Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здравы будьте, люди добрые. Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме". Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику. 1. На уровне сержантов - всего пара примеров Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые. Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.
Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).
Сегодня в метро, на эскалаторе, идущем вверх, решил ещё и пойти. Говорят, полезно для здоровья. Оступился, почти упал, опёрся руками о ступени. Байданулся.
Сталин увидел паккард и сказал директору московского автомобильного завода Лихачеву: — Хорошая машина. Нам надо такую. — Еще лучше сделаем, товарищ Сталин. — Лучше не надо. Сделайте такую. И сделали ЗИС-101 — копию паккарда.
Мой сосед, ветеран ВВС СССР так сказал: «Никак не возьму в толк, почему этот контейнеровоз уже неделю тягают буксирами. Неужели трудно установить на суше лебедки с усилием сколько нужно тысяч тонн и за полчаса-час стянуть его с мели? Это все равно, если бы мы вытаскивали самолет, выкатившийся за торец полосы, такими же самолетами. Все бы сказали, что мы дебилы. Вот на канале как раз такие дебилы и есть. Или им платят не за результат, а за день работы.»
*Потрясающие водные пейзажи из разных уголков мира
На подобные надписи и прочий флуд в виде фотографий, загружаемых принудительно, я вынужден любоваться ежедневно. Потому что MS Windows настойчиво пытается всучить мне свой браузер. Показывает именно его, хотя я об этом не просил. Кто-нибудь, подскажите пожалуйста, как забанить браузер Windows нахрен и навечно.
Я отказываюсь от него просто потому, что мне его навязывают. А также из общих соображений, что эта компания-монополист прочно застряла в прошлом тысячелетии, и значит ничего путного в виде браузера у нее не выйдет. Они до сих пор не смогли нормально срастить даже свой ворд со своим экселем. При переносе данных из одного в другое всё корячится.
Предлагают мне сотни шрифтов и требуют выбрать нужный, при копипасте выкидывают шрифты самые причудливые, хотя несложно догадаться операционной системе, что я пользуюсь только Times Roman, а если мне понадобятся другие шрифты, так я их легко нашел бы по отдельной кнопке. Но такой нет - придумать такую кнопку, запретить все прочие шрифты кроме выбранного не догадались программисты за все 30+ лет существования Windows. Им пох.
Если я забыл переключить язык, гугль об этом догадается. Windows - до сих пор нет.
Если я скажу ОК, ворд, записывай что диктую - ворд останется глух. Уши у него до сих пор не выросли.
Ну и какой браузер способны создать эти люди? Заранее известно, что с жирными котами-монополистами нахлебаешься. Театр начинается с вешалки, Windows - с принудительного навязывания своего браузера.
Я надеюсь, что придет однажды другая общепринятая операционная система. Не так уж сложно в 2021 году изобразить на экране папки и подключить искусственный интеллект, элементарно реагирующий на привычки пользователя. Windows пользуюсь уже лет тридцать, начиная с самых ранних версий, чисто от лени - знаю, что существуют другие ОС, но черт ли мне разбираться с их интерфейсом. Майкрософт для меня связан со многими приятными воспоминаниями молодости. Эта компания сумела предложить к началу 90-х весьма комфортный продукт, лучше прочих. Ощущение подхваченного от нее триппера пришло несколько лет назад, когда я по нескольку раз в день стал получать предложения установить Windows 8. В конце концов сдался, установил, лишь бы перестали ебать мне мозг.
Но вы видели когда-нибудь эффективного менеджера, который перестает ебать мозг? Сейчас я наслаждаюсь принудительными видами потрясающих водных пейзажей из разных уголков мира от компании Микрософт ради рекламы ее браузера. Какого черта? Если мне захочется любоваться этими пейзажами, так я их легко нагуглю. Операционная система забыла берега. Если установлю их браузер - из него посыпется то же самое. За советы по избавлению от этой херни буду признателен.
Пятница. Время улыбнуться. Вячеслав Ермолин, 26 марта 2021 года
Искал цены «Роскосмоса» на сайте госзакупок. Наткнулся на заявки: «нанесение логотипов…» . На головной обтекатель и саму ракету-носитель часто наносятся логотипы. Это не продажа рекламного места для посторонних, а свое, космическое. В среднем нанесение логотипа (блока логотипов) стоит полмиллиона рублей. Оклейка виниловой пленкой по ровной поверхности в теплом помещении с хорошим доступом. Цена вопроса вызвала удивление. Обычная, ординарная работа, причем для логотипа, который должен продержаться пару-тройку недель в помещении и еще несколько дней на открытом воздухе.
Такую работу обычная рекламная фирма сделает за 20-30 тысяч рублей. 50 тысяч, если с командировкой. Откуда там ценник в 500 000 рублей — для меня загадка. Не иначе «космическое волшебство» — все с приставкой «космос» обращается в золото.
P.S.: Это не наезд на славный Роскосмос. Такая ситуация во всей мировой космонавтике. Однозначно в ней есть место для внедрения новых (эффективных и дешевых) подходов и смены существующих привычек и протоколов. И кое-кто это пытается делать.
У нас во дворе было принято так – девочки не выпендриваются на мальчиков. Мальчики не выпендриваются на девочек. Запрещено было обижать прекрасный пол. Если кто залетный обзывает их, сразу толпой и наказать чужака. Дети, что с нас взять. Деление на «своих» и «чужих». Все было прекрасно…
Позже, во двор переехала девочка, зовут Аня. На две головы выше остальных, мощная деваха. В 14 лет, ее рост около 170-180 см. Фигуристая, многим нравилась внешне. Мне на тот момент было 12 лет. Хорошо, если полтора метра ростом был.
Со временем, все перестали с ней общаться. Она стала изгоем за свой странный характер. Могла кинуть камнем в голову. За несогласие с ней – ударить в солнечное сплетение, по яйцам, по глазам. Места выбирала особо уязвимые. Мальчики, приученные защищать девчонок, просто не готовы были к такому поведению со стороны прекрасного пола. Мальчишки между собой дрались, калечили друг друга, но бить девчонок рука не поднималась.
У меня первого кончилось терпение. Получил по яйцам за то, что занял якобы ее место на лавочке. Из-за маленького роста не мог достать до нее. Поэтому пришлось с лавочки в прыжке достать до ее волос, чтобы за них потянуть вниз. Навешал люлей. Было много воплей, ее родители жаловались моим. Было презрение, но недолгое. Со временем, ребята начали замечать, что она выпендривается на всех, кроме меня. Тут не выдержал второй пацан. Навешал люлей, она успокоилась и по отношению к нему. По итогу весь двор ее бил, лет до 16.
К чему все это? Думаю, своеобразный характер, горький опыт взаимодействия с социумом или еще что-то наложили отпечаток на дальнейшие действия.
Первый муж. Вышла за состоятельного парня. Видели ее счастливой. Все думали, что подростковая агрессия успокоилась. Но нет… Постоянные стычки с мужем, кидалась в драку с подручными предметами. По итогу развелась, он ей квартиру оставил и часть накоплений. Знаю, что мужик год ходил к психотерапевту.
Второй муж. Нашла своего человека второй раз. Счастливая, сияет, «мой мир» (помните эту соцсеть?) заполонен фотками с отдыха в Испании, Турции, Танзании. Родила, успокоилась – думали окружающие. Но нет… Пробила голову мужу советской мясорубкой. Ему установили пластину. Развелась, оставила ребенка матери, ушла в поисках новой любви.
Третий муж (мой знакомый). Его ведь предупреждали. Она стала зрелой, одумалась, успокоилась – говорил он. С его слов: «Она вела себя спокойно. Видать психика агрессивная, ее мать с отцом в детстве развелись, что наложило отпечаток».
Со временем начал замечать, что стал пропадать аппетит, сильно понизилось либидо. После полного обследования, сдачи анализов крови и на гормоны выяснилось, что в его организме огромное содержание различных лекарств. Знакомый смекнул в чем дело, отпросился с работы. Пришел домой, начал обыскивать квартиру. Нашлось много интересного - гипотензивные препараты, ингибиторы, антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики, сильные мужские стероидные препараты и много чего.
Не ясно, на протяжении какого времени она подсыпала лекарства в еду. Завтрак и обед он брал с собой на работу. Уже год он лечится от импотенции, так как загублена собственная выработка половых гормонов. Пытается говорить с адвокатами на предмет причинения умышленного вреда здоровью.
- Димка! А ты слышал, что Лешка головой хряпнулся вчера с велосипеда? Его в больницу увезли! - Да ну. И чё? - А то, что мы слышали, что вы с Вовкой там чем то ему сиденье велика смазали! Маслом каким то. Он с сиденья и слетел из за этого. У Лехи даже на шортах и трусах пятно осталось. - Врут все. Больно нужен, ваш Леха, чтоб сиденье ему ещё мазать. Гонял небось на велике как оглашенный, вот и хряпнулся! - Ага, а ещё мы мы слышали, что он ругал вас с Вовкой. А вы ему отомстили. - Ну я ж говорю, врут. - А почему тогда Вовкины друзья за ним последнюю неделю ездили? Лешка в парк - и они за ним, Лешка к пруду - и они там. Они больше ни за кем так не шпионили, только за Лёшкой. - Ну чего вы придумываете. Если б Вовка хотел, чтоб он хряпнулся с велика - так он давно бы колеса ему пооткрутил, или ещё чего. Никто за ним не ездил. Выдумки все. - Ну подождем, пока Лешка из больницы выйдет, сам расскажет. Кстати, а где сам Вовка то? - Он бункер строит на заднем дворе, из досок. Говорит, новую игру придумал. Я вам расскажу потом.
В Украине учащиеся не всегда сознательно игнорируют удаленные занятия, так как во многих населенных пунктах, даже в наш век информационных технологий, все еще отсутствует мобильная связь и нет полноценного доступа к сети Интернет. В частности, в одном из сел Житомирской области, для того, чтобы получить задания по школьным предметам от учителя через мессенджер, школьники вынуждены ходить на местное кладбище, так как там наиболее стабильная связь.
- Вовка, так нечестно, ты уже много раз водил! У нас только два раза можно, а потом .. - Честно! Вон Валька старше вас всех, даже она сказала что честно. - А мы говорим, что нечестно! Ты надоел уже! Надо всех спросить, кто следующий водит. - Да как ты спрашивать то будешь? По квартирам чтоль ходить? А играть то когда потом, стемнеет уж. - Да, вот всех-всех прямо будем спрашивать! Сейчас я шапку принесу, мы на пеньке вон березовом сядем - и каждый свою записочку положит, кому водить. - Ну чего вы детский сад устроили, нам уже по 9! Вальке так вообще 12! Записочки какие-то. - Вовка, или сейчас выберем кто водит, или мы играть не будем! Записочки в шапку. А ты, так и быть, можешь выбрать, кто будет их читать и считать потом. - Ну.. тогда я Эльку позову, она считает хорошо, у нее по математике пятерка. Элька, иди сюда! - Чего вам? - Ты это.. считаешь хорошо, да? - Нормально вроде. А чего считать надо? - Ну помнишь, мы пастилу делили, ты считала? А теперь вот записочки в шапке надо посчитать так же. - Аааа.. тогда как мы поделили - понравилось только тебе. Опять обзываться будете потом. - Элька, да ну ты чего. Сейчас же я тебя позвал, я не буду обзываться. И жвачку потом дам мятную. И потом, когда еще чего надо будет посчитать - я только тебя всегда звать буду.
- Вовка, Элька! Ну чего вы копаетесь, кто там следующий водит, посчитали? - Ребят. Тут снова я вожу, Эля два раза пересчитала. Давайте дальше играть. - А по носу не хочешь? Мы видели, что много ребят с другими именами записочки кидали. Это нечестно! - Это кто там такой боевой то? Я сейчас Вову-колокольчика позову из соседнего двора, он мой лучший друг. Видели, как он доски руками ломает? Ну вот. - Ребят, может ладно, пусть в последний раз поводит? А потом поменяем его. - Ну это мы посмотрим.. - Чего говоришь, не слышно с пенька. - Да все в порядке, давайте играть уже.
Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь? Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте? Оператор: - Вам плита нужна для кафе? Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите? Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды. Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита? Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе. Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду? Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита? Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы. Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует? Клиент: - Почем у вас пельмени? Оператор: - У нас нет пельменей. Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!! Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите? Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра? Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь! Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Оператор: - Меня интересует только мой мужчина! Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины. Оператор: - Почему Вы так считаете? Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.
Наткнулся на просторах интернета. Некая компашка в лице одного предпринимателя и одного профессора изобрели чудо-средство для дезинфекции сточных вод - препарат "Бингсти" (см. в Википедии - https://ru.wikipedia.org/wiki/Бингсти). Расход - 1 бутылек на 6000 кубометров сточных вод (это не описка). Состав этого чуда оказался чудесным: сколько-то грамм сока ростков картофеля на некоторое количество кубометров дистиллированной воды. Цена тоже чудесная, не сомневайтесь. Роспотребнадзор несколько лет назад обязал все Водоканалы именно этот препарат использовать для обеззараживания. Пративные журналюги раскопали этот феномен, довели дело до академической экспертизы и академической Комиссии по лженауке, но скандала не получилось - вот только Роспотребнадзор в прошлом году отменил свое предыдущее указание с формулировкой "... использовать все разрешенные препараты...", не исключив из списка разрешенных упомянутый "Бингсти". В общем, препарат используется, коммерс-монополист получает свои миллиАРДы, ну а мы за это рдатим ежемесячно...
