Остальные новые истории

-Да никакой я не бабник, наоборот я трудяга...
-да уж, и хуй наверно смозолил?
-А ВЫ знаете сколько надо пустой породы перелопатитть,чтоб самородок найти?

Для экономии народных средств в части переименования улиц туда-сюда (что стало опять актуальным в связи с кончиной Кастро-старшего) предлагаю назвать одну из московских улиц Улицей Нашего Сукина Сына. И менять подтекст названия без всяческих затрат в зависимости от текущей политической конъюнктуры.

Зачем выпускные экзамены в школах? Правда, а зачем?

О какой адекватной оценке знаний может идти речь, если реакция на стресс у всех детей разная, и не всем умение владеть собой в стрессовой ситуации может понадобиться в жизни. Сейчас откровенных лентяев не так много. Уровень конкуренции высокий, но, как показывает жизнь, веселые, незлобливые и радостные устраиваются в жизни намного лучше, чем унылые «ослики Иа», которых груз знаний прибивает к Земле-матушке, вместо того, чтобы радовать. Даже общий балл диплома никому не нужен. С хорошим репетитором за неделю можно выучить больше, чем с плохим учителем в школе за несколько лет. Потом общий балл диплома – это повод для манипуляций детьми. Вместо того, чтобы их учить, их оценивают. Но цель школы, давайте будем честными – это здоровое, радостное времяпровождение наших чад, в ходе которого ими приобретаются знания. Цель школы – не убить здоровье. Как минимум.
Дети достаточно амбициозны: если оценки выставляются ЧЕСТНО, ударить лицом в грязь мало кто захочет.
Все предметы одинаково важны. Астрономия не менее важна, чем литература. Уроки музыки развивают. Приоритеты дети выберут в зависимости от университета, в который, и если, они захотят поступать.

Как сделать окончание школы красивым, радостным и запоминающимся?

Выпускное сочинение, на котором (внимание!) не ставятся всем поголовно оценки, а выбираются лучшие. Дайте детям шанс показать себя, то, чему они научились, пофантазировать, написать что-нибудь оригинальное, то, что школе не стыдно будет послать на районный конкурс, потом на городской и федеральный. Пусть эти сочинения будут, нет-нет, не оценкой детей, а поводом для взрослых оценить свою работу в течение 10 лет и свой вклад в жизнь ребят, поводом для осознания своих ошибок.
Не надо никому ломать жизнь из-за того, что организм «сдал» во время ЕГЭ. Кому этот ЕГЭ вообще нужен?

Как обеспечить «справедливость» при поступлении в университеты и другие учебные заведения?

Первое правило педагогики: нельзя спрашивать то, о чем заранее не предупредили. Как было в СССР? Было время, когда каждый год издавались брошюры с вопросами для поступления в каждое учебное заведение. Взрослые детям и не нужны были, по большому счету. Классе в 8-9, а то и зимой 10-го брал ребенок такую брошюру и готовился по списку вопросов.
Устные экзамены перед комиссией из 3-5 педагогов все равно справедливее, чем ЕГЭ.
Надо быть гением, чтобы правильно формулировать вопросы для тестов. Лучше всех умеют это делать, наверное, эксперты-полиграфологи (специалисты по работе на детекторах лжи). Они знают, что в вопросе должно быть не более одного сказуемого. Умение сформулировать вопрос так, чтобы было всего два варианта ответа: «да» или «нет» - искусство, которому учат лучших профессионалов, работающих в системе ФСБ и аналогичных ведомств. Общеизвестный факт, что количество идиотских вопросов на ЕГЭ зашкаливает, и умные дети с аналитическим складом ума понимают это.
Согласитесь, что как-то странно напрягать экспертов ФСБ для формулировки вопросов на ЕГЭ. Им и так есть чем заниматься.

О гнилости Западного мира можно судить по-одному единственному событию,
происходящему прямо сейчас.
Как известно, Фиделя Кастро и бывшего премьер-министра Канады Пьера Трюдо
связывала крепкая дружба.
В 2000 году, когда Пьер Трюдо скончался, Фидель Кастро прибыл в Канаду на его
похороны. Выглядело это довольно необычно - все эти капиталистические рыла,
и вдруг наш Фидель в своей неизменной униформе.
Но этот день был отмечен еще одним событием - канадцы впервые увидели на публике
сына Пьера, молодого Джастина Трюдо. Держался Джастин неплохо, и многие тогда
определили, что рано или поздно тот и сам станет премьер-министром.
И не ошиблись - Джастин Трюдо сейчас является премьер-министром Канады.
Нужно ли удивляться, что в день смерти Фиделя, Джастин Трюдо назвал его
человеком, огромным как жизнь и моментально получил взрыв критики в свой адрес.
Но это еще был не конец. Сейчас Джастина Трюдо критикуют за то, что он
высказал "свои глубочайшие соболезнования" по-поводу кончины друга своего отца.
Очевидно, другие политики и "весь остальной мир" ожидали, что молодой
Трюдо будет плясать у Фиделя на могиле.

Мой знакомый как то долго не мог найти работу. Взял 50000 рублей в кредит и купил старенькую машину. Сразу устроился менеджером, когда через месяц после начало работы возвращался домой попал в аварию и разбил машину в хлам. Остался только кредит, пару месяцев посидел дома занял еще 50000 рублей и купил еще одни старенькие жигули и так же пошел работать менеджером, но ровно через месяц снова попал в аварию и снова машина в хлам. Через неделю общался он с друзьями и один из его друзей, сказал, что не может быть такого попадания в аварии, два раза и оба раза машина в хлам. попросил героя сесть в свою машину и проехать по двору кружок. Мой знакомый сел, начал движение и врезался в столб. Вообщем еще на 200000 попал.

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

а знаете в чем настоящая разница между собакиреном и котэ.
вам никто не скажет кроме того кто кошатник по жизни но завелась у него собакиренка. - тоесть я.
а разница вот в каких приколах.
1.собакирена надо вывести на улицу, и воно там срэ и сцэ не вылизываясь. котэ не надо выводить воно сере в тапки и вылизиваются сами. минус - оба с языками после своей жопы лезут к вам в лицо.
2. коте приятно взять на руки воно мягкое и теплое. но могут убижять без обьяснений, схуяли ему так вожжя в хвост попала, мявкая и причитая. собакирен - твердая скотыняка которая весит пол тонны и не собирается с вами спать в ногах, но погрызет одеяло если не положит бошку на подушку.
3. на ручках котики не всегда приятные но всегда мягкие. собакирены наоборот.
4. если открыть холодильник, то котэ просто изорвет душу желанием чемто похарчеваться. собакирен сбьет с ног и будет и будет тупо лизать ноги. тем языком который после жопы, мы знаем. и будет. и будет. языком. тупо. лизать.
5. коте время от времени приходит в постель что бы помурлыкать. собакирен время от времени гавкает в коридор что бы его отпиздили. но коте может и не придти обидевшись хуйзнает на что, а собакирен будет гавкать просто так, от всей любви к хазяину.
6 коте крайне сложное существо, с которым интересно строить отношения от особи к особи. собакирены имеют каждый свои вкусы, но плевать хотели на отношения - любят и все тут.
7. когда коте сидит в парашнике что бы напосрать, а ты открыл дверь, у него глаза будут как у принцессы, мол, мы никакаем. выйдиахал.... и все дела.
собакирен же наоборот, гадя подрагивая хвостом смотрит в глаза с явным содержанием - завидуй хозяин сколько я навалило.....все ради тебя, любимого.... а хочешь еще и насцу - и все с радостью такой.....

далибудэ

Сегодня утром, батя собирается в поездку. Будит меня со словами: "На попей"(пиво). А после вчерашнего "бубен трещит". Говорю: "Ты прям ОРАКУЛ", а он, МУДРЕЦ: "Сколько тебе лет, а сколько мне?!?!?!". Не прекращаю любить РОДИТЕЛЕЙ!!!

Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисе́нт Робертс. Теперь ты знаешь всё!

Раз уж пошли весёлые истории о военных мемуарах...
Рассказала преклонного возраста латышка, с которой я недавно познакомился. Ей неплохо за 80, но выглядит великолепно. Умная, активная женщина (даже бабушкой не назовёшь), без мозговых перегибов. В её рассказе не было и тени ненависти, просто рассказ о давних событиях.
В Латвии существует Праздник Песни. Как-то там все поют и радуются в этот день. Не помню, была ли она там или с чьих-то слов, но именно в этот день жители приграничного с Россией хутора отмечали этот День Песни, когда увидели, что к блок-посту с парой латышских пограничников приближается большая группа каких-то военных. Латышские погранцы даже выступить не успели, как их просто по ходу застрелили, как будто мухомор сапогом сбили. Охуевшей публике тут же объявили, что теперь в Латвии советский строй и все жители обязаны подчиняться советским законам. Вот такая песня.

Заказали на «Курской биофабрике» 1 литр сыворотки крови для микробиологических работ. И биофабрика делала ёё делала, делала-делала… и так и не смогла за 8 месяцев сделать! Вы думаете, это была… сыворотка крови… хомячка? Нет, ЛОШАДИНАЯ!!! Но окончательно сразил наповал ответ сотрудницы, когда через 8 месяцев непрерывных перезвонов и обещаний, что уже вот-вот сейчас-сейчас моя политкорректность не выдержала и высказала претензию… Она ответила: «Вы что же думаете, мы ПОМНИТЬ вас всех должны?!» Кажется, я начинаю понимать, почему провалился проект «Советский Союз». С такими людьми не то что коммунизм, с ними капитализм-то не построишь!!!

Одна известная своим идиотиз... пардон, либерализьмом радиостанция провела среди своих слушателей опрос:
согласны ли они, что живут в гавне. 89% согласилось - вот они точно живут в гавне. 11% сказали, что они как раз в гавне не живут.

Мой сын учится в школе бизнеса в Гетеборге. Пишет - а рекламодатели читают подобные опросы на сайте радиостанции? Для кого тогда там реклама новых моделей ягуара, если основная масса слушателей - нищие лошары? Наивный, тут вам не там. Здесь другие законы - богатым - реклама памперсов, а нищим - ягуаров.

Объявление на двери подъезда.
Мужики, стояк никому не включать! У меня авария!
Подпись: Соседка, кв 3.

Есть такая группа в VK как "Барахолка" часто туда заглядываю. В нашем районе чего только не предлагают от котят, до лекарств, и детская одежда, и мебель и даже стройматериалы. Иногда что-то интересное попадается. Приехала в славный город Ставрополь, решила у них посмотреть что по чём. В основном три категории: продам автомобиль, куплю-продам телефон и "Срочно нужен травмат, не дорого".

Несколько лет назад пришлось влезть в кредиты — не на покупку нового айфона и не на отпуск на Бали, а на такие вещи, которые нельзя отложить на потом или «подождать и накопить». К тому же на тот момент это было совсем не напряжно и беспроблемно — имелся неплохой доход, причём такое дело, что испортить всё могла разве что война или ещё какой подобный катаклизм.

Но «что-то пошло не так», и вот теперь у нас в стране кризис, который мы все (почти все) наблюдаем. С кредитами стало всё сложно, пришлось выкручиваться, в результате познакомился со многими товарищами по несчастью. Люди разные, из разных мест и разных социальных групп, так что социологическая выборка получается довольно широкая.

А теперь то, что меня задолбало. Нет, не банки, «наживающиеся на честных людях», — у банков-то как раз всё просто, они вкладывают свои деньги, зарабатывая на этом, и они рискуют, потому что долг могут и не вернуть. Это понятно. Задолбали, прежде всего, те, кого это всё не касается, но кто с умным видом всезнающего старца вещает: «А не надо было брать кредит!» Да ну?

Вот один человек, например, взял кредит на операцию ребёнку, потому что операция стоит денег, а у него таких денег нет, и наша хвалёная «страховая медицина» разводит руками и помочь ничем не может. К тому же у неё самой финансирование срезали. Так что теперь, пусть дохнет, раз своих денег нет?

Другой влезает в ипотеку, потому что ему негде жить. Там и родителей бы переселить из полуразвалившегося барака столетней давности, но он сам не может «взять и купить» — нет таких доходов. Наскребает по друзьям на первый взнос, вроде должно хватать на ежемесячные платежи, но приходит кризис…

Тут, кстати, появляется ещё одна категория задолбавших: «Подумаешь, разве это деньги! А вот я…» Ну так подумайте: человек берёт кредит в 3000 рублей. Три тысячи, Карл! Не знаю, зачем ему понадобились эти 3000, для некоторых это вовсе один раз в магазин зайти, но он взял и теперь не может отдать! Не «не хочет», а «не может». Там, где он живёт, нет хорошей работы и нет возможностей, кроме как мобилы у прохожих отжимать, но там и прохожие такие же. И уехать он не может — у него нет денег.

Не задолбали, но удивляют некоторые службы взыскания: вот платил вам человек, скажем, по 15 тысяч в месяц, потом начались задержки, просрочки, а потом он платить перестал. Понятно, возникли какие-то проблемы. Более того, он сам к вам приходит и просит сделать реструктуризацию, согласен платить меньше, но дольше, что в итоге приведёт только к большей сумме. Но нет, вы требуете выплатить всё и сразу! По-вашему, он просто так, из-за лени, начал задерживать оплату, а вот сейчас достанет из широких штанин всё и сразу и отдаст? Надеяться на это просто глупо.

Задалбывает правовая неграмотность коллекторов и их жертв: одни угрожают, что сейчас приедет группа реагирования с собаками и заберёт детей в детский дом, а другие пугаются до смерти, причём в буквальном смысле, устраивая суицид.

Ну а больше всех задолбали те, кто довёл до всего этого: со всеми поссорился, из всех организаций вышел и теперь гордо вещает об особой миссии, оправдывая беды людей кознями заокеанских врагов.

Десант
(Не моё)

...с парашютом в горах. А радист затупил. Он прыгает в обнимку с рацией, в спецальном контейнере, привязанном к радисту тросиком. И радист должен этот контейнер отпустить, чтобы висел под ним и первым лег на землю. И радист приземлится без лишнего груза на горбу. Но сержант затупил. И бросил контейнер перед самой землей. И тот метров с 15 ахнулся об землю. Когда распаковали, было видно, что рации п..ц. Покореженная, платы выбило и погнуло. Но, как ни странно, ее удалось оживить. Кое-как вытащили платы, ударами сапога подравняли корпус, затолкали платы на место и она ожила.
А отрабатывали на этих учениях бой в горах. С тогдашней новинкой - оборонщики-юмористы назвали комплект "Бесстрашие" - лазерные автоматы и датчики попадания. Мы его называли - комплект "Безумие".
Результаты учений, кстати, оказались тогда неутешительными - как ни крутись, но в течение 10 минут убивают офицера - руками размахивает, и радиста - антенна торчит. И дальше каждый воюет сам по себе.

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Ни разу не смешно, наверное.
Спускаюсь на лифте, выхожу из подъезда. И тут меня сбивают с ног три носорога.
Ну, реально сбивают.
На ходу орут - это второй корпус? Ну, я вылезла из под какого-то горшка с цветами, говорю - да, второй.
Я, блин, раньше думала, что самые страшные люди - это десант, или мафия.
НИФИГА. Самые страшные - это кардиореанимация. Знаете, мне кажется, что если бы лифты не работали, они бы по стене забрались....

