Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЫСЛЫ ЕВРОМАЙДАНА. КАК ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ И ЧЕМ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Президент Украины Янукович, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, отказался его подписывать. Журналист Мустафа Найем, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, призвал своих подписчиков в ФБ выйти на Майдан Незалежности в знак протеста против неподписания Договора, который он не читал. Подписчики Мустафы Найема, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом вышли на Майдан Незалежности протестовать против неподписания Януковичем Договора, который они не читали. За все время Майдана, с конца ноября 2013 по март 2014 года никто так и не прочитал Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. Оппозиция, которая не читала Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, обещала участникам Майдана, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, подписать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. В марте 2014 года оппозиция, прочитав наконец Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, отказалась подписывать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который ранее не подписал Янукович и подписала то, что не является Договором об ассоциации с Евросоюзом.
За это время рухнула экономика и развалилась страна.
Колумб, Магеллан и Америка Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.
Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].
Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].
Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].
Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].
В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"
Схватила меня болезнь окаянная, Гастро в простонародии зовется, вирус такой, и схватил меня крепко, как Хищник Шварца схватил за горло и над землею поднял. Жестоко схватил, аж мышцу в ноге каким-то ненормальным образом растянул, ходить больно и от обезвоживания сознание чуть не терял, жена придерживала, вся комната как карусель летала (пьяную картинку по трезви увидел). Капля внутрь попадала и сразу обратно рвалась. Притом схватил злобный Гастро меня в час ночи, без объявления войны, когда я был утомлен. Так всю ночь без сна и промучился.
Ну ничего, выстоял я, ведь во мне течет кровь Москвичей и Ленинградцев, которые не сдали свой город, кровь Новгородцев и Ладожцев, которые таки побили железных болванчиков, кровь Брестцев и Смоленцев отчаянно бившихся под расплавленным кирпичом своих крепостей! Кровь вольных казаков степей Украинских и моряков доблестных русских! Такие как я сделали имя Ушакову и Нахимову, Кутузову и Жукову и имя славному русскому духу непобедимого! Взял я свою волю в кулак, и ходил так, пока не победил! (волю, а не то что вы можете подумать). Выгнал я Гастро яки гиену огненную в тьму и пучину зигзагов канализационных систем …
Мы с мужем решили поэкспериментировать(в сексуальном плане). я была редиской,а он садовником. ну до этого я ему намекнула, что ему понадобится кое-какая штучка.. ну мой недальновидный муж неправильно всё понял!!! он взял лопату !!!! КМП ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ В ТУАЛЕТ СХОДИТЬ НОРМАЛЬНО, к врачу стыдно сходить ... стреляйте в меня и в моего садовника...
Вчера приехала из Праги моя квартирная соседка. Она девушка далекая от всякой политики. Вместо чтения миллиардов статей про ужасы нашего государства, она печет вкусные торты и покупает красивые платья. Я бесконечно завидую ей, глядя на то, как мы все сходим с ума от предвкушения апокалипсиса, а у нее, без ежедневного заполнения головы новостями, всегда все хорошо. Умеет человек быть счастливым и радоваться мелочам.
Но вчера она приехала очень взволнованной. Ее первыми словами на мой вопрос "ну как съездила?" был тревожный шепот: "Ты знаешь, Алиса, что нас теперь ненавидят?"
Конечно, ни я, ни она, ни ее подружка-путешественница никого не убивали, не грабили караваны и не присоединяли Крым. Однако, на простом бытовом уровне против нас всех ввели санкции. Девушки гуляют по Праге и идут менять деньги в кассу. Пожилой веселый чех щурит глаз и спрашивает: "А вы откуда?" И получив ответ, закрывает окно и говорит, что денег нет.
В барах подходят знакомиться милые юноши. Казалось бы, их в девушках больше должны интересовать платья и умения печь торты, но с русскими беседу стараются свернуть поскорее.
Я могу понять этих людей. Конечно, они тоже видят свою полуправду через свои собственные СМИ. Может быть, не так сильно искривляющие ее под свои нужды, как наше телевидение, но тоже не кристально честные. И пока мы возмущались, неподдерживали и противостояли, нас с вами тоже записали во враги. Как слово "немец" стойко ассоциировалось с фашистами у советских людей, так и мы теперь стали захватчиками.
И вроде плевать мне на мнение чужих, не всегда умных и образованных людей обо мне. Я все про себя знаю сама, за что можно лично меня любить и ненавидеть, но от вчерашнего разговора мне стало немного страшно. Страшно, что из-за того, за что внутри страны миллионы людей испытывают национальную гордость, за ее пределами придется испытывать национальный стыд.
Успокойте меня те, кто живет в заморских и не очень странах. Как вы там вообще?
Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут! Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.
Повезло (нам или им еще вопрос) работать рядом с продуктовым - двери рядом и у нас пакт мы колбасу не барыжим, а они не дизайнярят (кстати зимой когда в -25 заходишь в магазин в футболке -народ дичает) ну не о том. Иногда, в обед желудок требует жертвоприношения. Идешь берешь пару сосиске и булочку. Хлеба даже пол-булки много, а сосиски и булочки политые шоколадом с сгущенкой внутри по отдельности очень вкусные. Итог за 5 лет соседства - спокойно кушаешь сосиску в шоколаде со сгущенкой. Правда почти азиатская кухня ? Там тоже сладко кисло мясное распространено. А тут еще друзья показывают видео с тайланда и и комментируют хлеб там никакой есть невозможно. А всякие - сладкие мясо дополна. Думаю на входе поменять вывеску на Таиланд - кухня уже соответствует, а море, море было 3 раза когда соседи сверху батарею не успевали обратно прикрутить (бзик у них на лето батарею снимать - к балкону че то мешает типа ходить...) велкам...Саватдии кхрап вернее.
Из новостей: «Не дай русскому!» – сообщество с таким названием появилось в сети Facebook. Украинские девушки особым способом выразили свой протест против перехода Крыма в Россию, пишет lifenews. Женщины просят всех жительниц Украины не выбирать себе в партнёры русских мужчин. Украинки считают, что тем самым они тоже «борются с врагом». Девушки уже успели устроить продажу футболок с логотипом и лозунгом движения, стоимость которых составляет 23 доллара за штуку. Вырученные деньги протестующие потратят на нужды украинской армии. Кохайтеся чорноброві, та не з москалями! (Занимайтесь любовью, чернобровые, только не с москалями!).
Народ прореагировал адекватно: Вот что сказал Санитар леса (Владивосток): - Тем, кто не брезгует, надо драть этих прошмандей бесплатно. Пусть газовые долги отрабатывают.
Что вызвало сомнения у goodsword (Севастополь): - Не-е,столько не выпить.
А кое-кто (dragster80 (Рязань) понял, что девушки восе не то, о чем вы подумали, а совсем другое: - Проститутки тоже санкции ввели..
На что ему сказали, что надо ввести люстрацию оных особей, а то свои будут простаивать на Ленинградке. И даже выставили фото участника протеста в футболке с надписью "Не плати хохлушке!" А также предложили организовать акцию "Дай русскому! "
И только один участник обсуждения (стармос_ (псков)) назвал их нежно, как это принято в Англии: - .ляди...
В общем, хочется присоединиться к участнику форума, сказавшему: "Не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого."
Из новостей: Активисты «Евромайдана» переходят к мирному труду: на главной площади страны рядом с палатками появляются огороды, на этой неделе здесь планируют завести кур, а чуть позже — свиней. Уже посажены укроп, петрушка и редис. Еще из новостей: Во время встречи Барак Обама подарил Папе Римскому семена моркови.
Есть подозрения о том, где готовится следующий майдан ))
Смотрю по галилео (вот кладезь для петросяна) сюжет о пельменях, мантах и китайских пилименях. Понял почему весь мир обожает китайскую кухню. На полном серьезе в ингредиентах стоящих на столе у повара (вдохнули)глутамат натрия. (усилитель вкуса) особенно умилило щебетание повара что "мясо нузно опясатально порубить мелка мелка". Да а то реакция пройдет неправильно.
Февраль. Беркутовцы стреляют по майдановцам из помповых ружей, взятых в КНВО "Форт" по платежному поручению МВД. Март. КНВО "Форт" просит у новой власти расплатиться "за изготовленную и поставленную продукцию 18,431 млн грн". Это не гримасы времени, это я даже не знаю, как назвать... "Скажите, это вы спасали тонувшего мальчика в проруби? В красной шапочке вязаной. - Я. - Шапочку верните!"
Американцы в большинстве своём сильно расстроены, но не из-за самого Крыма, а из-за того, что их родная Америка ничем не может ответить России. Совсем ничем. Начали было говорить о прекращении контрактов с Россией, но тут выяснилось, что США сами не могут запустить космонавта в космос, и летают они с нами на наших СОЮЗах. Поскольку тема космоса - больная тема со времён Гагарина, вопрос о санкциях в местной прессе быстро прикрыли. Вообще, США, проглотив СССР, стала чем-то походить на СССР в плане бюрократии, паразитизма и разгильдяйства. Треть экономики вообще построена на перепродаже типа ценных бумажек, и типа финансисты (то есть спекулянты) уверены, что они заняты очень важным делом.
А тем временем, трех сотрудников, находившихся в Нидерландах в связи с подготовкой визита президента, выслали из страны за пьянство. Спецагенты вернулись в воскресенье вечером в отель в нетрезвом состоянии, при этом один из них не смог добраться до своего номера и потерял сознание в коридоре. Его обнаружили сотрудники гостиницы, которые оповестили посольство США.
Особенно забавно, что всем в гостинице было известно - что это секретные спецагенты. Майор Пронин отдыхает.
Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."
@проведение саммита АТЭС во Владивостоке осенью 2012 г., который обошелся в 679 млрд руб. (первоначально - 149 млрд руб.), ...Универсиады в Казани в 2013г. (ее стоимость на первоначальном этапе оценивалась в 15 млрд руб. и постепенно доросла до 100-120 млрд) ... Зимней Олимпиады в Сочи 2014 г., на которую в итоге было потрачено 1,5 трлн руб.(первые оценки предполагали инвестиции в сумме 320 млрд руб.@
Почему Я, не имеющий экономического образования могу расчитать затраты на строительство сарая, гаража, бани с точностью 15% и уложиться в смету, несмотря на галопирующую инфляцию, а эти "чудо-экономисты" от правительства "ошибаются" на порядок?
