместо поездов метрополитена ходит обычный чешский трамвай. Вернее ходил. Недавно в городе запустили вторую очередь СТ и там пассажиров перевозит футуристического вида моно-вагон "колбаса", спроектированная специально для скоростного трамвая. Физически линия одна, но по старой линии ходят и старые трамваи и новые, а по новой только новые.Конечно же на них есть и соответствующие обозначения и электронные табло в салоне и диктор, в общем перепутать невозможно. К слову организация наша расположена на новой линии СТ, а гостиница на старой. Очень похоже на филевскую линию в Москве, когда из центра часть поездов идет до Кунцевской, а часть сворачивает на Выставочную и Международную, где как раз и имеют счастье в стеклянных небоскребах трудиться наши комадированые москвичи. Уже догадались? Правильно! Москвичи не добрались в Волгограде до работы на скоростном трамвае. До сих пор не могу понять, ну как они могли перепутать?
Эх, мне б такую женщину в старости... Терпеливую и заботливую.
Эта ЖЕНЩИНА, у которой сынок 40-ка годиков (НИКОГДА не работавший) и муж 60-ти годков (бывший начальник) умудряЕтся: - кормить их ежедневно 1-м-2-м-3-м блюдами (мясом в основном, кроме десерта); - обстирывать и отглаживать их шмотки; - убирать за ними вечером все нагаженное за день, пока она на работе, т.к. работает она одна. В свои 50 лет с большим хвостиком.
А они в онлайне играми развлекаются. Цельный Божий День!!! К чему данное представление? А довелось мне тут (по соседски) сделать к ней (ним) визит и поставить всякую хЭрь в комп для игрушек "ребеночка", а заодно и кое-что и переустановить, почистить. Пока трудился, то был невольным слушателем их "жизни". Задумался... В реале ли я нахожуся?
Эпизод № 1, это пока я пил кофе на кухне когда все перезагружалось. Не буду вдаваться в тех.подробности, в общем интернет был на 15 мин отключен. Прибегает муж. Гневно взирает на жену. - Когда подключим? У меня конференция через 50 мин. - Дорогой, через 12 мин включим. Я вопрошаю, а соооообственно кака така конфереция??? - Да, - обреченно – как - то машет руками их МАМА. – Он в очередную пирамиду вляпался, но уже по интернету. И еще в какую-то ферму в онлайн играет... Через минуту супруг обратно прибегает и орет: - Мне КОРОВ ДОИТЬ через 20 мин Я молча всхлебнул через нос кофе. Ужасное ощущение...
Эпизод № 2, это когда я "сыночку" работу делал, то из соседней комнаты раздалось радостное ржание"папы-мужа". Из-за спины голос дитЁнка-сосунка мамы (соседки): - В это время он на ферме кур-несушек пиздит. Ржет, значит – удачно.
Сдается мне, что вся эта компания с градациями 12+ 16+ 18+ идет от реальных дебилов, которых отрицательная система отбора подняла наверх, а они, как истинные демократы, считают точно такими же дебилами всех остальных. Думаете о чем это я. Не догадаетесь. Книжка есть такая, называется приключения Робинзона Крузо. 18+ по особому разрешению. Не вздумайте давать читать своим детям. Насилие, убийства, кровь, выпотрошенные внутренности, закопанные трупы, каннибализм, рабская психология и тд. Не верите? Возьмите и прочтите маленький отрывок про спасение Робинзоном Пятницы. Не понятно одно, почему поколения наших бабушек и дедушек не стали по прочтении в детстве этой книжки каннибалллами и убийцами? Может в консерватории что не так?
В связи с введением электронных дневников в школах (и витающей в воздухе идеей фишингового сайта электронных дневников, взрослые же они, как дети, - любой картинке на мониторе верят!) историю эту можно, наверное, и рассекретить.
Дело было в пятом классе. Мы простились с учительницей первой своей и перешли 'под крылышко новой классной' (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2»). Одна из наиболее развитых наших одноклассниц прямо с начала учебного года завела себе два дневника: один для учителей и один — для матери.
В версии для учителей она сама расписывалась за мать (приписывала обязательно: «За двойку на этой неделе примерно свою дочь накажу»). А в версии для матери она уже расписывалась за учителей (благодарности себе там писала, пятёрки ставила).
В результате наша классная до конца года так и не знала, какая у её матери подлинная подпись. Напишет классная: «Вызвать в школу» или «такого-то числа состоится родительское собрание». А в ответ ей девчонка подписывает: «Не могу прийти. На работе занята. Меры по воспитанию приняла. Большое спасибо за заботу!»
Мать в конце года спрашивает: «Ну, когда собрание?». А наша 'оторва' ей в ответ: «Ой мам! Как раз на твоё дежурство попадает! Вот смотри! Там всяких двоечников будут ругать! Жаль, что не сможешь прийти! Тебя бы похвалили, что меня так хорошо воспитала!». И 'вкусности' всякие за хорошую учёбу 'трескает', за обе щеки набивает!