Довелось мне работать когда-то на больших советских машинах (так тогда на языке родных осин назывались компьютеры, занимавшие немаленькие залы) коллективного пользования с операторами и даже еще и перфокартами. Одной из моих обязанностей было консультирование инженеров, которые сами программировали свои задачи. Типичным началом диалога было примерно следующее: «Вчера все работало, ничего не трогал, сегодня не работает». В руках километровая распечатка фортранного текста. Моей ответной фразой обычно было: «ты же понимаешь, что так не бывает». Ну и дальше судебное следствие с уликами в виде распечаток. Выяснялось обычно, что конечно же одна-две строки добавлены/убраны/изменены, совсем в другом блоке и настолько второстепенно, что сразу и забыто. Но однажды, придя на работу, и запустив свою программу, которая вчера работала, и я ничего не трогал, вдруг ощутил себя в шкуре того инженера. Это уже была отечественная, но все же персональная ДВК, аналог PDP, стоящая на моем столе. Но я-то и правда не трогал. Понятное дело, трогал, иначе ж быть не может, но у меня же алиби. Я ночью спал дома. В программе была анимация, которая вчера нормально функционировала, а сегодня картинка висит и не движется. Кто работал на таких компьютерах возможно уже понял в чем дело. Я в ступоре спрашиваю у коллеги что за ерунда. Он показывает на кнопку с надписью «timer». Моя программа работала с таймером, который включался/выключался нажатием этой дурацкой кнопки.
А в Болгарии 4 апреля будут выборы. На почти 6 млн. жителей в бюллетени 30 вариантов отдачи голоса. Одна из политических партий называется, официально: Встань с колен! Бандиты вон! (Стани! Мутри вън!). Навальнята пусть не скачут. Мутри это те кто в Болгарии у власти-абсолютные рабы евроатлантические ставленники, не любящие Путина и Россию. В конец задолбавшие красть себе в карман деньги, выделяемые ЕС. Окраина ещё только к этому стремится, а Болгария уже 30 лет как испытала на себе.
Есть любовь с первого взгляда, а есть - не совсем с первого. Вот сижу я сейчас в кабаке, выпиваю рюмку за рюмкой и наблюдаю, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Ещё рюмашку. Всё, теперь я точно уверен - это любовь. Пошёл знакомиться. Пожелайте мне удачи)))
Оказывается, есть большое количество людей, делающих обзорные ролики на ютубе. Причем, чего угодно. Мне очень понравился парень показавший основные виды топоров, производимых в России и в ряде ее областей. Сам, как потомственный городской житель, держал в руках топор всего лишь раз. А чтобы рубить им дрова, это для меня из области легенд. Так вот, из увиденных в этом обзоре топоров, меня поразил топор для рубки мяса. Видно, что вещь. Кстати, не знаю почему, у него самая короткая рукоятка среди всех топоров. Будь она подлиннее, с таким можно пойти против дракона. В наше время расфасованного мяса, многие уже не знают, что это за мощное орудие.
Всё-таки многие не понимают, как же это хорошо, когда ты выходишь на пенсию. До сих пор очень люблю в будни выходить с утра пораньше на улицу и смотреть, как люди идут на работу. А то и проехаться в общественном транспорте (проезд-то бесплатный), радуясь, что никуда не опоздаешь. Думаю, что я не один такой. Поэтому, не ворчите "… ладно, мы на работу, а они куда…" Мы, пенсионеры, просто радуемся жизни))) САН
На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут: - Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить! - Да пошла ты....! - Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка. - Да пошла ты к Путину! - Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.
Начинаю понимать, почему всё так кружится и нестабильно. Как часто мы слышим, мол а вот тама так всё плохо. Я прям боюсь в кровати, сидеть, стоять. Мир? Куды ты котишьсяя???7 Простая физика. Земля вращается вокруг оси со скоростью: 1672 км/ч. Земля вращается вокруг солнца со скоростью: 108 000 км/ч. Солнечная система движется со скоростью: 828 000 км/ч. Галактика движется со скоростью: 2 160 000 км/ч. Итого: 3 097 674 км/ч!!!! И все это в разных плоскостях. А ведь я ещё и сам передвигаюсь по поверхности планеты. Вот вам и голова кружится. Вот вам и не понимания происходящего.
Илон Маск заявил, что американцы не были на Луне ------------------------------------------------------------- Многие люди в мире и по сей день сомневаются, что американские астронавты в 1969 году побывали на поверхности Луны. Но если их досужие домыслы дальше обычных разговоров не уходят, то Илон Маск недавно во всеуслышание заявил о своих сомнениях. Миллиардер приводит несколько логичных на первых взгляд доказательств. Во-первых, для полета Луну нужны были рекордные полторы сотни миллиардов долларов. Маск уверяет, что их даже сегодня раздобыть для космической программы неимоверно сложно. Вторым доводом оказалась техническая сторона дела. Маск до сих пор не может понять, как именно специалистам удалось тогда вывести астронавтов не просто в космос, но еще и посадить их на лунную поверхность. Дело в том, что полет "Аполлона" в упрощенном виде происходил следующим образом: тяжелая ракета доставляла модуль с астронавтами на спутник Земли. Затем модуль стартовал с Луны, стыковался с кораблем и летел обратно. И так шесть раз. Основные сомнения Илона Маска вызвал именно этот факт. Потому что, несмотря на всю современную технику и технологии, ракеты, которые производит SpaceX, до сих пор нормально летать не могут.
Про 17 марта. Брюссель, писавший мальчик. Насчёт писавшей девочки. Ее поставили параллельно центральной площади, где турецкий улица-шалман для туристов. Сидит девочка за решёткой, несколько раз пытались скрасть. Напротив Паб-Бар «Белая горячка» - название такое. Она их талисман. Штук 50 кегов свежего пива. Фотографировать девочку можно, трогать нельзя... поубивают Также в том квартале имеется писающая Такса (сфоткал), и какающая кошка. Но это уже квест, нужно поискать, фотку видел, а найти не смог. Местные не говорят, только смеются...?
Моя жена работает в одной небольшой фирме. Работа неплохая, с коллективом все нормально. Все ее уважают и высоко ценят, но не совсем за трудовые достижения. Ее одноклассник, с которым сидела за одной партой, работает начальником районного ОВД. Отец ближайшей подруги является руководителем одного из крупнейших контрольных подразделений округа, куда входит их район. Владельцем крупного торгового склада на территории района, поставляющего продукцию для ряда торговых сетей, является человек, чья жена работающая там же, свое детство провела в том же подъезде и дворе, где жила и игралась жена. У них, некоторые близкие знакомые могут иногда отовариться, по ценам ниже рыночных. Уже неоднократно, жене предлагали повышение, но она отказывается. Возможность не напрягаться в ежедневной текучке и выходить из офиса, в нужное ей время, она ценит выше.
Смотрю старый итальянский фильм с Челлентано, под названием Бинго-Бонго. Сюжет незамысловатый. Над джунглями разбился самолет, но выжил младенец в пеленках. Его вырастили обезьяны, он и сам чувствует себя обезьяной. Его находит группа европейских ученных и в клетке привозят в Италию для изучения. Естественно, им начинает заниматься красавицв-зоопсихолог. Для лучшей работы, на забирает его к себе домой. А там нее целый зверинец. Верховодит там маленькая, но очень самоуверенная обезьянка, по имени Роберто. Он, будучи самцом уже освоил ношение штанишек и куртки. Естественно они начинают общаться на общезверинном языке. Роберто, сразу обозначает герою Челлентано, которого и зовут собственно Биинго-Бонго, здешнюю ситуацию. Видел, какая красавица наша хозяйка? Так вот, учти, она моя. И чтобы даже не думал про нее. Хотя она мне уже трижды отказала, но я все-равно своего добьюсь. Много лет назад, будучи школьником, смотрел этот фильм, но совершенно не понял этого диалога. Все-таки годы обогащают.
В Виннице на проспекте Космонавтов обокрали автоматизированный общественный туалет. В валютоприёмнике, который похитили злоумышленники, находилось около 100 гривен.
Об ограблении туалета в полицию сообщил директор парка. На место преступления выехала следственно-оперативная группа.
Приготовила манную кашу. Сидим с мужем, тихонько едим, и вдруг он выдает: - Если будут попадься комочки, отдавай мне. Я их люблю. Кстати, ты не умеешь готовить... У тебя получаются большие комочки, и то редко, а в детстве были маленькие и твердые.
- а ты видела нашего нового охраника? ты знаешт кем он был? Вояка. в рейды ходил. две гранаты и нож. уходил на пару дней, и никто не знал где он ходит. когда возвращался, то говорил что мол обнаружил пару опорников врага. и на карте показывал. вот тут и вот тут. и еще вот тут. А тепеь выкресливай их с карты. ихтамнет. уже. Ты же сама видела его глаза, у него сначала читается "уже освежованое мясо" а потом "Добрый день" Правда не вяжется с его внешностью? Такой красивый, и уже профисиональный киллер. Потоковый. А знаешь что дальше? Он мне рассказал. Мотыляло его долго и нудно по всем военбазам. Ни семьи, ни женщины. Надоело. Притом соблюдал такую секретность что даже с 14 года никто из родни не знал где он и чем занимается. И тут вышел на связь. Родители сказали, мол, зачем ему туда сюда мотаться? Бабка дедка померла. там хата свобода. ремонт хороший. Иди и живи. Заодно и погреб охранять будешь. А он охраник такой - сами понимаете. драчуны на сельской дискатеке разбегаются с криками паники при одном его упоминании. Только одно условие: не бухай. Ну всмысле, как переберешся, найди работу, и чем то занимайся. Ну он, как приехал, первое кто позвонил туда и устроился. тоесть сюда, в охрану. Заповедь родителей исполнил так сказать. А сам в запой читает книги. Професиональный убийца, вояка, специалист, от которого сцытся даже самый лютый кремлевский вымпел, (собсно он именно его и рекомендовал как и где ложить - и положил в полном составе!) - читает взапоем книги, декламирует стихи, любит хорошее вино, прекрасно ориетируется в класике и литературе.... И вот он говорит, что самое красивое что он видел в жизни, это утро в селе. Тишина. Кури там крякают, поросята и неопохмелившиеся мужики в керзачах. Емукстати денег хватает более чем. Оплатил комуналку, и все. Остальные траты - хлеб, алкоголь, табак, женщины. Еще и остается. Почему б и не работать в охране? НЕ по специальности конечно, но очень свободно и доходно. Один же живет. ага. И вот село. после города, и миных полей с кровавым прошлым. И он в этой тишине слушает класику, пьет красное вино, курит трубку. Потому что ему равится эта сельская идилия. И я представляю себе картину. Кругом гавно по колено, грязь непроходимая. Местные колдыри в валенках, ушанках и кирзачах с лютым похмельным синдромом пытаются дойти до местного колхоза, что бы у древнейшего ржавого трактора слить совхозную соляру, обменяв ее потом на мутную бормотуху-самогонку, что бы опохмелится. Кругом говно, поросячий визг, кудахчут куры. Грязюка - ояебу. И тут. На крылечке. Появляется ОН Гишпанская бородка. Махровый халат. В одной руке трубка. В другой бокал с красным вином. Из окон льется Вивальди........
Дочерняя структура управделами президента России, унитарное "Предприятие по поставкам продукции" заключило договор на поставку презервативов на 726 тыс руб. (270 тыс. грн). Информацию о контракте на сайте госзакупок.
Согласно контракту, предприятие хочет закупить 574 упаковки презервативов Durex, 490 презервативов Contex, 337 "Гусарских", 346 презервативов "Любить по-русски" и 559 резиновых изделий "Неваляшка. Шашка-невидимка" (по настоящему - "Неваляшка. Шапка-невидимка").
Кроме средств контрацепции, предприятие также покупает сигареты и зажигалки. Среди заказанных товаров – 10 тыс. пачек сигарет Parliament, 2 тыс. пачек "Собрания", 3000 пачек "Лиггетт-Дукат" и 705 пачек сигарет "Ангара". Всего на покупку сигарет, зажигалок и презервативов предприятие потратит 15 млн руб.
Ка раз перед армией моя кишка на меня обиделась. А я и сам на себя обиделся , на хер мне эта армия . Да и не повезло меня призвали осенью на два года а весной уже призывали на один год . Пошла тёмная полоса. И забурился я в общагу фабрики Парижская коммуна что в кожевниках . Кто знает тот поймёт там коридор длинный и комнаты в разные стороны вот я к бабе и закатил . А у неё на комнате нет даже замка выломали недавно. И вот мы с ней спать улеглись пока повазились я и заснул. Просыпаюсь тёлка рядом лежит а я когда раздевался шмотки на стул рядом с шконкой положил. А утром ни стула ни шмоток. Да шмотки и хер с ними а вот телефон новый жалко . Эти гады унесли всё даже ботинки с трусами. Чего делать не родителям же звонить . А жили мы тогда предки хату купили на месте где раньше завод был зил . Тут тёлка пошарила нашла халат женский и тапочки ну ладно дойду до дома не так и далеко. Вышел я на улицу иду а сзади менты на лимузине. Ну значит за жабры меня и в ментовку а там рядом. Привезли и в обезьянник А у них целый обезьянник фанатов насажали спартаковских и за цска которые и осталась одна клетка вот туда и меня посадили. А там старый цыган ужик с синяком огромным под глазом и три проститутки. Мены стали фанатов отпускать пока всех не отпустили нас не трогали. Я даже телефончик утёлоквыпросил и записали мне на груди помадой. Тут меня вызвали к дознавателю. -Почему в таком виде из дурдома сбежал - Имею права ходит в чём хочу - Нет не имеешь ты своим видом испортил репутацию столицы и надо тебя или назад в психушку или на 15 суток - Начальник да ты меня лучше отпусти я за твоё здороье свечку поставлю - Я тебя сейчас в кпз определю там тебе самому свечку вставят - Где живёшь... ну я сказал -Звони родителям придут отпущу Чего делать пришлось звонит отцу Папаша подъехал разрулил. Домой отвёз А вечером они вместе матерью меня пилить чуть пополам не перепелили. А папаша меня отлупить хотел да передумал видно силёнок не хватило. А вообще классно будет чего в армии вспоминать
Читаю новости в тырнете. Смотрю, както быстро смело с анекдотов, твитура, фейсбука и прочего новостного сайтега любителей кремля, ненавистиников - притом лютых - сышыаплевателей, антисемитчиков, драчунов на сырысы, обожекакиехахлыказлы, мудаков всех шовинистических организаций, и еще раз ненавистиников именно Украины. Которые прям желсью и ядом исходят в сторану ее. Думаю, а что собсно происходит? Почему как по мановению волшебной палочки всех этих пидаров, исходящих на гавно, снесло с интернета, притом в один день? А оказывается В Кремле вырубили свет. Толпы ублюдков, вместо того что бы рассказывать какие украинцы негодяи, высмеивали украинцев, ненавидели украинцев, оказались лицом к лицу к действительности. Где кавказцы ебут сраку и одная любимая власть убивает. Хорошо стало в интернете. Чисто. Гавно смыло само себя
Приснилось, что к нам приблудился котёнок. Взяли его к себе. Он сразу же устроил драку с Нашим Котом. Проснулся от жуткого крика Нашего Кота во сне. Похоже, наши сны совпали...