22 ноября 2016 года на интернет-ресурсе «Українська правда» бывший депутат Верховной Рады Ирина Богословская поместила статью «21 ноября – украинское «очко».
Так родился мэм «счастливое очко майдана».

До сих пор помню, как в конце 60-х непревзойденный Котэ Махарадзе со своим восхитительным акцентом комментировал в Италии футбольный матч четвертьфинала Кубка европейских чемпионов:
- «Наполи» на поле своем в Неаполе…

Прочитала историю про урожай яблок и вспомнила.
Несколько лет назад впервые услышала песню Хоакина Сабины "С тобой" (Contigo). Неплохая песня, тут можно послушать: https://www.youtube.com/watch?v=FOJq2dYb4xI
Там автор подробно и убедительно объясняет, как он не хочет мещанства (пить за ее здоровье, принимать в гостях соседок, качелей в саду, чтобы она выбирала его шампунь, 14 февраля и дней рождений и прочую цивилизованную любовь), а вот что он хочет, это чтоб она умирала от любви к нему. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si tu mueras (и умереть с тобой, коль погибнешь, и покончить с собою, если умрешь). В общем, роковой такой товарищ Хоакин Сабина, и собой хорош, одно отличие от Печорина, что тот был блондин с темными бровями и ресницами. А Хоакин Сабина никаким боком не блондин. Но тоже не лыком шит.

К чему я это рассказала. Слушала я эту романтическую песню, глубоко сопереживая лирическому герою, а также героине, до слов "yo no quiero comer una manzana dos veces por semana sin ganas de comer" (я не хочу есть яблоко дважды в неделю - без желания съесть). И тут все эмоции, вызванные песней, смела волна возмущения: "Яблоко два раза в неделю?! Но это же очень мало!"

В общем, у кого будет еще некуда девать урожай антоновки, белого налива - вы знаете, кому приносить.

Я приехал в Израиль приехал в августе 1994-го, а где-то в октябре хамасовцы похитили солдата Нахшона Ваксмана. Это им удалось именно по той причине, что он сел в незнакомую машину. Был ли 98-й год последним спокойным? Было множество терактов и до этого.

Я жил некоторое время на "территориях", там часто были теракты, врезались в израильские автобусы грузовики начнённые взрывчаткой, так, что фирма Эгед оборудовала бронированные автобусы. Представьте обычный междугородний автобус, который превращается в бронемашину, которая не способна ехать быстрее чем ок. 40 км/час, но зато надёжно защищает пассажиров от взрывов и выстрелов снаружи. Надёжно, да не очень - крыша бронированной не была и наши "братья" по разуму повадились стрелять с крыш домов через крышу таких автобусов.

Один такой теракт произошел на рейсе Иерусалим-Кирьят Арба в 1995-м, я почему-то на всю жизнь запомнил имена погибших в этом теракте: Нахум Хос и Йеуда Партош. Этот автобус ходил, если не ошибаюсь, каждые пол часа и я ехал на преидушем автобусе, до теракта. В другом случае, автобусу перекрыли дорогу дети, лет по 8-9 толпой и стали маленькими ручёнками бросать камушки по автобусу. Ах, эти невинные шалости будущих убийц, как это умиляет, ах...

Какой вред могут нанести бронированному автобусу детки с камушками? А вот какой. Цветы-жизни перекрывают дорогу автобусу и отвлекают внимание. Автобус стоит и ждёт пока подъедет патруль и разгонит детей - это около 3-4 минут. А в это время боевик незаметно подкрадывается сзади к автобусу и подкладывает под него противотанковую мину. Противотанковая мина по определению может уничтожить танк, а уж тем более - автобус, хоть и бронированный. Гибнет весь автобус и все палестинские дети, бросающие камушки, но в борьбе за "правое" дело все средства хороши.

Поэтому этих 3-4 минут у водителя автобуса просто нет. Что делать? И вот решили вооружить всех водителей автобусов укороченными М-16, чтобы звуком выстрела разгонять детей-"героев". Однажды я попал с автобусом в такую ловушку. Когда дети перекрыли дорогу, водитель ловко выхватил из под сидения винтовку и начал через окно стрелять в воздух. Дети - врассыпную. Автобус стоял не более 5-7 секунд (!). Противотанковая мина осталась в руках боевика в ближайшем дворе. Позже патруль стал сопровождать каждый автобус. Вот это и были "спокойные" времена на территориях. А потом стало хуже.

В Калифорнии группа активистов пытается организовать референдум за выход из состава США. Свою организацию хотят зарегистрировать как "CALEXIT". По моему "Выход кала" это процесс усирания?

В связи с историей про свастику и органы от 22.11.16 вспомнилось.
Дело было в 1950 году в Сухуми, я ещё в школу не ходил. Мы на асфальте мелом нарисовали воздушный бой: наш истребитель со звездой и немецкий со свастикой. Так родителей вызывали в органы с вопросом, кто ребёнка научил рисовать свастику и зачем он её рисует. Отец пришел домой и я услышал, как он недоумевает в разговоре с матерью: "Почему на немецком самолёте нельзя рисовать свастику". Правда, насколько я помню, обошлось без последствий.

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Медицинская.

Попал я в 2006 с пневмонией (осложнение после гриппа) в больницу. Палата на 6 человек с тем же диагнозом. Ежедневно три раза в день ставят капельницы, причём не глюкоза или что-то вроде, а антибиотики. Вены исколоты к исходу третьей недели хуже, чем у наркоманов, да ещё и старшая медсестра, которая нашу палату особо "полюбила" и принципиально делает всё лично, ни разу с первого раза в вену не попала.
Народ в основном терпеливый, держимся, а вот молодой парнишка в итоге не выдержал и попросил врача заменить капельницу на уколы. Врач пошёл на встречу и в ПЯТНИЦУ вечером заменил лекарства.
Парнишка обрадовался, но, как выяснилось, рано - прописанный ему антибиотик нужно было разводить, причём с хорошим обезболивающим (а откуда он в нашей бесплатной медицине). В итоге ему лекарство разводили то ли спиртом, то ли просто водой (я в этом не специалист).
Помните мультик из серии "Ну, погоди" про Новый год и волка, которого пытались зашить в мешке? Вот результат укола был аналогичный, парнишка минут десять носился по коридору, держась за мягкое место и вопя на манер сирены.
Самое весёлое выяснилось потом - назначенные лечащим врачом процедуры мог отменить ТОЛЬКО лечащий врач или заведующий отделением, а впереди были два дня выходных + утро понедельника.
В общем, нам как-то и постоянно промахивающаяся мимо вены медсестра стала резко нравится...

Бескорыстная помощь незнакомым людям тема, конечно, благодарная. И кстати, зря мы приписываем это дело только себе. Иду по улице, жара, солнце просто обжигает. Вокруг ни одного прохожего, только впереди, метрах в 30 от меня, виднеется какой-то невысокий старичок. Он наклонился, схватился за дерево и стал сползать на землю. Я ускорил шаг, но рядом с ним затормозили три машины, откуда выскочили люди. С другой стороны широкой улицы с криками:
- У меня валокардин, - бежала толстая тетка, с высоко поднятой рукой.
За несколько секунд пустая улица стала напоминать небольшую демонстрацию. Подбежав к деду, застал его с расстегнутой рубашкой, ему делали массаж груди, а тетка с валокардином и неизвестно откуда взявшимся стаканом, давала ему оттуда выпить. А люди продолжали подбегать. Каюсь, мелькнула мысль, что здесь что-то снимают, но тут же ушла. Почему-то подумал, что такое может произойти только на улице или на дороге, в помещениях и конторах степень человеческой и бескорыстной помощи как-то уменьшается.

О помощи на дорогах….. За рулем почти 30 лет, ни разу не проехал мимо поднятой руки водителя, терпящего какую-нибудь нужду, и считал это просто нормой - не проехать мимо. Но моё мировоззрение пошатнулось. А дело было так: в 2005 г., в феврале, ехал по трассе «Дон». В машине жена и ребенок четырёх лет, одеты «из квартиры в нагретый салон авто и обратно», т.е ни дубленок, ни валенок, т.к. ехали недалече – 120 км. Остановился (зачем не скажу), и дёрнуло меня заглушить двигатель, на каких- то пару минут, но потом стартер молчал. Сотовая связь в том месте «не аллё». Мороз в -24 градуса и ребенок, который всецело полагается на тебя….. Страха не было, было понимание, что надо садиться в попутку, а по приезду в город брать эвакуатор, ну и т.д. Поднял руку, прошу помощи. И тут пришёл он, страх, где-то, через час пришел, когда никто! не останавливается, а детёныш плачет от холода. Это было ОЧЕНЬ жутко. Состояние беспомощности и обиды на тех, кто едет мимо замерзающего человека. Но всё же есть ЛЮДИ ! Остановился КАМАЗ, номера дагестанские. Из кабины вышли двое, и молча, пошли и забрали из салона жену и ребенка, занесли (именно так) их в кабину грузовика, потом затащили меня, сам я уже практически не двигался. Помню, было очень жарко, помню, как поили чаем, кормили сыром. Если бы не они, то вся русская семья просто бы умерла на глазах сотен русских водителей и их пассажиров. Спасибо вам не русские ребята, спасибо вашим родителям и учителям в школе, за то, что они воспитали вас ЛЮДЬМИ.

В самом начале своей работы инженером, я встретил Владимира О. Это был очень грамотный и разносторонний специалист, просто кладезь информации, и мы, молодые инженеры, пытались подражать ему. (Володя, если читаешь - большой тебе привет!). Но через некоторое воемя я начал замечать некоторую странность - задаю Володе какой-нибудь трудный для меня технический вопрос - он тут-же отвечает. Ухожу, начинаю разбираться, и через некоторое время понимаю, что он сказал какую-то ерунду. Иду к ниму, разобраться с этим вопросом, а он уже говорит совсем другое (правильное) а на жалкие попытки уличить его в том, что в прошлый раз он говорил другое, отвечает, что это я его неправильно понял. Когда такая ситуация повторилась несколько раз, до меня дошло, что это володина хитрушка, чтобы получить славу человека, знающего ответ вообще на любой вопрос (а знал он гораздо больше нас!) - если он все-же не знал ответа, то с умным видом нес пургу, а пока я с этой пургой разбирался, он находил правильный ответ. Эта хитрость меня позабавила, но сеанс разоблачения я из уважения, конечно, устраивать не стал.

Объясняю сыну подростку практику злой-добрый полицейский. Кто до сих пор не в теме - это когда один запугивает, а второй принимает запуганного клиента и разводит его на свой интерес.

Ааа, говорит, понял. Это Трамп и Клинтон. Один типа злой, а другая - добренькая. А результат и цель у них общая - развести лохов на бабки для себя!

Упппс. И кто кого у нас учит жизни?

По поводу истории о медицинских манипуляциях и посторонних зрителях при оных.
Давно это было. Напросился я на фельдшерскую практику в Таджикистан, надеясь подольше пообщаться с, проживавшими там, родителями. Не получилось – облздрав направил в больницу небольшого таджикского городка. Повстречал там таких же практикантов из Душанбинского мединститута. В общем месяц пролетел не скучно. Однажды позвали в операционную – перелом надколенника у мужика. Помогаю хирургу, как могу, уже зашивать начали и вдруг поднимаю глаза и вижу за окнами, на высоте метров трёх (ниже закрашено белой краской), множество заинтересованных лиц.
– Родственники это – поясняет операционная сестра.
– Не гоняете?
– Бесполезно, всё равно припрутся.
– Это ещё хорошо, что всё идёт нормально, – добавляет хирург.– Я молодым тут начинал. Однажды не смогли спасти пациента с ножевым ранением, на столе скончался. Анестезиолога не было, наркоз зав. отделением давал, велел мне зашить и спокойно убираться подальше, а сам, вроде бы продолжал работать. Потом разинтубировал и бегом за мной следом. Нас, в общем-то, и не особо искали, а в операционный разгром учинили полный.
Там же был действительно забавный случай, но о нём в другой раз.
Извините – дела. Всем доброго здравия.

по телику Сосо поёт "ждет тебя грузын", народ в экстазе, пляшут, подпевают, жене говорю:
-Смотри, какой красавец ждет тебя -Орёл!
-Да какой он орёл-воробышек
- Орёл, грузин же ,они все орлы и родились в горах.
-Уж не знаю где родились, а эти орлы живут на Воробьевых горах, значит воробышки и воришки...

Ещё пара случаев из моего (и не моего) общения с госорганами:

Нужно мне было заплатить налог на сумму около 5000 руб. Собрал бумаги в апреле, отнёс в налоговую, получил квитанцию, оплатил и забыл об этом. Квитанцию, правда, на всякий случай положил в папку дома. В августе приходит ко мне по почте квитанция о долге на эту самую сумму + пеня. Я достал квитанцию и пошёл в налоговую. Первым делом меня в лоб "порадовала" инспектор, которой я изложил свою проблему:
1. оказывается, я сам должен был убедиться, что деньги из Сбербанка пришли на счета Налоговой, а коли уж этого не озаботился, то это моя вина.
2. налоговая не может просто так начать искать "потерянные" средства, для этого, кроме предъявленной квитанции, я обязан ещё написать заявление о поиске этих денег, которое будет завизировано и только потом их начнут искать.
Ну ладно, деньги нашлись через две недели, пени с меня сняли, т.к. была зафиксирована дата оплаты.
Но, через год эта сумма опять всплыла в качестве долга с уже серьёзными пенями, все операции повторились.
Вот я и думаю, а в следующем году мне опять предстоит писать заявление о поиске средств?

И вот ещё не со мной, но наблюдал своими глазами:

Передо мной стояла женщина (Ж), у которой произошёл следующий разговор с инспектором (И), или кто там в окошке сидит:
Ж: -- Вы мне час назад выдали квитанцию в Сбербанк на оплату налогов
И: -- Да, какие-то проблемы?
Ж: -- Сбербанк её не принимает, сотрудники Сбера утверждают, что на ней указаны неправильные реквизиты ФНС
И: -- Как неправильные? Я их брала из нашей базы!!! Видимо у Сбербанка ошибка, пусть с квитанции используют.
Ж: -- Они утверждают, что по их базе другие реквизиты и отказываются их менять!!!
В общем спор о том, у кого реквизиты ФНС правильнее шёл минут пять, после чего женщин ругаясь на чём свет стоит ушла...