Засыпалась наша 'прима' почти случайно: с лучшей подругой 'вкусностями' не поделилась. Та её систему и 'запалила'.
Продолжение темы см. «Тесты, на которых все будут довольны»
* Слепая школьница из Ростова написала гневное открытое письмо Путину * Слепая девочка, написавшая письмо Путину, пожалела об этом * Школьница, написавшая письмо Путину, извинилась за свои слова * Наташа Писаренко еще раз попросила Путина отменить «закон Димы Яковлева» * Слепую ростовскую школьницу убедили прекратить писать Президенту
Приятельница пришла к моей коллеге домой, чтобы попросить денег. Коллеге остро нужны были деньги самой. Она сказала приятельнице, что денег нет. Не тут то было. Ее сын вмешался в разговор и громко подсказал маме, что недавно видел деньги в шкафу. Маме было стыдно перед приятельницей. Ержан Орымбетов
15 февраля 2013 г. Удар взрывной волны oт падения метеорита в Челябинске пришелся на один из корпусов Южноуральского государственного университета. Причем пострадала именно та часть здания, где расположен аэрокосмический факультет. Об этом рассказал ректор вуза Александр Шестаков. http://www.kp.ru/daily/26033.5/2949897/
Время от времени смотрю РБК - зело оппозиционный канал. Не то чтобы демократ, просто к курсу евро-доллар слабость питаю. Вот наблюдения за последние несколько дней.
Первое. Прошел снегопад. Москва понятное дело стоит. РБК в рубрике "без комментариев" показывает, как медленно тащится транспорт. Типо и без слов ясно, насколько все возмутительно, православные. В кадр попадает 499й автобус. Блин, это ж мой автобус и это Ярославка! Она стоит последние 20 лет, тем более сейчас, когда на ней эстакады строят. Те 10 км/ч, что я вижу на экране - так это ж годовой рекорд скорости! Могу порекомендовать еще 5-6 мест, где можно снимать "возмутительные" кадры круглосуточно. И снегопада ждать не надо.
Второе. После оттепели подморозило. Диктор в новостях выдает "в Москве гололёд, а правительство молчит". А как насчет посмотреть - машет ли метлой дворник?
Но последнее меня добило. Челябинский метеорит. В тех же новостях задаются вопросом "Что должны сделать правительство и президент, чтоб метеориты не падали на Землю?"
По мнению оппозиции - Путин одним словом способен растопить лед и отменить законы тяготения... Я преклоняюсь перед мужеством людей, вступившей в схватку богом...
-= Пиво =- Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки. б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!) в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
Вспоминаю, как однажды мы готовились к экзамену по начертательной геометрии. В связи с этим была напряжённая обстановка в нашей комнате в одном из общежитий. Среди нас был один ленивый студент. Он никак не мог приступить к подготовке. Наконец выспавшись, он заявил, что у него появилось дикое желание поработать и начать зубрить. Мы выдохнули свои переживания за него. Но в тот же момент он неожиданно для нас сказал, что полежит ещё немного. Может быть его желание поработать пройдёт (Ержан Орымбетов).
Как определить интеллигента Беседуем с мамой, у обоих стаж в психотерапии...немаленький. Рассказываю про клиента "из глубинки" - мол, приехал в Москву первый раз за пять лет и угадай, какую устроил себе "культурную программу". - Ну, первый пункт могу угадать,- говорит мама, - это секс с негритянкой. - Нееет, это второй пункт! - А первый?! - Тоже секс, но с транссексуалом. - Как интересно живут люди! вот...вот как реагирует настоящий интеллигент. я же, когда услышал от клиента его историю, только матюгнулся.