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...
Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд. К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала. - Жара, - сказал первый аксакал. - Морковка отцвела, - подтвердил второй. - Верблюд не пил? - встревожился третий. - Позвони, племяннице.
Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец: - Мадина, дочка, подойди ко мне. Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая: - Дедушка, я работаю. Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной. Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным. Честь была соблюдена.
Не анекдот. Все эти высокие награды получил один и тот же человек, ныне среди нас живущий. Догадайтесь кто.
Награды российских регионов
Орден «Ключ дружбы» (2003, Кемеровская область). Орден «Доблесть Кузбасса» (11 октября 2003, Кемеровская область). Знак отличия «За безупречную службу городу Москве» XX лет (24 декабря 2004, Москва) — за большой вклад в укрепление международного авторитета Москвы. Почётный знак имени адмирала Ушакова (2005, Ярославская область). Юбилейная медаль «60 лет Кемеровской области» (2006, Кемеровская область). Юбилейная медаль «60 лет Дню шахтёра» (2007, Кемеровская область). Орден Республики (2 февраля 2012, Тыва). Орден Славы I степени (25 августа 2012, Мордовия) — за особые заслуги перед Республикой Мордовия. Орден «Полярная Звезда» (25 ноября 2012, Якутия) — за выдающиеся заслуги в духовном возрождении многонационального народа республики, вклад в укрепление дружбы, межнационального мира, согласия и в ознаменование 380-летия вхождения Якутии в состав Российского государства.
Ведомственные награды
Почётная грамота Министерства науки и технологии Российской Федерации (1999). Медаль «200 лет МВД России» (2002, МВД РФ). Знак отличия «Главный маршал артиллерии Неделин» (2002, МО РФ). Медаль «За отличие в службе» (2002, ФСЖВ РФ). Нагрудный знак «200 лет Министерству иностранных дел Российской Федерации» (2002, МИД РФ). Нагрудный знак «За вклад в международное сотрудничество» (2004, МИД РФ). Медаль «300 лет Балтийскому флоту» (2005, МО РФ). Медаль «За заслуги в укреплении международной безопасности» (2006, Совет безопасности РФ). Знак отличия «За укрепление сотрудничества со Счётной палатой Российской Федерации» (14 января 2010).
Кто же этот выдающийся ученый, технолог, артиллерист, флотоводец, шахтер, дипломат, безопасник, полицейский и счетовод, лучший друг московского, сибирского, мордовского, тывинского и якутского народов? Новый Петр I явился? Ага, щас. На Путина даже не думайте, такое и ему не по шапке. Это наш патриарх Кирилл.
Концерт на стадионе (в четверг), по случаю семи лет воссоединения России с Крымом, где выступил наш гарант, разочаровал своими исполнителями. Одни арт-артисты: Стас Михайлов, Киркоров, Долина... А Манижа где, почему Манижу не позвали? Она же будет петь настолько (!) патриотичную песню о русской женщине всему Евросоюзу назло, вы что, как можно было её не позвать?
17 марта исполнилось 30 лет референдуму, на котором большинство жителей СССР высказались о сохранении страны. Через 5 месяцев страны не стало. Это все что нужно знать о современной демократии.
Вспомнилось что-то, как Задорнов говорил в 90-ых: "Не знаю, кто будет следующим президентом, но он будет лысым. Смотрите сами - Ленин был лысым, Сталин - волосатым. Потом были лысый Хрущёв, волосатый Брежнев и лысый Горбачёв. Сейчас - волосатый Ельцин." Умный человек был, прямо как в воду глядел.
Нахлынули воспоминания про студенческие годы. 1 сентября, 2 курс, 1996 год день выдался замечательный, было жарко. Не виделись почти целое лето и конечно студентам нужно это отметить. Прилично выпили в ближайшей кафешке, благо тогда они были под каждым кустом. Настало время выдвигаться домой. Подьехал маршрутный желтый икарус (папа-мама), в него мы втроем и залезли. Автобус был не сказать что полный, но народу было много. Из-за жары разморило нас сильно и очень хотелось сидеть. На счастье моих друзей Сереги и Санька освободилось два места, куда они и плюхнулись. Ехать было далеко, а в автобусе была просто душе-губка. Вишу рядом с пацанами на поручне и вижу по лицу Сереги, что с секунды на секунду случится страшное. Хватаю свой пакет и сую ему под нос. Серега с усилием берет пакет и начинает в него изливать содержимое желудка. Я про себя думаю: "Слава богу,в пакет, все обошлось". Мероприятие Серега закончил, и поднял довольное лицо на меня. Одновременно убрал пакет. И что я вижу, все содержимое желудка стекает у него по рубашке и штанам. У меня шок и одновременно смех лезет отовсюду. Пробудился Санек, увидел что рядом с ним произошло и тоже засмеялся. Радость была не долгой, выражение лица у Санька стало печальным. В этот раз пакета вовсе не нашлось и Санек сделал метровое пятно под моими ногами. В автобусе сразу сильно запахло, но стало очень свободно вокруг нас. Один мужичек быстро отреагировал: "Студентики гуляют."
Лет пять назад как-то пошутил В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство напротив писающего мальчика установили писающую девочку Оказалось это не шутка
В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/ Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.
Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?
Я очень давно живу в Америке. Пригласил в гости одноклассника. Водил его по Нью-Йорку две недели. Он уже все знает. отпустил его в свободное плавание. Дал ему проездную карточку. Возвращается. Говорит, еле убежал. Черные окружили и не выпускали.
В магазине Macy's на выходе чернокожий охранник сказал "Спасибо за посещение. Желаю Вам хорошего дня." Валера не понял, испугался. Куда-то убежал. Негры его потом полдня искали, с трудом до метро довели.
Российским чиновникам от спорта, пробивающим в Лозанне песню-гимн для наших легкоатлетов: ребята, да что вы сами хором поете, когда выпьете? "Надежду"? Нет, там синие московские метели, патриотично, швейцарский Бендер не велит. "Подмосковные вечера", "Московские окна"? Криминал-криминал. И почему-то никому в голову не пришло предложить "Старый клен" Александры Пахмутовой из кинофильма "Девчата"...
Ещё не успели утихнуть страсти по поводу садистского избиения полицейским тётки, которая всего лишь пыталась помешать задержанию анижедетей. А тут опять новости о зверствах преступного режима- полицаи в Перми водомётами и слезоточивым газом разогнали мирную демонстрацию, упаковав десятки протестующих. Ой, сорри, не туда посмотрел. Это не в Перми, а в Льеже. Вы не понимаете, это другое
Вчера голый мужик бегал по Красной Площади, его забрали в психушку...
Уже ясно, что с ним будет дальше : -объявят узником совести и жертвой кровавой гебни -вышлют во Францию -там он тоже будет бегать голым по Парижу -посадят его в психушку и там ...
А может, не издеваться над человеком, а сразу отправить его в парижскую психушку?
Произошло 14 марта, еду по Серебристому бульвару, подъезжаю к светофору у аллеи Поликарпова, что в Питере. Вижу на светофоре скоро загорится красный свет для машин, замечаю слева бабульку с собачкой, та жмет на кнопку, что бы включить зеленый. Для меня загорается красный, а у нее до сих пор красный. Стоим ждем, я зеленого и она тоже зеленого. Еще ждем, стоим. В общем у меня загорается зеленый и я с чистой совестью уезжаю, но в глазах у бабушки читалось оочень большое удивление от ситуации))
У меня есть лупа для маленького текста: инструкций! Дочь, для неё русский второй язык ( первый английский по стране) путает и слова что это такое. Сегодня она меня спросила : папа тебе очки принести или телескоп ( это на лупу) 😂😂😂
В Италии да и всей Европе почему то РПЦ не котируется, стал узнавать и спрашивать причину, ответы были всюду примерно одинаковые: - " Ирония в том, что религиозная организация под названием «Русская православная церковь» – одна из самых молодых в России, поскольку была создана только в 1943 году по указу Сталина, она моложе даже свидетелей Иеговы. - РПЦ – это внутренний проект КГБ...До революции Православная церковь на Руси веками называлась так : "Греко-Российская кафолическая Православная Церковь". РПЦ МП сегодня в полном раздрае с материнскими церквами: Греками и Константинополем, которые наотрез отказались выдавать Томос для РПЦ ( а без Томоса - церковь не имеет права совершать любые требы, поэтому наших эмигрантов и перекрещивают в Европе, Азии и америках, как сектантов и раскольников)
Творчество певца Ивана Растеряева отличается внутренней логикой. Альбом "Русская дорога" начинается песней "Комбайнеры", повествующей о том, как приятно работать на комбайне выпив предварительно спирта. Заканчивается альбом песней "Ромашки", в которой певец сокрушается о том, как проклятые враги спаивают русский народ.
После сообщения о том, что решать, какой гимн использовать российской команде на Олимпийских играх, будет Международный олимпийский комитет, а не Россия, остаётся только надеяться, что они не знают нашей эстрадной классики, а то ходить нашим олимпийцам под киркоровское «Зайка моя».
у меня есть история про шиншилу.
А дело было так.
До этих самых событий нужно понимать что я в подьезде был парнем номер ван. все бабушки-дедушки меня знали и хорошо отзывались. да, бывает и такое. очень хорошо относились, не смотря на то что я чудил....
А чудил я не просто пьянками и мимолетными девахами, но еще и лютым бешеным стебом над всем и вся.
Например бабки были в полном офигении от того что я както заявил что ем крыс. вот натурально на работе ловлю и дома под маянезик да пивасико....
Вобщем вы поняле.
И вот собсно сама история.
Выхожу с квартиры, смотрю а на площадке тусвит шиншила. натуральная такая. пол года-год. дезориентированая. Я ее не долго думая под мышку, и на работу.
Не ну а хуле с ней сейчас ещеделать? Дома вечером вырою клетку, возобновлю так сказать ее ареал обитания и начну искать у кого сей гипертрофированый хомяк-переросток сбежал?
И тут мне звонит одна бабця.
Мол, мол-вьюноша, вы там крыку домашнюю не видели?
Для меня такой звонок был впервые, тем более от той бабки, и я сначала задаю вопросы. Мол а шо так. что происходит. почему ко мне.
Ну и обьясняет бабуся дребезЧасЧим голосочком, мол, у моих недавно появивишихся соседей (кто такие? я их не звал. идте на...) сьебнула с клетки домашняя крыска-лариска. а клетке то два этажа поди! они ее вычесывали, выглаживали, в попу заглядывали. вобщем это лучше ребенка ихнева. но енти самые проклятующие всезнающие бабки четко поняли кто и как мог отловить эту самую крыску лариску, да еще и на том же самом этаже. ведь они четко и давно знают что я не брезгую грызунами, а в процветании мангала на моейм балконе, со злым умыслом пробрался к новоиспеченым соседям пока их небыло и уволок их любимого питомца в качестве деликатеса. с маянезиком.
Вот и просит бабка сеяы меня вернуть новоиспеченым соседям ихняго питомище.
когда входил в подьезд уже все особо йобнутые бабки мне говорили мол отдай, ну что тебе. все знают что ты ее извлек из той квартиры что бы сожрать! канибал, неандерталец, скотыняка проклятущая, тьфу, сталина на тебя собака точка нет!
Вечером придя с работы и достав с кармана эту злоебучую шиншилу, которая мне на работе только нервы делала, приперся к тем самым соседям, которых впервые видел и которые вьехали хрен знает когда незамечаные мной.
Звонок.
Открывает ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. ну вот ну очень.
И только меня видет на пороге как хнюк - и в слезы! истерика. Кидается на меня эта шизофреничка со своими пятисантиметровыми кулачками в смою волохато мозолистую груть с криками ОТДАЙ! МЯСНИК! МАНЬЯК! УБИЙЦА! СВОЛОЧЬ! и прочие эпитеты, которые по идее ну не должна такая красивая девочка знать. а знала. и еще как!
Я в шоке.
Стою как глыба, пока меня этот красивый таракан в каштановых волосах атакуэ, и не понимаю, прихлопнуть ее с одного хука в челюсть как уличного забулдыгу, или все таки поступить как джентельмен - отвесить своей пудовой дланью ей по щеке? хлестко но фатально. Иных вариантов у меня пока что в голове небыло.
