Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
к истории про темного ангела на бэхе с номером "я 666 ад" оно конечно может и такое быть, но на 3х значных номерах используются только буквы аналогичные латинице, т.е. наших Я и Д в номерах нет. а вот возможно ли купить номер с таким обозначением - это вопрос.......
Буду краток. Маленький уездный городок. На узкой центральной исторической улице катают асфальт. Наступает ночь, есть блеклые знаки дорожников, но фонарей еще нет. По встречной полосе мерно едет пятитонный каток. Вылетевшая Мазда-3 на скорости 130 срубает светофорный столб на правой полосе, расплющивается и затихает. Вызванный наряд ГИБДД никого за рулем не обнаружил. Далее протокол. Через полчаса в дежурную часть пришла дама с синяком во весь лоб с заявлением об угоне. По ее заявлению, полтора часа назад она заказала у своего друга химчистку салона на одной из моек на этой центральной улице. Приехала, никого не обнаружила из персонала, однако достала все чистящие средства из багажника, и начала чистить сама. Света стало не хватать. Из темного переулка выскользнула группа неустановленных лиц, и потребовала ключи, требованиям группы лиц ей пришлось со страху подчиниться... Остальное вы уже читали. P.S. Все было бы так просто, но над перекрестком два дня назад установили купольную камеру. Смотрите нас на ютуб!
Только что на Афиша@mail.ru. Пишут про хитовые платья киногероинь, в том числе и о платьях Мерилин Монро: "в 1990 розовое платье ушло на аукционе за $310 00"[именно так эта сумма и написана]. И далее: "А белое в 2011 за 4,6 млн." Тут я и призадумался: то ли цены подскочили за 20 лет в 10000 раз, то ли платье все-таки продано не за 310, а за 31000 или даже 310000 долларов...
Поразила история навееная историей про свеклу! Ребята приехали в Питер(в конце 80х Ленинград) из Молдавии, и через неделю стали страдать по отсутствию фруктов! Не знаю как в Молдавии, но приежав в Питер из Ташкента в тоже время (конец 80х) я про фрукты не вспоминал, такая красота была вокруг! Особено понравилось - покупка детьми свеклы и лука! Жесть! Италия конечно ближе к Молдавии да и язык почти итальянский, но не могу представить детей из солнечной республики страдающих по свекле и луку!!! В детстве я удивлялся почему папа Карло продав свою куртку купил Буратино луковицу, а не какую нибудь реальную еду, теперь все встало на свои места!
Приснился мне сегодня ночью В. В. Путин. На всякий случай решила погуглить, к чему бы это? И вот что нагуглила:
«Есть такая примета: Если вам кто-то снится,значит он вас хочет видеть. Офигеть мне сегодня приснился В.В. Путин. Зачем он меня хочет видеть. Аж страшно становится!»
«Мне вот приснилось что Путин умер, а похоронили Медведева... даже в снах банальщина»
«Понял что не стоит смотреть новости на ночь, после того как мне приснился Путин который влез ко мне в окно, спросил что меня тревожит, а потом сказал: «Спи хорошо, я обо всем позабочусь». И вылез обратно в окно».
«Заснула на ночь. Приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…»
«Одному моему знакомому приснилось нынче, что Путин выпытывал у него рецепт абсента. Но ведь Путин не пьёт. А с другой стороны, водка подешевела. Значит, начал.»
«Приснился мне Путин прошлой ночью. Володя так исхудал, что пришлось варить ему овсяную кашу.»
Наша Солнечная система имеет некоторые нестыковки с господствующей ныне небулярной гипотезой её происхождения. Приведем некоторые из проблем, а также их типичные решения современными учеными.
Меркурий слишком плотен. Согласно небулярной гипотезыю, он должен был сформироваться с гораздо меньшей плотностью. Следовательно, заключают ученые, он действительно сформировался с гораздо меньшей плотностью. Затем он столкнулся с огромным астероидом, и все более легкие вещества были выброшены в космос, а то, что осталось, мы и наблюдаем сейчас.
У Земли имеется спутник, но небулярная гипотеза не в состоянии объяснить, как он появился. Следовательно, заключают ученые, поначалу его не было. Затем в Землю врезался огромный астероид, причем под необходимым углом и с необходимой скоростью. Осколки полетели в космос, и часть из них превратилась в нашу Луну
Венера спутников не имеет. Однако если у Земли появился спутник в результате столкновения с астероидом, то и с Венерой должно было произойти то же самое. (Венера и Земля в космосе – соседки, поэтому, согласно небулярной гипотезе, их истории должны быть схожи.) Поэтому некоторые ученые предполагают, что у Венеры тоже был спутник, возникший в результате столкновения с астероидом. Почему же мы не видим этого спутника сегодня? Потому что его уничтожило столкновение с другим астероидом.
Вращение Венеры обратно вращению других планет. Поскольку это противоречит небулярной гипотезе, то некоторые ученые предположили, что изначально Венера вращалась в «правильном» направлении, а затем столкновение с огромным астероидом развернуло ее в обратную сторону.
Марс в наше время имеет очень разреженную атмосферу. Однако ученым по ряду причин нужно, чтобы в прошлом у Марса была плотная атмосфера. Ответ, как вы, наверное, уже догадаться, заключается в том, что столкновение с большим астероидом нарушило целостность планеты. В результате она потеряла свою атмосферу
Юпитер имеет много спутников неправильной формы. Большинство из них вращаются в направлении, противоположном направлению вращения самой планеты (обратное вращение). Если оставаться в рамках небулярной гипотезы, то ни один из этих спутников не мог сформироваться на своей нынешней орбите. На сегодняшний день известны более 90 спутников неправильной формы. И снова в ход идет излюбленное объяснение: столкновения с другими астероидами.
У Сатурна тоже много спутников неправильной формы, и их тоже объявляют следствием захватов и столкновений.
Уран вращается на боку. В отличие от других планет, которые движутся в пространстве подобно волчку, Уран крутится, как мяч. Согласно небулярной гипотезе, он не мог сформироваться таким образом. Следовательно, заключают ученые, он сформировался с «правильным» вращением. Впоследствии столкновение с огромным астероидом перевернуло его на бок.
У Нептуна имеется большой спутник Тритон с обратным вращением. Это опять же идет вразрез с небулярной теорией. И снова в качестве объяснения проблемы предлагается столкновение с астероидом.
Согласно одной из версий, Тритон раньше был спутником планеты Амфитриты, пока Нептун не «украл» его у этой меньшей по размерам планеты. Разумеется, сейчас никакой планеты Амфитриты нет. От нее не осталось и следа. Почему? Потому что она якобы столкнулась с Нептуном или Ураном и была уничтожена.
известный портал опубликовал анонимную "исповедь" российского чиновника одного из федеральных министерств, рассказавшего, как устроены коррупционные схемы в министерствах и ведомствах. Собеседник издания заявил, что все решения внутри государственного аппарата принимаются через коррупционные механизмы.
В пример приводится ситуация, когда некое министерство считает необходимым изменить какой-то закон. В нормальном варианте профильный департамент должен подготовить для министерства проект, министерство его согласовывает с другими ведомствами, а затем через правительство вносит закон в думу, где он обсуждается и принимается (или не принимается).
В реальности же министерство готовит закон в том виде, в котором он ему нужен (то есть, как правило, расширяющем его полномочия, например, регулятивные функции), а затем проплачивает конкретным депутатам его прохождение. Иногда законопроект проплачивается уже в момент внесения, а иногда — ко второму чтению (второе чтение важнее, потому что на этом этапе законопроект можно изменить в любую сторону до неузнаваемости).
Сами депутаты делят себя на бизнесменов — тех, у кого есть собственный бизнес (их большинство), и «нищебродов» — тех, у кого своего бизнеса нет и главным источником доходов которых являются депутатские запросы или обещания пролоббировать чьи-то интересы. Депутатский запрос стоит от 30 тыс. долларов и выше, а внесение законопроекта — на порядок больше.
По словам собеседника издания, даже за успешную регистрацию ведомственных приказов министерство должно платить другому государственному ведомству, которое проводит антикоррупционную экспертизу. Не платит только администрация президента, ее законопроекты всегда гарантированно принимаются в нужном виде.
Административный вес премьера и его инициатив невелик, а уж некоторых министров и того меньше. Удивительно, но если твой проект продвигает экс-министр Кудрин, это эффективнее, чем если интересы лоббирует какой-нибудь действующий министр, просто потому что у Кудрина «доступ к телу» президента лучше, чем у большинства министров, и даже, пожалуй, премьера, уточняет рассказчик.
Платить надо не только соседним ведомствам, но иногда и даже своим подчиненным: скажем, если нужно как-то перераспределить контрольные функции и забрать их у одного из нижестоящих звеньев (отделов, ведомств), надо платить отступные. Если не заплатить, то в итоге вы столкнетесь с тем, что ваши поручения просто не будут выполняться. Формально ваши подчиненные будут с вами соглашаться, но по факту работа остановится. А уволить своего подчиненного тоже не так просто. Там ведь со стороны чужих людей нет, все чьи-то родственники или знакомые. И если кто-то из больших шишек попросил вас взять к себе на работу своего протеже, то потом уволить его — означает обидеть важного человека.
Зарабатывают чиновники прилично. По словам анонимного чиновника, замглавы департамента — это уже долларовый миллионер, на свои дни рождения он приглашает выступать Лепса. Для замминистра считается хорошим тоном для повышения корпоративного духа отправить сразу 4−5 своих подчиненных отдохнуть куда-нибудь в Юго-Восточную Азию на месяц, оплачивая им все за свой личный счет, для него это не деньги. Если ты руководитель небольшого федерального госучреждения с зарплатой около 100 тыс. рублей, у тебя вполне может быть пятикомнатная квартира на Остоженке.
«Сейчас низших уровнях в госорганах — в основном либо молодые чиновники (и чьи-то дети), либо те, кто дожидается пенсии. Первые хотят поглубже встроиться в систему (поэтому они скорее услужливые, чем профессиональные), вторые просто хотят досидеть — ни тем, ни другим не нужно ничего менять. То, какой у наших чиновников уровень, мне доводилось наблюдать на переговорах с казахской делегацией в связи с одним из вопросов, посвященных Таможенному союзу. Казахи — молодые юристы, закончившие Оксфорд, отлично разбирающиеся в теме, просто положили наших чиновников на обе лопатки, легко добились преференций для своей страны», — рассказывает чиновник.
Вдогонку истории об Арсюше от 28.07.2015. Есть такой сериал Интерны (туды его в то самое место). Понравилась выражение медсестры Любы(когда они с Левиным нападали на Купитмана): ПИСЬКИН ДОКТОР. Все! Теперь на гаражах, стенах написано Илья Сергеевич - ПИСЬКИН ДОКТОР. Надо ли говорить, что кличка к сыну приросла. Сейчас освоил Игоря Ласточкина, и очень метко троллит своих обзывальщиков. МОРАЛЬ: не пускайте детей к телевизору и в Сеть. P.S. Сами тоже в телек не заглядывайте. Я его включаю раз в месяц и понимаю, что надо сразу выключить.
Л.Стивенсон :"Еле шаркая ногами и покашливая, в комнату вошел дряхлый 50 летний старик" ....
Наткнувшись на эту фразу, стал копать в литературе 19 века и еще ранее...
Но вначале обнаружил у защитника детей Астахова ( в наши дни) "женщина в 25 лет уже покрыта глубокими морщинами"
А дальше, поиск пошел по нарастающей....
Итак :
Матери Джульетты было 28.
16-летний Пушкин писал: "В комнату вошел старик лет 30".
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Тынянов: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года, возраст угасания".
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Вронскому было 28 лет ("начинающий плешиветь" - так Толстой описывал его).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
У Толстого про "княгиню мариванну, старуху 36 лет".
У Лермонтова в повести "Княгиня Лиговская": "Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25. На радость нашим местным джентльменам."
В 19 веке брачный возраст был для женщин 15-17 лет.
Чехов: "На свадьбе младшей сестры Манюси 18 лет у старшей ее сестры Вари случилась истерика. Потому что этой старшей было уже 23, и время ее уходило, а может быть, уже ушло..."
Гоголь: "дверь нам открыла старуха лет сорока".
В те времена в русской литературе сплошь и рядом можно было прочесть, как женщина лет 30-35 надевала чепец, аки старушка, и вывозила на бал 15-летнюю дочь-невесту.
Не случайно Татьяна Ларина в свои 18 лет уже считалась почти старой девой, и потому тетушки-нянюшки-кумушки сетовали: "Пора,пора бы замуж ей, ведь Оленька ее моложе".
У Ги Бретона, который описывает французскую историю на любовных примерах, не только женщины считались пожилыми в 25 лет, но и мужчины в 30. Рожали тогда лет в 13-14, иногда в 12. Поэтому у 15-летней матери любовники менялись как перчатки и она смотрела свысока на 20-25-летнюю старуху. С тех пор времена изменились в истерично-целомудренную сторону (разительная разница в возрасте, когда теряют девственность). Еще, например, в другой литературе тех лет можно встретить выражения: "в комнату вошел глубокий старик с клюкой 40-ка лет отроду, его поддерживали под руки молодые мужчины 18 лет" или " она жила так долго, что придворные уже и не знали сколько этой фройлине лет. На самом же деле эта дряхлая женщина умерла в 50 лет от старости, а не от болезни".
