Остальные новые анекдоты

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.

Чуть ли не ежедневно в наших СМИ появляются сообщения – названа дата окончания пандемии в России. Через сутки: учёные перенесли дату окончания эпидемии коронавируса в России. И так постоянно. Уже создаётся ощущение, что это как с датой построения коммунизма в бывшем СССР.

© Дмитрий Свиридов

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..

- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.

Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!

Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.

А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый,милый человек!!!

На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.

Подойди-ка к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого ты можешь положиться в этом ненормальном мире.

Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.

"Сечину продлили контракт ещё на 5 лет...".
Так и спросили : Россию ещё продлевать будите ?

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.

Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству.
Отрицательное.

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.

Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

ПОЛИТБОДУН № 933

Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...

Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.

Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.

Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

Обнулился сам, помоги обнулиться стране!

- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю

Банки вместо кредитных каникул советуют заемщикам продавать почки

В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©

Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.

У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.

-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...

Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?

- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©

Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.

Всё будет хорошо! В раю
©

Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.

Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

Не знаю почему многие против проведения спортивных мероприятий без зрителей.
Женский футбол просто создан для этого.

Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.

Сегодня ходил по магазину в маске и латексных перчатках. Руки сильно вспотели.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

У нас есть довольно толстая прослойка граждан, парадоксально, но органично совмещающая в себе требования "Государство, отвали!" и "Государство, дай денег!". Особенно впечатляет это в исполнении нашей национальной совести - творческой интеллигенции.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...

Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».

Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.

Это не стабильность и не застой.
Это плато какое-то!

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…

До сих пор не создана вакцина от covid-19, а скоро нужно создавать вакцины от covid-20 и covid-21.

- Василий Иванович, а что такое "временная отмена режима самоизоляции"?
- Снимай, Петька, маску и перчатки, ну и штаны снимай конечно...

– Как Ди Каприо называл вагину Марго Робби во время съёмок "Волка с Уолл-стрит"?
– Australian Open.

- Я готов облизать коньки!
- В которых я коронавирус давила?

Чего у нас не отнять - так это способности делиться последним. Даже если это последнее - коронавирус.

Пока на карантине распускал зимний свитр за ненадобностью, меня трижды остригли как барана!

Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …).
У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?

Наконец то, в Москве и в заМКАДье установилась аномайская погода, способствующая режиму самоизоляции.

Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?

-почему в вашей деревне за 1000 лет не построили дорогу?
-потому что тогда путина не было

Я нюхаю, значит, я существую.

Этапы борьбы с коронавирусом в России:
1. Домашний режим.
2. Масочный режим.
3. Перчаточный режим.
4. Презервативный режим.

- Берримор, а кто там в нашем болоте сегодня пискнул?
- Это Чубайс нашего ВладимВладимыча послал, сэр.
- И каким образом?
- Он увидел выход из COVID-кризиса в построении инновационной экономики, сэр.

- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..

"Если регионы постараются, смогут ослабить режим!".
Ну да. Когда натужишься, потом прослабит

После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.

Если есть обсерваторы, то COVID-19
должен называться срановирусом.

Одинокая девушка желает!
©

В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:

- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.

Не благодарите

Мы живем в удивительное, полное невероятных возможностей, время. Ну подумайте сами - когда еще человек мог абсолютно безнаказанно стать убийцей, отмазавшись всего лишь фразой "да мне в маске неудобно"?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Саакашвили так рвётся в украинское правительство?
- Карлсон хочет стать Кралсоном, Изя.

Путин, верни народу право на труд.
Право на отдых уже нас достало.

Белорусов спросили: - Вы уверены, что вас не затронет COVID?
Граждане Белоруссии ответили:
- Так точно, уверены.
Батька (Лукашенко) приказал COVID-19 вон из Белоруссии.
Ну, микробам деваться некуда - испугались, построились и пошли в соседние страны.

- Расскажи мне анекдот.
- Ок. Рассказываю тебе, Ане, кдот.

Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.

Лукашенко спросили: Вот Вы провели парад во время эпидемии. А Токаев и Путин не стали. Как Вы это объясняете?
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.

Гиппоксения сменила фамилию на сКРАБчак.

Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"

Цыган зарегистрировался на портале Госуслуг и угнал по 50 кобыл с каждого "Мерседеса" нашего города!

Список ясновсезаранеевидевших 2020:
1 место: бессменный лидер, "заднепредвидящий" Глоба;
2 место: Нострадамус - это такой средневековый Глоба;
3 место: Ванга - это такая Глобабка