Вобщем выскочила на меня эта мелкая сошка, психует. что то там бузит. и тут на пороге появляется он. ее парубок. ебкака. жених. парень. любимый. иф ю вищь.
Парень тоже красивый. они вообще красивая пара, как не посуди. и эта йбаная крыса у меня за пазухой тоже красивая. шиншила мать ее растак.
Нимая сцена. Парень хоть и красивый, но в глазах я у него читаю мою смерть, лютую и мучительную. Девка гдето там стукая обо мне кулачками орет что я сожрал ихнега лучшего друга. У парня был бы нож - точно знаю он бы мне его сразу да в горло. в глазах прочитал. не ну хуле, я схавал под маянезик изхнею шншилачку. а они в ней как за дитятком, водички там давали, сккзки на ночь читали, ну и клетку аж в два этажа не поленились заплатить.
И тут я пришел на порог расказывать какая же она была то вкусная их питомец! йпт. ага.
Видя что парень понял про нож, и начал его лихорадочно искать в предбальнике, и понимая что если он не найдет нож то палка-убивалка все таки найдется, а та вот которая снизу в истерике со соплями все таки найдет способ треснуть меня по яйкам раньше чем я убегу, рашил брать ситуацию как говорится за рога.
Я достаю из под рубахи ету злоебучую шиншилу, и видя такой красивый встречь что даже мне не дали ничего сказать, ору диким ором:
- это ваше гавно? !?!?!?!
... и кидаю даную млекопитающую как гранату им за спины, не забыв надкусить ей ухо как чеку.
Отпрыгиваю в сторону вспоминая доведеное до приобретеного рефлекса в лавах ВСУ "ВСПЫШКА!", жду когда грохнет в квартире.
Граната в комке из шерсти и охуевшим взглядом смертника грохнула. помоему был сервант. или клетка. ну и тот и тот двухэтажные, падать много чего. ага.
Парень хватает в охапку девочку, дверь хлопает, и я слышу за ней вой счастья. притом обоих. ну вот вы представьте себе если бы Флинт ожил и все таки нашел свой скарб? ну както так он бы и вопил от счастья и удачи. как и те вот двое за закрывшейся дверью.
радость, счатье, мир, любовь-дружба-жвачка.
Я быстро поебал к себе, налил особо забористого алкаголя, выпил. остыл. подумал ЧТО ЭТО БЛЯДЬ БЫЛО?
и потом полыбился первой мысли:
- а ведь шиншилятина на углях хорошо бы под водоку пошла.... раз такое дело!
пысы. с этими самыми соседями никогда так и не общался. все время сопели и делали вид что я кусок канализации, даже когда ездили в одном лифте. о том что я шиншилу ихнюю сводил к ветеринару и он ее избавил от пуходерки о дал витаминки уколом - что мне стоило кстате денег - они не знали. да и я бабкам в подьезде не сказал.
Не ну а хуле тем бабкам? они итак считали меня гигантом самоконтроля, когда вместо того что бы сожрать волохатую шмукодявку под майонезик, я вернул ее хозяевам. а ведь ради нее я пробрался в их квартиру как никак! мо-ло-де-з!
Cмотрю англоязычный учебный ролик в YouTube по JavaScript (автор Fireship). "Вот плохой код, а вот образец хорошего." Образец плохого кода всюду сопровождается смайликом-какашкой, и так все 12 минут ролика.
В комментариях не вижу возмущающихся, все довольны. Очевидно, следуюшим будет смайлик с дядькой, приспустившим штаны и делающим свое дело.
Это было в самом начале "святых девяностых", когда до власти дорвались младореформаторы. И результаты их кипучей деятельности уже хлебала вся страна. Я тогда работал старшим инженером в одном средмашевском НИИ. Зарплата - 160 рублей. Для тех, кто подзабыл те славные времена, это было выше средней зарплаты по стране. Так вот, захожу из любопытства во вдруг возникший "коммэрческий" магазин и вижу шоколадные батончики Mars по цене 30 рубликов за штуку. То есть моя, как мне казалось, пристойная зарплата потянула на пяток заморских шоколадок. И вот тогда мне, на тот момент отцу двух маленьких детей, стало страшно за будущее... Кто-то хочет вернуться в те благословенные времена? Ну, топите тогда и дальше за навальных, обнальных, анальных, нахальных, насральных и прочих нае..альных.
Лично для меня Бог всегда был чем то далеким. Есть, нет - хз. Нужен я ему, нет - тем более хз. И вот только в последнее время я осознал простое. 1 Бог есть. 2 Мы ему небезразличны. 3 И он очень активно направляет нас всех по правильному пути. Нет, не библейскими чудесами вроде превращения воды в вино. Этим никого не удивишь, особенно в стране, в которой половина вина из порошка с кое как очищенным спиртом делается))) Лучше бы уж из воды... Все тоньше, грамотнее, сложнее и главное - справедливее.
Доказать? Смотрите сами.
Дано: чинуша "от медицины". Не топ, но и не мелкий. На своем уровне обеспечил себя n-ными активами за бугром, позволяющими жить там "по полной". Домик там, счета, бизнесок, семья в основном там, возможно уже с внж или гражданством. "Жизнь удалась"(с). А за счет чего это все? А много причин. Тут медработникам зп установил, которой даже гастарбайтеры брезгуют. Там посерьезнее, больницу "соптимизировал" путем закрытия - не баре чай, пусть 10 районов в одну поликлинику лечиться ездят. А здесь просто бюджет порезал - какие вам томографы? нате вам градусник новый от щедрот государевых и будет с вас. Ну и распилы, откаты, заносы... Он же ведь ЗДЕСЬ лечиться не планирует. Все там, все там... И тут - КОВИД. Махнуть в свое уютное гнездышко нереально - границы закрыты. Значит, случ-чего - то болеть да лечиться здесь придется. В тех самых "оптимизированных" больницах с градусниками вместо современного оборудования, с нищими врачами и убитой техникой, часто в гнили и плесени (ремонт то "правильные" да "щедрые" делали, кто ж там за качеством следил?). Да еще наперегонки с такими же "блатными", которые остатки ресурсов на себя высосут. Короче, думайте кто что хочет - а я вижу Божью руку, отвешивающую подзатыльник таким персонажам. По справедливости. Что построил - тем и пользуйся. "Кушайте, не обляпайтесь". Интересно, хоть одна крыса осознала, почему, за что и главое, от кого ей все это? Или по привычке думает "не повезло"? Имхо, это еще и урок тем, кто еще не успел достичь "уровня", но ртом и жопой рвет для его достижения. Мол, "посмотри, подумай, остановись - может и не помочь".
Мало? Нате еще. Что сейчас значит электроника - даже дебилу ясно. Что нормальная страна должна такие ключевые отрасли у себя иметь, а не от сторонних поставок зависеть - наверно,тоже. Ну и где? Где Электроника, Рубин и прочие еще советские заводы? 90-е не пережили? Не так, многие померли уже в нулевые, но допустим. Новое решили сделать? Сколково создали? Лет 10 назад? И бабла туда под триллион закачали? Молодцы. Ну и где же наши компы в серийной продаже? Хоть что то? Или операционка хоть на уровне Вин-98? Или мобила? За 30 то лет да при таких доходах от нефти и газа? Ась? Когда Бог хочет наказать человека - он лишает его разума. И вот насколько "разумным" надо быть, чтобы, не умея сделать даже калькулятор и ПО сложнее тетриса - начинать компьютерную войну со всеми подряд? Сайты блокировать? Оставшихся спецов прессовать? Тут же - еще подзатыльник. Твиттер тормозите? Нате вам обвал всех ваших "центровых" сайтов. На 100% уверен - никакими происками иноразведок тут и не пахло. Все проще. Нефиг с копьями на танки переть. Тем более в ситуации, когда мог звездолет построить, но все силы, энергию, ресурсы и деньги пустил на яхты, брюлы и замки с дворцами. Это не Божья воля? Ну ну...
Многое можно найти и написать. Про миллиарды на "большой спорт", космические зп футболистов и десятки спортсменов в ГД - и про закрытые спортсекции в провинции. В сочетании с паленым бухлом и вездесущей дурью. Про дороги, на которых насмерть бьются даже те, кто отвечает за них. Не на жигах бьются. Но на таких ямах - даже на танке убиться можно. Что и происходит. Про правоохранителей, которые вместо ловли воров в законе (по которым даже свои сайты есть) - прессуют молодежь за плакаты и репосты. А потом горюющих, когда их близкие с этими " недопосаженными" бандосами столкнулись... Про коммуналку еще советских времен... Итд итп...
Печальнее другое. Тут еще много уроков будет. Увы... Жернова господни мелют медленно но верно.
Не хотите свою еду выращивать? Пальму эшелонами гоните? А вот нет больше для вас пальмы (мало ли механизмов?). И другой еды нет. И за нефть нет (хз, сколько она через год - другой стоить будет). Что кушать будете?
Обиделись? Ракетами трясете? А есть ли они и работают ли без электроники то? Или как Арматы, которых уже тыщщи должны быть? Денег то на оборонку немерено выделено - а что дошло, что сделано? Ладно, проверим. Вон вам враг как в 1941, за оврагом стоит. Что делать будете?
Элита? На запад побежала? К домам - счетам - семьям? Какие шустрые... А подтвердите-ка легальные доходы лет за 10, а лучше за 25, да уплату налогов, да еще справочку по той, той и вот этой формам. Нет, тут печать смазана. А тут опечаточка у вас. И перевод незаверен. Увы, не можем мы вас в наше правовое государство пустить, извольте пройти к стойке департации. Нет, активы в сохранности будут, только уже у нас, а не у вас - заморозка, конфискация, усушка, утруска... И скажите спасибо, что мы вас просто департируем - за ту печать смазанную можно и "подделку документов" поймать, тогда точно останетесь...лет на 5-6...правда, с другой стороны решетки...
Президент Бидон забыл не только фамилию министра обороны и его должность: «Я хочу поблагодарить… бывшего генерала… Я продолжаю называть его генералом… Это тот парень, который управляет там, этой конторой… »
"Это то, что надо. То, о чем я говорил: нежное внутри, хрустящее снаружи. Хорошенько отбить, помариновать в красном вине со специями, и - в кипящее масло, смесь сливочного и кукурузного. Минуту на одной стороне, сорок секунд - на другой. И все!" - Олег был великим кулинаром, сам готовил прекрасно и ценил чужие шедевры. "Я бы добавил лимонного сока, кориандра, и несколько капель таиландского рыбноги соуса. Видишь, даже Альберта можно научить". И тут Олег вдруг осекся.
На ощупь и вкус было лучше, чем всякие миноги или морские ежи под соевым соусом, но в тусклом красном свете фотолаборатории закуску было не видать.
Мы выполняли срочный заказ и сделали небольшой перерыв на шило (на жаргоне - спирт) и на легкую закусь, заботливо приготовленную для нас Альбертом Васильевичем.
Альберт, деклассированный историк, работал в нашем Гидролизном НИИ прибористом, но пил очень редко. Вот и позавчера, когда Олег предложил ему выпить, тот ответил: "Ну что ты, Олег, ты же знаешь, я шила не употребляю". - "Да я знаю, и не предлагаю тебе шила. Сегодня Изабеллой Юрьевной будем разговляться". "А, ну раз такое дело," - ответил Альберт, - "то налей и мне пол-стаканчика, я его разбавлю дистиллированной водичкой".
Когда мы пошли по второму кругу, обсуждая кулинарное искусство, из бутылки Изабеллы выскочило что-то темное и на вид желеобразное. Я присмотрелся. "А я-то думал, что пил все, а вот вишь ты. Мышек-то я еще не пил".
Действительно, это было то, что когда-то являлось мышкой. Выглядела она, прямо скажем, не особенно привлекательно. Альберта Васильевича тут же стошнило, прошу прощения за натурализм.
"Да брось ты, Альберт, в чем дело?" - издевался Олег. "За какой-то паршивый червонец я ею закушу".
Между спазмами было слышно что-то вроде бесплатно закусишь, придурок.
«Там, где кончается свобода слова, очень быстро заканчиваются: Аквапилинг и массаж горячими камнями, японский маникюр и аппаратный педикюр, солярий, фитнес, хатха-йога (а также айенгар-йога и кундалини-йога), шейпинг, интернет, блоги, йогурт с персиком и маракуйей (и еще сто сортов йогурта), био-кефир низкой жирности, сыр рокфор и бри. А следом: молоко, хлеб, крупа. Затем: мука, томатный сок в трехлитровых банках, соль. И напоследок: сигареты с фильтром и без, йод, аспирин, бинт, вата, спирт, спички. Последней заканчивается лебеда на обочине. Из нее можно сварить питательный суп (если найти спички для костра)». Эмма Кант. 2014 год
Жена - учитель литературы в старших классах довольно средней школы. Читает своим школярикам из Пушкина. -Бежит, струит Гвадалквивир… Весна, окна в классе нараспашку, всем думать лень, где-то играет гормон. - Кто знает, что такое «Гвадалквивир»? Тишина. Весна. Думать лень. Вдруг голос двоечника с последней парты. - Это собака такая. Ну да, логично. «Бежит, струит».Класс хохочет. Прошли годы. Город Калининград. Площадь Победы. 31 января. Стоим с женой мирно, без оружия. Прямо на нас идут четверо с незапотевшими забралами. Делаю шаг влево, закрываю жену, правая рука вниз, левой закрываю голову. Подошли на три метра и первый резко повернул в сторону, выхватили какого-то парня и утащили в автозак. - «Гвадалквивир» - шепчет мне жена. А где мораль? Не бойтесь поступать в педВУЗы, зарплата не бог-весть какая, но есть бонусы. Извините, что кое-где знаки препинания не так проставил и падежов перепутал, могу дать одному учителю литературы на проверку, но опять посоримся и до публикации не дойдёт.
