Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из разговора приятелей: - Как ты думаешь, почему Япония, Китай, Корея так резко рванули в отраслях, где одним трудолюбием не возьмёшь? Мозги то нужны. Неужели генетика? - Возможно и это тоже, но мне видится, что дело в том, что в самом благодатном для обучения возрасте, т.е. начиная со школы дети учат массу иероглифов, т.е. непрерывно тренируют память. - А ведь не исключено: мы уже почти "грамотеи" запомнив 33 буквы, а у них нужно хотя бы тысяч пять "загогулин" запомнить и уметь воспроизвести - ещё и зрительная память тренируется. - А наши многие родители, да и учителя тоже, считают, что запоминание стихов просто никому ненужная зубрёжка...
НЕ СМЕШНАЯ НО ПРО ЖИЗНЬ! Заранее извиняюсь за ненормативную лексику! Едем на днях с коллегами с работы домой.На машине.Леха(водитель) машинку только-только приобрел.Катим,наслаждаемся комфортом в новом Opel Zafira!Нам тепло,хотя за бортом -22.Проезжая перекресток(а мы на главной) Леха уступает дорогу ВАЗ 2114,долго пытавшейся выехать со второстепенной через нескончаемый поток машин(многим знакомо?).Как водится,вслед за позором российского автопрома ринулись таксист и газелист.Проскочили и хрен с нимИ!Все это время нам светит зеленый!ТОлько трогаемся,как резко по тормозам!Внарушение всех правил перед нами вальяжно выкатывается на главную какой то ГОНДОН но белом кроссовере Suzuki!Леха(показывая на светофор):ты чего,нам же зеленый!!!В ответ этот УЕБОК на Suzuki:ну и чего?При виде этого ПИДАРАСА,уверенного в своей правоте,все сидящие в салоне заржали!А я даже предложил не догонять его и не разбивать ему ебальник за это,хотя надо было!!! Так вот,давайте все вместе будем ездить по ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ!!!И относиться к другим участникам движения с уважением!Может поменьше таких УШЛЕПКОВ как тип на Сузуки будет!!!Участникам истории привет!!!
Заметка в журнале "Эксперт онлайн" http://expert.ru/2014/01/29/opyat-novovirusi/
"Всего гастроэнтерологические симптомы заражения нововирусом: тошнота, рвота, боли в желудке и понос(!) обнаружены у 595 пассажиров и 49 членов экипажа. ...
Что же касается «Исследователя морей», то он после прохождения еще одной тщательной санитарной обработки в пятницу, последний день января, отправится в очередной круиз, а пассажиры будут гадать, пронесет или нет. Бизнес есть бизнес."
И что лучше, непонятно: когда пронесет, или когда не пронесет...
Вот, про Лужкова говорили, что кепку он носит, потому как шапку не может: пробовал - горит. А старик Собакин - не то, что шапку, даже кепку примерить не решается.
Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине! Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется! Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!
Вчера слушал по телевизору, как московские и немецкие эксперты обсуждают Кличко как нового президента Украины (для россиян - на юге и востоке Украины Кличко настолько же авторитетен, как для жителей Городца - Ксюша Собчак), которому Янукович должен уступить власть. Стало страшно - ведь Путин и Меркель пользуются советами этих экспертов!
Только что (28.01.14, 10:05) на рамблере: "МВД хочет разрешить инспекторам ГИБДД отстранять от управления автомобилем иностранных дипломатов и судей за грубое нарушение ПДД..." Ну, дипломаты - понятно, а что, иностранные судьи-то в России часто бывают?
Аборигены. К тридцати трём годам Леонида Дмитриевича предприятие наградило правом покупки легкового автомобиля в личную собственность, и сейчас он владел белой пятёркой. И был последним, удостоившимся такой чести, далее автомобили пошли в свободную продажу. Автомобиль это не просто средство передвижения, а инструмент для обеспечения семьи продуктами. В шесть часов вечера восемнадцатого ноября команда из четырёх человек на «Жигулях» стартовала с поселковой площади в Москву. Первая остановка произошла по требованию экипажа километров через сорок. Кеша вернулся к машине с дамой и предложением взять её с собой. « Николай Петрович, ты, где её нашел? Здесь же никого не было» удивился водитель. «Да тут она была за автобусной остановкой, у нас место свободное есть и я её беру» решил Кеша. Женщине было около тридцати лет, и она подтвердила свою готовность ехать. «Ну ладно поехали» согласился Леонид Дмитриевич: «До Москвы мы тебя довезём». Дама внесла поправку «Вы меня обратно сюда привезите». «Нет, обратно не повезем, это считай шестьдесят килограммов колбасы» тут водитель был непреклонен. Кеша попросил Лёню поговорить один на один: «Давай до Москвы довезём, а там бросим». «Ну конечно ты всю дорогу с ней забавляться будешь, а на машине номера мои, нет, ты оставайся с ней, на обратном пути захватим, или сам доберешься до дома, деньги у тебя есть, соврешь, что от машины отстал» предложил Дмитриевич. Машина уехала без женщины. Через полчаса пошел снег. Крупные хлопья сыпали густо, свет фар отражался от снега, видимость резко ухудшилась, легковушку замотало по трассе. Пришлось сбросить скорость. В каком-то населенном пункте встречный грузовик ослепил полностью, разминувшись с ним, Лёня увидел прямо перед капотом пешехода, сколько смог притормозил, пятерку начало заносить. «Кажется, не попал», подумал водитель: « Виталий Никитич, обернись, посмотри, мужик то жив?» Витя, сидевший сзади, посмотрел: «Жив, идёт чего ему алкашу будет». Лёне пришла в голову мысль: «Секунда решила всё, придави я этого мужика и вместо столицы с колбасой была бы милиция с дознанием». «Никитич, а чего ты палец во рту держишь?» поинтересовался водитель «Зуб у меня болит, я его расшатываю»- объяснил Виталий. « И что помогает?»- «Нет, всё равно болит». Минут через десять на повороте машину развернуло и понесло на обочину, в зеркало заднего вида наезжал ствол огромного дерева. Глухой удар, встали. «Ну, всё, похоже, приехали, если багажник смят, его не откроешь и складывать покупки некуда» горький вывод пришел на ум Лёне. Вышли, осмотрели автомобиль, к великому удивлению до дерева еще оставалось почти полметра и задний капот не поврежден. Володя осмотрел колёса и произнёс: «Заднее колесо ударилось в булыжник, отсюда и удар, ну повезло, так повезло, чуть-чуть в дерево не въехали». Вытолкали легковушку из кювета и покатили дальше, снегопад не утихал. Владимир Александрович, расположившись, справа от водителя, поинтересовался: « Дмитриевич, у тебя какой стаж вождения?» «Приличный» уверенно ответил водитель «Проехал семь тысяч километров». «А опыт зимнего вождения имеешь?» допытывался сосед. «Да имею, я зимой на курсы вождения ходил» парировал Лёня. «Слушай, а какая у тебя стоит резина зимняя или летняя на колёсах?» Подумав, Лёня ответил: «Машину я купил тридцатого апреля, наверно весенняя». Вздохнув, Владимир резюмировал: «Опыты у тебя нет никакого, резина летняя, хорошо, что новая, скинь скорость и старайся не тормозить занесёт». Водитель поинтересовался: «Откуда ты это знаешь?». Собеседник пояснил: «Я Леонид Дмитриевич раньше шофером работал». Было ощущение, что снег падать не перестанет никогда. После очередного сброса с дороги скорость пришлось скинуть до пятидесяти километров. Начались увалы, навстречу мотались две фары от обочины к обочине, пятерку бросало точно также. Все мысли Лёни были о том: «Как бы эти две синусоиды не пересеклись, я на спуске и он тоже, притормаживаю чуть-чуть, ну как его болтает совершенно непредсказуемо, страшно, аж в животе холодно». Автомобили разминулись в нижней точке впадины, ГАЗ-21 и ВАЗ-2105 не встретились, не судьба. После этой удачи Лёня экипажу: «Ну, что мужики, испугались?» В ответ дружный храп. Под Москвой, скорость пришлось сбросить до двадцати пяти километров, снег хоть и не шел, но выпало его не меньше десяти сантиметров. На кольцевой дороге свернул налево, на первом повороте направо, немного попетляв, Леонид нашел гастроном и припарковался. Время шесть часов тридцать минут. К открытию были у дверей, заняв очередь, друг за другом, москвичи наверно ещё спали. Вошли в магазин, сердце охватили сказочные эмоции, здесь было всё. Нахватав по охапке колбасы, направились к выходу, но ни одна из шести касс не пробивала больше двух килограмм или батона колбасы, приходилось покупать, складывать, возвращаться в зал и повторять процесс. Кеша и второй раз пришел с огромной охапкой колбасы и в третий раз лишние батоны оставил на кассе. Продавщица закричала: «Маша! Позови заведующего!». Пришел представительный мужчина в черном костюме лет сорока. «Марк Матвеевич, что мне делать? Он меня завалил, я ему сто раз сказала: « Больше двух килограммов не пробиваем», а он носит и носит» действительно кассирше пришлось встать, чтобы Марк Матвеевич мог её увидеть из-за баррикады колбасы. Заведующий нашел гениальное решение: «Пробей ты ему всё, что он хочет, и он исчезнет ». Пока законопослушные граждане продолжали отовариваться по нормам, Кеша закончил покупки свиной головой, практически забив весь багажник. Владимир попросил водителя унять Кешу. Лёня, увидев просевший до колёс багажник, решил: « В багажник складывать только мясо, сливочное масло, сосиски ну и колбасу, если место останется, остальное всё в салон. Кеша сильно возмутился этакой несправедливостью, но ему быстро помогли освободить часть багажника. К десяти часам погрузка закончилась, завтракали. Виталий Никитич есть не мог у него болел зуб, Николай откусывал чайную колбасу огромными кусками и проглатывал, на что ему Владимир посоветовал прожевывать её. Кеша, проглотив очередной кусок, сладостно простонал: «Ой, вкусная московская колбаса, не могу остановиться». Перекусили, разошлись из машины осмотреться, и пропал Кеша, надо бы ехать, а его нет. «Мужики давайте его шукать, может чего случилось» сказал Лёня и разошлись на поиски. Нашел его Владимир: «Леонид Дмитриевич он там во дворе дома очередь занял за кроссовками». В замкнутом пространстве двора спиралью завилась толпа из нескольких тысяч человек, и последним в этой очереди был Кеша. Пораспросив, стоящих в очереди узнали, что продавать ещё не начали, последним если и достанется то к вечеру, потому что многие берут для перепродажи. «Николай Петрович, зачем тебе эти кроссовки, что за нужда стоять в такой длиннющей очереди» поинтересовался Лёня. Петрович ответил: « У меня два сына одному двенадцать другому четырнадцать им кроссовки нужны в школу ходить ». «Николай Петрович, ты же до вечера простоишь, может и не достанется, поехали» пытались его уговорить. « Нет, я буду стоять» упорствовал Кеша. « Ну ладно оставайся раз такое дело, доберёшься на поезде, покупки мы твои довезём до квартиры» согласился водитель. Но тут резко выступил Кеша: «Вы не имеете права меня здесь оставить». Лёня прояснил ситуацию: «Мы не на поле боя и ты не раненый». Инцидент был исчерпан, пятёрка с полным экипажем покатила к следующему магазину. Искали торты, не сразу, но нашли кулинарию с нужным товаром. «Мужики кому торт нужен, пошли» позвал водитель. Компанию составил Владимир. Магазинчик был небольшой, на витрине за стеклом лежали два вида тортов: побольше по три рубля сорок копеек и поменьше по два рубля шестьдесят копеек. За витриной стояла продавщица высокая полная женщина пенсионного возраста и о чем увлеченно разговаривала с подругой. Посовещавшись решили купить два торта подешевле. Продавщица, презрительно не обращая внимания на покупателей, взяла деньги и выдала оплаченное. Открыв багажник стали пристраивать коробки, тут Владимир и говорит: «Дмитриевич, а тётка торты то выдала нам по три сорок, ошиблась». Лёня осмотрел, убедился и спросил: « А почему ты мне об этом в кулинарии не сказал?». Владимир ответил: « Там бы ты их вернул, а сейчас не пойдешь». «Да сейчас не пойду, могут не правильно понять» согласился Леонид и захлопнул капот. Сели в машину весело переговариваясь о прошедшем эпизоде. «Стойте! Я пошел за тортом» затребовал Кеша и начал попытку высадки. Реакция водителя была мгновенной: « Ну, уж нет» и нажал на газ. На левой стороне улицы увидели огромный магазин с большими окнами по всему фасаду, остановились, место для парковки было удобное. Зашли в «Океан» много касс, много народа большой зал. Прошли, походили, посмотрели: продавалась рыба всякая и во всех видах. Красиво, конечно, мощно, но рыба в Волге была, поэтому направились к выходу. Кеша предложил продолжать идти по магазину далее: «В таком большом помещение по правилам пожарной безопасности должно быть не менее двух выходов, там, в конце зала есть дверь, а на улице идет дождь». Лёня пытался его убедить идти вместе со всеми: «Николай Петрович, ну вдруг местные правил не знают, попадешься в ловушку». Трое вышли из магазина и продолжали движение по тротуару, Кеша шел параллельным курсом по магазину, надсмехаясь над товарищами, мокнущими под дождём. На какой-то момент показалось, а вдруг Кеша прав, но помещение кончилось, выхода не было. И тут ему Витя помахал рукой, Николай Петрович запаниковал: сначала кидался на стекло как муха, затем развернулся и бросился бежать обратно, топча всех на своём пути. « А чего это с ним?» удивился Лёня «Ну ты же уже два раза пообещал его оставить, вот он и боится, что его бросят» ответил Владимир. Подбежал запыхавшийся Кеша к ждавшим его товарищам: « Я с вами». «Дождь разошелся, вернёмся к машине, дальше поедем» предложил водитель и путешествие продолжилось. Обратили внимание на улицу с названием «Сиреневый бульвар», вспомнили, что где-то тут находиться магазин «Березка» в котором отовариваются особенные. Поискали место и остановились размяться. Владимир к водителю: «Надо бы водки купить». Лёня отреагировал: «Никакой водки только после дела я вам уже говорил». Владимир снова за своё: «Боб зуб вытащил, может получиться заражение крови, нужна дезинфекция». Лёня не поверил: «Зубы врачи таскают, ладно врать то». Позвали Виталия, и тот предъявил зуб. Держа на ладони коренной зуб, Лёня дивился, как можно было самому у себя вытащить такой здоровенный зуб, практически хороший, только на одном из четырёх корней была дырочка, всего - то миллиметра два в диаметре. « Да дело серьёзное нужна дезинфекция» согласился Лёня, отдал зуб Виталию и сказал: « Уважаю за мужество, пить придется без закуски, чтобы микробов не занести». Договорились взять «Андроповской», по четыре семьдесят подешевле. Лёня остался, остальные ушли в магазин. Ходоки вернулись с пустом, ситуацию объяснил Владимир: «Николай Петрович стоял в кассу, и когда подошла очередь, попросил пробить четыре бутылки «Андроповской» кассирша позвала милиционера, пришлось убегать. Лёня посмотрел на Владимира и спросил: «Тебя кассирша видела?» нет «Ну иди один и купи по четыре семьдесят». Ждали долго, Николай Петрович несколько раз полушутливо высказывал предположение, что Воробей за углом в одиночку пьёт, пока ему Боб не посоветовал заткнуться. Когда гонец прилетел, возникла полемика - сколько можно употребить, Лёня настаивал на одной на всех, на что Владимир убедительно возражал: « Только на зуб надо стакан, а нам чего достанется». Сошлись на двух. Чтобы не быть на виду- лечиться отправились в кусты. Спустя некоторое время вернулся Владимир: « Дмитриевич местные аборигены просят стакан одолжить». Лёня прикинул, что машина укомплектована двумя стаканами: « Дай, но с возвратом». После обеденного отдыха экспедиция продолжилась. Нужен промтоварный магазин, по рассказам местных аборигенов самым близким был только что построенный универмаг в Щелково его и искали. По пути попалась пивная, по настоятельному требованию пассажиров пятёрка остановилась, компания отправилась по пивку, оставив водителя пить лимонад. Не прошло и пяти минут, прибежал Владимир: «Дмитриевич, беда Боб скандал учинил, администратора требует, ему пива в кружку не долили, иди разбирайся». Войдя внутрь, Лёня увидел следующую картину: по стенам круглого помещения диаметром метров двадцать, был выполнен сплошной бетонный прилавок, на который выходили краны, у прилавка стояли мужики с кружками, на площадке лестничного трапа, по стене уходившего куда-то вверх, стояла уборщица, грозно опершись на швабру, и смотрела на Виталия. В центре, с неполной кружкой пива в руке стоял Боб, требовал позвать администратора и размахивал свободной рукой. Лёня подошел и попросил Виталия: «Покажи, кто тебе недолил». Боб подошел к крану и указал на него пальцем. « А кому ты деньги отдал Никитич?» снова спросил Лёня. Виталий показал на щель в стене и сказал: « Я туда сунул двадцать копеек». «Виталий Никитич, кружка пива стоит двадцать четыре копейки, тебе автомат и налил на двадцать копеек, давай быстро