История из 80.
У братьев Вайнеров (могу ошибаться) есть произведение в котором герой сыщик стоял в очереди на аттракцион в парке со своей девушкой. Очередь была большой. Он в записной книжке прикинул сколько им стоять и уговорил ее пойти вместо этого есть мороженное. Ушли, но потом к нему подвалили пара крепких парней и угрожая предложили покинуть парк и больше не появляться. В результате была раскрыта афера с билетами, которые резали на 3 части и зарабатывали нехилые бабки. В "группе" были "наблюдающие", которые увидели человека записывающего что-то в книгу и "охранение" которое любопытствующих нейтрализовало.
1986 год в Москве появились "раиски" с "Пепкси". Торгуют на улицах. Возле метро ВДНХ подходим с коллегой к столу. Торгует здоровенный мордатый парень. Рядом стол куда ставят пустые "раиски". Их тут же два паренька мгновенно грузят в ящики и оттаскивают. Покупаем "Лимонный" Он то же в "раисках" стоит с посудой 20 копеек. "Раиска" пустая - 10 копеек. Но деньги почему то никому не возвращают. Мой коллега уже в годах, старый командировочный и из 2.60 суточных каждая копейка посчитана. Громко обращается к "мордатому": "Деньги за бутылки отдай". Нет реакции. Еще повторяет. Снова нет ответа. Третий раз - кидает на стол гривенники. В сердцах мой коллега довольно громко? "Вон какую ряху наел на гривенниках". Мы двигаемся в сторону Мосфильма, там наша цель командировки - КБ. Через минуту топот - нас догоняет продавец и уже замахивается, что бы вмазать моему коллеге. Я буквально висну на лапище:."Что за дела?" "Что бы я вас тут больше не видел..." "Ладно, ладно мы приезжие" Уходит.
Конечно, мы были единственные, кто спросил денег, а перед этим, когда пили лимонад внимательно рассматривали их "коммерческую схему!

Бывает и так!
Нормальный был, в принципе, президент. Его друзья детства, его родственники, его массажист, его повар, все они остались тем кем и были. Они так и остались друзьями, родственниками, массажистами, поварами, и не стали миллиардерами. Он сам тоже не стал миллиардером. У него нет яхты, нет вертолета, нет огромной коллекции часов и бриллиантов, нету замков и усадеб во всех частях света. За 8 лет он ни разу не закрыл ни одной политической газеты, сайта, выставки. За 8 лет ни разу не была закрыта ни одна политическая партия. Ни один человек не был посажен за перепост в соцсетях.
Обама не развелся со своей женой, и не женился на спортсменке. Он не ездил верхом на лошади голым до пояса. Не нырял за амфорами, не летал с птицами в белом комбинезоне, не колол уколов тиграм. Он даже не дал американское гражданство Кобзону. Хотя по закону мог это сделать.
Принес ли он, кроме пользы, своей стране какой-то вред? Скорее всего да. Просто потому что невозможно править такой гигантской страной и не навредить никому, не ошибившись нигде и ни разу. Но, тем не менее, пользы, для нас, граждан США, однозначно, было больше, чем вреда. Так что, будем вспоминать о нем с благодарностью.
О! Чуть не забыл! После 8 лет у власти, он ушел. И не искал предлога остаться. Сам ушел, как по закону и положено.

подружки давно не виделись:
-Ой Светка,ты сегодня такая красивая и модная,откуда , куда бежишь?
-Да от Васьки, меня верховой езде обучает-так классно!
-Я тоже хочу, Ваську попроси, может и меня поучит, только я боюсь там ведь упасть можно!
-Я тоже первый раз боялась, а потом поняла с Васькиного хуя хуй кто свалится...

Как Гринчи воруют чужую жизнь. Невеселые зарисовки.

Если кто помнит, то был когда-то такой фильм - "Гринч." Веселая рождественская сказка о том, как жил однажды далеко в горах эдакий зеленый тролль, который сам ничего не умел, и все его не любили, и тролль этот затеял прийти под Рождество в деревню к людям и испортить им весь праздник, "украсть Рождество," короче. В сказке, естественно, тролля Гринча тут же вычислили, вывели на чистую воду, а потом всем селом - пардон, простили. Все как полагается в новогодних фильмах.

В реале, как давно известно, Гринчи тоже существуют. Еще как. Вот только если зеленый камрад из голливудского блокбастера потырил по малолетке всего лишь новогоднюю елку да мешок с подарками, то настоящие Гринчи воруют куда круче. По крупняку. А именно - чужую жизнь и идеи.

В определенных кругах в Европе Гринчей предостаточно. Особенно токсичны юные Гринчессы женского пола, обычно вкупе с мамашкой-Гринчихой старой советской закалки (прошлое которой обычно так или иначе связано с торговым сектором, в противовес научному, учительскому или медицинскому). Если в жизни обычному человеку доведется столкнуться с такой Гринчессой - избавиться от нее будет посложнее, чем от злыдней из известной украинской легенды. Единственный возможный способ - в корне поменять свои интересы и род занятий и уехать куда-нибудь в Тибет, медитировать без Интернета и мобильника. Ну, или просто тереть к носу, со временем попривыкнув к длинной стриженой тени в криво сидящих Лубутенах, постоянно возникающей за твоей спиной на творческом пути.

С Гринчессой номер 1 жизнь свела меня еще в школьные годы, годы чудесные. Бесцветное лицо, на котором удивительным образом почему-то никогда не запоминались глаза (как впоследствии с удивлением согласились многие другие, столкнувшиеся с сией особой). Как потом оказалось, эта бесцветность была неспроста.

Понаблюдав за Гринчессой какое-то время, стало понятно, что это необыкновенный человек. По выражению писателя Юрия Трифонова - "никакой." По моей точке зрения (как биолога), Гринчесса больше всего напоминала паразитирующий организм типа грибка, подселяющийся к здоровому (в нашем случае - самобытному) организму, и адски мимикрирующий его деятельность, естественно не неся никаких настоящих функций.

Она никогда не была моей подругой. Я не помню, чтобы мы когда-нибудь общались по телефону, вместе тусовались, делились переживаниями. Она просто знала мое имя и фамилию. И еще, что я говорю по-русски.

Конечно, сначала русский язык Гринчесса не очень-то и жаловала, активно примкнув к кружку англоговорящих спортсменок. Там она жила исключительно плаванием и теннисом, а еще приглашениями на их эксклюзивные вечеринки. Но "англичанки" быстро почувствовали некий подвох, и, несмотря на то, что она "практически не говорила по-русски," как умилительно признавалась ее мать - крупная торговая дама в золотых очках, приглашения на вечеринки для Гринчессы прекратились, и она тут же освоила русский в идеале, прямо за пару недель. Система Илоны Давыдовой, и то таких результатов бы не дала.

Потом началось резкое и явное копирование другой девушки - дочери парикмахерши, мечтавшей стать моделью. Последовал перекрас в блондинку, усердное худение, и даже фотосессии, чем-то неуловимо напоминающие не то фотосессии парикмахершиной дочки, не то доску почета в советском учреждении (именно так). Но когда дочь парикмахерши, она же модель, не стала учиться дальше и ее стиль жизни показался Гринчессе не столь завидным, как прежде, то она переключилась на вашу покорную слугу. Откуда-то (не успела слезть белая краска с волос и еще не облупился модельный маникюр) вылез интерес к толкиенизму, старинной литературе и науке. Потом Гринчесса явилась в театральный кружок, о существовании которого ранее она не подозревала. Там она отличилась поразительно метким пониманием, кто в каких качественных или некачественных шмотках ходит (sic), а также поразительной активностью и агрессией в стремлении заполучить роль главной белоснежки (взяли в итоге другую).

Потом школа закончилась, и наши пути разошлись. Я редко что слышала о Гринчессе, да и не до нее было, своих проблем хватало. К тому же, я "заболела" Латинской Америкой. Рядом с Толкином на моей книжной полке дружно встали Габриэль Гарсия Маркес, Хулио Кортасар и Хосе Марти. Я выучила испанский язык, и поступила в достаточно приличный вуз на магистратуру (здравоохранение в странах Латинской Америки, кафедра социологии). Может быть, многие сочли бы это не таким интересным, как банковское дело или юриспруденция, но я была счастлива, найдя свое место в мире. Кто знает, может быть в прошлой жизни я и была какой-нибудь доньей Изабеллой с аргентинских просторов.

И вдруг, после десяти с лишним лет, после полного молчания появляется Гринчесса.

Интернет - удивительное изобретение. Гринчесса случайно всплыла в списке "друзей моих друзей." Но ничего не могло подготовить меня к такому повороту событий.

Гринчесса страстно, безудержно интересовалась... Латинской Америкой. Причем именно Аргентиной и Колумбией - двумя странами, по которым я "специализировалась." Вся ее стена была испещрена цитатами и фразами на хроменьком испанском - это у Гринчессы, которой иностранные языки доставляли больше всего мучений. Отсылки к Маркесу и Кортасару. Фотографии с какого-то слета клуба юных любителей испаноязычной культуры в некоем ДК в России, где она, Гринчесса (трам-парарам!)... читала лекцию (!) о социальных проблемах и здравохранении в Латинской Америке. И ко всему прочему - подписка на все латиноамериканские паблики и страницы, где была зарегистрирована я. Предательские лайки под постами, которые я особо отмечала, как вехи показывали, что Гринчесса молча за мной следила. Уже пару лет. Я тихо охнула, и почувствовала, как в моем мозгу заиграла лихая колумбийская кумбия. Хронологически получалось что интерес Гринчессы к Латинской Америке возник как-то внезапно, буквально за пару недель, на ровном месте, вскоре после того, как онлайн появились мои первые научные публикации. "Не верю!" как наверняка сказал бы Станиславский, знай он Гринчессу.

Сижу вот теперь, и думаю. Конечно, Южная Америка континент большой, и тем да дел там на всех хватит. И все же интересно, если вдруг я завтра "заболею" вдобавок еще и тропической Африкой, то через какое время мы увидим Гринчессу в пробковом шлеме, самоотверженно сражающуюся с вирусом Эбола в далеких нигерийских селениях? Хотя вряд ли, такие, как она больше специализируются по приемам и лекциям в уютных и безопасных российских ДК...

Было это в голодно-лихие девяностые в одном из старых районов города Киева. Новые многоэтажные дома повытесняли частный сектор оставив островки старых фруктовых деревьев, которые попрежнему летом продолжали приносить плоды. На одном из таких деревьев эта история и произошла. На территории детского садика, окруженного домами прямо возле забора раскинулась вишня усыпанная ягодами, которые притягивали местную ребятню на предмет поесть созревших вишен. Дерево было довольно высокое и на высоте метров 2-3 расположился довольна толстая ветвь, на которой можно было спокойно стлять и собирать заветные ягоды. Прямо как для страховки над первой ветвью метра полтора повыше росла еще одна ветвь за которую можно было держаться и спокойно перемещаться для сбора ягод в более отдаленных участках. И вот в один из тех дней когда вишня уже созрела я и мой друг Серега решили немного откушать сладких ягод и полезли по забору на эти ветки. Я был впереди и пошел по ветки подальше где ягод было еще много. Серега расположился ближе к стволу и мы приступили к трапезе. Я держась за верхнюю ветвь потянулся за одной из вишен и услышал слабый треск. Я развернулся к Сереге и хотел было сказать что надо уходить, а то ветка трещит. Но не успел сказать и слова как ветвь под нами с огромным скрежетом рухнула вниз, реакция сработала у нас нормально и мы успели повиснуть на верхней ветви.
И вот висим мы как белье на вешалке, до земли метра три. Голова панически соображает. У меня проноситься мысль что надо двигаться по ветки к стволу и спускаться вниз и я уже повернулся к Сереге что-бы поделиться этой мыслью, но так и не успел, с коварным треском ветка начала ломаться и мы понеслись к земле. Мы приземлились на ноги, я отделался легким испугом и царапиной на руке от одной из веток. Серегу даже не задело. Мы стоим ошарашеные,но живые и в это момет соседская девочка проходившая мимо с криком "О! Вишенка!" накидываеться на упавшие полдерева и начинает уплетать ягоды. У нас истерика. Занавес.

Лондон, предместье.

Прогуливаюсь вечером по пустым улицам. Вдруг - ба! - вижу припаркованный велосипед у ограды вдоль дороги, на замке, а напротив - церковь. К нему прикреплена бумажка. Читаю. Оказывается, кто-то, возможно из посещающих регулярно эту церковь, забыл его велик. Муниципалитет просит хозяина забрать велосипед. А на тот случай, чтоб его не увели, на велосипед навесили замок. Ну, думаю, какой народ тут порядочный. Никто не трогает. Ждет велик своего хозяина.

Двумя днями позже. Опять прогуливаюсь - встречаю тот же велик. Только теперь без одного колеса и половины деталей. Интересно, через сколько дней я увижу там только замок?

На историю из "Остальных новых" за 21.11.16 про пробки из американского города в случае ЧП. Да,русским не понять. Русские в такой ситуации не стояли б покорно и безвольно. Жопа взади!!! ППЦ подпирает! И несколько вариантов. Разломали бы барьер - сотни людей в критической ситуации бетон не остановит,машинами растащили блоки,сделали бы переезд(разломав ближайшее строение).И наверняка,как только пробка достигла б ближайшего перекрестка(а на фото хвост пробки уже в городе) - поперли б по встречке! Поэтому,я согласен с автором - русским не понять! Поздравляю автора - ты настоящий американец! Тебе не понятен русский юмор.

Вдогонку историям от Максима Камерера про пинки в зад и работу и steroid-а про петрушку.
Несколько лет назад (4-5 примерно, может, больше) жил-был в Нижегородской области фермер. Мужик с мозгами и руками – построил себе дом кирпичный в два этажа, обрабатывал на своём тракторе поле приличных размеров, содержал жену и троих детей. В общем, жил вполне благополучно, пока не случилось несчастье – то ли проводку замкнуло, то ли спички детям достались, то ли диверсия конкурентов (что маловероятно), но дом заполыхал. Вместе с ним сгорели и дворовые постройки, и трактор, и автомобиль – в общем, всё, что нажито честным и непосильным трудом. Всё семейство едва успело на улицу выскочить. А дальше что? Как с детьми по чужим углам мыкаться?
Вот тут и подоспело «на помощь» государство. Нет, не дали мужику беспроцентный кредит, чтоб отстроиться, не помогли с жильём и работой. А просто отобрали детей и поместили их в детский дом. Кстати, я думаю, что затраты на ювенальную юстицию, приставов и содержание детей в детдоме вполне можно было бы пустить на мат.помощь этому фермеру – он бы сам свою семью из локального кризиса вывел без дальнейшего участия государства.
Не знаю, что там было дальше с этим мужиком. Повторюсь ещё раз, что он умел работать и головой, и руками – думаю, что поднялся он опять. Но смог ли он вернуть детей – не знаю.
В любом случае, роль государственных чиновников удивляет. Государство выступает этаким пугалом: а-а-а!!! я сейчас детей у тебя заберу!!! Поэтому упрёки Максима Камерера в лени и надежде на государство звучат издевательски. Никто из тех, кого я знаю, на государство не надеется. Напротив, многие опасаются законодательных вывертов. За детей страшно…

МилУ, моя кошка, родилась в Италии, и все, включая меня, всегда обращались к ней исключительно по-итальянски. Знакомая немка как-то спросила, почему я не говорю с Милу по-русски. "Так ведь она не поймет", - отшутилась я. После чего попыталась посчитать количество слов и выражений, на которые за пятнадцать лет моя котяра насобачилась реагировать адекватным образом: их оказалось семь, включая имя, но не считая ругательств. Русскому языку решила ее не учить, дабы бедного зверя почем зря в смятение не вводить.