"Если голова начала седеть раньше бороды- можешь доверять такому седовласому человеку, а если борода начала седеть раньше головы- держись подальше от такого человека"
- говорил мой пра-дед и добавлял: "избегай мужчин и женщин с наколками- татуировками"
Уже сам стал прадедом и убеждался много раз в жизни, как правильно это всё было подмечено с древних времён.
На острове Родос трое цыган открыли стрельбу из охотничьих карабинов по цыганскому табору, ранены 13 человек. Комментарии: - Странно. Стреляли цыгане по цыганам, а пострадали люди. Эх, вот разделить бы всех цыган на два лагеря, ну скажем, ээээ, "поклонников Белой Лошади" и "верных Черному Коню", и чтобы они друг друга бы сокращали поголовье. Эх, да кто ж этим займется. - Вы только что озвучили распространенный механизм регулировки популяции наций))
Мама в детстве всегда кричала по любому поводу; даже там, где это не требовалось. Нет, нас не били, и у нас было все, что нужно. Мы выросли вроде вполне успешными людьми, но с кучей травм и комплексов. Узнала, что это ненормально так себя вести только во втором браке! Любимый записал к психологу, бережет и заботится обо мне, а я теперь прекрасно понимаю фразу: "Когда вы кричите на ребёнка, он не любит вас меньше, он меньше любит себя".
Было мне лет 10 и спросила я маму: "Почему именно меня всегда просят помыть посуду". "Так а твой брат не умеет или забудет". И пришла я к брату с "давай я тебя научу посуду мыть" и спросил он меня "а зачем?"
Поделюсь историей .Жил я на улице камской города Калининграда там у меня была маленькая квартирка,окраина города ,наркота и бухло в начале двухтысячных было делом обыденным .Гетто одно слово .В доме из четырех этажей с тремя подъездами не пили и не кололись две семьи .Моя и иеговиста просто фанатично исповедующего свою веру .В целом народ был не окончательно опустившийся ,но зажигали раз семь в неделю. У меня только родился сын и сответственно я почти все время был на работе ,это был первый ребенок и поборы на роды ,анестезию вытянули накопления семьи, хотя они были не велики .На работу дозвонилась соседка и начала орать что сосед алкаш Толик рубит мою дверь в припадке белой горячки .Было не до смеха этот придурок был буен и отметился в дурке.И судя по торопливому рассказу соседки таки убил жену и с той же целью рубит дверь мне. Ментов вроде вызвали но как всегда они ждали в засаде .Таксист проникся моментом гнал как мог.Выбежал из машины на улице ждала соседка она и дала лопату, так я впервые понял что копье круче топора и дистанция рулит .Штыковая длинная лопата это дистанция и маневр ,а топор на лестничной клетке не лучший выбор для боя .Короче в тот день добро победило ,а зло оставило на поле боя мизинец и треть фаланги безымянного пальца .После пяти семи попаданий сосед утратил топор ,а с ним и дух берсерка .Били Толика уже коллективом алкашей и по очереди ,он мычал ,а потом ушел в нирванну эпилепсии . Сын спал ,а жена даже не поняла толком со сна что он ломился к нам ,думала что ремонт у соседей .Сегодня прошли с супругой в магазине мимо красивых ажурных дверей ,продавец был мил ,а двери красивы .Нахер сказала жена, пять миллиметров стали и никакой красоты , подытожила она улыбнувшись.
Вчера здесь подшутил над корреспондентом, который в газетной заметке написал, что преступник «догнал жертву, надругался и изнасиловал». Можно было еще добавить, что он потерпевшую заодно обесчестил и вступил с нею в половую связь против ее воли. Комментатор упрекнул меня, что я не знаю, что такое «надругался». К сожалению, знаю и не из газет. В мою бытность следователем все преступления несовершеннолетних, включая изнасилования, расследовались милицейскими следователями, в том числе мною. Тема не очень подходящая для этого сайта, но пару моментов можно привести. Приводят мне мальчонку лет 14 за покушение на изнасилование несовершеннолетней. Боря, худенький рыженький веснушчатый, никак не тянет внешне на злодея. Ведет себя скромно, явно стесняется, но о содеянном рассказывает. Рассказывает на доступном ему языке, то есть называя все вещи своими именами на великом и могучем (слов «надругался» и «изнасиловал» там не было). Если бы присутствовали адвокат, педагог и родители, как потом стали требовать, он бы наверное молчал. Записывать показания положено максимально дословно, но как такое записывать? Я нашел приемлемый вариант: разъяснил Боре все употребленные им слова научными терминами, не буду их тут приводить, чтобы не испортить общее впечатление. В протоколе же сделал запись, что подозреваемому в процессе допроса разъяснено значение специальных терминов. Вот под такими приличными показаниями мне было не стыдно дать Боре подписаться. Еще раз столкнулся с безграмотностью малолеток, занимаясь делом о групповом изнасиловании, возбужденном и частично расследованном другим следователем-женщиной. Фабула проста: пять малолеток-пацанов лет по 15 днем завели в подвал жилого дома «покурить» слабо знакомых девчонок-одногодков, где каждый совершил с одной из них «половое сношение с применением насилия и угроз», лишив всех девственности (для особо продвинутых комментаторов это называется дефлорацией). Потерпевшие, как на подбор, кроме одной, крупные фигуристые девахи. Читать заключения судмедэкспертиз с описанием их дамских достоинств в мои 25 лет было весьма сложно, хотя и был женат с 19 лет. Так вот, эти нимфеточки на допросах требовали у меня, чтобы я объяснял им на пальцах (в буквальном смысле), что же с ними произошло. Объяснял, куда деваться. У следователя-женщины они об этом не спрашивали, стеснялись. По поводу девочки, которую упомянул как «кроме одну», невысокой, худенькой, - ее конкретный обидчик спрашивал у меня, что правда ведь, что она самая симпатичная, лучше всех остальных? Ну, что скажешь? Они же дети…
Хаим Вейцман - первый президент Израиля (1949-1952), родился: 27 ноября 1874 г., Мотоль, Белоруссия Залман Шазар - третий президент Израиля (1963-1973), родился: 24 ноября 1889 г., Мир, Белоруссия Шимон Перес - девятый президент Израиля (2007-2014), родился: 2 августа 1923 г., Вишнево, Белоруссия
Посмотрел сейчас "Деконструкцию" с Климом Жуковым, разбирали фильм - Александр. Не понимаю, правда, почему у Жуков, не подтверждает гомосексуальность. Может откровенным, доминирующим это у великого завоевателя и не було, но избежать тотальной доминирующей моды, все таки людям сложно. Вспомнился сам сеанс в кино и что меня тогда позабавило. Зашли мы с девушкой(тоже очень воспитанная и склонная к покраснению, от любой ерунды), присели. И тут, стройными рядами, зашли в зал наши доблестные вояки(точнее их молодняк из военного училища, в сопровождении отцов командиров), заняли первые ряды, ну может 3ть или четверть зала, нормальный приличный совесткий кинозал. Отцы, привели юношество, посмотреть на деяния великого полководца, чьим именем до сих пор называют людей(например моего отца), имея в виду, того Александра, даже наш Суворов...это все же не Александр великий. В общем сидим, мне все нравится, люблю этот фильм. И тут Роксана вылезает на экран и скаля зубы жестко спрашивает "ты любишь его" вроде так. Кто не помнит, намекая на шуры муры нашего все от военной науки с фаворитом. Тут в зале ощутимо пронеслась волна охреневания(уж не знаю чего, может искажение воспоминания уже) тишины, остолбенения. Как это физически выражалось я не помню, помню только ощущение остолбенения всех. У людей перехватило дыхание а потом народ начал ржать. Я лично ржал из за другого,и вспомнил только это, я представляя лицо командира в первом ряду, который повел юношество брать пример, а попал в адский содом. Эх, вот бы снять лицо человека в этот момент.
Президент исключительных нёсся по коридору Белого Дома, на всех парах, в поисках своего кабинета. Навигатор, которым он постоянно пользовалься, благополучно покоился в недрах унитаза общего туалета, где собственно и застала Бидона срочная новость. С трудом найдя нужную дверь, президент быстро затащил свою хромую задницу в кабинет и, хлопнув дверью, закрылся на ключ. Первым делом,преодолевая отдышку, он поцеловал ботинок гуталинового, висевший на шнурках, над дверью. Традиции - это святое. Затем, поняв, что бежал со спущенными штанами, он стал неуклюже натягивать брюки, нервно дёргая руками. Пытаясь застегнуть ремень, президент сшашки, подошёл к столу и схватив бутылку вискаря, сделал два мощных глотка, прямо с горла. Второй глоток вискаря, попав не в то горло, вызвал у Бидона дичайший кашель и обильное соплевыделение. Уронив бутылку, брызгая слюнями и соплями во все стороны, он кинулся к двери персонального туалета, который, кстати говоря, не работал более недели. Перебои с водой и электричеством, х...ли... Открыв туалет, вождь исключительных почувствовал, что волосы на голове встали дыбом, а штаны вот вот намокнут, от увиденного. На унитазе, забравшись с ногами и собравшись в комок, сидел Обамыч, держа половину своей кисти во рту. Во второй руке он держал гранату, а его улыбка и взгляд, говорили о том, что гуталиновый не в себе. Бидон, дико визжа и шлифуя на месте, кинулся назад, к своему столу, в надежде найти там убежище. Заползая под стол и чувствуя, что его крик переходит, на ультразвук, главный демократ услышал, как в дверь его кабинета стали неистово стучать. Мгновенно закрыв рот ладонью, президент замер, в надежде, что его не услышат и инфаркт не наступит сию минуту. Вдруг, грохот прекратился и, щелкая замком, дверь отворилась. Бидон, понимая, что это точно пришёл инфаркт, смиренно уставился на вход в кабинет. Но увидев вошедшего, он облегчённо выдохнул. На пороге стола Клинтонша. Она тоже запыхалась и была взъерошена, что говорило о нештатной ситуации. Выползая из под стола, Хрустальный Джо замелил, что в кабинет ворвалась и Камалка, кинувшись, на пару с Бастиндой, поднимать президента. Затем, все вместе усевшись за стол, молча уставились друг на друга, в ожидании кто первый начнёт говорить о сложившейся ситуации. Прервал это молчание, бодро вошедший в кабинет, человек из разведки. Он чётко и кратко, не теряя времени, изложил присутсвующим произошедшее... ЧП произошло на заседании Совбеза ООН, где присутсвовали все главы МИД. Процесс проходил по привычной схеме, где некоторые представители, привычно обвиняли во всех бедах Россию. Демократия и хайли лайкли, х...ли... В какой-то момент, нервы представителей России не выдержали и Лавров, Небензя и их помощники, плюя на толерантность и светские манеры, отмудохали половину Совбеза ООН. Чуть позже, к ним присоединились представители Китая, Ирана, Индии и т.д. Украинская делегация, в полном составе, валяется на газоне перед зданием, выкинутая из окон. Прибалты, с разбитыми рожами, забарикадировались на крыше небоскрёба. Перепуганая представитель ООН Бриташки, найдена в подвале, с чётким следом от ботинка на лице и надписью "ЖАБА" на лбу. Представителя Сшашки пытаются достать из вентиляции, где он, до сих пор, визжит как умалишённый. В здании ООН, час назад, начался пожар, на нескольких этажах одновременно. Спустя пол часа, поезд Нью-Йорк - Вашингтон, захваченный неизвестными, на максимальной скорости, направился в Обитель Демократии. Выслушав доклад и быстро посоветовавшись, собравшиеся в Овальном Кабинете, пришли к выводу, что нужно немедленно ввести самые жестокие санкции, в отношении России. Проголосовали единогласно. Прервал это единодушие министр обороны исключительных, который ворвался в кабинет и с криком:" Россия отзывает послов и представителей!!!" - со всего разбега, попытался выпрыгнуть в окно. Но пуленепробиваемое стекло выдержало напор министра, который, разбив всю рожу, рухнул без чувств от удара. Собравшиеся мгновенно побледнели, от ужасного осознания последствий. Слова здесь были лишними. Не побледнел только улыбающийся Обамыч. Он тихо открыл дверь туалета, медленно и аккуратно выдернул чеку, и бросил гранату в центр кабинета...
Как то оно все навалилось. Разбалелась спина, на работе - гавно, переезд с места на место, да и жена ушла. Окружающие начинают тихо советовать психолога. Я взял веревку, перекинул через перекладину, сделал скользящую петлю с одной стороны, свободный конец с другой, не привязан. Висит себе на крыльце, и висит. Вот тут вот соседи подняли вой, начали звонить друзья-родственики, местная тетя-психолог сама пришла ко мне в сообщения. Кто то дал фейсбук. Активно посыпались разговоры, мол, ты что удумал злыдень, все будет хорошо, и ваще не повод..... А потом както все прекратилось. Резко и в секунду. Опять же соседи увидели как я после работы просовываю петлю под мышки и начиная тянуть за свободный конец вытягиваю себе позвоночник. Ну тренажор я себе такой сделал, тренажор! Интересно, что ни себе там такое представили? непонятно...
Я даже не знаю как это сказать. Никогда не верил, не верю и никогда не заверю во всякое там сверхсильное, мистику и прочую лабуду. Я именно такой, как пел Владимир (не тот что по тиви мультики показывает) под гитару: "кто верит в Магомета, кто в Аллаха что в Исуса. Кто ни в кого не верит даже в черта назло всем!" вот я именно из последнего. неагресивиный аметист.