пей, и уходим» Лёня, поторапливая Витю, вывел его из пивной и усадил всех в машину. Подъехал милицейский уазик, из него вышли два милиционера и побежали в пивную. «Виталий Никитич, а вот и твои администраторы прибыли »- отметил Лёня и пятерка быстренько уехала. Универмаг в Щелково был столь велик, что производил впечатление крупного завода. Стоянка для автомобилей была просторной, припарковались. Лёня напутствовал товарищей: «Через час встречаемся у машины, чтобы не запутаться сориентируйтесь по солнцу, пошли в магазин». Внутри были даже эскалаторы. Лёня нашел отдел женских мазилок и попросил продать ему губной красик. Девушка продавщица вежливо поинтересовалась: «Что это такое?» Лёня объяснил: « Жене губы красить». «Ну, понятно, но это называется губная помада, вас какой цвет интересует? Посмотрите у нас большой выбор» сказала девушка и показала на стройные ряды тюбиков на витрине. Они напомнили Лёне патроны, только, что не в ленте. «Красный мне» попросил Лёня. Продавщица улыбнулась и мягким голосом произнесла: « Может быть, вы ошибаетесь? Ваша жена блондинка, брюнетка, шатенка?» Покупатель ответил: «Блондинка»- « Тогда я вам посоветую вот этот цвет» и девушка подала тюбик с более светлым тоном. Что бы, не ошибиться Лёня купил оба, рядом приобрёл пять бутылочек шампуни. Долго искал спортивный отдел, наконец, нашел на втором этаже, в самом торце здания, где и купил сыну лыжи. Деньги заканчивались, а надо было ещё добраться домой. К машине пришли все кроме Николая Петровича, посовещавшись, отправились на поиски. Оказалось с другой стороны магазина, была точно такая же автостоянка прямо таки зеркальное отображение первой, Кеша нашел место парковки, но обнаружил там «москвича». Владимир застал процесс допроса владельца москвича в самом разгаре. Кеша хватал за горло водителя, добиваясь правды: «Здесь стояла машина с номерами КООП! Где она!» Владимир оттащил Кешу от мужика со словами: « Идем, тебя уже все ищут, мы стоим на другой стороне магазина». Москвич тут же уехал, как только отошли наши. Николай Петрович сел в машину со словами: « Я больше отсюда не выйду». Но увидев шампунь, стал выпрашивать его у товарищей, на предложение сходить в магазин и купить наотрез отказался, сославшись на то, что он его боится. Так и пришлось Виталию уступить бутылочку шампуня Николаю. Пора домой, но, по настойчивым просьбам экипажа, было принято решение: после всех волнений на дорогу распить одну бутылку на троих, что и сделали. Поехали, теперь только домой, метров через пятьсот попали в пробку, после совета штурмана Владимира, объехать по тротуару поток машин, несмотря на бордюр и, на пешеходов Лёня подумал: «Я остался один». На полпути домой Лёня увидел на своей полосе грузовик, идущий на обгон точно такого же. Стал притормаживать и забирать вправо, тревога нарастала, Владимир советовал: « Больше уходи, тормози, больше уходи». На обочине была сплошная грязь в которой и встали . Рядом пронеслись колесо в колесо две огромные фуры. Машина завязла, пришлось толкать, Владимиру и Виталию вдвоём это сделать не удавалось. Кеша отказывался покидать салон автомобиля, ссылаясь на лыжи пристроенные справа пассажиров вдоль боковых окон легковушки: « Мне не вылезти, лыжи мешают» На что Лёня предложил: « Тогда переползай сюда и садись за руль, а я пойду толкать»- «У меня прав нету» проворчал Кеша и вышел таки в грязь. « Николай Петрович в тебе силы на троих, помогай, без тебя никак» приободрил Кешу Лёня. На что тот ответил: « Не надо было сворачивать, это была твоя полоса, и ты был бы прав». Эти слова повергли в шок, Лёня только и нашелся что спросить: «Владимир Александрович как ты думаешь? Они остановились бы посмотреть, кого раздавили». « Нет, не остановились бы» ответил Владимир. Втроем легко вытолкнули пятерку и покатили дальше. Далее последовала остановка для пополнения запаса спиртного, непредвиденно растраченного и вторая в Семибратове, где Виталий Никитич занес тёще часть продуктов. На приглашение зайти попить чайку Лёня категорически отказался: « Может твоя тёща и хороший человек, но это затянется, а пока мы в машине ты помни, что здесь холодно и поторапливайся, мы все домой хотим». Через полчаса экипаж продолжил путь. Домой приехали, уже было темно. Развезли покупки: Кеше на этаж сделали восемь человекоходок, остальные привезли поменьше. Последним был водитель, сын встретил Лёню словами: « Папа приехал, живой!». Припарковали машину у подъезда, разместились в салоне: «Теперь и я выпью, наливай Владимир Александрович»- попросил водитель. Около машины появилась жена Лёни: « Вылезайте из машины, расходитесь по домам, или я в милицию позвоню». «Таня если ты нас сдашь, завтра к тебе придут три жены разбираться»- защитился Владимир. Недовольная Таня посмотрела на своего мужа, пригрозила: «Скотина только приди домой я тебе шкуру то спущу» и ушла. «Наливаю целый» Владимир смотрел на хозяина пятёрки. « Давай» и Лёня выпил стакан, другие по половинке. Прошло несколько минут, заговорили все, кроме водителя, на его водка не произвела никакого действия. « Мужики, водка плохая не действует, а у вас как?»- спросил Лёня товарищей. «Это у тебя нервы, водка нормальная, давай по второй» - предложил штурман. Повторили: Лёне полный стакан всем по половинке. Водка не действовала. Пообщавшись с товарищами, Лёня решил: «Пойду я спать, давайте прощаться». Витя предложил: « Дмитриевич может ещё стакан?»- « Не надо добро без толку переводить, забирайте с собой, всё равно не действует» с этими словами Лёни товарищи распрощались. На следующий день Таня пришла с работы на обед и разбудила мужа словами: « Вставай алкаш, на работу проспишь». Сегодня Лёне в вечернюю смену. Он собрался, подошел сын: «Пап, а ты мне ещё шоколадного зайчика купишь?- Куплю-«А пепси привезёшь?»- Привезу - « А когда?». –Вот это всё съешь и привезу- « Пап , я быстро буду есть». –Ну давай старайся, а я пойду деньги зарабатывать.
интересно, когда выпускают какой то сюжет в эфир, его кто нибуд; просматривает?? сегодня промелькнул сюжет про бедных чернокожих где то там, не важно где.. развалины, чернокожий без рубашки, женщина чей то там рассказывает.. бла бла бла.. интересно вот что. рядом с женщиной, боком к камере стоит девочка и так смачно КОВЫРЯЕТСЯ В НОСУ и ЕСТ КОЗЯВКИ.. браво, 1- й!
Заказывал на китайском сайте ...доставка ЕМС посты России - 35 дней. Курьерская - Почтовая служба Канады 5 дней...Долго думал толи канадцы быстрее приедут к нам в сибирь на собаках ? Толи почта....ну НЕ ЗНАЮ НА ЧЕМ ПОВЕЗУТ....улитки ????
Вчера младшенькому сыну (175 см ростик) покупали телефон. Зашли в м.....фоновский салон. 2-я ядерный смартфон по акции 1600 р - взяли. Карта памяти на 32 гига для него 1300. Чехол 500. Понимаю где то меня ....манули - а так вроде даже приятно... PS По задорнову - 4 чехольчика общий размер 20*20 см и набитый электроникой гаджет 12*6 см. Таки кожа нынче в цене....
Часто шучу на тему здоровья, так как сам стал жертвой обстоятельств. Собаки покусали, сердце барахлит, стал постоянным клиентом врачей. А полгода назад левую ногу заклинило. Из-за адских болей не высыпаюсь и сплю только на правом боку. Жена расстраивается, что не избежать серьёзных операций, но я подбадриваю и успокаиваю её, что всё будет хорошо. Стараюсь притворяться, что мне становится легче. Конечно, лгу. Не думал, что буду мечтать о такой мелочи, как поспать пару часов на левом боку. Но я не унываю, нет. Юмор спасает. Недавно приключилась забавная история. Заказчик настоял на том, чтобы я срочно согласовал проект с одним принципиальным и противным экспертом. Он по телефону ни в какую не хотел подписывать проект. Все вокруг говорили, что бесполезно. Незнаю как, но дополз до самолёта в Астану, по прибытию быстро сделал себе обезбаливающий укол в ногу в туалете аэропорта и поехал к эксперту. На лестнице в здании у меня на зло опять схватило ногу. Добрый дядька помог и посоветовал делать укол с обезбаливающим кетоналом. У него тоже такая же проблема с ногой. Какого же было моё удивление, когда этот дядька оказался этим противным экспертом. Кстати, он без проблем согласовал проект. И ещё, я делаю уколы с кетоналом, помогает (Ержан Орымбетов)
Несколько часов назад началось извержение вулкана Этна. Сто лет назад извержение вулкана на острове Мартиника погубил город с населением тридцать тысяч человек. В живых остался только один человек, который в этот день находился под арестом в тюремной камере. Сразу после катастрофы он был помилован и отпущен на свободу (Ержан Орымбетов).
Был такой старый советский анекдот времен всеобщего дефицита.: Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... хочу... я хочу жить в Советском Союзе!
Тут в Давосе нашего губера поставили в пример всей России? типа все в области прекрасно, бизнес в деньгах купается, заводы работают, губер рассказал еще про фантастический рост промышленности, типа скоро заткнем за пояс Китай. Только почему-то забыл рассказать, про то, что щитовые заводы, которые приводят в пример всей России: по сборке (не по производству) автомобилей, там постоянные забастовки, сейчас идут сокращения, производство области загублено в угоду немцам, незадолго до Давоса он решил убрать все федеральные льготы для участников и инвалидов войны, блокадников, резко сократилось финансирование уникального медцентра, Дворец пионеров хотят отобрать у детей, да и много чего чудного у нас в области (безработица около 30%, хотя не сообщается официально, все педагоги и медики бегут в Москву. низкая зарплата, отличающаяся от официально средней в 2-3 раза).
В общем, жизнь в области подчиняется другому анекдоту: - Я не хочу жить в этой стране. - Ну не живите, если вам так больше нравится. так и живем по анекдотам, а главный анекдотчик выдает на областной планерке по понедельникам все новые анекдоты.
Парадокс. Вчера новый чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен поставил мат в 9 ходов самому богатому и умному человеку в мире Билу Гейтсу. Обычным людям Карлсену удаётся поставить мат в 30-40 ходов (Ержан Орымбетов).
На сайте newsru.com опубликовано сообщение о том, что в 2015 году будет построен "Крупнейший в России комплекс студенческих общежитий, который будет относиться к МГУ имени Ломоносова и сможет принять до 5 тысяч студентов". Рад за московских студентов. Однако в свое время я учился в Томском политехе и жил в его студгородке. Итак: 14 общежитий на 6100 мест - и это официальные данные. Лукавят слегка официальные циферки. Не живут, увы, в комнате площадью 18-20 м2 2 человека - четыре, наверняка, т.к. в комнате помещаются по две кровати вдоль каждой стены. Так что это, минимум, 9000. Сейчас в политехе 11000 очников, в наше время все иногородние студенты (а их в институте было примерно 80%) жили в общежитии. Господа журналисты, проверяйте информацию. Привет, ХТФ 1972-1977!
Дело было в 1990 году. Еду я (тогда ещё школьник 9-классник) из вечернего экономического кружка в лицее. Вышел на своей трамвайной остановке. Смотрю — крутится толпа подростков моего примерно возраста и чуть постарше (я не всех даже видел-то до того, у нас же на микрорайоне две большие школы) и ко мне радостно бросается один из них — всем известный Чукарик (кликуха такая... даже учителя в школе его так называли). Рад мне очень: «Хорошшо, что мы тебя встретили! Идём с нами, верхнеперекопских бить» (наш район в народе называется Нижний Перекоп, а Красный, он же Верхний Перекоп — следующая трамвайная остановка).
Ну а дальше наш с ним диалог:
Я.: Так за что их бить то? Ч.: Обнаглели совсем! В наш универсам ходят сахар покупать! Суки!
Я.: Ну а куда ж им ходить-то? У них то своего универсама нет. Только колбасный, мы к ним тоже ходим... Ч.: Да ты, что! Боишься что ли? Не бойся, пацан! У нас вон со стройки и арматура, и доски с гвоздями, и камни! Мы им врежем!
Я.: Ну вот мы придём, скажем мы Вас бить пришли, а они не выйдут. Зачем им это нужно? Ч.: Да ты что! В прошлый раз они гады все вышли и даже мне фингал поставили! Это потому, что у нас досок с гвоздями не было! А сейчас мы им врежем! Я: Не. Мне уроки делать. Ты мне потом расскажешь, чем дело закончилось.
На следующее утро в тульских новостях: "В районе Красного Перекопа состоялась массовая драка подростков. Пять человек в больнице с переломами и колото-резанными ранами. Двенадцать человек задержал прибывший наряд милиции. Все задержанные поставлены на учёт в детскую комнату милиции". А Чукарик тогда «утёк». Он же худенький, болезненный. Вот милиция на него внимания и не обратила. Да никогда и не обращала....
Через месяц в тульских новостях: «В Заречье (это другой уже совсем район Тулы), в районе улицы Пузакова состоялась массовая драка подростков. Раненые доставлены в больницу Семашко... Задержанные находятся в Зареченском отделении милиции... По оценке милиции с двух сторон в драке участвовало до 300 человек. Причина драки устанавливается».
P.S. А звёздный час Чукарика настал году в 1991-м. К нам в Тулу тогда Ельцин должен был приехать. Митинг здоровый собрался на площади у Белого Дома. А Ельцин задерживается. Тогда всем давали к мегафону выйти и что хочется — проорать. Смотрю, и Чукарик вылез на трибуну. Он в авторитете всегда был. Кричит: «Долой СССР - тоталитарный режим! За демократию! Ура! Пора брать власть! Идём к Арсеналу! Вооружимся!» (как всё проорал-то не пойму, он же всю жизнь заикался, а тут - справился). Мальчишки все помчались к Кремлю строиться в колонну, к тульскому Арсеналу идти. Там же и Калашниковы, и патроны, и пулемёты, и ПТУР'ы, и даже, говорят, Грады и Смерчи в полной готовности стоят. Тут и Ельцин приехал. Сказал, что пока к Арсеналу идти не надо... Странно. За Ельцина тогда многие готовы были воевать против проклятого тоталитарного режима и власти, которая на госдачах живёт и в спецмагазинах отоваривается...
На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил: - Как вас зовут? - Мария меня зовут. - Маша, садись, пожалуйста. - Спасибо, Вова.
рЕКЛАМА СБЕРБАНКА ВОЗЬМИ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЙ КРЕДИТ У ТЕБЯ ПОЯВИТЬСЯ ШАНС ОКАЗАТЬСЯ В СОЛНЕЧНОМ СОЧИ написанный мелким почерком внизу страницы нужно читать так ....ИНАЧЕ СОЛНЕЧНЫЙ МАГАДАН ОТ 3 ДО 5 ЛЕТ..
Телеканал Россия-1. Программа "Смотр" (25.01.14). Показывают учения внутренних войск (Софринская бригада ВВ). Какой-то генерал заявляет на камеру: - Сегодня мы проводим ПОКАЗНЫЕ учения... бла-бла-бла... Видимо, хотел сказать ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ УЧЕНИЯ...
Не помню, рассказывал или нет. Сразу после института работал я в пуско-наладочной организации, ездил по стране. И вот первая командировка в Череповец. Поселили нас в гостинице на втором этаже. Утром встали, в буфет заглянули, по лестнице сбежали - и в автобус на работу. И так каждый день. Но вот как-то иду к лестнице, а на этаж приехал лифт. Думаю - дай-ка я спущусь на лифте, как белый человек. Захожу, жму кнопку, лифт спускается, открывает двери... Ровно на 10 см. Главное, сесть негде, так и простоял полтора часа...
Что-то у меня в последнее время какие-то проблемы с арифметикой. Итак, смотрим новость о находке трупа в США (http://www.newsru.com/crime/24jan2014/skeletonruscoinsus.html). Труп был в спортивных штанах, "из кармана которых полицейские извлекли пять российских монет суммарным номиналом в 3,66 доллара". Исходя из текущего курса где-то 33 рубля за доллар, получается, что в кармане было порядка 100 рублей. Однако самый большой номинал российских монет, который мне известен - 10 рублей. Стало быть, либо в кармане было 50 рублей (примерно 1,5 доллара), либо монеты были 20-рублевыми (вы такие уже видели?), либо их было штук 10-15...
Моя мышка, видимо, при смерти - глючит, сил нет: то двойной клик воспринимает вместо одинарного, то еще что-то непонятное. Сижу с Excel и заодно читаю анекдоты. Неловкое движение кистью - мышка опять вообразила, что мне что-то от нее надо. На этот раз стащила рекламный баннер с сайта в таблицу...
Зе Краггаш - моиплийский философ, живший в деревне Моипли в Сомали в начале 19-го века. Отличался очень нестарндартными взглядами на бытие. Критиковал "кирпичиковость" сознания людей, считал главным отличием человека от животных умение удивляться - "Ею Яху". Считал человечество смесью существ, стоящих на разных этапах развития, находящихся на пути к "Ению Оху". В отличие от Махатмы Ганди не считал национальную самобытность стоящей сохранения и проповедовал вычленение из общества индивидуумов наиболее способных к "Юа Ху" - состоянию постоянной любознательности.
