Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про историю с датчиком движения в туалете и экономию электричества!! У нас поставили такую же хрень и все махали руками и виляли задом, но тут произошла поломка где раковины и что Вы думаете заменили? Нет кончились с движением. Поставили на звук!!! Теперь в одной танцуй в другой пой и притоптывай -настроение каждый раз поднимает!!!
Подругу заклинило: хочу, говорит, стать проституткой. Потому что работы прикольной нет, учиться новому слишком сложно, офисный планктон - это не про неё. Я как раз меняла род занятий (с бухгалтера на архитектора), пыталась её переманить на светлую сторону и объяснить, что главное - это цель поставить, а дальше легче будет. Она фыркнула, уехала в отпуск, там и осталась почти на год. Потом кто-то из клиентов раздробил ей кости ниже коленей и удерживал в подвале четыре месяца. Сейчас учится, слава богу.
Сбежали мы с супругой от холода и детей на пару деньков в теплые штаты.. По прибытию, отдали дань интернету и лично господину Цукербергу отметив свое прибытие в соц сети… внезапно получаю сообщение от старых знакомых - мол заходите в гости… Мы не виделись лет 5 и я бы в уверенности, что они проживают в совсем других штатах и широтах. Оказалось, 5 месяцев как они перебрались во Флориду… встретились… пообедали. Стали 5 лет пробела общения восполнять…
Вообщем это присказка была… теперь сама история… Ребята рассказывают где успели пожить за это время… одна из мест - город в штате нью джерси с названием Камден. Славен тем что по преступности твердо в 5 самых самых по США… Говорю… как же вас в этакую жопу мира занесло… ребята говорят… а че? Зато мы жили в 5 минутах от Аквариума… ну, я конечно тоже люблю посмотреть на акул через стекло или полюбоваться на дельфинов… но сколько же раз можно пока не надоест?
Супруга друга говорит… «не… мы очень часто ходили…. А потом шли кушать СУШИ неподалеку». Вот такая вот любовь к морским животным… аппетит они нагуливали
Виктор Шендерович рассказывал... - Меня Гердт научил, как подавать даме пальто. А вот и зря вы смеётесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология - единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство... Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, - не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест... Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая своё счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом... Он весь наготове! И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и - вторым элегантным движением, чуть снизу - подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно. Я уточнил, на всякий случай: - Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы? Гердт ответил, конспиративно понизив голос: - Надо пробовать. Теперь вы знаете всё.
Представьте себе, что у вас много-много собак, выросших на свободе, не знающих даже, что такое ошейник. И вам пришло в голову посадить их на цепь. Потому что их свобода вас очень раздражает. Но поскольку собаки УМНЫЕ, и с предыдущими людьми (хозяевами) у них был договор о СВОБОДЕ, вам придется применить хитрость. Если действовать открыто, они вас сразу же загрызут. Для начала вы объясняете собакам, что у многих из них есть блохи, а это очень опасно, и вы очень озабочены их здоровьем. Поэтому вы купили ошейники, избавляющие от блох, и можете бесплатно каждому желающему его одеть. Часть собак добровольно дает себе надеть ошейник. Далее вы запираете калитку и говорите, что из-за опасности особенного нашествия блох только собаки с ошейниками могут бегать вне двора. Хочешь резвиться на свободе - надень ошейник. И ещё часть собак соглашается. То, что собак в ошейниках блохи грызут дальше, никого особо не смущает.
Осталось чуть меньше половины, которые согласны уже оставаться во дворе, лишь бы без ошейника. Тогда вы запираете их в сарае и говорите, что даже чтобы во дворе гулять, надо быть в ошейнике. Вот и ещё часть сломалась, и разрешила себе его надеть. Тогда вы запираете всех собак вместе - и тех, с ошейниками, и без. И говорите, что из-за тех, которые отказались от ошейника, развелись такие блохищи, что все должны сидеть взаперти, пока все не будут защищены ошейниками. Вы надеетесь, что те с ошейниками будут грызть тех, что без, но это почему-то не очень помогает. Свободолюбивые молча терпят. Поэтому вы тех, которые согласны оставаться закрытыми, но на ошейник не согласны, оставляете без еды. За еду ещё часть согласилась. Осталась самая малость. Что с ними? Вызвать собачников, чтобы те насильно надели собакам ошейники, или просто избавиться от непокорных. И теперь, когда уже все в ошейниках, вы беспрепятственно всех собак можете посадить на цепь. И полностью распоряжаться ихней жизнью. Ву-а-ля! Вы, которые желали избавиться от блох, Вы, которые хотели гулять по миру, Вы, которые хотели во двор, Вы, которые боялись проголодаться, Вы все теперь останетесь на цепи! Очень дешево продали вы свою Свободу!
Те, кто верит лозунгу: "Поставьте вакцину и верните себе свою свободу!" - это НЕ СВОБОДА. Если вам везде, куда бы вы не заходили, надо показывать, что вы "в ошейнике" - можно ли это назвать Свободой? Вот пример "QR-свободы": Австралия. Добропорядочный, привитый гражданин посетил зоомагазин. Посмотрел рыбок, канарейки. Конечно, вход в магазин по QR-коду. И приложение "Корона" в смартфоне добропорядочного гражданина есть. Вечером приходит сообщение: "Магазин, в котором вы были сегодня, подвергся посещению положительно протестированного человека. Собирайте сумку, завтра утром в карантинный лагерь". Никаких тестов, никаких возражений. Две недели в комнате-одиночке с заколоченными дверями и окнами. Раз в день получите еду на весь день. А за содержание в лагере - уплатите 3600 долларов. Если не уплатите - арестуют дом или другое имущество. Вот сколько может стоить созерцание рыбок QR-свободному человеку. Так что верующие в то, что вакцина - это про болезнь, и в то, что когда все вакцинируются, заживём, как прежде, сильно заблуждаются. Но вакцина - это только ошейник. Впереди - цепь. Ошейник, как видим, не достаточно крепкий, его надо еще несколько раз "укрепить". А мы все ближе к опасной точке - точке невозврата. И сейчас, возможно, последнее время, пока этот ошейник не защелкнулся, открыть глаза и увидеть Правду. Уничтожить "ошейники" и вернуть себе настоящую Свободу. И объяснить "хозяевам", что мы не бараны и не собаки. Мы - Человеки.
Неправильный Поп. Вы когда-нибудь поили Попа до состояния, когда он начинает говорить правду? я, вот напоил и спросил - что надо полечить в православии?
- а ничего лечить не надо, надо всё полностью отменять, брать и возвращаться к исходной точке, к первому веку. Сегодня мы так ушли далеко от простоты во Христе, что остался только один шанс: всем прочесть то, что никто из нас не прочёл - а это весь Новый Завет и начать жить по нему, как это делали христиане первого века.
У нас ведь как - всё заточено на отжим финансов с населения, не мытьем так катаньем, не лаской так угрозой, не отдашь сам? Твои родственники принесут после твоей смерти. Кстати, именно мёртвые нам приносят самый большой доход и по сути мы желаем что бы все передохли, сказал он и заснул. Поп какой-то попался не правильный, не буду его поить больше.
Пробегая по диагонали заголовки новостных порталов, я не сразу уцепился за заметки по поводу Алисы Тепляковой, но слова «скандал с отцом», «вундеркинд» немного отвлекли, а когда стал внимательнее вчитываться, сочетание «факультет психологии МГУ» и «9-летняя девочка» неслабо удивили. История презабавная: отец по своей методике натаскивает дочурку на сдачу экзаменов, та сдаёт ЕГЭ в 7 лет, год ждут аттестат. Обучались на дому, видимо, выбрали семейную форму обучения. Я не сомневаюсь в том, что девочка по-настоящему одарённая, молодец папа с мамой, которые построили дома отношения с ней. Вот только называть методикой то, что они делают, пока рано, науку никто не отменял. Любой педагог скажет, что выучить одного ребёнка – это, конечно, труд, но повторить результат – это педагогический талант, потому что в процессе обучения и воспитания слишком много неизвестных, которые влияют, которые надо учитывать и нивелировать или использовать. Другой ребёнок, другие условия, другой язык, окружение, время, да просто, сам педагог постарел за этот промежуток времени. Потому и методикой называют тот способ обучения, который даёт приемлемый устойчивый результат в большинстве ситуаций. Дождалась Алиса аттестата и пошли учиться дальше, да не абы куда, а в МГУ (в других заведениях, видимо, девочка заскучает), правда баллов на бюджетное место не хватило, поэтому поступили на платное. Родительский эксперимент работает. Он не должен останавливаться, иначе будет крах: ну что делать ребёнку оставшиеся годы? Тут возникает мысль: по аналогии с фильмами Форсаж и тому подобными, которые перерастают в аттракционы, родитель то повысил ставки, так сказать, вышел на новый уровень. Да вот только поступают аж на факультет психологии. Немного отвлекусь и не хочу никого задеть, все профессии и знания важны, просто, хочу сказать про разный набор необходимых качеств для каждого направления профессиональной деятельности. Факультет психологии требует не только знания, которые можно приобрести и зубрёжкой, но и определённых личностных качеств, вырабатываемых не только с течением времени (возрастные кризисы, например), но и с переживанием определённого личного опыта, в просторечье, «пороху понюхать», «жизни повидать». Это, в принципе, распространяется на любые сферы активности. Получается, что ребёнок приобретёт огромный багаж знаний, который применить не будет в состоянии, то есть опять дилемма чем ребёнка занять – бывалые родители подтвердят. Ну отец девочки апеллирует к соблюдению закона, забывая законы другие, человеку неподвластные. Требует обучать девочку на особых условиях, сдавать экзамены не как все, устраивает шоу с «вы удерживаете моего ребёнка». Требовать от места, предназначенного для самостоятельных людей, соответствовать детским требованиям, дикость конечно, руководствуясь этой логике, можно ребёнка привести в стриптиз-бар для ознакомления и потребовать от всех пристойного поведения, так как деньги уплачены, а бар оказывает за них услугу. МГУ приходится терпеть, так как в этой ситуации любое громкое действие или заявление приведёт к скандалу (всегда найдётся куча сторонников того или противоположного). Забавно, что тот, кто назовёт вещи своими именами, сразу же предастся анафеме. Вот и выходит, что история эта ещё и про то, как родители прогнули под себя не только школу, но и пытаются это сделать с высшим образованием в лице самого МГУ. Грустно. Грустно от того, что мы, похоже, потеряли средство защиты от дураков, неадекватушек и т.д. Школа это издевательство давно терпит (любимое дело какого-нибудь родителя написать жалобу разобраться с учителем/классным руководителем/столовой и т.д., а иначе я в прокуратуру/министерство/президенту и т.п. напишу(важное условие, сам на контакт не выхожу, если выхожу, то с разъярённой мордой, и ребёнку доверяю всегда, он мне врать не будет)). Добрались и до ВУЗов.
По новостям передают: Израиль разбомбил в сирийском порту груз детского питания из Ирана. Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".
Я не знаю что, но что-то в воздухе Таормины на Сицилии есть, что заставляет писать. Вышел перед расветом на центральную площадь, "любимую площадь гостей города". Никого. Сами посмотрите по вебкамере - никого! А вечером весь балкон усажен смарфонниками. Во второй день, вчера это было, к расвету вышел на смотровую площадку. Целых 10 минут от главной улицы. Под конец съемки появился кто-то из местных с собакой, наверное каждый день гуляют. Собака рычала на меня и подвывала со страху - не могла поверить, что встретила человека. В общем, если утром сегодня заметите кого-то, махающего в вебкамеру, то это я. А мне пора, вулкан сам себя не снимет - вулкан не умеет селфи.
Давно назревал вопрос о насилии над своими же любимыми кошечками/котиками со стороны любящих их же хозяева. Я не отношусь к любителям животных в квартире. Ранее были в своем доме ротвейлеры. Один умер, 12 лет прожил. Следующий до сих пор у новых хозяев дома живет. Кошки были какие-то всегда. Но их так и звали кошками. Никто особо не смотрел за ними.
Так вот. Даже я, при своем холодном отношении к живности, не могу понять, а как это любить животное, и при этом чего-то там у них отрезать или вырезать, что бы лишить их желания и функции размножения. Это ведь издевательство. Типа кошечку хочу, а котяток не хочу. Ладно кошки. Но кастрировать любимых котов, превращая их в нечто жирное и никчемное с точки зрения природы, мне кажется это странно.
Если можно отрезать яйца коту, с целью избегания его хозяином некоторых проблем, то почему тогда неможно просто убить его, что бы он уже совсем проблем не доставлял. Или когти удалить. А что не ноги сразу, что бы этих ваших ночных тыгыдыков не было?
Короч, если бы я был котом, я бы люто ненавидел таких охуевших хозяев, которые отрезают что-нибудь без спросу, что бы хозяевам комфортнее жилось.
Притча. Политика разрядки военной напряжённости по методу фрау Пфенежки Сразу напишу, что всё нижеописанное происходило в каком-то ином измерении: ну не может же быть на планете Земля ТАКОГО бардака!? --- АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ. ПРЕДИСЛОВИЕ. Итак. Была некая страна. Назовём её «Розовые». Ибо именно таким цветом на их оперативно-тактических картах было принято маркировать своих. И вокруг «розовой» страны размещалось множество других стран. Среди прочих и были..хм … ну да из песни слов не выкинешь — «голубые». Голубым цветом «розовые» рисовали на военных картах чужих. Врагов то есть. А «голубые» своих врагов маркировали «розовым». В общем был баланс. А потом баланс нарушился. И вот что произошло. - Дело в том, что разведка «розовых» добыла где-то фильмец, классный такой фильмец, только в нём показывалось, как на испытаниях новейшей баллистической ракеты Шкваркинг-2, она чудесным образом взлетела и неимоверным макаром поразила цель за 1,7 тысячи от неё. Мощно так поразила. И точно. К слову, не каждый пилот самолёта сможет на такое расстояние слетать и не заблудиться. А тут — телечудо. В общем уже буквально на следующий день подводная лодка «розовых» срочно прибыла в море, рядом с которым находилась пара стран «голубых». И начала там военные учения. В результате которых прямо из подводного положения и поразила какую-то местную и очень-очень большую цель своей торпедой. Цель оказалась китом. Крик от Писгриновцев стоял неимоверный: но доказательств они не представили: ибо остатки кита сожрали акулы. Экипаж подлодки, которая добилась впечатляющих успехов в устрашении врагов, срочно представили к правительственным наградам, а «голубые» начали подтягивать расчёты пока что наглухо зачехлённых Шкваркингов вместе с БТР'ами охранения непосредственно к границам стран-союзниц «розовых». Как раз оттуда Шкваркингам было «рукой подать» до столицы «розовых». В «розовом» генштабе аж взвыли от такого вероломства и экстренно начали из глубин своей страны перебрасывать бронетанковые резервы на ближайшие территории своих «розовых» же союзников, с которых в оптику были хорошо видны военные городки базирования Шкваркингов. --- Итак, пошла ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ после переброски части «розовых». Траншеекопатели (машинка такая, что-то типа трактора) отдыхали от непрерывной круглосуточной работы. Офицеры обеих сторон сидели в наскоро вырытых блиндажах и в оптику рассматривали позиции противника. Сержанты тренировали солдат по команде (да хоть по свисту первой же мины) выбираться из казарм, хватая из пирамид оружие и занимать свои позиции в траншеях, танках и бронетранспортёрах. Нервы аж звенели от напряжения. А в это время командир части «розовых» обсуждал со своим нач. штаба операцию удара возмездия, которую нужно было выполнить по команде из Центра, как только враги запустят треклятые Шкваркинги (или хотя бы начнут расчехлять их): - Итак. Я на 15 танках при поддержке БТР проскакиваю Мост Дружбы Народов, мчусь на полном ходу к их базе и наматываю на свои гусеницы расчёты этих ишаков. В это время ты идёшь вплотную за мной на трёх танках и берёшь под свою охрану мост и удерживаешь его, пока сапёры производят минирование его опор. Держишься ты до тех пор, пока я, с оставшимися у меня к тому моменту танками и БТР не возвращаюсь. Я , чтобы не тратить время, в каждой машине везу заряд тротила, чтобы в случае, если её подобьют, не оставлять её врагу, а подрывать прямо на месте, забирая экипажи к себе на броню. Уязвимое место — Коровий пляж. Там брод и колёсные БТР противника могут ещё до удара Шкваркингов там сосредоточится и скрытно проникнуть на нашу сторону. В таком случае мы ещё не успеем перейти мост Дружбы, как они уже будут на нашей базе. Нужно там предварительно вкапать по башню хотя бы пару танков, чтобы охранять этот брод от этих скунсов. - А если приказа из Центра не поступит своевременно? - Тогда мы приказываем сержанту запереть «зелёного» (контрразведчика то есть, то есть лицо имеющее свой канал общения с Центром и способное воспротивиться действию без приказа и задержать столь нужное наступление) в кладовке вместе с сапогами и выполняем тот же самый план. В конце-концов победителей не судят! (И специально для дам: в общем — военная рутина, описываемая исключительно тактико-специальной подготовкой и ничем больше. Мужчины от такой сначала напрягаются, а потом зевают, почти уверенные, что уж они-то в случае чего вернутся из рейда по тылам противника живыми). --- И пока руководство части седело, склонившись над картой, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл местную жительницу фрау Ядвиген. Пока нач. части вместе с нач. штаба пытались без переводчика понять. что же она хочет, а дежурный помчался за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), можно бы и описать саму фрау. --- На местном диалекте таких звали-поддазнивали Пфенежка (ну это в общем нечто вроде «Копейщик», «Копейщица», только уменьшительно-ласкательно). И вот почему. С детства она пасла коров. В 16 лет устроилась гувернанткой-при-общественных-детях (в общем что-то вроде воспитателем в детский сад: ох, коряв был местный диалект!) Большую часть жизни отработала в две смены, ибо по местным представлениям воспитательницам можно было практически и не платить: довольны уже тем, что сыты при детсадовской кухне. Ближе к пенсии дослужилась до гордого звания руководитель детского садика (даже стесняюсь написать, как на местном диалекте звучала такая должность на самом деле). В общем, когда такие дамы выходили на пенсию, то сразу пополняли ряды социально незащищённых: полпенсии у них чётко уходило на то, что у нас бы назвали ЖКХ-и-налоги, а оставшейся полпенсии хватало на покупку хлеба, кофе, сахара, макарон, дешёвой крупы, соли, крышек для консервирования и редко-редко кусочка свининки (по местным представлениям продукт в рационе обязательный, ибо если ты не ешь свинину, то что-то с тобой не то: не шпиён ли ты?) А ещё фрау Ядвиген раз в 6 месяцев покупала себе 6 эрзац-шоколадных конфет. По одной на месяц. Фрау даже научилась брать в долг у самой себя: для этого с незапамятных времён у неё была отложена крошечная сумма накоплений. Сумма, которую фрау когда-то начала копить себе на дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, где таакие высокие цены!) А значит это был её ЭнЗе (если перевести с языка Пфенежек — Неприкосновенный Запас, который вроде бы и на искусственные зубы, а не может быть использован даже и на означенные зубы даже и при сходной цене...). И если фрау не хватало на хлеб, то она брала в долг из этой ЭнЗе-суммы, а со следующей пенсии долг обязательно-обязательно отдавала. В результате сумма накоплений у неё практически и не менялась, если конечно не учитывать инфляцию. В чётком соответствии с местными представлениями указанная фрау, как и другие Пфенежки жила приусадебным участком: что выросло и не купили на рынке, то и твоё. В общем обычная жизнь небогатой пенсионерки. Жизнь, отточившая у неё соответствующие навыки: дипломатом и купцом она была от Бога и могла уговорить кого-угодно и чему-угодно. Уж кто-кто, а она всегда могла сторговаться о равновесной цене и выгодной сторонам мене (то есть Богиня по натуральному обмену высшей категории). --- Поэтому, когда контрразведчик увидел её в кабинете у нач. части, у него аж ладошки вспотели от предвкушения: уж кто-кто, а он-то знал, что у фрау Ядвиген очень-очень обширные связи и на этом, и даже и на том берегу, (и как только она обходит пограничников???). И периодически и там и здесь видят её на фермерских рынках (там на такие рынки почему-то запросто и без оплаты «за место» тогда пускали местных жителей с их нехитрыми приусадебными товарами). А ещё общеизвестно, что она делает себе дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, причём за очень существенные деньги). Через границу, кстати, мышь не проскочит: только в рамках культурного обмена и в составе организованных групп лиц. А эта фрау со своими зубами так запросто... И вообще, втереться к ней в доверие с целью выяснить на кого же она работает и как так запросто проходит пограничников и не может ли чем-то быть полезна ему — это же самая-самая хрустальная мечта его детства, когда он только начал читать книжки про шпиёнов и как их правильно ловить и использовать в своих целях. Поэтому и переводил он тщательно и исключительно в пользу фрау. Из перевода следовало, что у данной состоятельной фрау есть свой дом и огромный персиковый сад при нём. А ещё ей необходимо выполнить некие работы по этому дому и саду (пропустим частности, ибо не задача военных руководителей, у которых враг на носу, думать ни о покосившихся заборах, ни о черепичных крышах, ни тем более о спиливании и корчевании старых деревьев). Так что контрразведчик сначала напомнил руководству пункты Устава о том, что командиры военных частей должны налаживать по-возможности тесное взаимодействие с мирным населением стран-союзников. А потом жестом фокусника добыл из кармана сов. секретный приказ, который велел точно то же самое даже не смотря на особую (предвоенную) обстановку несения службы, в случае если это требуется для контрразведывательной деятельности. В общем в крошечный домик фрау были отряжены пара солдат с инструментами (из тех, о которых в армии говорят «мастеровой», «с руками») в сопровождении настоящего сержанта, который должен был руководить их отступлением в распоряжение части, если начнётся ЭТО. Когда они уходили за шлагбаум части, то вслед им смотрели как истинным героям, идущим на подвиг: ещё бы! В такой-то момент уйти из-под прикрытия пулемётов на вышках и танковой артиллерии — это надо набраться смелости. Тут бы, как говорится, и истории конец: нач. части вернулся к оптике — наблюдать за врагом (пардон, вероятным противником), нач. штаба — к картам, разрабатывать планы «Б», «В» и т. д. - сколько есть букв в алфавите. Политрук — к знамени, проводить инструктаж по боевой и политической подготовке. И объяснять, как нужно воевать до последнего патрона и почему ни в коем случае нельзя сдаваться в плен к этим шакалам. Ну а контрразведчик помчался к телефону докладывать и согласовывать свой план по проникновению агентурной сети на территорию вероятного противника с целью разрушения его дисциплины и общей деморализации его рядов. Возврат сержанта с «мастеровыми» был не менее великолепен, чем их уход на работы. Ибо несли они с собой здоровенные сетки с банками консервированных овощей и фруктов (а чем ещё пожилой женщине было расплатиться за то, что крыша над её крошечным домиком перестала течь?) С собой они волокли ещё и интернациональное: «только банки верните» и самое важное — приглашение принять участие ещё и в других работах по её крошечному саду. Ибо мастеров фрау оценила сразу. А после того, как сержант поставил на стол нач. части вскрытую заботливо банку дивных консервированных персиков в собственном соку, и нач. части их попробовал, то... желание смотреть в оптику на врага у него, как рукой, сняло. Здесь же можно жить! Вот какой была главная мысль. --- Итак, заканчивался ВТОРОЙ МЕСЯЦ после переброски военной части «розовых». В маленькой части наступил наконец-то мир в лучшем его понимании: все не лентяи и не лодыри были где-то на работах для содействия мирному населению (впрочем, кто не знаком с военной проблематикой — лодырем в таких условиях быть крайне не выгодно ибо им достаётся мытьё нужников по части и прочая абс. бесплатная и не выгодная работа). Контрразведчик, как мог, пытался сдержать дисциплину и объяснял: что ходить на заработки на тот берег, где «голубые» можно только самым-самым проверенным бойцам и офицерам, а остальным стоит поискать себе занятие на «розовом» берегу и фрау Пфенежка им в этом окажет содействие. И политрук вторил ему: ибо даже армейским чейнджем (фарцовкой) можно заниматься только если ты идейно правильно подкован и сможешь иностранным товарищам объяснить преимущества общественно-политического уклада «розовых». И вот в эту вот идиллию ворвался агент контрразведчика и по совместительству сегодняшний дежурный по части. Он потряс его сообщением о том, что во-первых у дома фрау Ядвиген замечены два новеньких шикарных Бенц-кабриолета (такие из «непонятно» как проникающих на «розовую» территорию «голубых» запчастей собирают в подпольных автомастерских). А во-вторых сама фрау в сопровождении двух не то дальних родственников, не то хороших знакомых прошествовала в кабинет к нач. части, туда же помчался и нач. штаба и они там о чём-то оживлённо договариваются безо всяких переводчиков. Обладающий аналитическим умом и великолепной интуицией контрразведчик, в сопровождении верного оруженосца-замполита, помчался в кабинет к нач. части и сразу с порога бухнул: «Нам! Нам тоже нужны Бенц-кабриолеты! Каждому!» Так на работы по осушению дальнего болота (а по местному «польдера») уехала не только траншеекопалка (ТК), но и два танка да ещё и с топливозаправщиком впридачу: вытягивать ТК если она завязнет в болоте. --- А на ЧЕТВЁРТЫЙ МЕСЯЦ одна из центральных газет «голубых» напечатала истеричный репортаж-с-передовой. В нём было написано, что по сообщениям местных источников в районе соприкосновения с «розовыми» слышны звуки артиллерийской канонады: приглушённые, но непрерывные. Очевидно идёт бой. А ещё газета раскрывала свой козырь: неизвестно где взятую оперативно-тактическую карту противника, на которой были маркированы и танки на Коровьем пляже и стрелка вероятного бронетанкового удара по рассчётам Шкваркингов. Перепуганные фрау и фрёйлин (матери, сёстры и дочери, жёны и невесты соответственно) начали дозваниваться до дежурного по военному городку «Шкваркингов». При этом всегда отличная связь почему-то постоянно прерывалась (к слову, не желая объяснять происходящее дубина дежурный просто бросал трубку) и почему-то упрямо отказывался вызывать запрошенных солдат и офицеров в переговорную. А ещё на фоне были слышны устрашающие звуки взрывов. Женщинам всё было ясно: большие потери. Кто-то — упал в обморок. А кто-то помчался в местный женский комитет (ЖК): уж ему-то не откажут в достоверной и оперативной информации. Под нажимом ЖК, дозвонившегося аж до Первого Пресс-секретаря самого Министра военных дел «голубых», дежурный по части «Шкваркингов» всё-таки обнаружил местоположение искомых мужчин, которые уже сами дозвонились до своих фрау и фрёйлин, чтобы объяснить им происходящее. Далее типичный диалог: — Нет. Никакой войны нет. А взрывы — это мы тут взяли выгодный подряд — помогаем местным шахтёрам вскрывать угольный пласт. Вскрыша называется... Ну да. Тротилом. Мы же специалисты. И тротила у нас теперь очень много. Так что занимаемся подрывной деятельностью ежедневно. Ну в общем приеду — без телефона расскажу. Да. Очень-очень взаимовыгодные работы. И всё безопасно — ты не беспокойся. — Нет. Вчера войны тоже не было. Просто пара механиков-водителей на «розовой» стороне напились нашим шнапсом и катались на своих танках наперегонки. А потом у Моста Дружбы Народов поставили дула вверх и устроили праздничный салют. Да не беспокойся ты, дорогая. Уже состоялся товарищеский суд. Председательствовала лично фрау Ядвиген. Решение вынесли суровейшее: им уже запретили сроком на два месяца выход за ворота части, так что шнапса у них теперь точно не будет. Вместо этого нужники будут мыть и горевать о своём недостойном поведении. — Нет. Завтра войны тоже не может быть. Завтра мы запасы «голубого» шоколада и шнапса будем менять на очередную партию «розовых» сапог. Зачем сапоги? А в чём ещё ходить по вскрыше? Нет, не смогут обмануть. «Розовые» фрёйлин очень-очень любят «голубой» шоколад. Это проверено. — Нет. Успокойся, дорогая. После завтра войны тоже не может быть. После завтра наши «розовые» друзья будут менять свой тротил на наше голубое (марка такая, высококачественная) дизельное топливо. Нет. Это не их военная хитрость. Без нашего топлива их Бенц-кабриолеты не могут ездить. А у них такие машины у всех офицеров и даже у сержанта. А сержант у них очень надёжный мужик — он вмиг открутит бошку каждому, кто хотя бы детскую петарду вздумает подорвать. Уж он-то знает, что мы даже на вскрышу ездим на велосипедах, чтобы сэкономить драгоценное голубое топливо. — Нет. Успокойся, наконец. После-после завтра войны вообще быть не может. У нас культурный обмен: дискотека по обеим сторонам Моста Дружбы Народов. Фрёйлин с «розовой» стороны придут на нашу, а наши фрёйлин пойдут на ту. Если там хоть кто-то, хоть из детской рогатки вздумает выстрелить, то двумя месяцами мойки нужников за такое уже не отделаешься. — Ну нет же, дорогая. По воскресеньям войны вообще не может быть никакой. Потому что культурные обмены у нас по субботам. В результате по воскресеньям голова болит у всех без исключения. Если даже какой дегенерат вздумает из чего-то стрельнуть, то его за шум свои же и... ну ты поняла.
А в ответ в трубке раздавалась стереотипная фраза, в которую почему-то исключительно жёны и невесты вкладывали совсем-совсем особый смысл: «Слышу я, мой дорогой, что у тебя там уж слишком насыщенная международная программа». Из-за этого общения или из-за чего другого, но по каналам дипломатической почты с территории «голубых» в столицу «розовых» помчался донос. На язык «розовых» его переводила явно школьница, поэтому получилось очень забавно: «В городке таком-то где расположена «розовая» танковая часть такая-то (указано всё, включая номер части, имена старших командиров) процветают безобразия. Фрау Ядвиген, активно занимаясь сводничеством и торгуя некачественным шнапсом, развращает смелых воинов. Дело уже дошло до того, что её простипомы (хм... вроде бы это рыба такая? Что же написавшая имела ввиду? - прим. автора) практически ежедневно появляются в распоряжении части, организовав там незаконную торговлю.» А к концу ШЕСТОГО МЕСЯЦА после переброски началось разрушение военной сказки. Ибо к тому моменту столица отреагировала и тайно и неожиданно примчался важный проверяющий генерал. Открытия у него начались прямо со шлагбаума у КПП. Ибо шлагбаум был поднят, как флагшток и в караулке не было никого. Генерал бросился к знамени части. Знамя он нашёл (ибо дежурный, не желая потерять столь важную реликвию, спал завернувшись именно что в знамя).Судя по следам губной помады, куче обёрток от явно «голубого» шоколада и множеству бутылок столь же импортного шнапса, на внутренних часах дежурного было воскресенье. Просыпаться дежурный отказался наотрез. Генерал ринулся в кладовку, где он ожидал встретить что-угодно: старые сапоги подложенные вместо новых, тротил, хранящийся с нарушением правил, местных проституток в конце-концов, но там вместо каптёра богатырским и беспробудным сном спал контрразведчик. Тот самый контрразведчик, который во время вчерашнего (?) культурного обмена взялся охранять от расхитителей запасы отечественной тушёнки и импортных шоколада-сигарет-шнапса и... переоценил свои силы. Следующим открытием проверяющего был слой пыли и паутины на оптике пункта наблюдения. Кто бы мог подумать, что за жалкие полгода там может скопиться столько пыли, что бессмысленно было её даже отчищать генеральским рукавом. Но доконало генерала состояние ангаров военной техники. Точнее первого же из них. Там вместо непонятно куда испарившихся траншеекопателей и танков находились ухоженные и явно любимые Бенц-кабриолеты. Много. Даже для столичной площади у Министерства обороны, даже в момент приезда генералов с жёнами из самых разных округов, их было неприлично много. И тут непонятно откуда взявшийся запасной дежурный по части примчался, молодцевато отрапортовал и пригласил генерала проследовать к нач. части ознакомиться с накрытым журналом боевой и политической подготовки. Так и сказал: «накрытым». Что и подтвердилось: проверяющего ждал накрытый стол, где украшением были яства как с той, так и с этой стороны государственной границы. Когда наугощавшийся персиковым компотом от фрау Ядвиген (и видно потому несколько успокоившийся) проверяющий уже приехал на аэродром, чтобы лететь обратно, то он краем глаза увидел, как пара рабочих быстро и явно натренированно сливают «излишки» керосина из его самолёта. Видно компот дошёл уже и сюда, обреченно подумал генерал. А вот теперь представим себя на месте столичных стратегов: оставить на месте часть уже прошедшую боевое крещение у Пфенежки? А зачем? Усилить её новым командиром-нач.штаба-замполитом-особистом? А сколько они продержатся и продержат дисциплину? Вывести часть куда-то, где остались части не знакомые с Пфенежками? А кто гарантирует что и другие части не деградируют при общении с этой? А какие ещё военные секреты, кроме ТОЙ карты, они успеют продать/передать/подарить/потерять вероятному противнику пока будут на старом месте базирования? Поэтому и поступил приказ: экстренно, оставляя всё, что не понадобится по новому месту службы в глубоком тылу «розовых», грузиться в железнодорожный эшелон. Всё что здесь понадобится местным жителям — подарить-передать. Всё исключительно военное, что не погрузится в эшелон — вывести из строя любыми доступными способами. --- Так их и вывели на обычную летнюю ТУРБАЗУ, совсем не предназначенную для зимнего проживания. Командир части вместе с нач. штаба склонились над планом Турбазы: «К пищеблоку вопросов нет. Душ тоже пока сойдёт. А вот жилые домики и нужники нужно утеплять экстренно. Ещё чуть-чуть и похолодает. А мороз он ошибок не прощает. Ты остаёшься здесь на хозяйстве, а я еду в районную администрацию договариваться об утеплителе и хотя-бы панелях ДВП на фасады. Сандвич-панели делать будем. Толстые сэндвичи.»
И пока руководство части седело, склонившись над планом Турбазы, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл пожилую местную жительницу. Пани что-то оживлённо говорила на местном странном диалекте, который ни нач. части, ни нач. штаба без переводчика особо и не понимали. И нач. части уже было собрался послать за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), но... посмотрел на то, что у пани нет зубов и вместо этого скомандовал: «Сержанта ко мне. И пусть сразу берёт двух мастеровых солдат с инструментом. У местной пани Пфенежки крыша прохудилась, а ещё ей забор надо поправить и в саду старые деревья выпилить и выкорчевать». Сказав всё это командир части глубоко вздохнул. А часть ту ещё через шесть месяцев окончательно расформировали. Счастливые солдаты демобилизовались, а командир части со своим нач. штаба стали военными пенсионерами. Часами они сидят с удочками на речке и вспоминают: «А помнишь, как тогда? 15 танков в прорыв, 3 — прикрывают. Было же время. Ээх!»
P.S. Что здесь литературная обработка, а что правда? Так я же написал там выше, что всё вышеизложенное — происходило в совсем-совсем другом измерении. И машинки для перемещения между измерениями уже больше нет. Так что проверить теперь это не представляется возможным.
Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...
В 90-х один американец захотел попасть на Кубу, не смотря на жесточайший "Железный Занавес" потратив кучу денег на взятки, он достиг заветной цели где главным его желанием было купить раритетный авто, которого можно было на авто-аукционе продать по цене хорошего дома. При рассмотрении раритета, оказалось что у них ничего родного не осталось, а всё давно латано и перелатано, вплоть до деревянных кузовных деталей, металла с жестяных банок и канистр, не кузов машины а целый консервный завод, зато моторы с запчастей гуманитарной техники "а ля-советикус"
Вернулся он "хвост поджав" без техники и потеряв кучу денег на поездку. Вывод его был: как и православие всё латано - перелатано так, что от оригинала не осталось и следа так и кубинские машины - с далека блестят, сверкают, бибикалки есть, дыр-дыр есть а толку нет и на деле не стоят и гроша ломаного.
Немного катаю в шахматы. Очень рассмешила партия Непомнящего с Потаниным. Тот долго держался в испанке. Для несведущих: испанка "пробита" до 20х ходов. Вспоминаю гениального Михаила Таля, когда он напутствовал наших гроссов в сеансах одновременной игры против любителей в Голландии (Генна Сосонко); они играют по Информатору первые ..цать ходов. А потом начинают играть сами...
Как мы смеялись над коллежским регистратором: — Дурак ты дурак… — вдруг заговорил Храмов. — Паровозы!.. Лодочку бы тебе — да айда!.. А в Америке при миллионе да с Храмовым…
Слушаю сегодня краем уха новости. И вдруг слышу "президент наложил вето" и "спорный закон ограничивающий участие иностранного капитала в теле- и радиокомпаниях". Первая мысль была: что, по второму разу в Окраине что-то запрещают, с первого раза не запретилось? Да нет, как-то не похоже на эту провинцию России, там рубят с плеча сразу сук, на котором сидят. Оказалось речь шла о другой провинции Российской империи, о Польше. Но я такой, подумал: ага, опять российский каналы типа РТ запретят. Но нет, день выдался чудным, оказывается в сейме Польши некая партия таки смогла продавить закон гласящем "владельцем вещающего в Польше телеканала не может быть компания с иностранным капиталом". Но самое главное, барабанная дробь: волну поднял американский концерн Discovery, который владеет польским TVN. Вот так сюрприз. В ЕС что, давно не шлепали по попе непослушных лакеев? Давно шакальчиков мелких не приструняли? Чего так вдруг холопы польские разпоясались?! "Я отказываюсь подписывать изменения в Закон" заявил верный лизожоп Анджей Дуда. Ну ничего, у запада с такими выскочками разговор короткий...
Состояние Дурова за год увеличилось на $13,81 млрд, достигнув к 20 декабря $17,24 млрд. Такое изменение случилось благодаря росту оценки мессенджера Telegram. Интересно насколько сильно помогла ему в этом беспрецедентная PR-кампания, организованная всем Российским государством руками РКН?
Для любителей умных колонок. Десяилетняя девочка попросила у Alexa какой-нибудь челлендж, ИИ ответил ей следующее: «Задача проста. Вставьте зарядное устройство телефона в розетку примерно наполовину, а затем приложите пенни к открытым контактам». Журналисты поясняют, что виртуальные помощники обычно собирают контент для таких челленджей из поисковых систем и сторонних сайтов, и порой сказывает отсутствие курирования этого вопроса. В данном случае совет был взят с сайта ourcommunitynews.com, где обсуждались опасные челленджи в TikTok. Пользователи Twitter в шутку посоветовали пострадавшей отключить в Amazon Echo настройку «убить моего ребенка».
Рождество по-итальянски. История, рассказанная в слезах русской блогершей.
Все знают, что Рождество праздник семейный. Но семьи тоже бывают разные. Поэтому и празднуют все по-разному. Семья итальянского мужа нашей героини отличалась той еще оригинальностью. Основатель семейства, дедуля 90+ годков отличался бешеным темпераментом. Сексуальным и не только. Таким, что никто из остального семейства даже не пытался жить рядом с ним в его отдельном двухэтажном доме-дворце в самом центре городка. Найти сиделку-помощницу по-хозяйству тоже никак не получалось. Все быстро быстро сбегали от фантазий и ухаживаний особо темпераментного дедули. Наконец, под самое Рождество, удалось соблазнить на эту работу одну очень странную даму, украинских корней, которая на предупреждения родственников о кукухе дедули лишь снисходительно ухмыльнулась. Нишо, мы женщины опытные, справимся. Перекрестившись, семейство вздохнуло с облегчением. Но это лишь преамбула истории. У дедули был еще внучатый племянник, вместе с которым никто даже не пытался встречать рождество. Его кукуха отличалась от общепринятых заднеприводным алкоголизмом причем с особым энтузиазмом. С трудом, но дедулю с трудом удалось уговорить на рождественские каникулы и совместную встречу в компании новой кастелянши и племянника, причем дедуля с украинской кастеляншей гуляет на верхнем этаже, племяш в компании таких же любителей заднего привода и алкоголя - на первом. Все начиналось весьма прилично. Если не считать кастеляншу в костюме Снегурочки из секс шопа и голого дедули в колпаке Санты, которые попытались организовать племяша и Ко в общий хоровод. Поняв, что задний привод снегурочками не увлекается, дедуля с кастеляншей удалились "танцевать" к себе на этаж. Племяш и Ко усиленно решили опустошать дедулины запасы питья. К сожалению дедуля был скуповат и запасы кончились очень быстро. Нужно бежать за прицепом. Но тут вам не здесь. Все кругом закрыто, даже поганого ларька с самопалом нигде не найти. Це Явропа. Но в компании был некий медбрат, работающий на вакцинации аборигенов от очередного вируса. Достав ключ от офиса предложил пойти и уколоться, чем там бог послал. Бог там послал только вакцины, причем подозрительного срока годности. Коллеги по приводу предложили уколоться не в мышцу, а в вену. Логика простая, раз от вакцины народ колбасит, значит от укола в вену будет колбасить еще больше. Набрав иньекций компания расположилась у себя в доме и приготовилась ловить колбасу, точнее кайф. Ну и словили, у всех начался неудержимый понос и рвота, рвота и галюцинации. Герои начали отбиваться от врагов, круша дорогущую мебель и посуду. На это наложились скачки визги и музон от Сердючки из комнат дедули. Добрые соседи вызвали полицию. Приехавшие карабинеры с толпой соседей охренели от вида голых Снегурочки с дедулей в колпаке, от разбитой в хлам антикварной мебели и плавающих в лужах непойми чего голубых устриц. Вызвали неотложную помощь и медицинскую и психиатрическую. Думаете кто-нибудь их осудил за такое? Зря, легенды улицы обрастают деталями и старожилы оочень опасаются возможности продолжения банкета собственными юными наследниками уже на Новый Год. Как говорит Снегурочка, а що, хіба гуляння не вдався?
Сам то я довольно молодой, мне только всего 60 исполнилось недавно. Пару лет назад. И предпочитаю современные способы жизни. Но из-за двух ровесниц приходится держать на своём Андроиде древний Воцап. У них тоже стоит Телеграм (сам ставил), но они просто его в упор не видят и не отвечают. Ещё почти все бабули Вайбер любят, я его один раз попробовал лет 7 вроде назад. Ужас, конечно. Со всеми остальными и с детьми Телеграма хватает, на работе тоже вся молодёжь только на нём. Хотя у Воцапа есть одно большое преимущество - его трафик бесплатный у всех операторов. Но мои бабушки об этом даже не знают, а я скрываю в надежде их обратить в правильную веру. И видимо для полноты мышления прошлым веком обе любят Сбер. Хотя обе сильно попадали с его комиссиями на денежку. Я тоже вынужденно получаю зарплату на него, но у нас платят исправно четко по расписанию и я уже привык в день получки высасывать на карту привычного банка его средствами. А Воцап отомрёт на моем телефоне наверное только когда его любители вымрут, таких вот теперь во времена ковида теперь только две осталось.
Я фотограф. Фотографировала на неделе девочку в жанре ню. У девочки был первый опыт. Ближе к середине съёмки она перестала слушаться указаний, в какую позу встать. Начала демонстративно раздвигать ноги, показывать промежность. В перерывах между позами стояла и трогала соски. Потом на полчаса удалилась в туалет. По возвращении оделась, извинилась, попросила удалить все "слишком откровенные" кадры при ней. Хорошо, когда в камере две флешки.
Сегодня, после секса, жена сказала, что я был недостаточно нежен и должен тренироваться. Перед избиением удалось задать только один вопрос: - А где и с кем?
Однажды занимаюсь я кноппингом, переключаю каналы, убеждаясь, что смотреть можно только про природу и путешествия, и вдруг такой эпизод. Сюжет: герой сериала, дагестанец, живёт в Москве. Его двоюродный брат, мулла, тоже живёт в Москве. И вот сам эпизод: герой наливает себе рюмочку водочки, кладёт на кусочек ржаного хлеба ломтик сала, и уже готовится всё это вкусить. Тут вбегает брат, мулла, и кричит: "Водку пьёшь? Сало ешь? Какой ты мусульманин после этого??" И герой, после некоторого замешательства, говорит: "Слушай, а у тебя диплом нейрохирурга есть?" "Нет", - говорит родственник "Так и не надо мне мозги лечить!!!"
- Они специально присасываются как можно плотнее к бюджету чтоб можно было пилить на всех направлениях. - Да ты что?! Ты прям глаза мне открыл! Я-то думал, что они всё "по чесноку", а они вон чо... вот блин! Тут дело вот в чём: поскольку у меня нет ни сил, ни желания хватать булыжник с мостовой и бежать брать Зимний, то у меня только два выхода: либо сидеть и ныть какие в правительстве сидят мерзавцы, либо пытаться найти хоть какое-то позитивное объяснение происходящему. Сам я трусоват, чтобы стать новым Лениным и возглавить бучу. Подстрекать на это других считаю ниже своего достоинства. Остаётся только одно - медитация и самообман "Они все честные и хорошие, просто я не всё понимаю." Это сегодня самый популярный вариант. Я же ничего не теряю!
"На вопрос, как он сбирается провести Новый год, Путин ответил: "Сидеть вместе с близкими, встречать Новый год. Слушать поздравление президента". Акела промахнулся или двойник прокололся?
Непримиримые борцы освобождения Эпиграф 1. «Бойтесь тираны! Тряситесь, престолы! А мы отправляемся есть макароны!» Эпиграф 2. Голосом спортивного комментатора из транзисторного радиоприёмника: «И вот наши лыжники выходят к Трамплину! Трибуны — ревут, заглушая звук ломаемого пластика! Давай!!!» Эпиграф 3. Фильм «Дети понедельника», 47 минут: «Мне вот Кушнирёв Юрка из Москвы воблу прислал. А в газете — чёрным по белому...»
Истории эти специально для развитых IT-шников и тех, кто специализируется на Информационном Поле. Эксперт «по компьютерам»? Специалист по общественным связям? Тогда милости просим к вдумчивому чтению.
ВВЕДЕНИЕ. У многих книгочеев сложилось такое мнение, якобы во времена СССР цензура была столь жёсткая, что любое переиздание любой книги осуществлённое после 1991-го даст фору советским. Странное мнение. Когда-то я перечитал много-много книг из городских (детской, взрослой), турбазовской и домашней библиотек родни и откровенно старых-дряхлых изданий вплоть до газет, в которые когда-то воблу заворачивали (из ныне проданных дедова гаража и дачи, те ещё были кладези архивариуса). Так вот в длинной-длинной череде книг и брошюр мне всего то несколько раз (на изданиях военных лет, как раз тех в которые «воблу») встречалась отметка вида «Цензор такой-то проверил»... да ещё, наверное, на стародавних царских такое было. Всё остальное — это бдительнейшая самоцензура: авторов, редакторов (и помогающих им во всём корректоров), редакционных советов и, наконец, всевозможных комитетов по этике (последнее уже явно для более современных изданий). Как в царское/советское время авторская самоцензура была жёсткой (чтобы произведение получилось эстетичным и понравилось Прекрасным Дамам), такой она и осталась по сей день. Но в разные эпохи понятия, по которым строились барьеры этой самоцензуры, менялись. В результате в одно десятилетие авторитетные понятия запрещали одно, а в другое — совсем-совсем другое. Не говоря уж про ситуации, когда некое издание было подготовлено в рамках некой международной дружбы. Яркий пример — телепрограммы про современный Китай, где запросто говорят о неких природных особенностях лиц, которые могут возглавить страну. У них даже последний император Пу И сумел стать членом Народного политического консультативного совета КНР — совещательного органа при руководстве коммунистической уже страны, ибо руководителями — не разбрасываются. При том что в России современной по понятным всем (кто помнит термины «реставрация» и «1917-й») причинам эта тема — табу. То есть сравнение, вот был мой любимый детский козырь, который позволял из исторических книг извлекать нечто, ставшее сначала запретным, а потом странно изложенным в институтских курсах политологии по темам «власть» и близких к нему многочисленных теориях Информационного Поля (того, что Вернадский называл ноосферой). Советские авторы, кстати, весьма каверзно поддевали династии древних правителей (попробовали бы они ТАКОЕ сотворить сейчас!) Замечая всё: и то, что если те превыше всего ставили Веру, то значит они ставили Веру выше Истины. При том что Истина — имя Бога, а сами правители объявляли себя наместниками Бога на земле. И то что Веря в свою богоизбранность, наместники объявляли, что им по праву принадлежит всё и... в результате «Вера была в том, чтобы никому и ни за что не платить» (ведь как может платить тот, кому и так всё принадлежит?) Но если руководитель страны верит в это, то и все его подчинённые начинают с него обезьянничать и строится криминальное государство грабителей. --- ЧАСТЬ 1. РУКОВОДИТЕЛЬ ВЫСШЕГО РАНГА. Итак, далее изложение уходит от современных российских представлений и переходит к представлениям средневековым. Кто мог стать правителем страны? Тот для начала, кто был способен взглядом передать свои указания исполнителю: в турецком историческо-художественном сериале «Великолепный век» (2011 года) самая первая серия начинается с этого: шехзаде Сулейман смотрит на своего спутника Ибрагима и тот, повинуясь визуальному приказу, достаёт из ножен меч, подаёт новоявленному султану и склоняется для присяги. (К слову. В конце советских времён тоже был весьма критический фильм «Слуга», 1988 г. на ту же тему, когда водитель большого начальника исполнял его мысленные приказы, какими бы они не были. Даже уже когда стал дирижёром и вроде бы от вчерашнего шефа-пенсионера напрямую не зависел). Причём руководители стран средневековья достаточно запросто и уже без заглядывания в глаза поднимали свои народы на всевозможные войны: вот появилось у носителя Политической Воли (ПВ) желание врезать соседу-властителю — и вот уже тысячи лавочников и хлебопекарей, побросав все свои хозяства на жён и детей, бегут получать оружие (или даже прибывают со своими доспехами и даже на своих лошадях). И это даже при том, что войны происходили периодически и в народных массах был накоплен бытовой опыт — истории о тех, кто не вернулся и в каком состоянии были те, кто вернулись. Так Александр Македонский, возвращаясь из Индии со значительной частью своего войска через пустыни Гедросии (и заодно проверяя теорию Аристотеля о крокодилах), умудрился потерять 3/4 своих солдат. Безвозвратно. И у многих правителей древности результаты были не лучше, тем не менее желающие под их началам идти воевать никогда не переводились. Или вот ещё яркий пример реальной работы ПВ показан в том же «Великолепном веке» (описание аналогичных событий для исторических книг можно назвать стереотипным): когда Хюрем (жена султана) вышла от гадалки, то на площади у дома собралась толпа недовольных, потрясая камнями и палками, но когда Хюрем направилась к толпе, то все руки с палками и камнями (кроме одной — это была рука Непримиримого, но о таких персонажах ниже) опустились. В том и суть ПВ, что каждый в той толпе нашёл сугубо личные причины поубавить бунтарский энтузиазм: — кто-то подумал, что не так уж Хюрем и плоха; — кто-то, что не будет этой — появится другая; — кто-то не захотел последующих проблем с султанской стражей (у османов не было отдельной системы следствия вообще); — кто-то поступил «как все»: все опустили руки и не стали швыряться камнями — и он тоже. Суть от этого не меняется: ПВ — вещь весьма объективная, какие бы субъективные решения не приняли те, кто под этой ПВ живёт. Поэтому, наверное, те же турки столь детально и сняли свой сериал, чтобы не потерять ни капли из того, что входило в древнюю методику подготовки султана: начиная с идеи «гадюшника» описанной древним китайским иероглифом «Одна крыша на две хозяйки? Ждите большую неприятность!» Путин, кстати о таком же феномене рассказывал в телеинтервью: как он в Германии вышел к 5-тысячной толпе, которая жаждала расправиться с сотрудниками Штази и... остался цел, только рубашка прилипла к телу. --- ЧАСТЬ 2. НЕПРИМИРИМЫЕ. Очень при этом в исторических книгах стереотипно описывались практически обязательные встречи носителей ПВ с кем-то из представителей непримиримых. Вот спал ночами какой-нибудь старичок на самой грязной циновке в самом-самом грязном караван-сарае, а днями крутясь на пятке на базарной площади потешал народ. Или сидел означенный старичок в келье такой, что и плюнуть на стену там гребостно — как бы не измазаться. А потом у него возникала мысль поговорить с местным Правителем. И он прямиком проходил к тому прямо в походный шатёр в центре военного лагеря или в дворцовую опочивальню мимо отвернувшейся как по команде стражи. Отчитывал там носителя ПВ как нашкодившего мальчишку, требуя выделить деньги (*того, кто жил по принципу не платить!!!*) на что-то, что он (гонец Непримиримых) велит или сделать нечто или не делать того-то. Напоминал о тяжелой доле предыдущего носителя ПВ, который не послушался разумных указаний предыдущего гонца. И о[хрен]евший от такой беспардонности вчерашний всесильный носитель ПВ сидел, выкатив глаза, и вежливо слушал указания до тех пор, пока гонец не уходил. Потом конечно расследование. Главный охранник валил всё на казначея, который мало денег выделил, поэтому торговец по-дешёвке продал недозрелые груши и вся стража именно в этот момент, как одни человек, сидела по кустам — так что даже пройти не измазавшись теперь не возможно. А единственный придворный, у кого аллергия на груши, был послан в соседний дворец предупредить, чтоб готовились к приёму Великого Руководителя. В общем — случайность. Но при этом методика подготовки непримиримых всегда почему-то оставалась тайной-загадкой, если, конечно, не считать современных уже книг и фильмов про Шаолинь, в которых голодные монахи даже змей голыми руками ловили, чтобы изжарить и съесть. А в моём детстве я с замиранием сердца слушал Международную Панораму, в которой ведущие выдавали фантастические (с точки зрения всего вышеописанного) фразы вида: «Высшая Политическая Воля, усилия ведущих дипломатов ООН, посредничество мировых духовных лидеров — вот что потребовалось для того, чтобы усадить лидеров Непримиримых за стол переговоров». А я сидел и долго-долго думал: это ж какие ж фантастические по своей психологической подготовке богатыри эти самые непримиримые, раз просто для того, чтобы с ними ПОГОВОРИТЬ потребовалось применять Высшую ПВ, не считая всего остального??? --- ЧАСТЬ 3. IT-МЕТОДИДКА НЕПРИМИРИМОСТИ. И вот от средневековья пора вернуться к современным реалиям. Кто у нас главный герой вчерашнего дня? Да Билл Гейтс (кто забыл — это один из основателей фирмы Microsoft, которая и создала операционную систему Windows с её браузером Edge, текстовый редактор Word, редактор электронных таблиц Excel, дизайнер презентаций PowerPoint, клиент электронной почты/органайзер Outlook и создатель подшивок Office Binder). Тот самый Гейтс, который точно назвал срок окончания пандемии коронавируса. Так что уже даже ставки пора делать: угадал или всё-таки знал? ( А может ему кто из [древних] великих Дервишей прямо в уши нашёптывает???) Столкнулся и я с одной... хм... весьма и весьма... хм... оригинальной пси-методикой. И дай думаю запишу — вдруг зачем пригодится? - Предположим, мы обращаемся к некоему автору компьютерных книг и спрашиваем у него: «А что Вам, писатель, нужно, чтобы создать хороший школьного уровня учебник для начинающих?» Тут важно, ибо по моменту, когда Вы начнёте смеяться решается IT-спец Вы или пока ещё не очень: — во-первых, нужна Муза. Ибо столько работать можно только для одного — чтобы произвести впечатление на Настоящую Даму; — во-вторых, нужен запасной комплект вен, ибо когда сиднем сидишь перед монитором.... Ну вы меня уже поняли; — в-третьих, если описывать только лишь операционную систему и основные компоненты офисного пакета (см. там выше), причём брать из них только самое-самое основное и необходимое, то получится полноформатный трёхтомник: где-то страниц по 500-550 в каждом из томов. Да, кстати, какая фирма производитель ПО сейчас в России самая-самая рапространённая в школах? Ага. Понятно. Под Микрософт делать. Теперь понятно; — в-четвёртых, делая каждую тему или самостоятельную работу, нужно быть готовым её переделывать в среднем по семь раз, пробуя все свежие распечатки на нескольких группах; — в-пятых, нужны сами эти группы и компьютерная лаборатория, где всё-всё будет настроено так, как нужно (под правильный лицензионный Микрософт, а не под какой-нибудь там ещё 'левый' и пиратский); — в-шестых, нужен Первый Читатель из числа чад и домочадцев. Это в общем такой читатель, который самым ответственным образом перечитывает твоё творение и всё его (творение) оставляет во множестве своих пометок. А потом писатель с этим ПЧ сходятся лоб-в-лоб и каждый отстаивает свою позицию в поисках золотой середины; — в-седьмых, нужен хороший корректор, который в готовой рукописи отловит все отсутствующие запятые и тому подобные «ляпы». А то вместо технологии «drag and drop» (тяни и брось), получится «drug and drop» (наркотик и падение); — в-восьмых, нужен будет хороший художник обложки, который сумеет отобразить идею данного конкретного тома: если он полон заметок — то роскошный органайзер... Ну Вы меня поняли... Ибо делаем-то учебник, а не фуфел какой; — в-девятых, при получении Минобровского грифа «может использоваться как учебник в общеобразовательных учреждениях» нужно будет суметь доказать Учебно-Методическому Объединению, что в школах нужен именно такой учебник в виде именно такого трёхтомника. Правда выяснится, что по школьным стандартам полноформатные тома всё-таки толстоваты (и тяжеловаты) и придётся сделать потоньше, переделав всю систему ссылок, оглавлений, рубрикации и в очередной раз перепечатав рукопись уже в виде 7-ми томов (по 240 страничек каждый). А ещё выяснится, что полный формат требует хорошо оснащённых типографий, а при уменьшении формата все изображения в книге становятся не читаемыми. А ещё переделывая что-либо, нужно будет уложиться в СанПиН, а он говорит, что длина строки не может превышать некоего количества символов. И все-все эти проблемы Автору (и верстальщику в одном лице) предстоит суметь решить; — в-десятых, нужны будут деньги: когда издательство испортит твою книгу (заменив все твои рисунки своими и по ходу многократно перепутав окна текстового документа «Блокнот» с окном текстового редактора «Word» и наделав ещё множество других столь же нелепых и мешающих учебному процессу глупостей), чтобы ты мог её всё-таки издать достойным тиражом в таком издательстве, где уважают Автора. (А то в итоге параллельно с «Букварём опечаток» начинает существовать «авторская Азбука»); — ну и в итоге, нужно будет в среднем по одному дню работы_и_переделок на каждую итоговую страницу. То есть если в году 65 дней не тратить на писательство, а оставшиеся 300 дней отчаянно честно заниматься книгой, то где-то … лет через пять такой трёхтомник (ой, он же у нас уже заявлен семитомным) в виде «первого завода от первого тиража» будет напечатан; — дальше останется всего-навсего, чтобы учителя в школах (или Департаменты образования в регионах) рекомендовали именно твой учебник, а не какой-то из конкурирующих (хотя — на вкус и цвет товарищей как известно нет... а уж как у нас в школах любят тонюсенькие учебники тут и рассказывать нечего). И всё: если массово рекомендуют, то ты — в дамках! - Ну а что, работа то — чистая: днём сидишь дома и творишь-пишешь-верстаешь-споришь, а о тебе ещё и заботятся: кормят вкусностями, оберегают от шума и рабочей нервотрёпки. А потом бегом на работу, где тебе творить не дадут (ВасВикторыч, срочняк! Мне! Мне помогайте! У меня тут ТАКОЕ!), зато всё распечатанное можно в реальных условиях проверить на учениках. И ещё и твой зам за тебя фужер с шампанским поднимает: «Шеф! Вы создали убийцу компьютерных курсов!» (в смысле качественный учебник настолько, что любой начинающий и самостоятельно разберётся). А ты расплываешься в самодовольной улыбке: «Да! Я — молодец! Ух, сейчас деньжища попрёт!»
Уф. Ну всё. Работа закончилась и начинаются фокусы. Ибо уже через несколько месяцев после выхода твоей книги производитель операционной системы и офисного пакета заявит, например, следующее: «Таак. Всё... Больше главного меню + панели инструментов у нас в офисном пакете не будет. Вместо них будет лента (ribbon). Доступ к диалоговым окнам у нас так же будет осуществляться не как в книге.., а совсем-совсем другим образом.... И доступ к настроечным параметрам как Операционной Системы, так и Офисного пакета у нас теперь будет совсем-совсем иначе организован и их размещение и звучание тоже будет иным... А что, мы уже главное меню на ленту заменили? Ну тогда ЛЕНТУ мы заменим на... {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...}... Ну в общем мы ещё что-нибудь придумаем, чтобы пользователю стало интересно искать, куда мы запрятали все инструменты управления...» (И со вздохом: конечно и в автомобилях для IT-шников руль и педали каждый день нужно бы в автоматически-рандомном режиме перемещать на новое место — так же интереснее). --- ЧАСТЬ 4. ВСЁ. Теперь мы пришли к тому, ради чего часть 3 и создана: только что фирма Микрософт (MS) получила очередного Непримиримого борца за Свободное ПО (читай Линукс). Этот борец даже услышав всего-лишь сочетание английских звуков «MS» будет начинать тихонечко рычать, как... как тигр. Непримиримый тигр. Ибо с его точки зрения Свободное ПО — это всегда конструктор, который можно по крайней мере попытаться переделать под себя и свои методические разработки. А потом ещё и иметь законное право устанавливать на компьютеры учеников. --- P.S. И даже если к такому борцу и обратится партнёр MS, специализирующийся на создании хелпов (help = справочная система) с предложением: «Мы слышали, что Вы остались без работы. Хотели бы Вам предложить поработать у нас по Вашему профилю. Работа чистая. Офис в центре города. Целый день будете сидеть за любимым Вами компьютером. И в начальниках — только переводчица на английский. Работы много — интерфейсы программ то всё время меняются: то главное меню переделают, то ленту, теперь вот {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...} собираются разработать. А мы хелпы под них всё время переделываем. Хотите???» Что прорычит им в ответ Непримиримый: «А хотите, я, как кандидат экон. наук, вашу фирму проконсультирую, как нужно строить бизнес-модель?» Что он услышит в ответ: «Да что Вы! Наша бизнес-модель — само совершенство. У нас даже копирайт есть от miss Mary Poppkins!»
У меня закрытая территория, поделённая на зоны охраны. Мой пост - "таможня" - находится дальше от всех остальных, поскольку охраняется натасканными собаками, а я знаете ли кинолог. Днем собаки на цепи, веду просто видеонаблюдение. Но и сам не должен никого пропускать вместо собак днем. Таковы инструкции. Итак. Выходной день. Рабочих нет, только охрана. И тут с соседнего охраняемого участка идут двое тетей с дитятками до 5ти лет, дядя в крутом прикиде, и в сопровождении наш охран с центрального поста. Там в выходной как раз дежурят двое: помощник и начбриг. Выхожу что бы остановить эту процессию и спрашиваю: - собсно а что происходит? почему тут люди? С детьми? В выходной? явно ж не работники. Ну мало ли у нас менеджера и не такие финтифлюшки устраивали. На что получаю ответ от сопроводительного охрана: - да забей! это просто экскурсия! И молча идут дальше веселя детишек и удивляясь технологическим излишествам западных стран. Ситуация странная. Я сразу набираю начбригу: - У меня в таможенной зоне посторонние. Все бы ничего, но они в сопровождении охранника с центрального поста. Мои действия? И тут мне в эфир выдается куча ненависти: - какой я тебе начбриг? у нас нет никаких начбригов! я тебе старший по смене! Старший! понял? и ты ваще не компетентен, раз у тебя в зоне контроля посторонние, а ты сцуко сидишь на камерах и нихуя не делаешь! Остановить, развернуть, и ваще ты не знаешь инструкций! урод! мудак! почему в моей зоне отвественности никакого нарушения периметра а у тебя сразу толпа? значит ты говноед! Бухаешь небось? накуреный? ты смотри посторонних пропустил!!! Я в полном недопонимании откуда столько агрессии у начбрига ко мне говорю ему: - а ты со всеми так общаешься или только со мной? Он тут же взвинтился и как давай орать (почемуто): - Иди и останови их! это на твоей територии а не на моей нарушители!!!! Я задаю вполне логичный вопрос: - А почему ты не знаешь у тебя что камеры отключились когда они проходили через центральный? На что получил еще один очень бодрый заряд ненависти. Надоело слушать бред придурка, и я сказав, что диалог бесполезен, тупо скинул его с эфира. не ну серьёзно, нельзя ли что ли по-людски общаться? зачем сразу на личности и гвалт? Ну что же. Не смотря на то что начбриг сорвался на личное, задача поставлена, и я выхожу на задержание. Двое женщин с дитятками и мужчина, в сопровождении охранника с Центрального, возвращаются назад. Сопровождающий охран мне: - Ну мы все посмотрели, техника деткам понравилась, и мы экскурсию продолжим в другом месте на территории. Я проводил их с моей зоны ответственности в сторону Центральной в сопровождении охраника, согласно инструкциям. Я, - опять же согласно инструкциям - маякую начбригу, что за ерунда происходит? Что за экскурсия такая? почему ты не можешь мне ответить что это за люди? Как мне реагировать? И тут его понесло: - Ах ттыыыы некомпетентный лентяй (с матами конечно), у тебя на территории посторонние гуляют как вши по собаке, и ваще причем тут я - Центральный пункт пропуска - если ты не можешь делать свою работу компетентно а тупо пинаешь хуйца? Ах ты сякой такой! мы тут работаем в поте жопца своего а ты что людей остановить не можещшь? буду говорить с вышестоящим руководством о твоей проблеме как некомпетентного ублюдка! Вахахахаха! ты понял? Я опять: - Объясни начбриг, что собсно происходит? почему с людьми которые в выходной день тут ходят хвастаться детям техникой сопровождающий наш коллега? что это такое? Получаю в ответ еще больше мата и ненависти, мол ты не на своем месте мы тут работаем а у тебя посторонние шляются, и ваще ты лох а я дартаньян! Мне этот бред словоблудия надоел, и я сказав: - Диалог с неадекватной личностью считаю непродуктивным! - выключился. Все равно все пишется и запоминается. Но инструкция гласит, что любые нарушения и непонятные ситуации должны быть доложены куда более выше, и я просто позвонил и говорю что так и так. теми же словами которыми только что вам рассказал. С вопросом а что это было? Если какаято делегация из других стран, то почему не предупредили, или работники таможни решили провести экскурсию деткам по технике, почему на меня так гонят? Не подумайте что я стукач просто инструкции жосткие, ведь они написаны кровью. А мне если честно жить то хочется
На следующий день собрался консилиум из очень важного руководства и давай показывать мне видео с камер как посторонние лазют по ттерритории И эта комиссия как давай меня чехвостить: - Твоя зона оответственности Молчу - Почему не остановил? Молчу - Что за пренебрежение уставом? Молчу. Когда они вызверились и устали , выговорились и ннакричались я попросил слова. - НачБриг все вам рассказал так как было? Посмотрел на него тот кивнул, мол да Я продолжил: - А теперь согласно камерам наблюдения, инструкциям, и того что вы услышали, как я поступил. Передо мной идут незнакомые посетители в выходной день в сопровождении сотрудника охраны. Я остановил их и спросил, что это за люди, мне последовал ответ "экскурсия". Правильно? Начбриг: - правильно Я поступая согласно инструкциям сразу доложил об этом начальнику охраны что бы объяснил ситуацию. Все слышали записи? Комиссия кивнула - В этот самый момент, если бы начбриг сказал мне "все в порядке" или "забей" я бы даже не шелохнулся с места. Но он сказал, цитирую "у тебя на территории посторонние а ты тупо смотришь в камеры? ты некомпетентен! Иди и верни их!". Было дело? Начбриг начинает скрипеть зубами. Но подтверждает что было дело. Комиссия смотрит на него искоса. - Я, выполняя прямой приказ старшего по смене, вышел и встретился с теми людьми, а так же повторно спросил у сопровождающего охранника, что здесь происходит, на что он ответил: "экскурсия. Сначала детки прошли по нашей территории что бы поглазеть на диковинную технику, а потом решили пойти к тебе в зону таможенного контроля что бы увидеть чудеса инженерного искусства". Было дело? У начбрига перекашивает хлебало, но он соглашается перед вышестоящей комиссией: - Было. - Почему начбриг вам сообщил что проблема посторонних на территории таможенного контроля всецело моя, если он сидел на центральном посту, знал кого и куда пропускает, и дал команду помощнику в качестве сопроводительного человека разрешение на "экскурсию"? Вы бы видели лицо начбрига! он был готов если не убить меня, тут же то застрелится сразу же. Комиссия внимательно смотрела на него. Я задаю последний вопрос: - а если начбриг знал, что он пропускает посторонних на закрытую для посещения территорию, да еще выделил в сопровождающие своего помощника, и теперь валит всю свою вину на меня, то может быть вопрос должен был задан с иной стороны? Комиссия вопросительно посмотрела на меня. Я же поднял руку вверх, и сделал жест как будто глажу монетку. Потом комиссия посмотрела на начбрига.
Когда ездил в московском метро, всегда старался найти глазами надпись на стекле вагона "Места для лиц пожилого возраста" и прочитать "пожилого" задом наперёд. Вроде прикол детский, но всегда повышал настроение! В новых вагонах теперь пишут "Места пожилым людям". Видимо, учли предыдущий опыт прочтения слова "пожилого".
Выбирал пиво, думал, какое лучше взять. Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны. Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал. Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.
Мы достойны уважительного отношения на рабочем месте, оплачиваемого больничного, [включения в страховку] психологической помощи. 24 декабря 2021г. Думаете это написали сотрудники Роскосмоса или Газпрома? Нет. Это работники компании Apple работают в нечеловеческих условиях и угнетаются физически и морально. Это та самая корпорация Капитализация которой приближается к $3 трлн. Выручка - $365,82 млрд, прибыль - $94,68 млрд. Это та самая фирма, которую финансируете вы, покупая в ажиотаже очередной айфон, айпэд и прочий макбук. Счастье и удовлетворение жизнью не измеряется в деньгах!
На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.
А вот у нас в городе есть специальная больничка "Госпиталь для ветеранов войны и вооруженных конфликтов", и что думаете, ветераны там обслуживаются без очереди? Хрен вы угадали! Бабки! Не те бабки, что деньги, а наши русские бабуси, в махеровых шапочках. Благодаря их напору, к терапевту не запишешься ни он-лайн, ни по телефону, надо в понедельник в 7 утра отстоять очередь из 40-ка старушек. Придешь ко времени записи, еще час отстоишь, пока из кабинета не выползет, больная на все бока, но явно собирающаяся пережить Путина, бабуленция....но и теперь, не факт что попадешь к врачу, потому что в дверь уже проникла шустрая карга "только спросить"... стоишь еще минут двадцать и думаешь... сука, я этих бабок ни на одной войне не видел, для ВОВ шибко молодые, для "афганской" и "чеченской" шибко старые... но делать нефиг, это не победить, можно только переждать. Коты - это жидкость, ага, а бабки тогда - всепроникающий токсичный газ, недаром есть выражение "бабкой пахнет".
У меня есть знакомый. Ему чутка за 40. Я вначале к нему предвзято относился, потом узнал его историю и охуел. Иначе не сказать.
В детстве его мама решила, что он больной ребёнок. И даже в школу его отправила на домашнее обучение. Жёсткие диеты, отсутствие друзей, тотальный контроль. В университет на заочку, на выбранное мамой образование. Жена - выбрана родителями. Жена сбежала к другому, жили они с его родителями сначала.
Сейчас мужику 40+, живет с родителями, которые ему даже ключи от дома не дают и никуда не выпускают. Все знакомые должны пройти кастинг у родителей, перед тем, как с ним общаться. Поведение у него как у очень забитого подростка, единственная отдушина - интернет и книги.
Пикантности добавляет, что его родители миллионеры с очень большими доходами. А своей гиперопекой превратили сына в абсолютно не способного к самостоятельной жизни. Что с ним будет, когда они умрут - я хз. Но человек он неплохой и умный, но настолько забитый, что страшно становится. 24/7 с родителями, под неустанной опекой, ведь если уйдёт из дома один, то непременно попадёт в плохую компанию, примет наркотики и умрет. Он же такой болезненный ребенок.
Ещё у меня есть двоюродный брат, которому сейчас 26. Его мама, моя тётка - очень властная женщина, обожающая все контролировать. В подростковом возрасте отчаянно следила, чтобы он не попал в плохую компанию и не общался с теми, кого она не одобрит. Итог - забитый одиночка, ожирение, девственник, страх общения. Работает то кассиром в пятерочке, то курьером. В свободное время - играет в комп. Абсолютно не умеет общаться с кем-то кроме родителей.
В общем, я считаю что за каждым взрослым мужиком живущим на шее престарелых родителей стоит крайний неадекват этих родителей, которые начисто сломали психику ребёнку.
Можно их осуждать, можно насмехаться, но ведь у них даже шанса не было. Это как жертвы бесчеловечных экспериментов над психикой начала прошлого века. Так что очень часто милые старушки не такие милые, если узнать подноготную и единственные жертвы тут - эти самые «великовозрастные иждивенцы».
Вообще выглядит так что на родителей тоже должны учить и сдавать экзамены если хочешь ребенка.
Сознательные люди это понимают. Но мы живем не в развитом обществе, а в России.
Вначале был СССР, где рождение ребёнка было своего рода социальным лифтом.
Пока ты не в браке - меньше шансов получить квартиру. Пока в браке нет детей - шансы весьма призрачны. А вот когда дети появляются - открывается лотерея талонов на дефицитные товары и шансы на квартиру или покупку машины.
Поэтому наши родители рано брачевались и быстро делали детей. Чтобы наконец иметь возможность получить свой угол и свалить от наших бабушек и дедушек, которые тоже получали квартиры, если у них были дети.
Разумеется, такая фигня не может не повлиять на воспитание целых поколений и будет аукаться ещё лет 10-20.
Девяностые породили демографическую яму. Отток населения, причём часто трудоспособного и умного привёл к тому, что пенсов осталось много, а молодёжи стало меньше. Политики не дураки, они поняли, что если не начать принимать меры, то скоро на одного работающего придётся несколько пенсионеров и народу станет нечего жрать. Не кормишь стариков - народ бунтует. Кормишь стариков отнимая все у рабочих - народ бунтует.
Поэтому и начались завозы мигрантов, стимулирующие выплаты на рождение ребёнка и всякие маргиналы начали люто плодиться.
Это все вкупе дало странную социальную норму, когда людей без детей начали осуждать. Типа у всех есть, а у тебя нет - значит с тобой что-то не так, ты неудачник.
Можно бесконечно говорить, что никто так уже не поступает, однако меня в мои 32 постоянно спрашивают все родственники, типа когда уже детей заведу. И мою девушку в ее 24. А ещё многие знакомые стали родителями и заливают соцсети детьми, старательно пытаясь убедить, что это счастье и вообще все хорошо. Многие люди реально видят решение проблем в отношениях в рождении ребёнка. Многие считают, что без детей жизнь не удалась. И люди ведутся, как в своё время велись на МММ.
При этом банально сходить к психологу - стыдно.
Имхо, детей надо заводить, когда:
А) есть деньги с учетом всех рисков
Б) решены психологические проблемы и дети заводятся, не для того, чтобы у тебя появился прикольный пиздюк, а томушто оба родителя морально готовы к ответственности и к роли родителей. То есть они заводят пиздюка не для себя, а понимают, что это они для пиздюка.
В) оба родителя прошли полное обследование здоровья и поняли, что риски родить инвалида или откинуть копыта в ближайшие несколько лет приемлемо малы. Нет, ничего более жуткого, когда мужчина или женщина узнав о смертельной болезни решают что им НАДО УСПЕТЬ завести ребёнка. Не думая ни о партнёре, ни о самом ребёнке. Или когда два больных человека считают, что боженька им поможет у двух человек с наследственными заболеваниями родится здоровый ребёнок. Блин, я когда смотрел передачи про семьи даунов, карликов, других больных людей, ловил лютый кринж и желание принудительно стерилизовать всех, у кого нет хотя бы 80% шанса на рождение здорового ребёнка. Потому что они заведомо обрекают его на страдания.
Г) они отдают себе отчёт в том, что их партнёр - это тот человек, с которым они готовы быть вместе даже если подвернётся вариант лучше, богаче, умнее, успешнее. Все-таки, нельзя заводить детей, если в отношениях вроде бы все норм, но ты их не рассматриваешь как нечто постоянное. И муж должен понимать, что тело женщины сильно меняется за беременность и роды, ей потом потребуется много сил заботы, чтобы вернуть прежнюю привлекательность. А жена должна понимать, что во время декрета она будет полностью зависеть от своего мужчины и он должен видеть взаимность. Нет ничего более обидного, чем заботиться о человеке, который отвечает скандалами и истериками. Понимаю, что токсикоз - страшная штука, но многие беременные знакомые откровенно перегибали палку. Например, я видел как жена моего приятеля ночью отправляла его в круглосуточную шаверму, потому что в доставках не та, какая ей нужна, а потом орала на него, что он взял в лаваше, а не в пите. Я бы нахуй послал за одну идею зимней ночью меня посылать за каким-то говном, без которого можно обойтись. Ну и ещё был такой момент. Беременная подруга моей тогдашней девушки упрекала своего мужа в том, что я своей девушке покупал дорогие духи и платья, а он ей ничего такого никогда не покупал. И это несмотря на то, что я получал примерно в 5-10 раз больше их совокупного дохода. (Да, тупо плодиться работая официантом и мастером маникюра. Но если решили плодиться - надо поддерживать друг друга, а не превращать жизнь супруга или супруги в ад и череду упреков).
