Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор собрал студентов- новичков перед столом на котором стояли пробирки с уриной. Профессор сказал внимательно повторять за ним, после чего обмакнул палец в ближайшей пробирке и попробовал на вкус. Студенты смущенно помялись - помялись... но один за другим тоже обмакнув палец в пробирки, пробовали на вкус. После чего профессор сказал: - тема сегодняшней лекции: почему необходимо быть внимательным!
И добавил: Я обмакнул указательный палец, а пробовал другой палец- Мизинец!
Сидит тракторист Вася завтракает и слушает радио. Там выступает уфолог. Ведущий спашивает: - А как выглядят пришельцы? - Ну, по нашим сведениям, они небольшого роста, с длинными руками до земли, сами зеленого цвета, и у них огромные глаза. - А как вести себя, если встретишь пришельца? - Важно не проявлять, ни агрессию, ни страха. Попробуйте установить контакт, завязать дружескую беседу... Выехал Вася в поле, едет пашет. Вдруг видит нечто в кустах. Остановился, подошел. А там... существо зеленое, маленького роста, с руками до земли и сташно выпученными глазами. С дрожью в коленях Вася начал устанавливать контакт: - Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай... В ответ тишина, лишь глаза стали еще больше. Вася повторяет: - Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай... И тут существо злобно зашипело: - Я Гена, лесник... Сейчас я сру, потом я буду подтираться... А потом я буду пиздить тракториста Васю!!!
Был старый профессор, который начинал каждую лекцию с вульгарной шутки. После одного особенно неприятного примера женщины в аудитории решили уйти в следующий раз, когда он начнёт. Профессор узнал про этот заговор, поэтому следующим утром он вошел и сказал: «Доброе утро, класс. Вы слышали о нехватке шлюх в Индии?» При этом все женщины встали и направились к двери. «Подождите, дамы!- воскликнул профессор: - Автобус не уйдет до завтра!»
Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают. - Петрович! А правда ты с войны наган зарыл? - Да брешуть... Откудова наган-то... - А вот судачат за пулемёт люди, а? - Брешуть! Откудова ему... - А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя? - Вот знаш чё! Чего нету - того нету!
- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского. - А кто такой Александр Невский? - Ну как же! О Ледовом побоище знаешь? - Понятно. Хоккеист, значит.
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит: - Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём! - Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!
Ночью в одесский морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
В самолёте парень жалуется стюардессе: — Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: — Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!
— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей. — Зачем? — Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…
— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит… — Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель. - Ужас! - Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: — Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда! — Я думал там найти сдачу!..
В фирменном магазине мясокомбината: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…
Женская логика! Парень ласково называет любимую «Моя рыбка» Далее логика настоящей женщины: Так, рыба плавает воде Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся: Тварь, ты назвал меня блядью!
Еще про женскую логику. С супругой проезжаем супермаркет, -Ой, тормозни, минералки купим. Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках. Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!
Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
- Хочу сделать что-то, чего никогда ещё в жизни не делал. - Не вопрос! Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти с выражением стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой руке по куску мыла!
Жители Рублёвки крайне возмущены и собираются провести митинг о переименовании своего посёлка в Долларовку. Ведь большинство из них - долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство.
Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…