я никак не могу забыть одного кадра. Он был жюткий антисемит и родновер. лысый, военная форма, свастика во всю спину, сапоги - все дела. Зига и немецкие марши - его жизнь. потом он узнал что у него отец еврей (мама развелась, а отчим не еврей), а дедушка и бабушка по отцу ортодоксальные евреи с вытикающими. Вобщем мой знакомый долго бился головой об стену, и выходил из депресняка. Потом решил что нада хоть глянуть, что его предки по папе там нашкрябали. Начал читать тору, и втянулся! я помню как он говорил: - в иудаизме есть смысл, а в Истархове - нет (досих пор помню эту фразу) потом он полностью принял иудаизм, и совершил об*гезание. нет, картивить он не стал, но зато и привычек не изменил. он всегда рассказывал, что любит тролить одноверцев, посищая синагогу в своем обычном прикиде и молится со всеми. особо впечатление производит на новичков в синагоге, или когда он в другом городе заходит в местную что бы помолиться. а однажды он разоделся как раввин, со своими кистями-висюльками, черной шляпой и прочей атрибутикой. вышел на улицу посидеть на лавочки о жизни поразмышлять. Но до этого открыл окна и включил свои любимые немецкие марши на всю катушку. Он говорил: раз в минуту высовывалась из окна недовольная старушка или пенсионер, и начинали орать благим матом, мол кто тут фашистов вспоминает? он знаете как тролил? он говорил: - да шо вы таки беспокоитесь, это таки я! вобщем веселый с него еврей получился. жаль, он уехал на ПМЖ в израиль, и у нас связь оборвалась. Вот думаю у него там были просто офигенные истории!!!!!!
Сейчас друг звонил из Москвы. Женился на москвичке, переехал туда, принял российское гражданство. 27 лет ему. Повестка ему пришла в армию. Он, как полагается, слегка подофигел, пришёл в военкомат и спросил что за дела, армию он отслужил ещё сразу же после школы. На что ему недвусмысленно объяснили, мол, "с Кривого рога? Местный значит? Местность знаешь хорошо. Всё. Когда скажут - поедешь." Такие дела :-(
Мало кто знает, но на саркофаг 4 энергоблока ЧАЭС было списано бетона достаточного для возведения там пирамиды Хеопса, 250*250 метров в основании и 140 метров высоту, в десятки раз больше, чем действительно было залито! (с) CNews.ru
Во время семилетней войны Русские войска императрицы Елизаветы захватили Кенигсберг. Правитель Пруссии фридрих сбежал. И город единодушно принял присягу на верность российской короне. "...интересно, что в России императорам присягали только дворяне, а в Пруссии это право было даровано каждому. И случаев уклонения от присяги история не зафиксировала."
Почему? Немцев никто не нагибал говорить по-русски или переходить в православие. Торговое сословие получало беспошлинную торговлю аж до Китая. Перед военными открывалась карьера в русской армии, а дворянство получало доступ к одному из самых влиятельных домов в Европе.
Потом придурок Петр III вернул Кенигсберг Фридриху, но тот настолько был оскорблен поведением горожан, что боле не посетил город ни разу.
Кстати в России в прибалтике до 1913 года были университеты где преподавали на немецком.
Мораль? Империя должна быть терпимой. Хочешь построить великое государство - не гноби ни один народ в нем. На каком бы языке не говорили и во что бы ни верили - дай людям жить. А местечковый национализм однозначно приведет к местечковому государству.
Когда у меня в паспорте исправили "Александр" на "Олександр" - я сделал свой выбор в пользу страны, где меня не будут гнобить за национальность, коверкать мое имя, упрекать, что жена моя - еврейка, и решать, на каком языке мне говорить. Делайте выводы, хохлы.
В последние дни многие читатели берут крымские газеты, особенно дореволюционные. Приходит сейчас в библиотеку читатель, заказал много газет, а потом - отдельно - газету "Крым". Я приперла газету "Крым", и, поскольку никогда не различаю читателей в лицо, стою у барьера и выкликаю как дура: -Чей "Крым"? Подошел какой-то читатель, сказал: -Мой! - и забрал. Ну и ладно. Через 10 минут подходит тот, кто его на самом деле заказал, и спрашивает: - А где мой "Крым"? - А его, - отвечаю, - кто-то забрал. Я тут стояла, кричала "чей «Крым»?" - читатель откликнулся и забрал. - Я с библиографом разговаривал и не слышал, - сказал читатель. Тогда я встала у барьера и на всякий случай покричала: - Кто взял "Крым"? Никто не откликнулся. Тогда я стала ходить по читальному залу, и у всех читателей, кто читал дореволюционные газеты, спрашивать: - "Крым" не вы взяли? Но все говорили нет. И стали ждать, пока тот захватчик чужих газет начитается и сдаст. Через какое-то время второй читатель сам понял, что взял "Крым" по ошибке, сдал, я покричала : - "Крым" сдали, кто заказывал? И отдала заказчику.
Мне тут нужен был английский перевод пушкинских "Руслана и Людмилы". Забил в Гугл "Ruslan and Ludmila". Получаю текст: Ruslan and Ludmila Poem by Aleksandr Pushkin and (?!) Aleksandr Sergeevich Pushkin
Вот так. На пару писали, Александр с Александром Сергеичем... Строчку один напишет, строчку другой.
Вчера, гуляя с собаками, обратил внимание, что звезды на небе стали по- особому светить. Это - не шутка. Вчера не знал, к чему бы это. Сегодня знаю - потому что Крымская обсерватория будет в составе РАН. :)
В соседнем подъезде в квартире 4-го этажа проживает огромный дог, который при полном попустительстве хозяина растерял характерные для породы сдержанность и послушание и превратился в обычного дворового пса. Вот хозяин выходит с ним на улицу, пес, естественно, не имеет ни ошейника, ни поводка, а его хозяин предвкушает потеху, которая сейчас развернется. Собака с лаем носится по двору, по пути загрызая все жи- вое. Управы ни на хозяина, ни на собаку найти невозможно, участковый милиционер для жильцов недоступен, его просто не удается найти, а раз- говоры с хозяином собаки ни к чему не приводят. Законов же для таких ситуаций не существует.
В очередной такой выход из дома дог загрыз дымчатого персидского кота, не сообразившего, что под навесом лоджии первого этажа находить- ся опасно. Мы даже не успели как следует разглядеть, что за животное появилось у нас во дворе и как оно выглядит, а оно уже было мертво. А вспомнили о нем, когда через некоторое время Зайка принесла котят, и оказалось, что среди помета находится необычный котенок с признаками персидского просхождения. Он был мельче своих собратьев, имел дымчатую окраску, плоскую мордочку и походил на куколку, за что и был наречен Лялей.
Две юные дочери привели маму выбирать котенка. Мама, ну какого ты хочешь ? Хочу вот эту лялю. Все правильно, котенок такой хорошенький, что может быть только лялей. Котенка забирают, несмотря на то, что он, в отличие от своих братьев и сестер, не в состоянии аккуратно пользо- ваться лотком и делает лужи где попало. Приучим !- сказала мама, и ко- тенок отправился на новое место жительства.
Послесловие. Через некоторое время хозяин дога сменил квартиру и дворовые животные, и мы вместе с ними, вздохнули свободнее. Поселив- шись на новом месте, владелец дога убил человека и был осужден на тю- ремное заключение.
Последние годы Соединённые Штаты ведут себя так нагло и цинично, что люди слушая красивые слова американских политиков, слышат совсем другое, слышат то, что буквально кричит между строк... Я попробовал таким образом прослушать встречу Яценюка с Обамой и вот, что у меня получилось: Диалог между строк и человек в чёрном. Звучит музыкальная заставка, развивающийся американский флаг меняет картинка телевизионной студии, на заднем фоне видны Американский и Украинский флаги, бессчётное количество мониторов по бокам, в центре кадра Обама и Яценюк: Яценюк – Я прыйихав к вам за деньгами! Обама – Сначала нужно поздороваться… Яценюк на английском – Здравствуйте господин президент! Обама – О! Вы говорите по-английски?! Яценюк – А як-жешь… английский становыця языком двуличия, лжи и выворачивання фактив, а это как раз то, шо нам сейчас необходимо… Обама – оу… Не мигая смотрит на Яценюка, подзывает к себе пальцем человека в чёрном, шепчет ему на ухо, человек уходит, на всех мониторах мгновенно появляются дикторы CNN и BBC и из всех динамиков, на всех языках раздаётся – «Голос Америки, это голос демократии, честности и справедливости…» Обама выдыхает, Яценюк смущённо усмехается смешком Бивиса, Обама облегчённо вторит смешком Бадхета. Обама - Поздравляю вас с нашей победой! Яценюк – Ради своей свободы мы готовы на любую зависимость от Вас господин президент! Обама довольно качает головой, но тут же мрачнеет – Но Крым то вот упустили, не удержали Крым! Яценюк смущённо раздасадовано – Да мы туда через восток проехать не можем… Ой, да он-жешь москальский, шо там того Крыма то? Вы его на карте видели? Обама - ? Яценюк – Да он-жешь отакусенькый, нехай подавятся! Обама вопросительно смотрит на человека в черном, человек кивает, на экране появляется карта мира, сплошь утыканная точками американских военных баз. Яценюк - Ой, а шо это? Обама – это места, где ваш беспредел гарантированно поддержат. Изображение увеличивается до карты Украины и Крыма, человек в чёрном обводит лазерной указкой полуостров… Обама – Это и всё?! Значит, Москва получила этот аппендикс, А ВОТ ЭТО ВСЁ НАШЕ?! (Разводя руки в стороны, пытается обхватить Украину) Яценюк – Да, наше… Обама – Наше Яценюк - … ну нет Обама – наше Яценюк издаёт смешок Бивиса, Обама Бадхета и так секунд десять… Яценюк – Денег дайте Обама – Жвачку хочешь? Яценюк наклоняясь к Обаме, шёпотом – Ты обещал много денег. Человек в чёрном скрытно показывает уводящие жесты… Обама переводя тон на непринуждённо шутливый – Слушай, а почему Русские говорят НА Украине, а вы - В Украине? Яценюк задыхаясь от возмущения – Потому, что Украина под Россией никогда не лежала и лежать не будет!!! Обама удивлённо –Да?… Заигрывающе – А под нами? Яценюк Бивисом – Гы-гы, гы-гы Обама удовлетворённо – Хорошая шутка всегда, правда… Яценюк – Шо… просто это правыльно… ну… грамотно… Ющенко сказав, а ему ребята со Львова… К Обаме подходит человек в чёрном, что то шепчет на ухо и передаёт листок бумаги… Обама – А вот ваши поэты и писатели никогда не писали “В” Украине… Яценюк – Як? Обама – Ну вот Тарас Шевченко (с трудом и диким акцентом читает) – «Як помру, то по-хо-вай-тэ (похороните) мэнэ сэрэд стэпу широ-кого НА! Украине рид-ной»? Яценюк уводя разговор в сторону – О, Вы любите Украинскую поэзию? Обама – Мне просто нравится «как помру, то похороните»… Яценюк настороженно – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… Яценюк жалостливым тоном – А шо Европа все наши секреты выдаёт? Обама БЛЕДНЕЯ – Какие? Яценюк – Ну, оппозиция в Германии всем рассказала, шо у нас в правительстве уже этих, ну, фашистов полно и… Обама вскидывая бровь резко поворачивается в сторону человека в черном, человек кивает, дикторы на всех языках, со всех мониторов – «Ангела Меркель настоятельно призывает Евросоюз ввести жёсткие санкции против России!» Обама расслабляясь – А может фиг с ними, с Русскими… Санкции вводить, себе дороже… Яценюк – как же это? Человек в чёрном делает отрицательный жест пальцем Обама вздыхая – Не, ну наказать конечно нужно… Яценюк - …………………? Обама – Слушай, а давай, ты на встрече Путину подушку-пердушку подложишь, а я из под-тишка вонюче пукну?! Яценюк – А если у Вас не получится и все узнают кто…? Обама возмущённо – Не получится из под-тишка?! Вы шутите?! У Америки в этом огромный опыт!!! Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Ладно, у меня ещё гольф сегодня, вам удачи… Яценюк вскакивая – Слава Украине!!! Обама мгновенно вскидывая руку вверх – Хайль!!!………. Тьфу ты… Что ты скачешь как майданутый… Оба садятся Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… P.S. Звучит музыкальная заставка, камера медленно отдаляется, собеседники расслабляются… Обама занимает непринуждённую позу – Сало привёз? Яценюк суетясь, копается в портфеле – Да, трошки. (Подаёт небольшой свёрток) Обама – это всё? Яценюк виновато улыбаясь – Да мне ведь ещё ультраправых подкармливать… Заставка и голоса постепенно смолкают, изображение меркнет, аппаратура выключается… СНЯТО! Вопль из темноты – «А ДЕНЕГ???!!!»
