Повторные анекдоты

Есть мнение, что рок – это когда хорошему человеку хорошо. Тогда шансон – это когда плохому человеку плохо.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Наблевательское отношение.


Andrew (c)

— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

Утром жена делает зарядку: наклоняясь , пытается достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
-  Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:

– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.

Изя убегает. Возвращается с пустыми руками:

– Бабушка сказала, это на потом.

– Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок?

– Пять с половиной.

Жена:
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

останавливает мерса запар и говорит дед пробуксуй а если буду моргать тормози.хорошо.
ну...едут тут нагло обганяеь Волво и мерс за ним ... на посту-"Тут 200 волво прет за ним мерс и за ним запар моргает типу подвинся

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

мальчик плачет .поламалась машинка .подходит гаркоман
-Почему плачем
-я колеса потерял
-давай я тебе свои дам
- нет.мне мама сказала на травке седеть.
-вот би мне такую маму

Шерлоку а правда що ти бачив Собаку Баскервілів ?покурюючи Шерлок сказав
-Затянись і не таке побачиш

Один мужик решил заняться небольшим бизнесом. Стал покупать товары и перепродавать их. Чтобы все продавалось быстрее, он продавал товары за те же деньги, что и покупал.
Его решили спросить:
- У тебя торговля вообще прибыль приносит?
Мужик отвечает:
- Нет! Зачем мне прибыль? Мне главное, чтобы канитель была.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Мужчины часто все вещи вешают на пол.

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Очень люблю голодного кота — он такой общительный!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

В Киеве турист спрашивает у местных жителей:
- Подскажите, как мне пройти на Крещатик?
В ответ молчание.
Турист тоже самое по-английски, по-немецки, по-французски.
Снова тишина в ответ. Турист плюнул и ушел.
- Микола, ты бачил, який москаль ученый?
- Ну и шо это ему дало?

Клиент "Росгосстраха: "Застрахерьте меня".
- Мужчина, Вы что ругаетесь?
- А что, застрахуйте лучше что-ли?

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Особенность великого и могучего в том, что слово "бля", используется как запятая.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»

Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.

Что общего между танком "Армата" и премьер-министром Украины Арсением Яценюком?
У обоих башня необитаема!

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия».

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Алкоголик Игорь не мог понять,как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»! ;)))

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот. Она кивнула головой и от этого Сердюков получил еще большее удовольствие.

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Вспомнил анекдот двадцатилетней свежести.
-Почему вокруг головы принцессы Дианы ореол больше, чем ореол вокруг головы Матери Терезы?
-Это не ореол, это руль.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

in100grаmm

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Одессе:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

Мизулина не права, аборты нельзя запрещать — вон, в 1954 году аборты были запрещены, и, как следствие, родилась Мизулина.

Девушка у парня забыла сережки.Звонит и говорит:
-Когда мы с тобой увидимся,у меня дырки зарастают!

-Какие у Вас красивые волосы..
-Спасибо!)
-Жалко,что из носа...

Ляшко доказал, что демократия успешно передается половым путем.
Причем половым даже успешнее, чем остальными.

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.