Навеяло историей Камерера про неуставной сапог. Я видел такие сапоги на живом человеке. На платформе, с тройным каблуком, скошенном, как на бабских сапогах и с кучей прибамбасов.
Человек отслужил срочную где-то в Монголии, в сильно неуставной части. И спустя полгода после дембеля его забрали партизанить. А человека еще не отпустило. И в отличие от остальных партизан, бездельничавших и пивших одеколон из чипка, он занялся приведением своей формы в соответствие монгольской моде.
Про нашу часть я слышал легенды, что за пару лет до нашего призыва она была настолько неуставной, что по результатам проверки была признана ограничено боеспособной. То-есть может выполнит приказ, а может нет. Возможно это и правда, потому что в годы моей службы это была самая уставная часть в дивизии. Зверь-командир был явно брошен затыкать прорыв. Но слава не проходит бесследно. На губу с нашей площадки без проставы не брали. И пролетчиков по прежнему ссылали к нам.

Ещё в детстве я любил троллить людей. Ещё слова такого в русском языке не было, а я уже троллил.

Как-то на уроке русского языка учительница сказала, что для слова "работа" нет проверочного слова на первую гласную. Я сразу же предложил два проверочных слова: "робот" и "раб". Учительница оказалась достаточно невежественна, чтобы не знать, что слово "робот" - иностранное, конкретно - чешское, ещё конкретнее - придумал его Карел Чапек и его брат Йозеф. Ну а слово "раб" она не могла принять по идеологическим соображениям (это было в конце 197*-х).

Давным давно (20-08-2012) прочел анекдот на сайте anekdot.ru
Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
"https://www.anekdot.ru/id/596041/"

А сегодня прочел воспоминания про ураган "Катрина". И вот реальность: ураган надвигается на Новый Орлеан. Народ в панике покидает город. На дороге пробка, см фото: http://relaxic.net/remembering-katrina/
А встречка ПУСТАЯ !!!
Тупые американцы???
Жителям России этого не понять. Потому что между полосами МЕТРОВЫЙ бетонный забор. И заехать на встречку можно только по лепестку розы, пятясь задом (еще раз смотри фото).
Так же им не понять, как можно проехать несколько тысяч километров без единого перекрестка, шлагбаума и светофора. Таковы американские автострады.

Хочу поделиться своей болью. Лет 5 назад, решил что уже я взрослый, и поэтому мне нужна мясорубка. Средств было немного, как и мяса, поэтому решил остановиться на ручной мясорубке за 500р. Купил красавицу с красивым русским именем "Уралочка". Радовала она меня только до тех пор пока не сломалась тонкая решётка. К моему удивлению, я не смог к ней найти новую решётку. Решёток на рынке валом, а вот подходящей нет. Она оказалась какой-то специфичной - тонкая, а по краю бортик. Купишь, вроде подошла, начинаешь крутить, жуёт мясо. Замена ножей тоже результата не дала. Короче говоря, потерял я веру в мясорубки и перешёл на покупной фарш. Конечно, не айс, но что есть, то есть. Недавно пришёл к знакомому, а его жена крутит мясо, да так ловко, почти как электромясорубке. Мясорубка оказалась украинской из чугуния, и крутит так, как моя "Уралочка" даже новая не крутила, хотя ей 100 лет в обед - ещё от бабки его осталась. Пошёл искать такую, нашёл подобную, что интересно, тоже украинскую, но уже за 1500 рублей. Мясо режет как масло, все купленные решётки и ножи к старой мясорубке подошли как родные. Спрашивается, почему наша мясорубка хуже украинской, у них там что на Украине климат какой-то другой или может быть их инженера лучше? Для меня это осталось загадкой.

К вопросу о нынешнем школьном образовании... Решаю с мелкой задачу. Чтобы не быть голословным, сразу даю источник: О.В.Узорова Е.А. Нефедова 2518 задач по математике часть 2 1-4 классы АСТ Астрель Москва 2002 стр.196 N10. Первое же предложение задачи меня мягко говоря ошеломило: "Гепард пробежал 6000 м со скоростью 300 м/с." Мои скудные познания в биологии говорят, что максимальная скорость гепарда НА КОРОТКИХ ДИСТАНЦИЯХ 300 КМ/Ч. Я понимаю, что не зоологи, понимаю, что единицы измерения перепутали... Но как теперь, скажите мне, после околозвукового гепарда требовать с ребенка оценки адекватности полученного в решении задачи результата?

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

после целого дня, проведенного с двухгодовалой дочкой, стал называть ее "баранесса". вся в отца упрямая

Ставлю пломбу в нижегородской поликлинике.После "сверления" открылось кровотечение. Врач в соседнем хирургическом кабинете спрашивает? "У вас есть кровоостанавливающее?"
Отвечают ""Нет ничего. Добрым словом"
Оказывается областное правительство урезало список обязательных средств теперь и анестезирующих нет. Нижегородцы должны с собой приносить.

Может не очень весело, но актуально. Смотрю вчера "Место встречи" по НТВ, как обычно треп про Украину, все кричат и перебивают друг друга, всплывает тема про диверсантов СБУ в Крыму, один из оппонентов, гость с ридной неньки, фамилия типично украинская, точно не помню-какая, внешность а-ля шахид (лысоватый, но с шайтанской бородкой), в запале заявляет "А я, может, полковник СБУ, набит взрывчаткой и сейчас взорву студию?!!!" Все посмеялись и продолжили птичий базар. Возникает вопрос - почему, скажем в аэропорту, при прохождении досмотра только за одно выражение "бомба в багаже" можно нажить массу проблем, а при заявлении на телеэфире - ни-че-го? Кстати, ответственности за "заведомо ложное сообщение об акте терроризма" пока не отменяли, даже для майданутых. Хотя можно списать на осень, обострение однако...

Когда в детстве я заболевал, мама всегда говорила, что нужно выпить лекарство и поставить градусник, поэтому я совершенно искренне (и достаточно долгое время) считал медицинский термометр лечебным средством.

Медведеву подарили вертолётик для мониторинга местности. О ужас! Не приложили к нему пульт управления. Вертик примерно 50000$(как сказано в прессе). Пульт обещали отдать за 1600000р(примерно 24000$). В итоге - верт в руках у хозяина, а рулить им нечем. Бесполезный и, получается, ненужный еврейский "подарок". Это преамбула.
Если бы мне подарили такой вертолётик, то - мне накакать, есть ли у него пульт. Выкусываю кусачками приёмник(устройство приёма и распределения радиосигнала), вставляю и припаиваю любой подходящий приёмник из магазина р/у моделей + пульт(всё примерно 600$) и ПОЛЕТЕЛИ! А хозяин девайса пусть и дальше тупо тычет пальцами в свои гаджеты. А вдруг полетит?
Радиомоделисты меня поймут.

РЕФРАКТОМЕТР
-----------------------------------------------
Какие-то все мудреные слова, подумает читатель, шкребя под подбородком, и что сий инструментарий из себя представляет, и для чего он был рожден на свет через муки и терзания инженерной мысли?
По сути своей, работая на закрытом предприятии, я был наслышан о разных курьезных ситуациях и даже неоднократно спровоцировал оные по природе юного несмышления или наивности души, и «слава» обо мне гремела до математического экстримума. И даже вырвавшись из стен довольно известного ракетно-крылатого заведения, в которое был распределен после окончания Бауманки, ваш покорный слуга умудрился попасть еще раз в одну нелепо-смешную ситуацию, прогремевшую на весь бывший СССР через газету «Московские Новости». Но это уже отдельная история.
Итак, работая ведущим инженером в отделе, назовем его, допустим, РЛ2-12, я получил от своего босса — Белоусова Станислава Евгеньевича (да простит мне мой шеф, ибо в рассказе здесь все настоящее, даже имена) задание разработать обвязку к оптической части очень замысловатой на первой взгляд конструкции. Надо заметить, что автор этого корявого опуса всего за два года прошел путь от простого инженера до ведущего, благодаря выкрутасам собственных мозговых извилин не без помощи компьютерных ангелов. Вот ведь точно такие есть, иначе откуда во мне было столько прыти и упрямства в содеянном? И как у ведущего инженера в моем вспомогательном дивизионе работали парни, которые очень хорошо шевелили шестереночками и винтиками, гребли по горным рекам микропроцессорных порогов, так что мы по сути представляли собой вполне сносную Боевую Машину Пехоты, у которой правда изредка отваливались некие детали, а иногда и механизмы, на что к нам и был представлен сверху Вертухай Семенович, который умело мог прочистить или починить любую начинающую разваливаться конструкцию человеческих катаклизмов.
Рефрактометр представлял собой довольно увесистый ящик, который спокойно можно было использовать для подпорки тяжелых металлических дверей с упругой пружиной или хорошим прессом при склеивания толстых фолиантов. Но более интересен он был для определения показателя преломления света в различных средах. Тут нетехнический читатель может поперхнуться как мексиканский фермер кактусовой водкой, но я вам скажу с горячностью Последнего из могикан или ЛуиБуссинаровского капитана Сорви-Голова – этот очень интереснейший Приборчик и история, которая с ним произошла, были на языках всего нашего ведомства довольно долгое время. Ее и сейчас редко-редко, но вспоминают, доставая из глубин своей памяти уже поседевшие начальники отделов для своих молодых сотрудников как редкий настоявшийся коньяк.
В то время мне было двадцать шесть лет и рефрактометр был нами практически слеплен и испечен. То есть он даже работал, и даже показывал циферки на передней части стенки прибора. Но вот что он измерял и что это были за циферки — абсолютно никому не было интересно и тем более понятно.
Надо отметить, что наше оборонное предприятие помимо конструирования и производства крылатых ракет занималось и другими мало кому понятными вещами и под эти «непонятки» и попадал наш проект. И вот, после столь долгого увесистого вступления я приступаю к основной драматической сцене. Вы слышите? Вступили волторны!!! Это говорит о том, что мы подошли к теме...
В назначенный день и час на наш завод прибывает очень и очень (я подчеркиваю слово «очень» двести сорок четыре раза) важная и высокая комиссия в составе довольно почтительном. Ну, взвод, не меньше, достаточно упитанных и серьезномордных дяденек ввалился в наш выставочный зал, специально для этого случая подготовленный для ознакомления с производством «А КАКИМ ЛЕШИМ ВЫ ТУТ ВААБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ»–ПРОДУКЦИИ и на что вы расходуете госбюджет, или Как вы, дармоеды, здесь устроились и не пора ли вас разогнать в три метлы. И различных приборов стоит здесь не менее двадцати, и сотрудников готовых рассказать и показать как работает их прибор не менее 60 человек и для чего нужен этот прибор, а главное — КАК ОН БЕСКОНЕЧНО НУЖЕН СТРАНЕ!!!
И вот, постепенно эта комиссия перемещается и доходит до нашего стола.
— Ну, — говорит самый главный Проверяющий, что это за ящик, давайте начинайте…
— Вы понимаете, — начинает мой начальник отдела, — это рефрактометр.
— Нет, не понимаю.
В глазах своего босса я замечаю испуг и растерянность. «Как же, — думает он, — что тут непонятного? Это же рефрактометр!!!»
— Вы понимаете, — продолжает он, этот прибор очень хорошо измеряет показатель преломления света.
— Ну, — опять нукает Проверяющий,— и накой мне это нужно? Я ЭТО куском сала на хлеб не положу. Не вижу я здесь ничего сального…
Босс нервничает. Наверное, думаю я, он сейчас представляет себе, что Боливар не выдержит двоих — тему сейчас закроют и пинком под зад весь наш отдел попрут и сверху еще нам на головы наш рефрактометр скинут.
— Его можно использовать в различных промышленностях, — опять мямлит шеф, — в карамельной, в нефтяной, в молочной, да вообще в любой!!!
— Как это? У Проверяющего в глазах удивление папуасов, увидевших зажигалку.
— Ну вот, если луч света будет проходить через одну среду, а потом через другую, то он отклонится…
— И корова даст больше молока? — с ехидцей спросил Проверяющий.
Зал вздрогнул от хохота скучающей публики. — Или конфеты станут вкуснее…
— Нет, коровы сами начнут себя доить.
Тут остроты стали сыпаться не пойми откуда. У всех стало резко повышаться настроение. И тут уже я гадал: к чему сей спектакль приведет и начинать ли чехлить мне лыжи для транспортировки их в другое заведение и тут одна фраза, кинутая из толпы оказалась в последствии спасательным кругом нашего тонущего баркаса.
— Или водка станет дешевле!!! — рев продолжал нарастать…
И тут я на глазах у всех открываю дверку тумбочки под столом, достаю бутылку водки и ставлю ее на стол рядом с прибором. Надо заметить, что жидкости в бутылке было чуть меньше половины. Гул мгновенно стих. Я посмотрел на шефа — он стал ежесекундно белым. Я тоже приготовился к смерти. Вот откуда у меня это все, — подумал я спустя какое-то время, но действовать надо было быстро.
— Вот, видите бутылку водки? — спросил я у мгновенно стихнувшей толпы, — сколько в ней градусов?
— Ну, сколько-сколько, — пробурчал Проверяющий, — сорок конечно! А откуда у вас бутылка водки? Зачем? Что за фокусы?
Зал снова замурлыкал, как довольный котяра — тема-то для обсуждения благодатная и знакомая. Я бы сказал: вкусная-то тема. С горьковато-сладостным привкусом.
— Для экпериментов, — ответил я.
В зале раздалось типа "знаем мы эти эксперименты", "ха, уже половину уболтали".
— Ну, а откуда вы знаете, как вы определяете? — я был неумолим.
Вопрос был провокационным, необдуманным, наивным, бестактным и не предвещающим ничего хорошего. Шеф сидел неподвижно как замороженная курица в холодильнике, и сердце его билось так, что уровень жидкости в поставленной мною бытылке вибрировал с частотой не менее 100 колебаний в секунду. Но эта, на первый мой взгляд, безобидная подача или вопрос только что вылупившегося котенка матерой собаке в которой значилось: «Пойдем поиграем в мячик или в догонялки…» имело неожиданное продолжение.
— Откуда-откуда, — передразнивая меня в очередной раз промолвил Проверяющий, — да ниоткуда… Я просто наливаю и выпиваю!
Я не подозревал в данный момент какую кашу могу заварить и кому ее придется отведать, не подозревал, что спровоцировал серьезного человека заявить во всеуслышание о употреблении им алкогольных напитков, но ситуация завертелась как вода в сливающейся раковине и всем было интересно ее продвижение по трубам канализации, и даже с каким привкусом она станет.
— Ну, так вот, — продолжил я, — давайте посмотрим сколько в водке спирта.
Я отвинтил крышечку и аккуратненько, не пролив ни единой капельки налил ее в измерительный сосуд. Послышались звуки втягивающихся ноздрей и по аудитории пошел одобрительный гул. Затем я включил прибор, выбрал в меню тему «водка» и нажал клавишу «измерение». На алфавитно-цифровом дисплее загорелось 38,93%.
— Вот, — я торжественно оглядел зал, — вот результат измерения.
Гул усилился, затем резко пошли различные возгласы, Проверяющий и все остальные стали улыбаться, а я собирать плоды своего авантюрного предприятия.
— Так что, нас обманывают? Не доливают спирта что-ли? Что за дела!!! Молодцы парни! Может врет ваш рефрактометр? Веселуха-ха-ха… Егорыч, на вкус попробуй! Да выдохлась уже!
— А откуда известно, что это именно водка, может вы сами спирт разбавляли?
Градус веселья перевалил отметку сорок и, по-видимому, пока снижаться намерен не был.
Я вновь открыл тумбочку, достал классический граненый стакан (у нас других и не водилось) и налил туда чуть меньше половины. В толпе радостно пронеслось: "Ну вот же... пьют же, понятно же, гы-гы-гы, что гадать-то, вот же…".
Я смотрел на толпу и океан веселых глаз смотрел в обратную сторону и....
Проверяющий протянул руку к стакану. Зал снова стих, между всеми брякнулась пауза.
Егорыч взял стаканчик, понюхал, промямлил что-то еле слышное «вроде водка», и отхлебнув половину, поставил его обратно на стол.
— Ну что, Егорыч? — из толпы как томагавк вылетел вопрос и воткнулся во что-то упругое прямо в воздухе.
Последовала пауза. Видно Палыч слегка переводил дыхание, затем покряхтел и молвил:
— Хороший прибор! Запускайте в производство!
Вот так в одночасье двадцатишестилетний паренек с Урала «прославился» своим «бесстрашием» и наивностью, но наглядно продемонстрировал работу непонятного никому прибора под страшным названием «РЕФРАКТОМЕТР».
Так что "Не бойтесь! — Миром правят авантюристы!!!)))))))"
Всем удачи!!!)))
17.11.2016

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.