Сегодня ехал в электричке, и там ходил человек. Дедушка такой, с бородой и в очках. Строго, но без злобы говорил, что нужно покаяться. Ничего не просил, а раздавал желающим евангелие. И вот поезд подходит к конечной остановке, на выход народ уже стоит в проходах, в конце этот дедушка. Ну и я за ним подошел. А он все говорит свое про покаяние, повторяет так, уперевшись в тупичок.
Поезд совсем уже подошел к остановке и в этот момент, как всегда, народ стал вставать с лавок. И тут встает вместе со всеми старик, плотный, с золотыми зубами и в красно-черной куртке и начинает ругаться на первого старичка, со злобой, чуть не вращая глазами, что зачем тот так говорит и против русского народа и что это дьявол говорит за него. Очень агрессивно и злобно. На это я ему отвечаю строго - чего, мол, Вам от него надо, он правду говорит, а Вы злобствуете, значит бес сидит в Вас. Народ безмолвствует, стоит плотно. А старичок тоже ему отвечает, хорошо так, посмеиваясь по-доброму, что покайтесь мол и бес уйдет.
Второй старик на это взрывается новой волной злобы и начинает что-то кричать со злобой про русский народ. Я на это с улыбкой констатирую громко - ну вот, не хочет уходить бес. Народ по-доброму негромко смеется с чувством правды и справедливости. Тот шумит с угрозой. Старичок отвечает, что ничего страшного и так бывает, что нужно покаяться. Женщины увещевают второго, что он в самом деле. Одна из женщин говорит с обидой и чувством несправедливости - лучше бы об Украине поговорили, но поддержки не находит. Вместе с тем народ не равнодушен, а думает о справедливости.
Какая-то женщина тихонько советует первому старичку выйти с другой стороны, а то второй его будет ждать. На это я отвечаю всем сразу - ничего, отобьемся. Народ стоит плотно, слышит и молча одобряет. Старичок же не спеша отвечает по-доброму, что ничего страшного и он не боится. Спрашиваю у него что он, кажется, что-то раздавал и я бы взял. Евангелие говорит он, а у Вас разве нет? Я отвечаю, что не знаю и он дает мне брошюрку от Иоана. По-видимому, народ тоже захотел взять, потому что хотя старичок стоял в начале впереди меня, я выхожу сильно раньше него.
Там в самом деле стоит злобный старик. Чего Вам от него надо? - спрашиваю я строго, шагая из тамбура на платформу и глядя в глаза. Он начинает что-то злобно выкрикивать про то чего тот и про обиду русскому народу, его глаза бегают. Я говорю ему с улыбкой, строго, без злобы но настойчиво, глядя прямо в глаза - Вы злобный русский фашист. Он собирается было взорваться, но глаза его приобретают какой-то несчастный оттенок, видно, что ему самому нехорошо от того, что он и правда злобный русский фашист.
В этот момент выходит второй дедушка. Я иду дальше, потому что наш разговор закончен, а этот второй начинает ругать первого почти теми же словами, но уже без угрозы, а скорее с интонацией резонера, который сел в лужу и вместо поддержки общественного мнения был им осужден, но считает обязательным для сохранения лица и выражения принципиальности громко продолжить озвучивать ту позицию, которая только что проиграла, излагая ее в более мягкой форме и апеллируя к чувству справедливости. А первый старичок отвечал ему мягко, с добрым смехом, но без издевки. Так они и разговаривали, очевидно, повторяя одно и то же, пока не пришли к лестнице.
Морок спал. Так добро хотя и в малом, но победило зло. А люди показали себя со своей лучшей стороны. Я люблю наш народ и верю в него.
Были уже тут несколько моих историй про Чукарика, продолжу. Больше всего в жизни Чукарик любил быть значительным, командовать другими, первым подавать руку даже взрослым мужикам (что само по себе очевидное свинство). Именно из-за стремления поднять свою взрослость он уже во втором классе школы начал курить «Беломорканал» (из-за чего, к слову, в итоге он очень сильно отстал в физическом развитии). Чтобы обосновать свою значимость любому новому школьнику-знакомому он рассказывал, что в третьем классе школы переболел гепатитом 'А', а потому — работать не может. Дальше шла плавненькая подводка под то, что у 'блатных' (урок) паханы никогда не работают (где он книг-то таких в нашем-то советском детстве начитался не понятно). Да и женщины, услышав заикающиеся речи Чукарика, сразу говорили: «Какой голос! Командир растёт!»
Второй герой важный для этой истории — наш школьный трудовик Самохин. Вот это был мужик! Школьная трудовая лаборатория была у него набита всевозможной техникой (и токарные, и фрезерный, и сверлильные станки, и точило, и электропечь для отжига и закалки металла, не говоря уж про верстаки и тиски). А школьный подвал Самохин лично наполнял материалом: и пятилитровыми жестяными банками из-под масла и досками списанными со стройки. Всё — лишь бы мы учились работать руками и было на чём применять его замечательные станки. С помощью простого угольника и листа бумаги он нам запросто объяснял идею экономии материала, снижения стоимости производства.
Надумал как-то Самохин заменить старую дверь в школьный подвал на новую. Мне, как самому аккуратному семикласснику, был выдан топор, гвоздодёр и инструкции по аккуратной разборке двери (ещё раз — доски для Самохина — это материал и разбивать их в щепу нельзя). И я — приступил. На беду рядом оказался Чукарик. Увидев, что Самохин не ему, а мне доверил ответственную работу, Чукарик вскипел, проявил весь свой дар оратора и топор я ему, как под «гипнозом», отдал. При всей своей хлипкости Чукарик расколол все пять лучших досок минуты за три. После этого осознав, что напакостил, он отдал мне топор и сбежал. А я пошёл сдаваться Самохину, проклиная по дороге тогдашний принцип: «настоящий пионер никогда про товарища не 'налягашит'...»
Пролетели годы. Школа была давно закончена, Чукарик выпал из моего поля зрения и подлости его стали забываться. И тут вижу, как четверо знакомых ребят, выбиваясь из сил, волокут тяжеленную коробку из-под телевизора, а управляет процессом переноски собственник содержимого коробки — Чукарик. Привычно покрикивая что-то там про свой детский гепатит, а то бы он им показал с какой шустростью надо волочь коробку, Чукарик замечает меня и делает роковую ошибку. Он бросается ко мне с восклицанием-указанием: «А ты почему не помогаешь? Бегом волочь коробку!» Видно годы взяли своё и Чукариков «гипноз» уже на меня не действовал. В результате и Чукарик и ребята услышали мою фразу: «Свой груз неси сам...» Я ухожу и краем глаза вижу, как тоже выпавшие из-под «гипноза», двое ребят встряхиваются и уходят от Чукарика, а двое других соглашаются помочь за щедрое вознаграждение и только если он сам будет участвовать в переноске своей коробки.
P.S. А посадили Чукарика за наркоторговлю где-то через год после того. Посадили видно и для того, чтобы он наконец лично посмотрел, как выглядит пахан у урок.
Англоязычный иностранец, который изучает русский язык, прислал шутку в скайпе, и спрашивает, что это значит? Вот шутка: Женщины деляться на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А то,о чем подумали Вы-это идеальная. И потом: shto eto H? Huy? Блин, вот сижу и не знаю как объяснить :)
Председатель колхоза вызывает провинившегося работника:"Лишаю тебя хлеба!Работник:(кротко)Какого хлеба?"Председатель:"Как какого,зерна(на корм скоту).Работник:(повеселев)"А!!!а Я думал пячёного. Так было.