Ездил в Шатуру добровольцем тушить торфяники. Выгорел весь лес и села вместе с кореным населением. Но не о своём героизме хочу я рассказать. не о том как я тушил кроны деревьев. А об экономической составляющей
Таксист от Красносельской до Казанского вокзала согласился довезти только за 2000р. Когда я спросил нельзя ли подешевле, из окрестных машин такси начали вылазить водители в трениках, кожаных куртках и с монтировками. На Казанском вокзале я купил билеты на фирменный поезд Россия Москва-Владивосток. Билеты стоили 300 евро. Зато проводники очень вежливо кланялись всю дорогу. Кстати до Шатуры он доехал от Москвы всего за 5 часов 30 минут, вместо обычных 6 часов. Всё дело в том что недавно был проведен ремонт рельсового полотна, подсыпан грунт на насыпь, заменены гнилые шпалы. В Шатуре было всего 3 гостиницы. Шатура интернейшонал плаза, Торфяник элит-классик и Привокзальная-люкс. В отеле Привокзальный-люкс номера стоят где-то 100 евро за спальник, но поскольку этим летом приехало много добровольцев, цены подняли в 3 раза. Ресторан в отеле на завтрак давал бесплатный пирожок с капустой, чашку чая и вареное яйцо. А на ужин там отварная курица по Лапландски стоила 1800р, а рассольник огни куршевеля стоил 2400р. Из еды в магазинчике напротив гостиницы была только водка и вобла. А в супермаркете Шатура, куда частник довёз меня за 700р кусочек мяса стоил 600р. Но ничего не поделаешь. Пришлось купить 3 штуки. С утра я зашел в хозяйственный магазин чтобы приобрести лопату и огнетушитель. Их там уже разобрали. Осталась одна лопата за 6000р. Когда я стал ее покупать, кассир извинился сказав что 9 на ценнике перевернулась вверх ногами а он и не заметил. И взял с меня 9000р. Пожары были не в самой Шатуре а в 20км от города на торфодобывающем предприятии. Таксист за 20км взял всего 5000р потому что он хорошо относится к добровольцам. На месте пожара бегали туда сюда торговцы которые продавали пену 100р за литр и огнетушитили по цене от 15000р до 25000р. Их быстро раскупали приехавшие на место добровольцы. Я купил гидрант и пошёл тушить. Но ко мне подошли 2 человека с удостоверениями и спросили есть ли у меня лицензия на тушение торфяников и ношение огнетушителя. Предложили проехать с ними обратно в Шатуру для выяснения обстоятельств. Я предложил им 50000р, но они сказали что меньше 150000р они не берут каждый. Денег у меня уже не было. Поэтому я залез на стоявшую вблизи высокую березу, расстегнул ширинку и начал срать как можно дальше и по всей округе. Из торфянников повалил пар, они в последний раз блестнули угольками и потухли.
Конечно потом мою победу над стихией приписали себе другие, но окружающие меня добровольцы не дадут соврать. Потушил все торфянники лично я. От Сочи до Магадана, от Владивостока до Калининграда. Всё это моя личная заслуга!
Еще зарисовочка из магазинного. Претендует, скорее, на интересно, чем на смешно. Преамбула. Как вы, возможно, знаете, при приеме на работу в сетевые магазины положены тренинги. То бишь основы продаваемой техники плюс стандарты обслуживания. Вот на такие то 2-х недельные тренинги я и ходил перед приемом в "МИР". Обладая к этому моменту изрядным опытом и двумя-тремя десятками подобных тренингов, ессно, не парился, ржал мысленно. Но теперь амбула. Учила нас тренершшша из Москоу-Сити. В принципе грамотно, но поверхностно. Да и задача у нее, собственно, такая - дать вершки. Одно из заданий: вы - продавец. Перед вами покупатель, который требует чего-либо. Немедленной доставки, начальства, скидок, не суть. Надо ему как-то отказать. Вежливо. Без народного и могучего. Начали опрос с меня. Выдал что-то вроде "Извините, ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ" это сделать невозможно. На что тренинг-менеджер отреагировала высказыванием, что нельзя употреблять высказывание, базирующееся на технических причинах. А теперь суть: НИКТО из прочих тренингующихся не смог придумать ничего другого. С тех пор прошло много лет. В той компании я не работаю, магазин закрыт. Но до сих пор меня мучаю два вопроса. А именно: 1. ПОЧЕМУ нельзя отмазываться техническими причинами? (Тренинг-менеджер меня как-то этот вопрос проигнорировала) 2. А КАКУЮ ПРИЧИНУ придумали бы вы? Я вот до сих пор ничего более убедительного придумать не могу. Открываю обсуждалку. Ирина Морд-на, братан, пиши!
Стал случайным свидетелем приветствия двух подружек. Одна работает на кассе в кафе. Другая - пришла в это кафе... - Здрасте. - Здрасте. Вам чего? - Мне чаю... И хлеба! - Чаю - нет, хлеба - нет. До свиданья, девушка.
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой ноутбук они себе домой приобрели. Но одна вещь её возмутила окончательно и подвигла на решительные действия — он в школе разболтал об истинных источниках дохода семьи в 70 тыс. рублей в месяц, что по тульским меркам совсем не плохо: родительские квартиры в Москве сдавать, а в Туле в квартире у её брата жить.
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого 'морского волка', вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося 'под рукой'.
Костя, 'хряпнул' для большей разговорчивости и пошёл общаться с 'племяшом'. Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с 'подходцем', так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и 'свалить'. Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит?»). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
Продолжение темы см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Тут прочитал историю, как москвич 2 года ездил без прав. Мелочь. Мой друг без разрешения отца с 13 лет (до армии, т.е. 5 лет) катался на его "москвиче" и ни разу не был остановлен "романтиками с большой дороги", т.е. полицаями, точнее, тогда ещё милицаями. Ездил по райцентру и ближайшим районам и городам сколько детская душа желала(бензин-то был 6-7 КОПЕЕК/литр). В армии получил права, вернулся домой, начал "водить" на законных основаниях. Тогда уже его "тормозили" чуть-ли не 2 раза в день, 5-6 лет, пока не уехал работать в Вильнюс.