Или: "Король объявил своей королеве, что ссылает ее до смерти в монастырь ввиду старости. Он нашел себе молодую жену 13 лет, которую хочет сделать своей королевой. Обливаясь слезами, жена бросилась в ноги к своему повелителю, но старый король (ему было 30 лет) был непреклонен, он объявил ей о беременности своей новой возлюбленной"
Зюскинд "Парфюмер": "...мать Гренуя, которая была еще молодой женщиной (ей как раз исполнилось двадцать пять), и еще довольно миловидной, и еще сохранила почти все зубы во рту и еще немного волос на голове, и кроме подагры, и сифилиса, и легких головокружений ничем серьезным не болела, и еще надеялась жить долго, может быть, пять или десять лет..."
На пике развития нашей компании, до эры мобильных телефонов и интернета, у нас работало четыре секретаря и доходило до четырех курьеров. Работа у курьеров на износ, оплата – маленький окладишко плюс большая плата за поездку. И конечно, компенсация транспортных расходов.
Выгорали они быстро, в целом держались больше двух-четырех месяцев только студенты. Так что приходилось всё время давать объявления и нанимать новых. А им каждый раз заново объяснять – как работать, как учитывать ездки, как прорабатывать экономные маршруты. Как ждать часами в коридоре поручений, не мешая другим, и не жалуясь на маленький оклад.
Конечно, кадровичка разработала для них и инструкцию, что бы меньше объяснять, но всё равно, должности курьеров причиняли много хлопот.
Вот взяли очередного новичка. Молодой, чуть не сразу после школы, но какой-то серьёзный, озабоченный. Через неделю заходит ко мне: - Борис Андреевич! У меня вопрос. - Давай свой вопрос, Дима! - Если я буду делать не пять ездок, как сейчас получается, а десять – двенадцать, я за все поездки получу деньги? - Конечно! А почему спрашиваешь?
Он оглянулся на секунду на дверь в коридор. - Да я слышал, что вы держите четырех курьеров для количества, для солидности, и потому работу на всех равномерно распределяете. - Ты что, Дима, курьерская работа у нас – очень узкое место. Будет у тебя много ездок – много и заработаешь. - Так откуда у меня будут ездки? Все курьеры с утра разъезжаются, с дороги звонят, кто первый позвонит, тому следующая ездка и достаётся.
- Хорошо, давай, Дима, так договоримся: Миша собирается вроде скоро уходить, чуть ли не на следующей неделе, мы пока четвертого курьера не будем искать. А ты уверен, что сможешь делать по десять ездок? У нас никто больше восьми не делал. - Буду делать, Борис Андреевич, я Москву хорошо знаю, и у меня своя система работы. - Система? Ну, с системой, конечно, сделаешь и двенадцать поездок, - засмеялся я.
Через месяц мы сократили ещё одного курьера. Дима делал ежедневно по двенадцать – по четырнадцать поездок. И прихватывал субботы, если клиенты работали по субботам. Кроме сдельных, мы ему добавили и оклад. Очень важно было то, что полностью прекратились срывы в работе из-за опозданий курьеров.
Мне захотелось ознакомиться с «системой» работы Димы. Он охотно, и даже гордясь, всё рассказал. - Я записываю перед выездом подробно все маршруты в тетрадочку. Смотрю карту, звоню клиенту, расспрашиваю его секретарей. И не трачу время на поиски на месте. Где можно, оставляю наши документы в экспедиции, не жду, пока за ними спустятся. Главное, ответственную подпись получить.
- И ещё: я сразу заметил, что есть определенная периодичность вызовов к клиентам. И часто утром из дома еду прямо к ним, не заезжая на работу. А последнюю ездку планирую так, чтобы в сторону дома ехать, не тратить время в дороге. - Но основное, всё же – это составление маршрутов. Так, что бы всё было по пути. И мне тут уже наши секретари помогают это планировать. А я им всё время по дороге что-нибудь к чаю захватываю. - Дима, а можно твою тетрадочку посмотреть? - Конечно, вот она, смотрите, пожалуйста.
Я восхитился подробными и чёткими записями Дмитрия. И спросил: - А деньги заработанные, когда успеваешь тратить? Ты же, фактически, весь день при работе? - Деньги мне тратить не приходится. Я всё маме отдаю. Они с отцом потеряли работу. И ещё у меня старший брат, тоже не работает. Я промолчал, зная про трудности с работой у многих в то время.
*** Прошло ещё три месяца. Утром в понедельник раздался звонок. - Дима больше не придёт на работу, - сдавленным, дрожащим голосом сказал мужчина. - А кто говорит? - Это его отец. Дима утонул в воскресенье.
В средине дня я собрался с силами, позвонил родителям Димы. - Мы хотим навестить вашу семью, - сказал я. И оказать помощь, с похоронами. - Приходите на поминки, - ответил отец. – А какую помощь вы можете оказать? Я назвал выделенную сумму. - Большое спасибо, можно я сейчас приеду?
На поминках мы пили скромный чай. Квартира была маленькая, из пустых углов дышала бедность. Я узнал, что отец с Димой в воскресенье поехали на озеро. Видимо, вода оказалась холодновата для Диминого сердца. Он умер прямо в воде, рядом с берегом.
Родители держались крепко. Слёзы были все выплаканы за трое суток. Мать подошла ко мне, поблагодарила за высокую зарплату Димы, за помощь. И спросила: - А не возьмете ли Вы вместо Димы на работу его старшего брата? - Конечно, возьмем! Она замялась, скомкала платочек, с которым не расставалась. Посмотрела мне в глаза. - Я, как мать, не могу ругать своего старшего сына. Но Вы должны знать, что он не такой, как Дима. Дима – он был такой … такой …- она прижала платочек к глазам.
Я уже понял, что молчаливый мужчина с потасканым, испитым лицом, за столом смотревший исподлобья – старший брат Димы. Подошёл к нему, сказал: - Приходите завтра на работу. Я Вам передам всю систему работы Димы. Только найдите его тетрадку, он всегда с собой её носил. - Я уже нашёл, приду обязательно.
***
Брат Димы делал по 5-6 поездок в день. Опаздывал, пАхнул перегаром, один раз потерял пакет с документами. Через неделю я позвонил его матери, объяснил, что нам с её старшим сыном придётся расстаться. Она только тяжело вздохнула. А о Диме, о его работе в течение четырёх месяцев, мы помнили много лет.
В понедельник вечером из-за грозы пять рейсов «Аэрофлота» — из Стамбула, Рима, Риги, Уфы и Краснодара — приземлились в Домодедово вместо Шереметьево. Но пассажиры не смогли сразу выйти из самолетов — им пришлось провести в них несколько часов, ожидая, пока их примет терминал. После этого "Аэрофлот" сослался на то, что таможня ему "не дала добро", а таможня, в свою очередь, сослалась на пограничников. Ну хорошо, из Стамбула, Риги и Рима рейсы были международные. Теперь вопрос на засыпку - а какое, блин, отношение к ТАМОЖНЕ и ПОГРАНИЧНИКАМ имели рейсы из УФЫ и КРАСНОДАРА, чьи пассажиры тоже высидели в своих самолетах несколько часов?
В мурманском городе Кировск, где снимался номинированный на Оскар «Левиафан» Андрея Звягинцева, произошло жестокое двойное убийство. Застрелен глава администрации Илья Кельманзон, а также его заместитель по ЖКХ, теневой «хозяин города» Сергей Максимов. Убийца – пожилой предприниматель Иван Анкушев, доведенный до отчаяния городскими чиновниками. Случившееся опровергает оценку главы российского минкульта Владимира Мединского, заявившего, что «Левиафан», главный герой которого оказывается в сходной ситуации, не является «российской историей». Трагедия также опрокидывает мнение российских охранителей, утверждающих — картина Звягинцева снималась по американскому сюжету и для западного зрителя.
История мимимишная про маленьких детей. Строгих радетелей чистоты сайта смешных историй прошу не читать. Сыну 2,5 года. Понемногу учим цифры и буквы. Вразброс в игровом порядке. Спрашивает: - а со это за буква? - это буква "з" - нет, это же тли! (Три)
Главные действующие лица: Я - Дядя (мои племянники в упор не хотят меня называть ни просто Валера, ни дядя Валера. Просто Дядя) Саша - мой племянник. Вика - его жена. Тёма - их маленький(7 месяцев)сын.
Гриша - мой племянник. Родной брат Саши - ЭТО ВАЖНО!!! Юля - его жена.
История. Идем гулять Я, Саша, Вика и Тёма в коляске. Вика зашла в магазин что-то купить, мы с Сашей и Тёмой остались на улице. Я говорю: Как было бы хорошо, если бы мама (моя, и соответственно бабушка Саше. Но она уже умерла, хотя застала всех своих внуков) увидела сейчас Тёму. Саша: Это же она Тёме была бы прабабушка? Я: Да. Тебе же она бабушка. Саша: А Викина бабушка Тёме кто? Я: Тоже прабабушка. Саша: А Карина (сестра Вики) мне кто? Я (не особо разбираясь в родственных связях): По-моему, невестка. Саша(удивленно): Невеста? Я: невестКа! Саша: А-а-а. А Юля мне кто? Я: Тоже невестка. Саша: Так получается, что Гриша мне брат?.
Как-то я задумчиво бродил по развалинам форта Святого Эльма. Это на Мальте. Собственно, во всей многотысячелетней истории этого острова Великая осада - единственное значимое событие. Можете погуглить и найти занимательные повествования.
В общем, оказывается к тыща пятисотым годам благородные мальтийские рыцари, выпертые турками с Родоса, превратились в банальных пиратов - грабили торговые суда, мешали нормальной торговле Османской империи. Однажды турки заколебались и высадили на этом острове сорокатысячную армию. В ознаменование полного пушистого северного зверька всем этим горе-лыцарям. Но случилось чудо - живыми оттуда вернулось очень мало турок, так и не взяв остров. Так вот: взяв этот самый форт Святого Эльма, турки обезглавили пленных и пустили их плыть под стенами уцелевших фортов. В ответ рыцари так же обезглавили своих пленных-турков, но дальше наступила разница Европы и Азии - рыцари задумались о брендинге своих высоких технологий. А именно, зарядили головами пушки и принялись ими обстреливать осаждающих.
Когда я увидел сюжет, как американцы замочили террориста №1 Усама бен Ладена не как-нибудь хорошо известными в Азии способами, а чуть ли не в прямом эфире летающими роботами-убийцами, в просторечии дронами, вспомнилась почему-то именно Великая осада. Есть такой закон рекламы и пропаганды. Способ отсылки послания - это уже послание.
Окончательно я запомнил этот хитрый закон только при посещении сортира ночного клуба далекого города N. Там красовалась единственная на весь город концертная афиша - "Встречайте такого-то барда, участника программы Голос". Кстати, и рекламки о получении всевозможных дипломов за умеренную плату клеют почему-то обычно на мусорных урнах :)
Про шлагбаум вспоминилось. Видел однажды на глухом ж/д переезде - мужик хмуро привязал козла к шлагбауму и пошел себе в магазин. При этом почему-то нам, городским, садистски улыбнулся на прощанье. Шлагбаум, ессно, со временем поднялся. Обезумевший козел, вдруг ставший воздухоплавателем, отчаянно лягал ветровые стекла. А потом еще и начал неистово срать сверху, чем окончательно застопорил движение от рыдающих водителей :( Нет, ну а что - возвращаешься домой к любимой, и вот незадача - "ой, а что это за пятна?!" - "Извини, недотер - был обосран летающим козлом!"
С удивлением узнал из одного зубодробительного англоязычного исследования, что легендарные мушкетеры оказывается лили себе пули сами. Ссылку дам в комментах, если интересно. То есть полная зарница нашего детства - посражались, теперь пиндуйте собирать по кочкам все выстреленные пули. Костер, ложка, формочка. Это если победили. Вот он, секрет успеха победоносных армий :)
Все сейчас проклинают реформу образования, но вчера в электричке произошел случай, который показал , что с образованием всё хорошо- молодые люди плюнули на официальную учёбу и стали, как я понял учится самостоятельно и вот какие прекрасные результаты это даёт. Два школьника обсуждают откуда взялось слово "Россия", раньше какого только бреда я по этому поводу не слышал, и вот те на, два школяра всё разложили по полочкам. И так-этому слову всего 250 лет, появилось оно ,когда в России к царствованию пришли очередные паразиты, и Решили они осчастливить народ. Причем очень просто ,взять и переписать историю, где до их прихода был мрак и ужас, но вот пришли новые менеджеры и как говорится бизнес попёр. Старые документы в печь из Европы завезли летописи европейцев о нас, и заодно кучу гастарбайтеров-переводчиков, которые спьяну и напереводили. Раньше была Русь, но в связи с правилами греческого правописания на Западе её называли РуссИя/аналогично Германия,Грузия ,Сербия и т.д./.Кстати на спортивных костюмах до сих пор так и пишут- RUSSIA,что и является Руссией.Однако переводчики видать спьяну слово RUSSIA перевели как Россия, используя законы писания другого языка. В результате в нашей стране Русь называют теперь Россией, в Европе- Руссией. Раша это язык диких пастухов Англии, не будем рассматривать. И ещё про перевод- оказывается слово варвары происходит не от того ,что по Риму ходили чужые и говорили варварвар,нет они в отличии от римлян не брили бороды, которая называлась "барба",таким образов этих людей называли варварами ,то есть бородатыми, а не за варварвар/привет тебе моя учительница официальной истории/.Ну а при переводе импортных текстов наши гастер-переводчики и перевели BARBAROS->ВАРВАРЫ .Таким образом Варвара->Barbara пышноволосая. И моё открытие PYSSI есть не ,что иное как ПИСИ. Вот так ,а вы говорите ,что в школе хорошо учили.