По утрам, перед уроками, как положено идет регистрация: то есть всех детей одного класса собирает классный руководитель - должность чисто номинальная - и проверяет явку своих учеников в школу. Потом уже ребятишки расходятся по своим группам и урокам. Тут все учащиеся поделены по способностям и желанию учиться. Соответственно, каждый идет учиться в свою группу.
Вчера регистрация начинается с бурного возмущения Сэра (так тут его величают, ибо ни имен, ни отчеств тут не используют в обращении. Мужчина-учитель будет Сэром, женщина соответственно Сэрихой.). Вот до чего вы дошли, негодует он, аж кипит. У нескольких человек по 2-4 наказания (полагается, по разряду, отбывать их: или сидеть после уроков 5-30 минут или весь день заниматься в полной изоляции, если 'преступление "оcобо тяжкое").
- И когда вы только успели нахватать их! - тут Сэр доходит до имени Шоуны и остолбеневает в полном изумлении. - Шоуна, вот например. Как она ухитрилась быть наказанной за то, что не принесла equipment (оборудование для уроков, типа пенала, линейки и прочего - за это тоже могут влепить 5 минут наказания) на четвертый урок... сегодня... если сегодня только началось и этого урока еще вообще не было? - в полном недоумении вопрошает он класс.
Мельком увидел на столе у жены книжку. Через несколько секунд осознал, что название вроде бы "ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ДЕТСКОМ САДУ. Ранний возраст. Планирование..." Офигел (Не может быть!). Помянул Чурова (не к ночи будь помянут). Перечитал название - ну всё правильно, ошибся. Но ошибка-то по Фрейду! А обложка у книги такая (не сочтите за рекламу): http://cv01.twirpx.net/0692/0692068.jpg
Дама с тонкой душевной организацией Есть два принципа, на которых строится история человечества. Первый состоит в том, что всё развивается циклически. Ну а второй касается исключительно дам и гласит: «Если ты кому-то не нравишься, это значит что родилась ты не в том месте или не в то время». --- Была у моей мамы подруга — Марина Валерьевна (не смотря на 20 с небольшим лет звали её только с отчеством!) И были у Марины Валерьны три несомненных достоинства и одно сомнительное. К несомненным относились: - её мама, работавшая в парткоме (ах, связи! кто не жил в СССР, тому не понять!); - её музыкальное образование (я вам не простушка какая! Я — белая кость социалистического общества!); - ну и, наконец, кипы западных модных журналов, поступавших через всю ту же маму.
Ну а сомнительное достоинство было только одно, но какое! В каком-то из журналов Марина Валерьна вычитала, что вес красивой дамы должен рассчитываться по формуле: её рост минус сто и остаток разделить на полтора (почему именно на полтора там не обосновывалось, но не важно, журнал то западный, а, значит, там всё про моду правильно!) Если результат равен весу, значит ты — красавица. Начитавшись и в стремлении к недостежимому идеалу, она ввела для себя особую диету и даже в гостях перед тем, как есть щи, всю капусту изымала на одну тарелку, мясо — на другую (кто должен был доедать за ней её интересовало мало... белая кость!), а уж бульёнчик, пусть и морщась, соглашалась допивать. Слова анорексия тогда не знали, тем более отношения между мужчиной и женщиной до свадьбы дальше походов в кино не шли. Но первый же поклонник, увидев Марину Валерьну на пляже, грубо сказал: «Мослы!» и из её жизни исчез навсегда. Марина Валерьна сформулировала для себя нечто на тему: «Мне нужен мужчина способный понять мою тонкую душевную организацию» и продолжила поиски, пляжа правда после этого избегала. Потом было декольте на Новый год и чёткая формулировка очередного ухажёра: «Я хотел жениться, но с таким недостатком веса не беременеют». А позже другой поклонник сформулировал ещё грубее: «Дистрофик из Бухенваальда».
А родись бы Марина Валерьна на 30 — 40 лет позже, может быть была бы эталоном. И стала бы, например, известной певицей. Ведь что главное для современной поп-дивы, разве голос? - Нет! - Важно соответствовать формуле красивой женщины из западного журнала... А дальше по, кажется, Жюлю Верну: «как некий инопланетный учёный исследовал землян. В том числе он пришёл к выводу, якобы наиболее симпатичные "самки землян" несут единственную общественно-полезную нагрузку - они демонстрируют себя толпе и толпа их за это кормит и красиво одевает.» --- Ах, да. Я же начал с цикличности. Продолжение темы см. «Уродство возведенное в Идеал. Идеология, которой нет» историю про девушку, до последнего носившую модную куртку, открывающую миру её поясницу (и то что значительно ниже) и застуженные почки. Почки, за лечение которых должен будет уже платить её будущий муж. Скорее всего пожизненно... Если кто-то конечно в неё влюбится настолько, чтобы взять замуж.
СМИ "ЯЦЕНЮК СОБИРАЕТСЯ ПОДЕЛИТЬ С РОССИЕЙ ИМУЩЕСТВО БЫВШЕГО СССР" навеело мгновенно "ТИха Украинская ночь - но сало лучше перепрятать". Причем сначала прочитал поделиться... удивился...
У внука в школе собирали пожертвования. Всё для фронта. Всё для победы. Кто сколько может, добровольно. Но в обязательном порядке. Чай, консервы, сигареты и кому что не жалко. Для доблестной украинской армии.
Думал внук шутит. Клятвенно заверяет что нет. Специально ходил к директору, не верилось, что такие долбаёбы воспитывают будущее страны.
Зря сомневался.
Но видно мало собрали. СНБО (совет национальной безопасности и обороны) опубликовал специальный единый мобильный номер для помощи армии. Позвонив на номер 565, каждый желающий может автоматически перечислить на поддержку украинской армии 5 гривень.
Всё равно маловато. Но выход нашли.
Из нашей Хмельницкой Академии пограничных войск на фронт уже отправили курсантов четвёртого и пятого курсов. На двух БТР-ах. Первый сломался на выезде. Второй загорелся в дороге. Высадили в чистом поле. На фронт будут добираться маршрутками.
Благо хоть с голоду не помрут. Консервы, картошку и прочие деликатесы паковали родители курсантов. На складе Академии из продовольствия при открытии склада наличествовали только три крысы. Одну вынули из петли. Обмундирования оказалось ещё меньше.
Ну да главное начать. А там заграница нам поможет.
Вот только интересно. Когда мой дед шёл в атаку, он кричал: «За Родину! За Сталина!»
А что будут кричать эти ушлёпки: «За Галичину, За Сеню Кролика»?
Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая уж там лаборатория, ведь само слово это – от laboro, "работаю". А работой давно уж и не пахло. "Чистки", проведённые паранойяльной заведующей, исторгли оттуда напрочь всё мало-мальски дееспособное. В первую очередь - мужиков. Во вторую - вменяемых женщин. В итоге осталось лишь несколько пожилых кумушек-приживалок, совершенно потерявших (а то и никогда не имевших) лицо и погрязших в самом низкопробном и откровенном холуйстве.
И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему: – А кто у нас самый умный в лаборатории? Нестройный хор заунывно подхватывает: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа! Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было? А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением: – А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории? Общий восторженный стон, с изнеможением: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!! И опять небольшой перерыв для восстановления сил. Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность. А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка: – А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте? Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!!
Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.
На халяву и уксус сладкий Была уже здесь история про Иринку Д., жизненное кредо которой состояло в том, чтобы получать все блага мира на халяву (см. «Наглость... сапоги берёт»). Как-то Иринке очень повезло, такое везение называлось у неё «любовь с первого раза»: она вообще-то дама грубоватая, а тут приличный мальчик прямо в метро увидел её, сказал, что влюбился и пригласил в хороший ресторан. Иринка готовилась по полной программе: даже дорогой парик у подруги позаимствовала, чтобы лучше выглядеть. В ресторане официант спрашивает, что будут заказывать, мальчик на красиво подкрашенную Иринку восхищённо смотрит, а она по привычке и ляпнула: «На халяву и уксус сладкий!» Культурный мальчик на глазах 'сдулся'. Иринка поняла, что удачу упустила и сегодняшнее свидание для неё последнее, но быстро сориентировалась и решила, как это у неё и было принято, «оттянуться за счёт кавалера в последний раз» (это ещё у неё называлось «с паршивой овцы хоть шерсти клок»). Ведь джентльмен же обязан в таком случае за даму заплатить? Заказала себе и «шампусика», и мадеры, и «пивасика», и конечно «водочки дерябнуть» да под «хрюшевый» холодец. Мальчик вообще с лица спал. Себе какой-то дешёвый салатик выбрал и сидит, смотрит, как Иринка коктейли себя мешает и свой естественный облик принимает. Вот уж и тушь у неё потекла, и парик она сняла, только хвостик аптекарской резинкой затянутый совсем не сексуально торчит. Сдуру пошла в туалетную комнату умыться (парик заодно потеряла! блин!) За стол вернулась, мальчик её как без косметики увидел, так вообще в ступор впал (мужчины бывает в таком случае нервничают). Иринка коктейли допила и в холодце прикорнула. Мальчик видя всё это, за свой салатик честно заплатил и из ресторана исчез. Это был первый раз в жизни, когда Иринка платила за себя сама. А потом, конечно, добывала себе в общаге очередной халявный обед за чужой счёт... Уж с этим-то у неё проколов никогда не было.
Не смешно...Но очень странно. Уже несколько раз, почти подряд, широко рекламируемые передачи КВН заканчивались снятием с эфира в связи с разными трагическими событиями. Сегодня, 16 марта, опять сняли КВН с эфира. Что нас ждет?!! А может, ну его на фиг- запретить совсем?
Сегодняшние новости. Голосование по проекту резолюции по Украине в Совбезе ООН. Страны-члены СБ, поддерживающие новые власти в Киеве, поставили задачу непременно вынести документ на рассмотрение до проведения в Крыму референдума о вхождении в состав России, который состоится в воскресенье. Документ призывает «все страны, международные организации и специализированные агентства» не признавать итоги голосования. Интересно получается_ Идёт голосование , по поводу не признавать итоги голосования.