Набирал текст, слегка описАлся - вместо "получили" сделал "получини". Пальчиками по клавиатуре лень двигать, воспользуемся системой проверки грамотности и мышкой. Щелкаю, получаю варианты исправления: "пол учини, полу чини, получи ни". Варианта "получили" не дождался... Надо будет взглянуть в Википедии, что такое "чини" и "учини".

Во времена СССР на одном из золотых приисков в Якутии срывался план по отгрузке золота... Директор прииска собрал всех работников и предложил, чтобы избежать приезда комиссии для проверки, каждому кто сколько сможет, анонимно положить наворованное золото в специальной комнате... Естесственно, план даже был перевыполнен...
Сейчас у Пуимна проблема с наполняемостью бюджета... - Почему бы ему не призвать коррупционеров и взяточников не поделиться анонимно наворованными миллиардами, чтобы избежать Следственный комитет?

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)

Делюсь рассуждениями с учетом того, что какой-нибудь молодой человек прочитает это, а лет через …надцать станет премьером, а то и президентом. И посеянное зерно (слово, то бишь) прорастет, и изменит он всё, и …ух, как заживем по другому!
Улюкаев, министр. Чел, у которого есть всё, кроме заметки в журнале «Форбс» о его персоне. Министры остальные, у которых тоже есть всё. Как вы думаете, а они берут бабосы? А…? Я тоже так думаю. И ничего не сделаешь, не пойманный - не вор. Но есть, есть выход, и абсолютно реальный и очень продуктивный на выходе – один раз в год (и при увольнении) ВСЕ кремлевские чиновники проходят собеседование с умной машиной, ПОЛИГРАФ называется. И не просто так, что приедет оператор Иван Иваныч, кинет на карман денюжку от проверяемого, и всё пучком. Нет, проверка должна осуществляться так, как на выборах – ОБСЕ, международные наблюдатели, депутаты по 1-му от фракции, и т.д. Механизм проверки, вопросы и проч., я не рассматриваю, главное принцип: чиновник – проверка – тюрьма (или овации). Да, не забыть и о чиновниках на местах (но уже без ОБСЕ). Читай, будущий президент, и да поможет нам Бог!

Опечатки бывают гениальными. Прочитав вчерашнюю историю про подделку серебряных монет, я знаю, что теперь сказать приятелю, у которого руки растут из досадного места: ты все сделал - профессианально! И он не расслышит опечатки, и я выражусь искренне :)

Страна-агрессор

Впервые это словосочетание я услышал от своего друга,
проживающего на Украине. Честно говоря, мне было не
совсем понятно, что украинцы понимают под этими словами,
и поэтому решил посмотреть их телевидение.
Они там много спорят, есть много разных точек зрения,
но есть одна аксиома, ее повторяют как мантру, с ней согласны все :
Россия - это страна-агрессор.
И тут я припомнил одну давнюю историю.
В одном южном городе в больницу поступил пациент с очень тяжелой травмой.
Мужчина рассказал, что в свой выходной день он вышел погулять
в городской парк. Выпил пива, потом еще пива, потом пошел в зоопарк.
Поглазел на птиц, подразнил обезьян, затем подошел к клетке с медведем.
Косолапый мирно спал, и это обстоятельство подвигло нашего "героя" на подвиг.
Подобравшись поближе к клетке,любитель фауны попробовал растормошить хищника.
Медведь среагировал моментально : схватил посетителя за руку ,
и отгрыз ее по локоть.
Эта новость попала в газету и активно обсуждалась всеми городскими обывателями .
Общее мнение было такое : сам виноват.

При этом НИКТО не додумался назвать медведя "животное-агрессор",
НИКОМУ не пришло в голову перекрыть каналы поставки мяса в клетку ,
отключить свет или лишить его воды.

Давайте вернемся к инструкциям. Вернее к компьютерам. Не будем на еврейскую тему-о болезнях! Я на днях разбирал домашний архив и нашел квитанцию и вырезку из Экстры-М: 21 год назад я купил свой первый комп. Нет, до этого у меня тоже были компьютеры, например БК-0010-01 или какой-нибудь списанный 286й (кому-нибудь эти буквы и цифры что-нибудь говорят?). Мне в 1995м было 14 лет и я уже знал, что такое ПК, потому что бывал иногда у двоюродного брата, который старше меня на 7 лет. Поездки к дяде, тете и брату были чем-то интересным! После застолья мы, дети, шли играть на компьютере. Вернее как-дети, если это 1990 год, то двоюродному брату 15, а мне 9 лет. Сейчашнее поколение этих возрастов-уже не дети. Так вот, у брата было последовательно несколько компов, я тогда ничего не понимал в них, но если посмотреть в историю, то это был точно Commodore и ZX Spectrum, да, ну и БКшка тоже была, видимо в зависимости от возможностей и доступности. Кассеты с играми, потом дискеты, производили на мое детское сознание огромадное впечатление! Еще-бы, ведь я что видел-только "Ну погоди" да всякие пятнашки. В общем, играли мы или по очереди или вдвоем (сами игры я почти не помню, но то, что было весело-помню точно). Еще помню, что не далеко от моего дома, на Ленинском проспекте 87, был магазин "Электроника", куда я старался ходить часто, потому что на витринах я видел то, что будоражило мой детский мозг (и это не порнография, как вы подумали, а электроника). Да и вообще, судя по толпам людей, в магазине продавалось что-то, что наполняло внутри атмосферу волшебности. Сейчас такого нет ни в одном магазине электроники-все обыденно.
Так вот, в этой Электронике, называемой тогда "старой" (была еще одна, Новая, дальше в область по Ленинскому проспекту), двоюродный брат как-то купил джойстик: советский, дебильный, с присосками, но внеплатнетного происхождения. Поскольку я еще только учил английский в школе, я старался это слово Joystick повторить и всегда в написании делал две-три ошибки. Купил брат джойстик, в коробке с ним была какая-то кассета (то ли игры то ли музыка, не помню) да не смог он его подключить. Разъем для БКшки был шириной сантиметров 10, а то что купил брат, было «другой системы», короче без паяльника не обошлось. Паять вообще было нужно много и часто. Это сейчас одна проблема, сколько в макбуке разъемов USB? А тогда все что хочешь-делай сам! Вот например, монитор в те годы был только в виде обычного телевизора типа "Юность-406", к которому надо было сварганить переходник. Какое разрешение было, кто-то спросит? Да фиговое разрешение, у вашего не нового смартфона больше, да и сам он быстрее! А как называли эти «мониторы»? Чернобыль! Потому что кинескоп имел тааакие излучения!!! Электромагнитное от отклоняющей системы, ничем не экранированное внутри корпуса, Ионизирующее излучение, Статическое электричество да еще и Мерцание! Мы выживали как могли-это про поколение компьютерщиков до конца 90х. Дискеты были тогда только 5,25 дюймов и влезало на них до 360 каких-то Килобайт (только чуть позже стали доступны на 720 килобайт). Любая программа должна была оптимизироваться до циферки!
Но я отвлекся от своей истории. Надоев ожидать, когда мы снова поедем в гости, я уговорил отца купить в той же Электронике БКшку. Ну купили и купили. А дальше что? Ничего ж ведь нет. И тут я стал читать Инструкцию. Матом не описать, как же в ней нифига не понятно было все написано, каким избыточно сложным техническо-бюрократическим языком! Разъем описанный в пункте 3.2 подключить к пункту 4.7, согласно инструкции 1.8 и затем нажать переключатель 5.3 и убедиться в свечении индикатора 8.0, примерно так. Прошло больше 25 лет, а я помню, насколько инструкция была не понятная. Вы сейчас лыбитесь и говорите, хаха, совковая техника. Мне 35, я кандидат технических наук и испытываю дежавю, когда открываю страничку google.analytics или их же API. Причем тут советские инженера (ударение на последнюю а)? Так все дебильно писать, усложнять и делать запутанно могут только самые долбанутые возомнившие о себе руководители любых национальностей, политических систем и возрастов! Именно они нихрена не проверяют, зато требуют. Вот я работал в НИИ, переводил с английского инструкции по эксплуатации разных приборов. В России их было по пальцам пересчитать, по этому все было нужно делать с нуля. Французский английский был еще более-менее, а вот японский английский (вернее, писали наверное рабы-корейцы вкалывавшие на япошек) был сродни школьного советского английского. Мне-то уже прошедшему МГИМОшный курс после частного репетитора, да после перевода всяких статей, было грустно читать и переводить безграмотную англоподобную речь. Ну так в НИИ как мы как инструкции оформляли? Я значит переводил основные пассажи, печатал в ворде, женщины из канцелярии распечатывали на принтере, вырезали ножницами мои фразы, наклеивали на ксерокопию оригинала, делали копию и потом подшивали. Ну и потом уже подшивку эту выдавали сотруднику, который эксплуатировал прибор. Кого ругали потом, я не знаю, но я старался!
Подключив БКшку к Юности, я не добился ничего, потому что, как оказывается, нужен был магнитофон с кассетой, на которой был загрузчик операционной системы. Узнав это, я раздобыл необходимое, включил как надо, но опять ровно ничего не добился. Оказывается, звуковая головка магнитофона не совсем попадала на запись с кассеты, по этому, я в динамике еще какие-то завывания слышал, а компьютер нет. Брат подсказал, что надо отверточкой подкрутить винтик крепления звуковой головки, добиться момента, когда на экране компа полезет информация. Блин, как же это было сложно. Покрутить надо было успеть ДО завывания, потому что потом было поздно, а начать с начала можно было только перемотав кассету. С этим разобрался, но дальше опять засада. Загружается операционная система, бейсик и все. Никаких игр! Каково же было мое детское разочарование. Кассету с играми надо было где-то доставать. Но я уже тогда все делал сам, по этому раздобыл книгу, в которой были листинги с играми. Включил БКшку, загрузился с кассеты и начала печатать. Строк 30-40 напечатал, нажал кнопку типа Enter и опять нифига не произошло. В общем, на этом мои 9-летние потуги с совковым ЭВМ закончились, наступило лето, дача, а потом уже и нормальный 286й компьютер появился.
Нормальный компьютер, это без кассеты, без отверток и завываний, работающий после включения. Включаешь его, он погудев на нормальный монитор выводил Norton Commander из которого можно было уже потом запускать игру. Помню, были гонки Формула-1, я до утра играл. А потом отец, сделав выводы, разрешал включать компьютер только с его дозволения, а за ослушание следовала казнь! Пришлось быть очень послушным, чтоб посидеть хотя-бы перед двумя панельками Нортона. Мышка к этому компьютеры появилась позже. Пришлось не только ее покупать но еще и разъем, на заднюю панель. Это уже было на митинском, вернее тогда он был еще в тушино. Помню, зимнее время года, снег, огромные толпы народа (в метро примерно столько же в час пик) ходят меж рядов, под ногами грязюка, все ведь под открытым небом. Какой-то мужик сиплым пропитым-прокуренным голосом орет «радиолампы», под ногами валяются куски каких-то разломанных плат. Впечатлили еще мужики, ходящие с пластмассовыми коробочками, при нажатии на кнопку игравших «Миллион алых роз» или «Кукарачу». До сих пор не могу понять, зачем эти коробочки были нужны. Типа музыкальных шкатулок что-ли?
После развала союза, появился еще один комп, его списали в МИДе и я с отцом ездил его забирать. Причем этот комп, в отличии от предыдущего уже был не с 640кБайт оперативки, а больше! И к нему впридачу был матричный принтер. И появилась программа Лексикон-прообраз ворда. Не помню, правда, что я или отец что-то большое печатали там. Опыт важнее всего! У меня появилась книга, о том как компьютер вообще устроен и я решил, что нам нужен обязательно жесткий диск. Ведь так важно хранить информацию! В моем понимании, тогда, жесткий диск или винчестер, это была та же самая дискета, но не в мягком пластике, а в жестяном, ну может чуть толще. Куда его ставить и как я не имел представления.
В эти же месяцы начала 1994 года я пошел изучать английский у частного преподавателя. Начало 90х, Тропарево, дома расставленные в форме колец-колодцев, несколько раз я не мог найти не то что нужный подъезд, нужный дом-все были настолько одинаковые-безликие. Зато в квартире преподавателя было интересно. Вместо обоев он наклеил страницы американских журналов о природе и путешествиях. Конечно это было наглядное пособие, весь текст же на английском. Но какие были классные и красивые картинки с городами Америки и Англии! Честно говоря, я сидел и глазел на них больше, чем слушал. Но тем не менее, надо отдать должное, этот преподаватель, заложил во мне все основы языка, у него была действительно авторская методика. Одна из особенностей: каждое занятие он включал на магнитофоне минутную запись с радио BBC, мы ее разбирали, он переписывал ее на наши кассеты (вместе с тетрадями мы их приносили) а дома мы кроме писанины должны были еще и снова послушать и сделать задание по записи. А за ошибки или лень на одной, двух или даже пяти страницах тетрадей преподаватель выводил двойки во всю страницу, зато если ученик был на занятии лучше всех, ему доставалась дефицитная американская жвачка со вкладышем! Через какое-то время в так называемом классе (комната в трешке) появился огромный телевизор Пионер. Это был проекционный телевизор, на нем раз в неделю мы смотрели какой-нибудь репортаж и должны были пытаться переводить или отвечать на вопросы по сюжету. Но конечно главное событие было, когда появился на этих занятиях компьютер, ультрасовременный 486й! Причем с настоящим Виндовсом (тогда так говорили, ну и некоторые выпендривались-Уиндоуз). И там, в компьютере, была программа для обучения английскому. Блин, пускали к аппарату только самых отличников. Я только 2 раза побывал. Зато на всю жизнь мне запомнился звук шуршания и движения головок жесткого диска!
Компьютеры навсегда вошли в мою жизнь, я закончил институт, по специальности «Конструирование и технология электронно-вычислительных средств» в 2004м, потом была аспирантура, я еще работал младшим научным сотрудником и на первую зарплату, плюс накопления, купил первый карманный компьютер iPaq. Никакой связи с яблочной продукцией, просто фирма Compaq созвучно со своим названием в духе того времени назвала линейку КПК. Во всем НИИ я был круче все, еще бы! Всем девушкам-сотрудникам я показывал на экране этого примитива мультики и видеоклипы, записывал в него всякие свои умные мысли, задачи или список покупок. Чуть позже, после покупки телефона, я с кпк ходил в интернет, и это при 3-х дюймовом экране с разрешением в 320х240. Чатился в аське. Она вообще, появилась в моей жизни в 1998м году, когда мне надоело говорить, что у меня ее нет и я не хочу переписываться. Пришлось. Сейчас всякие вацапы, вайберы и прочие мессенжеры мне кажутся таким дебилизмом, как и целенаправленное общение в них. Хочется спросить, а 20 лет назад, когда я уже с маленьким устройством в руке, в любом месте Москвы и области переписывался, что ты делал? Хотя ладно, мне пофиг. Кстати, когда учился в институте, максимум что было мобильного и крутого это калькулятор. У меня был Sharp, купленный на взносы обанкротившейся фирмы в счет долга другой, это же 90е! Калькулятор этот был программируемым, у него было много встроенных функций, не редко помогал, особенно когда надо было обрабатывать какие-то массивы данных. Но вводить эти данные и не иметь возможности перепроверить-нонсенс! Кстати, я был одним из первых, кто на семинарах по истории и культурологии (в техническом-то вузе) на штатном телевизоре показывал свои собственноручно сделанные на компьютере фильмы, вместо докладов. Преподаватели немели, после первых показов, сокурсники подходили и вежливо пожимали руку, говоря: режиссер, Вован! Как-нибудь расскажу про свой исторический путь в видеомонтаже и графике.