Записал последний рассказ, «Первое слово дороже второго». Успокоился. Ничто не предвещало продолжения. Но его потребовали.
И первыми, как ни странно – эстонцы. Позвонил сын: «Ты не правильно написал эстонское слово POHUJ. Оно пишется POHUI. Исправь.»
- Не могу, говорю. Уже напечатал, разослал. Да и русским без разницы – POHUJ или POHUI.
- Для русских может и без разницы, POHUJ или POHUI, а для эстонцев разница есть. Эстонский язык – национальное достояние, и если тебе это POHUI пиши себе POHUJ. Но, имей ввиду, родственникам-эстонцам это совсем не … . Ну и так далее.
Стал думать о странностях восприятия. Матерное слово, написанное иностранными буквами и усвоенное эстонским языком в том же значении, утратило свой отталкивающий вид. Безобидное эстонское имя ЮХАН, записанное на родном ему эстонском языке (JUHAN) и прочитанное по-еврейски русскими приобретает вид грозного оружия пролетариата. Попробовал написать русскими буквами безобидное эстонское слово MUDILA. Не успел.
Откликнулись русские. Из Санкт-Петербурга. Наши хорошие друзья. Реакция была странной.
«Лёша, я в России живу. 55 с лишним лет. Из них 33 с лишним замужем за Николаем Васильевичем (а он из семьи строителей, язык впитал с молоком матери), из них 22 за рулем, так что владею им хорошо и попрошу при мне Родину мою не обижать. Нам обидно,- и за друзей и за Державу. Но пишешь ты - хорошо, так и слышу интонации.»
Во всём этом страстном послании слышался голос Галича: «Как мать говорю вам и как женщина!»
Николая Васильевича хорошо знаю. Никогда не слышал от него «строительных терминов», которые он, якобы, впитал с молоком матери. Про Державу вообще ничего не писал. Не нравится мне это слово. С Держимордой и Держимордором ассоциирует. Какое ко всему этому имеет отношение водительский стаж, возраст, время нахождения в браке и одиннадцатилетний цикл солнечной активности – не понял.
И неужели матерится? Как-то не замечал до сих пор. «Нет» говорит, использует только в экстраординарных случаях.
А Я О ЧЕМ ПОЮ!!!
Отругали и одновременно похвалили. Ну как тут не вспомнить Тимура Султановича Шаова? «…И загадочная русская душа…»
Повторил себе свой старый вопрос ещё раз. Повторенье – мать учения (МАТЬ в хорошем смысле этого слова). С небольшими дополнениями. В смысле эстонцев.
И ОТКУДА У ЭСТОНЦЕВ И РУССКИХ ЭТА ПРИВЫЧКА НА ВСЁ ОБИЖАТЬСЯ?
Тут вчерась в новостях по первому. Нашему президенту доложили : Трамплины в Сочи должны были стоить 1.2 милиарда, но как то обошлись в 8". Кого-то вроде сняли за срыв сроков что должны были быть в 11-м году.
Но ведь ровно год назад !
Цитата от 18.02.2012 "Сейчас уже сдана первая очередь. Вторую очередь мы должны сдать до конца текущего года. Всего стройку пока мы оцениваем в сумму примерно чуть больше 4 миллиардов рублей. И в первую часть строительства была инвестирована примерно половина из этой суммы, - заявил на открытии "Русских горок" президент и председатель правления Сберегательного банка Российской Федерации Герман Греф. - Под тем местом, на котором мы сейчас стоим, находятся два бассейна для сбора воды, которые, если понадобится, будут использоваться для создания искусственного снега. Работу трамплина обеспечивает громадное количество электроники, он исключительно комфортабельный для спортсменов, здесь установлен лифт. Мы были в Ванкувере, видели, какой трамплин там: на порядок менее комфортабельные условия для спортсменов, значительно менее технологичный трамплин. В этом смысле нам должно быть не стыдно ни перед гостями Игр, ни перед спортсменами".
Вот это трамплин - 2009 -1,2 2012-4 2013-8 !
А грустно становится когда читаешь "на строительство просто комплекса Олимпийских игр, которые состоялись в канадском Ванкувере в 2010 году, было потрачено 432,55 миллиона долларов" - полтора сочинских трамплина.