Но со мной в течении 12 часов произошло.... не знаю как сказать и с чем его связать.... Просто прочтите, а потом сами решайте, что к чему и скакого перепуга у Винни Пуха пчелы стали не те. Это была присказка. А теперь и сказка
одна ночь охраника. ночная смена. Обход територии с фонариком , и электроным фиксатором обхода (метки) каждые 2 часа. Если работаешь 1 сутки через 3ое, то вполне годная работа. Но когда три месяца вподряд по 2х2, то отказывают мозги от недосыпа, перенасыщеностью организма кофеином, никотином и событиями. Да, раньше нас работало 1Х3, но они не верили в вирус, и за последний месяц у нас 5 заболевших и 2 смерти. так что работаем теперь 2х2, ожидая новых антипрививочников, бессмертных без маски, и считающих что вирус придумали СМИ. Мозги не то что отказывают... даже не знаю как это вам сказать.... плавятся как воск что ли. ты вот чувствуешь что с головы стикает разум, интелект и чувство юмора, кудато по спине, рукам, груди, и уходит в землю. После этого остается невероятный груз на плечах, перетаскивание ботинок один за другой, полное понимание того что ты с жуткого бадуна и тебе невероятно быстро нужно выспатся, и полный безудержный тормоз! Фабула такая, ага.
Так вот. Что произошло со мной ровно одну ночь назад. 2 часа ночи. меня будит будильник что бы я взял электроную метку и начал обход, который делал ровно 2 часа назад, как и де этого через каждые 2 часа два дня вподряд. грузно опускаю сапоги с батареи, где они сушились. не ну хуле, на улице мезга, слякоть, гололед. кругом мокро и внутри. Матюкаю со всей своей пролетарской ненавистью погоду и тех кто до сих пор орет в интернете про "вирус придумали что бы сделать жыдо-пиндоско-хохло золотой милийярд", ибо через таких долюойобов у нас смерти и реанимация, и именно изза таких ублюдков у меня нет возможности отдохнуть 1Х3. Ибо маски такие пидарасы запрещают одевать своим адептам. Вобщем адептов пока что 95%(лурк) и они вымирают даже на моей работе. Приятно конечно что Дарвин их наградил, за гавно в голове, но мне все таки из за этих дохлых коллех приходится перерабатывать в ущерб психическому в первую очередь здоровью. Вобщем иду в обход. И тут такая прям ну я даже не знаю - яркая мысль. как пронизала меня светлой молнией сверху, в темном закоулке еще не проснувшегося но уже уставшего сознания. Мол, хуля я на лавочке в будочке охраны сплю? Кругом грузовики, стоянка, двери не заперты. Залазь на удобное автомобильное кресло пассажира, и спи. Спина то от лавки болит, ноги ледяные, сопли по усам, обогреватель так себе. А у меня Болезнь Бехтерова. Не наспишься на лавке, ага. А вот автомобильное кресло, да еще идеально новых грузовичков шириной в диван и уютом домашнего очага.... мммм.... соблазнение! Мысль я обкатывал все 20 минут обхода територии под снегом и ветром. И принял решение: - возле моей будки стоит новый грузовик. - я влазю в него. - я сплю в нем, вместо будки, наслаждаясь холодным но комфортом. пусть тепло держит униформа, но спина не будет болеть от узкой и твердой лавки. - камеры "простреливают" всю територию но инструкции гласят что я имею права проверить автомобиль на закрытие дверей, так что если я обнаружил в новом супермегаультра дорогом грузовике, стоящем неподалеку от будки, забытую местным водятлом дверь, и схоронился в салоне что бы не допустить угона его, то по ходу я буду прав. Вот такие вот мысли были у меня в голове. На обратном пути, ели шаркая налившимися тяжестью сапогами по зесле, не видя перед собой ничего кроме усталости, я подошел к грузовику. Открыл дверь. зажегся свет. и тут смотрю - в замке ключи. И мысли сразу: опанки, свезло так свезло! запущу движло, и буду спать не только в комфорте, но в тепле. Закрываю дверь, иду в свою будку, понимая что в следующий обход буду спать в потрясающем диване! лег на жосткую лавку, заснул на 2 часа. будильник разбудил. Я в таком же самом убитом состоянии слепо, на автоматизме, одеваюсь, делаю обход по меткам ,и .... и тут меня полностью со все силы, как никогда в жизни, тянет именно на лавку! Я думаю, поспать бы в авто, там условия зашибись, но меня как отключило - в будку охраника, жесткая лавка! даже не знаю как и насколько вам обьяснить это было просто непреодалимое желание именно на лавку! хоть комфорт современного трака был куда выше и разумней. Но именно тянуло просто ппц как именно на лавку! Я даже не стал сопротивлятся. пришел, поставил шкары на обогреватель, упал, уснул еще на 2 часа. Через 2 часа сработал будильник. Просветлело. утро. Грузовика нима. Тихо пришел водятел, тихо завел, тихо уехал. а может и громко - я такой был изможденный что даже не услышал. Как потом мне рассказали, рано утром приперся зам директора сервиса, с водятлом даного трека. Им срочно надо было стартовать раньше 5ти утра по делам, зарабатывая фирме деняг. Кстате на счет деняг. в бардачке они с вечера положили наличку на утро, заправку и расходы, включая командировочные. отсюда кстати и ключи в зажигании - ребята подготовились к старту заранее. И тут я вспомнил КАК меня тянуло поспать не в комфортабельных условиях заграничного суперавтомобиля, а именно на плоскую уйобищную лавку в будочке охраника с квелым обогревателем. И я представил КАКОЙ !!!! был бы скандал выше крыши, если бы водятел и бигбос увидели обычного охраника на запрещеном участке! И я даже представляю как бы на меня списали все недочеты по ГСМ за последние лет 30ть, а водятел бы вопил что в бардачке не оказалось ни одной купюры..... Вот как назвать такую ситуаация, когда ты практически безвольно идешь поперек логике, а просто автоматически отдавшись отуплению, в итоге не попав под такую ну невероятно серьезную ситуацию? Предвидение? Ангел хранитель? предсказательство? ну да, ну да. можно и это. но не верю я в такое и все тут!!!
Но ночь вчера была еще полна сюрпризов. Повторюсь, у меня болезнь Бехтерова, и спать я могу только в специфических позах. но в будке охраника есть только кресло перед комп.мониторами, и лавка. узкая и не длиная. а спать надо, особено если ты работаешь 48 часов, и через каждые 2 часа идешь в обход . Выбора нет. или на мокром и холодном линолиуме на полу, или обвязавшись рабочим камуфляжным бушлатом на поясе, подложив под голову ветеранский рюкзат "койот", хоть както не замечать что у итебя холодно в пятки и голову, поспать. хоть сколько то там. пока будильник не зазвенит... каждые 2 часа! Ах да. забыл сказать: спать нельзя. Если тебя застукал какойто гребаный механ или еще хуже уборщица за тем что ты читаешь книгу, юзаешь телефон, или сомкнул один глаз - все! пол твоей з/п перекочевывает им в карман. А если застукали второй раз - увольнение без выходного пособия. Правила конечно страшные, но логичные. Логичные когда ты работаешь 1Х3, а не 2х2. потому что когда ты кучу времени недосыпаешь недоедаешь, и через 2 часау тебя пробежка по гребаным меткам, у тебя выветриваются даже последние уровни самозащиты, мол, тут спать нельзя - заклинит спину - две недели не встанешь с этого места и будешь орать от каждого движения мизинцем (плавали, знаем). Но все равно падаешь на эту говнолавку и спишь как убитый, надеясь что ни какая "добрая душа" не захочет на тебе нажится. И вот лежу я ночь.И мне както не лежится. не понимаю почему да и что. вот просто не могу понять, почему никак и не вот так. Мне тяжело двигатся, каждое движение плавное и напряженное - в любой момент жду "прострела" со спины, от которой реально от боли теряешь сознание на пару десятков секунд.... ну вот не лежится. иатк тяжело, и спать капец как тянет, и невозможно это все тянуть дальше, аж выть охота, но все равно - дыигаешься потому что вот не знаю что... вот нетак оно все и все тут! И понимаю что единственное что мне сейчас хочется, это сделать невероятное для моей спины. ужасное точнее. я потом не встану. Мне хочется положить под плечи свой рюказак "койот", и прижимаясь к холодной пластиковой стене - что для спины смерти подобно - вытянуть ноги на лавке. А затылком уперется в стекло сзади, а оно холодное еще хуже чем стена под спиной. Но зато так хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ!!! я даже не смог логично обосновать свое сопротивление, а просто взял так и сделал. Убиваю изгибами своего Бехтерева, подложив под спину рюкзак. мне будет через 20 минут плохо, и стрелять. появится протрузия и радикулит. Но мне пофиг. Я размещаюсь, копошусь, облакачиваюсь затылком на стекло, ногами на лавке, спину дугой вниз, да еще прикосаясь самой проблемной точкой к холодной стенке.... падаю в короткотечный сон. Открываю глаза. сам. кругом ни шума. ни мысли. ни шороха. я просто открыл глаза и в долесекунду проснулся. так, стоп. что происходит? почему будильник не сработал, и мне не нужно идти. если я проснулся, не вовремя от неудобной и крайне катострофичесейо для моего здоровья позы - почему не от боли? Я просто спокойно открываю глаза, и главное - невероятно бодр, полон сил и спокоен. как буд то минут 10 надаз выпил особо крепого кофе двойную дозу и покурил. На меня через дверь смотрит.... начальник службы безопасности! главный главного из всех главных. Форма, еблет бритый, офицерская выправка и гигантской жлобство по отношению к нижним чинам. Ну не понимает воно что мы не в армии, не понимает! растрелять он конечно уже не может, но уволняет на раздва. притом со скандалом, вонью и выяснением отношений. И вот вот эта мармыза тупо заглядывает ко мне в будку. И притом как! утро. тишина. Подкрастся по льду что бы не треснуло - невозможно. он протянулся к ручке, и именно в этот момент я открыл глаза. он, опешив - не спишь? Я спокойно, даже сам не зная откуда во мне такая холодная увереность в голосе - я вас видел заранее. открыть двери, доложить обстановку? повезло что я в темноте разобрал лицо и не нажал общую тревогу. Вы были нарушителем. Он в секунду поднялся в полный рост - Хорошо! очень хорошо! И зашагал своей армейской походкой дальше. Но по факту, что он увидел? Выключив свет, в незаметном углу, притаился охраник, который внимательно наблюдал за передвижением неизвестного. Поднял ноги на лавку, что бы неизвестный при резком нападении в дверь не поранил ноги охраника, подготовился к отражению атаки. и еще до того как заглянув внутрь будки, охраний внимательно смотрел за каждым движением приблежающегося. ЗАЧЕТ! Вот обьясните теперь мне, как такое могло случится что я даже не понимая что будет в будущем наплевав на свой опыт, сделал так, что бы оказатся в выиграше, даже в такой дебильной ситуации как проверка? А ведь мог он меня сцапать на лавке спящим на боку, а не как увидел - сидящим у края. И тогда.... тогда былаб еще большая вонь и крик, чем если бы на меня списали 30 лет пропажи ГСМ и личные иконки водятла с того грузовика.... Вот как это обьяснить???