Прочитал сегодня подборку "лучшее за месяц" (http://www.anekdot.ru/release/story/month/2015-07/3, где-то в середине подборки). Обратил внимание на подборку с описанием разных детских взрывалок и стрелялок и технологий их изготовления. Подавляющее большинство мне и самому знакомо с детства (щас мне 58), но как автор мог упустить еще одно взрывное устройство? Неподалеку от нашего поселка был аэропорт, и проникнув на его территорию, можно было разжиться приличным куском магния. Кусок этот при помощи хорошего напильника превращался в магниевые опилки. Кучка этих опилок смешивалась с двумя-четырьмя дозами марганцово-кислого калия, сиречь обычной марганцовки, которая тогда продавалась в поселковой аптеке без всякого рецепта и стоила аж четыре копейки. Смесь эта сперва заворачивалась сперва в клочок бумаги, а затем плотно обматывалась изолентой. В получившемся коконе гвоздем протыкалась дырочка так, чтобы отверстие достигало марганцово-магниевой смеси. Отверстие это забивалось той же серой со спичечных головок, а пара-тройка обломков спичек прикручивалась той же изолентой к его в внешней стороне. Запал готов, как и вся "лимонка" (так мы их называли) в целом. Оставалось шаркнуть запалом по боковинке спичечного коробка и отбросить взрывпакет в сторону. Бабахало вполне прилично. Делали мы эти лимонки размером чуть больше спичечного коробка и почему-то никому не приходило в голову соорудить что-нибудь посолиднее, размером хотя бы в консервную банку. Впрочем, это я только про лимонку рассказал, а само развлечение было еще разнообразнее. Брат мой с детства увлекался судомоделизмом, и был у него один выдолбленный из дерева корпус несостоявшегося судна. Его-то мы и использовали в качестве жертвы. Прикрывали корпус картонкой, обрезав края по обводам "судна", на этой палубе монтировали склеенное из бумаги подобие палубных надстроек, мачту с парусом, и после в трюм готового к спуску на воду корабля закладывали эту самую лимонку. Спустив корабль на воду, поджигали бикфордов шнур (шерстяную нитку, пропитанну. керосином), отправляли корабль в последнее плавание по воде ближайшего пруда. Взрыв судна получался эффектным. Ну а дальше цикл просто повторялся. P.S. Пока писал эти заметки - пришел в гости товарищ. Он помоложе меня а потому вспомнил кое-какие фокусы, которые он проделывал со своими ребятами в детстве уже с использованием пластиковых пузырьков. Я суть не запомнил, а он дописать эти мои заметки не изъявил желания. P.P.S. Кстати, товарищ, который подвиг меня написать эти строчки, то ли что-то немного перепутал, то ли в своем детстве не докумкали. Это я про взрыв банки с карбидом. На самом деле мы банку крышкой закрывали не спеша, потому что сперва наливали в нее воду, потом поверх воды устраивали прокладку из листьев, потом сверху уладывали карбид и только потом, встряжнув содержимое, бросали банку в сторону.
Сын закончил 9й класс, не совсем так, как хотелось бы . Пришел вечером с работы, долго обсуждали успеваемость и то, как жить дальше, на повышенных тонах ...
Через некоторое время меня пришла успокаивать жена:
– Не волнуйся ты так, он ведь и умный и красивый , да и вообще самый-самый ... - Конечно , - говорю, - только вот ленивый и неорганизованный, весь в тебя!
Смотрю рекламу для выхода в wi-fi в Московском метро. Какой-то идиот поставил на стол на кухне козу и доит её не глядя, ну типа в кружку, хотя с такого расстояния и не глядя точно хер попадёшь. При этом несколько минут наигранно умным видом пялится в планшет с табличкой "котировки" и кивает головой. Блять, я все забываю досмотреть, что они этой хуйнёй рекламируют? Козла или планшет с дебилом? А в следующей серии он точно этого козла отсодомирует. У нас же блять они супер креативные.
У всех народов есть свои, веками освящённые, традиции. У некоторых народов традиции могут быть общие. Пример? Легко! Два гордых народа, монголы и тувинцы, веками угоняли табуны и стада друг у друга, даже граница России, по разные стороны от которой они живут, им не мешает.
21 век мать его...РЕМОНТЫ дома нет горячей воды - кипятим...На работе нет холодной покупаем...Убил сотрудников притащив канистру с холодной водой и наконец то помывшись нормально в душе на работе... А вы протоны, нано и ...
Реальная история. Перечитал неделю назад в интернете "Generation П" Пелевина. Если кто не в курсе, там фигурирует такой "Институт пчеловодства". Все, блин, теперь Гугл задолбал меня со своей рекламой "Примите участие в конкурсе пчеловодов России!" Я фигею от такого "таргетирования"...
Славно отдохнул. один знакомец после поездки на юг стал плеваться в телевизор и материться, долго не кололся в чем дело? оказалось все просто -по совету рекламы набрал таблеток Сеалекса, всё как мужик сказал и "вдруг" было полно,а вот сука про презервативы-то ничего не было вот и славно лечится...
Мне снился сегодня огромный рынок где-то на юге. Там продавали огромных рыб по 15 200 рублей за кг. Их рубили прямо на прилавках толстые тётки в окровавленных передниках, рыбу называли *нанотения*, попросту - "надька". А головы этих рыб продавали по демпинговым ценам, только все эти головы живыми были. После увидел прилавок с огромными кусками маринованной надьки, потом я упал - пол был скользкий из-за жира и крови нанотений. Видел ещё магазинчик с колбасой, но туда мне не удалось попасть из-за скользкого пола. Страшно представить из чего, в этом мире, она была сделана... Вышел из павильона и офигел - огромный блошиный рынок, чего там только не было от оловянных солдатиков и пневматических советских пистолетов из тира до странных связок топлива, в которых я не смог опознать ни дрова, ни торф, ни кизяк, ни тем более уголь. Потом заинтересовался прилавком, на котором продавались необычные рыболовные принадлежности: леска из искусственной паутины, подсачек с пузырём силового поля, какие-то самозахлопывающиеся крючки. И вдруг, совершенно неожиданно, продавец протянул мне морщинистую, с отсутствием безымянного пальца, руку и представился. Он оказался родом со мной из одной деревни, хотя я его совершенно не помнил. Этот человек подарил мне какую - то коробочку со светящимися рыбками на крышке, просил передать привет нашим родственникам, которых я не знаю. Его отвлекли покупатели - и я ушёл. Попал я в секцию антикварного оружия, чего там только не было: от двуручных мечей и кольчуг, до противогазов и скафандров. Но особенно мне заполнился некий агрегат неизвестного происхождения. Он представлял из себя деревянную ручку с фиксированием на запястье и тремя расходящимся лезвиями с загнутыми вниз концами. Повертев эту штуку в руках уже хотел её купить, но вспомнил, что меня ждут тётушка и брат в овощных рядах, и что все деньги, рубли почему-то, у них. Попросил продавца попридержать товар - и тут зашла дочка, разбудила меня и я повёз её купаться на озеро. P.S. Коробку с рыбками где-то потерял, но коленки после падения в рыбных рядах повреждены...
Прям не знаю как и рассказать. Любые вычисления должны быть исключены, история реальная и на днях.
В общем, начнем так: глубоко в недрах России таится город N. А в нем - крупная, уважаемая компания. Так вот, ее обидел не менее крупный (очень мягко говоря) транснациональный холдинг (пусть будет НМКОМГТХ). Выкачал всё что можно, а ответные обязательства выполнял с большим скрипом.
Наивные ребята. Просто дети. Их разобрало, что как волк с ягненком несмышленым очутились. Не знали, волчата недорезанные, что у каждой крупной уважаемой компании города N. есть своя крыша.
В данном случае, я оказался частью шифера этой крыши. Город Москва. Пришлось основательно пробомбить Сидней, где затаилось азиатское отделение этой вездесущей компании. Вроде выстроились под исполнение всех обязательств.
Но другая часть этого же шифера решила иначе - втихомолку накатала письмо подруге. Чемодан компромата. А у подруги, оказывается, недавно отняли Россию. В смысле, всю. Как рынок. Причем отняло именно это злобное азиатское отделение той же компании. Надо же, какое совпадение. Разгневанная донельзя подруга немедленно переправила это частное письмо отцу, основателю, и владельцу всего этого НМКОМГТХ. Личности легендарной, богатейшей, и с незапамятных времен не вмешивающейся более ни в какие вопросы, кроме разве что крушения всего мира. В Лондон то есть.
Мало ли что ему приходит почтой. Но тут Основатель проснулся. Раскатал громы всему азиатскому отделению. Переправил им письмо нашего куска шифера практически нетронутым, только вымарал адресатов. Там в письме упреки такие, что хоть топор вешай. Азиатское отделение тут же вознамерилось этих адресатов у меня узнать. Переправило это письмо мне. Я на тот момент не знал вообще ничего. Переправил его своему руководителю. Которая и оказалась тем самым альтернативным куском шифера. Она взбеленилась, что письмо вернулось к тем, на кого она собственно и катила бочку. И тут же пожаловалась даме, у которой отняли Россию. Та кинулась к Отцу-Основателю. Тот устроил новый раздолбон всему азиатскому отделению. На третьем круге этой цепочки я уже не знал, плакать или смеяться :)
дело было в далекие года когда...Вобщем ну были - были перебои не только с колбасой но и вода холодная до 5 этажа доходила по ночам, а днем на первом то была то не была. Купил я квартиру на том самом 5 этаже. Первый МОЯ !!! Как девушка !!! Однешка только моя !!! Да хай что 5 этаж. С водой приспособился то же - на ночь кидаю душ в ванную и за ночь кое как оное наливается. Пару раз прокатавало - потом картина маслом - полночи наливается а утром если кран не закрыть - все обратно в трубу и уходит - закон есть такой. Я то вроде его учил но вот ЧТО бы ТАК оно меня коснулось... А на первом этаже сосед так же открыл на ночь набирать воду - набрал полную ванну и когда вода кончилась не стал закрывать кран. Ушел куда то возвращаться - а в квартире на полу воды...до.. много в общем...ОТКУДА !!! Воды то нет В ВОДОПРОВОДЕ всмысле !!! Приходит слесарь...типа как затопил квартиру - где воду взял потому как горячей то летом вообще не было а тут еще холодную по часам дают а этот типа с улицы что ли ведрами принес ! КОроче мужика за жабры и давай мол колись зачем воду на пол лил ! Мужик до психа - я не лил - ему штраф с горисполкома за порчу имущества дома...Мужик жалобу...Короче только потом сообразили как то сидя с пивом во дворе это же моя вода из ванной ему по трубе убежала и затопила а не с водопровода притекшая. Вот такая наука в жизнь.
Стояли напротив друг друга два дома. Пятиэтажка и двухэтажка.
Двухэтажка сгорела. Да так удачно, что в пятиэтажке - на стороне, обращённой к пожару, - не осталось целых окон. Где-то только стёкла лопнули, а где-то даже рамы в комок оплавились.
На носу зима, как поётся в известной песне, холода... Заказали жильцы себе окна-стёкла-рамы. 46 пострадавших квартир. 46 договоров - причём в разных фирмах.
И все договора были выполнены через за...цу. Например, в пятую квартиру пришли окна не того размера. А в квартиру №9 пришли окна без планок, откосов и подоконника. В квартире №23 два из четырёх окон сломались на следующий день. Квартира №37 получила окна через два с половиной месяца (вместо обещанных двух недель)...
Словом, одну и ту же услугу взялись выполнять разные фирмы (и солидные, и которые только что вышли на рынок) - и все накосячили.
Мы с женою три недели пробыли в Японии. Три недели – срок солидный. Кто-нибудь за это время хоть немного, да выучил бы японский, кто-нибудь другой овладел бы азами японской кухни, третий написал бы хайку или даже танка. А я написал частушку. – Удивил, – скажете вы, - нашел, чем хвастать! – и будете правы. Но не совсем. Александр Сергеевич Пушкин, например, не написал ни одной частушки, Борис Леонидович Пастернак тоже не написал. Владимир Владимирович Маяковский написал:
Милкой мне в подарок бурка и носки подарены. Мчит Юденич с Петербурга как наскипидаренный.
