Остальные новые анекдоты

Секрет правильного поцелуя задницы вождя в семье Михалковых передавался из поколения в поколение.

Конгресс США на 70% состоит из юристов. Поэтому Америка - правовое государство.
Госдума РФ на 70%: состоит из спортсменов, клоунов и артистов. Поэтому Россия - цирковое государство.

Как победить бедность и создать экономический рост в России.

Да очень просто...
МРОТ в Конституцию записали? Во-о-от... Дальше что должно быть? Правильно - Максимум.
Итак: "На государственных должностях в гос.организациях а, равно в любых организациях, образованных с участием государства (участие даже на 1 копейку), максимальная выплата по должностному жалованию в месяц не может превышать выплату по МРОТ более чем в 10 раз".

Если у Рогозина доход за 2019 год 44 млн.руб (3,67 млн руб в месяц), то МРОТ должен быть 367 тыс.руб. в месяц. И наоборот, если МРОТ 12 тыс.руб в месяц то Рогозину - 120 тыс.руб. в месяц. И всем чиновникам соответственно.

Для поддержания порядка в государстве необходимы:
а)добрый царь; б)плохие бояре; в) простодушные холопы, которые верят в два предыдущих пункта.

Бывшая известная судимая за многомиллионные аферы Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств.
Она способна рисовать по пять картин за сутки. Продажная цена каждой картины от 3 до 10 тысяч долларов.

Какой удобный способ давать взятки!

- Холмс, а зачем Эльвира Набиуллина прицепляет разные брошки на свой костюм?
- Это элементарно, Ватсон! Там где брошка - там перёд...

Если на конверте в полях "Кому" и "Куда" написать просто: "Старому Пердуну", то как думаете - дойдёт?

валентина матвиенко заявила,что государство не потерпит местного,норильского олигархата!тем более вывоза им капитала за рубеж!
-"всё должно быть централизовано",сказала г-жа матвиенко.какие то местечковые олигархи не должны и не имеют права делать то,что является привилегией власти и приближенных к ней лиц.

Когда то нам говорили что наши дети будут считать что хлеб растёт на деревьях.
Недавно я спросил своих детей пяти-семи лет:
- Где растёт хлеб?
- Ты что папа хлеб нигде не растёт, его делают на заводах из всяких химических порошков.
Вообще почти все продукты делают на заводах из порошков.

И знаете я не нашёл что им возрозить.
Наши дети умнее нас.

Ученые химфака МГУ и нашли в пробах воды с Камчатки два продукта распада гептила — компонента ракетного топлива.

Оказывается, настоящие ученые - в МГУ. А Академию наук, втиравшую нам бред про "водоросли", можно распускать - в Москве нехватка курьеров и дворников.

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы твои источники? С чего ты решил, что мы вообще из Кремля?"

Забрел сегодня в водочный отдел супермаркета. Там толпились забавные чувачки в шапках и в масках. Одни глаза блестят. Первая мысль:
- Дак вот вы какие, анонимные алкоголики!

Школьники получили более миллиона пятерок за первую неделю дистанционного обучения.
- Еще три миллиона пятерок своровал, по неопытности, новый заместитель министра образования РФ...

Конечно наш президент не гей, но как же убедительно он под него косит.

Тем, кто полагает, что величайшим ужасом России будет вторая волна коронавируса, следует напомнить, что в 2024 возможна вторая волна Путина.

В России начали разрабатывать систему для выявления COVID-19 по кашлю. Она стреляет на звук.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Я тот, кого никто не любит, и все грядущее клянет.
- Путин, что ли?

Комментарий к новости "Мошенники стали продавать отрицательные тесты на коронавирус за 15 000 рублей.

2022 год. Подпольные аптеки.
- Аллё, добрый день. Какие у вас есть тесты?
- Положительные на беременность и отрицательные на корону.

Новости кулинарии. В Москве открылся азербайджанский ресторан «Не у Ашота».

Для ментов аксиома - это обвинение, не требующее вещественных доказательств.

Украинскую экономику сравнили с «Титаником»

Да, блять, зато российская - настоящий "Летучий голландец".

А если Путин будет драться против Хабиба Нурмагомедова, то кто проиграет?

Если в потребительскую корзину включить бутылочку французского коньяка, то жизнь в России сильно изменится.

Путин Пескову перед Валдаем:
- Налабай-ка мне к форуму что-нибудь концептуальное...
Песков после Валдая:
- Выступление президента носило концептуальный характер.

Одни люди хорошо обучаемы, но неплатежеспособны. Другие же платежеспособны, но необучаемы в принципе.
Вопрос: какую из двух групп вы будете агитировать записываться на ваши тренинги?

Веществом под названием"Новичок" так давно
уже травят, что его надо переименовать в "Бывалый".