Приехал когда-то в гараж на фирму загонять машину, а возле соседнего дома, но перед въездом в гараж стоит катафалк и несколько негров. Ждал минут пять, ибо надо было его объезжать и сразу резко поворачивать. Поразило то что никто не только не плакал, но и рожи были не смутные даже. Менталитет у них не тот, или "любимый" дед умер оставив наследство. Это у нас если что-то такое случается - весь коллектив знает, покупается поминающий напиток. Там это сугубо личное. А как лучше?
Вчера ночью (приблизительно между часом и двумя) в подмосковном городе Железнодорожный, двое мужчин, (личности которых пока не установлены) подбежали к остановившемуся на светофоре внедорожнику (марки Мицубиси) и показали водителю знаками, чтобы тот приоткрыл боковое окно. Владелец машины - тридцатилетний Валерий Н., слегка опустил стекло и неизвестные мужчины попросили отъехать с ними от дороги на некий пустырь, под предлогом того, что у них там застрял такой же джип, и его нужно слегка сдернуть с места.
Валерий Н. не рассмотрел лиц неизвестных мужчин (они были скрыты капюшонами курток) никакого оружия самообороны у него при себе тоже не было, но не смотря на это, водитель внедорожника, все же согласился помочь.
Внезапно незнакомцы открыли переднюю и заднюю двери и быстро оказались в салоне Мицубиси, один справа, а другой позади Валерия Н.
В этот момент автовладелец почувствовал неладное, но виду не подал, а последовал туда, куда указывали попутчики:
- Вот за той помойкой направо. Так, хорошо, теперь между деревьями налево. Нет – это еще не все, нужно бы еще немного углубиться и тогда будет все…
Наконец, мужчина, находящийся за спиной у Валерия Н., сказал:
- Ну, вот теперь все, приехали.
А второй неизвестный добавил:
- Браток, ты отчаянно храбрый мужик и первый, кто за два часа согласился помочь. Я напишу о тебе рассказ…
Валерий поступил, как настоящий ЧЕЛОВЕК – не сдрейфил, вытащил наш джип из снежного плена и разумеется отказался от предложенных денег.
Потом он признался, что ему было до смерти жутко, он всю дорогу молился и ожидал удавку на своей шее, аж спина взмокла (ведь оружия самообороны у Валеры действительно не было)
Но ему было бы еще противнее смалодушничать и отказать людям, застрявшим в снегу на всю ночь, тогда бы он не уснул до утра, оттого, что чувствовал бы себя трусом.
На прощание, мы со вторым неизвестным, крепко пожали спасителю руку и признались Валерию Н., что он круче нас. Мы при всем желании, наверное не рискнули бы поступить подобным образом… Остановиться глубокой ночью на новеньком джипе за два миллиона и с двумя неизвестными бугаями поехать черте куда с глаз долой на темный заснеженный пустырь, и все это в славной «Железке» - городе отчаянных борцов за дозу малую.
Спасибо тебе – сильный духом мужик Валерий Н., тебе просто обязано в жизни везти…
Была уже здесь история про преподавательницу английского Леонору (см. «Уровень жизни»). Продолжу.
Дело было 19 лет назад. Всё западное только-только проникало к нам из-за недавно рухнувшего 'железного занавеса'. Как-то Леонора пришла к нам, студентам на занятия, счастливая от того, что наступило, наконец, 14 февраля - Saint Valentine's Day (день святого Валентина)! Мы всё её не понимали, для нас, русских студентов, это был не известный праздник с неясными законами. Мы начали её расспрашивать, что же это за праздник такой?
- Это день всех влюблённых! - счастливо вопила Леонора!
- А почему именно в этот день празднуют день всех влюблённых? - Не понимали мы.
- Ну в этот день сколько-то там лет назад Святого Валентина сожгли на костре за его любовь, так как он был священником, то не имел на это права! Мы радуемся и празднуем этот день! - Сказала Леонора и увидела наши, мягко говоря изумлённые и сильно вытянутые от ужаса лица. Не принято это было как-то в русском Православии (а иных религий мы тогда, естественно, не знали) жечь кого бы то ни было на костре, тем более священников, тем более за Любовь.
Поняв, что сказала какую-то антирекламу, Леонора погрустнела и задумалась. Она смотрела на нас и чувствовалось, что 'рухнула' самая светлая её идея про организацию праздника Saint Valentine's Day.
- А что же у вас празднуют в качестве Дня весны и Любви? - Спросила наконец Леонора.
- Как что! - Радостно ответила одна из наших девчонок. - То же, что и во всём остальном мире! День Весны и Любви — это Восьмое Марта! Международный женский день!
Леонора села на стул. Пригорюнилась, посмотрела на нас и с некоторой надеждой в голосе спросила:
- А вы знаете, что Международный женский день - это политический праздник? (Щадя чувства читательниц полную версию спича Леоноры подсократил, а то дамы 'затюкали').
Она смотрела на наших девчонок, которые ни на йоту не изменили своего отношения к Восьмому марта и глаза её при этом показывали: «Не понять мне эту русскую культуру».
