Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему-то наши люди считают, что правители должны о них заботиться. Хренушки!
Это мы должны заботиться о руководстве. Чтобы оно не разжирело.
Устроили кризис - в отставку. И нечего на Америку кивать.
Проворовались, завоевались - в тюрьму.
Вот такая должна быть наша забота.
14
Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!
Две одинаково произносимые фразы:
- Чай пьёшь?
- Чай, пьёшь?
а какой разный смысл...
Мужики, если жена вас выгоняет, оставляйте в поисковой строке *кольцо с крупным бриллиантом, купить*. Пару месяцев так протянуть можно.
С нетерпением жду свежий номер "шарли хебдо".
В стране нет ни одного нормального пляжа, а в пляжном футболе мы первые. Зачем, спрашивается, нам столько футбольных арен?
- А правда что у Вас в Хабаровске медведи по улицам ходят ?
- Да ладно по улицам. Они еще и в супермаркетах отовариваются )
Биться до последнего, чтобы стать первыми. Начни ядерную войну и 16 минут побудь победителем.
В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.
вопрос армянскому радио: почему в "Голосе" выбирают вроде лучших, а поют с каждым туром все хуже?
о: потому что иначе победители будут петь лучше нынешних поп звезд.
20
Зачем учить нас, как нужно работать?
Лучше вы сами поучились бы, как нам больше платить!
-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.
Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.
Никакой ловкости рук, только мошенничество!
Забавно, как быстро исчезает кредит доверия к близким людям, когда ты долго и безуспешно ищешь пульт от телевизора.
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...
Папа и дочь играют на компьютерах.
Дочка играет в "Одень принцессу", а папа - в "Раздень принцессу".
- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.
- Товарищи курсанты, вчера вечером наши лётчики мощным ударом уничтожили банду террористов, окопавшихс на базе ЕГЭ в Сирии.
- Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ.
- Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.
Так и живём

Жулики и воры приказали оборотням в погонах взять под контроль валютных ипотечников, серийных вкладчиков, офисный планктон и православных активистов. Дальнобойщики недовольны.
46
Журналисты Шарли радуются, наконец то можно нарисовать карикатуры с натуры.
Пока у тебя не начались ночные баталии с котом за "Вискас" - к диете ты, считай, ещё как следует и не приступила.
Губернатор Алтайского края предложил наказывать врачей за низкую рождаемость и призвал их в срочном порядке исправить положение
Двоечник и второгодник Вовочка Сидоров разгадал секрет долголетия, когда просто перевернул знаменитое выражение, и у него получилось «Век учись - век живи»
- Ты слышал, ребёнка олигарха нашли в капусте.
- В какой капусте?
- В Брюссельской.
- В смысле?
- В евро…
Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.
- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке.
Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"?
Свободная касса!
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР.Рогозин конечно не вечен.
Только зачем им его уши ?
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим
- Какие последствия у безмерного благородства?
- Невероятное б***ство!
Сначала было Слово.
"Чё-орт!"
Потом было Недоумение.
"Куды это я попал?"
Потом пришла Решимость.
"Придется обустраиваться. Да будет свет!".
После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.
От гонореи до геморроя - 1 сантиметр
"Нефига у тебя не выйдет - руки коротки!" - сказал Николай Валуев премьеру, когда тот попытался сделать с ним селфи.
Ну что, ждем серию карикатур в российских газетах на тему стрельбы в Париже?
-Ты не боишься, сегодня пятница, 13-ое?
-Нет, я боюсь субботу 14-го!
На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.
- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн
На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.
Следующий 2016 год-год Обезьяны..У Обамы наконец-то все наладится
Поскольку в аду нет типографских станков
редакция "Шарли Эбдо" в срочном порядке
готовит весёлые карикатуры тем слоям общества,
которые пока ещё не пожелали ей туда попасть.
В отношении Украины слово "присоединил" звучало бы некорректно.
А вот "присовокупил" - самое то.
В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву»
«Щука»- сказал Витя.
«Щавель» - сказала Таня
«Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.
Сотрудники Третьяковской галереи обнаружили надпись карандашом на картине «Чёрный квадрат». По мнению искусствоведов, подпись была сделана автором произведения Казимиром Малевичем.
"Обама ЧМО", гласит надпись.

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru