Повторные анекдоты

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

- Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?
- Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл.
- Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!

В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?

- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверное, за кредит заплачу, ну и поесть куплю. Зарплата всё-таки...

Зарплата называется ещё и жалованием, потому что на неё все жалуются.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

- Рабинович, вы почему опоздали на работу?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты!

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.

- Какая разница между пессимистами и оптимистами?

- Оптимисты учатся говорить по-китайски, а пессимисты - собирать автомат Калашникова.

- А реалисты?

- Они умеют делать и то и другое.

В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смот­рел на меня так, как будто у меня не было билета.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

- Жора, моя Роза вчера сбежала от меня с моим лучшим другом Рабиновичем!
- Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!

- Сёма, погляди, какие стра-ашные тучи надвигаются, не иначе, ужасная гроза сейчас разразится...
- Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Додик.

В последнее время Яша Рабинович стал гораздо лучше относиться к тёще.
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...

- Симочка, садитесь, подвезу!
- Ойц, спасибо, Додик. Некогда мне, идти надо...

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?!

Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

- Фима, у вас шо, трубу прорвало?
- Нет, это Софочка распевается!

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться до­мой с прогулки - пешком или на автобусе:
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

Про одно курортное место.
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Женское начало находится под первым слоем косметики.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

Зарплата - это отъемлемая часть супружеского долга.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...

- Да, Яша... Права была тётя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.
- И шо?
- Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- Отче, я хочу исповедаться.
- Пьете?
- Пью. Но может сначала исповедаете меня?

Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю:
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.

- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

-Сколько евреев помещается в фольксваген?
-Сколько?
-Пятнадцать.
-Это как?
-Пять в салон, и десять в пепельницу.