Судьба Робертино Пока в Италии заливался соловьём Робертино Лоретти, в СССР, в небольшом районном городке химиков появился свой уникум. Уже в третьем классе он брал первые места на любых музыкальных конкурсах. Голос и слух были у него от Бога. Триумф у слушателей мальчику был обеспечен. Как и 'приклеившееся' к нему имя — Робертино. Кадровая система в СССР работала чётко. Из самой столицы, из консерватории приехали два профессора. Устроили прослушивание, восхитились. И вместе с районным начальством пришли прямо в барак, где жила семья нашего Робертино. Отец у мальчика был алкоголик. Поэтому судьбу мальчика решала мать единолично. Как она думала о будущем юного Робертино представить просто. С одной стороны у мальчика была домашняя нищета, с другой — безвестность в далёкой и непостижимой школе-интернате при консерватории. Женское сердце дрогнуло и мальчика в Москву она не отпустила, решив, что только у неё на глазах он вырастет приличным человеком.
Прошли годы. Наш Робертино повзрослел и стал он любимым гармонистом целого города, играл на свадьбах, не отказывался и от ста грамм. В результате чего и спился...
Решил поучаствовать в митинге в поддержку Крыма (если будет), завтра суббота. Вот что нашел в Интернете по данному вопросу:
antonov.20: Митинг в поддержку русского населения в Крыму Дорогие друзья! Все мы следим за ситуацией в Крым'у. все мы видим как фашистская мразь захватила власть на западе Украины! Они сносят памятники Ленин'у, Советским воинам, избивают русскоязычное население. 16 марта в Крыму пройдет референдум, который решит судьбу русскоязычного населения. В этот день, мы, молодежь города Омск'a совместно с Омской областной организацией ЛКСМ Проведем шествие в поддержку украинского народа и против бандеровской мрази! Наши братья нуждаются в помощи! Приходи на шествие и зови своих друзей! Не оставайтесь в стороне! Шествие пройдет 16 марта! Сбор у Соборной площади (ост. к-т. Маяковского) в 12:30.
Вот часть обсуждения данного обращения
gena7807: Митинг согласованный?
Vорчун: опомнись, там же молодежь будет, нам не пройти фейсконтроль
gena7807:Не обобщай. Я очень неплохо выгляжу.
Vорчун: не отрицаю. тогда другая опасность- как бы нас там за бандеровцев не приняли.
gena7807: Нас нет, мы не похожи. А вот Тошик запросто проканает
Vорчун: да. его не возьмём- опасно, могут побить.
PSY: моя внешность не подходит под главную идею митинга
gena7807: Ты в качестве музыкального сопровождения пойдешь. Опа ганам стайл
TOPE: как вариант прикинутся сочувствующими крымским татарам.
Гипнокот: >>Митинг согласованный? Это же вконтакт, они нифкурсе что что-то согласовывать надо. Да и не придет никто, они тока по клаве стучать могут
— Как вы относитесь к нынешним событиям на Украине, ко всей этой ситуации?
— Меня в высшей степени волнует эта тема. Внутри большинства наших людей —москвичей, ленинградцев в том числе — есть ощущение, что украинцы — хорошие ребята, наши братья, а что они по-украински говорят — ну, притворяются. Вроде как что украинский, что русский — одинаково. Я помню разговор с моим товарищем, украинцем по национальности Анатолием Стреляным — в 70-80-е годы это был заметный публицист, журналист и влиятельный человек. Как-то, уже в 90-е, я приехал в Киев с концертом и позвонил ему: «Не хотите ли прийти? У меня будет такой-то репертуар». Он ответил: «Вы знаете, я не приду. Что-то неправильное происходит».
Он объяснил. «Россия ведет себя так: вы наши братья, у нас все с вами общее, язык общий, только у вас акцент такой украинский. Но вообще-то, какой у вас нафиг язык? Ладно, не в этом дело, говорите как хотите. Мы вас настолько любим, что вы даже не наши братья, а вас вообще нет. Есть мы, а вы будьте с нами. Будьте с нами, а мы вас будем все время любить».
Это ощущение человека, который чувствует свою культуру. Это другая нация — дружественная, исторически связанная с Россией, но другая. Сейчас Украина — это другая страна. А говорят о ней в такой тональности, как по ночам в телевизионных передачах Мамонтова или Соловьева — «хотим — разгоним, хотим — защитим, а русский язык там должен быть!» Ребята — это не ваше дело. Это как если бы французы сказали: «Какие бельгийцы? Они же говорят на французском языке. Нет такой страны Бельгия; они говорят по-французски, только с каким-то странным акцентом. Нету ее и всё».
Это чудовищная невежливость, это чудовищное нарушение не только правил приличия, но и того, что создает некоторый баланс в мире. Можно помогать, можно вести переговоры, можно сострадать, не соглашаться, спорить, но нельзя в такой тональности кричать на всю нашу гигантскую страну, в которой подобное находит отклик. Это какое-то неожиданное и ужасное проявление национального бескультурья.
Разговаривал сегодня с очень уважаемым в авиации человеком, ветераном. Подходит, говорит, ко мне в одном санатории человек. Давайте говорит выпьем. Ну давайте. Вот вы, говорит, такой ветеран, аксакал. Ну да мол. А вот я Герой России. Так, и что? А я же никакой не герой!!! И рассказывает. Это оказался командир того самого героического экипажа ТУ-154, который, после отказа бортовой электросети, пилоты сажали "вслепую" на заброшенный аэродром в Республике Коми - горизонт по стакану с водой и т.д. Но как было дело. Бортинженер заснул сразу после взлета. В это время у него закипает один из 4 аккумуляторов. Начинает моргать лампочка, бортинженер спит. Командир по инструкции должен контролировать каждые 20 минут полета свой экипаж - то есть поворачиваться назад и смотреть на бортинженера, жив ли. Он этого не делал. Бортинженер с мигающей лампочкой проспал 56 минут. Потом проснулся, увидел лампочку, не доложил командиру, а начал действовать самостоятельно. Умная автоматика выключила аккумулятор из электроцепи и зажгла лампочку. Чтобы лампочка погасла, он возвращает аккумулятор в электроцепь самолета. Автоматика опять его вырубает, он опять включает. Закипает второй аккумулятор, автоматика вырубает и его. Можно бы их не включать, лететь на двух. Но он опять их включает - несколько раз, пока в самолете не вырубило вообще все пробки. Тут уже командир видит - что-то идет не так - вырубились все приборы, кроме механических, свет, навигация и связь. Пассажиров предупреждают о предстоящей аварийной посадке, ныряют под облака, ищут место. Видят реку - давай на воду, широкая и прямая река. И тут штурман говорит - а вон полоска, смотрите! Это и был тот закрытый аэродром, с которого дедушка-сторож последние 15 лет непонятно для кого убирал кусты и елочки. Они сделали над ним три круга, что было дальше все знают. Но если бы они хотя бы тут посмотрели в книжку - увидели бы, что допустимая минимальная скорость при посадке в таких условиях 375, а они с перепугу садились на 420 - потому и выкатились на 160 метров в елочки, уже не на полосе которые. А садились бы на 375 - и не выкатились бы, вообще могла бы быть ювелирная посадка. Тут же выступает первое лицо государства - летчики герои и тд. Какой после этого может быть разбор полетов? Никакого. Кманидиру - Героя, бортинженер получает орден Мужества - за крепкий сон. А настоящий-то герой - штурман, заметивший полоску. Аксакал говорит - в советское время не то что героя, а пинка под зад из авиации бы дали, а инженеру - лет 5 там же, в Коми АССР. Самое интересное, я был недавно сам в Якутии по делам. Взлетаем из Мирного, бубубу, вас приветствует авиакомпания Алроса, командир корабля ГЕРОЙ РОССИИ такой-то. Я не обратил внимания. Потом смотрел фотографии из окна - бортовой номер RA-85684. Это был тот самый самолет! Какая Россия, такие и герои...
Как же задолбали капчи! Как будто я не забавную цитату собираюсь запостить, а начать Третью мировую! Угу. Типа, вы можете начать Третью мировую - но сначала докажите, что вы не робот.
Ошибся раскладкой, вместо "кофе" набрал "rjat". Ржат, ёпта.... Кстати, вполне нормальная связка. С утра залезть на сайт анекдотов, пить кофе, иногда rjat.
про улицу Летчика Бабушкина напомнило в Баку в советское время была улица Л.Шмидта, и то же не Леонида и не Лазаря а лейтенанта. а как звали его не скажу, потому что "забывать у нас стали героев революции". Кстати был он не лейтенантом а целым капитаном 2 ранга и вроде бы "презренным лейтенантом" его назвал Николай II - так я слышал или читал
Министр культуры России заявил, что «у россиян на одну хромосому больше». Он знает, что это — синдром Дауна? https://pp.vk.me/c413127/v413127349/9ef8/j3dEYa4V6O4.jpg
Жырыновскый предложил убрать букву «ы» из русского алфавита. С его слов: Дети не выговаривают букву «ы». У меня был сын маленький еще, «ы» дети не могут выговаривать. Говорит: «Папа, папа, там мишка». Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается, мышь".
И как Жырыновскый предлагает различать мышку и мишку, если не будет буквы Ы?
Хотя мышка, в болгарском языке, за неимением буквы Ы превращается в "мишка". Самец мышки это "мишок". Мышонок это "мишле". Ну а медведь это мечка, тут ничего прикольного. Медведица-"мецана". Ну об этом я уже писал. http://www.anekdot.ru/id/665336/
Кстати, вот до революции слово Мир писалось и Мѣр и Мир, была разница в понятии Вселенной и спокойствия... А сейчас кто как понимает, роман Л.Н. Толстого "Война и Мир", про что он?
Навеяло историей с перфоратором да и обстановкой в дружественных странах косвенно. Пришлось как-то работать вместе с человеком немного иной национальности. Слово за слово и однажды повздорили, точнее больше это мне взбреднулось наехать. "Оппонент" недолго думая снял рубашку (а было действительно жарковато) и продолжил работу. Посмотрел я посмотрел на его бицепсы и желание накатить постепенно утихло само собой.