P.S. Модный тренд не остался незамеченным (видно у них была своя англичанка-Леонора). Уже через полгода кремлёвские чиновники на полном серьёзе поздравляли друг-друга с католическим Рождеством (25 декабря) и на высшем уровне обсуждался вопрос, что зимние каникулы должны начинаться с 25 декабря, как «во всём цивилизованном мире» и заканчиваться 14 января (старый Новый год), дабы соблюсти все традиции и пополнить бюджет Российской Федерации сборами от акцизов с вино-водочной продукции (см. «Секретная диссертация по экономике»). Хотя некоторые "горячие головы" предлагали праздновать до начала февраля - Нового года по восточному календарю.
Тогда уже общественное мнение возмутилось и сказало, что народ таких длительных праздников не выдержит и вымрет.... как динозабры.
P.S.2. Тем возлюбленным, кто готов пойти на костёр — с праздником! А остальным, по крайней мере кошельки-то мужики готовьте! Пора! Не откладывайте на последний день. Я заходил, в ювелирке уже пустых мест на стеллажах больше, чем заполненных. А в парфюмерном очередь чуть меньше, чем в советское время за колбасой.
P.S.3. Спустя, примерно, год Леонора вышла замуж за русского парня, подарившего ей здоровенный букет роз на то самое Восьмое марта, которое она так изощрённо ругала.
Вот вы смеетесь над "обострением отупения". А в моем советском детстве (в столице Молдавской ССР Кишиневе) прогуливание уроков по симулированной болезни всегда называлось "обострением хитрости"... А одновременная внезапная болезнь близнецов в классе - "поцеловались, гады"..
Работал я под началом одного весьма шустрого директора. Работали мы много, с относительно небольшими ставками, но за счёт трудоспособности получалось очень хорошо. Мы чётко понимали, кто и сколько заработал. Всё было прозрачно. И пригласил он нас к себе домой на свой день рождения.
Первым делом, увидев гостей, его младший сынуля пришёл в комнату к отцу и капризно попросил: "Купи мне вон ту игрушку! Ну пап! Она же ДЕШЁВКА!" (что-то там в сумме моего дневного заработка, если работать с 8ч45 до 21ч15 без перерыва).
На что его отец автоматически и не рисуясь перед нами спросил: "Сын, а сколько ты заработал за сегодня?"
Ребёнок, который собирался капризничать и плакать (ведь отец не ударит же лицом в грязь перед гостями-подчинёнными?) среагировал мгновенно и с надеждой в голосе сказал: "А можно я посуду буду месяц мыть? Как в прошлый раз?" Чувствовалось, что посуду он мыть очень не любит, но очень боится что месяц - это недостаточный срок. Да могут и не доверить... У него же старший брат есть, тому игрушки не меньше нужны...
И никакой истерики на день рождения...
Вот такое вот получилось продолжение истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
Однажды неудачные обстоятельства привели меня ночью в незнакомый мне еще на тот момент город. С трудом отыскал гостиницу. Администратор нахваливала мне свою берлогу до уровня трех звезд. Странно, но она попросила меня не включать свет в номере, чтобы не нервировать других обитателей помещения. Ночью было душно и я попытался нащупать окно, чтобы открыть его. Но все оказалось бесполезным так как в номере было сверх темно. Помучился, не в первой. Какого же было мое удивление, когда утром обнаружил отсутствие окон в номере. Уже выселяясь из гостиницы, заметил как тот же администратор расхваливает свою берлогу другому гостю. Администратор, заметив меня, громко попросила, смогу ли я честно сказать новому гостю свои впечатления от гостиницы. Не выдержал и сказал, что она хороша, но без окон она больше напоминает гостиницу тюремного типа ( Ержан Орымбетов)
Прошлым летом дело было. По всей стране митинги оранжевые прошли, власть сильно сетями 'кукушек' при общественном мнении заинтересовалась. В результате всех блогеров и IT'шников 'трясла' приёмчиками разными, преимущественно... хм... каверзными. Соответственно, хитростью загнали и меня справки в МВД собирать ( и 'агентурные' сведения на себя самого добывать, см. «Качество оперативной работы»). Сижу на редкостно драном стуле в отделе полиции (чтоб, значит, место своё в этом мире понял и пятой точкой прочувствовал), жду своей очереди.
Рядом мужик с 'похмела' приземлился. Он квартиру не то продавал, не то покупал и его тоже зачем-то пригнали за справкой. Ну а он, с хмельных-то глаз, не рассчитал, отсморкался и прям в кабинете на пол и плюнул. Вот его под дверью и 'маринуют', к 'прочистке' готовят: составление административного протокола и уплата штрафа.
