Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый раз женился в Москве - неудачно, второй раз в Питере - опять неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно! Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие: - Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.
Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении... Кремль выражает явное недовольство... Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»... - Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили?! – заискивает Карапетян... Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?
Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ..... просто таких ещё никогда не встречал....
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Она - Засунь мне руку ТУДА... Он отнекивается, но засовывает. Она - А теперь засунь вторую! Он отнекивается, но засовывает и вторую... Она - А теперь похлопай! Он - Не получается( Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...
Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес: -Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.
Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни. Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!
- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация... - Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация? - А в чем разница? - Совет бесплатно, а консультация за за деньги. - Конечно, мне нужен твой совет! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Мужик забегает в ресторан - Официант! Давай быстрей, пока не началось! - Чего изволите? - Водочки быстро, пока не началось! Приносит. - Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось! Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает. - Ваш счёт, пожалуйста. - Ну начина-а-а-ается!...
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!
Я вижу, что мнение наших сограждан о Дональде Трампе разделилось на две части. Одни утверждают, что "Трамп - наш!", другие - что "Трамп - чмо!". Предлагаю компромиссный вариант: "Трамп - НАШЕ ЧМО!"
Случай на школьном собрании. - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял её? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: - Он правда так сказал?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Конечно, недовольна. - У вас так много обязанностей? - Намного больше, чем было у вас! - Но вы же неплохо зарабатываете? - Что вы? Почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска... - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж.
Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой, я хотела работать... А сейчас думаю - вот почему мне тогда на горшке не сиделось?
Бориса Моисеева на концерте попросили спеть песню "Я сошла с ума" группы "Тату". В версии Моисеева песня звучала так: - Я сошел с ума, я сошел с ума, Мне нужна ОНА, мне нужна ОНА, мне нужна ОНА!
Опасайтесь маленьких луж - там может быть открытый канализационный люк... Опасайтесь средних луж - там кто-то мог оставить колесо, задний бампер или часть незакреплённого груза... Опасайтесь больших луж - там может быть вход в метро...
Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок. Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!