"Давно уже можно было предугадывать, что эта бешеная ненависть, которая с каждым годом все сильнее и сильнее разжигалась на Западе против России, сорвется когда-нибудь с цепи. Этот миг и настал… Это весь Запад пришел выказать свое отрицание России и преградить ей путь в будущее"
- Думаете, это цитата с каналов Российского телевидения? Это написано .... сто шестьдесят лет назад, по поводу Крымской войны (1853–1856) русским поэтом и дипломатом Федором Тютчевым.
Нас три брата. Оставили нам с братьями родители в наследство трехкомнатную квартиру. Я на восток уехал, у меня там все нормально — своя квартира в столице, семья, работа. Младший брат со средним квартиру разменяли, младший сейчас в соседней столице. Живет не богато в своей однушке, но по справедливости. А средний остался в двухкомнатной. Женился было, да Бог детей не дал. Взяли мальчонку из детдома (от родителей отбился). Долго я на Родине не был. И стали доходить до меня слухи, что неладно там что-то. Выбрал время, поехал. Захожу в квартиру. Комната брата. Боже!... Вся квартира засрана, пол содран и наполовину сожжен, стены закопченые, валяется гниющий мусор, обгорелые покрышки (!). Стекла выбиты, рамы сломаны. Посредине стоит уцелевшая железная койка и на ней прыгает закопченое, давно не мытое существо, выпучив глаза и вереща «Хто не скаче — той москаль!!!» Мама дорогая!... Василь, ты ли это? Не узнал из под трусов, намотанных на лице на манер балаклавы. Ты ж в свое время Киевский «политех» закончил! Что стряслось-то? Не отвечает, только скачет на койке, верещит и флагом махает. А вы бы что подумали на это? Вот и я номер психиатрии быстренько набирать стал. Однако, психиатрию уже не та после Союза... «Не убил еще Вас? Ну, значит, безвредный! Как убьет — звоните. А пока — сами, сами. Ваш же родственник.» Племянник в соседней комнате закрылся. Выйти - то не может — комната у брата проходная. «Помоги, просит, дядя Иван! Совсем папа «з глузду зьихал», обещает прибить за то, что я не его крови...» Стал я пытаться в нормальное русло все перевести. Пытаюсь брата увещевать — не получается. «Ты мне вражина проклятая! Я тут скачу-скачу на койке, а у тебя ни ума, что мне еще денег нужно прислать! Те, что раньше присылал, давно кончились. И бензин, который ты передал, загнать пришлось Янеку в Польшу. А дворовые авторитеты сразу откликнулись на мою беду — и «дозу» дали, и денег обещали немерянно в залог квартиры! Я даже смогу на обещанные деньги «айфон» купить (ну, чуть добавить). И там я выйду в «Фейсбук» и ВСЕМ расскажу, какая ты вражина проклятая!!!» Чувствую — бесполезно... Пошел на стрелку с авторитетом. Семен (так его кличут) со своей кодлой сразу пальцы гнуть стал. Наобещал с три короба, как он мне наваляет, если я буду мешать его интересу по квартире. «А не будешь мешать — не трону. Я добрый, хы ). Подумай сам, чем твоему Василю плохо будет? Я его пристрою к Михелю за его собачками ухаживать. Там и жить будет с ними, и еда, какая остается — его! Да и «Айфон» у него будет — сам напишет, как хорошо живет!» Показал я Семену «фак» (только не ихний, со средним пальцем, а наш, от локтя). «Хочешь предъявить — за базар ответишь. Я, хоть и не из криминала, найду, как тебя огорчить!». С тем и расстались пока. Племяннику «травмат» купил — все поспокойнее за него. «Забери меня к себе, дядя Иван!» - просит.
Вот сижу, думаю... А может, отдать наследство родительское Семену? Не связываться? Авторитет он... А у меня и так все есть... И брата, похоже, уже не вылечишь... Но я же старший в семье! Родители завещали — «Смотри, Иван, теперь ты за всё отвечаешь! Своих не бросай! Даже если они не в себе!» Что посоветуете?...
Павел Рудич. В давние времена русские владели приличным участком территории Калифорнии. До сих пор, в 80 км. от Сан-Франциско существует Форт Росс - поселение, которое русские продали в 1841 году гражданину Мексики, швейцарцу Джону Саттеру за 42857 рублей серебром. Условия сделки были очень сомнительными. По некоторым сведениям, Саттер всех денег за Форт Росс – не отдал. Почему бы не высадить в Калифорнии «вежливых людей» и не поинтересоваться: « А не нарушаются ли здесь права русских?!». Такие действия, несомненно, будут свидетельствовать о силе России, храбрости её правителей.
Заходят в офис 3 паренька.Есть такой тип посетителей которые всегда все знают сами и остроумные и телефоны у них с веселыми рингтонами, но пролетают регулярно.Народ стоит ожидает - человек 5 .Эта троица хихи - хаха, и мимо всех пошли вглубь, ну по коридору далее. Причем один разговаривает по телефону (на дверях висит запретка-пофиг) второй тупо несет его перед собой как фонарик но невключенный - третий хихикая комментирует все виденное. Уперлись в тупик, похихикивая в том порядке обратно танком невзирая на людей к менеджерам "Ой а кто тут такая красивая - а вы, а мы..." "Нам копии снять" - "Мы не делаем с торца здания контора там вывески-по стрелке на углу" недослушав "так же важно и сотроумно ушли. К слову как в анекдоте у нас кругом обьявления про копии, что не мы, что там - идти туда у той конторы стрелки - ерунда в общем, для умных и продвинутых. Короче заперлись они в магазин цветы-потому что он с торца !!! а вывеску читать лом. Там такой же сценарий как у нас-вечером разговариваем с хозяином "цветов" я ему про наших он про их же...Спрашивает - "А ты видел машинку их ?" "Вишневая приора опущенная на жопу" И кто будет спорить что это не диагноз...
СМС спам порой сильно раздражает. Причем настолько сильно, что граждане готовы судиться с сотовыми операторами. Нередко даже до суда не доходит - компании приходится признать свою вину. Но это в том случае если вы не давали согласие на такую рассылку. Однако недавно стал свидетелем еще одной схемы махинации. О чем и хочу поделиться с вами. Прочитал на одном из терминалов оплаты примерно следующее "Я, даю свое согласие на сбор моих персональных данных и последующую рассылку информационных сообщений". Т.е. при оплате вы даете свое согласие на получение спама на свой телефон. Собственно сами согласились и оператор не причем. А вот куда после пойдут ваши данные - это еще вопрос. В довесок. Сегодня пришло сообщение с очень похожей схемой мошенничества: Мы предлагаем CMC рассылку Вашей рекламы... Рассылка мобильной рекламы осуществляется по абонентам, которые дали свое согласие на получение рекламных сообщений в договоре при совершении платежа через терминал оплаты или при подключении. ... Пополняйте собственную базу клиентов и поддерживайте с ними связь в дальнейшем.
Новое про всем известный фильм - от программы на Яндекс - "Всего лишила советская власть бая Абдуллу. И курбаши поклялся отомстить. Теперь вместе со своей бандой он рыщет по пустыне, разыскивая красноармейца Сухова. Сухов, отслужив положенный срок, очень хотел поскорее добраться домой. Но на него возложено ответственное задание. Сухову приказано сопровождать через пески туркестанской пустыни гарем Абдуллы..."
Мой друг живет в деревне. Есть корова. Купил ему недавно за его же деньги сепаратор, кто не знает - это такая центрифуга для раделения молока на составные части. Обмыли. Когда я его назвал сепаратистом он вначале обиделся, а потом сказал. Выпьем за то, чтобы все сепаратисты в мире были как я. В общем сепаратизму конкретно в итоге досталось. Были варианты типа если не скажешь быстро сепарировал сепарировал и не высипорировал больше не налью. Решили, что сепаратисты не сепарируют на сепораторах, только сепаратируют, но уже без сепаратора сами по себе. И этим мы от них отличаемся. А что, это истинная правда. Возразите.
Купил я клавиатуру. Не сказать что сильно дорогая, но и не из дешёвых, с клавишами ММ. Так вот - на упаковке большими буквами было указано - что клава водонепроницаемая! Я конечно не стал проверять (в здравом то уме) - а когда пролил на неё сладкий чай - решил промыть - и промыл тёплой водой под краном. Клавиатура перестала работать!
Внимание! Опасность! Не верьте ничему и никому! Электронику мыть НЕЛЬЗЯ!!!
Перелистываю сегодня свой плей-лист на телевизоре (есть функция записи). В первые дни февраля записаны фильмы: "Любовь на сене", "Дождаться любви", "Расплата за любовь". Увы, последние два - канал Россия первого числа, первый фильм на том же канале - второго. Ну что они так? Нет бы в ином порядке выстроить? Представляете цепочку? Дождаться любви - любовь на сене - расплата за любовь. Недодумали что-то ребята.
Предупреждение для сильно обремененных думкой об Украине: пожалуйста, не читайте. Хороший знакомый вернулся из Киева, куда он было кинулся спасать своих русскоязычных родственников. Вскоре выяснилось, что со спасением он поспешил, но, воспользовавшись случаем, он не преминул окунуться в гущу событий (положившись равно на талант общения и свои внушительных габариты и десантное прошлое).
После возвращения мы провели вечер, слушая его рассказы и рассматривая фото... но не буду утомлять. Несколько запомнившихся историй:
1. Знакомый вовремя смылся от расправы в пивбаре, когда попытался спросить у подвыпивших парубков: а почему Украина проклинает и отрекается от СССР, но требует, чтоб ее границы оставались не просто советскими, а именно после 1956 года (потому что до 1922 там не было ни Крыма, ни Донецкой, Луганской и части Харьковской областей); а потом он вроде просил их назвать исторический период, когда Украина вообще была бы государством (в частности, ответить на вопросы о тогдашних: столице, границах, валюте, вероисповедании, правителях, армии).
2. Его стали игнорировать в компании старых друзей после вопроса: почему новые руководители Украины неустанно талдычат о самостийности и незалежности, но на всех фотографиях сосутся, то с американцами, то поляками, то с французами...И, не стесняясь , побираются. Помнится, проклятый Ельцин в 1993, даже когда ему грозила реальная угроза, отказался скрыться в американском посольстве, понимая, что после этого он перестанет быть лидером...