Сидим. Я с мобильника по радио передачу слушаю, что на Сочинской олимпиаде безопасность будет обеспечивать сколько-то там тысяч роботов. Мужик рядом, всё про свой плевок неудачный разоряется. Девица лет тридцати напротив приземлилась и бычок 'смолит'.
Ах, да. Девица эта очень даже 'полноприводная' (в том смысле, что в очень короткой мини-юбке и когда на стульчик маленький села, то миру всю прелесть свою предъявила, включая стринги-верёвочки). Классические позы женского кокетства (округлённые губы, демонстрация запястья) на нас с мужиком отрабатывает, поддразнивает. Для этого сигарету длинную закурила, дым из полуоткрытых губ выпускает. В руке заявление вертит, что за один только вчерашний вечер её раза три пытались изнасиловать, причём чуть ли не в гипермаркете, потом в кафе, затем ещё и в троллейбусе (заявление у неё, я так понял, - способ знакомиться с молодыми симпатичными полицейскими офицерами). 'Засасывает' сигаретину и на нас с мужиком — косится (с подругой по мобиле обсуждает куда-бы ещё какое заявление подать, где холостых 'кобелей' побольше). Бычок привычным движением цыкнула в направлении урны.
Чувствую, если и дальше на неё буду 'пялится' (а куда ж ещё смотреть-то, если она точно напротив и в нескольких метрах, да и ноги вместе держать её родители совсем не научили?), то в заявлении и четвёртый пункт добавит: "Подозреваю...". Глаза закрыл, изображаю что сплю, а корреспондент по радио всё 'разоряется', какой у нас в стране порядок начнётся, когда роботы-полицейские станут нарушителей ловить. И представилось мне, что у нас будет, когда роботов везде наставят:
- робот мне справку даст и диагноз припишет: «Доверчивый больно. В начальнички захотел! К Наполеонам его!»; - мужика, что на пол наплевал, стальная рука заставит плевок стереть, после этого дроид его заботливо поддержит и в ближайший вытрезвитель доставит - сервис; - девицу андроид наклонит, чтобы бычок подняла и в урну бросила, да, заодно, и выпорет для воспитания, благо и раздевать её для этого особо не надо.
Тут полиция 'проснулась' и как-то разом и мне справку дали, и мужика заставили на штрафе расписаться (уборщица, значит, за ним совершенно бесплатно пол вымоет), и у девицы заявление взяли, пообещав 'тщательно расследовать' и 'внимательно изучить место преступления' (она ещё успела у капитана его семейным положением поинтересоваться и телефончик его себе записать). Уф! С роботами — никакого сравнения!
Продолжение темы см. "Школьное брачное агентство" и "Секретная диссертация по экономике".
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый: - Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать? - Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования. - Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну! Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю': - Где диски? - Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких! - Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь. - Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
- Здравстуйте, Владимир Вольфович,- произнёс президент.- Ну, так как делить- то будем?. - ОБОРЗЕЛИ!!! - Заорал собеседник. - Тише...тише...Тут все свои...- Произнёс премьер...-Охрану отослали, наружную грохнут в конце беседы, тех, которые слушают - грохнут через полчаса после, как тех грохнут...И так далее...Давайте говорить по существу!!! - Короче!!! - не сдержался Зюганов....- Я..Устал!!! Ладно...Жирику дали роль...Так за те бабки!!! Я бы уже два мовзолея бы построил!!! А из меня делают политическую... Марионетку.... Саркофаг прошлого.... Рома, вон... Команды, яхты покупает... Пол Лондона скупил...Боря Березовский тоже в ваши ворота играет....Все, блин, в первых лицах!!! А я??? Должен всем рассказывать, как я беден??? -Тише...тише...- произнёс президент...- Мне тоже было не легко...Пол жизни готовили... А щас??? Как был...Кротом,..так и есть...Вона...ЦРУ отчёт готовить надо... Нигер ваще достал...Замахали меня с новыми президентами...Последний вариант... это налог на богатых на 75 процентов поднять...Так Депардье в Бельгию уедет.... Давайте до выборов....Если Боря Моисеев не победит....То наше дело...Правое!!! Хавер...
Раньше возвращаясь с отдыха на отечественных курортах в аэропорт Внукодедово я застревал во многочасовой автомобильной пробке на железнодорожном переезде. Дело в том что дорога там магистральная по одной полосе в каждую сторону, да и железная дорога там Москва-Петербург. И вот пока ждёшь когда там аэроэкспресс и скоростной поезд Иван Грозный проедут... А пробка сами понимаете ни на один километр, дорога там на весь район единственная с асфальтовым покрытием.