Но эта частушка так же отличается от частушки правильной, как безалкогольное пиво от австрийского четырнадцатиградусного «Самиклауса». – Почему? – спросите вы. Да потому, что в настоящей частушке первые две строки могут быть какими угодно, а вот из третьей и четвертой – по крайней мере одна (а желательно, обе!) непременно должна быть матерной. Идеальная частушка выглядит примерно так:
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. То ей <---> в окошко вставлю, То ей <----> покажу!
Замену матерных слов дефисами в угловых скобках и с точным сохранением количества букв в каждом слове я позаимствовал у редакторов полного академического собрания сочинений А. С. Пушкина в 10 томах. Поэтому, надеюсь, даже самые целомудренные из моих читателей не почувствуют себя оскорбленными.
- Хватит размазывать белую кашу по чистому столу, - скажете вы, - где, наконец, твоя частушка? – Не волнуйтесь, вы найдете ее на http://abrp722.livejournal.com/ на фотографии в моем ЖЖ. Добро пожаловать и не стреляйте в пианиста — он играет, как умеет.
Болтал с соседками. В самом начале говорили о средствах от тараканов. Сказал что надо читать состав. Недели через 2 соседка сидит на лавке, читает состав мороженого, находит там карбоксиметилцеллюлозу и начинает громко удивляться, типа какое сложное название, и что она делает в пищевом продукте. Я рассказываю что это, применяется ещё как обойный клей, и её клали в мороженое ещё при совке. Море удивления.
Сбербанк - "С нами все просто!" Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама). Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что... 5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает. Ну как дела, то се. Спрашивают, поржать хочешь? Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать. Дают страховое извещение Ситуация проста до безобразия Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила Далее пояснения водителей Тот кто остановился первым "Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу. Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля" Ну и в чем прикол? А вторая объяснительная Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом... Все, дальше сил читать не было.
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал - Маша - террористка -смертница навигатор Зоя - террористка- смертница пилот Блджад... Female - bomber navigator и Female - bomber pilot. Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот". Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
К истории от 18 июля про спортивные достижения и Михаила Еремина. Фрагмент из блога
Было это в году 1974-75. Занимался в секции самбо в КуАИ. Тренировки были раза три в неделю. Через какое-то время наш замечательный тренер Михаил Петрович Чикин, начал нас включать в соревнования и для получения опыта спортивных состязаний и для получения зачетных очков на спортивные разряды.
И вот как-то раз в нашем спортзале состоялись обычные плановые соревнования между двумя клубами - нашим «Буревестником» и «Динамо». Мне этот турнир был важен, так как мне надо было набрать победы на второй разряд, и я подготовился серьезно. Турнир начался, я уже провел пару схваток, одну успешно, другую не очень, и уже был разогретый, настроенный и жадный до победы. Судья вызывает на ковер, я слышу свою фамилию, выхожу, приветствие, команда к началу, схватка началась. Я продержался секунд 20 от силы, проиграл чистым броском. Ухожу расстроенный, Михал Петрович подошел, положил руку на плечо и говорит: - Ну-ну, не расстраивайся, хорошо держался… Знаешь кто твой противник? Я говорю, что не знаю, фамилия у него короткая и я толком не расслышал. – Зовут его Алексей Шор, - говорит Чикин, - и он вообще-то чемпион мира. - Шутите? – говорю я. – Без шуток, чемпион мира 1973 года в категории до 58 килограммов, в Турции был чемпионат мира.
Вот так. Чемпион мира давал мне шанс отличиться и помнить это всю жизнь! Но я этот шанс не реализовал, увы.
Но зато помню это всю жизнь. Огромный привет Вам, Алексей Исаакович, и доброго здоровья на долгие годы!
1 августа. Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.
2 августа. Купил тетрадку. Обмыл покупку.
5 августа. Хватит пить.Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят..Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов, Иван Петрович..Все, хватит писать..че то устал.
6 августа. И как люди пишут книги. Вот Толстой, чоткий пацик, отлично замутил с Войной и Мир. 4 тома, это вам не ёбушки-воробушки, респект и уважуха чуваку, столько высидел. Про тот случай расскажу позже, а пока, как я тут очутился.
7 августа. Накатил рюмашку, чтоб легче писалось. На работу попал случайно. Бухал у магазина, подошли кореша, сказали есть халтурка,могилку выкопать. Привезли на кладбище, пока помогали местным работягам копать,познакомились,выпили. Предложили место сторожа.Сказали, работа плевая. Ночью спишь, а днем проверяешь могилки, чтоб никто не разрушил. Согласился. P.s. А куда делся старый сторож не спросил, м@дак, бл@дь.
8 августа. Первая ночь прошла отлично. Ибо вообще ее не помню. Обмывали с работягами новое место, а потом отключился.
9 августа. Утром работяги ушли копать могилы, а я пошел гулять по кладбищу. Тихо, спокойно, не работка, а курорт. Если бы не тот случай.
12 августа. Звонила жена. Да, блеать, у меня есть жена. Спрашивала про алименты. Бухал из за нее всю ночь, сцука. Все ей мало. Квартиру оставил, так еще и алименты требует.
13 августа. Решил закодироваться. Петрович сказал, у него есть связи в морге. Один врач отлично кодирует от пьянства. Всего 5 тыc рублей. Согласился.
14 августа Был врач, закодировал от пьянства. Сказал, что если попробую водки, то умру.
14 августа. Обмывал кодирование. С@ка Петрович, с@ка врач. Верните мне мои 5 тысяч рублей.
15 августа. Смотрел футбол. Зенит-ЦСКА. Весь матч плевался. Зомбаки, блеать, и то быстрее бегают.
16 августа. Кстати о зомбаках. Был один ночью. Вышел делать обход. Прохожу мимо открытой могилы, слышу рычание. Обернулся, идет ко мне, руки вытянул, весь в глине. Точно, из могилы вылез. @бнул его черенком от лопаты и бежать в домик. Бл@, кирпичей накидал, пока бежал, как бы по запаху не нашел меня.
17 августа. Помогал работягам копать новую могилу. Петрович хмурый, трезвый, с шишкой на лбу. Пить отказался, сказал, что завязал. Рассказал, что вечером пьяный, уснул в могиле, а когда ночью проснулся и вылез,чтоб пойти домой, кто то у@бал его палкой по голове. Про себя поржал, вот тебе за 5 тыс рублей.
20 августа. Ну вот, теперь про тот случай. Ночью делал обход. Вижу фары горят, два джипа стоят.Трое чуваков раскапывают могилу, а четвертый у моего домика стоит, в окно смотрит.Оборачивается и говорит: - Нет никого, видать пьяный где то валяется. Двое вытаскивают из машиы тело,кидают в яму и начинают закапывать. Реально страшнее стало, чем с зомбаком Петровичем. Закидали могилу, сели в машины и уехали. Постоял, покурил, успокоил нервы и свалил в домик.
21 августа. Днем подошел к той могиле. Могила старая. Бабулька какая то, лет 10 назад, была похоронена. Мля,что за хрень там творилась ночью, кого там закопали??
22 августа. Начал издалека распрашивать Петровича как хоронят тут людей. Выяснил, что когда срочно, а мест нет, то делают могилы с двойным дном. За это им двойная оплата идет. Про прошлую ночь почему то не стал Петровичу рассказывать.
23 августа. Решил раскопать могилу и увидеть, кого там закопали. Копал не долго. Когда откопал, увидел молодую девченку с веревкой на шее и вывалившимся языком. Бр-р-р. Самоубийца. Таких нельзя хоронить на кладбище. Во дела. Полночи копал новую могилу, перенес туда девченку, закопал. Зарыл старую могилу. Извинялся перед бабкой. Пускай со стороны я выглядел как мудак, но с мертвыми лучше не ссорится.
24 августа. Был в церкви. Молился за девченку. Надеюсь, она не по своей воле наложила на себя руки.
25 августа. Начал сходить с ума. Ночью, кто то тихо стучал в дверь,тихо-тихо. Пока стучали в дверь, ебашил стакан за стаканом, пока не отключился.
25 августа. Утром разбудил Петрович, со словами, ты себя в зеркало видел?? В зеркале увидел поседевшего мужика. За ночь седина появилась. Петрович начал меня колоть, что я видел ночью. Сказал, что страшный сон видел, про жену. Петрович заржал и отстал.
26 августа. Вечером был на могиле. Поставил крест. Хуже не будет.
26 августа. Ночью опять был стук. Крикнул: - кто там?? Стук прекратился. Обход не буду делать снова. Хр@н его знает, кто там стоит снаружи.
27 августа. Схожу с ума. Днем увидел бабку у могилы, крикнул ей, чем могу помочь. Петрович обернулся и спросил, ты кому орешь? Посмотрел снова,нет бабки. Смутился, сказал, что показалось. Петрович сказал, что у него в морге есть один знакомый врач, который за 5тыс рублей может проверить мои мозги. Был послан в ж@пу.
28 августа. Начал слышат голоса. Пока неразборчиво,но какие то настойчивые. Чего то хотят, стонут. Бл@, я не могу уснуть. Выбежал в ночь на свежий воздух. Бляяяяяяяяяяя..Девченка стоит мертвая. Прижался к стенке домика, ноги трясуться. Девченка стоит,грустно улыбается. И голос в голове: - не бойся меня. Аха, бл@, Петровичу это скажи и ножками, ножками и обратно в домик.
29 августа. Взял больничный. Пришел к Петровичу в гости. Поставил пузырь, говорю, рассказывай, куда делся прошлый сторож? - Так нет никакого секрета, - Петрович заржал и накатил. -Сошел с ума, слышать стал голоса, мертвых стал видеть. Короче, белая горячку у него, отправили в психушку. Ты то голоса не слышишь еще? Петрович неожидано серьезно глянул мне в глаза. -Что ты,за кого ты меня принимаешь,давай выпьем за нашу работу. Чтоб стоялось и копалось! P.s. Надо быть теперь оcторожным, чтоб в психушку не упекли.
30 августа. Почему то с нетерпением жду стука. Хочу увидеть ту девченку снова, чтоб убедиться, что я не сошел с ума. Не выдержал, вышел на улицу, поставил стул, стол. Сел на стул, закинул ноги на стол, в руках лопата. Бля, прям шериф кладбища, йопта. Вместо девченки была семья, муж, жена и ребенок. Голоса в голове рассказали, как попали в аварию, все погибли. Просили передать живым, чтоб не плакали. В голове стали мелькать образы живых родственников и адреса. Охренеть, я че, почтальном стану, между живыми и мертвыми?? Да, меня рядом в камеру посадят, с бывшим сторожем.
5 сентября. Не выдержал, все таки интересно, правда или нет. Приехал по адресу. Открыла старушка. Представился инкогнито, как в тетрадке. Баранов Иван Петрович, почтальон. Узнал, что старушка , мать женщины, попавшей в аварию. Попробывал в мягкой форме рассказать, что видел ее мертвую дочь с мужем.Бабка упала в обморок, видать хреновый я рассказчик. Отпаивал валерьянкой старушку. Когда очнулась, плакала и просила подробностей, что дочь передавала с того света. На прощание благодарила и обещала прийти на могилку.
6 сентября. Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девчонку.
"В догонку" истории про "подвинувшегося". Сдавал, без взяток, а значит - много раз, "вождение по городу", лет 8 назад, ещё не сильно толстый был, но ждать 2-3 часа "заезда" на ногах было тяжко. Брал с собой пенопластовую упаковку от какой-то бытовой техники, желающих присесть на неё вместо меня - не нашлось.