3.На Майдане он опять тяпнул пивка, и прицепился к очередному агитатору за Евросоюз. Ребята, - обратился он к толпе, - а давайте начнем Европу прямо сейчас, с уборки покрышек, грязи, окурков...а? И сам первый начал собирать и складывать в кучу камни и бутылки. Поработал так минут двадцать в одиночестве и ушел.
4.Самое интересное. Он летел через Дюссельдорф, и в самолете познакомился с пожилым Эдиком. Гражданином Германии, евреем, а до 1993 года — украинцем из Донецка. И тот кое-что рассказал об отношениях Украины и Европы. Знакомый постарался передать этот акцент, и вроде получалось смешно, хотя по сути — страшно. Дяденька немец сказал: «Молодой человек, неужели вы думаете, что Европа — это добрая мамочка, которая дает денежек красивой девочке, и просит их беречь, и не тратить где попало? Не будьте идиотом. Европа даст, сколько угодно, но на эти вам нужно будет купить то, на что она покажет. В количествах, которые она скажет. И оплатить тем, что она захочет. А я здесь, потому что какая-то часть этих денежек — для меня». А потом, по словам знакомого, он как-то особенно мерзко хихикнул, и добавил: «Ну что вы так огорчились. Все будет очень хорошо. Лет пять-семь Украина будет, как в раю. Все будут иметь свой гешефт. Начальники, конечно — больше всего, но и простым людям обломиться. Пока не продадут абсолютно все. А потом это будет тихая, и очень спокойная страна. Хотя и безлюдная»
Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?
Это просто цитата из украинской новостной ленты. Зацените, кто готов защищать украинских националистов. Звучит, как анекдот:
Продолжаем рассказ о состоянии отдельных соединений украинских Вооруженных сил. Полностью готовы защищать Украину и военнослужащие Первой отдельной гвардейской Новгородской орденов Красного Знамени, Кутузова, Богдана Хмельницкого, Александра Невского, Красной звезды танковая бригада 8 армейского корпуса, которая дислоцируется в Черниговской области.
К вопросу о телефонном этикете. Звонит телефон. Снимаю трубку. Далее диалог: Звонящий - Это хто? Отвечаю - это я. - А квартира чья? - моя - куда я попал? - куда выстрелил, туда и попал. На том конце трубки озадаченно помолчали.Потом: - Венеру можно? - Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.
Вот представьте (а у меня есть): Просыпаешься и не понимаешь: кто ты (умом знаешь но - не ощущаешь!!!) Первое: ощущаешь голову - туда ты думаешь! (и это не смешно, - смешно дальше будет :((( Потом - руки Затем - ноги Ты это ЗНАЕШЬ потому что ОЩУЩАЕШЬ - и это тебя пугает - потому что обычно ты об этом НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЕШСЯ! И только теперь ты вспоминаешь про половое разделение - и (спокойно и лишь любопытно) кладёшь руку в промежность между ногами и обнаруживаешь там (свои половые органы: нужное подчеркнуть) что там что-то есь (и не более!!!) (писать не хочется). Начинаешь вспоминать то что было. Последнее воспоминание - расплачиваешься в магазине (за что - не помнишь). Никаких ощущений. Ничего не хочется. Даже пить.
Встаёшь с постели.
Сидя обнаруживаешь две бутылки пива. Обе полные но слегка початые. Про одну помнишь. Про другую - что расплачивался (смотри выше) также и за неё. Немного успокаиваешься.
Ничего не хочешь. Даже пива. Прохладно. Одеваешь что есть под рукой (у меня: футболка, джинсы, свитер). Вижу куртку (верхнюю одежду в которой был вчера), проверяю карманы. Обнаруживаю пачку сигарет (я не курю вообще, но когда выпью - очень даже!) - там одна (ОДНА!) сигарета. Смысла нет.
Далее.
Обнаруживаю (вернее - переключаю внимание) пиво. Ничего не хочу. НИ ВЫПИТЬ НИ КУРИТЬ!!!
(вконце-концов обнаружил заначку - 200 грамм спирта 70% (ну есть возможность :) - теперь пью, и закусываю пивом. Но так в себя и не пришол! (именно О)
Имя: Франсуа Бертильон Возраст: 23 месяца Дата ареста: 17 октября 1893 Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине.
Это вовсе не текст приговора, а всего лишь подпись к фотографии маленького Франсуа. Чтобы было понятно - малолетнему "преступнику" за "понадкусывание груш" ничего такого не угрожало. Отец мальчика, Альфонс Бертильон, французский юрист, просто «тестировал» на своем сыне свое же изобретение (сынишка изображен на фотографии одновременно в фас и в профиль, видимо - ранее такое в отношении преступников никому в голову не приходило). Поэтому и подпись к фото сынишки - такая несерьезная.
Бородатый анекдот:"Америка?Америка...иди,сотри с карты,нет больше твоей Америки,последний раз спрашиваю,кто валенок на пульт бросил?" Только что наши паралимпийцы вышли под песню Бутусова "Гуд бай Америка". Со Штатами все нормально? Я ничего не пропустил?
СМИ "ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ ИЗ МУСОРА ДВИЖЕТСЯ К США.Мусорный остров, созданный из мусора и хлама, продолжает увеличиваться и ведет себя непредсказуемо." Правда природу не обманешь, в ответ на потоки грязи, вранья и ненависти САМА природа решила вернуть хотя бы часть этой непредсказуемой демократической.... З,Ы. Капитану острова присвоено звание "Героя России" напишут правду их СМИ
Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.
Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев - Брюссель.
Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства? А нет этого.
Улетел как простой пассажир - через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.
Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь. Подумалось, вот они, европейские ценности.
Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя. Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.
Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины. Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга. - Пап, смотри, в мире все как в книжке.- - ? - - Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. - Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает. - Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!- Пауза, и затем разочарованно: - А вот Маугли и слона Хатхи нет.., - Мужчина немного раздраженно перебивает. - ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела - Мужик, так-же как я слышавший весь диалог: - ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -
Said Ismagilov А дело было значит так: стояли на "бандеровском" митинге в Донецке несколько русских, несколько татар, еврей, девушка кавказской национальности и араб из Иерусалима и кричали "Слава Украине!" размахивая крымскотатарскими флагами. Чистая правда. Своими глазами видел. ))))
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага. Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно. Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить. В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром). А он же идейный. И стало ему за державу обидно. Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...
Читал сегодня французскую прессу.... Все - как и везде на Западе, геббельсовская русофобия, например, звериная ненависть философа Леви к России... Прям захлебываются от ненависти к Путину, что не дал в обиду русских Украины .... поливают грязью... короче все как обычно....
И - маленькая заметочка: вскоре, в торжественной обстановке, Франция передаст России два построенных боевых корабля (Мистраля ) с российскими названиями Владивосток и Симферополь. Это прозвучало как издевка над всеми русофобами . Причем не на словах, на деле...))
Смотрю обьявления в авторубрике продам кнопку запуска двигателя 3 тыщ рублей с подсветкой. Навеело. Вспомнилось в общем. В глубоком детстве поехали мы с дядьками на взрослую рыбалку с ночевкой. Годы были суровые феррари были не у всех. А был москвич. Мы пацанами забрались в машину и пока взрослые отдыхали у костра под периодический звон и магические слова "ну что бы клевало" изображали "гончиков" забрызгивая лобовое стекло изнутри слюной от "рычащего двигателя" на сантиметры. Причем дядя Валера разрешил все. И на педали жать и на руль давить и все рычаги дергать благо место абсолютно ровное. На нас так изредко поглядывали когда уже сильно машинка прыгала. Вот это были ощущения... Это щас покататься как здрасьте а тогда посидеть !!! вау...ну не было машин в деревне - мотоциклы были... да были такие времена.А спокойствие дядек я понял лишь сейчас. На следующий день когда все опять набились в машину - дядя Валера вытащил из под сиденья здоровенную черную фиговину с 2-мя кнопкой и нажал - двигатель завелся. А ключи - ну они так и висели в замке мы их крутили со всеми рычагами как хотели. "Валера когда замок то поменяешь - а когда завезут в автомаг в райцентре тогда и поменяю-да и больно дорогой зараза 3 рубля." в те времена колбаса была по 1.50 а водовка по 2.40
Украина, пришла повестка из военкомата о мобилизации В армию пойду но только в заградительный отряд с пулеметом и только если буду стоять за нациками и бендеровцами.
"Шикарно поговорил с одним российским евреем. - Да вы что, валите оттуда, бандеровцы вас порежут там на хрен, у вас уже 8 синагог подожгли! - Где именно? - Не помню, у нас в новостях говорили. - Понятно. Ну да, в общем, тут страшно. Вон недавно губернатора нового назначили. - Ну ясно, сразу своих фашистов ставить начали - Угу. Он не просто фашист, он просто ппц - Вот! А я тебе о чем!! А кто такой? - Миллиардер местный, Игорь Коломойский - А как он смог миллиардером стать, чего его, фашиста, раньше не посадили? - Скрывался. Прятался. Для вида спонсировал местную еврейскую общину. - Та ты шо...а как же у него община деньги брала, у фашиста? - А что, у еврея нельзя брать цдаку? - У еврея можно конечно - Ну вот - Обожди, он что еврей?! - Да - Так какой же он фашист? - Ну не знаю, назначила же его фашистская власть, значит - фашист. - Фигня какая-то... - Та да. Еще и заместитель у него, чистокровный русский с фамилией Филатов. - Ты гонишь! - (кидаю ему ссылку на сайт днепропетровской общины с фотками, где сидят Коломойский, Филатов и Денисенко) - Мдаа...а кто этот в оранжевом? - А вот это собственно и есть местный "правый сектор", Андрей Денисенко. - И он что, вот так вот сидит рядом на одной прессухе с евреем и русским? - Ну ты же видишь фотки? - Вижу, да... (пауза) - Знаешь, что я тебе скажу? Правильно Путин к вам войска ввел. Может быть у вас там и нет таких уж прямо фашистов. Но вы - е...нутая страна. Хотя, наверное это классно. У нас тут так не получится. Но вы там все равно, аккуратнее. - Ну это уж всенепременно."