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

мелкий сидит и смотрит умизуми
там формобандит что то украл и срыгнул на вертолете.
мелкий говорит
- формобандит украл у малчига вещь и летит на вертолете.
я грю
- все бандиты которые крадут летают на вертолетах.
сказал и сказал, забыл.
прошло пару дней, и мелкий играясь на балконе видит в небе вертолет. гражданский, небольшой, который для личного пользования.
мелкий говорит
- смотри папа, бандит который крадет полетел....
.....устами младенца....

продолжение истории про Украинский Континент
вот она
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
а вот и еще новость от тех же репортеришек, годичной давности, но уже с доменом ру, что покруче будетъ...
токмо не ржите особо, ведь все официально и правдиво
- Российские "Нивы" вытесняют с британского рынка "Ленд Роверы"
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2323452
так что украинцы, так сказать, не слишком то и замахнулись...

К вопросу о встрече с чёрной кошкой в пятницу 13-го.
Мы не знаем, как устроен мир, не знаем всех его взаимосвязей. Представьте себе какого-нибудь… ну, пещерного человека, который случайно через портал в пространстве-времени провалился в наш мир; скажем, в вашу квартиру. Или, чтоб без фантастики обойтись, вполне современного дикаря из амазонской сельвы опять-таки в вашей квартире. Он пытается разобраться в обстановке, трогает предметы, тычет грязным пальцем туда-сюда. Ткнул случайно в выключатель – стало светло. Ткнул снова – темно. Ткнул опять – светло. Ага! - думает волосатый дикарь. Он ничего не знает о скрытой в стенах проводке, об электричестве; он понял одно – ткнёшь сюда, будет светло. Повернёшь кран – потечёт вода.
По некоторым данным, мы, кроманьонцы, существуем приблизительно сорок тысяч лет, и за это время набрались некоторого жизненного опыта. Ясно, что за тысячелетия эмпирических тыков человечество накопило сведения об определённых закономерностях в окружающем мире, и эти сведения оформились в виде примет и так называемых суеверий и предрассудков. Эти закономерности обязательно нужно учитывать в повседневной деятельности, даже если нам неизвестны все звенья причинно-следственных связей.
Справедлив вопрос: почему в таком случае приметы у разных народов разные? Так и должно быть, в разных квартирах конструкция выключателей и кранов разная. Есть различия в климате, ландшафте и так далее. Взаимосвязи и закономерности не обязательно должны быть глобальными, наверняка есть и локальные особенности. Так что надо блюсти обычаи местности, где ты находишься. Запад есть запад, восток есть восток.
Конечно, чистая эмпирика чревата серьёзными заблуждениями. Если таракану оторвать ноги и хлопнуть по столу ладонью, он не побежит; значит, таракан слышит ногами – ну и тому подобное. Мир, в котором мы живём – чёрный ящик; нам известны только то, что на входе и то, что на выходе. Эти знания частично систематизированы и небезуспешно применяются на практике профессионалами: магами, шаманами, колдунами. А также спецслужбами.
Итак, если мы не видим проводов, соединяющих черную кошку с падающим на голову кирпичом, то это ещё ничего не значит. Да и зачем, в конце концов, их видеть. Нам безразлично, какая Аннушка разлила масло. Нам важно знать, где нажать и где повернуть - чтобы свет включился и потекла вода из крана; и в какую розетку пальцы лучше не совать.
Сомнения возникают ещё в таком моменте: как говорится, если ты умный, то почему ты бедный. Зачем магам и парапсихологам себя рекламировать, торговать своими способностями? Если у них есть дар ясновидения, сыграли б на бирже или форексе. В лотерею, наконец. И сказочно разбогатели бы.
Это объяснимо. Априори понятно, что уровень силы у людей со сверхспособностями разный: от нуля до бесконечности. Кроме того, у так называемых экстрасенсов разная специализация и не все из них обладают даром предвидения. Например, специалист-целитель не может предсказать номер выигрышного билета в лотерее. Кроме того, надо учитывать и банальное невежество – деревенский колдун или шаман может и не подозревать о существовании биржи и валютных спекуляций. Но отчасти надо признать: участие в телешоу - удел слабаков. Сильным специалистам ни к чему доказывать свою силу, они это и так знают; а мнение остальных им безразлично.
То есть можно предположить, что если строго выполнить определённую последовательность действий, предусмотренных так называемыми приметами, то будет получен определённый, заранее предсказуемый результат. Можно попробовать: строго выполнить какие-нибудь действия, предусмотренные так называемыми приметами и посмотреть, что получится. Впрочем, результат - это уж как Высшие Силы рассудят. Могут и проучить за пытливость – там тоже есть чувство юмора.

.не глубинка, Россия, вопрос на сообразительность, что покупал мужик и скока это стОит?

вчера, маленький магазин"продукты", я, и зашел еще один из местных, бойкая продавец мужику:
-ты сколько мне должен?
-два рубля, вот даю сотку, дай мне три.
-а рубль?
-буду должен, отдам в следующий раз.

Австралийки предпочитают рожать от молодых мужчин

Ученые Квинслендского технологического университета из Австралии проанализировали выбор женщин при поиске донора спермы. Гены молодых парней в возрасте 20-25 лет пользуются наибольшим успехом. Мужчины после 30 лет менее востребованы. Другим важным критерием отбора оказалось наличие высшего образования у перспективного биологического отца, что дает надежду на рождение более интеллектуально одаренного ребенка. В ходе исследования было изучено 1,500 реальных случаев искусственного оплодотворения с 2006 по 2015 годы из клиники Queensland Fertility Group.

Как объясняет поведенческий экономист Стивен Уайт, в жизни у мужчин за 30 больше возможностей и ресурсов для содержания семьи. Поэтому на обычном рынке знакомств, девушки склонны выбирать мужей, которые старше их самих. Однако на рынке искусственного оплодотворения все обстоит иначе. Гены молодых и образованных парней с более здоровой спермой востребованы выше всего.

В Праге рядом с американским посольством находится музей КГБ. (Понятно, чьих рук дело). А на самом посольстве табличка: -Здесь жил и работал Кафка.

РВСН. Цветник.

Радостей у солдата, особенно на первом году, немного. Письмо из дома, да покушать. И было на нашей дальней площадке 31К еще одно ежедневное развлечение. Через всю часть от штаба полка к офицерской столовой, мимо штаба тыла, санчасти и двух казарм, проходила на обед стайка девушек и женщин, служивших в нашем полку. Никогда не в форме. В ярких платьях они действительно выглядели цветником на унылом армейском фоне. Их ежедневное дефиле всегда собирало массу верных зрителей. Сотни глаз. Во всех окнах, выходящих на подиу... бетонку все зрительные места были заняты. И девушки старались. Они ни разу не обманули наши ожидания.

В России ждут изменений в отношениях двух стран после прихода к власти нового президента США, потому, что он "за наших", вроде бы как. С его слов, он и Крым признАет за РФ, и санкции аннулирует, и вообще - всё будет пучком. Замаячила ДРУЖБА, сотрудничество, может даже как Леонид Ильич - взасос с Трампом! Урааааа! Ну, да ладно - поживем, увидим. Это я к чему..... Нельзя верить правителям государств, никаким - ни дружественным, ни враждебным. Почему? А вот, смотрите сами. Это было давно, очень (или не очень, всё относительно)- 1978 год. Было мне тогда 20 лет, жил в провинции, трудился на станции "скорой помощи" фельдшером, оклад, о-го-го - 60 рупий. После вычета подоходного налога, а также за бездетность (не женат был, но им пофиг), комсомольских и профсоюзных взносов, ДОСААф, и проч., оставалось мало (правда - мало). Приходилось отступать от комсомольско-партийно-нравственных устоев, каюсь, а именно - я был спекулянтом (а если покрасИвше - фарцовщиком). Продавал все, что угодно, лишь бы срубить денежку. Не жировал, но жил лучше глав. врача нашей Скорой. А теперь, собственно, развязка. Будучи в Москве, на шопинге, купил в магазине на просп. Мира (название не помню, чес слово) душистого, made in Венгрия, в шикарной упаковке, ящик ШАМПУНЯ аж по 1 руб. флакон. Приехал к себе и начал продавать - в основном коллегам, знакомым, по цене в 3 (ТРИ) руб. А недели через 2-3 пришлось денюжку возвращать, и говорить спасибо, что не побили. Дело в том, что у всех, кто попользовался этим шампунем, и у меня тоже, появились ВШИ. Как такое можно представить! Не знаю, но думаю это была диверсия со стороны "дружественной" братской, социалистической Венгрии. По тихому, не показывая своей шакальей, трусливой сущности, эти "братки" пакостили в меру своих возможностей и фантазии. Нас, русских, так сильно "любили", "любят" и будут "любить" все, и даже такие страны, как Болгария, Монголия, всякие Эфиопии, Куба, куда мы ввалили немерено денег, освободили от фашизма, выстроили экономику, и даже они на поверку оказались, мягко говоря, неблагодарными. А как же Трамп? Да, никак. Просто что-то этому "братку" от России на сегодняшний день понадобилось. Главное глядеть В,В,П, в оба, чтобы России не попасть на бабки, поднимая подсевшую экономику штатов, а потом бы не отлавливать мандавошек после использования товаров с заманчивой надписью – MADE IN USA. А мне до сих пор любопытно, что можно было добавить в МОЮЩЕЕ!!!! средство, чтобы появилось то, что появляется от немытости.

Мне 45, а дочке 9. Недавно подходит, смотрит внимательно и сообщает:
- Пап, ну ты динозавр.
- А ты знаешь кто это?
- А вот смотри, и показывает небольшую резиновую игрушку. Дальше углублять тему не стал, но задумался. Можно шутить.

Ребенку в школе дали домашнее задание, нарисовать оленя и сочинить небольшую историю про него. Историю сочинить оказалось легко, но нарисовать оленя стало проблемой. Ни папа, ни мама и по всем законам генетики их сын не умеют рисовать. Все попытки привели к созданию какого-то монстра. Помогли современные технологии. Мама нашла и скачала из инета изображение ослика, доработать уши и пририсовать рога оказалось гораздо легче. Результат был признан лучшим в классе.

Итого.Всю штатовскую президентскую кампанию все без исключения СМИ чморили Трампа. И пугали граждан русскими хакерами. А за два дня до голосования ФБР внезапно возбудило дело супротив Клинтонши. На предмет разглашения секретов. Одновременно пропали русские хакеры. Клинтонша моментально отменила заказанный ею же салют. Саакашвили отставился. За разглашение секретных данных наехали по той же схеме на Олланда и президента Кореи. И внезапно победил Трамп.

Пока жертвы политического аборта истерят, предлагаю подумать. Гипотеза такая. Некая сила имеет в своем арсенале такие аргументы, что президентская гонка Клинтон впечаталась как паровоз в бетонную стену. Этой силе плевать на мнение СМИ. Эта сила имеет обыкновения светиться, оправдываться и объяснять свои действия.Поэтому СМИ истерят др сих пор.

Кто-то за два дня до выборов предпочел Трампа и сделал его президентом. Я не знаю, что это за сила. Мировое правительство, Китай, Путин. Да и не хочу знать. Потому как это тот самый случай, когда знания добавляют скорбь....

Что то стали больше о политике писать больше. Хочется и свою реплику вставить. Про СССР.
Многие кричат, что при СССР невозможно было сделать карьеру тем, кто из регионов. Странно! Практически все руководящие должности в Москве ( про другие города не знаю) были заняты не москвичами.
По моей семье: отец из далекого городка с населением менее 20 тыс. А в тридцать с гаком- зам дир. Завода. До 50 ген. Дир об' единения. Отчим: из региона. Офицер. После службы немного сменил деятельность. Должность адмиральская.
Тесть из семьи загранработников. А ушёл в науку. ( хотя мог и в МИМО как и все :) )
Занимался тем, что ему интересно и был полезный выход ) от должностей отказывался. Просто к.т.н. СНС и прочее.
Разбираем архивы сейчас. Многое упорядочиваем в голове. ВСЕ зависило от
Самого человека.
Конечно система многим не давала самореализовываться. Но под лежачий камень вода не течёт.

Возможно,кому-то это покажется не смешным,но тем не менее...
Пришла мне сегодня СМС:"В ОКЕЕ сумасшедшие скидки-30% на туалетную бумагу". Не далее как за день до этого ездили в этот магазин и потратили пару тысяч рублей на продукты. Мне интересно,это намёк на то,что продукты там не свежие или решили,что мы потратили слишком много и уж на туалетную бумагу без скидки точно не сможем себе позволить.

Для моих русскоязычных друзей, которые не понимают что происходит.

Американские студенты просят выходные, чтобы справиться с моральным потрясением от результатов выборов. Поплакать, короче.
Да, в Америке это норма. И да, эти самые плачущие студенты сквозь слёзы и истерики будут желать вам смерти, химической кастрации ваших родителей, называть вас Гитлером и т.д. только потому, что вы с ними не согласны. Современная Америка задыхается под гнетом инфантильных истеричных диктаторов, не прошедших кризис трехлетнего возраста. Они никогда не знали реальных проблем, с раннего детства их приучили к мысли, что их мнение - истина в последней инстанции, откуда и берет начало offended-культура. И если любой взрослый человек, увидев что-то неприятное, просто отвернется и уйдет, то эти люди тут же начнут диктовать другим, как можно и как нельзя думать и говорить, свято убежденные в том, что их "оскорблённость" даёт им полное на это право. Те протесты, которые сейчас проходят в стране - это апогей этой культуры топанья ногой, неприятия мнения, отличного от собственного, и людей, которые говорят вам "нет".