Из Одноклассников : ++++++++++++++++++++++ xxx - Извращенно переделал две песни, по строке из каждой:
.... Но часа не прошло, комиссар пришел, Привязал слона, а коня увел... ...Так отпусти в табун гнедого слона...
yyy - A так : "- Сяду я верхом на слона. Ты неси по полю меня ! По бескрайнему полю моему..." Одно слово поменялось, и вот перед вами уже песня не Расторгуева, а Македонского ! :-D А если поменять коня на осла, то - ОППА (!) : перед нами появляется Ходжа Насреддин. ))))
Может кто-то читал историю о мастере , который при выезде заламывал цену за ремонт техники, и когда владельцы отказывались от ремонта, брал деньги за диагностику без ремонта(естественно развод). Для меня стало большой неожиданностью , что данная схема практикуется в авторизированных сервисных центрах. Живу я далеко не в стольном граде ... среднее Поволжье.Мать считай одиночка. Малолетний балбес, единственный и любимый (5-летка). Купила ему планшет Ленову. Есть у планшетов тонкая и часто рвущаяся хард часть-зарядный разъем.Да, через восемь месяцев каюк ему пришел. Да ,по нашей вине. Теперь песня. Я блондинка по химокрасу. Поэтому привыкла к некоторой дискриминации.Планшет был не самый дешевый, не на последние деньги, но все же.Ребенку пообещала, что на день рождения сделать подарок-отремонтировать домашнего любимца. Решила отнести в наш наиболее древний сервисный центр( типа репутация и все такое) .Название содержит букву С и знак +. Позвонила , уточнила цену .Погрустила. Четверть стоимости планшета.Собралась-отвезла. Да,знаю что возможно не гарантия.Да выслушала стоимость ремонта не дрогнув лицом.Оставила, предъявила чеки ,взяла талон. Мне мастер( хочу назвать мастерок), сообщил , что свяжется с сервисным центром, и потом мне позвонят .Ок. Напоминаю для уснувших -каюк разъему питания. Через два дня приходит смс " ремонт выполнен". Обнадеживаю ребенка, на следующий день в обед бегу. Выходит мастерок и выносит мой НЕ ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ планшет и акт выполненных работ (барабанная дробь) на диагностику на 600 рублей что данная поломка не является гарантийной! Ни разу не предупрежденная я распахиваю голубые глаза, в полнейшем шоке пытаюсь уточнить : -Я принесла на ремонт...Я знаю что не гарантийный ! -Ой, да вы знаете, таких разъемов нет, Ленова не шлет... Вы отнесите его КУДА НИБУДЬ, пусть какой нибудь китайский впаяют. Я понимаю, что мне предлагают оплатить ДА, ТОТ САМЫЙ РАЗВОД!Но в отличии от того мастера из первой истории меня никто не предупредил! Ок. За 600 рублей тараканы в моей голове выстроились клином и пошли по инструкции: -ГДЕ АКТ ДИАГНОСТИКИ? -Подождите, сейчас составят ...(видимо, неожиданное требование) Сижу. Выносят акт .Где черным по белому написано, что на повреждение разъема питания гарантия не распространяется. Подписи. Что и было установлено и обсуждено при первом посещении( но до посыла меня в другие, менее авторизированные центры с менее крутой репутацией для полной потери всяческой гарантии на другие узлы) Я в полном шоке начинаю на акте писать, что отдавала НА РЕМОНТ! МНЕ ЕГО ПООБЕЩАЛИ ! Мастерок подбоченясь засопротивлялся: -Я не поставлю печать на таком акте, это утвержденный АКТ СЕРВИСНОЙ СЛУЖБЫ.ВЫ ЕГО ИСПОРТИЛИ( видимо надругалась над сакральным предметом) НО! у бухгалтеров тараканы выстраиваются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО под 402-ФЗ.(Где печать в качестве обязательного реквизита не поименована) -А не надо мне печати, подписи есть я пошла в суппорт! В маршрутке меня догнал звонок о готовности мне вернуть деньги за диагностику.В виде беспрецендентного видимо одолжения. Так что пользуясь случаем хочу передать привет данному сервисному центру-ПОДАВИТЕСЬ! А также технической поддержке Леновы-был неплохой продукт до жесткача постгарантийного обслуживания. Учту на будущее. Ребенок расстроился и расплакался. Я только прошу, если вас рассмешила или как-то затронула эта история помочь мне воткнуть небольшие шпильки в отместку. Я не отговариваю Вас от покупок данной фирмы.Просто при выборе продуктов этой фирмы прошу спросить: -А я слышал, у них проблемы с сервисным обслуживанием и улыбнитесь, от меня и моего сына.
Тут пошли истории о неграх,говорящих по-русски. Есть такая история и у меня. В университетском медицинском центре,где я проходил тренировку по специальности,царили довольно строгие нравы,поскольку владельцами были адвентисты. Например,нельзя было ругаться.Сразу,конечно,не выгоняли-но беседовали на предмет не христианского отношения к ближнему. Удивительно уютный и добрый госпиталь,вежливые и сочувствующие сестры и врачи... А тренировка,однако,была суровая,только освоил что-то на ротации-сразу планку поднимали повыше и пациенты становились всё более сложными. Самая суровая часть программы -хирургия сердца и сосудов,легких-всё,что есть в грудной клетке. Изнуряющие долгие сложные операции,тяжёлые дежурства,взрослые и дети с тяжеленными диагнозами,со всего света,кстати. Были дети и из Союза,я переводил,глотая слёзы... Ну-с,к делу. Предрассветный госпиталь,бегом в операционную,готовить машину,растворы,капельницы,дисциплина-военная,все знают,что им делать. И-фактор времени,расписание очень плотное. И тут я что-то накосячил,смешивая растворы-для девочки,которая поступает на !!!вторую пересадку сердца. Потеря темпа и времени-ну,я в сердцах и матюкнулся,на себя,неловкого мудака. Но-по-русски,обошёл Кодекс поведения,так как был уверен-ну,никто не поймёт,точно знаю. Оказалось-был неправ.Я сразу почувствовал,что меня услышали и,главное-поняли. Обвёл глазами людей в операционной-все свои,англоязычные ,всех знаю давно и хорошо. Один незнакомец-африканец,с биркой профессора-визитёра. Вот он и был тот,кто меня прекрасно понял,дословно и безусловно. После завершения успешной операции,когда я перевёл ребёнка в реанимацию,в удивительно стабильном состоянии,как я припоминаю ,у меня было несколько минут на отдых,мы разговорились. Когда я его спросил-говорит ли он на других языках,он ответил-по-русски,кстати: Да-английский,французский,русский и украинский. А украинский-то каким боком в далекой Зимбабве?-ошалело спросил я. Оказывается,отцы-иезуиты отправили по программе ЮНЕСКО учить медицины молодого и смышленого парня-на Украину,в Винницу,кажись. Выучил языки,превозмог зимы,пробился в Москву,на кардиохирургию,в ту самую команду,которая Ельцина оперировала. Вот такой непростой африканец,профессор из Москвы,свидетель моего проступка... Было это,почитай как лет 20 назад. Где ты,приятель?Надеюсь,у тебя всё сложилось,дай-то Бог... Такие дела.
Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.
Получилось так, что с маленьким сынишкой два раза просмотрели фильм «Сердца трех». Сначала на видеокассете, а потом еще и по телевидению. Телевизор работает, фильм идет. Особо никто его не смотрит – так, работает фоном. И как раз идет та самая серия, в которой индеец, увидев свечение на горе, возопил: «Глаз Чиа-а-а! Глаз Чиа-а-а!». А у нас в гостях была детсадовская подружка сынишки – дочка хорошей знакомой жены. На улице стояла плохая погода, поэтому дети играли у нас дома. Сидят, играют, и между ними состоялся вот такой разговор: - А ты ведь мне не сестла? – видимо, под впечатлением от просмотра фильма спросил наш сынишка. - Ты, чё? Дулак что ли? – не отрываясь от игрушек, отвечает ему та девочка. - Фу-у-у… Ну слава богу…
Собрались мы с мужем перееххать жить в ИОРДАНИЮ,ПЕРЕД ЭТИМ ПОЖЕНИЛИСЬ КОНЕЧНО.КУПИЛИ НАМ РОДСТВЕННИКИ БИЛЕТЫ ДО ИЗРАИЛЯ И ДОМ В ИОРДАНИИ,А КАК ПОПАСТЬ ИЗ ИЗРАИЛЯ В ИОРДАНИЮ НЕ СКАЗАЛИ.КУПИЛИ МЫ В ИЗРАИЛЕ АРАБСКИЕ ОДЕЖДЫ ПЕРЕШЛИ СУХОПУТНУЮ ГРАНИЦУ ,ДОБРАЛИСЬ НА ПАПИНОМ АВТО ДО АММАНА.ЖАРА СТОЯЛА ТАКАЯ ЧТО МЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ В ОБМОРОКИ,ХОРОШО ЧТО Я ВОДЫ НАБРАЛА И ВЕЕР ПРИХВАТИЛА ИЗ САМОГО ГЛАВНОГО.ОН МЕНЯ ИНОГДА НА РУКАХ НЕС ДО НАШЕГО ОСОБНЯКА ПОТОМУ ЧТО МАШИНУ НАДО БЫЛО ОСТАВИТЬ НА ОСНОВНОЙ ТРАССЕ.ДОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ЖИТЬ ПОД ВИДОМ ЧТО НАШИ ПРЕДКИ БЫЛИ МУСУЛЬМАНАМИ.
форум "Беседы о боевых искусствах" тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
Я, наверное, фокусник. И, возможно, не там работаю... Кинул USB-порт от беспроводной мышки на старую продавленную кровать, и этот кусочек пластмассы на небольшом склоне встал на ребро:)
Я подозреваю, что теорию относительности Эйнштейн обдумывал, когда проехался по Транссибу от Москвы до Владивостока и обратно. Дело в том, что в Москве стоит километровый столб 0/9298, а во Владивостоке - только 9288... Неверующих приглашаю взглянуть на фото в Википедии.
Если деньги последовательно превращаются из кружочков золота в бумажки, обеспеченные золотом, потом в бумажки, на которых написана туфта, что они обеспечены золотом, затем в бумажки, на которых даже этого не написано, и наконец, в цифирку на электронном счете вообще без бумажек, которая в один прекрасный момент может просто обнулиться в стиле Буратино в поле чудес, это может означать, что вашими денежками кто-то крупно попользовался в процессе, и останавливаться на этом явно не собирается.
Доллар США образца 1971 года - почти грамм чистого золота, 35 за унцию. Именно в этом году система его выменивания на золото рухнула. Рубль СССР того же года еще круче - обеспечивался 0,987412 г золота. Так на нем было написано. Для идиотов. Но по крайней мере рублей за 17 один грамм золота можно было купить. Доллар 2015 - цена одного гондона. Но он не обеспечен даже гондоном. Это бумажка ни о чем. Завтра он может стать ценой половины гондона, вас о согласии не спросив. О рубле вообще молчу :(
Навеяно вот чем: http://archive.diary.ru/~ivanizka/?comments&postid=50104937 http://www.mir-bankov.ru/articles/139/
По теме: "Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…" ===== г. Архангельск , 1973й год ... мне 7 лет, переезжаем с родителями в новую квартиру , во дворе квадратом стоят 4 одинаковые чистенькие 5 этажные новенькие кирпичные хрущевки, в центре детский стадион, игровая детская площадка, везде красивые газоны , по периметру двора - ровная асфальтовая дорога , под окнами домов растут цветы и елочки ...
1983-й год ... заканчиваю школу, детский стадион фрагментарно разломан , ворота на поле еще есть, но давно уже кривые , без сеток , асфальтовая дорога во дворе местами просела , да так, что на тракторе не проехать, на газонах все еще местами кто то сажает цветы , хотя на половине двора начаты раскопки какой то трубы и брошены ...
2014-й год, волею случая попал в тот же самый двор ...
Ни одного газона, под окнами - все плотно заставлено машинами, на месте бывшего детского стадиончика - какие то уродливые самопальные гаражи-ракушки, средняя часть футбольного поля превратилась в гигантскую грязную лужу , все 4 дома в графити и в грязи, но самое интересное - асфальтовая дорога по периметру 4 домов полностью отсутстует, ни видно ни сантиметра асфальта, теперь это - хорошо укатанная ухабистая грунтовка с высоко торчащими из нее канализационными люками ...
"Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина... - создается впечатление, что тебя живьем отпевают. Нападает какая-то гнетущая, душераздирающая тоска, что порой кажется, что в округе от этого завывания дохнут мухи. Слушать этот вой до того невыносимо, что порой казалось — легче было бы умереть».
Экс-посол США на Украине,и нынешний в РФ Джон Теффт.
Тут "киса" Поклонская выдала про отречение Николая II - "Та бумага, копия бумаги, которую в учебниках истории преподносили как якобы отречение от власти, она ведь не имеет никакого юридического смысла. Это копия бумажки, подписанная карандашом, без соблюдения всех юридических и процессуальных необходимых процедур, форм". Что-то у нее, бедной, головка закружилась, видать. Солнышко напекло.
Текст вообще-то был вполне себе официально напечатан во всех газетах тогда еще Российской Империи. С указанием "Скрепил Министр Императорского Двора Генерал-Адьютант Граф Фредерикс". Подписывал царь отречение (чернилами, кстати!) на глазах у десятка своих генералов и депутатов тогдашней думы (из них - ни одного социал-демократа, что характерно, все монархисты)...
В общем, наша крымская "киса" - тот еще историк, да и юрист, видать, аналогичный. Думаю, теперь Поклонской надо замахнуться на пересмотр дела Христа, Иисуса Иосифовича, 0000 года рождения, уроженца г. Вифлеем, Иудейской Автономной Области, Римской Федеративной Республики... тьфу ты, Империи!, несправедливо обвиненного в экстремизме и попытке организации массовых беспорядков с целью свержения существующего строя. Дело явно было подстроено и имело политическую подоплеку. Думаю, Поклонской будет несложно добиться оправдательного приговора и назначения Христу И.И. (или его наследникам) материальной компенсации за несправедливый приговор.
Прошло 30 лет. В Америке сотрудники по фирме меня спрашивают почему я заказываю самые лучшие и натуральные "простые" карандаши. А я ими хорошо-отточёнными шпаргалки писал по периметру белых листов бумаги. В 80-х годах на экзамены нужно было приходить со своей бумагой (чистой). Дошёл до совершенства Левши и мог написать все основные ответы по темам. Вот и теперь по-ностальгии пишу на белых листах, правда буквами по-больше. А уж потом хорошии идеи цементирую в Ворде.