Две новости. Первая. Сегодня всю Украину облетело сообщение о командире украинского военного корабля в Крыму, от которого российские интервенты потребовали сдаться и перейти на их сторону. Украинский офицер гордо ответил: - Русские не сдаются! Я этнический русский, но присягу украинскому народу не нарушу. Вторая. Главный раввин Украины, рожденный в США и работающий в Киеве уже 25 лет, в своем интервью сказал, что, в отличие от России, евреи в Украине живут комфортно и с антисемитизмом не сталкиваются. Единственная проблема: с тех пор, как в Крыму появились вооруженные до зубов неизвестные, на крымских синагогах появились надписи «Бей жидов!» Выходит, что главные аргументы Путина о массовых притеснениях русских и махровом антисемитизме в Украине высосаны из пальца. Всему миру становится очевидно, что Украина руководствуется принципом сила в правде, а для России правда в силе.
Балога заметил, что у Путина проблемы с логикой 4 марта 2014 22:18 Нардеп Виктор Балога считает, что по логике президента РФ Владимира Путина, в Украине долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам не существует.
Об этом он написал на своей странице в Facebook.
"По логике Путина, никакого контракта между "Газпромом" и "Нафтогазом" на сегодняшний день не существует. Как и не существует долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам", - говорится в сообщении.
Напомним, комментируя якобы право РФ не выполнять требования Будапештского меморандума, Путин сказал: "Когда мы указываем на то, что это антиконституционный переворот (победа Майдана, - ред.), нам говорят - нет, это не вооруженный захват власти, это революция. А если это революция. Что это тогда значит? Мне тогда трудно не согласиться с экспертами, которые считают, что на этой территории возникает новое государство. Также как было после крушения Российской империи после революции 1917 года, возникает новое государство".
"А с этим государством... мы никаких обязывающих документов не подписывали", - заявил президент России.
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Две внучки между собой устроили разборку из-за куклы.Старшая 13 лет не дает младшей 8-летней с ней играть. Мама пытается пресечь скандал.требует у старшей отдать куклу,а на вопрос :"Ну зачем тебе кукла ты уже большая !" получает ответ:"Я ее берегу для моей будущей дочери!"
Историей про Pajero навеяло. В Бангкоке на улице висит громадный плакат с рекламой косметического крема. Бренд называется EDENTEE. Слоган - EDENTEE FOREVER YOUNG . Edentee по-французски имеет только одно значение - беззубая.
прочитал...:Верховная Рада поддержала постановление о создании временной специальной комиссии ВР по подготовке проекта Закона “О развитии и применении языков в Украине”...Также в состав комиссии входят ... от “Свободы” - Ирина Фарион... Напомним, заявления Ирины Фарион относительно русского языка имеют долгую историю.
В феврале 2010 года Ирина Фарион попала в заголовки СМИ, после того как было опубликовано видео, в котором она выступает в детском саду, призывая детей не использовать русские уменьшительно-ласкательные имена (например, не Миша, а только Михайлик, не Наташа, а Наталочка). «Никогда не будь Алёнкой. Если станешь Алёной, то нужно паковать чемоданы и выезжать в Московию», — заявила Фарион дошкольнице, назвавшейся Оленкой. «Маша — форма не наша. Пусть едет туда, где Маши живут». «Петя тоже должен отсюда уехать, если не станет „Петрыком“». Пятилетнюю девочку, представившуюся Лизой, Фарион пристыдила за имя, которое по её версии происходит от слова «лизать»... В июне 2012 Партия регионов обратилась в Генпрокуратуру Украины с просьбой дать оценку высказываниям представителей оппозиции по поводу русского языка; в частности, заявлений депутата Львовского облсовета И. Фарион. И. Фарион заявила: «Откуда взялся русский язык? Кто его засеял, на каком г*вне, простите, он вырос?»
8 мая 2013 года на траурном митинге в память жертв Второй мировой войны Фарион заявила, что советская «победа» никогда не станет украинской «перемогою»... и т.д. Полный текст - http://www.unian.net/politics/892666-rada-vklyuchila-v-yazyikovuyu-komissiyu-lyubitelnitsu-russkogo-yazyika-i-grozu-detsadov-farion.html И после этого новокиевское собрание "народных избранников" скажет, что русским на Украине живется очень хорошо?
Я украинка. Я - там, где горячо. Сразу говорю, я - с Украиной и я против Януковича. А теперь сама история. Сослуживица врывается в кабинет с новостью: в соцсетях обсуждают убийство Януковича. То есть - его нет, он сдох, он умер, его убили. И исполненный отчаяния (ироничного) возглас одного из сотрудников: "И кому ж мы теперь будем нужны?!"
Вчера вечером на украинском корвете "Тернополь" произошел весьма показательный случай.
Ультиматум экипажу корабля с требованием немедленно сдаваться российским войскам ставил лично командующий ЧФ РФ вице-адмирал Александр Витко. На что командир корвета ВМС Украины "Тернополь" капитан 3 ранга Максим Емельяненко ему ответил "Русские не сдаются!".
На это удивленный российский адмирал переспросил, является ли Емельяненко русским. Украинский командир подтвердил, что хотя у него и украинская фамилия, по национальности он является русским. Впрочем, как и часть экипажа украинского корабля. Однако поскольку он принимал присягу на верность народу Украины, то изменять ей, как и его подчиненные, не намерен.
Несколько человек нам подтвердили: после слов Емельяненко командующий ЧФ РФ бросил своим подчиненным из свиты: "Учитесь, как надо служить за честь и совесть!".
Минисборник моих историй. 80-е годы. Я на окладе инженера, жена на окладе техника (130+110 в месяц, тем кто не помнит).
И вот летом мы с женой, как обычно на месяц в Крыму. Посетили Массандру и Воронцовский дворец, и т.д. Разгар горбачевской перестройки - Антиалкогольная компания. Как корчевали виноградники, лично я не видел, но нас коснулась другая проблема. Поскольку экономика стала экономной, то в соответствии с планами уменьшить производство, продажу и потребление вина, в Крым не поставили достаточно винных бутылок (видимо, не сделали сколько надо). А производство вина - непрерывный, иногда многолетний цикл. Для некоторых сортов вина 3, 5, 12 лет и более. А процесс виноделия нарушить невозможно, а площади и емкости надо освободить для нового урожая, а продавать тоже надо, чтоб платить зарплату виноделам, бондарям и виноградарям. Как выкрутились? Марочные вина закатывали в 3-х литровые банки, марочные портвейны продавали из бочек с надписью "Квас" по цене пива. Моя проблема была в том, что невероятно выпить столько высококачественного продукта на всю жизнь, про запас.
В другой раз мы начали свой тур с Алушты до Севастополя, в Ялте были ранее раз 5, не интересно уже, хотели посетить новые места, новые винные подвалы и пляжи. Прекрасный пансионат с виноградом на балконе. К тому времени пляжи стали платными, и мы решились один раз, (из экономии 1 р.) дойти до пляжа на берегу Черного моря от нашего пансионата, цена которого входила в стоимость нашей путевки. Мы разок сходили, там по дороге был тоннель под горой длинной в километр. Теперь я понимаю, что такое клаустрофобия с потерей ориентации, мы долго шли вверх по темному тоннелю, а там наверху точно такое солнце, точно такое море, точно такой пляж, только абсолютно пустой.
Продолжение в Севастополе в том же году. Жили в какой-то высокоэтажной гостинице-башне, название не помню, но она там тогда одна такая была, мы попали в заранее забронированный нормальный 2-х коечный номер. Вот, где добрые люди, не то, как в Одессе, но об это позже. Не помню, как зовется дежурная на этаже, может просто горничная. Неизбалованные советским сервисом, мы спросили: "А зачем эти два эмалированных ведра в нашей ванной комнате?" Как говорит Задорнов: "Вдохните!" Поверьте, те дежурные на этажах гостиницы отслеживали время подачи воды, в каждом номере наполняли ведра и ставили их на балкон под солнце, к вечеру мы имели два ведра горячей воды.
Да, мы с женой много раз отдыхали в Крыму, но, до того много лет назад мы с мамой, папой, бабушкой и моим младшим братом много раз отдыхали под Одессой в Затоке. До сих по-детски ненавижу Одесский железнодорожный вокзал и Привоз. Короче, заманил я свою любимую до Одессы в кемпинг возле Затоки на песчаные пляжи. В моем детстве мы жили там летом по 1-2 месяца или с папой, или с мамой, или с бабушкой попеременно. Т.е. взрослые менялись, а дети жили постоянно. Спасибо, мама!
... привез я свою любимую на юг в Одессу, а там все не то, все не так. остались лишь Дюк и Лестница. Вы бы видели из чего они там (в Затоке) варят кофе. Но берег не испортили, пляж от горизонта до горизонта. О другом, кормили там в пансионате-санатории 3 раза в день, но как-то не так. Рядом с кемпингом, в кустах в 25 метрах за забором, стоял стеклянный павильон, в заборе даже были специальные дыры, а в кафешке жарили цыплят на вертеле в специальном аппарате и подавали вино, но только тем, кто заказал цыпленка и салат, до ближайшего магазина с пивом, вином и водкой было 10-15 км, спасибо Горбачеву, поэтому цыплят мы ели каждый вечер и пили замечательное местное столовое вино.
Ещё раз о ситуации вокруг Украины. ЕС объявил о приостановке переговоров о безвизовом режиме для российских чиновников. Россияне задумались - что бы ещё учинить, что бы ещё уесть крапивное семя?
-алё, мы звоним вам по поручению дирекции компании рекламный дозвон. можем мы поговорить с владельцем этого дома? -иди нахуй -Вы не являетесь владельцем этого дома? -иди нахуй -Скажите, кем вы приходитесь владельцу этого дома? -иди нахуй -Сейчас мы проводим опрос. вам нужно указать свои имя фамилию и кем вы работаете -иди нахуй
кладу трубку, а они снова звонят
потом вроде отстали и тут звонок в дверь
-Здравствуйте! мы пришли к вам по поручению фирмы рекламный обход -иди нахуй -откройте дверь, мы дадим вам анкету в которой вам надо указать свои имя фамилию телефоны и кем вы работаете
На Майдане общаюсь с народом. Львовянин мечтательно рассказывает, что когда он вернется, дюже уставший тут назначать президента и правительство для всей Украины, он там разберется и со всеми недругами и наконец-то добьется самой престижной должности во Львове - контролера в трамвае. На вопрос - почему это так престижно, поясняет как для дебилов - дюже это властная должность!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.