Чтобы вас было понятен масштаб явления, вот реальные примеры из жизни:
- травля белой девочки за то, что она примерила на себя образ японской гейши - cultural appropriation (страшное ругательство тут, не спрашивайте, я сама не понимаю);
- давление на частные магазины с целью запрета продажи маскарадных костюмов индейцев - расизм;
- обратившись к кому-то любым образом, так или иначе затрагивающим гендер, без всякой задней мысли, вас с высокой долей вероятности сожрут на месте - gender abuse.

И так везде и всюду. Уже даже иностранцы это поняли, один из комментариев к фотографии девочки-гейши был комментарий от японки, живущей в Японии, которая написала, что японцы не просто не имеют ничего против, а очень даже за, и сами всячески способствуют продвижению своей культуры среди белых. И расист тут - именно главный обинитель, который прекрасно знает, что белых опускать можно, и пользуется этим.

И это правда - белых цисгендерных людей можно склонять как угодно, обвинять во всех несчастьях - и они стерпят и согласятся, и даже больше - большая часть этих обвинителей сами и есть белые цисгендеры.
Американцы, являясь эмпатической нацией, позволили этому быть, но на сегодняшний момент явление полностью вышло из под контроля, и многие люди просто боятся говорить, чтобы случайно кого-нибудь не offend.

По факту на данный момент Америка показывает миру наглядный пример того, что будет, если позволить маленьким детям править. Будет самая страшная диктатура из возможных - диктатура людей над людьми, основанная не на социальном/материальном или каком там ещё неравенстве, а на отношениях несчастной слабой жертвы и большого плохого априори виноватого белого дядьки. Да, дядька сам это позволил, и ему сели на шею. А любая попытка чуть изменить положение приводит к истерике и уже хрестоматийным ярлыкам "rasist, bigot, chauvinist, misogynist, privileged", которые являются не отражением реального положения вещей, а средством контроля и навязывания своей позиции. Поэтому когда вы слышите подобные обвинения в адрес кого-то, в том числе и Трампа - не спешите верить, это с маленькой долей вероятности является правдой, и с очень большой - средством давления и попыткой вернуть себе контроль.

Вот что представляет из себя Американское общество на сегодняшний день - общество состоящее из sensitive offended жесточайших диктаторов, не признающих даже малейшего отклонения от того, как "я хочу", и реагирующих на это, как маленькие дети - рёвом, слезами, катанием по земле, проклятьями и угрозами, и "родителей", которые весь этот цирк терпят, потому что им было много раз повторено, что любой негатив, в первую очередь слово "нет" - травма для ребёнка на всю жизнь.

И вот, собственно, что такое Трамп.
Трамп - это тот большой белый папа, вернувшийся из степей, который плевать хотел на рекомендации психоаналитиков, и с маленькими тиранами разбирается по-старинке, просто и эффективно. А независимо от того, какую политику будет проводить Трамп, его избрание - это надежда на освобождение из-под гнета меньшинств. Та самая изначальная свобода говорить и думать что хочешь, а не то, что политически корректно. Иметь своё мнение. Шутить, в конце-концов!

Вы знаете, что в Америке сейчас социальная цензура на юмор такая же как на Ближнем Востоке? И это - в "самой свободной" стране! Людей просто и откровенно достало. Если у вас есть друзья-американцы, вы могли заметить качественную разницу в общении - сторонники Клинтон, узнав что вы поддерживаете Трампа, сразу начинают волноваться, гнуть свою линию, опускаются до оскорблений, угроз, рвут отношения.
Тогда как сторонники Трампа give not a single fuck.
Принятие того факта, что у друзей и близких может быть другое мнение как-то более естественно для них, и это другое мнение никак на вашей дружбе не скажется.

Более того, по моим личным наблюдениям, люди, которым не нравились оба кандидата, но которые по характеру как раз являются взрослыми, спокойными, состоявшимися людьми с уважением к альтернативному мнению - это люди и двух зол все-таки предпочитали Трампа, со скрипом, конечно, но сам факт.
Так что донт би шокт, дорогие (бывшие) сограждане, все логично и ожидаемо.
Самому ангельскому терпению есть предел.

Мой товарищ, Николай Д. несколько лет назад бросил пить. И до этого особо не злоупотреблял, но как говорится мужик сказал, мужик сделал. На одном научно-практическом межведомственном семинаре познакомился с красивой женщиной. Кандидат наук, выступила с интересным докладом. Николай и сам мужик видный, так что, не зацикливаясь на деталях, в конце вечера оказался вместе с красавицей у нее дома. Интересный разговор и взаимная симпатия, оставили его на ночевку до утра. Дама предложила ему попробовать алкогольный напиток собственного изготовления, в котором присутствовала часть спирта с ее работы. Николай тактично отказался, т.к. очень хотел любви. Все шло прекрасно и несколько раз повторялось. Глубокой ночью он был разбужен с предложением все-таки попробовать рукотворный напиток. Николай опять отказался, объяснив что давно отошел от этого дела. Похоже она ему не верила, потому что еще несколько раз будила и предлагала выпить. Утром за чаем, с удивлением сказала:
Ну ты оригинал, первый раз в жизни такого мужчину вижу.

достали СМИ и ТВ с Америкой, пошел в аптеку:
-Дайте мне бируши и черную повязку на глаза
-Есть, Вам американские или китайские, американские лучше...
-Тогда ещё корвалол-российский есть?

новое в туризме: Хочешь отдохнуть от новостей про Америку- предлагаем туры в Америку....

Последние годы не могу не отметить параллелей между тем, что происходит сейчас на "западе" и тем, что происходило в СССР в конце его существования.
"Перемен требуют наши сердца!".
Но "пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку". Ничего хорошего из попытки реформировать СССР не получилось. Неудивительно - элита выродилась. И здесь заметны параллели. Как говорится - и Бог бы с ними, если бы благополучие стран периферийного капитализма, в т.ч. России, не зависело от благополучия стран "развитОго" капитализма. Но терзают предчувствия, что перестройка продолжится. И нас ждет масса интересного, будь оно неладно.

Решил сделать своим подарки на "черную пятницу".Закинул заранее выбранные вещички в корзинку на "Алиэкспрессе".Сегодня проверил и обалдел-все товары кроме одного,со скидками стали дороже чем две недели назад без скидок.И только интимная гель-смазка подешевела на 12%.Это что,китайцы намекают что завтра поимеют меня?!

Пришла смс-ка от Сбербанка, вполне подходящая для сайта.

Работаю со Сбербанком по двум своим юрлицам. Вчера (09.11.2016) получаю смс (цитата):
"Уважаемый клиент! Чтобы Вам проще было прогнозировать расходы Вашего бизнеса, с 01.11.16 мы меняем тарифы на расчетно-кассовое обслуживание. Узнать подробнее на сайте ..."

Думаю, про себя - неспростаа такая помпезность... Полез на сайт, и точно, + 200 рублей ежемесячно к абонплате, +2рубля за каждую платежку.

Сижу и думаю - не разная ли у нас ментальность и не пора ли что-то менять.
Может я неправ? Может есть на сайте работники этой организации, которые объяснят смысл "упрощения прогнозирования моих расходов"?

Выручайте, а?

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

Когда Дональд Трамп примет инагуарацию 20 января 2017 года, он станет первым в истории президентом США, который побывал на "жарке" на Comedy Central. В ходе программы его жену Меланью, которая была в зале, называли восточно-европейской шлюхой, а самого Дональда полили несколькими ведрами словесных помоев.

Посетил как то Поликлинику научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева. На консультации у аритмолога Андрея Геннадьевича посетовал, что неплохо бы иметь аптечку первой помощи, подобно автомобильной на случай, если кому то станет плохо в очереди, как то мерцательная аритмия, легочная эмболия или какое другое развлечение для патологоанатома, благо публика специфическая и сыграть в ящик может совершенно неожиданно, прямо не отходя от кассы оплаты услуг врачевателей. Да и пропускной режим не сильно дружелюбный--войти и выйти за периметр можно только один раз.
Мои ненавязчивые рассуждения на тему, что из-за пары-тройки известных таблеток, вызывать неотложную помощь в поликлинику Учреждения под названием "Научный центр сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева." как то не комильфо, были прерваны утверждением, что в отсутствии аптечки первой помощи "виновато правительство".
Столь убийственный аргумент подействовал мгновенно. На фоне столь многочисленных грехов правительства, вся предыдущая жизнь вдруг показалась такой несущественной и малозначимой.
И только позже, придя в себя, раз за разом задавал себе вопрос:" А в чем, все таки, НЕ виновато наше правительство?"

Случай из жизни.
Мне было тогда 16 лет, идем с другом после школы...
Впереди нас идет парень лет 25-ти за красивой девушкой,
в короткой юбочке, и решил её подколоть..
-Девушка у вас матка выпала!
На что девушка отреагировала вполне спокойно и адекватно,
повернулась и сказала...
-Еби пока трепещется!

К реплике Максима
Максим, я за Вас рада. Рада, что вы такой энергичный и сильный человек, к тому же с коммерческой жилкой.
Но я работаю среди инженеров, программистов и бухгалтеров. В провинции. У меня двое детей и не самый крутой муж. И мне страшно - я реально боюсь вывертов нашего правительства. "Въёбывай и не пизди" (простите за мат) - это ведь из Ваших произведений цитата? Я работаю, встаю в 4 утра, чтобы перед работой успеть позаниматься на компе - повысить свою квалификацию. Дети, как ни странно %0, тоже требуют моего внимания и сил. К тому же они часто болеют - а это больничные для матери и ощутимая трата для семейного бюджета(только не надо говорить, что я на жалость рассчитываю - я просто факты излагаю, жалеть меня не за что). Работодатели, что удивительно %), не любят матерей с маленькими детьми.
Кстати, к сирым, больным, раненым и убогим я себя не отношу. Но зачем мне правительство, которому я не нужна? Если я и мои дети не защищены? Если даже в садике, за который мы и так платим, нам навязывают платные услуги? Если любой синяк на теле детей может быть основанием для того, чтобы заподозрить родителей в плохом обращении с детьми? (медсестра со "скорой", которая увидела синяки от предыдущих уколов у моего сына, аж зашлась:"Почему синяки на попе?! Вы его роняли?!") Если для получения образования детьми недостаточно школы, а нужны платные курсы для подготовки к ЕГЭ?
Вы можете возразить: за всё надо платить. Я и плачу. Налоги. Регулярно. И мои налоги идут на то, чтобы отремонтировать здания администраций, повысить зарплаты чиновников и обеспечить им бесплатные командировки в тёплые страны. А на лечение и образование даже своих детей приходится собирать всем миром и занимать у родных и друзей.
Поэтому, милый Максим, моя роскошная попа вполне обойдётся без пинков. А Вы, как всегда, исказили мысль своего оппонента и, как всегда, с искажённой мыслью успешно спорили.

К теме вчерашней истории Griza, которая вызвала столько обсуждений. Мое мнение и да и нет....
Блин, зашел почитать, поржать, расслабиться... а тут?
Страна у нас хорошая, люди в целом хорошие, а государство .....
Я человек не жестокий, но ...
Мертвые девочки и мальчики? Да трагедия. Но тут тоже надо дифференцировать: одно дело тяжело больной ребенок с пороком сердца, раком, следствие травм и т.д. И другое дело содержание домов малютки где лежат дети-отказники алкоголиков, наркоманов и т.д. Ведь на содержание этих домов тратятся просто нереально огромные деньги. Зарплаты там просто ого-го какие. Для примера, з/п нянечки в таком доме около 40 000, а з/п единственного врача на все село (Оренбургская область) 7 000. А ведь это наши деньги, наши налоги, которые могли пойти на другие цели: дет. сады, школы, больницы. А живут такие детки не все долго, а у некоторых проблемы с башкой компенсируются хорошим физ. здоровьем и они живут,и плодятся, т.к. стояк у таких деток никто не отменял. А пользы от них в обществе не будет, и родят они потом таких же идиотиков, а содержать их надо... Надо платить пособие по инвалидности, надо будет платить пенсию, а это опять наши деньги...
Про взятки: не так давно была задача взять у государства в аренду большой участок для с/х работ. Так вот в правительстве МО предложили участок забрать сразу в собственность за ... 40 млн. руб. Понятно что не официально. В итоге пошли официальным путем и вот уже два года им идем и столько же еще идти будем. Препятствия на каждом шагу. Все инстанции, абсолютно все, хотят денег. Какая к черту программа "айфончика" о развитии с/х? Ни хера она не работает. Подарки ниже 100 баксов в правительстве просто не принимаются. В муниципальных органах власти ситуация не лучше. Берут много и практически за все. А не дашь-ничего не получишь. Отпишутся, найдут причину не дать. В комментах по истории Griza поднялся шум и вой на тему взяток. Какие все, блин, честные и порядочные стали. Просто не на той работе работают. Самому себе скажите честно: работая на должности чиновника принесут вам 1 млн. в пакете за хер собачий, просто чтобы вы подпись свою поставили и что??? Конечно, все сразу отвернутся и брать не будут. Я честный, я порядочный. Бред. Возьмут. У каждого есть своя цена. Сначала брать будет страшно, потом стыдно, потом неудобно, а затем все как по маслу пойдет. Брать в России перестанут - когда за взятки расстреливать начнут. Тогда только поймут. Как в Германии отучили ездить без билета в транспорте? НСДАП остановил поезд (или автобус не важно) вывели всех зайцев и расстреляли на глазах у остальных. ВСЕ! Безбилетников больше нет.
Про учебу за границей. Ах, какие суки депутаты детей заграницу отправляют. ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ. Была б у меня возможность я тоже своих отправил бы учиться. Про то что сейчас творится в школах лишний раз говорить не нужно, историй здесь полно. Детям во 2 классе задают писать сочинение по картине ВАН ГОГА. Возьмите для интереса учебники по окружающему миру начальной школы. Порадуйтесь маразму и дебилизму. Правда в том, что нашему государству умные люди не нужны. Умные будут думать. Умными управлять трудно, а стадо? Собрал в кучу погнал на водопой, сена подкинул, все довольны.
Про медицину.
Недавно вызывали скорую бабушке. Старушка жаловалась на сильную боль в правом боку.Приехала молодая фельдшер. На мои высказывания врачу скорой о том что может печень у нее болит. Врач посмотрела на меня как на дебила и сказала, безапеляционно, с чувством собственного превосходства надо мной убогим: ПЕЧЕНЬ СЛЕВА! ЗДЕСЬ ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ!"
Больше всего меня лично злит не майбахи (здесь на сайте у 90% есть свои авто пусть и не майбахи, но у большинства машинки по миллиону стоят) и не роллексы, а злят меня вечеринки в монако людей, которые никакой пользы своей стране не приносят. Финансирование идиотов. Злит меня то, что в депутаты сейчас идут не для того чтобы помогать людям и решать вопросы, а для того чтобы з/п в 400 штук получать. Злит меня дебилизм некоторых чиновников: это когда в какой-то город на завод приехал Медведь и руководство завода при помощи местного училища военных завезло из леса чистый снег, а то грязь кругом, у его высочества глазки смотреть устанут. Он оказывается на снежок приехал посмотреть, а не на работу завода. Злит меня когда смотришь как молодая девка беременная стоит и курит или пиво сосет, а потом в соцсетях собирает денежки на лечение дебила, которого она же и родила.