К сегодняшней (23 янв) про пунктики и винтики. В детстве у меня была двоюродная бабушка, которая, как и эта старушка, сметала крошки со стола и отправляла их в рот. Но этого мало. На чердаке у нее стоял ларь, в котором она хранила хлебные сухари. По мере времени старые сухари съедала, а на их место закладывала вновь насушенные. В начале шестидесятых (спустя более пятнадцати лет после войны), когда в поселке начались существенные перебои с хлебом, давали его хотя и не по карточкам, но по спискам, после долгого стояния в очередях и строго по норме, ее сухари выручали не только ее саму, но и родственников. У меня тоже такой «пунктик» есть, связанный, правда, уже не с хлебными крошками, а с табаком. А появился он так. 89-й – 91-й годы. Я – тридцать с копейками молодой человек. Довольно успешный и обеспеченный для своего времени и возраста. Курю (до сих пор) только «Беломор». Но время такое – талонов еще нет (да и по талонам – пяток пачек на месяц – это разве курево?) и курева нет совсем. У спекулянтов дороговато, да бог с ним, купил бы, да ведь не в каждой подворотне продают – спекулянтов милиция тогда еще ловила. Стыдно было, но при случае поднимал и бычки. Потрошил, крутил самокрутки. Помню несколько удач. Одна – когда подарили пару пачек махорки. Потом с куревом стало попроще. Талоны появились, а потом и свободную торговлю разрешили. После девяносто второго (спасибо Гайдарчику, в гробу б ему перевернуться) не стало дефицита ни в чем, кроме денег. Думаю вот, вернуть бы сейчас на пару неделек соотношение цен и зарплат, что существовало в конце девяностых – сразу стали бы наглядно видны достижения почти тридцати лет перестройки: прилавки опустели бы в несколько дней, да кучу народа передавили бы в очередях при этом. Вернулся на прилавки табачных киосков и мой любимый «Беломор». Но с тех пор я, когда заканчивается пачка, оставшийся на дне табак, ссыпаю его в банку. И так – в течение более двадцати лет. Когда накапливается три – пять поллитровых стеклянных банок с табаком, пару-тройку из них выставляю на улицу. Бомжи сметают моментально. В последнее время, однако, табак выставлять уже почти перестал. Просеиваю, и выставляю только практически табачную пыль. Спросом все равно пользуется, а вот табачок теперь оставляю для себя. Благодаря мудрой дискриминационной политике партии «Единая Россия» и лично господ Путина и Медведева в отношении курящих, «Беломор» стал во-первых ублюдочным, то есть в пачке вместо двадцати пяти папирос теперь только восемнадцать по той же цене в двадцать пять – тридцать рублей, во вторых он стал значительно слабже, и курить приходится, соответственно чаще. Да и купить эти папиросы снова становится проблемой – не в каждом киоске водятся и не всегда. В современной России цивилизованные люди должны курить исключительно импортную дрянь. По мнению наших политиков это вкуснее и полезней. Так что снова, бывает, не найдя «Беломора», приходится доставать табачок из банки и крутить самокрутки, вспоминая молодость. И монетки я тоже складываю. Копейки, пятачки, гривенники и полтинники просто ссыпаю в поллитровые банки. А вот с другим металлом даже системно поступаю. Прежде чем скинуть в банку, набираю комплект – металлический червонец, два «пятака», пять двухрублевок, десять рублей. Двадцать пять таких комплектов составляют тысячу рублей. И, надо сказать, в последние годы к этим запасам даже прибегать иногда приходится. Не вписался я в рыночные отношения. Ну а коли идеи и дела Путина-Медведева живет и процветают, боюсь, что не за горами то время, когда и про хлебные крошки и про кусочки вареной колбасы, придется, возможно, вспомнить…
про колбасу я маме нервы трепала...типо когда с папой жили сервелат всегда ели , а теперь(после развода) если лежит батон в холодосе, то это к празднику, вот вывела я ее , заперла она меня в ванной с этим самым батоном, без хлеба и сказала пока не съешь не выйдешь....не помню, чем дело кончилось...шо не доела это точно
(Анекдот за 23.04.2000г. Программисты - ребята простые. Но пальцы гнут - когда одной рукой жмут [Ctrl]+[Alt]+[Del]) ТАК ВОТ!!! В операционной системе QNX надо нажимать [Ctrl]+[Shift]+[Alt]+[Del]. Но ЭТО ТОЛЬКО НА ДЕСКТОПЕ. На ноутбуке надо жать [Ctrl]+[Shift]+[Alt]+[Fan]+[Del]. Отдыхайте.
Предыстория. Заехал в Иркуцкий ДЦ Тойота за маслом в АКПП. В продаже имеется Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 и Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4.Задаю резонный вопрос - без привязки к автомобилю, в чем отличия кроме емкости, можно ли смешивать, и самое главное - почему цена почти на треть ниже??? Манагер долго морщил лоб, уходил от ответа, потом позвал какого то "тех.специалиста", который после переглядок с манагером загундосил: "а какой у вас машын?...а какой вин?...видите ли...в принципе идентичные...за химический анализ я не скажу...вы пригоняйте к нам, мы проверим по каталогам ваш автомобиль...а воообще обратитесь в техподдержку на сайте тойоты, я не имею квалификации давать подобную информацию о маслах..." Короче, на конкретный вопрос я не получил конкретный ответ. Пошел писАть на сайт. И что же вы думаете? Как в том анекдоте: Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые. Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик - ну, с пальто. Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: - Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и Gопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
Переписывались мы три дня, но и там ответа по продукции Тойота от самой Тойота я не добился. Выкладываю данную переписку на суд присяжных))) Признаюсь, немного стеба все же присутствует, но по сути все серьезно. Короче шарага еще та, лишний раз лучше не связываться с официалами....
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Здравствуйте. Возникла необходимость спросить у вас, как у представителей последней инстанции. Ситуация такая - возник вопрос после общения с представителем Тойота-Центр. Вопрос следующий: является ли трансмиссионная жидкость Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4. Спасибо за ответ. С уважением, *******.
Сообщение от Тойота Уважаемый ******, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. Рекомендации по выбору эксплуатационных жидкостей представлены в Руководстве для владельца. Соответственно, необходимо следовать представленным рекомендациям, а также по данному вопросу, Вы можете проконсультироваться в официальных дилерских центрах Toyota. Также позвольте Вас проинформировать, что дилерские центры - это самостоятельные организации, предоставляющие различные условия обслуживания. Стоимость своих услуг дилеры устанавливают самостоятельно. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toyota.
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Спасибо за ответ, только неясно почему вы не ответили мне на простой и конкретный вопрос - отличаются или нет
Сообщение от Тойота Уважаемый *********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota, представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toyota.
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Вот например в иркутском центре мастер не смог дать внятного ответа и отправил меня задать вопрос на сайте вам.....
Сообщение от Тойота Уважаемый ******* Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. Пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона),год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Я не совсем понимаю смысл выяснения данных моего автомобиля. Ответ на заданный мной вопрос о взаимозаменяемости трансмиссионого масла с различными артикулами, лежит несколько в другой области...не правда ли? Я еще раз прошу вас ответить клиенту на вопрос, на который в Иркутском Тойота Центре ответ дать затруднились - является ли трансмиссионная жидкость Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4.
Сообщение от Тойота Уважаемый **********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Для составления запроса в дилерский центр и предоставления Вам комментариев, пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона), год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Илона, для получения ответа на мой вопрос и уже обращался в Иркутский Тойота центр. Безрезультатно. Технический специалист пояснил, что у него недостаточно квалификации, чтобы судить о совместимости масел. В таком случае возникает вопрос - что он там делает?? Теперь прошу вашу службу дать технически грамотный ответ, касающийся продукции Тойота, которая продается в ваших ДЦ. Для ответа о совместимости масел, совершенно не обязательно знать марку автомобиля. Масла либо совместимы, либо нет. Именно это меня интересует, а не ПРИМЕНИМОСТЬ к марке, как Вы могли подумать. Поэтому, в четвертый раз прошу Вас дать конкретный, технически обоснованный ответ о продукции Компании Тойота, официальным представителем которой вы являетесь: является ли трансмиссионная жидкость Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4.
Сообщение от Тойота Уважаемый ********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Мы искренне сожалеем, если наш ответ разочарует Вас, но мы предоставили всю имеющуюся у нас информацию Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением,Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Ваша служба не занимается ТЕХНИЧЕСКИМ обслуживанием автомобилей, но занимается клиентской поддержкой. Поэтому вы можете и должны консультировать клиента по всем вопросам, касающимся продукции Тойота. Я ведь не прошу вашу службу заменить мне масло или починить двигатель, я прошу только консультацию.И консультацию только по вашей продукции. К тому же технические специалисты ДЦ уже не смогли мне помочь и адресовали с вопросом к вам. Если это в компетенции другого отдела или подразделения, то прошу вас, дайте мне пожалуйста данный адрес электронной почты и я свяжусь с ними самостоятельно. В противном случае, вы вынуждаете меня вынести нашу переписку на обсуждение в известные автомобильные интернет-порталы и автомобильные издания и донести нежелание компании оказывать своим клиентам помощь в выборе продукции брэнда Тойота. Спасибо
PS. Не люблю я анонимки, но эту не могу оставить без внимания.
Русские туристы в Турции или в Египте ведут себя по-разному. Об этом много писали. Про 9-е мая и немцев тоже много писали, но вот пример из собственного опыта. Отдыхали мы всей семьей в Греции на Кипре, по украинской версии русского языка в Кипре на Греции. Так вот! До Средиземного моря метров 30, два красивые бассейна с пресной водой на территории гостиницы, всюду стоят лежаки и зонтики, зонтики над лежаками или лежаки под зонтиками. Лежак - это кресло такое из белой пластмассы, можно использовать как кресло или раскладушку. Как говорит Задорнов : "Вдохните!". Немцы в 4 утра приходили и занимали лежаки. Просто, они разбрасывали всюду свои полотенца по лежакам . А после не приходили, не загорали и не купались. А лежаки таки уже заняты! Оккупанты, мать их. по жизни.
Сказки нашего времени? - Ну что, внучок, про волшебное огниво сказку хотел? Ну, слушай. Жил-был один солдат. И позвали его на войну. Война дело сурьезное, тут подумать надо. Набил он себе трубочку табаком.. - Папа, ты с ума сошел?! Про всякую дрянь ребенку? А штраф кто платить будет? - Кхе. Да, дочка, конечно. Стал, значит, солдат собирать свою амуницию, а всего-то у него и было, что огниво сломанное. Положил он его в свой кожаный ранец и задумался. Глядь – под кроватью рулончик изоленты валяется… - Ну, пап, ты даешь. Изо-лента, это чтоб провода изолировать! Ее при электричестве придумали. Еще скажи, там айфон валялся! - Да какой айфон, их уже 40 лет как повыкидывали! Ты сама, дочка, путаешь всегда. Почтовую пчелу заговорить не умеет, отца перебивает! Изолентой огниво можно перемотать! Для починки! Пойдем лучше, внучок, на телеге оси смажем, да и медведя перед дорогой покормить надо…
Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья. Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются в этом нагромождении, «размазанном» между двумя большими улицами. В центре же этого хаоса высятся на пригорке две школы, в одной из которых в 80-е годы прошлого века и учился герой этого рассказа — гроза школы Ванька Косой (кличку я слегка поменял, но всё-равно весьма узнаваемо). Чего только Ванька не творил: как-то по всей школе на туалетах дамских и мужских поменял таблички местами: вот гогота-то было! Много ещё «подвигов» утворил сей юный хулиган вместе со своими двумя друганами, пока не произошло нечто, после чего он хулиганства бросил и крепко встал на путь исправления.
Итак. Интернета и компьютеров тогда ещё не было. Хулиганить на чужих сайтах-форумах было не возможно. Всё делалось тогда в реале (впрочем и слова такого ещё не употребляли). И как-то Ванька задумал «афёру века» - отодрать аншлаги с домов (аншлаги - это таблички такие, с указанием названия улицы, номера дома, корпуса) и поменять их местами. Выбрал ночь потемнее, да со снегопадом, и с двумя «корешками» и лестницей отправился на «дело». С тем чтобы «отодрать» они справились относительно легко, с тем чтобы поменять — всё оказалось сложнее, из десятка сумели прикрутить едва ли пару. А на последнем аншлаге случилась с Косым беда — рухнул он с лестницы, сильно повредив себе ногу. Идти домой не может, а о мобильниках никто тогда ещё и не слышал. Первый корешок был послан вызывать скорую из телефона-автомата. Честно выполнив свою функцию, он известил Косого что «засыпаться» вместе с ним не желает и... слинял к себе домой в тепло. Второй корешок, продержался чуть дольше, но и он, увидев, что скорая, с темна не разобравшись в нашем «шанхае», уехала, так и не найдя Ваньку, тоже слинял со словами типа: «моя мама обо мне беспокоиться будет...» Благо в те времена было ещё такое понятие — Добровольная Народная Дружина. Добрые тётеньки из ДНД обнаружили Косого, мокрого как курица (а заодно и груду отодранных аншлагов, и лестницу, и пр.), вызвали участкового на «бобике», благо тот ориентировался и без указателей, и доставили Ваньку в травматологию. Ванькиному отцу на работу пошло грозное извещение из милиции, после чего с того сняли разом квартальную и годовую премии и тринадцатую зарплату, заодно, для весомости воспитательных аргументов. В результате Ванька сразу после благополучного выздоровления был дран ремнём неоднократно, как-то сразу поумнел и хулиганства забросил... О чём бишь я? Ах да: «детей бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется»... Хотя это может быть только применительно к девочкам?
Потеренное поколение часть 1 часть Потому что продавцу консультанту ? 19-23... Извесная сеть продажи электроники. Хочу увлажнитель с датчиком влажности. Пробегает нечто в белой рубашке с ярким бейджиком спрашиваю о наличии увлажнителя с автоматикой. Он резко меняя направление тащит меня к полке "бла бла щас все поключим покажем". Задумывается у полки. Смотрит на меня ВЫБИРАЙ ТИПА я повторяю вопрос - задумываеться еще раз. Прошу инструкцию почитать - млеет что в коробки на складе и тихо линяет. Повторяю мезонсцену с другим малчиком побегайчиком - теже специфекты - подхожу к МЕНЕДЖЕРУ зала - ну тут все просто курсы тренинги это супер - он берет с полки самую дорогую - тащит ее на стол проверки - молча включает и тупо смотрит на дисплей где ярко написано "LOW" я молчу - думаю чем это кончится. 5 минут прошло "LOW" - ПРИДУМАЛ !!! на этом нет !!!. Я спрашиваю инструкцию - песня про склад и коробки. Уточняю что вообще то не рекомендуеться включать увлажнитель без воды (LOW это не то что я щас этого дурака полюблю - думал про себя увлажнитель - просто воды во мне нет и я щас сгорю)- там нагреватель вообщето - тот на меня смотрит с интересом типа откуда знаешь - ЛАСКОВО ЖЕЛАЮ ЕМУ ПОХОДА НА СКЛАД УДАВИТЬСЯ (НУ ТИПА ПОЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ)
Потеренное поколение часть 2 часть (чувствую не последняя). Магазин электроники. Вопрос девушке не блондинке !!! РЯДОМ С ВИТРИНОЙ ПЛАНШЕТОВ !!! " Будьте добры защитную пленку на планшет диагональ 9и7 матовую". Диалог далее надо было записывать на диктофон. - Какой у вас планшет ? - Диагональ экрана ДЕВЯТЬ И СЕМЬ ДЮЙМА - Я поняла - а марка ? - Золотце размер экрана 9 и 7 дюйма - посмотрите на упаковке (смотрит на меня в ступорре) понимаю что надо выводить - Самсунг...(например) ЕЕ Лицо проясняеться - пошел процесс распознания слов с рекламы - но ассоциаций с действием пока нет. Жду...Тихонько что то пишет на бумажке идите на кассу ляляля рублей. Сходил оплатил подхожу забирать на выдачу...НЕ ВРУ - ЛЕЖАТ 2 !!! упаковки на 9 и на 7 дюймов...занавес... По задорнову - НУ нафига она спрашивала КАКОЙ У меня планшет ? Я че его обклеивать со всех сторон собрался ??? Тогда он супер плАншет 2 экрана с одной стороны 9 ОН ЖЕ с другой стороны 7. полное 5д с матами...
СМИ "Уполномоченный ...Павел Астахов побывал в Кузбассе, где .... Один из присутствовавших на встрече жителей области, многодетный отец Салман Магомаев, подарил омбудсмену деревянную фигурку медведя, обнимающего лапами бочку с надписью «Кузбасс» и маленького медвежонка" САЛМАТ МАГОМАЕВ. походу явно коренной кузбасовец. Сюдя по брюху шахтер в 5 поколении. Многодетный отец...(прости меня господи). Как я понимаю УЖЕ бесполезно кричать понаехали и доколе...НО ТАК ОТКРОВЕННО НАМЕКНУТ КОЕКОМУ ЧТО ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ - ЧТОБЫ ОБЛАПАТЬ И СХАВАТЬ КУЗБАСС - ЭТО +5.
Наконец-то настоящая зима! Каток в парке залили, из динамиков - "Гималаи" Маши Распутиной. Сто раз её слышал - но впервые в новой редакции. Под самый конец резко вступает брутальный мужской бас:
Отпустите ЕЁ в Гималаи, Отпустите ЕЁ насовсем! А не то Я завою, А не то Я залаю, А не то Я кого-нибудь съем!!!
Вчерашняя история про старушку в электричке напомнила давний рассказ старого знакомого. Заходит старушка в заполненную электричку и останавливается рядом с сиденьем, на котором сидит молодой человек и своим видом демонстрирует, что ее не замечает. Через непродолжительное время старушка обращается к нему: "Молодой человек, уступили бы место бабушке, а то у меня ноженьки болят". Парень поднял глаза на старушку, внимательно посмотрел на нее и спросил: "А вот когда вы были молодой, то всегда уступали место в транспорте?". Старушка, не задумываясь, бодро ответила: "Конечно, я всегда уступала!". На что молодой человек резонно заметил: "Вот поэтому у вас ноженьки и болят!". Старушка замерла, на ее лице проявилось удивление быстро переходящее в смущение, и она не знала чем возразить на шутку парня. Но молодой человек оказался джентльменом, он уступил свое место старушке. Приняв сидячее положение, старушка после продолжительного раздумья тихо произнесла: "Спасибо".
От нечего делать посмотрел пердачу "Битва экстрасенсов". Вот интересно, никого не удивляет тот факт, что шоу ведут братья-иллюзионисты? После просмотра было такое ощущение, что я маленький и мне показали фокус с "отрыванием" большого пальца...
КИНОЛЯП (не история, на заметку будущим декораторам и режиссёрам, не писал бы, если мой рассказ в курилке не вызвал бы неадекватную реакцию у преподавателя кафедры дизайна).