Требований ещё много. К жилью, к адекватности родственников и возможности избавляться от участия неадекватов в вашей жизни. Да даже к экологии того, место где живете.
Все их соблюсти сложно. Стране же нужны налогоплательщики. Государству не интересны счастливые дети. Ему нужны винтики и шестеренки, которые сохранят у власти текущую элиту.
Итак. Факты. Как я читала у экономистов, что 70-е годы в таких странах как Америка, Германия, Франция и прочие, работал муж и мог на свою зарплату содержать жену и 2-3 детей. Сегодня чтобы содержать 2 детей как правило в семье работают и жена и муж. На сегодня говорят - мы завозим рабочую силу (иммигрантов), потому как не хватает рабочих рук.
НО! А как же технический прогресс? Согласитесь что он за последние 50 лет здорово шагнул вперёд. Тогда объясните мне как так - прогресс вперёд идёт, производительность должна расти, рабочие руки освобождаться, а их почему-то не хватает? Вот что-то где-то точно не бьётся.
Если у вас есть друзья и знакомые, которые гордятся своей абсолютной законопослушностью, то можете напомнить им, что 16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов. Испанская инквизиция не зря стала именем нарицательным, они переплюнули даже Гитлера.
Доминирующей высотой над колумбийской Картахеной является холм Сьерра де ла Попа. С одноимённым католическим монастырём. С одной стороны холма открывается вид на Карибское море и небоскрёбы района богачей Бока Гранде. С другой стороны холма с его подножья до монастырских стен теснятся «домики дядюшки Тыквы», размером с четыре сельских туалета и сконструированные из строительного хлама.
У нашего шофёра визитка Victor Pereira. Вспомнилось из «Пятнадцатилетнего капитана» ч/б кинофильма 1945 года: «Я не Негоро! Я — Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом!»
— Я не Себастьян, — поправил меня чернокожий шофёр, — я Виктор Перейра! Вы просили привезти вас к venezolanos. Вот, где они живут. Только я дальше не поеду. Они могут подумать на вас, что вы гринго (граждане США) и забросают камнями мою машину.
Спешиваемся, идём к «венесоланос» — беженцам из Венесуэлы.
— Ruso! Soviético! — говорим мы банде подростков и… неожиданно… обретаем быстроногих гонцов во все концы фавелы.
Уже через несколько минут к нам пришли молодые мамы, чтобы мы просто подержали «на счастье» их детей. С нами хотели поговорить и колумбийские переселенцы, и венесуэльские беженцы, и стар, и млад. Больше всех удивился шофёр Перейра и взялся нам помогать: переводить с испанского на испанский. Дальше я буду выкладывать посты, составленные из рассказов не одного человека, но многих.
В очередной раз прочитал что-то типа: семиклассница была найдена утром убитой смартфоном в ванне во время его просмотра и зарядки. Семья благополучная и ничто на учёте не состоял. Видимо тут естественный отбор для подобных без всяких учётов срабатывает как-то.
Госдума на пленарном заседании во вторник 21 декабря 2021 года приняла в третьем, заключительном чтении законопроект о привлечении к уголовной ответственности неплательщиков алиментов, даже если они частично перевели средства на содержание детей.
Тебе уже известно, что отныне любой из нас, проявивших мужество и решившихся на рождение ребёнка, теперь становится потенциальным уголовником?!
Ты, наверное, думаешь, что тебя это никак не коснётся. Что у тебя крепкая семья, что ты любишь своего ребёнка и никогда его не бросишь. Ты уверен, что все эти меры уголовного преследования направлены на каких-то маргиналов алиментщиков, которые побросали своих детей, не хотят их воспитывать и злостно уклоняются от уплаты алиментов на содержание собственных деток.
Ну да, сейчас в твоей картине мира все именно так. И ты уверен, что тебя то уж это точно не коснётся, но…
Ежегодно в Российской Федерации расторгается около 600 тысяч браков. И перспективы твоего брака, к сожалению, тоже призрачные. В подавляющем большинстве случаев на развод подаёт женщина, поэтому для тебя это может стать неожиданным сюрпризом…
И вот ты уже не примерный семьянин, а мужчина в разводе.
Но ты, наверное, скажешь: «Ну развелись, и что? Я же по-прежнему буду любить своего ребёнка. А с бывшей мы по поводу содержания нашего ребёнка договоримся».
Как бы не так. Большинство разводов, увы, оканчивается судебными разбирательствами по разделу имущества, по определению места жительства ребёнка, по назначению алиментов. И как показывает практика, договариваться мало кому удаётся… То есть, вот так невзначай ты запросто из примерного отца вдруг превращаешься в алиментщика.
Дальше – больше: в суде тебе могут назначить алименты пропорционально твоему доходу (например, 25% на одного ребёнка), а могут по требованию бывшей жены установить алименты в твёрдой денежной сумме (так называемый ТДС).
Но ты же любящий отец, ты же не оставишь своего ребёнка без средств к существованию, будешь исправно платить. И ты хоть и стал алиментщиком, но ты алиментщик добросовестный.
Конечно, ты уже почти совсем не видишь своего ребёнка, общаться с ним тебе скорее всего бывшая жена не даёт или активно этому препятствует, настраивает твоего ребёнка против тебя. Но это же не повод, чтобы не платить алименты?! Ведь ребёнку нужно что-то кушать, а его маме нужны новые сапоги, чтобы выгуливать твоего ребёнка.
И ты платишь, хотя и не видишь на что идут твои деньги, и не понимаешь почему обязанность платить у тебя есть, а права воспитывать своего ребёнка у тебя уже нет. Работодатель регулярно высчитывает у тебя из зарплаты определённую судом сумму по исполнительному листу и перечисляет её алиментополучателю, то есть бывшей жене (ну да, ведь у ребёнка же нет собственного счёта). И ты уже вроде как к этому приспособился, свыкся.
Но жизнь очень непредсказуемая штука. Стабильности нет никакой. И в один "чудный" момент случается вдруг какая-нибудь пандемия или ещё какая-то напасть локального масштаба, из-за которой ты вдруг оказываешься без работы и без средств к существованию.
Может быть твой работодатель решил закрыть шахту, на которой ты долгие годы исправно работал, добывал уголёк, получал зарплату, отчислял алименты. Или может быть тебя, дальнобойщика, имеющего за плечами сотни тысяч километров по дорогам нашей необъятной страны, вдруг решат таки заменить на искусственный интеллект беспилотного автомобиля.
Или тебя, частного предпринимателя, вдруг посадят на локдаун, и твой бизнес загнётся, оставив тебя не у дел. И в результате всего этого окажется, что перечислять алименты так как раньше, ты уже не сможешь.
Сумма ТДС слишком высока для тебя в этот момент, но снижать тебе её никто не будет. Это твоя личная проблема. И даже если тебе удастся выплачивать алименты частично, чтобы ребёнку было что покушать, то ты всё равно окажешься злостным неплательщиком, если не успеешь быстро найти новую высокооплачиваемую работу, восстановить загнувшийся бизнес или каким-либо другим образом поправить своё финансовое положение…
Вуаля! И вот ты уже сам невзначай стал злостным алиментщиком. И теперь тебе открыта прямая дорога в места лишения свободы. И всё благодаря новому проекту федерального закона № 1183608-7 "О внесении изменений в статью 157 Уголовного кодекса Российской Федерации".
Вот так, путём нехитрых метаморфоз из образцового семьянина получается отец - уголовник.
Кроме того, о том, что будет кушать ребёнок во время отсидки своего отца в местах не столь отдалённых, почему-то никто не подумал. Наверно он будет питаться желчью матери, наслаждающейся результатами своей мести к отцу ребёнка.
Считается, что чем лучше качество продукции, выпускаемой человеком или фирмой, тем лучше для этих человека и фирмы. Это не так, это всего лишь манипуляция потребителей, которые хотят получать продукцию получше, а не похуже. При капитализме фирме выгодно, чтобы ее продукцию покупали почаще, а не пореже. Но никто не купит товар еще раз, пока прошлая покупка не перестанет выполнять свои функции - просто незачем.
После многих лет безупречной службы, понадобилась мне деталь одной голландской фирмы. С удивлением узнаю, что фирма разорилась. Как же так, ведь она производила отличную продукцию? Именно поэтому. Никто не покупал.
Я лично был свидетелем ситуации, когда в отделе работали два программиста - даун и гений. Так вот, первым повысили дауна. Он постоянно косячил, и потом 'спасал' пользователей, которые прониклись к нему 'стокгольмским синдромом', зная, что только он их может выручить. У второго программиста - гения - программы работали годами без ошибок, и он просто тихонечко сидел за столом и кодил. Дауну кодить было негогда - у него были сплошные коммуникации по разгребанию косяков.
Да, вы можете производить "вечную" продукцию. Но тогда что вы будете кушать, когда все, кто хотели купить вашу продукцию, ее уже купили?
Татьяна Навка рассказала Ивану Урганту, как в ледовом представлении выступала пьяной. Ургант: Бывали ли такие ситуации, когда артисты — я не говорю про спортсменов — выпили бокальчик шампанского, а потом вышли на лед? Навка: Я знаю очень много таких историй. Ургант: Скажи, ну ты выходила пьяная на лед? Навка: Один раз у нас с Романом Костомаровым была забавная ситуация. "Ледниковый период" закончился, а вечером на этом же льду у Авербуха намечался корпоратив. И как-то это всё задерживается, а мы празднуем. Там шампанское, все ребята угощаются, всем так весело. К моменту, когда нам надо было выходить на лед, я сказала: "Роман, держи меня, я не могу устоять!" Ургант: А Роман говорит: "А ты кто?" Навка: А он говорит: "Ты меня тоже держи!" Вот так мы вдвоём друг друга держали. Ургант: Проехали из одного конца катка в другой, а потом немножко повалялись…
Такая история. Один нехороший человек (бывший милиционер, оборотень. Уволился из милиции типа по болезни), решил вымогать деньги у простого рабочего человека (ч), строителя. Человеку некуда деваться, он его послал. После оборотень начал всем рассказывать что (ч) его кинул на бабки и что (ч) вообще маньяк и прячется от правосудия. Кроме этого он запугал девушек с которыми (ч) хотел встречаться, а самого (ч) может пять раз посадить. Ребята, что делать (ч) с этим оборотнем? Как сказала одна знакомая (ч), оборотень-латентный гей и мазохист.
Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
Сократу однажды пришлось увещевать Алкивиада, который робел и страшился выступать с речью перед народом. Чтобы ободрить и успокоить его, Сократ спросил: «Разве ты не презираешь вон того башмачника?» – и философ назвал его имя. Алкивиад ответил утвердительно; тогда Сократ продолжал: «Ну, а этого разносчика или мастера, шьющего платки?» Юноша подтвердил опять. «Так вот, – продолжал Сократ, – афинский народ состоит из подобных людей. Если ты презираешь каждого в отдельности, тебе следует презирать и всех купно.
А никого не смущает, что наше летоисчисление, якобы "от Рождества Христова", начинается не с Рождества, а на неделю позже? И у католиков, и у православных? Дело в том, что по еврейскому обычаю ребенок считается полностью родившимся, вошедшим в народ, только после обрезания. Такшта в ночь с 31 декабря на 1 января мы с шампанским, оливье и петардамии справляем Праздник Обрезания Христова! Живите с этим.
Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!
В пещерах Кумрана мусульманами были найдены древнейшие свитки Библии, которые сравнив с сегодняшними переводами, мусульмане были шокированы точностью современных Библий.
Итогом стало что мусульмане стали уничтожать эти свитки, пытаясь спрятать не выгодную для них правду, но нашелся один, который зная высокую цену этих свитков, стал отрезать и продавать на рынке небольшими фрагментами, в итоге правительство Израиля найдя источник этих свитков, отправила в Кумран экспедицию и они нашли в пещерах немало древнейших глиняных сосудов с древнейшими Библиями.
Сравнивая переводы, нашли что именно ваша, Русская Синодальная Библия, одна из наиточнейших как по смыслу так и по духу переводов. История перевода Синодальной Библии была в Англии. Оказалось что в древние времена был в Англии король King James к которому зачастили ходить богатые Евреи его страны, что бы он рассудил их.
Когда король вникал в их тяжбу, то оказывалось всегда что корень проблемы крылся в Еврейском вероучении ( Торе, Танах) и король доставая свою Библию, пытался понять их притязании и спор, на что Евреи всегда ему говорили: - ваш перевод неточный и вы нас не поняли, у нас по Еврейски другой смысл!
Не выдержал однажды король и рассердившись принял довольно жесткое решение как верховный правитель:
Приказал арестовать 70 Еврейских Раввинов могущих читать на английском и еврейском, заставил посадить их всех в одиночные камеры, без права переписки и общения, выдать им только воду и хлеб, бумагу и писчие принадлежности и сказал: - не выпущу пока каждый из вас не переведёт точно и буквально вашу Библию на Английский язык!
Рано или поздно но легли на стол Царю 70 переводов. Он выпустил раввинов из тюрьмы, позвал Богословов, Пасторов, Ксендзов, Реверендов, Попов и Священников и приказал им пересмотрев внимательно все 70 переводов, сделать один, наиточнейший и издать Библию! так появилась в Англии Библия, которую по сей день считают даже Раввины наиточнейшей на Английском языке это King James Bible KJV.
После он приказал создать международные отделы и издать наиточнейшие Библии на многих языках мира, один отдел был Русское Библейское Общество РБО (English RBS)
Долго ли коротко, но книгоноши стали распространять эти Библии изданные в Англии и по России, через время русский князь выбил разрешение у русского царя открыть и в России отдел РБО и издавать Библии.
Первый тираж Библий православные РПЦ сожгли и добились закрытия РБО в России.
Но видя финансовую выгоду, была создана спец комиссия РПЦ где слегка отредактировав (и перепутав порядок некоторых книг Библии и некоторых Псалмов) редакция заключалась в мелочах, так Матерь Божья теперь писалась с Большой буквы и в конечном итоге, получив печать- разрешение Синода(благословение на издание) эта Библия была издана и в народе получила название Синодальной Библии.
Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю: - Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят. Щас думаю - а что это было ?
Не понимаю очень простую для меня вешь. Почему иногда вижу в принципе нормально изложенную историю и кучу минусов под ней. Здесь наверное правильно устроено и Вернером и самой судьбой: что история, даже плохая - стоит выше комментариев и оценок! Оценить может только создатель. Сам. И переписать. Но это будет уже другая история, возможно хуже. Но Отвратительным может стать всего несколько вещей. Сейчас не об этом. А если история автора не зашла лично мне. Иду по жизни и к следующей. Впечатление такое, что те, кто ставят минусы: сначала распечатывают текст, сжигают его и проклинают всё вокруг. При этом тратят своё драгоценное время на ненависть! Задумайтесь над этим! ЗЫ Я, если история не зашла, перехожу к другой, не дочитывая.. И время экономлю, и автору даю понять, что вот плюса он не получил. Мало плюсов - развей историю в другой плоскости и шире, ярче. По такому принципу и писать должен. У меня тоже получается, как то не очень. Хотя..
Помните рассказ Пришвина "Лисичкин хлеб"? Вот недавно к друзьям зашел. В рюкзаке хлама много, вынимаю что принёс и в самом низу замечаю конфету. Рядом стоит жена друга. Достаю конфету и молвлю: А это тебе из Морокко привёз, всё довезти не мог. Держи! Глаза засветились! Обрадовалась, как ребёнок. А конфета в рюкзак упала, когда дочке полный кулёк приносил. Видимо выпала одна. Но эта и была конфета для жены друга! Для дочки целый пакет с конфетами не запомнится. А для кого-то одна и на всю жизнь - память! Вот и мой "лисичкин хлеб"!
Лет 9-10 назад работал на коксохимическом заводе. Был отдел пром безопасности, инженеры ТБ по заводу постоянно гуляли. Как то отправили меня и слесаря что то ремонтировать возле жд путей . Расстояние от рельс пол метра- метр , каждые 5-10 минут ходит технологический электровоз. Наряда на работу нет а ремонт очень срочный. Приказ механика батареи (через две головы начальник). Ну и попался я за работой инженеру ТБшнику. Депремирование 50% от премии. Еще и втык получил от механика за то что спалился. Нормально ? И это на производстве где за сигету в неположенном месте увольняют. Ну хер с ним. Ничего там не докажешь.
Проходит время и тот же механик опять отправляет меня на пути и опять без наряда. Я в залупу. Не пойду и все. В прошлый раз попался, остался без премии. Так он, сука говорит "Ты не пались и все нормально будет". В общем забил я болт на этот приказ. А через пару дней приказ от нач. цеха о депремировании меня на 50% за невыполнение распоряжения руководителя (есть в инструкции такой пункт). Я в объяснительной написал причину отказа. А эту объяснительную сначала визирует механик. Он посмотрел и говорит: - Переписывай - Не буду. Написал как было - Ну тогда я тебя завтра с сигаретой в неположенном месте поймаю. Будет тебе 100% премии.
Вот такая херня там и сейчас процветает. Работяга всегда не прав и всегда крайний.
Всё ближе тот момент, когда всё человечество своими глазами увидит, что никаких американцев на Луне никогда не было. Недолго осталось ждать реальных фотографий, которые покажут нам, что именно валяется на месте так называемой "высадки на Луну".
Может, какая-то автоматическая станция типа "Сервейера"? Или искореженный от падения разгонный блок ракеты-носителя? Или просто макет, в общих чертах похожий на посадочную ступень "Аполлона"? А может, в указанном участке "прилунения" вообще ничего нет?
Интрига будет потрясающей! Думаю, что всё выяснится до 2027 года.
С тех пор, как появился интернет, и всем стали доступны так называемые фото- и видеоматериалы "высадки на Луну", уже набралось огромное количество убедительных доказательств, что всё действие было отснято в павильоне с применением низкорослых актёров, манекенов и кукол.
И что никто из так называемых "астронавтов" вообще никуда не летал и даже не заходил в съёмочный павильон, где создавались пейзажи Луны.
Раскрытие лунной аферы приведёт к тому, что придётся переписывать всю историю космонавтики.
Можно, предположить, что сначала из музеев вывезут на свалку муляжи лунных модулей, поскольку лунные модули модули на самом деле не были "доведены до ума" и никогда не летали - вместо них на съёмках использовался бутафорский реквизит из арсенала киностудии.
Всех "лунопроходцев" (7 экипажей по 3 человека) признают проходимцами. Сначала осторожно, выборочно, а потом всех пассажиров "Аполлонов", а это 21 человек, признают просто голливудскими актерами, у которых за плечами был опыт лётчиков-испытателей и ничего более.
К этому моменту уже будет собран обширный материал, что, например, Армстронг не только не летал на "Аполлоне-11" на Луну в июле 1969 года, но и не принимал участия в полете "Джемини-8", потому что самого полёта не было.
Как в случае с "Аполлоном-11", для "всего человечества" был показан только старт космического корабля "Джемини-8" в марте 1966 года. Выхода на комическую орбиту не было, как не было первой в мире стыковки двух космических кораблей: "Джемини-8" и беспилотной ракеты "Аджена".
В истории космонавтики приоритет останется за стыковкой двух пилотируемых кораблей, «Союз-4» и «Союз-5», в январе 1969 года. Якобы первая в мире стыковка с переходом экипажа через стыковочный узел во время полета «Аполлон-9» тоже будет признана мифом.
Вслед за "Аполлонами" будет разоблачена афера с космическими кораблями "Джемини". Не было ни 14-суточного полета "Джемини-7", не было выхода в открытый космос из "Джемини-4".