Здесь регулярно ругают Запад, но стоит задуматься над таким фактом: В каждой западной стране регулярно происходит смена правительства, иногда очень кардинальная. И происходит все это без гражданских войн и обычно даже без больших беспорядков. Как? В результате той самой демократии, которая в России сейчас стала ругательным словом. По большому счету, единственная функция демократии - сделать возможной перемену власти без гражданской войны. Демократия очень неэффективна как система управления страной, но эта неэффективность оправдывается возможностью смены нелюбимого правительства без кровопролития.

Почему же в России люди этого не видят? Думаю, отчасти потому, что правящая партия систематически искореняла любой политический дискурс последние 10-15 лет. Они понимают, что народ не пойдет на гражданскую войну, чтобы избавиться он коррумпированного правительства. Поэтому, избавившись от демократии, они удалят любой механизм смены власти и получат возможность воровать дальше до неопределенного будущего. Ну и отчасти потому, что люди иногда сами им активно помогают - например, взглядами типа "могло бы быть еще хуже, лишь бы не было войны".

А может быть, вместо того, чтобы думать о том, что могло бы быть еще хуже, стоит подумать о том, как сделать лучше?

Механизм манипуляции «Лишь бы не было войны…», придуман и эксплуатируется веками. Те, кто войну пережил, как трагедию, близко с ней соприкоснувшись - жертвы с израненной психикой. Те, кто эту тему умышленно муссируют, чтобы оправдывать свое пребывание у власти ("скажите нам спасибо, что войны нет, вместо того, чтобы на жизнь жаловаться") - подонки и преступники. Те, кто этим подонкам и преступникам активно подпевают - или не очень умные или с ними заодно.

В классе шестом или седьмом ко мне подошел одноклассник и спросил: "Хочешь тайну расскажу?". А самого, вижу, просто распирает. Я говорю:
-Ну давай.
-Так ведь тайна!
-Ну тогда не рассказывай.
-Так ведь хочется!
-Тогда рассказывай.
-Малой(кличка ученика) - пидор!
-Ха! Какая же это тайна?
-Да нет, настоящий! Я сам его трахал!

Тут про сбой в матрице поведали. Захотелось своим поделиться.
В детстве у меня приставка "денди". Одним вечером я в одиночестве играл в файтинг, драки какие-то примитивные. Решил поотрабатывать спец приемы (и просто потупить), выбрал режим игры для двух игроков и начал пинать одного персонажа другим. Поставил бойцов вплотную друг к другу, дай думаю, щас с места прыжком собью противника. Просто по приколу.

У меня в руках первый джойстик, я нажимаю прыжок и удар ногой. И вот. Внезапно картинка замедляется. Второй персонаж пригибается (причем не становится на колено, как обычно, а сворачивается будто клубком), а первый (прыгнувший) промахивается и вместо того, чтобы просто приземлиться, падает на землю, как если бы его ударили в полете.

Удивленный падением, я вдруг обнаруживаю в своих руках джойстик от второго (пригнувшегося) персонажа. Что это было, до сих пор не понял.

p.s. не думаю, что это было помутнение сознания, т.к. ни до ни после ничего подобного никогда не происходило.

Если бы у меня изначально был джойстик № 2, то каким образом прыгнул боец № 1? Даже если так и было, я не стал бы пригибался, т.к. намерением было сбить бойца № 1.

Даже если я бы хотел прыгнуть одним и успеть пригнуться другим, то сделать это было бы нереально, т.к. персонажи стояли в упор друг к другу. Я пробовал - не получалось. Замедление анимации имел место, но не такое, чтобы можно было перехватить джойстик, опять-таки даже если я бы этого хотел.

История довольно дурацкая, но для себя этот сбой в матрице я до сих пор никак не объяснил.

Скорее не история.. хотя и так можно назвать. Навеяло обсуждалками в последние дни.
Что бы на сайте не написали - веселая история или чей то крик души - сразу налетают откуда ни возьмись эмигранты или хохлы! И давай своей искореженной психикой обсуждать Россию и Путина.. Скоро дойдет до того, что Путин лично выпустил Бук прямо в самолет, и по ночам кушает маленьких сомалийских детишек.. а по воскресеньям, когда в ООН никого нет, подтасовывает документы в сейфе какой нибудь должностной обезьяны... Уймитесь уже!!! Никому ваши высеры неинтересны, а вменяемые люди отвечают вам чисто из иссдедовательского интереса: что еще может выдумать подгнивший червивый мозг?... Эмигранты - это понятно еще, одних ностальгия замучила, другие отомстить пытаются.. но хохлам то чего надо??.. Сидишь в своей незалежной, и сиди.. жри сало, если есть оно еще, запивай горилкой и чуб расчесывай.. Все эти инсинуации - от зависти!!! Понимают, суки, что практически один народ, но русские далеко впереди них во всех сферах, кто бы что ни говорил.. Во время службы в СА (83-85), Краснодар, насмотрелся: первые полгода в роте было 80 хохлов с Тернополя (это 3,14здец - тупорылые, половина из них время по часам не понимала...), 10 татар с Казани (классные пацаны!!), 5-6 русских с Урала, дагестанец и казах. Каждый день дрались!!!) Причем при перевесе 3 к 1 в пользу хохлов они драки избегали..), а вот вдесятером на двоих - это они могли!!! В мае к нам прибыли 14 человек с Алма-Аты... Всё!!! полтора года хохлы прислуживали казахам!!! Причем даже не пытались за все это время изменить ход событий!! О каких майданах речь??) Рабская психология у них в крови...
Так что господа эмигранты и прочие "соседи"!! Сидите дома, а если поюморить охота - открывайте сайт "анекдот.хохляндия" или "сингапурия", и юморите там сколько влезет!! Люди здесь истории и анекдоты выкладывают в расчете на адекватное восприятие, а не на ваш покалеченный разум! Можете начинать минусы лепить - поскольку более ничего не умеете!!! Мне пох... на ваши минусы - они ничего не значат!!! Их здесь нет, так же как и вас!! Надеюсь, больше не будете поганить прекрасный (!) сайт своими измышлениями!..

Прочитал я тут историю http://www.anekdot.ru/id/854456/ в основных историях от 5 ноября 2016.
Ну, что тут сказать? Советчики, похоже, просто никуда не спешат, раз советуют "Остановись и поспи хоть немного, чувак". Если так сделать, то неизвестно, сколько проспишь и когда проснешься. И, на сколько (как результат) опоздаешь. Или советуют даже "продать машину и ездить на автобусе". Интересно, они понимают, что автобус - просто тупо медленнее легкового автомобиля? Как результат - будет ежедневное опоздание на 2-3 часа. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Про предложение "а как на счет не ездить сонным за рулем?" - хочется спросить: вы предлагаете не ездить вообще? Потому, что бессонница может быть и хронической. И, если не спал трое суток подряд, никакой черный шоколад не помогает. Предлагаете предварительно поспать? Можно лечь вечером в постель, всю ночь не суметь заснуть, а днем - начать клевать носом. И это в случае, если ночью не пришлось ничего срочно делать, и можно было лечь в постель. А так бывает далеко не всегда.
Да, разумеется, поездка (за рулем) после трех суток без сна - сопряжена с чуть-чуть повышенным риском ДТП.
Но, во-первых, риск ДТП (включая со смертельным исходом) - есть всегда, даже если идти пешком и трезвым. Всегда остается шанс, что на тебя кто-нибудь налетит.
Во-вторых, это увеличение риска - очень небольшое. Все эти истории вроде "приснилось, что меня обгоняет кот: проснулся - а я за рулем" - писали явно живые люди. Т.е., несмотря на сон за рулем - они остались живы.
В-третьих, пункт ПДД про "утомленное состояние" - носит чисто рекомендательный характер. Если "состоянии опьянения" и даже "под воздействием лекарственных препаратов" - еще можно выявить (например, анализом крови), то "утомленное состояние" - не обнаружит ни один тест, ни один датчик.
В-четвертых, большинство водителей утром едут - как раз "в утомленном состоянии". Просто больше половины людей (а значит - и водителей) - т.н. "совы", сон которых прервал будильник, т.е. не выспались. И ничего, нормально едут.
Люди всегда были (и будут) недовольны любыми неудобствами. В том числе ненулевым риском ДТП и необходимостью ехать уставшими.
Но с такими мелочами приходится мириться.

Многие мои друзья, когда к ним обращаешься с вопросом, почему они не бросают курить отвечают: нет такого человека в моей жизни, ради которого я бы бросил, когда он появится я обязательно это сделаю. Но блин, ребята, этот человек вы, тот ради кого вы должны бросить смотрит на вас в зеркале, да не просто смотрит, он умоляет. Он то лучшее, что случилось в вашей жизни и он достоин того, ради кого можно это сделать.
Когда мама узнала, что я курю, она ничего не сказала. Но потом, когда ей надоело смотреть как губится здоровое тело, которое она с таким трудом носила в себе, рожала, а потом воспитывала и растила, она сказала: зачем ты куришь, дурак, там же на картинках на пачке все нарисовано, что может случится с тобой от курения, тебя это что, ни сколько не смущает? Помню на это ответил ей: мам, очень даже смущает, как посмотрю сразу курить не хочется. Нужно партсигар купить, а то хоть бросай.
Помню тоже, после этого она как плюнет со злости, тьфу, говорит, дурак. И охлобучила меня шитьем, которое делала.
Партсигар я все же купил, хороший дорогой, чуть не серебряный, но потом пожалел, что купил. Т.к. жена та еще сатана, с ней не только курить бросишь, но и не дай бог - пить.

Живу в Германии, занесла нелегкая. Языка взять не смог. Шпрехаю на уровне — айн, цвай, полицай... Успокаивает, что немецкий здесь, похоже, больше не понадобится, скорее арабский...
Поэтому вращаюсь в русскоязычной среде, жисть тут наподобие селедки «под шубой», все нации слоями живут, меж собой тесно контачат только у писуаров супермаркета.
Понятное дело, на чужбине к друзьям и знакомым вырабатывается совсем другое отношение — бережливое, и я бы сказал, трепетное. Тут не выйдешь во двор лясы поточить, кто тебя поймет, да и не принято.
Говорят, что после сорока круг знакомств не меняется. Врут, еще как меняется! Вот, к примеру, у меня добрая треть знакомых уже уехала. На небеса перебрались...
Но недавно один, все-таки, отыскался. На одном курсе в 70-е учились. А дело было так...
Звонок, снимаю трубку... Ба! Леонид! Почти сразу узнал, голос тот же, без труда нашел меня в телефонном справочнике - моя фамилия одна во всей Германии. Конечно, встретились — ахи-охи, сколько лет-сколько зим и всё такое...
Рассказывает он мне свою историю, просит помочь.
Прихватило его со здоровьем, и серьезно. Врачи толком сказать ничего не могут, да и какие на Урале врачи? - сокрушается. - Здоровье — оно одно, тут серьезный подход нужен, надо к высококлассным немецким специалистам обратится, высокие германские технологии задействовать!
Оформил «Лечение в Германии», благо человек солидный, завпроизводством, с деньгами проблем нет. Сервис, как обещали - встретили, отвезли в клинику. Напрягло только, что здание располагалось на шумной улице, в палате восемь человек, а сотрудницы тайваньской внешности. - Ну, ничего, успокоил он сам себя, - это же обслуживающий персонал, завтра поговорю с врачом, всё утрясется и с одноместной палатой тоже.
Утром подали завтрак: порошковое пюре, пенопластовый хлеб и какую-то бурду типа кофе.
- Эге, думает, - да тут пора разгон устроить! И требует от тайванок главного врача. Вскоре у его койки материализовался толстый человек чернокожей наружности с фиолетовым оттенком.
Тут на Леонида сошло просветление, что клиника эта какая-то неправильная и никаких врачей-немцев и германских технологий ему здесь не светит. Так он оказался у меня в квартире.
Пришлось мне объяснить ему, что все немецкие врачи давно (дураков нет!) схиляли в Америку, где в 10 раз больше платят, а здесь только врачи-ауслендеры, которые, в свою очередь, получают в 10 раз больше, чем в родном Бангладеше. И что немцы лечатся преимущественно аспирином дома, а местное больничное лечение фармацевтической отравой, это, по сути, процесс бальзамирования для лучшего внешнего вида при отпевании. И только.
Леонид в смятенных чувствах отбыл назад на Урал, но, похоже, ничего не понял, потому что заговорил о израильских высоких технологиях.
Что тут скажешь? Костылям всегда предшествуют грабли...

На славном кинопоиск ру читаю :
кино : "Побег" "Майкл убежден в невиновности брата, осужденного на казнь, и решает сам восстановить справедливость. Он намеренно совершает преступление, за которое попадает в ту самую тюрьму, где сидит брат. Ту самую, которую Майкл хорошо знает, потому что сам же ее и создавал, как инженер-строитель… План спасения гениально прост…"
.... Четыре сезона!!! - 81 !!! серия... а если бы у него плана тюрьмы не было..

история, широко известная в определенных нишевых кругах, но совершенно не известная за его пределами - такая характерная очень, про паттерны современного мира
знаете вы или нет - есть такая вещь как слинг. это шарфик, чтобы носить вместе с собой ребенка - очень удобно, приятно, и полезно всем - маме и малышу
но это была присказка, теперь сама история
за долгие 40 лет - с 1975 года - сформировалась определенная субкультура этих шарфов, и одним из самых популярных и известных была расцветка Индио от Дидимос - вот они на картинке
был широко любим мамами и малышами много лет по всему земному шару, никакой как говорится политики
и вот на прошлой неделе активисты, ведущие борьбу за права угнетённых народов, обвинили Дидимос в расизме, так как слово «индио» на испанском звучит оскорбительно для коренного населения Америки.
Что ж, владельцы "Дидимос" извинились и обещали сменить название паттерна (типа узора) на "прима"
Но на это история не закончилась. Затем последовало второе обвинение - что сам паттерн индио украден: скопирован с традиционных мексиканских ребозо.
Владельцы сказали, что дизайн разработан специально для их компании, ромбики как элемент узора присутствуют в традиционном ткачестве большинства народов, и в подтверждение показали образцы европейских тканей, на которые индио похож не меньше, чем на мексиканские.
На сторону противников Дидимоса встала международная организация Babywearing International. Она рекомендует изъять эти шарфы из слинготек и больше не принимать их и не использовать для обучения.
В англоязычных сообществах уже полно советов, что делать с уже выпущенными индио - например, покрасить их, чтобы не был виден паттерн, срезать этикетки или даже уничтожать шарфы.
Слово «индио» и публикация фотографий уже стали запретными в некоторых сообществах, например, в одной из крупнейших слингогрупп на Фейсбуке — Babywearing 102.
вот так вот быстро - буквально за одну неделю.
Есть индио - нет индио, ни фотографий, ни упоминаний о нем
вот оно, орруэловское 1984. которое уже наступило, причем что характерно - не в России. из России пока смотрят с удивлением и берегут шарфы