Повторные анекдоты

Путин, Трамп и Макрон на саммите G20.
Свободная минутка. Решили пошутковать - как заставить собаку съесть горчицу?
Трамп взял кинжал, разжал собаке зубы, влил - проглотила!
-Политика с позиции силы - самая эффективная!
Макрон взял шоколадный трюфель, положил внутрь горчицу - собака съела!
-Политика подслащённой пилюли - самая красивая!
Путин взял бритву, обрил собаке очко, намазал. Собака взвыла и всё вылизала!
-А в России вот так: бесплатно, добровольно, ещё и с песнями!

Фира Наумовна посадила супруга на диету…
День 1-й — 6 варёных яиц.
2-й день — 500 г обезжиренного творога.
3-й день — 700 г куриного филе.
4-й день — 200 г варёного риса.
5-й день — 6 средних варёных картофелин.
6-й день — 7 яблок.
7-й день…
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером, намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.

Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой:
- Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России.
- Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а... от соседа, ну, например, от Семёна Марковича. Правда, обманывать нехорошо...
— Ну, почему же... сразу обманывать...

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится...

- Цилечка, а хотите портвейна?
- Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe хоть шампанского для начала выпьeм...

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

Маленькие хитрости. Если хочешь получить в тире игрушку, то целиться нужно не в мишень...

Летит самолёт. Одному пассажиру плоховато. Поблёвывает в пакет.
Все прочие ухмыляются - болтанки-то нет.
Стюардесса видит, что пакет уже полон и бежит за вторым.
Возвращается - О, ужас! Блюёт весь самолёт! А первый пассажир ухмыляется...
??? - Они думали, что щас через край пойдёт, а я отхлебнул!

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то 19 января.

Объявление: "Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!".

Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

Трудно найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее нарисовал художник Малевич!

Командованием Талибов озвучена методика выявления шпионов,
Украинцы и п.р. пособники США среди говорящих на Русском Языке.
Вопрос: Чей Крым ?
Правильный ответ: Крым территория России.
Другой ответ: Секир башка.

- Мама, шо из классики я должен прослушать хоть раз в жизни?
- Маму, Сёмочка! Маму!

- Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?

Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога:
- Изенька, к нам мама приехала.
Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Теща:
- Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.

- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная, утончённая натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую? Прекрасно проведём вечер, с шампанским при свечах. Будем читать друг другу стихи, глядя на звёздное небо..
- Жора, я таки изумлена до извинений! Хочу спросить, а шо, сексу не будет?!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

Времена СССР. Корреспондент спрашивает у еврея:
- Объясните, пожалуйста, почему на эстраде в основном вы, в науке тоже вы, в искусстве тоже вы?
- Поймите нас правильно, мы таки не виноваты, что самые тёплые места в шахтах, на заводах, у мартеновских печей заняли другие...

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная еврейская мама.

Роза Марковна учит жизни повзрослевшую дочь:
- И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Абрам разводится с Сарой после многих лет совместной жизни. Судья спрашивает:
- Абрам, почему вы разводитесь? Столько лет прошло.
- Ви понимаете,граждане судьи. Когда мы занимаемся любовью, она икает.
- Икает? Ну и что с того?
- Да. Но она икает. А у меня таки выскакивает!

Подсудимый: Уважаемый суд, все найденные в моем доме средства на 1 млрд мне не принадлежат. Они там случайно.

Суд: Действительно. Разве мог подсудимый при зарплате 80 тыс. стать обладателем таких средств. Я вас отпускаю. А следствие пусть докажет - откуда они взялись в его доме. Все 500 миллионов

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьёте?
- Да в том-то и дело, что больше проливаю!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить.
Потом узнал, что все новорожденные такие.

Врач: - Вы мочились?
Больной: - Нет.
Врач: - Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встаньте посреди дороги…

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то, поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
- После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

- Кошелёк или жизнь!
- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Бесит, когда катаешься на своём любимом единороге, а тебя пытаются связать и увезти в больницу.

Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

Женское начало находится под первым слоем косметики.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

- Да, Яша... Права была тётя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.
- И шо?
- Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?

- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...

Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...

- Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?
- Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл.
- Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

- Симочка, садитесь, подвезу!
- Ойц, спасибо, Додик. Некогда мне, идти надо...

- Фима, у вас шо, трубу прорвало?
- Нет, это Софочка распевается!

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Додик.

- Сёма, погляди, какие стра-ашные тучи надвигаются, не иначе, ужасная гроза сейчас разразится...
- Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.

- Жора, моя Роза вчера сбежала от меня с моим лучшим другом Рабиновичем!
- Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!

-Сколько евреев помещается в фольксваген?
-Сколько?
-Пятнадцать.
-Это как?
-Пять в салон, и десять в пепельницу.

Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю:
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.

- Рабинович, вы почему опоздали на работу?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.

Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...

В последнее время Яша Рабинович стал гораздо лучше относиться к тёще.
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...

В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Про одно курортное место.
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты!

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

Зарплата - это отъемлемая часть супружеского долга.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

Зарплата называется ещё и жалованием, потому что на неё все жалуются.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверное, за кредит заплачу, ну и поесть куплю. Зарплата всё-таки...

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Какая разница между пессимистами и оптимистами?

- Оптимисты учатся говорить по-китайски, а пессимисты - собирать автомат Калашникова.

- А реалисты?

- Они умеют делать и то и другое.

- Отче, я хочу исповедаться.
- Пьете?
- Пью. Но может сначала исповедаете меня?

Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться до­мой с прогулки - пешком или на автобусе:
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.

В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.

- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смот­рел на меня так, как будто у меня не было билета.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку. А лучше всего - две, как у меня.