Третье. последнее. нам нужно менятся со сменщиком в 8-30. Но он приезжает раньше, потому что мне так удобно, а я приезжаю раньше что бы было удобно и мне. Итак, по факту мы меняемся с моим смещиком с 6-50 до 7-10 утра. Если я приеду позже - он опоздает на транспорт, и будет ждать полтора часа. Тоже самое со мной - он опоздал хоть на 5 минут - все. мне нужно тынятся по треитории часа полтора что бы потом сесть на электричку. Вобщем у нас времени всегда впритык, и мы зависим друг от друга. Удобно между прочим, если вы доверяете друг другу. последняя смена. плыву. не понимаю что мне говорят, не вижу куда иду. сомнамбула, зомби. И тут меня ровно в 6-00 во время обхода как опять пронзит мысль: а почему бы не переодется в раздевалке - пока никто из начальства не видит что оставил пост - в гражданскую одежду, и не подождать в таком виде сменщика? И както так понятно все стало. Я пошел, переоделся, умылся-пописял-покакал, вернулся на пост уже в гражданском. Сижю жду. 6-50. Электричка моего сменщика. его нет. Моя же эелектричка чуть позже, но если я не выйду в 7-10 я опоздал на нее. 6-55. я просто иду к другому посту, где сидят совсем другие охраники с другими задачами, и говорю: ребят. я пошел. передайте сменщику что ключь под ковриком. И тут вступает Старина. Старина, это йобаный ублюдок, который меня ненавидит до крайности души. старый пенсионер-железнодорожник, который является руководителем бриагды охраников - и мой бригадир в том числе - но никогда и не прид каким соусом не умеет брать на себя никакой отвествености. злой пративный антисемит-старикашка, который при моем появлении впадает в истерику и руководительство. Он свято верит что если меня не унизил перед окружающими, то лн не повысит свой авторитет перед ними. Мне всегда было с такого недалекого старика смешно и жаль одновремено - сколько лет прожил, а ума не нажил. Он пытается меня чехвостить прилюдно, но моей пару тройкой фраз хватает того что бы его слова разбились вникуда и он оказался полным идиотом в глазах окружающих . Он он мстительный и подлый старикашка, который понимает что он надо мной главный. чем и пользуется. Кстати расскажу как у нас с ним обстоят диалоги - Это ты выкинул бумажку в унитаз? - ту ткакойто дебил похожий на вас обосцал раковину, но вы этого не видите. вы подошли при всех и громко спросили не я ли выкинул бумажку в унитаз? Даже если и я, целюлозу смоет, а вот почему вы не ищите сцыкуна и не заставляете убирать его насцяканое - заставляет задуматся о том, кто иименно сделал эту хероту.... и притом я это делаю красиво, именно с такими словами как в читаете, размерено, четко, и с вырожением палача на лице. Окружающие начинают задаватся вопросами, бригадир-старина - злится. Потом он както обвинил меня что я както разлил кофе возле мониторов видеонаблюдения. ну разлил, даже если бы и я? а если не я? "какиевашиобстоятелсьва?". он даже не думал об этом. Он сделал что? ппопросил убирать? Нет! он при всех начал стартовать что в следующий раз возьмет меня в охапку и начнет вытирать МНОЙ это разлитое кофе. Все в ахуе. Я сказал что ок, я не против, если будут факты на руках, так что согласен, всего хорошего, удачи там. При всех. Опять опустил его. Ну он конечно не то что бы недоволеню он меня ненавидит ненавистью ненависти. А я между прочим всем говорю как видил когда этого старика чуть чуть пожурил наш главный по какойто незначительно провине, а наш старина чуть ли не как мальчишка расплакался, и хлюпал носом.... факт! я это видел! кучу лет взросный железнодородовец прожил, а за себя так и не научился стоять! А я умею. И он боится меня. Вот и гнобит почем зря. И вот я иду на выход, повторюсь - уже переодевшись в цивильное как хрен знает по какой причине. Толкнуло чтото. Время уже время. Сменщика нет. Вижу что на главном пропуске стоит этот Сарина. стон у меня, и понимаю что он будет надо мной самоутверждатся. Но я подхожу, зная что я все таки его трахну в его же трусливый зад. - Хело, парни. коллеги! Я свалил, как всегда и каждый день, в одно и тоже самое время, согласно расписанию и прочее. Адиос мучачос. придет мой сменщик - передайте что... (набор технической информации) И тут как это Старина взорвется - Ааа!!! покинул пост! сменщика нет! звони бибгбосу немедлено! сам! иначе я позвоню и скажу ему что ты уходишь! с кем ты сменаешься? отвечай! где твой сменщик! набирай бигбоса и спрашивай его! почему я должен пиздздздюл получать вместо тебя? Анука бысто звони! бигбос ждать не станет! ты пост кинул! где сменщик твой! Притом я вижу как в нем злобно и хищно дрожат от ярости своей куцой ненависти ко мне его ненависть, месть, и зависть. он понял что теперь я - уже в цивильном, оставив свой пост, попался как сучек - и он будет мстить! он выиграл и он дрожал от осознания того что в этот раз он мне отомстит мне завсе... полностью за все! притом за все те проблемы которых я ему не создовал но он посчитал что виноват в этом именно я - и вот он выиграл! я проиграл! мелкий чщедушный сцук в его жалком отватительном эгозме сейчас будет удовлетворен. И он орет - звони бигбосу! сам! спрашива! не буду я за тебя отвечать где твой сменщик! ахахаха! звони бигбосу!! вааа!!!!! Аш трясет его от ненависти и от жажды отмщения. Окружающие понимают что я попал, потому что инструкции на стороне старика в пене, не смотря на то что такая практика смены и взаимозамены друг друга сложилась у нас года три как. Кстате, он никогда не вспомнит что я его всегда меня раньше обусловленого сровка в ущерб своему сну. Вот такой вот этот гнилой старикашка. И тут хряк! В ту же секунду останавливаятся маршрутка, которой отродясь тут не бывало, и выходит! тадам! мой сменщик. Немая сцена. он подходит к нам, и мне - О!, как хорошо что ты переоделся. Я подумал что ты опаздываешь на электричку, и попросил водителя маршрутки постоять пару минут пока ты переоденишся. Поворачивается в Старине который стоит в таком виде как будто на него только что кастрюлю вонючего дерьма вылили. - Кто то звонил бигбосу? У старичка ступор, на лице полная смесь того что он ТАК был близко к мести и он провалилдся с треском, в слюьом виде голивудских злодеев... другой охраник, понимая что тут произошел серьезный скол и я опять остался в выиграше а старик от своей злобы ко мне обосрался - говорит: - позвони сам. Скажи за сменил, время, и иди работай. Старика даже не трясло. У него был такой вилд что я даже ему посочувствовал. Столько копить и так быть близким к мести, а тут - фигач и все происзошло молниеносно и он опять проиграл! ОПЯТЬ!!!! этот иплет надо было видеть!!!!
А я уже в цивильном. время идеально подходит для поездки к электричке, я успеваю, сменщик идет на пост, маршрутка которая никогда в жизни в это время тут не останавливалась сидит и ждет меня одного, потому что в салоне никого нет...... Пресдавляете ситуауию? И все кстати потому что меня прям тянуло сделать то что я никогда не делал - переодется раньше времени.
И вот я за одну смену смог перескочить из трех самых лютых на моей работе жерновов. Только потому что я не отдавая себе отчета делал что то на автоматизме, а не то что желал я сам и мои желания.
Вопрос. Что это было? Ангел спаситель? Воля всевышнего? мое подсознание? сверхчуствительные способности? предвидение? торможение и обсотрение разума? увеличение инстинктов и предчувствия как у животного? или наоборот - обострение биоэнергоинформатики в качестве предсказателя тех или иных событий? Вот что это было? Три раза за одну ночь? простите три раза это уже не случайность. И что это было. !
Всем, кто всерьез считает, что в США существует свобода слова, вроде "первой поправки", посвящается.
Сервис «Парлер» не совершал никаких преступлений, так почему же он больше не работает? Ну, консерваторы переговариваются друг с другом с помощью этого сервиса, а это опасно. Компания «Амазон» является не только крупнейшим ритейлером в мире, но и контролирует самую большую коллекцию серверов в мире. Она называется «Амазон веб сервисиз» (Amazon Web Services). Огромный процент интернет-трафика проходит через серверы компании «Амазон» — все от цифровых записей произведений Моцарта, жесткого порно и цитат из Библии до счетов за нелегальную поставку фентанилов. На самом деле почти всё размещается на серверах компании «Амазон». Никто и не мог себе представить, что Джефф Безос (Jeff Bezos) способен принимать решение о том, кто может говорить в интернете. Слишком большая власть для одного человека, не так ли? Никто не думал о том, что Джефф Безос может в один момент заставить замолчать целое политическое движение просто потому, что, по его мнению, эти люди высказывают неудобные взгляды. Но именно это и сделал Джефф Безос, и сервис «Парлер» погрузился в темноту. Америка и свобода - вещи несовместимые.
Во времена "дикого Запада" там было вполне себе свободно, если только в рабство не угодишь.
Свобода тогда зависела от умения стрелять и была "защищена" второй поправкой. :-)
Взято с http://antibash.org.ua/52306 а там (вероятно) с https://polpred.com/?ns=1&ns_id=3607490
The American Spectator (США): 30% либеральной молодежи причисляет себя к ЛГБТ
30,7% взрослых либералов из поколения Z (это родившиеся с 1997 по 2002 год) относят себя к ЛГБТ, о чем ИНикогда прежде такое огромное количество американской молодежи не избегало гетеросексуальных отношений. И ни одно поколение не выражало такую решимость отказаться от рождения биологических детей. Такие перемены могут коренным образом изменить представления американского общества о семье.нститут Гэллапа сообщил изданию «Американ Спектейтор» (The American Spectator). Администрация Байдена уже поставила проблемы ЛГБТ в центр своей повестки, пытаясь принять закон «О равенстве». Байден во время предвыборной кампании назвал его одним из своих «главных законодательных приоритетов». Этот закон будет защищать сексуальную ориентацию и гендерную идентичность точно так же, как сегодня защищается расовая принадлежность. Он понравится молодым прогрессивистам, которые хотят, чтобы религиозные школы и агентства по усыновлению признали однополые браки, чтобы трансгендерные мужчины могли пользоваться женскими туалетами и соревноваться в составе женских спортивных команд, а врачи были обязаны проводить операции по смене пола.
Славный город Великий Новгород, который не Горький (ныне Нижний), универмаг с жутко оригинальным названием - "Русь". Перед входом, сбоку в отдельном помещении, продают камчатские деликатесы, реклама достала, уже неделю чуть ли не из каждого утюга, "...свежий улов, только что с Камчатки чавыча, белорыбица, икра, универмаг Русь..." Взгляд натыкается на плакат: "Покупайте деликатесы к Новогоднему столу!" Вроде всё бы ничего, но мозг напоминает дату, 3 марта 2021 года.Первая мысль - продавцы заботливые какие о покупателях. Вторая - или я упустил что-то важное, объединение часовых поясов было, может тот же автор перенёс Новый Год?
Каждый нормальный человек счастлив тем, что у него кроме прочих есть и один меньший – ростом и плотью неказистый – друг, который на диво немеркантилен, поэтому он ему и наливает редко и закуску по меню не предлагает, а тот, конечно, часто не опохмелившись, голодный, мало растет и не полниться. Это обычное домашнее животное – собака. К тому же она верный друг человека, кто воистину жалеет его, что ему жизненно необходимо. Будь он мужчина, кто влачит жизнь под каблучком жены или женщина, кто страдает острой сердечной недостаточностью от угасания либидо мужа (или его желания ее любви до… и после…), перерастающего в его подлую измену. Невероятно, но собака в чем-то похожа на человека: - часто гуляет по городам и весям как бык племенной; - просто терроризирует кошку, хотя и не так сильно, как строптивая женщина, остальное человечество и окружающий мир в целом. Очевидно, что собака выносливее и терпеливее человека: а) мужчины, кто мимоходом женится и до смерти мается собачей жизнью; б) женщины, кто, моментом выскочив замуж, вечно собачится – лает на смелого мужа и рвет трусливого. Показательно, что собака не страдает гордыней, свойственной человеческой натуре, потому как великодушнее его. Она бесстрашно встречает с хозяином свой конец даже на краю Ойкумены, а людям не мнится даже «Happy End» ни то, что с другом-собакой, но и с Господом-Богом! Поучительно, что человек слаб, ущербно существует без поддержки сильной собаки – Друга с большой буквы. Так что: берегите собак для себя люди!
Мама рассказывала мне про свою духовно озабоченную подругу-вегана. Она часто заводила котят и кормила их только растительной пищей (хлеб, каши, овощи). Котята, естественно, от такой диеты быстро умирали. Однажды моя мама спросила её, а какого, собственно, черта она творит? На что получила ответ: "Веганская диета очищает их карму, поэтому они хоть и дохнут, но в следующей жизни перерождаются в более духовных существ".
Живу в Италии давно, вот историческая точка зрения итальянцев на раздел католиков и православных: - Пришли славяне в Рим к Папе и стали узнавать за католическую веру а им говорят: - когда ваш крестьянин захочет развестись, то должен спрашивать разрешение на развод у папы Римского ( в письменной форме а ещё лучше- сам лично) и грехи только Папа Римский может отпущать и прочая правила и порядки - много чего надо знать и исполнять что бы католиком быть.
Почесали затылки славяне, вспомнили славянское бездорожье, слякоть и то что многие крестьяне даже не бывали в ближайшем городе и решили что посадят в каждой церкви по Папе Римскому, только назовут их ПоПами церковными, пускай они исполняют роль Папы Римского: и крестят и венчают и разводят и грехи отпускают ... и всё за мзду, которая теперь будет оседать у них- славян а не утекать к Папе Римскому.
Так и было заложен фундамент сегодняшнего православия среди славян, включая и на Руси, где глядя на Рим, самозваном назвались Третьим Римом, а речку одну Истру- назвали Иорданью, близлежащие хутора и сёла переназвали на библейский лад и зажили своей, особой верой... без Томосу, не признаны мировым легитимным православием, в раздрае с Константинопольской Церковью, не в мире даже с Греческой церковью и тем более с католиками- хотя по сути православие и католицизм это братья- близнецы.
Одним из страшнейших испытаний для святого института брака между мужчиной и женщиной является совместная замена постельного белья.
Вот эти все безуспешные попадания тошнотворно вялыми одеялами в паскудно вёрткие пододеяльники, мучительное рождение в жарких спорах истины, провозглашающей, какой именно стороной натягивать простынь на матрас, угрюмая лотерея с наволочкой и подушкой — это ли не ад?!
Ну куда, куда ты его тянешь-то? О Господи! Пресвятые угодники! Ну включи ты уже голову! Глупая что ли совсем?! Нет, это ты куда тащишь? Вон уголок правый, а этот — этот в другую сторону надо! Да не туда, а в другую, говорю же тебе русским языком! Ой, вот правильно мама моя говорила в своё время. Думать надо было головой, а я вытаращила глазищи! Э-эх!
А что там мама твоя тебе говорила? И главное — когда это она столь пронзительными речами сыпала столь густо?! Я чего-то не знаю? У меня в родне ораторы, а я и не в курсе?! Она лучше бы тебя для начала научила право от лева отличать, а потом бы уже разговоры разговаривала! Да куда ты дёргаешь то, не понимаю! Не видишь — тут расправлять надо, а не тянуть как ненормальная.
Что ты там про мою мать? Разговаривать тебе с ней не нравится?
Да, представь себе, не нравится! Я вообще, знаешь ли, не особо расположенный к беседам человек. В особенности с теми, кто не может найти своевременно уголок от одеяла, тогда как это, на мой скромный взгляд — элементарно! Самому поискать? Да я бы поискал, да если я брошу уже найденных два уголка — весь процесс придётся начинать заново. Так что давай, не отлынивай. Мать не говорила тебе, что коней на переправе менять грешно и неэтично? Вот и ныряй в пододеяльник!