Весь выход в открытый космос был отснят в павильоне, где неподвижно висящий на тросах актер изображал Эда Уайта, а вокруг него в двух плоскостях вращали киноэкран, на который проецировался вид Земли с облаками.
Таким способом, вращающейся комнатой и прикрепленной к полу камерой, и сейчас снимают похожие кинотрюки.
Космические корабли "Джемини" осуществляли лишь суборбитальные полёты - подъем за линию начала космоса (линия Кармана, 100 км) и дальнейшее падение в океан.
Но это разоблачение будет потом. Первой ласточкой будет публикация реальных лунных снимков в хорошем разрешении, сделанных с близкого расстояния, у "мест посадки Аполлонов".
А раз "Аполлоны" на Луну не летали, то не существует 382 кг лунных пород и реголита. Завяжется научная дискуссия в журналах на тему того, что же исследовали учёные в последние 50 лет под видом американского лунного грунта.
Эффект, который произведут реальные фотографии, будет сильнее, чем от 300 атомных бомб, сброшенных на США. В случае атомной бомбардировки, города можно будет восстановить, как были восстановлены мирные города Хиросима и Нагасаки, на которые США сбросили атомные бомбы в августе 1945 года. Но восстановить престиж США, как супердержавы, после разоблачения лунной аферы уже не получится.
Якобы документальные фильмы о полетах на Луну будут признаны кинофантастикой.
Выяснится, что те, кто в нашей стране с пеной у рта доказывал реальность полётов на Луну полвека назад (всякие там сурдины и, возможно, первушины), были всего лишь агентами на службе США. И что для прикрытия лунной аферы Госдеп и Конгресс США выделяли миллиарды долларов, чтобы во всех странах создать разветвлённую сеть своих агентов влияния.
И даже по Первому каналу российского ТВ будет объявлено, что высадка на Луну в 1969 году была мистификацией. Но это произойдёт только после того, как на 1-м канале полностью сменится руководство и когда наше телевидение выйдет из-под управления рейтингового агентства из Нью-Йорка TNS (Taylor Nelson Sofres) .
Пока что 1-й канал является антироссийским и ни за что не пропустит материал, в котором кто-то может усомниться в приоритете американцев в освоении Луны. А если и расскажет о лунном заговоре, то только в уничижительном насмешливом тоне.
Будет попытка отфильтровать из библиотек лживую информацию о космических достижениях США, но она так искусно вплетена в реальные события, что хирургически отсечь её не получится.
Правда, со временем будут появляться новые статьи, написанные с учётом открывшихся обстоятельствах, и они постепенно, через несколько лет, вытеснят собой недостоверные источники.
Как снежный ком покатится одно разоблачение за другим. Журналисты многих стран, увидев, что можно пинать распластанного льва, тут же припомнят и другие фальсификации, которым не давали хода - это не только падение башен-близнецов, но и всевозможные провокации, коих за последние 100 лет в истории США накопилось огромное количество.
Но это - оптимистичный прогноз. На самом деле будет иначе. Достоверной информации не будут давать хода, ведь всеми основными средствами массовой информации в мире (как говорят историки), по-прежнему управляют 6 семей.
И они будут блокировать неудобную для них информацию, как блокируют сейчас безо всякого обоснования канал "Царьград" или RT (Russia Today) на You-Tube или год назад сообщения Дональда Трампа в Твиттере.
Нам не трудно предугадать реакцию средств массовой информации США на разоблачение аферы века. Американские СМИ и поющие с ними в унисон СМИ европейских стран будут сопротивляться до последнего, и все возражения будут называть клеветой на "самый демократический режим в мире".
И даже когда ни у кого не останется ни малейшего сомнения, что весь полет на Луну был голливудской постановкой, США будут обвинять СССР и твердить, что именно СССР виноват в том, что им пришлось немного преувеличить космические успехи США. И если бы не космическая гонка, начатая Советским Союзом, они непременно через пару-тройку лет осуществили этот полёт по-настоящему, поскольку и ракеты-носители были готовы, и лунные скафандры были пошиты. И только для того, чтобы подстраховаться на всякий случай, сделали досъёмку в павильоне.
А так - летали, кружили вокруг Луны, только не садились.
И, самое главное, будут добавлять средства массовой информации - астронавты были настоящими героями, лётчиками-испытателями с замечательной биографией.
В Совфеде допустили чипизацию россиян при вакцинации от ковида.
Как заявил сенатор Владимир Круглый, установка россиянам микрочипов с информацией о вакцинации от коронавируса допустима, если решение граждан о вживлении будет добровольным.
«Это должно быть абсолютно добровольным решением, если кто-то захочет для удобства установить микрочип. Я не думаю, что это будет массовым явлением. Если это технически возможно, почему бы и нет», — пояснил он, комментируя информацию о том, что более 6 тысяч привитых от ковида жителей Швеции установили себе микрочипы.
P.S.: Помните, процедура тоже была типа добровольной, кое кто кажется об этом с экранов вещал.
Мне врач постоянно предлагал уехать в стационар. Понял я, чтоб не лечить. Я отказы писал. Зачем занимать не своё место! Кому-то нужнее было. Я болел легко. Я даже двустороннее воспаление лёгких не замечал. Пока рентген не подтвердил.) Колол в бедро анибиотики сам. Все предписания врача выполнял. и за месяц - выздоровел полностью. Я не вакцинировался. Этим тоже - кому-то жизнь спас. Кому-то хватило вакцины! Я недавно эксперимент сделал: моя знакомая заболела чем-то вроде гриппа или ОРВИ. Попросил её в лицо мне подышать. Вот прям рот в рот. И что вы думаете? У неё температура выше 38-ми и кашель, а я через день просто поссал подольше и ВСЁ!!! Пейте натуральные напитки: водку, виски и в избытке! Всем добра!
Для начала старый тестировочный анекдот: - Попингуй. - Сам Попингуй! - От Попингуя слышу! Если в этом анекдоте понятен скрытый (и не оскорбительный) IT-смысл, то релаксирующую часть можно и пропустить. --- Часть 1. РЕЛАКСИРУЮЩАЯ Компьютерный вирус НИКАК не связан с вирусом биологическим (человеческим). Ни прямо. Ни косвенно. Никак. Соответственно несколько простеньких определений: К опасному компьютерному содержимому традиционно относят: вирусы, трояны (= троянские кони) и черви. Всё это включая вирусы здесь и далее исключительно компьютерное (включая и ноутбуки, и нетбуки, и смартфоны, как подвид компьютеров). Вирус — это компьютерная программа, способная воспроизводить свой программный код. Соответственно, монофаг — это антивирус, который знает программный код (определённую последовательность символов=байт) конкретного вируса и ориентируясь по ней (последовательности символов) умеет вирусы находить и тем или иным образом их обезвреживать. Аналогично полифаг — то же что монофаг, но действует против определённого множества вирусов. Пока не страшно? Тогда переходите к части 2. То есть простеньким компьютерным вирусам приходится не сладко: через неделю - другую после того, как о новом конкретном виде вируса становится известно разработчикам антивирусов, их начинают преследовать буквально повсеместно. То есть срок жизни простеньких вирусов — исключительно срок отставания выхода новой версии полифага-антивируса от срока начала распространения вируса. Но при небольших сроках существования очаг поражения простеньким компьютерным вирусом как правило не велик и, следовательно, его автора-вирусописателя относительно легко можно выявить и {...дальше исключительно фантазия читателей, но по старой-старой традиции в компьютерных лабораториях выявленных вирусо-писателей/распространителей любили... хм... помутузить...} --- Далее. Учитывая потенциальную неполноценность простеньких вирусов в противостоянии антивирусам, действительно сложные вирусы имеют свойство полиморфизма. Такой вирус [полиморфный] воспроизводит свой программный код с изменениями, которые не влияют на общую работоспособность вируса. Пример полиморфизма на человеческом языке: был конец 1990-х - начало 2000-х и подрядился я создать «два в одном флаконе» сайт=компакт-диск городу Венёву Тульской области. (Тем более что сетевая-элит группа как один человек мечтала создать студию Hi-Web и клепать такие сайты-CD, так что желающих участвовать было много). Самая большая морока была не в том, что всё время менялись требования заказчика — богатого западного фонда, занимавшегося Муниципальной реформой, и не в том, что заказчик в итоге испарился в сов. неизвестном направлении, и даже и не в том, что за время разработки сменился мэр города и вместе с этим практически всё наполнение того сайта (так и остались на память две абсолютно разные версии). Самой большой проблемой оказалось то, что многие русские имена и названия не возможно однозначно перевести ни на английский, ни тем более на немецкий языки (не возможно было тогда сказать: «Я пользуюсь таким-то on-line переводчиком и он для меня — идеал»). Яркий пример: имя Юрий по-немецки и «Yuri», и «Juri». А вот ещё попробуем перевести Венёв: «Venev», «Wenew»? А что делать с буквой «ё»??? Сколько ещё она способна дать разных написаний? А кто будет каждый раз вносить всё это в код сайта, когда очередной грамотей скажет «переделать всё-всё под такой-то туристический справочник ибо только там — истинно выверенная последовательность символов написания топонимов»??? (И восклицание для тех, кто понимает: HTML + Shockwave Flash + GIFA + JPG!!! Всё переделать!) Но вернувшись к действительно сложным вирусам: полиморфизм им как раз и позволяет, каждый раз воспроизводя себя, делать принципиально новую цепочку символов, которую не узнает ни один монофаг (если монофаг ищет, например, «Yuri-5», а встречает «Juri-5» то для него это абсолютно разные цепочки символов). То есть такие вирусы копируют не сами себя, а... смысл своих действий в переложении на новый программный код. (О! Сколько знаний вложено в такие вирусы — эти бы знания, да в мирное бы русло!) А ещё у действительно сложных вирусов есть свойство «Stealth» (Стелс=Невидимка). Вирусы обладающие им способны любому проверяющему их антивирусу говорить гипнотическим шёпотом джедая из «Звёздных войн» 1977-го: «Штурмовик, это не они! Пропустить!» --- Вследствие таких вирусных возможностей, существуют ещё и антивирусные программы-ревизоры дисков, которые просто следят за всеми изменениями в файловой системе (в том числе российский Adinf). Но чтобы пользоваться такими программами нужны дисциплинированные пользователи (способные периодически запускать проверку) + обладающие высоким уровнем квалификации в «Системном администрировании Windows/Linux». Что не соответствует общей тенденции: чем меньше пользователь знает о своём компьютере, тем крепче он спит. Поэтому, из-за постоянного отставания антивирусов-полифагов от появляющихся новых вирусов, антивирусы и наделили ещё одной функцией — [эвристического] анализатора (её ещё зовут «паникёр» и даже «параноидальный режим антивируса»). «Паникёр» реагирует на всё, что хоть чуть-чуть похоже на вирус: «Зашифровали текстовый документ средствами редактора WD? Подозреваю наличие активного вируса-шифровальщика!!! Сам WD содержит в себе блок шифровки? Подозреваю вирусный полиморфизм!!! И т. д. и т. п.» Зато уж если «паникёр» увидит простенький вирус делающий то или иное однозначно вирусное действие, в том числе 'шалящий' с реестром Windows, то шансов даже у самого-самого нового вируса-простачка ещё не занесенного ни в какие вирусный базы полифагов, не будет никакого. --- Второй вид почти живого компьютерного содержимого, который для этой истории интересен - это трояны (троянские кони). Определений троянского коня два, причём не связанных между собой никак: 1. Троянский конь, это программа, которая не имеет собственного блока распространения, а распространяется за счёт преднамеренного помещения её программистом (злоумышленником) внутрь другой программы. Реже троянский конь этого типа распространяется на основе «социального хакинга»: «Смотри какая интересная замануха-программуха! Запусти! Попробуй! Насладись эффектом!» 2. Троянский конь состоит из двух частей: сервера (маленького программного кода, который тем или иным способом внедряют на атакуемый компьютер) и клиента (большой программы, разворачиваемой на машине злоумышленника и позволяющей управлять сервером, копировать через него файлы атакуемого компьютера к себе, изменять данные, удалять их). Если нечто соответствующее второму определению трояна размещено на компьютере с взаимного согласия владельцев, то получается не троян, а программа Удалённого Управления (Администрирования) [2]. Программа УУ(А) позволяет системному администратору не бежать к пользователю на выручку, а экономя время, исправлять все возникшие проблемы прямо со своего компьютера (компьютера, который в данном случае и в IT-терминологии и является 'клиентом', даже при том что сис. админ может за такую услугу брать деньги с пользователя — владельца сервера УУ(А)). --- Третий вид почти живого компьютерного содержимого — черви. Червь - это сетевая программа, компоненты которой присутствуют на нескольких (или множестве) компьютерах, взаимодействуют друг с другом для решения общей цели. Простейший пример червей (не вредоносных) - это сетевые расчёты сложных математических задач, выполняемые с согласия владельцев компьютеров. Как правило такие черви запускаются исключительно тогда, когда на компьютере срабатывает заставка-хранитель экрана, тем самым они не мешают пользователю в его работе за компьютером. Черви (вредоносные) участвуют в DoS-атаках (ddos — отказ от обслуживания сервером), подборе паролей к чужой электронной почте и тому подобных неприличных вещах. DDoS атаки делятся: - на примитивные (и не эффективные) и выполняются путём многократных повторных сетевых обращений (например, посредством простейшей тестировочной команды ping, прогрузке страницы web-сайта, скачках файлов и т.д.) с компьютера поражённого червём на атакуемый компьютер. Успех такой атаки возможен только если червём поражено огромное множество компьютеров, которые разом выполняют не нужное сетевое обращение; - высокоэффективные, когда небольшое количество атакующих компьютеров (зачастую всего один) предлагает компьютеру-серверу выполнить заведомо опасную команду, используя недостатки программирования на стороне сервера (=уязвимость). Высокоэффективные ddos-атаки не имеют прямого отношения к червям. --- Четвёртый вид почти живого компьютерного — вакцины. В большинстве своём срок в несколько недель до обновления антивируса является проблемой исключительно для корпоративных сетей (в том числе компьютерных лабораторий), где один инфицированный вирусом или червём компьютер может инфицировать множество других или куда приходит множество пользователей не достаточно дисциплинированных, чтобы проверять все свои носители (USB-флешки). Поэтому, системные администраторы корпоративных сетей создают антивирусные вакцины. Дело в том, что вирусы хоть чуть-чуть превосходящие самые простейшие из них, обязаны делать «флаги», то есть специальные метки, которыми они помечают уже инфицированные объекты носителей информации (файлы; папки; загрузочные области дисков=носителей; кластеры на дисках-носителях, не занятые файлами). То есть «флаги» - это цепочки символов, которые говорят вирусу, что объект уже инфицирован данным вирусом и повторное инфицирование не требуется (в противном случае вирусная активность легко выявляется по непрерывному миганию индикаторов дисков, непрерывному уменьшению свободного места на носителях, наступлению неработоспособности привычных программ и т.д.). Соответственно, системные администраторы лабораторий создают «песочницы» (= например, виртуальные компьютеры в пределах которых работают изолированные от всего мира операционные системы) и в них исследуют опасное компьютерное содержимое. После чего «песочницы» просто возвращаются к первоначальному состоянию (для этого служат всевозможные технологии восстановления из образов дисков, начиная от первоначального комплексного решения = MS drivespace и «Призрака» = «Norton Ghost»). Затем, выявив «флаги» вируса, системные администраторы создают программы-вакцины, которые проходят по всем потенциально уязвимым объектам носителей информации и прописывают туда фальшивые вирусные «флаги». В результате вирус в здоровенной корпоративной сети видит, что везде-везде уже стоят якобы его «флаги» и он, ничего не инфицируя, существует исключительно в тех объектах, которые он уже поразил. В таком состоянии уничтожение вируса обновлённым антивирусом — это всего лишь вопрос времени. [ВСЁ. Тарабарщина более-менее закончилась и начинается сама история}. --- Часть 2. ДИСПОЗИЦИЯ Итак, компьютерная лаборатория. Она поделена на две комнаты: большую и малую. На хлипкой двери малой комнатки висит грозное объявление: «Тихо! Идёт видеозапись! Имейте совесть! Две! Две совести — основную и запасную!» Оттуда периодически доносится поставленный голос преподавателя (ибо по местным представлениям компьютерный преподаватель — исключительно тот, кто практически любой курс не связанный с графикой или разборкой-сборкой оборудования, способен проговорить голосом, а не показывать: «во как надо»). Реже следуют какие-то вопросы «модели» - того, кто сидит за компьютером и отрабатывает инструкции преподавателя и с чьего монитора идёт видеозахват. У модели очень-очень важная роль в истории — это её (или его) шанс не только многозначно молчать в микрофон, но и остаться в истории посредством этой видеозаписи: транслироваться на лабораторный телевизор попасть на сайт фирмы, на канал youtube, проявить в заданных вопросах свой ум и высокий компьютерный уровень. В большой комнатке в связи с отсутствие преподавателя народу совсем-совсем мало. Это лишь те, кто пришёл на ДопПару (время открытых дверей для посетителей, способных позаботиться о себе самостоятельно). Среди посетителей: Во-первых, это Рассказчица, которая за всё нижеследующее почти и ручается. Ей всего то около 12 лет, она слушает в наушниках свой первый «Базовый курс», но ей здесь хорошо — она уже поняла, что многие слова в языке многозначны, и она ничего-ничего не пугается: легко выполняет все инструкции, столь же играючи отрабатывает самостоятельные задания из «Азбуки пользователя компьютера». И у неё ещё есть время через приспущенные реснички наблюдать за тем, что делает DimOK. DimOK здесь — «абориген» [3]: он слушает уже четвёртый курс (аж «Сетевого администрирования», то есть он - профи), ему лет 15 и он как раз то доверенное лицо, на которого преподаватель и оставил большую комнату компьютерной лаборатории. Уж он то в случае чего легко поможет новичкам. Ещё в лаборатории сидит Бабушка_№1 (родная бабушка Димы, которую он когда-то привёл за ручку и уговорил осваивать компьютер). Она слушает второй курс в своей жизни: «Квалифицированный пользователь», то есть она — поднаторевший слушатель. И есть ещё Бабушка_№2 (подружка Бабушки_№1), которая слушает начальный «Базовый курс». Бабушка_№2 поёрзывает, волнуется. Её беспокоит слегка металлизированный голос преподавателя, звучащий в аудиозаписях. (Формат cfv диктофона Samsung всем хорош и очень компактен, но голос, изначально записанный в нём, из-за очень узкого диапазона частот зачастую лишается тёплых ноток... наверное поэтому Самсуг и «совершил этому формату полный харакири», а жаль, великолепная была разработка: два часа непрерывного говорения легко укладывались в 5 мегабайт). Тут нужно отметить, что люди индивидуально слушающие в наушниках аудио-видеозаписи обычно мало общаются друг с другом ибо у каждого — своя задача, свой монитор, свой Голос, ведущий их по компьютерным дебрям. Даже сути телевизора, висящего на стене в лаборатории и подключенного проводами к компьютеру они не понимают: у каждого из них свой маленький мирок. Естественно, что из этих четверых слушателей никто кроме Димы ничего не знает из определений части 1 и для них компьютерный вирус — это нечто опасное и живое, находящееся по шкале опасности где-то между вирусом гриппа и {...дальше вырезано бдительной самоцензурой...}. --- Часть 3. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ГЕНЕРАТОР Эпиграф №1. Ты кто? - Тиктокер пятой степени и инстаграмщик седьмого уровня. Эпиграф №2. Голосом Карлсона из мультфильма: «Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?... Не поместится!» И вместо эпиграфа №3 история. Компьютерная лаборатория. Пожилой слушатель набирает произвольный текст: {…самоцензура пропустила кровавое начало текста...}, потом что-то там про топор, которым кололи дрова, про нож, которым резали кровяную колбасу, про не верно собранную доказательную базу. Делает вывод, что дело не верно квалифицировано как «убийство», а нужно было квалифицировать как «самоубийство». Изумлённый изначально кровавым текстом преподаватель интересуется: «Новый детектив?» На что пожилой слушатель отвечает: «Что ж Вы забыли? Мы же судьи. Коллегия по уголовным делам. Работа у нас такая... Ножи.... топоры... Являются ли они бытовой утварью или орудием преступления... {И со вздохом}. И так — каждый день...» -- Итак, действо начинается. Бабушка_№2 снимает наушники, чтобы отдохнуть и тут она слышит ТАКОЕ, что тут же начинает всячески тормошить Бабушку_№1: «Они там В НАПЁРСТКИ ИГРАЮТ! Он уже их полностью обобрал!» Бабушке_№1 откровенно лень пояснять такую белиберду: «Да это самое начало второго курса. Там делают оформление стилями. Задача ученика угадать, какое будет оформление у следующего абзаца. Если угадаешь, то выданная авторучка-карандаш-фломастер твои, а нет — отдавай обратно, проиграл». Бабушка_№1 чуть ли не позёвывает: «Видно видео решили записать, а то только аудио на эту лекцию и было, а там надо за курсором следить... Ещё разберёшься...». А из малой комнаты раз за разом раздается чёткое: «РАЗДЕЛ. РАЗДЕЛ...» И чуть тише: «Гроп...». Тут уже волноваться начинают две бабушки и тормошат Диму, который лениво отрывается от своих наушников и прислушивается: «Да операционную систему они другую загружают. Ну на другой раздел жёсткого диска грузятся. Раздел — это в Windows, например, диск D: или E:. «Раздел» - это не глагол, а существительное. И не гроб у них, а граб (GRUB) — это загрузчик операционной системы». И тут с обычно флегматичным Димой случается фантастическое преобразование: он броском подлетает к двери в малую комнату, приподает к ней ухом и чуть ли не плачет, как маленький: «Смертельный генератор четвёрку [1] Кирилл принёс! Они там 'песочничу' сделали и сейчас без меня с ним разбираться будут: вирусы будут делать и их на себе пробовать! БЕЗ МЕНЯ!!! Уже первый цикл сделали!... Вот! Вот! У них уже попингуй на лабовский [3] сервер пошёл! Дидосят... Без меня.... Ну без меня же.... » А его бабушка вместе с её подружкой по очереди держат его за руку и уговаривают: «Димочка... ну пойдём... мороженку поедим... Сдались тебе эти вирусы двадцать раз...» А он им в ответ: «А я здесь — с вами... А у них там! … Ээх!!» По словам Рассказчицы Дима стоял весь красный, припав ухом к двери около часа, вплоть до тех пор, пока голос преподавателя не произнёс магическое заклинание окончания процесса: «Мы рассмотрели пять наиболее простых и показавшихся мне безопасными функций Death Generator четвёртой версии. В том числе мы увидели примитивную команду копирования пакетным файлом самого себя (воспроизведение программным кодом самого себя), что и позволило её разработчику объявить, что программа названная им «Генератор Смерти» позволяет создавать пусть и примитивные, но вирусы. На основе увиденного можно сделать вывод, что программа названа таким образом по студенческому принципу, широко известному как «замануха», ибо таким образом какой-то доцент хотел подстегнуть юношество к изучению: пакетных файлов DOS, имён и адресации сети Интернет, сути изменений реестра Windows. Соответственно, саму программу можно лишь с очень-очень большой натяжкой отнести к своеобразным 'социальным' (втирающимся в доверие) троянам по первому типу, так как изучая её возможности неопытный пользователь может повредить Операционную Систему своего компьютера. Благо, большинство современных компьютеров имеют ту или иную программу восстановления Операционной Системы после сбоя из так называемых образов дисков (будь то Acronis True Image или Clonezilla). Потому что большинство пользователей обычно повреждают Операционные Системы своих компьютеров сами и без всяких программ типа представленного Death Generator. Только после этого DimOK обмяк, вновь стал флегматичным и позволил двум пожилым фрау увести себя успокаивать в ближайшее кафе.