Предисловие. Мой знакомый, Стас, в свободное время занимается реставрацией старой бытовой электроники. Клиенты – любители ретро и арендаторы-киношники, снимающие в основном постановочные фильмы по реальным событиям советской эпохи. Стас попутно консультирует декораторов/реквизиторов: «зачем вам этот телевизор? У вас кино про НКВД, его упразднили после войны, а КВН был создан в 49-ом году, старожилы подумают, что фильм – фуфло. Если уж хотите поставить в кабинет Сталина технику, возьмите лучше вон тот приёмник, он соответствует эпохе». После короткого гуляния по интернету заказчик соглашается со Стасом.
Сама История. Всякие «дурдом-2» и «поля чудес» я не перевариваю. Тестовая таблица выглядит на экране намного лучше рыла какой-нибудь пугачёвой. А фильмы документального жанра смотрю с интересом, если случайно натыкаюсь, переключая каналы во время ремонта очередного зомбоящика. Там есть доля правды, совпадающая с написанным в прочитанных когда-то давно учебниках истории. Намедни смотрел польский фильм о предпосылках к Второй Мировой (которую, почему-то многие путают с Великой отечественной). Гитлер и прочие фашики выглядят натурально, как на старых картинках. Кино цветное, но зачем-то в моменты, когда показывают постановку реальных событий, имитируются царапины киноплёнки, как в чёрно-белых фильмах 30-х годов, интервью с историками показывают без «помех». Это, наверное, какой-то режиссёрский приём, здесь судить не возьмусь. НО! Все герои пишут шариковыми ручками BIC. Это тридцатые года, не знаю, как в Германии, в СССР их не было. Мои родители учились в 60-ых, рассказывали, тогда отобрать у младшеклассника шариковую ручку – то же самое, что сейчас «отжать мобилу». Да и я застал времена, когда к каждой школьной тетрадке прилагалась бумажка-промокашка для перьевых ручек. Фиг с ними, с ручками. Каким образом во всех светильниках, попавших в кадр (специально обратил внимание), установлены ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩИЕ ЛАМПЫ?! Может это секретная разработка третьего рейха?
Приехал я заграницу в небольшой городок. А там все спрашивают откуда я. и когда я отвечаю что с Москвы - сразу говорят что гей клуба в их городе к сожалению нет, а бутик Армани находится на центральной площади.
А дело было так. Оказывается за год до моего приезда к ним в городок приехали 2 туриста из Москвы. И эти 2 мужика ходили по городу и у всех жителей спрашивали где в их городе гей клуб, а потом зашли в бутик Армани и накупили там себе дорогих смокингов. Потом когда они уехали через 2 месяца в их городок снова приехали 2 других мужика из Москвы и тоже искали гей клуб, а потом затарились в бутике Армани. Потом по странному стечению обстоятельств через пол года в этот городок приехали ещё 2 мужика из Москвы и тоже голубые и тоже накупили разных модных аксесуаров в бутике Армани.
Поэтому когда местные жители видели что я из Москвы, то сразу же говорили мне что бутик Армани находится у них на центральной площади.
Дела давно минувших лет когда парни с кавказа были нормальными. Задержался на работе и последний автобус не пришел метель - до дома 12 км. 3 часа ночи. Че делать - надо было обратно в контору сторожу пузырь да на боковую на стульях. Неа...домой. Пошли на пару с соседом по дому. Ночь метет. машин просто ноль - идем по дороге, напрямую было км 5, но нафиг зимой через поля. Вдруг останавливаеться машинка (90-е годы) иномарка - оттуда машут руками - подходим сидит мужик с гордым носом и кричит на нас матом, типы вам че жить надоело, в такую погоду ходить - садитель довезу. Ну как бы после часа бодрой ходьбы мы еще подумали - но сели - попросил показать дорогу - показали приехали - сую деньги он отдает обратно желает всего хорошего и уезжает обратно в ночь - причем реально куда обратно - сделал крюк нас довез и поехал сам. Я к чему - жалко что нормальные блин куда то возвращаються, а уроды все стараються остаться и умничать..
Несколько лет назад у нас общий друг пригнал с востока машинку и привез всем друзьям икру. Так по 3 литровой баночке. СОбираемся на новый год. ВСЕ приносят с собой по литровой банке икры (я нас 3 литра да + 5 семей по литру). Икра сомосольная - долго не храниться,НУ не выпендриваюсь. Совейстская привычка икра=праздник. 5 января,6 января, 8 января - постепенно холодильник освобождаеться от салатов бутербродов закусок - одно хорошо у собакина тоже праздник есть разносолы типа. НО КОГДА ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ЕМУ ССЫПАЮТ САЛАТ С ОСТАТКАМИ БУТЕБРОДОВ - А ТАМ ИКРА...ОПЯТЬ...ВСПОМИНАЮ его ВЗГЛЯД И МОНОЛОГ ТАМОЖНИ ИЗ БЕЛОГО СОЛНЦА ПУСТЫНИ - А ХЛЕБУШКА ЧЕ НЕТ ? НУ НЕ МОГУ Я ЕЕ УЖЕ ПРОКЛЯЮТУЮ ЕСТЬ...а кот - ниче...лопал...потом правда на вискас не смотрел месяц...привык ...что ли..
Бля! Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИЗАЧТО. Мой мозг насегда сломан. По.Сриптум. Мне в сто раз легче порвать целофановый пакетик, который все равно выыкидыыывать, чем развязывать этот сраный пресраный узелок моими толстыми пальцами с КОРОТКИМИ ногтями. Уфффф.....
На этом сайте обитаю давно и мне все очень нравится. Но «эффекты» иногда бывают ну очень неожиданные. Так случилось, что сломался комп. Под это дело было решено сделать апгрейд, а оставшиеся запчасти продать на городском форуме. Запчасти продаваться не желали – видимо слишком крепко сдружились. Ладно, пойдем другим путем. Собрала целый рабочий системник, поправила объявление. И первый же звонок просто прибил нафиг. Сначала подробный расспрос по поводу компа. Следом беседа на отвлеченные темы. Я уже перестаю понимать чего от меня надо, и тут мне всё-таки поясняют: «Я читаю ваши истории на анекдоты.ру, и вот увидел объявление! Мне так захотелось ваш голос услышать!» Лично мне захотелось телефоном об стенку треснуть.
Про косметику. Была я как-то по делам своим экономическим на одном предприятии. Вопрос, когда я делала инспекцию по цехам на фабрике упаковки дорогущих кремов "А тебе в какую баночку налить?" привел меня в некоторое замешательство, так как на стеллаже, с наклейкой для "VIP клиентов" стояли баночки и пузырьки всех возможных разрекламированных фирм. Да и многочисленное наличие трудящихся Вьетнама как-то насторожило. А кругом какие-то баки, мешалки, сливные механизмы и прочие мне не удобный-воспринимаемые механизмы ... Короче, на навязчивое предложение ИХ товара, я согласилась принять взятку в виде 3-х литровой банки эксклюзивного крема "ЛЭтуаль"!, прямо из ПАРИЖУ.
Моя история 2010 года. Примерно в то же время, но немного раньше, я начитался историй Аллюра, за что его от всей души благодарю! Итак, 1е мая, я впервые сажусь в седло на лошадь по кличке Майка.
Однажды, в воскресный день (неправда. Не однажды, а в прошедшие выходные). Просыпаюсь. Будильник не звонил. Что, сломался? Да не, скорее всего рано проснулся. Пиво вчера не пил, а чего бошка болит? Наверное пора бросать курить. Снова просыпаюсь. Будильник не звонит, комп не включается. Рано, можно еще поспать. Бдымммм... Бдыммм.... Бдыммм.... (включился комп, заиграла Metallica for whom the bell tolls) Так, уже лучше. Бошка не болит. Заорал, наконец то будильник. Вскакиваю, выключаю сигнал. Так, что там у нас за окном? Ну, ничего вроде. Можно даже куртку не застегивать. Если толстовку застегнуть. Так, что там у нас на мыле нового? А, все по старому, как вчера оставил, так и есть. Аська - голяк, все еще спят. Форум? За ночь ничего не изменилось. Да что же это играет?! Надоела Металлика, что у нас там из Джудас Прист есть... Выхожу из комнаты, пулей из под двери вылетает перепуганная кошка. Беги, беги... Падла. Холодильник, вода. Так. Подхожу к куче вещей, из которой торчит мой легкопоходный рюкзак. Что же я вчера привез? Так, куртка комаро/водонепроницаемая, сапоги, полный набор походного костюма "камуфляж". Отлично, с вещами разобрался. Позвонить Ленке? Не, дрыхнет. Сколько там на часах? Ох, ё. 11-00. Надеваю джинсы, куртку, натягиваю "казаки", выхожу на улицу, направляюсь в сторону рынка. В правом кармане что то есть. Отлично, сигареты. Вынимаю руку с пачкой - хренавама, пуста. Перехожу дорогу, подхожу к табачке. Милдсевен, лайтс. Да, синенький. Да, нет, голубенький. Нет, это парламент, мне милдсевен. Отдаю деньги, распечатываю пачку, закуриваю. Прохожу мимо большого магазина, рядом сидит на табуреточке бабулька, смотрит на меня, проходящего мимо, но всеравно произносит без какой либо интонации "кефир...". Кефир? С рук?! В городе?!! Обгоняю каких то недотрезвевших еще попутчиков. Подхожу к рынку, вспоминаю, что в каком кармане лежит. Телефон, бумажник, любимая зажигалка в самых безопасных карманах, в остальных - сигареты, наушники от телефона, ключи от дома и машины. Тушу сигарету об урну, бросаю окурок. Ныряю в глубь этого нелогичного сооружения человеческой мысли. "Молодой человек, выбирайте, не проходите мимо..." со всех сторон, преимущественно в спину. Дохожу до самой глубины этой клоаки, вижу наиболее русское лицо. "Что хотите?" Морковь. "Вам свежую? Всмысле, этого года" А какая слаще? "Ну, не знаю..." Протягивает мне морковку... А как на ощупь определить, насколько она сладкая? Продавщица улыбается. Давайте три кило свежей. Не, давайте полтора свежей и полтора вон той. Так, а какие яблоки самые сладкие? Все сладкие? А кислые? Вон те, зеленые? "Набилайте, они все в одну цену", беру пакет, набираю четыре зеленых, четыре красных. Расплачиваюсь, пробираюсь кратчайшим путем на выход. На выходе мастерски маневрирую, уворачиваясь одновременно от колоритной торгашки, бегущей, видимо, со сдачей и чьей то блевотиной на дороге. Захожу в магазин. Подхожу к прилавку с колбасами. Зернистая... Московская... Главное, чтоб не черкизовская, слишком хорошо горит над костром... О, хаубрау... Хренбренвыговоришь, какое то немецкое название. Мне полкило. Только можете порезать? "Всю?" Да. "Или половину?" Всю. Расплачиваюсь, можно пакет? "4 рубля". А хлеб тут есть? "на рынке". Твою мать... Выхожу из магазина, оглядываюсь. О, слава богу. Возле входа на рынок стоит палатка "Хлеб". Подхожу. Есть какие ни будь хлебные булочки или просто нарезанный хлеб? Нету... Ладно, давайте тогда вот этот украинский круглый батон попробуем, выглядит прилично. Часы... 12-00. Елки... Солнце уже припекает. Толстовку нафиг, поеду так, в куртке. Так, свитер на дно, штаны, куртка, ветронепродуваемая куртка... Колбаса в пластиковой коробке, сверху удобный полукруглый батон белого. Затягиваем, застегиваем. Ептовою... Морковь... В раковину. Всю вместе. Помыть с щеткой, порезать на кусочки с ладонь. "А что это будет?" Морковь. "Ну, когда порежешь?" Морковь... "На шашлык собрался?" Нет, но на природу. (Бабуля проснулась). Ленке чтоль позвонить? Не, потом. Так. Все готово. Все собрано. До выхода час. Мыло, аська... Ну нафиг, поехали. Выхожу из подъезда, сверху: "Здарова, Андрюха! Опять на тренеровку свою?" Здарова, Санек! Ну да. "А я тут вайфай ловлю!" (Санек стоит на 3м этаже на балконе, в трусах, с телефоном в руках). Сачек побольше возми, ловец! "АГА!!!". Рюкзак на заднее сиденье, сапоги в багажник. Ключ на старт. Сигарета, зажигалка. Наушники подключаем к телефону. Навигатор на приборную панель, включаем, подключаем зарядник. Жара! Окна настеж. Ничего, ща сотню дам - прохладнее станет. Ну что, приборы в норме. Магнитола на месте. Навигатор поймал 3 спутника. МКАД. На навигаторе 7 спутников, солнышко светит, ветер волосы по салону швыряет, на спидометре 120. 10км проехали. Проезжаю под каким то мостом. Две капли на лобовом стекле - дети, мать их, прикалываются. И как так точно то?! Темно. Вокруг - хаос. Потоки воды на лобовом стекле - ничто в сравнении с тем, что творится вокруг и перед машиной. Сзади уж не до того. Снижаем до 80и, включаем "ближний". Нет, пожалуй окно тоже надо закрыть, забрызгивает. Впереди в пяти метрах угадывается зад какой то машины. Чуть притормозить. Приехал. Так, телефон, номер... вчера ж записывал... Алена? Как планы, все в силе? Отлично, ну тогда можете начинать собираться! Я уже выезжаю?... Ну да... Я уже у вашего подъезда. Что, вы там еще голые?... Сигарета, зажигалка, тряпочка стекло протереть... Через пол часа. Привет. А что ты в свою машину? Можем на моей поехать. На твоей? Ну ладно... "Только тебе придется сзади ехать, Ленка отказывается ехать сзади." Отказывается? Странно, я же ей объяснял, что она обожает сзади ездить... Подбегает Ленка "В палатке небыло "берн"". Тебе вообще энергетики пить противопоказано. "А ты знаешь, что ты сзади едешь?" Я?! Сзади едешь ты, я в "девятке" сзади не помещусь. Ладно, ты езжай не сзади, а посередине. Подходит паренек в желтой футболке, в руке баночка "берн". "Андрюха! Ну в палатке больше нету, ты последнюю купил! Дай хлебнуть." Паренек протягивает Леночке банку, Ленка довольна. "Ленка, тебе харош уже гадость эту пить!" "Да ладно, я ж не много..." "Угу, а потом с желудком мучиться будешь. Только недавно кишечным гриппом болела." Мы с "Андрюхой, не сговариваясь делаем шаг влево/вправо от Леночки. Хохот на весь двор. Кстати, можешь желание загадать. Ленка, обиженно "на, твою банку!" "допивай уж..." Снова хохот. Поехали. У, классная приборка! "Да, машина экспортная. Только там что то скрипит спереди. на кочках" Русская машина, что ж ты хочешь. "Вставь вот этот диск пожалуйста". Во время поездки сзади слышалось периодическое "ДАЛЬШЕ!", когда звучала или особо грустная или особо надоевшая мелодия. ЛяписТрубецкой и тп. Курим по очереди, чтоб пепел по салону не летал. "Да что за урод передо мной едет?! Обгонять я не умею. Я за все время обгоняла всего два раза". Несмотря на это, Алена машину водит просто прекрасно. Правда, передачи переключает не по тахометру, а как учили - по спидометру. Трахтибидох! А ты чего хочешь... Русские дороги. Еще б машина не скрипела. Приехали. Кошка, сторожевой пес "Хан" (московская сторожевая). Ну, радиус его цепи я уже выучил. Ммм. Запах. Сено и навоз после дождя. Незабываемый аромат природы, прощай гребаная городская гарь! Сигарета, зажигалка. Дальше я переодеваюсь в камуфляж в "амуничке", как мне сказали. Выхожу на улицу - Леночка отмечает, что военная форма мне идет. Но это не военная форма. Это просто камуфляж, в котором я хожу в походы. Не жалко испачкать, тяжело порвать. Мне выводят лошадь. Поседланную. Огромную лошадь! Советского тяжеловоза. "Знакомься, это тётя Мая!" говорит Леночка. Дальше мне вручают повод и говорят - иди на плац! "На какой плац? Да разве эта тётя Мая, весом в пол тонны пойдет за мной?!" Леночка меня успокаивает: "Да куда ж она денется?". А если по правде - я на самом деле не сильно верил, что эта четырехногая гора возьмет да и будет слушаться меня - впервые видящего лошадь так близко. Но Майка пошла. Мне показали как правильно держать повод под нижней челюстью и как придерживать свободный конец повода левой рукой, чтобы лошадь на него не наступила. И Майка спокойно пошла рядом со мной до самого плаца. Далее мне объяснили, что на лошадь садятся только с левой стороны, подогнали стремена и я взобрался на Майку, попутно чуть не зашибив своего инструктора, отчаянно державшего правое стремя, чтобы я седло не перевернул. За следующий час меня учили сначала сидеть в седле, потом правильно держать повод, правильно прикладывать к нему силу, объясняли принципы работы поводом и механику подачи команд. В общем, я многого сегодня не вспомню, но помню только одно. В тот день я приехал всего лишь поучиться верховой езде, так как искал развлечения на выходные. А сейчас (2014й год) я занимаюсь с лошадьми и очень люблю это хобби. На сегодняшний день я воспитываю собственного послушного и очень красивого коня, родившегося на этой же конюшне, за неделю до моего первого приезда на нее. Но, это уже совсем другая история, которую я с удовольствием расскажу позже, а пока я хочу выложить еще парочку историй из своего "конного детства" ;)