Мы с женой этом году решили не праздновать хеллоуин. Просто не понимаем в чём разница с обычным днём в этом году.

Голые землекопы воруют друг у друга детей и обращают в рабство.

Был в ахуе, пока не погуглил и не узнал, что голый землекоп - это мелкий грызун.

Если бы мультик про Карлсона снимали сейчас, то вместо слов «Спокойствие, только спокойствие!» главный герой постоянно повторял бы «Надо немного потерпеть, надо немного потерпеть…»

©Полищук

Три главных принципа ораторского искусства:
-Говорите просто о сложных вещах.
-Если не получается, то говорите как можно более сложно о простых.
-Если не выходит даже это - просто говорите!

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Фраза "спит без задних ног" в Петербурге имеет особый смысл.

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.

Интересно, а составители списка Форбс спрашивают ли разрешение на обработку персональных данных у потенциальных его участников?

Заходит как-то Джо Байден в библиотеку и забыл зачем...

Комментарий к новости: "Карманники начали обкрадывать москвичей в метро по-новому".

В маске, перчатках и с расстояния в 1,5 метра?

Дональд Трамп сказал, что проголосовал за парня по имени Трамп. Интересно, кого он имел в виду?

- Как бессимптомный носитель может что-то "передавать", если он свои слюни не разбрызгивает? Взглядом?
- Ты в маршрутке когда ездил?
- Давно. Вы там друг друга облизывать, что ли начали???

Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным, Робин Бэд отнимал последнее у бедных, и передавал богатым. В общем, никто не сидел без дела!

Почему в нашей стране мало хороших специалистов? Потому что в профессионализме у нас сегодня больше ценится не "профессио", а банальный "нализм".

Власти Москвы назвали способы избежать строгих ограничений из-за коронавируса.

Купить столичный абонемент на штрафы?

Коронавирус уже переболел Чак Норрисом и чувствует себя в безопасности.

-Гиви, кто такой стряпчий?
-Точно не знаю. Думаю повар.

"Я знаю, что я ничего не знаю" - сказал Сократ. Вот только историки почему-то забыли добавить, что это был ответ на вопрос ученика о тайнах женской психологии.

В целях экономии бюджета в следственном комитете проводится реорганизация, и теперь на каждого злого следователя будет приходиться только 0,5 доброго!

"Они тоже имеют право на семью" - Папа римский поддержал однополые союзы. Так. Теперь ему остается признать, что бог создал из ребра Адама женщину и другого мужчину.

- Почему все дворы заставлены автомобилями?
- Ну, автохлам где-то надо хранить....

Мужчине с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

в ответ на выход фильма 'Борат 2' президент Казахстана Токаев предложил переименовать город Нью - Йорк в город Нур - Йорк

Рогозин уволил главу дирекции космодрома Восточный Евгения Рогозу.

- Это пиздец! Роскокосмос - это невообразимое сборище всевозможных рогоз!

Если взорвался газ в доме, то это хлопок. А если хлопнулась ракета Роскосмоса, то это коррупция.

На самом деле, пост премьер-министра придумало царское окружение, которому надоело выслушивать сказочку про хорошего царя и плохих бояр.

Вот говорят, что, если бы Татьяна Навка взяла в "Ледниковом периоде" себе в партнеры Дмитрия Пескова, то вся интрига ледового шоу сразу бы умерла. Дескать, победитель ясен, даже если бы партнер вышел на лед пьяный и в шлёпанцах. Чушь. Интрига взмыла бы в космос. Какие оценки этой паре выставила бы сверхстрогая и патологически объективная Татьяна Анатольевна Тарасова - все шестерки, все десятки? Или мэтресса не стала бы ограничивать себя этими невыразительными баллами?

Если принять на веру, что просмотр новостей может заменить собой фильмы ужасов, то что тогда может придти на смену киномедиям? Может быть, политические ток-шоу?

Карл Маркс боролся за то, чтобы сократить социальную дистанцию между людьми. Жизнь доказала, что он был неправ: дистанцию снова приходится увеличивать!

Разведенный мужчина относится к числу морально неустойчивых, что равносильно неблагонадежности.

Для проживающих в глубокой спокойной глубинке: "санитайзер" это теперь в столице рукомойник на батарейке так называется...

Заказал суп из "Якитории", как-то на "Б" называется.
Смотрю, и, действительно, "набэ".

Настоящий российский правозащитник работает только по предоплате.

В продуктовом бутике "Мышеловка" платить приходится за все, даже за сыр!

Для оптимиста стакан наполовину полон, а туалет наполовину пуст.

Участок "голубой" ветки московского метро закрыли до понедельника, чем вызвали очередную волну санкций Евросоюза.

В жизни санитары природы хотя бы раз предупредили «Ну, погоди!»

Плато нам друг, но истина дороже - до выхода на плато заболеваемости коронавирусом еще далеко!