--- Ссылки 1. «"Death Generator" - Генератор опасных команд Windows. Научение программированию команд .bat / .cmd и сути изменений реестра Win» .../node/711 2. «Вирусы, трояны, черви. Краткое описание» ..../node/151 3. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» .../node/1365 и https://www.anekdot.ru/id/1271972/
Если два мужика переспали с одной женщиной. Не обязательно вместе одновременно. То они молочные братья. Ну выражение такое. Народный язык, если хотите. (Примечание автора). Страшно представить сколько у каждого таких "братьев"! Взвод? Рота? Батальон? Хуже если Полк или Дивизия. И это только через тех женщин, чьи имена хотя бы вспомнить можно... Через любовниц, которые на раз: с количеством "братьев" можно Португалию завоевать! Почему Португалию? Тепло и вино вкусное. Опять же девушки "жаркие". Стоп. Это ж новые братья. И куда такая армия ебак грозных двинется по планете? А во вселенную вылетим когда-нибудь... А говорите: ищем братьев по-разуму!
Наверное это блядство очищается потопом. А потом по новой. Ну ведь хоть одна пара просто не заметит ничего, пока им хорошо. (Просто они нормальные.)
P.S. Да-да, девушки. История не про мужчин. Про их, так сказать - не совсем "рукопожатное" знакомство с ....ой!
P.P.S. Любим мы женщин, с их заморочками. С чужими детьми,сыновьями и дочками. Не то, чтоб скучали без женских забот. Просто мечтаем про миленький.. СТОП! (Снято) ______________________________________ Где-то в мире, где нас сделали такими: - Батенька, а Вы пошляк! - Полноте Вам, сударь мой. Развлекался-с. Великодушно простите, мне завтра опять с утра в эфир. (Уходит) - Великий человечище! Инженером, говорят был. Отвлёкся, дорогой мой. Простите всенепременно! Давайте в студию свежую блядь. Продолжаем.
Ровно 16 лет назад, когда я еще благополучно ездил на чудесах отечественного автопрома, увидел в магазине брызгалку, которая перевернула мою жизнь как автолюбителя. Точнее, не перевернула, а порвала шаблон запуска зимой.
Может быть, многие знают состав жидкости для пуска: стооктановое топливо с присадками эфиров. Меткое название, которое дали остряки от торговли "ремембе в харю бум-бурум и завелась родимая". Еще где-то слышал название, "второй кусок шатла, приземлившийся в наш гараж"
В том январе стояли морозы за -30 около трех недель.
Итак, картина маслом.
Автомобиль "Ока". Теплый аккумулятор только что с зарядки, открытый воздухан, три секунды брызгаем этой взрывной штукой в карб, закручиваем воздухан, бабах - заводится с первого-второго раза.
Но, стоит чуть-чуть передержать руку на распылителе, - и этой одной секунды хватит, чтобы разнесло мотор или еще чего-нить просто оторвалось.
Последний холодный день. Рутина. Холод. Досчитал до пяти секунд. Закрыл воздухан. Вж-ж-ж-ж-ж, бубух! Это разорвало глушитель.
Сосед подбегает и кричит: "Ты устал за неделю свой пепелац заводить, или, как все нормальные люди, сиди дома, или не надо нас своими перемещениями соблазнять, знаешь, руки чешутся свою тачку завести, но ресурс зимой жрется же!"
Вот как объяснить, что если залита синтетика 0w40 и вкручены теплые бошевские свечи, то и ракетное топливо не нужно - "Ока" и так нормально заводится.
А глушак сам себе, считай, порвал, ибо нечего на всякую фигню для начинающих в магазине запчастей покупаться, а потом ее без ума в машинку брызгать!
Служил я в молодости в профессиональной пожарной части, командиром отделения. Времена советские, сигнализация если и была установлена на каких-то объектах, работала из рук вон плохо - то и дело мы выезжали впустую: вызов оказывался ложным. Особенно доставал в этом отношении один небольшой магазинчик №28 на самой окраине города. Он мог раз по пять за ночь звенеть. И вот часов в девять вечера очередная тревога. Весь наряд быстро надевает бойцовое снаряжение, бежит к машине. На ходу спрашиваю диспетчера: "Куда едем?". Тот успокаивает: "Опять двадцать восьмой звенит". Понятно, мы все тут же успокаиваемся. Решаем сначала заехать купить спиртного, а потом уже добираемся к злополучному магазинчику. К то времени он уже полностью догорел, нам осталось только размотать рукава и пролить тлеющие головёшки.
Охота пуще неволи. Пошёл сегодня покурить на лестницу между этажами. Ё моё, сигареты не взял. Даладна - постою у окошка, подышу свежим воздухом. Подумал - и побрёл назад за сигаретами.
Как перевести с английского на русский LAME? В русском языке есть диалектное слово ЛЯМОЙ (о человеке: ущербный, тормозной, туповатый), примерно совпадающее по смыслу с английским аналогом.
Где-то в начале семидесятых был у нас концерт в Доме офицеров пос. Гаджиево. Мне выпала честь аккомпанировать на пианино профессиональной певице, не самой, впрочем, известной. Мы несколько раз репетировали песню на стихи Бёрнса:
Что делать девчонке? Как быть мне, девчонке? Как жить мне, девчонке, с моим муженьком? За шиллинги, пенни загублена Дженни, Обвенчана Дженни с глухим стариком.
Ворчлив он и болен, всегда недоволен. В груди его холод, в руках его лед. Кряхтит он, бормочет, уснуть он не хочет. Как тяжко пробыть с ним всю ночь напролет!
Брюзжит он и злится, знакомых боится, Друзей сторонится - такой нелюдим! Ко всем он ревнует жену молодую. В худую минуту я встретилась с ним.
Спасибо, на свете есть тетушка Кэтти - Она мне дала драгоценный совет. Во всем старикану перечить я стану, Пока он не лопнет на старости лет!
Наш номер прошёл с успехом, как и весь концерт. В зале на 700 мест было 500 матросов и старшин, 100 офицеров и мичманов, и 100 гражданских.
А моя певица вместо "лопнет на старости лет" спела "сдохнет на тысячу лет". Никто не заметил. Понимаю женщин...
О «понимании» западными людьми совка говорит рассказ Войновича. На Западе он рассказывал одной даме про преследования и пытки в СССР, на что та возмущенно воскликнула – а почему вы не сообщили в газеты? И, помолчав, добавила – в конце-концов, вы могли пожаловаться правительству!
За окном мелькали сугробы но гид обещал через полчаса тепло и уют. Тема плавно перешла на энергосбережения местного населения. Оказалось у каждого жителя стоит баллон, вернее цистерна с прапаном которую они купили или арендуют за копейки, и которую заправляют раз в год.
На выбор несколько газовых компаний. Умные заправляют летом, когда газ дешёвый. Приезжает грузовик с бочкой, заливают пропан и горожане используют по максимуму: сушилка для белья, водонагреватель, отопление, духовка и готовка - всё на прапане. Так-же в каждой местности стоят небольшие газовые электростанции, которые за копейки дают электроэнергию, экономя населению иногда до 90 процентов, по сравнению с соседними государствами. На вопрос насчёт дров, гид сказал что это дорого.
Жители села Базилевка в Башкирии устали просить чиновников установить им уличные фонари и поставили их самостоятельно, но власти отключили им электричество. Об этом сообщает Readovka.
Как уточняет издание, жители села неоднократно писали жалобы и обращения к местной администрации, чтобы та решила проблему с освещением на улицах. Однако, в течение нескольких лет проблема не была решена. Тогда жители собрали деньги и установили фонари за свой счет.
Однако, узнав об этом, власти вовсе отключили в селе электричество. Это решение они объяснили тем, что «установка фонарей незаконна».
То есть люди, налогоплательщики САМИ, за свой счет сделали то, что должно было сделать государство (из бюджета, сформированного в т.ч. за счет налогов), сделали за чинуш их работу - а чинуши в ответ навредили им. Не извинились, не компенсировали из бюджета, а именно отключили электричество. То есть государство не только не выполнило свои обязательства, но еще и наказало тех, кто выполнил их обязательства за них. Не дать чиновникам попилить - это кощунство!
Как отмечает издание, последние 10 лет жители этого же села жаловались на проблемы с водой. В 2011 году люди также за свой счет сделали проект водоснабжения и пытались его реализовать, но обанкротился подрядчик. Несмотря на многочисленные жалобы, проблему с водой в Базилевке не решили до сих пор.
(Нашел на https://pikabu.ru/story/nasa_otkladyivaet_zapusk_teleskopa_dzheyms_uyebb_8690222 )
После установки и подключения космического телескопа им.Джеймса Уэбба к его пусковой установке Ariane 5 на выходных во Французской Гвиане инженеры обнаружили периодическое выпадение данных, связанное с наземным вспомогательным оборудованием. Глава научного подразделения НАСА заявил во вторник, что долгожданный запуск обсерватории будет отложен как минимум на два дня до 24 декабря, чтобы устранить проблему.
Миссия была ранее намечалась на 22 декабря из европейского космического центра Гвианы в Куру, Французская Гвиана, на северо-восточном побережье Южной Америки. Последний шаг в подготовке к запуску Уэбба был сделан в субботу, когда обсерватория была поднята на вершину ракеты-носителя Ariane 5.
Но техническая проблема задержала следующий шаг в кампании по запуску. Сделанный в Швейцарии кожух полезной нагрузки Ariane 5 должен был быть опущен на трехэтажную обсерваторию в понедельник.
В кратком заявлении НАСА написало на своем веб-сайте поздно вечером во вторник, что команда Уэбба «работает над проблемой связи между обсерваторией и системой ракеты-носителя».
Томас Зурбухен, помощник администратора управления научных миссий НАСА, заявил во вторник, что инженеры обнаружили «проблему интерфейса» в системе, которая обменивается данными с Уэббом, когда он находится на вершине ракеты Ariane 5.
«Мы склонны считать, что ошибка в наземном вспомогательном оборудовании», - сказал Зурбухен во вторник вечером в интервью Spaceflight Now. «Потому что, дата-кабели пропускают некоторые блоки данных».
Технические специалисты в здании окончательной сборки ракеты Ariane 5 в Куру пытались диагностировать проблему, но пока не смогли ее решить.
«Завтра мы отправимся туда с наземным вспомогательным оборудованием и просто убедимся, что сможем подчистить ошибки там, где есть проблема», - сказал Зурбухен. «Мы перепробовали множество способов, но у нас ничего не вышло. Это 100-метровый кабель, идущий от вершины ракеты до компьютера. Мы предполагаем, что где-то там (и есть проблема).
«Но пока рано говорить», - сказал он. «Нам нужно заняться этим завтра и задействовать конкретное оборудование ... Если сможем обнаружить проблему, то дальше уже будет легко ее решить».
Уэбб - это миссия, выполняемая один раз в поколение, стоимость разработки которой составляет примерно 9,7 миллиарда долларов, что делает ее самым дорогим научным космическим аппаратом из когда-либо запущенных. Размах его складного телескопа в космосе составит более 21 фута (6,5 метра), что сделает Уэбб крупнейшей космической обсерваторией в истории.
Космический телескоп им.Джеймса Уэбба совершит получасовой подъем в космос на Ariane 5, начав путешествие на удаленную рабочую орбиту обсерватории около точки Лагранжа L2, гравитационно-нейтрального места примерно в четыре раза дальше от Земли, чем Луна.
После серии развертываний своего солнцезащитного экрана и массива зеркал Уэбб начнет вглядываться во Вселенную глубже, чем какой-либо телескоп до этого, исследуя первые галактики и звезды, образовавшиеся после Большого взрыва более 13 миллиардов лет назад.
По словам Зурбухена, наземные группы столкнулись с аналогичными проблемами интерфейса связи во время подготовки к недавним запускам двух небольших миссий НАСА, эксперимента по отражению астероидов DART и рентгеновской астрономической миссии IXPE. Эти миссии были маленькими по сравнению с Уэббом, их стоимость составила 330 миллионов и 214 миллионов долларов соответственно.
Этот опыт показывает, что технические сбои во время обработки запуска не являются чем-то необычным. Менеджеры приняли решение запускать как есть и запуск прошел без происшествий.
«Но если это Уэбб, то мы будем разбираться в причинах. Мы не позволим ничему помешать запуску. Так что по этой причине мы демонтируем Уэбб из обтекателя полезной нагрузки до пятницы, и это отложит запуск на 24 число или позже».
Зурбухен предупредил, что новая дата запуска 24 декабря является предварительной, но НАСА хотело объявить предварительный новый график до того, как группы завершат поиск неисправностей. НАСА заявило, что предоставит дополнительную информацию о дате запуска Уэбба не позднее пятницы.
«У многих людей графики выходных связаны с тем, что происходит с Уэббом», - сказал Зурбухен.
Официальные лица надеются запустить миссию Уэбба 24 декабря, но НАСА и Европейское космическое агентство договорились предпринять попытку запуска Уэбба в день Рождества, если это необходимо, в ожидании окончательного согласия французского космического агентства CNES, по словам Зурбухена. CNES управляет стартовым полигоном в Космическом центре Гвианы.
Тьерри Вилмарт, директор миссии Arianespace по запуску Уэбба, сказал на прошлой неделе, что ракетные группы также могут сделать запуск 25 декабря, если это необходимо. Arianespace - французский поставщик коммерческих услуг по запуску миссий Ariane 5.
У телескопа Уэбба есть ежедневные получасовые окна запуска, которые открываются примерно в 7:20 по восточному стандартному времени (12.20 по Гринвичу; 9:20 по времени Куру) до 6 января.
Если миссия до 6 января еще не взлетит, запуск придется отложить примерно до 13 января, чтобы избежать того, что Уэбб пройдет слишком близко к Луне на пути к точке Лагранжа L2 почти в миллионе миль от Земли. Лунная гравитация может исказить траекторию космического корабля, заставляя его сжигать больше топлива в полете.
P.S. Вот что я думаю насчет всех этих "долгостроев", включая телескоп Джеймс Уэбб:
Когда планируют какое-нибудь строительство, то помимо сроков и стоимости сразу планируют: будут ли реально строить, или просто "пилить" деньги на строительстве, выискивая все новые и новые причины для задержки и увеличения стоимости работ.
Вот уже даже не стесняются об этом говорить прямо: «во время подготовки к недавним запускам других миссий НАСА, DART и IXPE, наземные группы столкнулись с аналогичными проблемами, менеджеры приняли решение запускать как есть и запуск прошел без происшествий.» «Но если это Уэбб, то мы найдем причины отложить запуск.»
Т.е. одна и та же проблема считается нормальной причиной для задержки запуска Уэбба, но не причиной для задержки запуска других миссий. Причем - совершенно официально!!! Наглость несусветная!
Более того, уже заранее планируют, под каким предлогом будут откладывать запуск в следующем году!
Когда-то я прочитал про то, что планируют запуск такой миссии НАСА, как TESS (поиск внеземных планет, чтобы Уэббу было что изучать). Его планируемая дата запуска была ПОЗЖЕ, чем планируемая дата запуска Уэбба! Как такое вообще возможно? А так, TESS запустили даже раньше планируемого времени, а про Уэбба заранее знали, что будут планироваться задержки.
Но вот какая польза от этих самых внеземных планет, я не знаю. Долететь до них мы все равно не сможем. Да и я сомневаюсь, что их вообще возможно как-либо увидеть в наше время, когда все РЕАЛЬНЫЕ фото всего, что не является звездой, но находится дальше Плутона, даже если оно находится в нашей солнечной системе, выглядит как несколько пикселей.