Заранее извиняюсь за слог, написано эмоционально, почти уже четыре года назад, я только что закончил институт, в седле второй месяц :)
Юмористический триллер "Ночь в стиле кантри". Приехал я еще задолго до воскресенья (а темболее понедельника, в который это все и происходило). А еще за некоторое время до дня приезда закупился я снарягой, перед предстоящим мероприятием. Снарягу долго не выбирал, ибо выбор был между коричневыми или черными бриджами, паршивыми кожанными или обычными сетчатыми крагами... Толстовку и перчатки купил вообще без выбора. День первый Ну так вот. В 8 утра субботы я гнал свой москвич по МКАД, на север. Через час с небольшим я был уже в Истре. Навигатор отказывался показывать мне, где на улице 9й роты находится дом 33а, поэтому я лихо припарковался прямо возле небольшого стада гайцов в белых рубашках. Вышел из машины, поздоровался и спросил у них дорогу. На что мне ответили "Ты стоишь а улице 9й роты, а где 33й дом - мы не знаем." Ну чтож, наши службы безопасности всегда отличались своей исполнительностью и поху... впрочим о чем же это я. Они так прелесно выглядили в своих белых рубашках и парадных фуражках... и сининьких штанишках... Короче, останавливаю проходящую мимо женщину преклонных лет и спрашиваю, где тут дом 33а. Она показывает мне на находящийся в 50 метрах от меня дом и спрашивает "Вам педучилище нужно?" "Да, да! киваю я и расплываюсь в улыбке. Благодарю женщину, подмигиваю гиббонам, прыгаю за руль, разворачиваюсь, паркуюсь возле небольшого стадиончика. Пока еще ничего не готово, на противоположной стороне стадиончика стоит "копейка" с открытым багажником и из нее звучит что то современненькое, массовое, тупое. Звоню Аленке. -Привет! Я приехал, вы где? -Все нормально, нашел? -Да, все ОК, я уже на поле. -Ну тогда не отвлекай, мы уже в Истре шагаем. Закуриваю. Солнце припекает, на спине расположился ноут, сбоку - видеокамера. Хозяева нашей конюшни не спеша таскают всякое нужное брахло к месту дислокации "руководства" и "высших местных чинов". Постепенно собирается народ. На другом конце поля показались лошади. Не, не наши. Среди них даже два пони. Курим, ждем. Смотрим как устанавливают ограничительный барьерчик для зрителей. А вот и наши приехали. Данон впереди, Буян замыкает. Поднимаю приветственно руку, "салютую" всей колонне. -Привет девчонки! Как добрались? (в седлах, несмотря на количество лошадей, и вправду только одни девчонки, от 12и до 25 лет). -Ой, *#$^%! Не спрашивай! РАССЁДЛЫВАЕМСЯЯЯ! Есть зажигалка? Разгребаем привезенный шмот, я потихоньку уже выбираю наиболее выгодный ракурс для съемки... А вот бежит Ленка. Машет мне рукой. На конюшню теперь ездит гордо сама, машину свою отремонтировала наконец :) Подходит Аленка. - Ты у меня будешь хранилищем сигарет. (рассовывает мне по карманам 2 пачки сигарет и зажигалку. Ленка добавляет свои.) Все таки хорошо в таком обществе выходные проводить;) Начинается. Девчонки переоделись в белые кофты, черные бриджи, ждут своего выступления. Тем временем, дикторша, которой озвучивать бы предсмертные хрипы старой алкоголички, умирающей от нехватки сигарет, начинает целовать зад благодарить администрацию города, себя лично, а также поздравлять присутствующих жителей Истры. На что я, абсолютно справедливо и довольно громко (но с другого конца поля;) )комментирую "А меня поздравлять не с чем? Я не житель Истры..." На меня непонимающе улыбаясь оборачивается пара человек, которым я поясняю - "обычно поздравляют еще и гостей..." Все вокруг одобрительно кивают и снисходительно продолжают слушать постсоветский бред хриплой мразматички с микрофоном. Но улыбаются уже как то повеселее. И, начинаются выступления. Сначала приветственный патриотический котильон "Казаки в Берлине", потом (!) сразу выходит девушка, которая на прошлом празднике выступала в роли отвлекающего маневра, перед подготовкой поля, и выступление которой мне жутко понравилось - она выполняет всякие акробатические этюды верхом (не всегда на, иногда и под) лошади. Это стоит видеть. Потом на поле вышли "патриоты" от 5 до 7ми лет, дружно маршируя посреди поля, пока их старательно объезжают на лошадях патриоты от 7и до 10и. На это нас не купишь, мы в курсе, что дети намного лучше управляются с лошадьми, нежели взрослые. Дальше выступают три девочки и одна их мама, это уже наша конюшня. Двум девочкам 5-6 лет, одной 2 годика. Маме не знаю... Это мы уже заснимем. В розовеньких длинных платьях красиво выполняют вольты, перемены направлений, рысь... Аж слеза наворачивается. Котильон нашей конюшни. 10 красивых лошадей, 10 умопомрачительных девчонок, отличная музыка (Era - Ameno (remix)). На этот раз хриплая старушенция не назвала их выступление "французской сектой", а просто сказала что то типа "посмотрите - мы в средневековой франции." Снимаем. Это невозможно не заснять. Что то с фанерой долго возятся. Ага. Пошли. Красотааа... Фонера заикнулась... Ну, бывает... за время выступления фанера шуршала, постоянно заикалась и сбивала ритм. Ведь это я делал эту фанеру. И диск я записывал. И на прошлых выступлениях все идеально звучало! Но девчонки прекрасно катают выступление, лишь слегка замедлив темп. Абсолютно забив на постоянно заикающуюся, и не в такт звучащую музыку, которую, к тому же паршиво слышно. Тут как гром средь серого неба хриплый голос "Приносим извинения за такую некачественною музыку, но вы посмотрите - девочки ведь прекрасно выступают, я была на прошлых выступлениях (естественно, была ты, сучка, ты их и в прошлый раз комментировала), там все было так красиво, здорово..." Девчонки делают офигительно красивый круг от центра плаца, когда центральная лошадь только поворачивается на месте, а последняя внешняя лошадь скачет галопом. И микрофонные бредни тонут в аплодисментах зрителей. Это здорово, это нужно видеть. Девчонки откатали, как в свое время наши фигуристы - хоть и не в полной тишине, но без фанеры. Дальше "ковбои", "подружки", "Старатели" на пони", и еще много красивых выступлений разных конюшен, включая нашу. Потом длинная церемония награждения, и команда "разойтись". Все отдыхают, судорожно курят и пьют живительную воду. Лошади подстригают газоны везде, куда могут дотянуться. Мне выдали держать Пегаса, по кличке "Пегий" или наоборот, Пегому, по кличке "Пегас" выдали прогуливать меня по полю... Брожу, загораю. Дети просятся пофоткаться, погладить (один попросил "пожалеть"), спрашивают про породу, про "как зовут эту лошадь?"... Отвечаю, что это не лошадь, а конь. Что он молодой и особо активный. И что зовут его Пегас. И не стоит подходить к нему сзади. К моменту, когда девчонки отдохнули, набрались сил на обратную дорогу, Пегас уже смотреть на траву не мог. Он просто просился побродить по полю, что мы с ним и делали. А я еще и отгонял от него слепней, которых он люто ненавидел. Но вот девчонки поседлались и отправились на конюшню. Я тоже погрузился в москвич и поехал в ту же сторону. По дороге встретил много верениц велобайкеров, двигающихся в попутном направлении. Заехал в магазин, купил 10 литров воды, 5 кило морковки, темного пива, колбасы и прочего съедобного... Приехал на конюшню, поставил палатку, подремал в машине (в палатке невозможно спать на солнце). Вечерело... Забрался в палатку, благо на нее передвинулась тень. Просыпаюсь - кто то хлопнул дверью на стоянке. Вылезаю - ага. Хозяйка Данона, Даша (помоему) проезжает мимо меня и машет на прощание рукой. Значит приехали. Подхожу к денникам - точно. Сидят, курят. Приехали час назад. Твоюмать, проспал :-) Все уставшие, пиво уже никто не хочет. Отвез Ленку обратно в Истру, за ее машиной (она лошадь гнала из Истры на конюшню). Вернулись, поболтали, покурили, разбрелись по норам. Меня конюхи пригласили на ужин. Во! Они то будут пиво! Темное пиво и плов... ммм... И покурить на закате, рядом с конюшней... Продолжение следует.
День второй. Просыпаюсь. Палатка. Где там часы... 7-30. Да ну нафиг, спать. Просыпаюсь. Жара! 9-00. Подремал еще полчаса. О, знакомый звук - едет мой инструктор, Машка. Вернее - ее машина. Вылезаю из палатки (я ставлю палатку рядом с парковкой, так как там рядом небольшой "лесок", защищающий от ветра и солнца.) Открываю машину, надеваю краги, иду к конюшне. Там у Машки уже разбор полетов. Скоро должен приехать лагерь. Это несколько смен детей, которых нужно без травматизма покатать по плацу, при желании поучить правильной езде. Завтрак консервированными в томате бобами и копченой колбасой. Машка уставшая со вчерашнего выступления. Приехали прокатчики (катающиеся люди). Почистил и поседлал пару лошадей... Еще побегал по конюшне с разными поручениями. Приехал лагерь. Дети кучкуются возле пенька, с которого их обычно сажают на лошадь. Чистим лошадей, седлаем, выводим к детям. Солнце скрылось, слегка похолодало. Сходил в машину за курткой. Заодно захватил водонепроницаемую, непродуваемую куртку, купленную в СПЛАВе для походов. Выводим детей на плац. Машка читает стандартную лекцию, я вожу первую в смене лошадь под узцы. На горизонте собираются офигительно красивые тучи. Черные. На 70% всего горизонта. Дети вида не подают, что там дождь, я бы и сам не слез с лошади. Продолжаем занятие, обсуждая с Машкой тучки... Все. Тучи прямо над нами, начинает крапать дождик, ветер поменялся. Детей отправляем в машину, лошадей в конюшню. Как раз вовремя. Стоим, держим лошадей, пока не расседлываем и уздечки не снимаем. Дождик покрапал минут пять. Тучи нас обошли, пошли на Москву. Снова дети, снова круги по плацу и небольшие кратковременные покрапывания дождика. Часов в 18-00 Машка уезжает поспать перед поездкой. В палатке пока жарко, так что сижу в машине, читаю Салли Свифт. Тень дошла до палатки - можно попробовать поспать. Подремал до 22-00. Приехал Диня, который и подал гениальную идею, покататься ночью. Идея то офигительная, исполнение подкачало. Диня приехал на квадроцикле, слегка трезвый, в шортах и футболке. Привез с собой 60и летнего походного мужичка. Никого еще нет, так что пошли все втроем за пивом в соседнюю деревню. По дороге позвонили Машке, я получил инструкцию отправить этого раздолбая (Диню) переодеваться домой. Отправишь тут... Он с приятелем начал с виски, продолжил коньяком, а теперь еще и пивком догоняется. Вернулись к парковке, Машка уже приехала. Пинками отправили Диню домой, отвезти приятеля, привезти себя в верховом снаряжении. Пришли (пешком) истринские девченки, которые и составляют основной коллектив катающихся сегодня ночью. Иду в палатку, переодеваюсь в бриджи, куртку, краги, казаки. Подхожу во всем этом к девчонкам - они дружно на до мной поржали. Были сравнения и с балероном и с кузнечиком. И упоминания о сексуальной заднице тоже были. Пошли к конюшне, курить, болтать. Диня не едет. в 0-00 начинаем седлать лошадей. Поседлались. По одному выезжаем в сторону плаца. Мне достался Данон - красивый частный конь с отличным. малопослушным характером. Но мы уже давно знакомы. Забираюсь в седло, надеваю перчатки. Машка снизу подает мне бутылку пива. "С собой?!" удивляюсь я - в ответ заговорщицкий утвердительный кивок. Кидаю бутылку в нагрудный карман СПЛАВовской куртки - походная вещь невероятно удобна, все предусмотренно. Двигаюсь к плацу. Темно, нихрена не видно. Подъезжаю - девченки катаются шагом по плацу во всех направлениях и попивают пивко. Ну, с собой везти бутылку не слишком удобно, выпью вместе с ними. Открываю пиво, катаюсь вместе с ними, в одной руке держа повод, в другой бутылку. Стараюсь быть похожим на Клинта Иствуда из фильма "Непрощенный", когда он все таки выпил виски и с бутылкой ехал мстить за друга. Час ночи, Дини все нет. Катаемся уже вокруг плаца, иногда с рысью. Приехало такси, привезло тело Дини. Как я уже потом слышал - Машка и инструктор Дини (Света?) погрузили его на лошадь, обматерили, и присоединились к нам. Диня слегка повозмущался. что на Даноне еду я, а не он, на что получил от меня ответ "Нехрен было опаздывать", что было подтверждено одобрительными возгласами со всех сторон из темноты. Мы наконец то выезжаем. Выкидываю опустевшую бутылку, едем. Я, Диня, Данон и... Честно? я точно не помню, сколько там было девченок :) Продолжение следует.