Гоша - студент, как бы это выразиться, радужной ориентации. Относимся к этому философски - чем бы дитя не тешилось. Но в комнату общаги, с ним ночевать, записался только немец. Макс. После первой ночи вышел разочарованный - "У Гоши меньше 20!" Позор какой, подумали мы. Стали утешать - мол, для жопы оно мож и к лучшему. Что не такой большой. А у Макса глаза на лоб. Оказывается, он имел ввиду "Гоше меньше 20". И собирался с мыслями, как поведать сложное рюсское предложение - что когда пошли за пивом в буфет, Гоше несмотря на возраст пиво дали :)
Перечитываю истории прошлых лет, и попадается мне история, как Богословский разыграл Гурченко. А я люблю время от времени почитать в Википедии о ком-нибудь или о чем-нибудь, когда это упоминается рядом. Ну и полез посмотреть про Людмилу Марковну. Обнаружил у нее 6 мужей (кстати, Богословский среди них не упоминается - потом прочитал статью о Богословском, там о Гурченко ни слова). Так вот, первые три мужа упоминаются с датами ЖИЗНИ, а последние 3 - с датами БРАКА. Впечатление забавное - сначала видишь, что с первым мужем жила как бы 60 лет, и со вторым еще 50 - парраллельно. Доходит, что это годы жизни, а тут бац - муж №4, а у него, получается годов жизни всего 3:) Забавники эти авторы...
Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F
Про "экспедицию". В МГУ среди практик есть работа в регионах в полях горах лесах. Со всеми причиндалми - палатки, костры. Очередная "экспедиция" загружает свой фургон у дверей почвоведческого факультета. Все заставлено одинаковыми коробами. С чем именно? С туалетной бумагой. Так и называют эту "экспедицию" - засранцы.
В прошлом году в садовом обществе своровали пожарный ящик для песка. Председатель подал заяву в ментовку и участковый в течении двух дней нашел вора и передал дело дознавателям. Вору назначили бесплатного адвоката. и дальше понеслось. Адвокат извращался по полной. То выдвинет версию, что материальный ущерб возмещен. То выдвинет версию, что вор не дееспособен. Много что придумывал, вплоть до того что это не он воровал. Целый год председателя гоняли на допросы. Недавно дело рассосалось само собой. Подозреваемый в воровстве ящика убил свою родную маму.
Оказалась я как-то в компании вторых жен. Дамы все с деньгами. Все они увели мужей из чужих семей. Все разговоры про то, какие первые жены были плохие, а они расчудесные.
Меня по-настоящему удивила брошенная мне фраза: "О чем тебе вообще можно рассуждать, когда у тебя муж молодой."
Эти дамы оказались совершенно не готовы к тому, что уведенные ими мужья быстро постарели, ведь разница в возрасте с годами не всегда стирается. Им стало лень ухаживать за ними, терпеть их привычки. Им стало жаль упущенную молодость. Статус и деньги они получили, но, скажем корректно, любовь и пусть даже постель были там далеко не на первом месте.
Поразила какая-то ветхозаветная справедливость происходящего: мужья бросили своих постаревших жен ради новых молодых дам, но эти дамы оказались глубочайшим образом разочарованы, скажем жестко, физической формой своих спонсоров.
Око за око. Претензия за претензию.
Спустя много лет, эти дамы продолжают вспоминать первых жен и оправдывать себя их недостатками.
Знаете, на что похоже? Когда мы приехали в Америку, меня поразили эмигрантские форумы. Люди по 10-20 лет живут в стране и продолжают взахлеб обсуждать, правильно ли они переехали туда, и какая Россия "паршивая".
Все имена, события и обстоятельства - вымышленные... наверное...
- Милый, вставай! Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза. Это Она. Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет… - Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл? Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их. Костер! Рыбалка! Шашлык! Водка! Река! И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе. Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку. Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка уснёт закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на «розовых слоников», гыгы…
- Милый, вставай! Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза. Это Она. Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет… - Ты просил, чтоб я разбудила тебя в 5 утра, ты с ребятами будешь ловить рыбу. Уже 5. Она целует меня в нос, кутается в спальник, сопит. Складочка на щеке, золотистый локон. Совсем ребенок… Над речкой туман, солнце уже проснулось и лениво приподнимается над горизонтом, на мосту сидят умиротворенные толстые чайки, деловито всматриваются вдаль. Пацаны уже собрались, пьют пиво, курят… «Ну, где ты там, чего ждешь, идем, там за лесенкой встанем, чтобы бабы не засекли, если в туалет вылезут» Игорь, знакомый Макса, достает кусочек промокашки, делит на 4 части и раздает каждому. Все, поехали, тут по чуть-чуть, часа через 3 отпустит. Далеко не расходится! Я кладу бумажку на язык, прижимаю к небу… З-А-Ш-И-Б-И-С-Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Милый, вставай! Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза. Это Она. Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет… Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу. Я не чувствую себя. Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый… Вокзал? Нет… Стоматолог? Похоже, но другой… Аптека? Пожалуй, это смесь аптеки, хлорки и стоматолога. И я слышу много звуков. Какой-то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, причем я понимаю, что их несколько. И голоса. Их тоже несколько, два молодых, женских, и два мужских, уверенных и сильных. - Ну что тут плохого на понедельник? - Два перитонита, желудочно-кишечное кровотечение, двусторонняя пневмония и овощ. - Давай коротко обо всех, мне на пятиминутку… - Перитониты пятничные, зонды поудаляли вчера, пьют, газы отходят. - Ясно, нахер, в смысле в хирургию переводим, дальше? - Кровотечение свежее, ведется консервативно, гемоглобин при поступлении 70, сейчас 98 - Остается, дальше? - Пневмония. - Пневмонию я знаю, что анализы? - Лучше, попали, видимо, антибиотиками. - Конечно, по 100 баксов за флакон, тут не промахнешься. А чё за овощ? Ныряльщик? - Долбоеб он, филателист хренов. - Не понял? Ты чё это при заведующем материшься? А ну рассказывай. - Вова Огурцов, 21 год, поступил в воскресенье в 7.30 утра. Придурок поехал с друзьями на ночевку, нахавался ЛСД, начал убегать от кого то и сиганул с моста в реку. А там глубина полметра и камни. Короче, полбашки нахер, ну и перелом шейного, как положено. Вот надо же им было живого довезти, теперь трахайся полгода… - Ясно. Еще один. Урожайное лето, ничего не скажешь. И фамилия у него для овоща подходящая, Огурцов. Судьба видимо... Давай нейрохирурга к нему, невропатолога, травматолога, массажиста и всю остальную бесполезную хрень, а я на пятиминутку и в операционную, надо помогать тем, кто с головой дружит… А что за ребенок сидит у нас на лестнице? - Это девушка филателиста нашего… - Надо же, совсем еще ребенок. Ей сказали? - Нет. - Почему? - Я не могу… - Ясно. Опять мне… Ну чё глаза в пол? Дописывай истории и за коньяком собачей рысью!
- Милый, вставай! Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского бриза. Это Она. Я хочу улыбнуться, открыть глаза и увидеть в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет… Я не могу улыбнуться. Я ничего не вижу. Я не чувствую себя. Я ощущаю какой-то странный запах, очень смутно знакомый... Только это уже не смесь аптеки, хлорки и стоматолога. Так весной пахнет кошка, которая сдохла поздней осенью и пролежала всю зиму под снегом… А еще так в ноябре пахнет сырая яма в ночном лесу, которую ты только что вырыл сам под дулом пистолета... Так пахнет смерть... И я слышу много звуков. Какой-то надрывный гул, шум мехов, пиканье приборов, но он уже один. И голоса, женский и мужской, но не уверенный и сильный, а усталый и безразличный. - Ну и вонища… - А ты думала - синегнойка. Одну ногу отрезали, так теперь жопа гниет. Все отделение завонял, никого к нему положить невозможно. - А как наркоз прошел при ампутации? - Да ты что, какой наркоз? Он же овощ, ему похер. - Сколько он у нас уже? - Пятый месяц. - И что, нельзя отключить по-тихому? Все равно ведь толку не будет. - Девку жалко. - Какую девку? - Ту, что на лестнице. - Я там только старуху видела страшную, седую всю, с черными глазами, как смерть, испугалась даже… - Это девушка его, Лена, ей 18 лет позавчера исполнилось. Живет у нас на лестнице, саму уже раз 5 откачивали… Твердит, что они всегда должны быть вместе… Шеф боится, что если мы его отключим, она тоже умрет... - Даа, дела… А я ведь ее помню, совсем ребенок, на ангела была похожа. Вот мудак...
- Милый, вставай! Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза. Это Она. Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет… - Ну, давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл? Как я мог забыть? Конечно, нет, я помню, я все помню... наверное...
На Универсиаде наша спортсменка взяла, вроде бы, золото, и ее вновостях несколько раз показали. Причитать титры я не успел, вроде ее Алисой зовут. А фамилия вроде Кильдяева - по крайней мере, похожа на эту. Однако на слух это звучит, как Али Сикильдяева...
Сцена в кафе, два мужика из 90х. Одеты по спортику. - братуха, эта у меня телефон але не але?!!?! -братан, а какая у тебя фирма -опт в основном, Табачки в основном -труба какой фирмы? -ааа апле жена подарила - братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили -а вот оно чего ( с силой ударяет об стол) -да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся) -ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)
Дочь у меня бестолковая, а супруга бывшая - слишком мнительная. Месяц назад дочь уехала домой (из Москвы в Тверь) поздней электричкой и... НЕ ПОЗВОНИЛА. Маман извелась, полночи требовала дозвониться до дочери, у которой ни один телефон не был доступен. Утром она ушла на работу, я пошел в ментовку. "Так и так, дочь пропала". Сначала написал заявление, потом со мной стал беседовать сотрудник. В общем - больше двух часов. В процессе беседы с ним стала мне названивать маман. Раз звонок сбросил, другой... Наконец приходит СМС "Нашлась". Объяснил менту ситуацию: телефон разрядился, зарядку ночью не нашла, утром отыскала и позвонила. Ладно. Оказывается, за эти два или три часа розыск еще не сильно начался, но уголовное дело уже завели. С меня берут еще одно заявление, что искать не надо - потеря нашлась. И просят, чтобы дщерь явилась в ментовку. Дык в Твери она. Вот когда приедет, чтобы пришла. Через неделю дочь снова приехала, сходили туда же, провели там снова пару часов. Проходит почти месяц, получаю сегодня письмо из органов. Первый лист - по Вашему заявлению в возбуждении уголовного дела отказать. Я в легком ступоре. Ах, там есть еще второй лист - это надо кратенько процитировать: ... ...обратился [Я] по факту розыска своей дочери... местонахождение [Дочери] не установлено. ...поступило заявление от [Дочери], которая просит розыск прекратить, т.к. она не терялась, телефон...
ПОСТАНОВИЛ: 1. Отказать в возбуждении уголовного дела по сообщению [Меня]. 2. Отказать в возбуждении уголовного дела в отношении [Меня] в связи с отсутствием состава преступления...
УК у меня под рукой нет - подозреваю, что указанная в п.2 статья - все-таки за дачу ложных показаний, а не за убийство...
Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет! И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...
Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!
Раньше мы были бедные и экономные покупали Юпи и инвайт разводили водой и вот нам лимонад. Теперь мы богатые и ленивые для нас берут Юпи разбавляют водой и наливают в бутылки ,а мы покупаем. Только вот непонятно почему мы так зажрались?
Вот все мы смеемся над тем, как Задорнов разоблачает нынешнее ЕГЭ. Заодно поражаемся тупости авторов, составляющих такие учебники по математике, где ежики ходят на двух лапках. А не посмотреть ли нам на западное образование? Английское, например, которое в мировом рейтинге по степени ...гениальности, информативности и пр. на втором месте?
Из английского учебника по математике для 9-летних детишек моей дочери. Задача: "Банк находится в 500 м от школы. С какой скоростью надо нам добежать до банка, чтобы первыми открыть сейф, прежде чем это сделает грабитель, бегущий со скоростью 6 км в час?"
И моя дочь при этом даже не сомневалась в необходимости взятия сейфа банка прежде взломщика.