Как это почему ты? И ничего не сразу! Ты мелкая. Я попросту не пролезу, да и как-то несолидно мне. А тебе по сути в жизни уже терять нечего. Ну хочешь мать с собой позови! Вдвоём точно найдёте! Да не грублю я твоей родительнице, что ты взъелась! Сама вообще-то её сюда приплела, а теперь обижаешься. Мне моя мать, если тебе интересно, тоже много чего говорила, и если бы я её слушал, то мне бы сейчас эти одеяла знаешь что... Что? Ничего! Не важно. Давай переворачивай! Ну не так же, вон вылезло опять всё, некрасиво.
Нет, спать без наволочек мы категорически не будем. Это уже принцип. Почему не той стороной. Да чтоб тебя! Гадость невероятная. Зачем ты кота пустила? Вон пожалуйста — этот дебил залез в пододеяльник. Ничего смешного, полвторого ночи уже, я спать хочу. Нет, сама его вынимай, он в мешке когда всегда бешеный, а ты ему ногти не постригла. Я не постриг? А я то тут причём? Я его не заводил и не клялся, что если мы его оставим насовсем, то буду ухаживать за ним без всяких напоминаний.
Никакого эгоизма. Нет, это моя подушка. А твоя вон — не одетая ещё. Отстань. Всё, я на диван пошёл спать, а вы тут делайте что хотите! Где плед? Как какой? У всех есть плед, мне им нужно накрыться! Почему на восьмом году законного брака я узнаю, что у нас нет в доме пледа? Может я ещё чего не знаю? Давай, огорошь меня на сон грядущий!
Всё, ничего не желаю слушать. Завтра купим какие-нибудь более простые постельные принадлежности, а эти выкинем на помойку. Пусть бомжи в них спят! Я не возражаю! А сам не буду! Потому что это говно какое-то!
Да отстань ты уже со своим котом и матерью! Я их знать до завтрашнего утра не желаю, у меня уже голова болит! Обязательно разведёмся! Завтра же! Тебе кота и наволочки, мне, так и быть плед и подушки. Такой раздел имущества! Нет пледа? Да что ж это за жизнь то за такая! Господи Иисусе, за что мне такое? Под курткой буду спать! Вообще без всего. Голый лягу на диван и усну! И высплюсь! Один, без котов и жён! Вот так вот высплюсь! Просто отличнейше! Спокойной ночи! Спокойной ночи! Мать ему моя не нравится! Может и я тебе тоже не нравлюсь тогда?! Заткнись. Сам заткнись. Всё. Нет не всё. Всё.
Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!
Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.
На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.
Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.
А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.
Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.
Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.
Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.
Спор по поводу ремонта трещин, образовавшихся на борту МКС, разгорелся между российскими и американскими специалистами, работающими на Земле. Речь идет о повреждениях, возникших в переходной камере российского модуля «Звезда». В NASA не дают добро на просверливание концов одной из обнаруженных трещин с целью предотвращения ее дальнейшего увеличения. Таким образом ситуация с их ремонтом может окончательно зайти в тупик и привести в конечном итоге к эвакуации космонавтов и астронавтов с МКС.
Как ранее сообщал «МК», первая трещина в переходном модуле «Звезды», к которому стыкуются грузовые корабли «Прогресс», была обнаружена в октябре 2020 года. Позже космонавты обнаружили еще несколько повреждений, напоминающих трещины. Сейчас, по словам источника из космической отрасли, подтвержденной по-прежнему считается лишь одна, самая первая, зигзагообразная трещина длиной 4,5 см, через которую постепенно уходит воздух со станции. Еще, как минимум пять имеющихся повреждений наши космонавты пока исследуют при помощи специального микроскопа.
По поводу происхождения повреждений имеется четыре версии. По одной, причиной образования течи могла стать жесткая стыковка с кораблем «Союз-МС» в сентябре 2019 года, по второй - нештатная транспортировка через переходную камеру «Звезды» робота Федора, по третьей - динамические нагрузки, которые получал модуль в результате коррекции орбиты станции за счет двигателей пристыкованного к переходному отсеку грузового корабля «Прогресс», по четвертой – усталость металла работающего около 30 лет модуля.
В настоящее время часть экспертов больше склоняется к версии, связанной с роботом Федором.
Несмотря на имеющийся у космонавтов специальный герметик, доставленный с Земли в феврале кораблем «Прогресс МС-16», специалисты долго не решались на жесткую фиксацию трещины, опасаясь после этого дальнейшего ее расползания. На днях было принято решение просверлить на концах трещины отверстия по принципу, который иногда применяют при ремонте трещин на лобовом стекле автомобиля.
Однако, узнав об этом, вдруг воспротивилась американская сторона. Иностранцы испугавлись, что это может привести к необратимым нежелательным последствиям. В Центре управления NASA требуют прежде, чем принимать такие нетривиальные с их точки зрения решения, допустить их космонавтов внутрь нашей переходной камеры. Лишь после, оценив ситуацию, инженеры на Земле могут дать добро на просверливание отверстий в трещине. С их стороны звучит мнение о том, что, может, было бы целесообразней не ремонтировать каждую трещину по отдельности, а наложить одну большую заплату на всю поврежденную поверхность.
Среди наших специалистов пока нет единого мнения по поводу того, пускать или нет американцев в наш переходный отсек.
Как мы уже писали, у космонавтов, в случае неудачной борьбы с течью, есть выход: просто изолировать навсегда отсек, выведя его окончательно из состава нашего модуля (для стыковки кораблей у нас есть другие швартовочные узлы). Как пояснили «МК» в отрасли, все разговоры о том, что космонавтам придется эвакуироваться со станции, лишены основания. Ситуация не считается неразрешимой, потому что модуль может существовать и без переходного отсека.
Раньше на психиатрии лежали: Жанна Д'Арк, Екатерина Великая, Клеопатра и даже Соня Ковалевская. У мужчин всегда были: пара Наполеонов, Чингис Хан, Сталин и даже Брежнев. Французские Луи - проходная тема. Космонавтов вообще не считали - только на вес. Сейчас всё стало хуже. У женщин лежат: Владычица Вселенной, Королева Франции и Анук Сан Амун. Говорят в подмосковьи было 2 Лары Крофт. Еще бывают Новодворские, но не чаще 2-х раз в год. У мужиков: 2 Путина, Обама, Кадафи. Один раз был Трамп. Зато под Навальных отведена целая палата. Еще была пара Шандыбиных, а Явлинских вообще не считают - сразу под капельницу и на выход. Куда катится этот Мир?
Адресовано всем тем, кто искренне (не за бабло) верит в "доброго оппозиционера из Германии" Помните, был такой в 20 веке оппозиционер, некто Владимир Ильич, по слухам вернувшийся из Германии в бронированном вагоне и захвативший позднее Зимний ? Историки выяснили любопытную деталь. Первыми указами новой власти были не "ДекретЪ о Мире" и не "ДекретЪ о Земле". Это придумали позднее , при Сталине ... Самым первым оказывается был серетный приказ о конфискации царских складов и немедленной доставке в Смольный всех припасов с этих складов с деликатесами. Коллекционные вина сотнями ящиков, черная икра, балык, и т.д. и т.п. - десятки грузовиков вывезли все за одну ночь ... Далее практически сразу же последовало официальное обьявление красного террора и массовые растрелы ...
Встреча замечательна как друг, с которым в радость пересекаться не реже, чем с прокурором, хотя бы раз в полвека, но лучше со старым, чем с двумя новыми, не держащими слово будто мочу! Хорошо, что давнишнего друга можно расспросить не только о хлебе насущном, но и о былом: как выпивали, баловались травкой или бегали по бабам, хотя как ты и он не вспомнит, зачем и почему. Встреча прекрасна как подруга, которую следует приголубить хотя бы раз в сто лет – встретив по одежке и без нее препроводив к постели: дабы закрутить любови полуночные метели, когда бы петухи ни пропели! Это может закончиться лишь мизерной растратой … неотесанной мужской души и нежного женского тела, а в перспективе прибылью – встречей новой жизни с миром. Встреча удачна как партия и правительство, если с ними покрасоваться на телеэкране, хотя бы после лесного пожара от собственного дома, сгоревшего от активизации личного биополя. Особенно в радость то, что они укажут пути движения России вперед, когда на ухабистой дороге старые дураки и новые придурки не встречались бы … Встреча превосходна, она как рай. Стоит только представить ее с … собой любимым, обособленным не хуже VIP персон, чтобы мимо своего второго «Я» двинуться дальше – воздаться ангелом, хранящим … себя – не пить, не курить, не грешить, дабы имело место быть особая встреча на небесах, ибо на Земле с таким вряд ли кто-нибудь хочет встречаться! Одним словом: встреча всемогуща – умиротворяет муку, унимает скуку и убаюкивает душу – веселым ритмом: ча-ча-ча – встреча!
Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе, сообщил журналистам пресс-секретарь постпредства РФ при ООН Федор Стржижовский.
“Сегодня Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе. Церемония прошла в постоянном представительстве России при ООН в Нью-Йорке”, – сказал Стржижовский.
По его словам, сделан очередной важный шаг на пути предотвращения одной из наиболее опасных угроз современности — гонки вооружений в космосе. “Убеждены, что он будет по достоинству оценен международным сообществом”, – указал Стржижовский. Россия и Сьерра-Леоне подписали заявление о неразмещении оружия в космосе Россия,
Важный шаг, понимаете? Если бы не этот важнейший договор, космической войны со Сьерра-Леоне было бы не избежать.
Таким образом, к сегодняшнему дню совместно с Россией согласились не размещать первыми оружие в космосе следующие космические державы: Камбоджа, Бурунди, Мьянма, Сирия, Конго, Туркменистан, Аргентина, Армения, Белоруссия, Боливия, Бразилия, Венесуэла, Вьетнам, Гватемала, Индонезия, Казахстан, Куба, Киргизия, Никарагуа, Пакистан, Суринам, Таджикистан, Узбекистан, Уругвай, Шри-Ланка и Эквадор.
Когда точно уверен: партнеры будут ещё долго верны взятым обязательствам.
Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентельменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея. Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не садится в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец. Поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о неудаче остановить его на свидании, ибо с женщиной он обращается как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди… Таким образом, леди – это женщины, которые могут даже крутых пацанов сделать джентльменами, кто не смеют делать леди из девиц, ибо не желают стать джентльменами удачи. Они не хотят иметь полный джентльменский набор, но прочный союз с оппозиционной либеральной партией, и брачную связь с леди, позиционирующими себя как любящие их женщины. Вероятно, но не факт, что всех леди уже при-х-ватизировали олигархи, и джентльмены пока еще сохранились в природе как вид!
У нас в Курске, Орле и Белгороде есть горячих туров адреса, где природно-магнитной аномалии чудеса. Соответственно есть и сказочно-магические аномалии домашних птиц типа «курочки Ряба», рысаков, схожих с «Сивкой-Буркой» и пентюхов вроде «Недоброго молодца». Реальные аномалии в регионе стабильно умеренны хотя бы несколько раз в год: при верстке Госбюджета по сходной цене за нефть и газ, молчаливом согласии населения, что Курильские острова расширяют территорию страны до необходимой широты и долготы, что Россия уже не империя, каковых больше не осталось в мире; при бездействии мимолетом принятых сухих законов и тщетных попытках решения других незначительных проблем. Аномалии иногда слегка бурлят, при телепередачах на тему «дело в кепке» вместо «дела в шляпе» или по вопросам «Похождения куклы «Батьки» вместо «Снохождения куклы «Барби», «Манифест просвещенного консерватизма» вместо «Манифеста культурного коммунизма». Аномалии возрастают только раз в десять лет и то по чуть-чуть: вовремя переписи населения, при приближении дурных дорог к непроходимым придуркам. Крайняя точка аномалий – это как бы Бермудский трезубец Нептуна в руках судьи Басманного суда, а амплитуда их колебаний – пан в России или пропан(л) в Бутане!
Увидел в сети обсуждение памятника «Родина-мать зовет» — мощный, дескать, памятник, отличная работа, сильная фотография. И это меня взбесило. Я смог наконец для себя сформулировать, что мне не нравится в этих героях-богатырях, высеченных из гранита или отлитых из бетона. Красавцах с могучим торсом или прекрасных женщин, отправляющих мужчин в бой.
Это отвратительно потому, что такие памятники героизируют войну — самое мерзкое занятие, придуманное человечеством. Дело не в том, что на самом деле солдаты были страшно уставшими, небритыми, грязными, замерзшими, вонючими, вшивыми, неделями нормально не спавшими и не евшими, одуревшими от постоянной канонады, затраханными своими командирами, испуганными и махнувшими на все людьми, которых в любой момент могли убить.
Дело в том, что ставя такие памятники, вы врете своим детям, что война может быть святой, что на войне есть место подвигу, что настоящий мужчина должен быть готов умереть за свою Родину. Что, чувствуете как в вас вскипает возмущение, тупые идиоты? Да кто такой этот автор и что за чушь он несет?
Массовое убийство сотен тысяч людей не может быть святым. И когда ты убиваешь другого человека — это все равно убийство, а не подвиг. А настоящий мужчина должен сделать все, чтобы не допустить никакой войны. Самые подлые трусы, это генералы и политики, готовящие новые войны и уверенные, что это не их будут убивать. И каждая сраная медалька на их груди — это знак несмываемого позора, а не почета.
Когда же вы наконец наиграетесь в войнушку? Когда перестанете покупать детям игрушечное оружие и повторять и те глупости, которые вам повторяли ваши отцы–идиоты — дерись сынок, не служил — не мужик, можем и повторить?
Если вы так хотите ставить памятники — показывайте убитых детей и искалеченных женщин. Ставьте памятники безногим инвалидам и лошадям со вспоротым брюхом и вывалившимися кишками — это хоть немного передает настоящую войну. Распыляйте ароматизаторы с запахом гниющих тел на поле боя. А вот титанов и героев изображать не надо. Людей должно физически тошнить от одной мысли о войне.