Так вот я написал письмо лично мэру города Внукодедово Ивану Ивановичу Иванову с просьбой построить вместо железнодорожного переезда мост. Он с пониманием отнесся к моей просьбе и поставил ее на голосование в городской думе. Проголосовали все почти единогласно. Против голосовал депутат Петров Петр Петрович который хотел чтобы эти деньги пошли на строительство фермы в поселке Ивановка и депутат Смирнов Иван Семенович который хотел строить школу в поселке Петровка. Деньги на строительство моста выделил лично министр финансов Иванов Иван Иванович, который оказался родом из тех мест. Почти вся его родня живёт в микрорайоне во Внукодедово и тоже испытывает не понаслышке эту транспортную проблему. Да и министр развития инфраструктуры Петров Петр Петрович эту идею обеими руками поддержал. Да и губернатор области Фёдоров Саввелий Игнатьевич с этим предложением согласился. Не откладывая ни минуты проект отдали в конструкторское бюро где архитекторы Сидоров Федор Кузьмич и геолог Козлов Генадий Савельевич сделали чертеж моста и всё что там надо. Уже через месяц на строительстве моста кипел аврал. Местные Внукодедовские рабочие на бульдозерах и экскаваторах работали по 3 смены. И уже через 3 месяца по мосту торжественно было открыто движение автотранспорта
Выпил. Живу один. Грустно стало. Захотел послушать песню. Не просто песню, а конкретно - Ивана Суржикова. Набираю в гуглиске имя Иван. Первые четыре имени: Иван Дорн, Иван Ургант, Иван Охлобыстин, Иван Грозный. Чтож, дебил Ургант может гордиться, что по популярности он превзошел даже самого Грозного. А вот кто такой Дорн попытаюсь еще выяснить.
Лично мне сатирично и грустно.. Без купюр с РБК Замир Абдулкеримов уволился с поста советника Координационного совета генеральных прокуроров государств - участников СНГ по собственному желанию. Обращение было удовлетворено 28 января 2013г., сообщается на официальном сайте организации. В КСГП отметили, что увольнение З.Абдулкеримова произошло до его задержания в рамках расследования уголовного дела о ДТП на ул.Хачатуряна в Москве. В результате аварии погибла 26-летняя Александра Зимина. Накануне, 30 января, стало известно, что уже бывшего советника задержали на 48 часов. В ходе допроса мужчина сообщил, что в момент аварии в салоне автомобиля его не было. А ВОТ ТУТ САМЫЙ СМАК! По словам экс-советника, он продал машину за 5 минут до аварии. З.Абдулкеримов рассказал, что вышел купить сигареты, когда неизвестный предложил ему продать машину, внес половину стоимости автомобиля в качестве задатка, после чего сел за руль и уехал. Затем неизвестный попал в ДТП. Аварию удалось заснять на камеру. Водители, которые оказались рядом с местом ДТП, выступили свидетелями по делу. Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/31/01/2013/843053.shtml
На Новый год я дедморозил по-черному: списал к лешему компы с виндой и поставил людям Маки. Выписал всем премии на экономию c непокупки "лицензионной Уындоус" и подарил пуловер от Валентино нашему сисадмину, и так ошалевшему на радостях избавления от Касперского и прочих средневековых ужасов. Народ до сих пор получает кайф от того, что комп поутру грузится не два часа, вычесываясь от всевозможных троянов, а секунд 20, после чего можно спокойно начинать работать.
Это я к чему. Утро пятницы, бухгалтерия (от меня за тонкой стенкой), громкий писк стажерки Татьяны и - вслед за ним - хохот админа. Решаю поинтересоваться, подхожу. На экране - сайт анекдот.ру, ВУСМЕРТЬ, сверху донизу улепленный какими-то шевелящимися картинками, баннерами, рекламами, так, что самого сайта и не видно. Всё переливается, прыгает и зудит так, что глаза слезятся. Я и сам отшатнулся и крякнул. В общем, комповый гуру всего лишь забыл поставить на новые компы блокировщик рекламы (adblock, кажется). А девчушка испугалась, что Вернеровский сайт страшный червяк поел.
Ну, если вдуматься, действительно поел, конечно...
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».
"До чего дошёл прогресс..." Захожу это я щас на сайт одной певицы ... Захожу в раздел видео ... Там вставки c youtub-a запускаю на воспроизведение и угадайте что я вижу: "Это видео было удалено из за нарушения авторских прав" ???, 0_o , 8-0
Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас. Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
Не смешно,но очень полезно для общего развития. Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали. Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило. Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все. Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.
Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.
Пишу, как всегда, о невесёлом. Минусуйте. О жизненной ситуёвине. И о идиотизме. Собрались делать дочери загранпаспорт. И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность. Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве. Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление, на следующий день получил что необходимо. Всё!!!! А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное. ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка, если в том же свидетельстве указано что: - Она родилась в России. - Родители граждане России. - Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации. Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии? В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело. О каком сокращении чиновников может идти речь? Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения). Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?
Сегодня в поликлинике. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру. В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга :"Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ..." - она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....
Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.
Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.
Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!