Хоть я и спортсмен, но мне никогда не везло с девушками. Я не мог найти ту единственную, ту которая запала бы в сердце, в душу... У меня есть сестра, Камилла, она младше меня на 3 года, но очень смышленная девчонка. Она всегда хотела свести меня со своими знакомыми девушками, подружками, но они мне не нравились. Они пытались поразить меня своей красотой, нарядами или дорогими украшениями, а мне этого не нужно, все они были наигранными куклами, смотрящими на внешность. Как – то раз сестра позвала меня погулять (это с ней часто случалось, наверно опять решила познакомить с очередной своей подругой). Я пришел в назначенное время и увидел свою сестру, рядом с ней стояла невероятной красоты девушка. Я повторю, что не гнался за красотой, но эта девушка была ослепительна и не только внешне. Мы начали знакомиться, ее звали Ева. У нас с ней было очень много общего: мы слушали одинаковую музыку, читали одинаковые книги (ну не прям так одинаковые), она любила спорт ( не заниматься, а смотреть)… Мы болтали ни о чем, но нам было весело и хорошо вместе. Ева была не только красивая, но и умная и скромная… Я влюбился в нее, хотел все время быть рядом. И вот когда мы гуляли, я признался ей о своих чувствах. Ева смутилась, опустила глаза и сказала, что подумает. Я ждал 2 дня, она не звонила, не писала, я был расстроен и решил сам съездить к ней. Когда я приехал и позвонил в дверь, дверь открыла ее мама. Она была одета во все черное, я сразу заподозрил неладное. Она ничего не могла объяснить, только плакала… Потом меня отозвал брат Евы Саид, и рассказал все. «Сядь, брат Выслушай меня. Дело в том, что вчера Ева и мой отец разбились. Они ехали с нашего загородного дома. Отец не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, Они разбились на смерть…». Я не мог слушать это, я готов был разнести весь дом, но я стерпел и выскочил на улицу… Всевышний подарил мне встречу с той единственной и забрал ее у меня.... Я хотел умереть, я не хотел жить без нее, ее брат догнал меня и отдал ее телефон, со словами «Прочти последнее сохраненное СМС». Я взял телефон дрожащими руками, открыл СМС, там было написано: «Я согласна…»((
Был случай в 90-годы.Мне было тогда меньше десяти лет.Действия происходили на детской площадке.Девочка моего возраста,может,младше меня,качалась на качели.Я подошел и стал ее останавливать-хотел отобрать качель.И так получилось,что качелью мне ударило прямо по яйцам.Далее события происходили в не менее драматическом ключе:я стою недалеко от качели,со страдальческим видом держусь за яйца,а эта девочка продолжает раскачиваться и даже сочувствия ко мне не проявила.И даже не посмеялась.Вообще,ноль внимания!Мне потом член дома какой-то мазью помазали.
Смотрел недавно телевизор. как обычно каналов полно. смотреть нечего. и попадаю на рекламу. кажется. на Домашнем. несколько радостных малышей кричат: Я родился. я не гей! интересно. мне одному так послышалось?
Пришло мне на почту письмо с названием "Летнее кидалово". Решил, что это очередной спам, где отправители сразу в открытую говорят, что хотят меня кинуть. Оказалось действительно кидалово, но очень своеобразное. В магазине настольных игр, перед покупкой предлагают сыграть в кости. И если выпадет 6:6 - то товар достается бесплатно, если 5:5 - скидка 5%, если 4:4 -скидка 4% и т.д. Очень интересный маркетинговый ход. Вероятность, что выпадет 6:6 - 1/36. После неудачного броска можно сделать вид, что забыл деньги и сейчас с ними придешь. В городе 6 магазинов этой фирмы. Что увеличивает шансы в 6 раз. Так что, если выиграешь, то будет не понятно кто кого кинул.
Сегодня по ТВ целый день гундят о повышении цен на шоколад по следующим причинам: повысилась цена на сахар на 51%, повысилась цена на какао-бобы в полтора раза (в зелени). 1. почему повысилась цена на сахар? - очень большую часть возили из хохляндии, так как было выгодно отмывать бабло; - два года назад в Тамбовской области половина урожая сахарной свёклы осталась в поле, поэтому фермеры перестали свёклу сажать и выращивать. Этих двух факторов достаточно для того, чтобы цена на сахар пошла вверх, что мы и имеем.
2. почему повысилась цена на какао-бобы (в мире в полтора раза, для нас в два с лишним)? СССР расплачивался за какао калашами. Теперь эти калаши поставляют китайцы, а регион, где люди собирали какао за калаши стал похож на чечню - выгоднее стрелять и брать заложников, чем заниматься делом предков.
Кроме того, была озвучена цена за 100 г. шоколада - 200 рублей, т.е. 4 доллара. Что такое 4 бакса? Это получасовая минимальная оплата труда в америкосии, или дневная минимальная зарплата в РФ.
Резюме: - пока народ нищает, шоколад ему нах не нужен; - последствия развала сельского хозяйства начали доходить до тех, до кого раньше не доходили. -
Многие в оправдание своим неудачам говорят, что им был нужен хороший стимул чтобы они что то делали в своей жизни. Безграмотные! Они даже не подозревают о чем говорят. Стимулом в древней Греции называли острую палкукоторую тыкали особо тупым, ленивым и упрямым животным они наконец то пошевелились.
Я начинаю потихоньку сходить с ума от наших министров, депутатов и остальных "гениев". Сегодня убила логика Медведева: давайте сделаем налог на иностранные фильмы и пустим его на создание отечественных картин.
Я умом же понимаю, что этот налог в итоге возьмут со зрителя. Получается, что зритель, сходив на качественную зарубежную картину в кинотеатр, заплатит в том числе и за создание какой-то российской картины. А придет бездарный режиссер, вороватый продюсер и создадут очередное российское убожество, которое провалится в прокате.
Господин Медведев, а где логика? Извините, но когда инвестор дает денег на картину, он хоть сценарий читает и доверяет создателям. А логика простая: давайте за счет зрителей, которые рублем голосуют за качественное зарубежное кино, сделаем еще несколько отечественных "халтур".
Москва. 8 июля. INTERFAX.RU — В НАТО полагают, что греческая сторона передает России секретные данные, которые Афины получают от союзников по Североатлантическому альянсу, сообщило в среду американское издание The Daily Beast, ссылаясь на информированные источники в западных спецслужбах.
«Многие в НАТО опасаются, что информация, которой делятся с Грецией, в том числе разведывательной, оказывается в Москве», — пишет издание.
Оно цитирует неназванного высокопоставленного представителя НАТО, который выразил общее раздражение, царящее в штаб-квартире альянса, где на греческих представителей смотрят с растущим подозрением.
Американское издание напоминает, что недавно НАТО решило сократить число сотрудников российской миссии при альянсе, которые, по утверждению Брюсселя, в большинстве своем являются разведчиками. И теперь появились опасения, что эти «потери» могут быть восполнены Россией с помощью Греции.
«Они (греки — ИФ) только “технически” на нашей стороне. Американская разведка никогда полностью не доверяла грекам», — приводит издание слова бывшего сотрудника ЦРУ, занимавшегося Грецией.
При этом The Daily Beast, ссылаясь на источники в западных спецслужбах, отмечает, что с тех пор как к власти в Греции пришла партия СИРИЗА и между Афинами и Москвой начали развиваться тесные взаимоотношения, и без того значительное количество российских разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием в Афинах, еще больше выросло.
Дружеские встречи между греческими официальными лицами и представителями российских спецслужб — СВР и ГРУ, зафиксированные разведкой НАТО, вызывают озабоченность и дебаты в Брюсселе и Вашингтоне, указывает издание.
Прощайте, земляки-россияне! У нас осталось совсем немного времени, чтобы спрыгнуть с тонущего корабля под названием Российская Федерация и рассеяться по необъятным просторам остального мира. Время осталось только до голосования в Верховной Раде Украины по закону о запрете упоминания терминов "Россия" и "Российская Федерация". Все, раз такая мощная держава запретила нас - надо разбегаться. Помнится, Греция тоже сильно выступает по поводу Македонии - узурпировала та, дескать, историческое название греческой области. Может и нам тоже удастся спастись, если примем название "Бывшая Крупнейшая Республика Советского Союза(БКРСС)". Правда, опасаюсь, что некоторым, не таким крупным и мощным, как Украина, державам (типа Франций и Америк с Германиями всякими), станет еще страшнее от упоминания Советского Союза...
http://lenta.ru/news/2015/07/07/dontcallmebabe/ Памела Андерсон является одним из самых деятельных борцов за права животных из числа голливудских звезд.
Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу. Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?
Дом, в котором я живу (пока еще) идет под снос. Выселили практически всех, оставшимся еще не дооформили документы. Осталось буквально пара недель. Дома вокруг уже развалили. Но... Вот пришла очередная платежка ЖКХ. Одна из статей оплаты - на капремонт дома. В почтовом ящике - куча предложений провести интернет и установить новые окна. И тд. Назовите страну и город.
Внучка 4-летняя в гостях. Играет в компьютере в какую-то игру. Я уже ложусь спать. Прибегает ко мне: "Деда, мне нужна твоя помощь, я не знаю слово" - "Малыш, ну попроси бабушку" - "Не-е-ет!" - "Ну маму" - Не-е-т!" А на руке у нее такой гибкий браслетик.-"Что это у тебя?" - "Это волшебный браслет" - "Да!? Дай-ка мне!" Надеваю себе на руку и говорю: "Хочу, чтобы Даша легла со мной спать!" Пауза. Даша:"Вот видишь - не сбылось. Пошли!" Эх, встаю и иду угадывать слово. Чего не сделаешь ради любимой внучки
"Монтаж и подключение сотен процессоров к сотням других было бы сплошным кошмаром" Эндрю Поллак. "Компьютер учится учиться". Статья из "Нью-Йорк таймс", переведенная на русский язык и опубликованная в журнале "Америка", специально издававшемся в США для официального распространения в СССР. Номер за июль 1989 года. Стр. 45 (если кому очень интересно). Как быстро меняется этот мир... P.S. Извините, что ссылка дана не в соответствии с правилами библиографии - просто молодые читатели могли бы и не понять.
Методы борьбы у всех разные. С вселенским злом тоже.
Несмотря на то, что, в принципе, поездила я немало, надо признаться, телевизионная пропаганда мозги мне изрядно промыла. В Европе «свирепствуют геи и все плохо». Плохо, так плохо, но детей надо на солнце вывозить, а концентрация народа на наших пляжах превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Родина рекомендует воздержаться от поездок «к врагам», но вероятность быть обматеренным на нашем пляже гораздо выше вероятности наложения санкций иностранным правительством на меня конкретно.
Поехали вначале в Испанию. Небольшой приморский городок. Почти все отдыхают семьями. На пляже тихо загорают деды с бабульками. Все местные дети прилично играют в футбол. Такое ощущение, что как только у испанца появляется свободная минутка, он посвящает ее игре в мяч с сыном, а то и с дочерью. Геев что-то не видно. Муж ехидно интересуется, почему я ожидала встретить их именно там. Потом ехидно заявляет, что, если они и появятся на этом пляже, вероятность того, что бабушки им накостыляют, крайне велика. Под окнами приезжает детский лагерь. По вечерам дискотека, детвора зажигает под национальную эстраду или болеет за родной футбольный клуб. За все время ни разу не слышу вопля воспитателей. Толпа детей слушается двух спокойных женщин, которые на моей памяти ни разу не окрысились ни на одного ребенка. Едем в монастырь Монсеррат. Наверху скалы поражает количество людей в инвалидных колясках. К Черной Мадонне подойти не рискуем. Из уважения к католической святыне. Поражает спокойствие, отсутствие давки и уважение людей друг к другу. Заезжаем в небольшой древний городок. В центре народ играет с детьми в разные игры. Дети веселые, но стекла не бьют и взрослых слушаются. А геи то где? Они ж там свирепствуют… Едем по шоссе мимо Ситхеса. Муж комментирует: «А вот там специальная резервация для них, причем они там тусят добровольно». Приезжаем в Венгрию. Тихий курорт. К сожалению, русских на нем мало. Но мое искренне желание говорить на венгерском встречает искренние ответы на русском. Объясниться всегда получается. Опять почти все отдыхают семьями. Почти на всех столах в обед видно по бокалу вина или пива, но ни одного пьяного. Очень много дедов с внуками. Геи то где? Если и есть, то в этой семейной идиллии их просто не замечаешь. От нечего делать начинаешь различать национальные повадки. Все-таки есть «средняя температура по больнице». Если в бассейн, в котором народ тихо плавает каждый по своей линии, вваливается пара огромных мужиков и начинает у всех по головам играть в мячик, скажем мягко, вероятность того, что эти мужики венгры, крайне низка. А вот если вас мужчина пропускает в лифт первой, скорее всего, это именно венгр. Ну, на том курорте :) Тихий, спокойный отдых.
Градус квасного патриотизма резко снижается.
В довершение всего, дома муж ведет меня на «вражеский» мультфильм «Головоломка» (In and out). Лучшей пропаганды семейных ценностей придумать сложно…
Нормальным европейцам тоже далеко не все нравится у себя в странах. Но мне очень понравилось их отношение к происходящему. Отдыхают семьями, любят и не бросают своих детей, помогают инвалидам и не впадают в истерику от того, что в другой стране ворья больше, чем у них геев. Большего бл…ва, чем у римских патрициев, придумать современной цивилизации сложно. Господь все и тогда управил, и в нашем веке управит. Мы много кричим про семейные и нравственные ценности. Простые европейцы просто живут ими.
И в заключении самое красивое впечатление от отдыха. Три очень красивых человека: дед, папа и потрясающая золотоволосая девочка лет 12. Надо было видеть, как дед с папой красиво и уважительно с ней обходились. Им было здорово и весело вместе. Почему-то уверена, что из этой девочки никогда не вырастет оголтелая феминистка.