Взрослый сын нового русского уведомляет отца что решил жениться.
- И кто твоя избранница?
- Пока твоя жена.

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

В большинстве стран мира существует коррупция; там, где ее нет, процветает лоббизм. В странах же, где нет ни коррупции, ни лоббизма, есть цензура!

Так как лысые не могут отращивать волосы, они откармливают солнечных зайчиков.

Дмитрий Медведев назвал ключевую миссию государства.

А ключевая миссия народа, видимо, держаться, когда нет денег.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Золушка вышла замуж за принца, и они жили бы долго и счастливо, если бы не сестра принца, золовка!

Комменатрий к новости: "В небе над Москвой заметили редкое природное явление"

Владельцев столичных квартир, которые сдают жилье недорого?

Пришел один мужик домой с работы вечером,смотрит,а его жена делает поправки к своей конституции с соседом,ну он тут же внес свои поправки и жене и соседу,а на утро их полиция приняла!

Депутат Олег Шереметьев украл 2 миллиона рублей и получил 4 года условно.
Режиссёр Кирилл Серебренников украл 2 миллиона долларов и получил 3 года условно.
В жопу логику!

- А какого числа можно отмечать Хэллоуин?
- В этом году можно в любой день…

©Полищук

С хорошим человеком и остановиться не грех.
Время.

Дупло - это пример решения жилищной проблемы.

Греф от «Сбербанка» только «Сбер» оставили и с присвоенным банком у Путина на пенсию запросился.

Жена-первая женщина,которую надо было отправить в открытый космос!я бы посмотрел,как она бы на меня орала!

Жена,единственная женщина,котороой ты можешь пожаловаться на эту тварь.эту гадину-начальника,который тебя не ценит,сука!

Комментарий к новости: "Россиянин был избит в банке и спасен случайно оказавшимся там реаниматологом"

Если б выяснилось, что этот россиянин - афроаериканец, а врач - гей, можно было подаваться на "Оскар".

Мужские заповеди. Если тебя ударили по одной щеке, побрей вторую.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Фотограф недовольно бухтит:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.

В современной России, как и в московском царстве эпохи Иоанна Грозного, до недавнего времени де-факто существовало две страны - нищая обездоленная земщина, и та, что была выделена особо, опричь нее, - Москва. Судя по масштабам эпидемии коронавируса в стольном граде, опричнине скоро может придти конец!

Французская болезнь - сифилис.
Английская болезнь - рахит.
Немецкая болезнь - гипотония.
Испанская болезнь - грипп.
Итальянская болезнь - эпидемический грипп.
Китайская болезнь - коронавирус.
Японская болезнь - синдром хронической усталости.
Русская болезнь - акоголизм.
Украинская болезнь - идиотия.
Скандинавская болезнь - спондилоартрит (Бехтерева).
Американская болезнь - ожирение.
Бразильская болезнь - лихорадка.

Мужик изобрел искусственный интеллект (ИИ)
-Как мне стать счастливым?
-Накати с утра 100 грамм и избавься от всех проблем.
-ОК, накатил - но проблемы никуда не делись...
-Накати еще 200 грамм и проблемы точно исчезнут.
-ОК, накатил, но все равно что-то не так...
-Да допей ты уже бутылку до конца, кретин!
-Да, но бутылка то у меня 5-ти литровая.
И тут ИИ заклинило.

Красная шапочка Россия все печет пирожки для бабушки Европы, может уже и о себе подумает. Или ещё не подросла?

Поцелуйте меня в правый щиток!
© Лука Модрич

23 года я слушаю «Русское радио». И каждый день в течение этих 23 лет по «Русскому радио» мне говорят: «Всё будет хорошо!». У меня только один вопрос…

©Полищук

- Гас-спа-да-а! Только с нами!
Встретим Новый 2020 год в Таллинне!
Впервые незабываемые впечатления!

Российский сенатор и телеведущий Алексей Пушков объяснил смысл покупки Турцией российских ЗРК С-400, но не может объяснить, почему его супруга Нина Васильевна категорически отказывается выносить из квартиры пакеты с мусором.

Всё могут короли (даже делить на ноль – см. обнуление), но жениться по любви (официально) не может ни один король

©Полищук

А почему бы не дать «кухарке» Кохановской «поуправлять государством»? Можно будет не возвращать $7,5 млрд. долга России и вдобавок получить помощь от ЕС… А когда всё утрясётся, более достойный кандидат в президенты всегда найдётся, согласно историям гос. переворотов и революций.

Шли заяц с медведем, гуляли. Заяц резвый, быстрый, на гору забрался и кричит оттуда:
- Мишка, Мишка, иди сюда!
Медведь карабкается, пыхтит, наконец залез и спрашивает:
- Ну что там?
- Ты эту ягодку не ешь, я на неё пописал!