Ночь воскресенье/понедельник. Основное действо. Итак, вернемся на пару часов назад. Стою на парковке, возле машины, разговариваю с очень интересным (язык не поворачивается назвать его старичком) мужичком 60и лет. Загорелое лицо, седая сантиметровая щетина, живые глаза. Ну, прям 1/1 Д.К. из "Вокруг света" (вроде бы так передача называлась). Он рассказывает, что занимался водным туризмом, в основном. Как однажды в тех же краях, где я занимаюсь горным туризмом, чуть не навернулся с друзьями с водопада. Плыли они по реке, вечерело, решили остановиться на ночлег. Разбили лагерь, пошли за хворостом и обнаружили, что через 100 метров ниже по реке - водопад высотой метров шестьдесят. Вот так вот повезло. Общаемся, значит, с ним, а пьяный и догоняющийся пивком в этот момент Диня гнет пальцы перед главным инструктором, Машкой, которая пытается его отправить домой, хотябы за снаряжением. Смотрю - по дороге к нам, почти ровным строем идут истринские девчонки, которые тоже с нами едут ночью кататься. Поздоровались, пошли дальше, к конюшне. По идее - мы должны были пойти седлаться и уже выезжать... Так что Диня пинками и с помощью Д.К. был, наконец то, отправлен переодеваться. Лихо вырулив на квадрике мимо моей палатки унесся через поле (у меня волосы на затылке дыбом встали, палатку то он видит в сумерках, а растяжки палатки - врядли) но, не задел, пронесло. Я пошел в палатку переодеваться в бриджи. Переоделся в полную верховую амуницию, вылез из палатки, пошел в сторону девчонок. Подхожу к ним и, чтобы обратить на себя внимание 8-) говорю фразу "А теперь дружно можете на до мной смеяться". А смеяться было над чем... Казаки. Настоящие, байкерские, с кожаной подошвой, двухцветные с вычурным шитьем, далее - краги, далее - черные обтягивающие бриджи. То есть я уже на аквалангиста в ластах похож... Дальше лучше. СПЛАВовская водонепроницаемая, ветронепродуваемая куртка, специального назначения. Без молнии, надевается через голову, с карманами на рукавах и животе. Цвета хаки. Тоесть похож я на сталкера в водолазном костюме... Девченки весело посмеялись, кто то сравнил с кузнечиком, кто то с балероном, кто то обратил внимание на сексуальную задницу. Вечер становится теплее... ;-) Пошли к денникам, курить. Все расселись на скамейке, перед денниками, мне места не хватило, так что картина... Сидят 8 девченок, курят, а перед ними стою я... Ну, точно - балет. Они начали демонстрировать всякие там "па", ступни под 90 градосов от туловища, была даже фраза про пятачок между полужопками... Я вообще на конюшне много применений пятачку узнал - его еще зажимают между коленом и седлом. И ездят, чтоб не выпал. Начали замерзать - переместились в амуничку. Там мне тоже места не нашлось, стою в дверях. Кто то достал пирожки, я сходил в машину за недоеденной банкой бобов в томате. Перекусили, поболтали на всякие женские темы... Это офигительно интересно, послушать о чем болтают девчонки :-D Какие там компы, пиво, виски, автомобили... У них темы совершенно другие - эротика, лак для ногтей, сломанные когти, приготовление еды (вернее, кто лучше всех НЕумеет готовить)... и т.п. В 0-00 начали чистить и седлать лошадей. Мне назначили чистить Лялю (Ладога). У лошадей есть имена, и если они слишком длинные - им еще и клички дают. Так вот, Лялю мне назначили чистить потому, что на Даноне всегда ездит Диня. Пара девчонок ревниво сверкают на меня глазами с комментариями "Самая удобная лошадь...". В одном деннике с Лялей стоит всегда Буян (Буня) - ее муж. Меньше Ляли в полтора раза, меньше любой лошади в конюшне. Но толстенький :) Чистил Лялю так, что она взмолилась "седлай уже наконец!" - начала передней ногой "рыть" деревянный пол денника. Уздечку надевать я уже научился (друг подсобил). Когда мне выдавали уздечку и говорили - иди одевай, я вертел ее в руках и пытался понять, как оно вообще должно быть. А друг мне объяснил, из каких ремней состоит уздечка. Там, едрен батон, все просто и логично. Ремень налобный, ремень перенОсный, ремень нащечный, соединительный (снизу), ремень хз какой (за ушами), и трензель (металлическая хреновина в зубы). Ну и повод. Но его сложно перепутать с чем либо. Вывожу Лялю, подвожу к поилке. Во дворе уже стоит пол табуна лошадей, так что приходится лавировать и следить, чтоб они особо друг друга не видели. Лошади, они как то не особо друг к другу относятся. Машка дает команду поседлавшим лошадей седлаться (каламбур, но так и получается... Седлать лошадь - надевать на лошадь седло, уздечку и бинты, седлаться - залезать в седло.). Стало легче дышать - половина лошадей с седаками (седачками) отправилась патрулировать плац. Машка поправляет седло на Ляле, выводят поседланного Данона и Машка говорит "Ну, тогда поедешь на Даноне." Я передаю Лялю в другие руки, и залезаю в седло Данона. Честно говоря, я этому только рад. Данон, он самый красивый, самый высокий, самый характерный конь из тех лошадей, на которых я ездил. (А ездить мне положено далеко не на всех лошадях конюшни, по росту и, соответственно, весу). Там по моему вариантов вообще три - Майка (Мая), Данон и Ляля. Верхом на Майке я, как раз на фотке с предыдущей страницы. Остальные, либо слишком худые, либо слишком низкие, либо частные и на них ездят только инструктора. Так вот. Сижу я в седле, надеваю перчатки, "притераю" ноги. Машка протягивает мне бутылку пива, на что я удивленно спрашиваю "С собой?!". Машка заговорщицки улыбнувшись, кивает. Не, вопрос я задал в обычном смысле, так как до этого даже не курил верхом. Это разрешается только инструкторам. А тут вообще криминальное нарушение всех правил безопасности. Ну и черт с ними, с правилами. Кто не рискует, тот скучно живет. Машка отправляет меня на плац. Пытаюсь выехать через слегка приоткрытую калитку из двора конюшни, держа в одной руке бутылку пива... Данон решает, что не протиснется и разворачивается. Запихиваю бутылку в нагрудный карман, прошу у Машки хлыстик. - Я тебе дам сиротский, чтоб потерять не жалко было, ОК? -Да, давай любой. Вот. Теперь я на коне, с полной амуницией, удобно сижу, все отлично. -Ну что, Данон, повеселимся? Давай, пошли к калитке. Посылаю аккуратно шенкелем коня, поводом выруливая к приоткрытой калитке. Аккуратно корректирую направление движения и... Вуаля, мы проехали даже ничего не задев. Двигаемся сквозь ночь в сторону плаца. На плацу ездят и болтают девчонки, явно уже открыв и попивая пиво. Я то думал, пить мы его будем приехав куда ни будь, на особо романтическую полянку, или обрывчик... Хрен с ним. Даже на машине перед дальней поездкой я никогда ничего не пью. Даже чай. Где я потом ссать буду?! Катаюсь вокруг плаца, стараясь ехать на одном уровне с девчонками, чтоб хоть слышать о чем они говорят. (Мы особо не знакомы, видим друг друга 2й, 3й раз. Понятно, что у них компания дружная, а я лишний, хотябы даже тем, что я противоположного пола :) ) Они темы разговора меняют каждые 2 минуты, я периодически отстаю, но успеваю вставлять фразы, заметно выделяющимся баритоном :-) Заезжаю на плац, катаюсь уже рядом с ними. Решили попробовать, по приколу котильон, который был на выступлениях. Ну, мягко говоря, у нас получилось. Но у каждого свой собственный :-D Периодически кто то проезжает круг на рыси. Выезжаю с плаца, пускаю Данона рысью... Неприятно получаю бутылкой пива по животу. Мда. Нафиг, выпью здесь. С собой везти не удобно. В правом полушарии мозга всплывает образ Манни (Клинт Иствуд) из фильма "Непрощенный", когда он в конце фильма ехал под дождем на лошади шагом, держа в правой руке бутылку виски, а в левой повод, причем, слегка подняв ее вверх, над центром седла. Стараюсь выглядеть также, по приколу :-[ Повеселело. Заметно. Часть девчонок - походные, часть не очень. Кому то уже совсем весело, кому то эта бутылка пива как слону дробина. Ну, прохладная ночь, меня чтоб срубить, потребовалось бы пол бутылки виски. Но настроение сильно поднялось. Хотя бы от ощущения некого приобщения к компании. Мы все на лошадях, мы все пьем пиво. И мы все рядом :) Пиво начинает заканчиваться и вся эта компания начинает потихоньку ненавидеть Диню, который должен был приехать еще два часа назад. Периодически нам сообщают новости из конюшни, что Диня должен подъехать через пять минут. Так продолжалось все время езды по плацу (или рядом с ним). Но, вот наконец со стороны парковки виден яркий свет фар, и еще через минут пять в нашу компанию вклинивается Диня на Ляле. - Данон! Андрюха! Ты на моем Даноне едешь?! - Нехрен было опаздывать! - Да! - Тебя ждать задолбались! - Ляля! Самая удобная лошааадь! Выезжаю с плаца, дать кружок рысью. На завершении 3го поворота появляется Машка на... лошади и инструктор Дини (Света?) на Браслете (большой, белый, частный конь). - Выдвигаемся! - По коням, Данон! (говорю я). Проезжая мимо въезда на плац свешиваюсь и аккуратно выбрасываю в траву допитую бутылку. Запомнив место! 8-) - Как едем? - А пофигу как. Следите сами. (Обычно лошадей ставят в особом порядке, чтобы они не подрались). Ну, пофигу так пофигу. Обгоняю всех, становлюсь рядом с Машкой. Рокировка и Машка едет уже справа от Дини, слева его контролирует Света. Я еду впереди, рядом справа Машкина племянница, правее еще кто то и еще правее еще кто то :-) Едем рядами. Четверо спереди, трое посередине, и кто то там сзади. Замыкающий - Буян. Он вообще не терпит кого либо сзади. Хочется спеть что то вроде "Пара пара парадуемся..." но, к сожалению, понимаю, что компания не оценит юмора. Они ценители современной попсы. Едем по полю... в направлении тропинки. Она и для человека то узковата... А тут четыре лошади :-) Машка дает идею рассказывать анекдоты... Вы знаете анекдот про порутчика Ржевского? Когда он спрятался у Ростовой в шкафу, а она пришла с подругами и они начали обсуждать свои предпочтения в сексе... На утро из шкафа выпал умерший от стыда порутчик Ржевский. Вот, этот анекдот про меня на той покатушке. Походу, девченки не знали ни одного безобидного анекдота :-D Поразмышлял на философские темы... Я то в компании компьютерщиков травлю анекдоты и истории и пожестче... Но это компания компьютерщиков... А тут компания симпатичных девушек... Короче, я понял, где мне жену искать 8-) На самом деле. Все девушки на конюшне физически развиты, это тебе не офисный планктон. Их, конечно, огорчают сломанные когти, но не до истерики :-D Диня развлекает всех периодическими выездами из колонны, попытками упасть с лошади, но держится. Даже пытался затянуть что то вроде "Сулико". Проезжаем маленький ручеек, который беспокоил больше тем, что к нему нужно спуститься, а потом подняться. Спуск/подъем на лошади и в дневное время суток заставляет сосредоточиться, а тут еще ночь и скользко... Но, проблем не возникло. Данон отлично меня слушался, даже траву не жрал (!). Видимо, в темноте не принял ее за что то съедобное. Если отключить восприятие и просто оглянуться вокруг, полюбоваться пейзажем, прислушаться к ночным звукам, почувствовать лошадь под собой... Начинаешь понимать, почему человечество все еще живо, а не переубивало друг друга в борьбе за ресурсы и власть. Отвлекаешься от всего этого, забываешь о проблемах и делах, вздыхаешь полной грудью, и, о чудо! Чувствуешь запах травы, тумана, ночи... То, чего в городе ты не замечаешь. И то, чего тебе с процессом взросления начинает все больше и больше не хватать. Это в детстве ты мог разбежаться и прыгнуть на траву прямо посреди газона возле дома. И если до тебя по этой траве не прогулялась стая собак, чувствуешь себя счастливым и беззаботным. Сейчас же, даже мысль присесть на газон в городе, ассоциируется с тем, что тебя примут за бича, пьяного, или просто за идиота. Поэтому такого в городе себе никто не позволяет. А попадая за город, все эти "моральные" нормы уходят далеко на задний план. И даже не нужно заставлять себя забыть о заботах и делах. Это происходит само собой. Вот так я и ехал, улыбаясь собственным мыслям, периодически прислушиваясь к разговорам девчонок и наблюдаю за происходящим в колонне. Периодически меня кто ни будь обгоняет, периодически я сам меняю место, едем. Ночь, воздух, лошади, девчонки. Проезжаем мимо спящих котеджных поселков. Смеемся в полный голос, кого нам будить... Проезжаем через небольшой лесок, с холмистой местностью. Уворачиваемся от веток, и вдруг Данон спотыкается и падает на передние колени. Держусь за шею, проскакивает мысль... Она не словами проскочила, а образом, то есть намного молниеноснее и без обдумываний. "Конь падает, я своим весом могу повредить ему ноги, значит держаться не обязательно". Для меня упасть с положения "верхом" не проблема, так как я заядлый велобайкер и на трамплинах в свое время нападался и наушибался вдоволь. Так что не держусь, плавно сползаю с шеи коня на землю, перекатываюсь, вскакиваю, хватаю уже поднявшегося Данона за "щечный" ремень узды. Оглядываюсь вокруг. Вокруг стоят девчонки на лошадях с взволнованными выражениями на лицах и минимум трое одновременно задают банальный вопрос "Как ты?!". Хорошо, приятно, волнуются за меня. - Все прекрасно! Осматриваю Данона, вроде все на месте. Поправляю седло, забираюсь. - Все нормально? Точно? - Да, для меня падения не страшны. Но чувствую, что падая с Данона, зацепил его шею своей челюстью. Чувствуется до сих пор :) Мускулистая у него шея. Едем через лесок дальше, по тропинке. Я смотрю на ноги коня, пытаясь понять, хромает он или нет. Сзади слышу: - Как ты? - Да я то нормально, смотрю вот, не хромает он? - Да я тоже смотрю, вроде нет... Эх, хорошо в женской компании кататься. Расслабляет :-) Плохо только одно - большинство их имен я не помню. Это им просто - Андрей. А мне каково... Я то один, а их десять. Так что я даже не понял, какая девушка со мной говорила :-) Выезжаем на поле, слева лес, справа прудик. - А мы тут купались! - А давайте искупаемся? - Да, Денис! Ныряй! - Давайте остановку сделаем! - Да, давайте, а то пиво... Кхм. Далее включайте фантазию (как Задорнов говорит). Я ехал приблизительно в середине колонны. По команде все останавливаются, слезают с лошадей и... Садятся писать! Не, ну понятно, что ночь, высокая трава и вижу я со своего коня только силуэты. Но само ощущение, что в радиусе 5-10 метров от тебя сидит и писает в траве 8 (Диню и Машкину племянницу, которой около 14и лет не считаем) девушек! Вот оно. Городские моральные правила. Вдолбленные в череп с молоком матери. С мыслью "Что естественно, то не безобразно", спрашиваю - Кто подержит Данона? - А ты сам держи... - Хмм. Это вам в процессе руки не нужны... А мне... Немного нужны... - Повод на руку и вперед. Привыкай! Спрыгиваю с коня, надеваю повод на плечо... - А меня Браслет однажды из кустов, без штанов прямо к смене вытащил! - Ха ха ха. Данон, мать твою, где твоя мужская солидарность. Он все таки разглядел траву и постоянно дергал меня за плечо, так как трава справа и слева от его морды всегда вкуснее. Эх, "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда охота ссааать..." Денис не отважился повторить мой подвиг и попытался отъехать от компании на безопасное расстояние... За ним с матюками поехала его инструктор. Денис остановил Лялю, упал с нее в траву. Ляля (как мне потом рассказали) встала на него передним копытом. И так и стояла до приезда Светки. Видимо, чтоб Диня никуда не уполз и не потерялся в темноте :-D Пока седлают Диню, попросил у Машки сигарету (свои я выкурил еще в середине дня). Кто то обсуждает Диню, кто то другие вопросы... Решил обратить на себя внимание. - Девченки! Я сегодня в первый раз курил на лошади, первый раз пил пиво на лошади... и первый раз пи**данулся с лошади! - *общий хохот* - С тебя тортик! (Машка) Собрались в колонну, поехали дальше. - Там в конце поселка канава, Данон ее боится перешагивать, скажите Андрею. - Да, там канава, Данон, тупая скотина... - Да, предупредите там Андрея, как подъедем. - Андрей! Там канава впереди, осторожнее там, Данон не перепрыгивает ее. - Вот! Вот канава! Смотрю - да, канавка... Я б ее даже на велосипеде перепрыгнул. Но глубиной она около полуметра. Естественно, страшно Данону наступить в нее. Подъезжаем, притормаживаю, подбираю повод, Данон без вопросов гордо перешагивает канаву. - Ооо! Данон, молодец! - Умничка Данон! - Дальше будет брод, давайте до брода рысью? - Шагом! Едем по полю, Данон нагибает голову, в попытках схватить пучок травы. Бью его хлыстиком по заду (повод на себя тянуть - делать ему очень больно, а хлыстиком по заду - это намек). - Проще повод в одну руку собрать и по бокам его хлестнуть поводом. - Хочешь хлыстик дам? Демонстрирую хлыстик в своей руке, одновременно осознавая, что падая, я его не потерял :-D - У меня свой есть, я его не потерял! - Молодец)) Подъезжаем к броду - река. Замедляемся, спускаемся к берегу. Какое то оживление слева, оборачиваюсь - Машка падает вместе с лошадью. - Что такое? - Машка, ты цела? - Да вроде... А, тут яма. Да глубокая какая. - Лошадь цела? - Ух, ногу потянула... Залезает на лошадь. - Все нормально? - Да, поехали. Брод. - Прямо? - Наискосок, аккуратно. Повод короче. Лошадям не пить. Дениса держать, чтоб течением не унесло... Ночь. Я еду вторым. Заходим в воду. Река спокойная, но широкая. Данон медленно заходит в воду, повод держу выше, чтоб не наклонял голову и не навернулся, подскользнувшись на дне. Лошадь впереди перестраивается чуть левее и по самый зад уходит в воду. Так, нам туда не надо... Ноги не поджимаю, я ж ковбой :-) Кожаные сапоги защищают от воды. Середина реки, Данон резво хлюпает ногами в воде, разгоняя волны. Голова гордо поднята вверх, это я его держу. Перебрались, забираемся на крутой берег. - Стоим. Ждем всех! - Все тут? Отлично, вперед!