Ходят слухи, что феминизм начался с борьбы женщин за постройку общественных туалетов. Вряд ли стоит спорить, что дело это нужное и полезное. Без них крайне неудобно. Далее речь идет о равной зарплате за равный труд. Интересно, какому мужчине понравится, что его жена получает меньше, чем другой мужчина, который совершенно объективно работает и соображает хуже, чем она. Далее речь идет о том, что взаимоотношения в семье – личное дело ДВУХ людей (мужа и жены). Кто кого в какой момент жизни содержит, кто выносит мусор и кто в данный момент времени вразумляет детей – не вопрос общественного усмотрения. Однако стоит помнить о том, что на девятом месяце беременности женщине крайне желательна поддержка и понимание ее положения, и если Вы хотите, чтобы мусор выносила именно Ваша жена, чтобы она проверяла каждый день уроки Ваших детей и вечером была мила, приветлива и светла ликом – общество Вам вряд ли подарит такую возможность. Придется договариваться с женой самому. Пропускать ли женщину вперед, уступать ли ей место в общественном транспорте и помогать ли поднести тяжелую сумку до дома…заварить ли сослуживцу кофе, посоветовать, как разрулить конфликт с женой, помочь выбрать подарки для благотворительного вечера…стоит ли требовать, чтобы бантики на воздушных шариках на детском празднике в школе завязывали именно папы, и чтобы трусы для девочек выбирали папы, а для мальчиков – мамы? Сложно то как…
Слово феминизм, несмотря на его исказившееся с годами значение, для уха звучит как – женственность, мягкость. Ну и пусть они и победят :)
Жизнь сделала крутой поворот - и вот я владелец небольшой столярной мастерской. Есть желание работать в этом направлении. Есть оборудование. Руки тоже оттуда... вроде бы. Не хватает образования, а посему решил найти и пройти курсы столяров. Попался на глаза сайт Центра профессионального обучения c возможностью трудоустройства. Куча всяких специальностей, включая интересующую меня. Основа - практические занятия. Но это все преамбула. Амбула - это выдержка из описания курса "Отделка и ремонт в Дворцовом стиле": "... Основа всех занятий - исключительно практика. На данный момент обучение происходит прямо на объекте с Дворцовым интерьером. У нас есть где учить, есть кому учить, есть необходимые объёмы работ, и есть объекты где мы можем обучать такому искусству... ...Такого в России нет ни у кого. Прямо на объекте Вы будете заниматься реконструкцией лепки, штукатурки в 3D, вывод стен под пластик шпаклёвкой левкас..." Ошибочка вышла: Такого КРОМЕ КАК в России нет ни у кого: Заплати 22000 и поработай подсобным рабочим 100 часов.
Ребенок ходит в летнюю школу живописи для детей детсадовского возраста. У них в группе появился новый мальчик-беженец из Киева.И теперь все новости о нём бедненьком. Но вчера ребенок выдал: -А почему их страна называется Украина-у них же на флаге три руины? Не сразу нашлась,что ответить...
О "гениальной" современной архитектуре и ее последствиях ...
В Москве, на Ленинградском, на месте старого стадиона "Динамо" и парка вокруг него, банк ВТБ строит , читирую : "уникальный жилищно-спортивный комплекс , из двух стадионов и нескольких многоэтажных жилых домов".
Вспомнилось :
" - бабушкаааа! А правда, что ты живешь рядом со стадионом?" " - ДА! ДА! ДА-ДА-ДА! ДА-ДА-ДА-ДА! ДА-ДА!!!"
В этом году после отдыха в Судаке свалили в Карелию, на Суну. Я с женой и дочкой, Мишка и Сашка с сыновьями. Всю дорогу подкалывал Сашкиного сына, котрый пытался клеиться к дочери, А Мишка подкалывал меня , как мол зама генерального отпустили в отпуск в разгар подгоговки к старту марсианского корабля. Значит не сильно нужен? И тут моё сознание возмутилось: что за нафиг за марсианский корабль, нет такого. На этой ноте я и проснулся.
Сашка погиб в 95м... Мишка двумя годами позже. Он астматик был и гудроном крыши крыть ему было противпоказано. Но по другому кормить семью в 90е не получалось. И дочки у меня никакой нет. Застудила себе Светка всё что можно, когда торговала шмотками зимой на рынке. Я в это время только начинал раскручиваться и денег не было от слова совсем.
И в космонавтике я уже лет десять не работаю. Зам генерального, да. Но в мелкой программистской конторе.И лето только началось, в Крым рано. И в Судаке двадцать лет не был... И на Суне...
Сидел посреди ночи на кровати и курил. Из какого блин параллельного мира припеся в мою голову этот сон... Видать не было у них там Горбачева... Кто то поумнее попался...
>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.
Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...
Отныне стукачам ФСБ будут платить пенсию. Это правильно. Работа у них тяжелая. Когда я учился в университете, у нас в группе был стукач Гена. У него была мания - мыть руки и вытирать обувь. Замерили однажды: он мыл руки с мылом 22 минуты. А потом долго с закрытыми глазами шоркал ногами по коврику у двери. Он был идиот, коммунист и национальное меньшинство. Но всегда с чистыми руками.
Сны на полу,на пальто,в тераске деревенской.... Спал в тераске,на полу.Жостко-жуть.Сон:выиграл в лотерею главный приз--Гражданство Израиля с проживанием.Да и не ждал я его,а тут вот.Получил сертификат,читаю,всё верно и звёздочка.А там мелким шрифтом-----услуга предоставляется лицам с 21 одного года до 29ти.сроком на 8,5 лет.....А мне 52 года,не отпускает Родина то даже во сне.Спать не удобно,просыпался часто,поэтому запоминал....Могла ли Вселенная образоваться из точки?Что-то это меня тревожило,думаю-думаю и возникает теория.Что точка и охуительная масса всех звёзд и планет.Нестыковачка.Вот к примеру космонавт в космосе нихера не весит,на Луне 20 кг а на Земле 80.Ответ вроде прост--Гравитация.НО это верно на относительно малых растояниях.Но вот возьмем Землю,она летит в космосе и помоему нихера не весит(по аналогии с космонавтом).Если вес в разных местах разный значит это не константа,это изменяемая величина.И чтобы она стала общей для Вселенной то она должна быть равна нулю.И обьект приобретает ВРЕМЕННЫЙ вес только от скорости движения +воздействия угловых взаимодействий с другими обьектами.....и тут я проснулся,подивился своей гениальности и провалился в третий сон......секс с индианкой русского происхождения,без начала без конца,сумбурненько....грёбаный пол,утром встал всё болит включая член
Знаете ли вы, что социальные сети (СС) - спонсируются государством и существуют на деньги налогоплательщиков, даже если они об этом и не слышали?
Тем не менее -это так. Государство, через разные подставные (но государственные) организации завладело более 50% акций <ок> и <вк>, - а куратором их - является - ФСБ.
Таким образом, человек, который пишет о себе в "Вконтакте" - стучит на самого себя. А если пишет истории про своих друзей, - стучит, - на своих друзей.
С ума сойти, - миллионы стукачей, которые не скрываются, - да ещё и гордятся этим!
Нафиг!нафиг! . Страна сексотов. Страна рабов. Ну и, - "господа" - всем этими руководят!
1. В Грузии нет воровства мобильных телефонов как класса. Магазины Б.У. телефонов существуют, но абсолютно "белые" и принимают телефоны исключительно с документами (на телефон и того кто принес). В ресторанах\кафе, свободно лежат дорогие телефоны без присмотра (на подоконниках где лучше прием, возле выхода на зарядке и т.п.) Если телефон случайно найден - то скорее всего его отдадут ближайшему полицейскому. Причина простая. Если телефон исчезает, пишешь заявление в полицию с доказательствами, что это твой телефон (например коробка с ИМЕИ). Если это ИМЕИ выплывает где-либо, полиция уже в курсе и поможет его найти. Новый владелец чужого телефона - это потенциальное уголовное дело, поэтому ни магазины не хотят иметь с ними дело, ни люди. Продающих недорогие телефоны "с рук" тут уже давно никто не видел. Перепрошивка ИМЕИ как-то здесь не практикуется. 2. Через некоторое время после реформы полиции, был расформирован отдел по борьбе с угонами. Причина также крайне проста - перестали угонять машины. "Воровские автосервисы и разборки" были всегда хорошо известны. Новые, при реально работающих следователях - очень просто вычислялись и люди сажались (да да да... Следователи сидели и мониторили те же объявления в газетах и на сайтах). За пол года было пара случаев угона, поэтому решили что не имеет смысл держать целый отдел по автоугонам. 3. Взятки полиции.... Это уже старое и известное.... Полицейский, увидевший протянутые ему деньги и не надевший на дающего наручники получает 7 лет без особых разговоров и оправданий. Полицейский, узнавший, что его коллега взял деньги и немедленно не сообщивший начальнику - как соучастник получает традиционные 7 лет. В сменах, насколько я понимаю, пары меняются, и есть вероятность что напарник получил задание взять деньги на глазах коллеги "спалившись". Пытающийся сунуть деньги человеку в форме (полиция, таможня и т.п) - получает реальный срок в 7 лет. Ну вопрос "давать или не давать" перестал возникать у народ уже через пару месяцев после реформы полиции Как объяснили, есть шанс, что иностранца могут и простить на первый раз, но могут и не простить... Для "дикого народа" из стран бывшего СССР на паспортном контроле больше года автоматом в паспорт вставлялась брошюра с предупреждением об уголовном сроке за попытку дать взятку. 4. Из совсем свежего (месяц назад) Работает служба 112. Четыре великовозрастных раздолбая (три из них грузины), после заката солнца "стали на бампер в овраге" во время дружественной беседы под пиво недалеко от Тбилиси (Тбилисское море). Дошли к дороге, где встретили патрульный автомобиль и попросили помочь вытянуть машину. Патруль посоветовал набрать 112 и рассказать о своей беде. Через 40 минут, к всеобщему удивлению, приехал эвакуатор (митсубиси Л200) и лебедкой вытянул раздолбаев. Причем абсолютно бесплатно, что приятно обрадовало. Из неприятных впечатлений (для владельца машины) был сопровождавший машину полицейский патруль, который предложил водителю "подышать в трубочку" как только они спустятся к дороге. 5. Грузины, передавая ключи от машины друзьям (в т.ч. и друзьям из Украины smile emoticon с искренним удивлением объясняют отсутствие необходимости в доверенностях и прочих документах. "Ну тебя не остановят, если будешь нормально ехать без нарушений. Правда если нарушишь - остановят, но пока патрульный будет идти к тебе - напарник на бортовом компьютере уже "пробьет" по номерам владельца машины, его штрафы и т.п. и будет сразу знать есть ли проблемы с машиной. Даже если возникнут подозрения - полиция может набрать меня и спросить все ли у меня хорошо и в курсе ли я о том ты ездишь" 6. Необходимость обязательно иметь права или передавать\иметь техпаспорт также уже вызывает некоторое недоумение..... "- Они видят номера, видят в базе владельца машины, Есть моя фотография в базе прав а также полная информация по моим нарушениям и предупреждениям. Права можно забыть дома и это не проблема. Свидетельство о регистрации машины нужно исключительно при продаже машины" Ну, если ты иностранец, то права все-таки обязательны smile emoticon 7. Про алкоголь..... Есть минимальная доза (не помню какая, но говорят что бутылка некрепкого пива за 40 минут до руля - допустима. Если больше - штраф 500 лар. Повторное нарушение в течение полугода - лишение прав на 6 месяцев. 8. Общение с полицией. Ребята действительно очень дружелюбные и пытаются прежде всего помочь. Штрафы выписывать не стараются и обычно входят в положение. Зачастую, просто предупреждают "на первый раз", занося предупреждение в базу. Историю, когда патруль "провожает" заблудившегося туриста, выехавшего "против потока" на дорогу с односторонним движением в городе, показывая дорогу и желая счастливого пути без каких-либо штрафов слышал дважды, "показать" дорогу автопотеряшке за городом проведя его до границы своего участка - это вообще не проблема. Очевидец рассказывал как полицейский помогал менять ему колесо под дождем. 9. Дорожная полиция - помимо контроля на дороге занимается и обычным патрулированием и охраной порядка. Иными словами, если будешь нарушать закон - имеешь шансы опять же пообщаться с тем же дорожным полицейским. ЖПС в машинах есть, оператор в онлайне видит все экипажи и на вызов очень оперативно приедет ближайший к месту вызова патрульный экипаж. 10. Все конфликты с полицией решаются весьма просто - перед началом официального общения, полицейский ОБЯЗАН включить регистратор (на плече возле рации). Также регистратор есть на машине патруля (патруль почти всегда тормозит сзади машины). При возникновении конфликта - записи поднимаются и просматриваются. Если записи нет.... то это уже серьезное нарушение и причина для служебного расследования. Из опыта общения с полицией приехавшей на вызов - даже если человек пьян и "быкует" - ведут себя очень дипломатично, предлагая успокоиться и напоминая о возможном альтернативном развитии событий (в моем случае, объект успокаивался). Ну и как финал.... Практически все таксисты не в восторге от подобных нововведений. Передаю близко к тексту: "Раньше дал полицейскому 1-2 лари (около доллара) и стой себе возле вокзала.... А сейчас попробуй постоять... Сразу подъезжают и штраф выписывают. Если будешь ругаться - штраф может вырасти. Многие вопросы по-человечески раньше решались... Нарушил - дал немного денег и поехал дальше. А сейчас стригут как овец"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.