- А вот там мы должны были рассвет встречать! Впереди виднеется высокий холм. - Да... Жаль небо заволокло. - Давайте галопом? - Да, давайте галопом! Машка оглядывается на меня, выражение лица меняется с сомнения на одобрение, потом оглядывается на Диню... Выражение лица меняется с сомнения на безысходность. - Нет, шагом. - Справа болото, осторожнее. Справа виднеется пятно тумана над травой. Действительно - болото. - А мы со сменами сюда всегда галопом забирались... - Да мы тоже. Ты посмотри на Дениса... - Так, все наверх! Направляю Данона вперед, но чуть наискосок от подъема. Рядом со мной едут остальные, кто то догоняет, у кого то лошадь начинает плясать на месте - подъем крутой. На велосипеде я бы сюда не въехал, автомобиль бы вообще перевернулся. - Давайте все галопом! Данон переходит в галоп, выравнивается точно в направлении подъема и в три прыжка взбирается на гору. А бриджи то весьма удобная штука. Да и галопом в гору намного проще ехать, чем по ровной местности. Машкина лошадь отказалась идти в гору, остановившись на середине подъема и попятившись. Машка забирается по серпантину. Ждем Машку и Дениса, где то отставшего. Данон кушает траву, я слезаю с него, отхожу чуть в сторону от всех. А вы что думали... Пиво - подлая вещь. Потом вижу - моему примеру последовали многие :) Едем через поле. Красота! Вспоминается песенка, которую я незамедлительно начинаю тихо петь себе под нос: "Как следует смаж оба кольта (перехватываю повод в одну руку) Винчестер как следует смаж (расправляю плечи) И двигай в дорогу, поскольку Взбрела тебе в голову блаж. Поехали, ладно чего там! А там хоть верхом, хоть пешком! Клянусь кровожадным койотом, Мы всеже к чему то придем!" - Едем! Осторожнее, там дальше слева обрыв будет. И лес. Тропинка узкая. - Денис! Твою мать, держись в седле! Да, Диню потихоньку начинает отключать и он падает грудью на шею лошади. А та спокойно везет его за всеми :-D Едем вдоль поселка, выбираемся из травы на бетонку. Диня: - О! Знакомые места. Йопть, я ж тут живу... - Денис, внимательно! Едешь за всеми. Сворачиваем с бетонки на тропинку. Направо. - Денис, твою мать! За всеми езжай! - Да я тут все знаю, тут ближе. - Ты сейчас от нас уедешь - она тебя понесет! - Осторожно, слева обрыв! Вот! Видите? - Да, все видят? Осторожнее. Подбираю повод, внимание, Данон. Держимся правой стороны тропинки, смотрим под ноги. Мы оба смотрим под Даноновские ноги :) Ветки, лес... Тропинка уходит левее. Поселок остается за спиной, въезжаем реально в лес. Справа обрыв и река. Метров пятьдесят до реки, вниз. Темно, лужи, скользкая грязь, дорога виляет, ветки. - Дорога кривая... Какой идиот тут ехал?! - Я... На квадрике... - *общий хохот* Да, вот, на риторические вопросы тоже иногда нужно отвечать ;) Еду, нагибаюсь к шее Данона, по спине хлестают ветки. Вижу, как поскальзываются в грязи ноги у впереди идущей лошади. Страшновато. Данон тоже периодически оступается, держу повод, чтобы не опустил голову. Светает. Ветки, грязь, лавирую между деревьями. - Сколько мы еще... - Все! Вот дорога, выехали! -... тут ехать будем? О, а я как раз хотела спросить, сколько нам еще по этому го*ну ехать)) - Осторожнее, тут подъем. Выезжаем на асфальтированную дорогу. Становится слышен стук копыт. Настроение офигительное. "Что будет, то будет, Была, небылааа! Что будет, то будет, Такие дела!" Дорога идет на спуск, едем в смену (гуськом). - О! Вот и плотина! Впереди видна металлическая калитка КПП. Рядом одноэтажная будка самого КПП. Машка открывает калитку, не слезая с лошади. Проезжаем, я двигаюсь предпоследним. Когда уже я проезжаю мимо двери КПП, оттуда высовывается мент и задает гениальный вопрос "Вы откуда?" Где то я это уже слышал. Улыбаюсь ему, как мне ему ответить, откуда мы?! Едем по узкой асфальтированной дороге, огороженной металлическим заборчиком. Справа - вода. Озеро. Вдоль всей дороги. Слева - насыпь. Уходящая вниз метров на сто, под углом в 75 градусов. Плотина. Вот это пейзаж - впереди не спеша движется колонна лошадей, справа озеро. уровень воды чуть ниже дороги, слева - сто метров вниз. Какая глубина у озера? Достаю телефон, начинаю снимать на видео колонну. Фонари освещают промежутки дороги, начинает светать. На видео видно несколько смутных очертаний лошадей и слышны звуки. Начинают щебетать птицы, недалеко заорали потревоженные нами чайки. До нас то тут идеальная тишина была... Лошадь, справа от меня начинает вертеть головой и ушами, испугалась воплей чаек. Появляются комары на шее Данона. - Ну и х*ле вы сюда прете? Разворачивайтесь и валите! Доброе приветствие стражей порядка на посту №2. Останавливаемся, вперед, к менту с автоматом на пузе отправляется Денис, как местный олигарх и Машка, как наш командующий. - Твою мать... Что, не понятно? Разворачивайтесь нах*й! - Э, дружище, погоди. Звони на первый пост... Мы стоим, ждем. Пытаемся разглядеть, что там впереди происходит. - Ой! Бинтик! Пегий! - Ой, да. Где бинтик?! У Пегаса на левой передней ноге отсутствует бинт. - Наверное на броде потерял. Комаров становится больше, светает. Смахиваю с шеи коня комаров. Данон на них внимания не обращает вообще, чего не скажешь про Пегаса, которой прыгает и выписывает ногами в воздухе различные "па", как девчонки перед поездкой. Роняю хлыстик, спрыгиваю на асфальт, поднять его. Стряхиваю с Данона грязь и комаров. Забираюсь в седло. Бл*! За время поездки бриджи и трусы промокли от пота... Пока я ехал, я этого не чувствовал, а так как мы стоим уже пол часа, пот остыл... Сев в седло я оказался на 7м кругу ада... Мокрые бриджи, которые облегают жопу... Хочется повесится. Поёрзал в седле - разделил ягодицы, стало полегче. - Да пропустите нас. пока мы вам тут всю плотину не засрали! Как по команде Браслет навалил приличную кучу, прямо посреди асфальта... - Давайте прокатимся по платине туда обратно, чтоб лошади не замерзли. После пятого круга асфальт выглядел как камуфляж. :) Лошади начали облегчаться :D В общем, благодаря сознательности ментов, охранявших проезд от ночных путников, мы простояли час на прохладном ветерке на плотине, развернулись и отправились обратно. Диня так и не дозвонился до своих знакомых из высшего руководства ГУВД Москвы. Куда там. Высшее руководство так и сидит в пять утра и ждет звонка еле трезвого Дини, с просьбой открыть шлагбаум на мухосранской плотине. К идиотизму могу сказать, что менту тому предлагали 5к рублей, чтобы он пропустил нас на час раньше (в 6 утра открывается свободный проезд). - Я тут не за зарплату стою, я тут ради принципа стою! Вот таких мудаков нужно ставить на границу с чечней. Может и черножопых алахакбаров в Москве было бы меньше коренного населения. К слову, подъехали на платину мы в 4 утра, а прокат рассчитан был и согласован с руководством конюшни до 5и утра. Развернулись и той же дорогой поехали обратно. По дороге Диню укачало и практически все время его нежно везла Ляля, без его участия. Обратно скакали уже рысью, так как рассвело. Проезжая мимо Дининого поселка в поле нам открылась радуга, уходящая прямо в утренние тучки. Примерно там же Диня во второй раз навернулся с лошади в траву и заявил, что дальше не поедет. Пинками его загнали обратно в седло. По дороге, перед бродом и особо опасными участками Диню будили ударами хлыстов по спине. Он выпрямлялся ровно на столько, на сколько было нужно, чтобы лошадь преодолела препятствие, а дальше снова проваливался в сон :) Где то на полпути дико захотелось... Пиву выйти на свободу. Терпел до самой конюшни. На рыси было сложно терпеть, но терпел. Добравшись до конюшни, завел Данона в денник, расседлал, снял уздечку, повесил сушиться седло и только после этого побежал в сторону зеленого домика:) По дороге меня окликнула Машка - Бинты ему снял? - Ща сниму! Твоюмать, бинты завязывать на ногах лошади меня еще не учили, поэтому и снимать я их все время забываю. Все. Все расседланы, стоим, курим у парковки. Диня: - Поеду за пивом. Взял Светкин мопед и поехал... Я завожу машину (погреться то надо). Возвращается Диня, проделавший на мопеде полпути до магазинчика. - Не, нах*й я в такой мороз никуда не поеду. - Это не мороз, а утренняя свежесть. Время 6 утра, куда ты за пивом поехал? - Да там палатка круглосуточно. Андрюх, отвезешь? - Садись. Поехали к палатке. - Ну как тебе? - Офигительно! Только на обратном пути чуть не обоссался. - А че так? - Пива выпил перед поездкой. - О, ну ты догадался! Пиво перед поездкой! А ты... Думаешь, ты уже прохмелел? - Чего? - Ну, трезвый? (ага) - Да не, Диня. Врядли. - Ну, не хватало чтоб нас тут гаишник встретил. - Тут? пол километра до палатки, какой гаишник? - Ну это да... (Зато Диня понял, что домой я его уже не повезу - я пьян. Я ж не говорил, что выпил я всего пол литра и было это шесть часов назад :) ) - А вообще как? - Класно, Диня! Если б не долбанный мент, вообще все прекрасно было бы! - Да, бл*, подставили меня... Друзья тоже мне. Один в Анталии, второй еще хз где. Представляешь - до сих пор мне не перезвонили. - Ну а что ты хочешь? Они будут ждать твоего звонка? - Ну если им что надо - они звонят. А потом клянутся, если что - звони, поможем в любое время! - Ну да, менты все такие. - Это точно. Знаешь, нам потом мент с первого поста сказал, что если б не тот мудак, нас бы пропустили. - В жизни много мудаков вокруг. - Да... Тебе пива взять? - Не, спасибо! Купи мне сигарет! - Винстон? - Давай винстон. *** - Винстона небыло, мальбро лайт сойдет? - Да все сойдет. - Бл*, как же хреново получилось. - Диня, да не парься ты. Ну хотел перед девчонками выпендриться, что от тебя типа все зависит. Ну не получилось. Забудь, все нормально. - Да, слушай, так и получилось. Блин, отношение испортил... - Да ничего ты не испортил, посмеялись над тобой просто. Ты итак всю поезжду всех смешил, все отлично! - Да? - Все нормально, Диня, отлично покатались. Было бы хуже, если б ты на полпути все бросил и уснул. Вот это было бы дерьмово. А мент на плотине - ну просто мудак. А друзья, которые клянутся в любое время помочь - это все фигня. - Да, ты прав. Пусть попробуют еще мне позвонить. Приехали на парковку. Закуриваю. Мимо машины проходят истринские девчонки. - А вы чего, опять пешком? - Ну да. - Андрюха, может подбросим? (Диня меня опередил, падла) - Да, девченки! Давайте довезу вас? - Ну... - Садитесь! - Ну... Если только до остановки... - Садитесь! Четыре девчонки забираются в мой москвич, едем. - А вы автобуса ждать будете или чего? - А фиг его знает! - Так может вас до дома довезти? Чего вам под дождем стоять? (а дождик реально крапать начинает). - Ну... Это конечно заманчивое предложение, но из соображений приличия нам нужно отказаться. - Из тех же соображений я должен вас отвезти до дома. - Ну, ты должен предложить... А мы должны отказаться. - А вам эта фигня абсурдом не кажется? Тем более, что кого то из вас я уже возил. - Кажется. Давай до Истры. В Истре мы высадили двух девчонок, еще двух я отвез дальше, в соседний поселок. - Спасибо, ты нам оказал вотакуущую услугу! - Да не за что, если что - обращайтесь! Удачи! Еду обратно. Проезжаю мимо поста гаи. И тут понимаю, что если гаишник меня остановит - то из машины выходить нельзя. Ни под каким предлогом. А то у гайцов форма голубая... А я еду в бриджах и казаках, как с лошади слез :-D И в той же куртке. Приезжаю на конюшню - никого уже нет, стоит такси. Водилы нет. Подхожу к денникам - водила бродит и разговаривает по телефону. Увидел меня, подозрительно покосился. - А вы не знаете, кто такси вызывал? - Ну... Такси тут мог вызвать только один раздолбай. Динис. - (в трубку) а как клиента зовут? Динис? (мне) Да! А где он? - А хрен его знает, я сам только что приехал. Посмотрю в амуничке. В амуничке Дини не оказалось. И тут закралась интересная мысль... - Подожди, я кажется знаю где он. Отбегаю к парковке, подхожу к палатке - точно. Наружний тент расстегнут, палатка расстегнута, из палатки торчат два сапога. Бужу Диню. И за плечо его трясу и по груди стучу... По груди - ему больно... Но все равно дрыхнет. - В палатке он дрыхнет, просыпаться не хочет. - Да, ну ладно тогда. А то мне смену завершать надо... Он постоянный клиент, платит безналом. А так я б уехал давно. Ну, проспится - пусть еще раз позвонит. - Ну да, пусть спит. Ухожу в сторону туалета. Возвращаюсь - на встречу идет таксист. - Ты знаешь, я диспетчеру позвонил, он говорит, что он всегда такой. Его надо будить и грузить и домой везти. (фух, отлегло, я уже думал в машине спать). - Ну, давай погрузим. А где машина то? - А я уже к палатке подогнал. Вытащили Диню из палатки, погрузили на заднее сиденье "семерки". - Ну вот и хорошо. (таксист ростом с меня, по плечам шире вдвое и мяса на нем килограм под сто. А добродушный, как виннипух). Залезаю в палатку, спать - твоюмать. Динин телефон. А, завтра обменяю на свою толстовку. (Когда Диня на квадрике в 11 вечера поехал переодеваться, я ему отдал свою конную толстовку, чтоб он не замерз по дороге, он же в футболке и шортиках приехал). http://imageshack.us/photo/my-images/51/imag0099.png/
Долгие новогодние отдыхные. Балуюсь с планшетом ищю русско-кошачий переводчик (6 программ таких мИлЫх скачал все с троянами смс рассылок) нашел че то на японском. Скачал тыкаешь в пиктограмму - орет коты планшетный - да еще с разным текстом. Перебрал уже почти все звуки - на очередном тыке прилетает кот (МОЙ)и с размашу в планшет и его нюхает. Теперь вот мучаюсь под взглядом кота - че я ему сказал...(Жена говорит купи ему кошачий планшет)
Как стоять на пакете молока Есть истории, перед которыми нужно обязательно писать: «За последствия чтения вами этой истории автор ответственности не несёт». Вот эта из таких.
Дело было в 90-е в нашей политеховской общаге. Современных развлечений вида "компьютер с Интернетом и тебе больше ничего от жизни не надо" ещё не было. И был в той общаге парень — уникум. Назовём его... чтобы не смущался... Лёша. Росту в Лёше было почти метр девяносто. Веса чуть не под сотню кг. Родом был из крошечной деревушки и очень любил молоко. Ходили упорные слухи, что десятилитровую канистру молока он как-то выпил меньше чем за два дня, пока из своей деревни от бабушек-дедушек к нам ехал. Вот о молоке-то эта история и пойдёт.
Если денег ни у кого ни на что не было, то у Лёши с деньгами было особенно туго. Но даже в таких условиях он решил главную свою проблему — бесперебойное снабжение молоком. Делал он просто: спорил с ребятами, что сумеет стать на пакет молока (одной или двумя ногами — без разницы) и простоять на этом пакете ровно столько, чтобы пакет начал лопаться, но при этом ещё ни капли молока из него не успело вылиться. Если молоко из пакета не польётся — то каждый зритель покупает ему по пакету, а если вдруг рак на горе свиснет и пакет польётся, то он им.
Чего только ребята не вытворяли, чтобы повторить его фокус: и тазик подкладывали (последствия — вообще ужас!), и шёлковый носок обували. Даже пробовали два 'качка' аккуратно ставить самую стройную девчонку сверху в точно рассчитанный центр тяжести. Был даже профессор физ.-мат. наук, который доказал, что это возможно... Всё без толку, никто повторить не мог.
Со своим фокусом Лёша гастролировал по всем общаговским приятелям у нас в Туле, обязательно, при приезде каждой новой труппы в тульский цирк, бежал и в их общагу. В общем, все знают, все всё видят, а повторить — никто не может.
Как-то Лёша даже 'раскололся' и раскрыл часть своего секрета: «Пакет с молоком, на который ты становишься, должен быть у тебя последним.» Сколько ни пытались повторить — результат всё-тот же, видно надо для этого вырасти в деревне на настоящем парном молоке.
Всем доброго дня или вечера, кому как. Часто читаю истории с сайта и вот решил написать свою. Дело было в Турции. Отдыхал женой и ребёнком в одном отеле, по-моему была четверка, но не столь важно. В отеле было много немцев, вели себя очень отвратительно по отношению к русским. Очень запомнился один день, точнее анимация. Проходил конкурс на сцене где участвовали несколько кандидатов. Было как в анекдоте трое, русский,немец и француз. Порадовал последний конкурс--песенный. Когда на сцену вышел НАШ и спел ЭТОТ День победы!!!!.Я в жизни не видел как люди могут так быстро сваливается. После пяти дней отдыха был горд за наших. Если кто меня осудит, через час подошёл к бару, там стоял немец а бармен на меня даже взгляд не бросил. P.S. только как подошли мужики из Челябинска народу из зарубежа и отношения стали как то лучше;-)
К истории "Высшее Тайское образование" Когда я услышала, что McDonald’s является сетью РЕСТОРАНОВ, не особо удивилась, и у нас некоторые забегаловки себя мнят ресторанами, но то что там проводится обучение и выдается диплом бакалавра, на мой взгляд - слишком.
Когда моему двоюродному брату было два года, он любил держать свои руки в карманах. Даже, когда он падал и его поднимали, то упорно продолжал держать руки в карманах. Со стороны он так был похож на руководителя, что мы прозвали его в шутку директором. Прошло время и он вырос. Не поверите, но сейчас он подрабатывает боссом (Ержан Орымбетов).
Трискаидекафобия - это болезнь боязни числа 13. Но гений шахмат Каспаров считал число 13 счастливым для него. Он тринадцатый чемпион, выиграл это звание у Карпова со счётом 13:11, к тому же он родился 13 апреля. Однажды, он покритиковал другого шахматного таланта Магнуса Карлсена из Норвегии, что тот недостаточно занимается шахматами. Так вот, Магнус отомстил критике Каспарова и стал новым чемпионом мира по шахматам в счастливое для Каспарова число - в 2013 году. Вывод: не буди, да не будимы будете (Ержан Орымбетов).
Дочь знакомого учится в одной из школ Алматы. Школьников оценивают по одёжке. Куда скатился мир? Однажды, когда пришло время забирать дочь из школы, у знакомого не завёлся новенький внедорожник. Он вынужден был поехать в школу на "пятёрке". Какого же было его удивление, когда дочь попросила остановиться в километре от школы, чтобы никто не увидел машину. Но знакомый успокаивается, что хоть у него не мотоцикл. А то пришлось бы останавливаться где-нибудь а радиусе пять км (Ержан Орымбетов).
Многие знают, что на первых уроках лыж учат сначала не кататься, а падать. Невезучий для некоторых 2013 год закончился падением с лыж уважаемого спортсмена Шумахера и железной фрау Ангелы Меркель. Причиной падения госпожи Меркель стали старые лыжи, сделанные ещё в бывшем ГДР. Узнал, что от лыж пострадали многие правители, в 2013 году в Сочи с лыж упал и сломал запястье президент Беларуси Лукашенко, а ранее с лыж упал король Испании Хуан Карлос. Перед лыжами все равны. Шумахеру и Меркель хотелось бы пожелать искреннего выздоровления. Наверное скоро на лыжах будут писать, что они опасны для здоровья (Ержан Орымбетов).
Недавно сообщили, что канцлер Германии железная фрау Меркель катается на лыжах, которым двадцать лет. Настоящее немецкое качество. Кстати, Германия - это единственная страна, где из вышедших из употребления денег, делают технический спирт. В других странах деньги сжигают на ветер. Казалось бы богатая страна, но даже из мусора делает деньги. Фраза из Древнего Рима "деньги не пахнут" применима к Германии. Кажется кто-то пошутил, что, если деньги мусор, то женщина пылесос (Ержан Орымбетов).
У правителей стало модным заводить интриги на стороне. Все мы помним истории про Кенеди и Монро, Клинтон и Левински. Но бог любит троиться. В СМИ появилось инфо, что в семье Обамы разыгралась целая премьера из-за премьер министра. Как говорится, в ста метрах от дома все холостые. Удивительно, что весь мир в курсе этих интриг. То ли дело Цезарь, который шифровал свои любовные послания Клеопатре. Однажды он написал ей: "Сиц смыижт сд хёици, ыцт ртжпт ея хфдёсьцдхг х ижмуицхотн ъдфмъин". От такого шифра шифровальщики без работы останутся. Но только Клеопатра могла перевести его "Нет ничего на свете, что могло бы сравниться с египетской царицей" (Ержан Орымбетов).
По данным форбсюкг за 2013 год состояния российских миллиардеров,получивших прибыль, увеличились на 58 млрд долларов. Это в пересчёте на рубли составляет почти 2 триллиона. Если бы в России действовала прогрессивная система налогообложения, как во Франции, то в бюджет дополнительно пришло бы 1.5 триллиона рублей. Это составляет два с лишним процента ВВП страны.
Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят - значит надо дать. Хоть копеечку!". Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
Машина на новогодние праздники мирно 4 дня стояла во дворе. 3 числа - начал чесаться левая рука (к деньгам). Сегодня на работу - смотрю весь бок машинки уделан птичками (к деньгам) - обхожу - смотрю еще и на колесо какое то животное сходило. Вот сижу. думаю мож пойти лотерейку хоть купить а то сам себе начальник - никто не повысит не примирует...
Сейчас в северо-восточных Штатах и на востоке Канады стоят довольно-таки приличные морозы. Плюс снег и сильный ветер. Во многих городах и районах объявили чрезвычайное положение, в общем, страсти господни. Служба новостей ББС в статье о состоянии дел в районах, пострадавших от холода, перечисляет наиболее значимые события, вот одно из них:
В понедельник, когда температура была -33°С, владелец бизнеса по прокату коньков Рой Лейхам, что городке Бухта Штормов (Thunder bay) в провинции Онтарио, сказал в интервью газете Chronicle-Journal, что у него было в всего лишь 20 клиентов вместо обычнох 200-300.
Ну да, с точки зрения дождливой Англии такое отношение - это офигеть, а с точки зрения Сибири - это нормально.
Закрытие сочинской олимпиады. Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом. Все поражены. - Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина. - Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности. Захар Свободин
Дети Анищенко. На днях на канале Вести 24 корреспондентка, рассказывая о введении Евро в Латвии, отожгла: - Не все ЛАТВИЙЦЫ одобряют переход на Евро...
Вот так рождаются новые нации. До этого были латыши.
Многие факты и события не раз уже приводили меня к выводу, что для женщин внешний вид мужчин намного важнее их внутреннего содержания.
Особенно ярко это высветилось для меня во время съёмок «бенефиса» Мартинсона с Гурченко в помещении телекомплека «Останкино». Меня пригласили играть в передаче одного из мушкетёров (судя по гриму – Атоса), что принесло мне совсем немного денег, и много проблем с повреждёнными шейными позвонками. Когда остальные, умудрённые своим профессиональным опытом мушкетёры вдруг разбежались и попрятались, я единственный (новичок в этих делах) попался в лапы режиссёра, который потребовал от меня для начала всего лишь навсего выполнить перед камерой прыжок «заднее сальто». А я никогда в жизни до этого ни переднего, ни заднего сальто не прыгал и прыгать не собирался.
В отличие от остальных мушкетёров - актёров, у меня в кармане был авиабилет - вечером я, музыкант по профессии, вылетал на гастроли, и шансов сняться на следующий день у меня не было. Быть с позором уволенным со съёмок не хотелось – решил попробовать, просто вспомнив, как это делают в цирке и представив самого себя таким вот акробатом. И, хотя в это трудно поверить, я по команде «мотор» - в сапожищах-ботфортах, плаще, со шпагой в руке - я этот прыжок выполнил, благополучно приземлившись опять на ноги.
Из-за кулис, из декораций, из каких-то ящиков выскочили другие мушкетёры, все мне аплодировали и кричали, что я «сделал эту сцену ну просто по-Станиславскому». А я, сам не веря своему счастью, собирался отойти в сторону отдохнуть и немного придти в себя. Но режиссёр потребовал... повторить прыжок, так как они ещё НЕ НАЧАЛИ снимать, когда я прыгал. Они «просто дали мне попробовать».
Все последующие тридцать с лишним прыжков заканчивались уже только приземлением на голову, пусть и с прижатым к груди подбородком (двадцать лет спустя мне показали на снимках магнитно-ядерного резонанса, что я сделал со своими позвонками). И пришлось бедному режиссёру монтировать в передаче вместе отдельно снятые начало и конец моего прыжка. Он всё вздыхал и говорил: «Такой замечательный кадр для начала, и - эх, не вышел. А ведь я с самого начала видел, что ты МОЖЕШЬ сделать это!» «Вот тогда бы и снимал», - хотелось мне ответить. Других охотников прыгать режиссёр найти не смог.
Так вот, когда мы (мушкетёры) спустились из студии в огромный буфет телецентра, к нам за нашим длиннющим столом тотчас же «присоседились» какие-то симпатичные девушки. А когда мы пошли к буфетной стойке покупать себе еду, другая группа девушек подошла к нам и спросила, не будем ли мы возражать, если они сядут за столом рядом с нами. Ну кто же будет возражать таким милым и приятным девушкам! Когда мы с этой группой девушек подошли к нашим местам за столом, то те другие девушки, что «присоседились» к нам прежде, безо всяких там вопросов и разговоров, внезапно атаковали пришедших с нами девушек. Я никогда не видел до этого женских драк и изумлённо смотрел, как прелестные создания хватают друг друга за волосы и «бьют мордой об стол», словно герои ковбойского фильма в традиционной для «вестернов» драки в салуне. Поразила полная тишина этого мордобития, никаких угроз, оскорблений, агрессивных выкриков итп, - неотъемлимой части любой мужской драки. Тут нас срочно вызвали в студию, и мы убежали, дожёвывая бутерброды, так и не узнав: чья сторона взяла верх?
На выходе из телецентра нас поджидали у выхода (хотя никакого уговора не было) обе воинствующие группы девушек, словно две армии на Куликовом поле, ожидающие лишь сигнала к атаке. Однако мы были уже без грима, без роскошных париков и костюмов, без шпаг, а я так и вообще с лысиной. До девушек дошло: из-за кого, на самом-то деле, они дрались и переживали? Они фыркнули, хмыкнули и удалились по-английски, то-есть даже не попрощавшись с нами. Нового Куликова побоища не состоялось.
Ну я этих девушек хоть как-то могу понять. Наверное, таких красавцев им никогда прежде и никогда впоследствии уже не довелось встретить. Ведь на меня одного, к примеру, гримёр 2 часа и 20 минут истратил, чтобы «создать образ», да и на каждого из остальных участников съёмки вряд ли меньше ушло. Но чтобы какое-то всего лишь там пальто могло бы так изменить поведение женщин – этого я уж никак не ожидал.
Правда пальто это было необычное – ни до, ни после я такого не видел. Сверхмодное, «Сделано в Югославии» по лицензии какого-то знаменитого французского дизайнера одежды из роскошного материала – 100% шерсть. Первоначальная цена пальто была 420 рублей ( 680 тогдашних американских долларов, ровно четыре месячных зарплаты преподавателя ВУЗа, семь месячных зарплат воспитателя детсада). Однако продать его пытались в крошечном поселке рыбаков и шахтёров в Приморье, без тротуаров и освещения на улицах. Как это пальто туда занесло, мне даже представить трудно. Наверное, кому-то из начальства не подошло. Но мне это пальто представилось уже уценённым до 120-ти, а когда завмаг заметила мой интерес (на мне оно сидело, как будто влитое), то поняла, что это, возможно, их единственный шанс. Сбросила ещё 20 рублей.
Все, кто увидел меня в этом пальто в Москве, в один голос говорили, что я в нём выгляжу, как настоящий миллионер. У меня тоже было такое же мнение, поскольку ни я, ни остальные миллионера никогда в то время не видели. Когда же я впервые увидел настоящего миллионера – знаменитого певца Дэйза О Коннора (директор телецентра в Лондоне сказал мне по секрету, что он делает более миллиона английских фунтов в год только на его студиях), то этот миллионер не менее двух минут извинялся перед нами (группой из СССР), что он так бедно одет, и всё уверял, что у него есть костюм и подороже. Он бы его – дескать непременно одел бы, если бы его предупредили о нашем визите. Он же «знает, как русские любят выряжаться, и как это для русских важно».
Другой миллионер водил нас по своей Лондонской Национальной Школе Киноискусства в стужу посиневший и стуча при этом зубами – у него пальто, по крайней мере во время нашего посещения школы, вообще не было. На мой вопрос ответил, что «мы – англичане ЛЮБИМ, чтобы было трудно и неудобно». Поэтому, по его словам, он и мёрз.
Когда же я работал впоследствии в самом дорогом на тот момент отеле мира (2200 долларов за ночь), то миллионеров видел с утра до вечера. Из своих вертолётов и самолётов они вылазили в костюмах, которые будто бы корова жевала. А хозяин отеля ( приехавший ещё из СССР, кстати, с 60 долларами в кармане, а сейчас купивший один из Парадайз – Райских островов и выстроивший там самый большой отель мира) - тот вообще всегда был в футболке и кедах.
Своё «миллионерское пальто» я носить не стал, а повесил в шкаф, чтобы одеть, когда торжественный случай в жизни представится. И случай представился, но вовсе не торжественный. Я стоял на остановке автобуса, опаздывая на концерт, а проезжающая мимо машина окатила нас всех с ног до головы грязью. Пришлось бежать домой отмываться и переодеваться, и тут у другого моего пальто в спешке пуговица отлетела и рукав по шву треснул. Хорошо, что «миллионерское пальто» мне в этот момент вспомнилось - его я и надел, выбегая назад к остановке. Это было самое горячее время предпраздничных концертов – до 8-10 выступлений в разных местах за день. Мне никто бы не простил срыв хотя бы одного из них.
И что тут началось! Казалось, что для всех женщин Москвы все остальные мужчины просто перестали существовать. На улице, в метро, в любом виде транспорта, на остановке – все они только на меня и смотрели, подталкивали соседок, указывая на меня, вполголоса, прямо на меня глядя, меня же обсуждали. Многие даже хотели вроде бы заговорить со мной, но всё не решались. Одна уже направилась для этого ко мне, но в последний момент оробела и ни слова не сказала, а я на этой как раз остановке и вышел. И так было всюду, весь этот долгий день до самого последнего концерта и дороги домой. Несмотря на спешку я невольно размышлял о том, как немного в сущности нужно, чтобы привести всех женщин огромного города в такое волнение – всего навсего пальто, пусть и по французскому дизайну сшитое.
Когда я пришёл домой, меня спросили: «Ты так весь день и ходил?» Я ответил: "Да", и объяснил, почему мне пришлось внезапно одеть своё «миллионерское пальто» без какого-либо торжественного случая. Мне предложили посмотреть на себя с моим пальто в зеркало, слегка повернувшись при этом боком. На боку у меня висел ярлык с огромным штампом: «УЦЕНЕНО. ТЕПЕРЬ 120 руб.», а ниже от руки фломастером «Даша, пробей за сто».
Меня спросили, как же мои коллеги не заметили и мне ничего не сказали? А как они могли заметить какой-то там ярлык на пальто среди абсолютно голых артистов балета, ведьм, крокодилов, пиратов и пр., толпящихся вокруг выхода на сцену, чтобы как можно скорее выскочить на свой номер и бежать дальше, иной раз прямо в гриме оперного злодея или принцессы?
Повесил я своё пальто в шкаф, не отрывая ярлыка, чтобы вспомнить об этом забавном случае в будущем, когда придёт, наконец, настоящий повод это роскошное пальто надеть. Внезапно улетел в ЮАР и пробыл там 7 лет. А когда вернулся в Москву – моё «миллионерское пальто» полностью сожрала моль. Ей это пальто тоже приглянулось и по вкусу пришлось.
Препод - психоаналитик Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда. Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят, бывает, и по справке от врача вида: «Начался склероз... нужно напрячь голову компьютерной премудростью и спаси человека для семьи и для общества». Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль. Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили. Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь! Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок. Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли. И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл. Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.
Такая вот история...
--- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"
- Дорогой, у нас будет ребенок! – проговорила Оксана так, будто репетировала эту фразу всю свою жизнь.
Муж сел на стул в полном шоке. Допрыгался! Значит, он на работу ходит и пашет, как вол, а она здесь с кем-то развлекалась!!! Гнев и негодование нарастали.
- Ты не волнуйся, я всё продумала! Питание уже купила, постелька у него уже есть… ах да, ты обязан его любить! И не вздумай поднимать на него руку!
- Интересно… в моём доме будет жить ребенок не от меня… еще я любить его должен! – муж багровел.
- Конечно не от тебя! Он и не может быть от тебя! Это даже неправильно было бы!
- Что??? Ты сама понимаешь, что говоришь?
- Да! А твоего тона не понимаю! Я старалась ради нас!!! Ради нашей семьи!!!
- Что???
- Что слышишь! Ты – самый неблагодарный муж в мире!!!
- Я??? Я – просто ангел!!! В моём доме будет жить ребенок!!! Наверно, ты ему уже и имя дала?!
- Конечно! Шурик!
- Замечательно! Шурик в моём доме!
- Не в твоём, а в нашем!!!
- Оксана, ты меня не перебивай! У меня на работе бесконечные проблемы, а тут еще и Шурик!
- И что?!
- Да ничего! Я подаю на развод.
Олег, муж Оксаны, поднялся со стула, гневно посмотрел в лицо жены и развернулся в сторону коридора, чтоб уйти. Но в проходе сидел Шурик и радостно вилял хвостом.
Олег совсем забыл о том, что Оксана сегодня должна была забирать щенка из питомника. Работа работой, а вот прощения Олег у Оксаны просил не один день.
Совсем свежие новости - героические действия экипажа по спасению экипажа Последнее обновление: суббота, 4 января 2014 г., 17:23 GMT 21:23 MCK
У берегов Гвинеи-Бисау задержан российский траулер Сенегальские военнослужащие задержали российский траулер "Олег Найденов" и конвоируют его в порт Дакар, сообщает Росрыболовство. По данным РИА Новости, на борту траулера находятся 62 гражданина России и 23 гражданина Гвинеи-Бисау. "Абсолютно непонятны действия, никакого отношения к Сенегалу судно не имело. Пока официально не предъявлено никаких претензий, никаких запросов не поступало", - сказал Паршев РИА Новости.
Он также добавил, что при захвате пострадал один человек.
"Подозрение на перелом руки буфетчицы, видимо, это произошло в момент захвата, когда экипаж спасал капитана", - сказал Паршев РИА Новости.
О формализме. Ищу в Гугле сериал Карпов-2. Получаю список левых ссылок и сообщение: "Мы исключили из выдачи часть ссылок в соответствии с жалобой правообладателя. С содержанием жалобы вы можете ознакомиться здесь [ссылка]." По ссылке на самом деле находится жалоба. При этом в её тексте содержится полный перечень URL заблокированных ресурсов.
Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются. Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью. Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.
Просто поражает иногда, как почти совсем глухие люди, до которых невозможно докричаться, когда надо, умудряются подслушивать самые тихие разговоры! Иногда они подслушивают даже то, чего я вообще вслух не произносил!
Киевский трамвай: - И почему против майдана не использовали ещё в зародыше 2-3 водомёта? - А испугались - вдруг это не понравится Квасневскому? - А он с какого-такого!? - А вспомни, под кем были "патриоты" до подписания "ганебного" пакта "Молотова-Риббентропа" !?
1 Новость. Владимир Путин проведет тотальную проверку олимпийских объектов в Сочи. 2 Новость. Путин и Медведев покатались на лыжах и посидели за бокалом глинтвейна.
Тут как раз на новый год посмотрел "Вокруг смеха", 1980-го года, там Григорий Горин говорит: "...расскажу вам об одном артисте, который сыграл в фильме очень небольшую роль - роль главнокомадующего..." пауза "так появились рассказы непутёвого человека", пауза, потом выходит Семён Фарада и говорит: "бывает иногда сделаешь что-нибудь эдакое, ненужное, и самому же хуже" и дальше идёт рассказ про очереди за дефицитом в Москве. До смерти Брежнева ещё оставалось два года. Семён Фарада был конкретно испуганный, Горину-то что, он заслуженный.
Дорогие работники культуры! Не надо так прямо говорить, что президент - фашист, который напал уже даже на пидорасов. Представьте себе, что в стране цензура. И всё будет гораздо изысканнее. И вас поймут. Может быть через 33 года, но поймут. В крайнем случае пройдут естественные циклы, президент умрёт, и следующий президент вас похвалит.
Хотя, если подсовывать пухлощёких двойников, то можно править вечно. Сначала из-за границы, потом с того света, как Сфинкс. Да минет нас чаша сия. Аминь. Мы же такое ничем не заслужили. Мы же никого почти не трогали, даже этих пидорасов. Ну проигнорировали Афганистан, Чечню и бобёжку жилых кварталов в Грузии, похихикали над Белоруссией, посмеялись над Украиной. Это же почти ничего. Нас даже иногда в троллейбусах взрывают. Должен же быть хоть какой-то просвет. Хотя бы даже в виде естественного цикла.
Несмешно, - но достало уже!!! (я уверен -не меня одного)
Я вобще - телевизор смотрю только в субботу-воскресенье (в будни там нечего ловить обычно).
Сегодня по РенТВ всё утро по-программе должен быть Задорнов. (Яуже пью :))) А внвтуре - повтор фильма про молодость чингисхана! Пять секунд назад открыл http://www.ren-tv.com/schedule?day=2013-12-31 , программа на сейчас - там всё также стоит Задорнов.
Хочу работать в этой компании. (ничё не делать, а денежки идут, - как при советской власти! ХОЧУ!ХОЧУ!ХООЧУ!)
"Русская Служба Новостей 07:19 Пассажиров «Академика Шокальского» решено эвакуировать с вертолёта."
Любые события в изложении современных журналистов в силу их откровенного незнания русского языка становяться как минимум пародоксальными. Судя по тексту новости, пассажиры с "Академика Шокальского" вместо ожидания спасения их с этого корабля каким-то образом забрались на какой-то вертолет, откуда их теперь решили спасать...
Новый гоД? НОвый Гот! -:ноВЫй ГГ8лz:- "Ещё будучи студентом одного из уральских КолледЖей Горных теХникоВ, не в УгодУ - А в ИсториЮ :-: пРиш8оСь проПоведьЮ снимать с Соловецкого Кольца Со8овьёвские медвежьи Фога ЖД пуТей.. ... Один из учашихся, отправившись по направлению к "дому своему" - неожиданно оказался на третьей полке плацкартного вагона = да не Один! - А с Красавицей ДевушьКой? Да Всё бы хоршо - да ни пришлось бы ему причиЩаться на Пути @воя.. Z перепутав "чулочный пояс" z дамскиWи "nhecbrfvb - трусиками"... ",!," = С с с НоОВыWмМ ГГ@дом - гГоОссZ одА!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?