Да и какая вообще практическая польза от космических исследований? Ах, никакой? Тогда зачем на них выбрасывают такие деньги?
JWST, кстати, расшифровывается не только как James Webb Space Telescope, но и как Just Wait Some Time.
P.P.S. Интересно, будут ли вообще заморачиваться с запуском, или просто устроят "аварию", чтобы "спрятать концы в воду"? Или же "запустят", но, чтобы оправдать расходы в 9,7 миллиардов, вместо реально полученных изображений налогоплательщикам подсунут "художественные", нарисованные на компьютере и являющиеся плодом чьей-то фантазии? Не дороговато ли будет?
Какой-очередной приступ из-за "модной болезни" административной деятельности. То есть, нельзя попасть в магазины, если меньше чем что-то там процентов от товаров продовольственных. Прихожу в один из популярных алкомаркетов -И что, вас закроют? -А, что вы?! Как народу без лекарства?
Инстаграм радует яркими и прекрасными картинками любимого Питера, а я уже достаточно давно живу не в нём. Но недостаточно давно для того, чтобы забыть, что практически любые зимние фотографии Питера без хорошей порции фотошопа будут черно-белыми, если в кадр не попало красное пальто или разноцветная гирлянда. А вообще, нужны специальные умные очки "а-ля Гудвин/Гугль", в которых можно натянуть любимый цветной фильтр на всё, что видишь. В Питере пойдут на ура.
Интересно, а сейчас ситуация изменилась? Когда я заканчивал школу, то потом выяснилось, что те, кто два плюс два с трудом складывали и двух слов не могли связать - стали успешными членами общества, предпринимателями и олигархами, а отличники, хорошисты и пятерочники - конкретно на отсосе, нищие полупокеры. Вот, а сейчас наверное ситуация поменялась, на противоположную? Кто знает из свежих поколений, как с этим дела? Кто в итоге побеждает двоечники или отличники?
Из статьи в журнале Republic https://republic.ru/posts/102533 : Антивоенный роман Ремарка «На Западном фронте без перемен» , рассказывающий о «потерянном поколении», погубившем свою молодость в окопах Первой мировой, вышел из печати 29 января 1929 года и лишь за первые несколько месяцев был продан тиражом почти в полмиллиона экземпляров — абсолютный рекорд для книготорговли Веймарской республики.
При этом роман-бестселлер, в котором была честно показана грязь и бессмыслица мировой бойни, вызвал огромное раздражение у многих немцев, испытывавших сильнейший ресентимент по поводу поражения в войне. В различных ветеранских организациях и националистических кругах пользовалась огромной популярностью так называемая «легенда об ударе кинжалом» (Dolchstosslegende) — конспирологическая теория, согласно которой в неожиданном поражении непобедимой германской армии виноваты не армии Антанты, а внутренние враги — «безродная штатская оппозиция» (термин «пятая колонна» появится гораздо позже), которая якобы и нанесла победоносной империи предательский «удар в спину».
«Германский народ! Если ты не хочешь снова получить предательский удар в спину, голосуй за Немецкую национальную народную партию!» Предвыборная листовка НННП (не путать с нацистской НСДАП) транслирует конспирологическую «легенду об ударе кинжалом»
Нацистские пропагандисты обвиняли Ремарка в «очернении ветеранов» и отсутствии патриотизма. Распускались слухи, что автор романа — никакой не Ремарк, воевавший (и получивший тяжелые ранения) на Западном фронте, а французский еврей по фамилии Крамер, который никогда не был в окопах, а всю войну отсиживался в Париже.
Тем временем роман стал бестселлером во многих странах: в течение года с небольшим он был переведен на 26 языков, а голливудская студия Universal Pictures купила у Ремарка права на экранизацию.
За постановку взялся оскароносный режиссер Льюис Майлстоун (уроженец Кишинева Лев Мильштейн), который применил на съемках множество технических новинок: это был первый звуковой фильм, в котором использовался операторский кран, передвижные камеры на рельсах, различные виды комбинированной съемки. В батальных сценах, снимавшихся на ранчо Ирвайн в Калифорнии, одновременно участвовали до 2 тысяч статистов. В результате получился, говоря современным языком, настоящий антивоенный блокбастер, причем едва ли не впервые в истории кинематографа показавший войну без всякого романтического флера — как бессмысленную кровавую бойню.
Продюсер фильма, основатель Universal Карл Леммле был крайне недоволен трагической развязкой фильма (главный герой и все его друзья погибают) и настаивал на хэппи-энде. «Отлично, — сказал Майлстоун, — тогда пусть войну в нашей картине выигрывают не французы, а немцы, годится?» И Леммле отступил.
Фильм «На Западном фронте без перемен» вышел в американский прокат в апреле 1930 года, а в ноябре получил премию Киноакадемии в номинациях «лучший фильм» и «лучший режиссер», сделав Майлстоуна первым в истории двукратным обладателем «Оскара». 21 ноября 1930 года Высший цензурный совет Германии выдал фильму прокатное удостоверение, на 4 декабря была назначена официальная премьера (до этого фильм показали на нескольких просмотрах в частных клубах Берлина); нацисты грозили «самыми тяжелыми последствиями», если премьера в «Моцарт-холле» в самом деле состоится.
Премьера «На Западном фронте без перемен» 4 декабря прошла с огромным успехом. Однако на следующий вечер события принимают другой оборот: через 10 минут после начала сеанса в первом ряду балкона поднимается с места щуплый черноволосый человечек — это руководитель берлинского отделения НСДАП Йозеф Геббельс. Он делает знак — и в зале начинается хаос: среди публики затесались две сотни штурмовиков СА, которые ради маскировки явились в кино без своей обычной коричневой формы. Они вскакивают с мест, свистят, скандируют «Ев-рей-ский фильм!», а с балкона тем временем летят дымовые шашки, бомбы-вонючки и пакеты с чихательным порошком. Наконец, кто-то выпускает из тайком пронесенных в зал картонных коробок множество белых мышей, которые начинают шнырять по креслам. В зале начинается паника.
Из дневника Геббельса:
6 декабря 1930. Вчера вечером в кино. Уже через 10 минут начинается сумасшедший дом. Полиция бессильна. Разъяренные толпы накидываются на евреев. «Евреи, прочь!», «Гитлер у ворот!» Полиция симпатизирует нам. Евреи маленькие и безобразные. Снаружи атакуют кассы. Звенят оконные стекла. Тысячи людей наслаждаются этим спектаклем. Демонстрация фильма отменена, и следующая тоже. Мы выиграли… Нация на нашей стороне. Итак: победа!
8 декабря 1930. Вчера: на Ноллендорфплац большая демонстрация против фильма Ремарка. Сегодня вечером все снова начнется. Мы не допустим слабости.
10 декабря 1930. Сегодня утром запрет на демонстрацию фильма. Завтра фильм падет. Если так, то мы достигли победы, о грандиозности которой можно только мечтать. Национал-социалистическая улица диктует правительству его действия!
12 декабря 1930. Вчера в рейхстаге большое волнение. В 4 ч. поступил запрет фильма за «искажение облика немцев перед миром». Это наш триумф!
Вот что я нашел на https://24i7-news.com/science/na-marse-nashli-okamenevshuyu-zhenshchinu/full/ Конечно, немного напоминает газетную "утку", но ссылается сразу на два(!) источника.
На Марсе нашли окаменевшую женщину. Находка подтверждает версию о том, что на Красной планете была жизнь.
Уфологи считают, что люди на Марсе погибли из-за вулканической лавы, которая накрыла планету после столкновения с астероидом. В результате все живые существа превратились в статуи.
В подтверждении этой версии были опубликованы шокирующие снимки, сделанные NASA. На них изображена окаменевшая женщина, а рядом с ней еще одна статуя поменьше, возможно, ребенок.
Останки марсиан были найдены рядом с кратером Ломоносова, образовавшимся из-за столкновения планеты с астероидом. В результате удара образовались цунами из лавы, которые и убили все живое на планете.
Как пишет VistaNews, марсиане могли превратится в статуи также, как в них превратились люди в древних Помпеях. Тогда землян накрыла лава из вулкана Этна.
Играю в онлайн игры. И прям разница в менталитете чувствуется.
Англоговорящим не в падлу сказать, что мол крутой танк/хил, у тебя крутой корабль или классная колода/фит или похвалить за крутые действия в игре, сказать, что у тебя крутой маунт и прочее. У нас же максимум скажут, что мамку е%али твою или что они тут в соло тащат (нет), а вы все говно. Молчащая группа это высшая степень похвалы.
И так же точно реагируют на похвалу: типа "спасибо чувак, мне важно было это слышать" и всё в таком духе, а от наших услышишь максимум "ага".
Люди гораздо более открыты к общению и не зациклены на себе. Но есть и минусы. Б&я - мы умерли раз, ой всё, я ухожу - и эта срань постоянно происходит. Наши будут траить босcа до последнего, покрывая всех вокруг дерьмом, но оставаясь в пати.
Сегодня мыл посуду и вспомнил одно из самого дальнего детства. Помню, как мама однажды сказала мне: - Знаешь, Максимка, ты невероятно хуёво моешь посуду. Это даже у меня слов не хватает в лексиконе, чтобы сказать, как безалаберно плохо ты моешь посуду, сынок... Помню, как перехватило у меня дыханье и ком встал в горле. - Но, - продолжила загадочно мама, - ты моешь её постоянно сынок, это твоя сильная сторона. Я тебе очень благодарна, что ты всегда мне помогаешь, один такой у меня хороший! Если честно всегда, когда я мою посуду, вспоминаю эти мамины слова, а мою я её часто, ведь это моя сильная сторона.
Женская логика. Обсуждаем с женой как порадовать семью на Новый Год. Решаем поехать туда же, где были в прошлом году. Смотрю цены - вместо 11 тыс, стоит 12.5 тыс. в сутки (рублей конечно). Озвучиваю цену и жду реакции. Непредсказуемо - "цена почти та же". Эммм. Я не олигарх, поэтому пытаюсь понять правильно ли мы поняли друг друга как в ЗАГС: "Ты уверена, что цена не поменялась?". "Да, цена почти не изменилась". Знаю, что спорить без документарных аргументов бесполезно, поэтому ищу в клиент-банк платежку за прошлый год, показываю жене. Реакция: "Ну да, но мне кажется цена была выше". Не знаю что сказать. Поапплодируйте у кого было также что-ли (
Давно интересно поведение гомо сапиенсов за рулем.Если на дороге три полосы,то в каждой,на одной скорости плетутся ездуны.Ну сядь ты на велосипед и плетись,нахрен ты машину купил,попонтоваться перед шмарами?Им никак в одной не едется,особенно летом,все едут на юг и впереди вот такой"пшли нах,я не тороплюсь и вы не торопИтесь".Или вылезающие на обгон у тебя перед носом,когда до них 10 метров и тебе надо тормозить в пол.Дальнобои отдельная история,вылезти перед носом у тебя для них видно радость.Тех кто проделывает этот маневр на легковушках или тупые или насосавшие,те на дороге вообще одни как будто.Но дальнобои,вроде профи,но их прет от того что ты чуть не влетаешь в них.Самый кайф обогнать другого дальнобоя,разница по скорости между которым километра в три,в горку,когда скорость падает до сорока и собрать за собой колонну.Болтающие по телефону в машине которая стоит лямов пять.Ты если мудак,но как-то нашел денег на такую тачку иди в сервис,тебе мудаку,настроят чтобы ты мог говорить через блютус.Да,придурок,есть такая функция в машине.
Товарищ поделился, что у него в школе были две мечты: 1. Намять женские груди хорошего размера; 2. Изготовить "левитирующий" столик, который он увидел в западном фильме. Первую мечту он постоянно реализует, благо многие дамы не сильно возражают, а вот со второй вышло даже больше чем он ожидал. Выдя на пенсию организовал мелкое производство "левитирующей" мебели. И по его словам после изготовления каждого экземпляра испытывает не меньший кайф когда видит или трогает сей девайс. В общем извращенец в хорошем смысле..
Я мечтал об интервью с Сергеем Соловьёвым несколько лет. Закидывал удочки и так и эдак. Был любезным и дерзким, внезапным и настырным — всё одно: Сергей Александрович журналистов за людей не очень считал. Пришлось пойти на крайние меры — коррумпировать. Познакомился с дочерью мастера Аней Друбич и встал перед ней на колени: «Аня, скажите папе, что я не журналист, а человек». Так я оказался в его квартире на Пушкинской. Сергей Саныч собирался на дачу. Комнаты были захламлены. Круглый человек с седой бородой перекладывал какие-то сумки из угла в угол, постоянно чихал (аллергия на цветения) и недобро предупреждал, что у него минут пятнадцать, ну максимум тридцать. Просидели мы целый день. Я с открытым ртом. Соловьёв с открытым сердцем. — Я бы хотел начать наш разговор с неочевидного. — Да, пожалуйста. С чего хотите. Экзотическое детство мастера в Северной Корее («Мама рассказывала, что у нас с Ким Чен Иром даже произошла драка, хотя он был и мощнее, и старше меня. Он меня просто мог утопить в городском фонтане, но не утопил»). Моё любимое русское кино «Асса» («Самое драгоценное, что у меня осталось от «Ассы», — это человеческие связи и привязанности: Боря Гребенщиков, Витя Цой, Сережа Курехин. Фильм «Асса» образовался исключительно с эстетической точки зрения».) Актуальная повестка, тогда все только и говорили про Крым, бросая в воздух слово «аннексия» («Свой первый кадр в жизни я снял в Ялте. Я там снимал чеховский рассказ. Мы поставили две палки, между палками натянули полосатые тряпки, за тряпками стояли Алиса Фрейндлих и Вячеслав Васильевич Тихонов. Я разбил очки Тихонову, мне показалось, что это будет выразительная деталь: человек с двадцатью пятью тысячами дохода ходит в разбитых очках. Я разбил очки и крикнул: «Мотор!» Это был мой первый кадр в жизни. И пошло-поехало. Крым — это очень счастливое кинематографическое место для меня»). Целое ведро запретительных законов, тогда ведь Госдуму бешеным принтером и прозвали. Она стала регулировать всё вокруг, даже мат в кино («Я знаю, что язык нельзя регулировать. Больше того, я сам очень много ругаюсь матом»). Отношения с Виктором Цоем, который свою главную песню спел, завершая то самое кино («Тут ко мне приезжали люди с четырьмя камерами НТВ. Нормальные мордастые, хорошо поевшие журналисты спросили меня: «Мы хотели бы узнать ваше мнение по поводу того, что Цой был агентом ЦРУ». Среди бела дня в 12 часов мне заявляют, что Цой был агентом ЦРУ. Я ответил, что хотел бы от своего имени и от имени близких друзей поздравить ЦРУ, если у них есть такие агенты, как Цой. Мне журналисты на это: «Ну что вы дурака валяете? Вы что, не понимаете, что Цой и Горбачев — это агенты ЦРУ?» Нормально? Это журналисты. Это не КГБ, не ФСБ с кровавыми ножами в зубах, нет. Это журналисты. Что я думаю по поводу того, что Цой и Горбачев из ЦРУ? Я думаю, что мы тяжело больное общество».) Проклятье России и карма территории, на которой ничего никогда не менялось и не изменится («Я и теперь вижу отца, этот снег и себя — абсолютно счастливого человека, которого угораздило родиться при Сталине, накануне Нового года. Дальше был Хрущев, оттепель, всех переселяют из бараков в хрущевки, мне это нравится. А потом тот же Хрущев на выставке леваков в Манеже: «Ах, пидорасы». Думаю, нет, что-то тут не соотносится. Не может же один человек переселять из бараков и так художников называть. Может. Еще как может. Меня однажды утром встретил одноклассник-двоечник Щукин, с которым мы ходили в школу. Ещё темно было. Он мне говорит: «Пойдем зайдем во двор поссым». Я ему говорю, что не хочу ссать. Нет, пойдем поссым. Да не хочу я ссать. Темно. Холод собачий. Мы зашли во двор. Я свою пипку достал. Он мне кричит: «Давай ссы!» Да не хочу я ссать, объясни мне, Щукин, что ты от меня хочешь? Щукин отвечает: «Ты знаешь, что Сталин предатель?» А потом предателем окажется Хрущев. И вот вся эта дребедень в нашей стране не прекращается никогда. А если прекращается, то начинается борьба Говорухина против мата. Но я его люблю. Говорухина. Все равно»). Нескончаемые байки про тусовку советских киношников, которые друг друга видели в гробу («А однажды Тарковский пришел на худсовет к Гайдаю по фильму «Бриллиантовая рука». Тарковский, естественно, не ходил ни на какие худсоветы никогда в жизни. Но он очень любил нашего художественного руководителя Лео Оскаровича Арнштама. Мы с Тарковским были зомбированы Арнштамом. Что бы ни попросил Арнштам, даже если бы это было про закон о мате, мы бы исполнили. Арнштам попросил Тарковского сходить к Гайдаю на худсовет: «Приди! Ну не развалишься же». Андрей пришел. Мы посмотрели «Бриллиантовую руку», зашли в кабинет Арнштама, который мне потом перешел по наследству. И вот сидит художественный совет, уважаемые люди: Майя Туровская, Бен Сарнов, кинематографисты. Тарковский первым взял слово и обратился к Гайдаю: «Леня, а сколько куплетов у тебя вот в этой песенке, которую у тебя Миронов поет?» Гайдай ответил, что не помнит точно, вроде бы три. Тарковский так участливо: «Лень, мой тебе совет, отрежь два последних куплета». Гайдай абсолютно офигел: «Почему?» Тарковский ответил гениально: «Лень… скучновато». Так Тарковский учил Гайдая снимать нескучное веселое кино, понятное зрителям и любимое народом»). Нежнейшая любовь к Татьяне Друбич, здесь Соловьёв впервые перестал чихать и сделался серьёзным и печальным («Как-то я вот смотрел и понимал, что с Таней белый свет чудесный. А если Тани нет, то он меркнет и превращается в сумеречное болотце. Наличие Тани — это чисто офтальмологический эффект. Я не убежден, что сама Таня про это знает, потому что она проще, чем ее сияние. А сияние очень мощное. И оно до сих пор есть»). Неудачная попытка эмиграции и трудоустройства в Голливуде. Соловьёв снова хохочет и чихает («Меня однажды по блату решил протолкнуть в Голливуд мой друг Ричард Гир. Мы с ним хотели снимать кино про Пушкина. Да. Ричард завёлся со страшной силой. Он заставил в чудовищную жару всех знаменитых голливудских продюсеров собраться и посмотреть мой фильм «Черная роза — эмблема печали…», который и в прохладе-то невозможно смотреть нормальному человеку. Руководители студий посмотрели этот фильм, и самый сообразительный вдруг говорит: «Ричард, а ты знаешь, что Пушкин — это афроамериканец? Если с кем-то мы и будем разговаривать по поводу Пушкина, то с Майклом Джексоном». Они хотели Джексона на роль Пушкина взять. Тогда я Ричарду сказал, что мне пора ехать домой. К Говорухину»). На дачу Сергей Александрович поехал затемно. А то интервью называлось «Всё пошло к чёртовой матери». Без вас, мастер, теперь точно — только туда и дорога.
Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.
С чего вдруг,в стране ,где основное население-русские,отдается предпочтение нацменьшинствам?Отовсюду слышно"русские нас унизили,поработили и т.д"Что за херня?Чего вы все сюда приперлись?Черножопое гавно я не могу назвать гавном,но оно может беспределить тут как хочет,негры,не понятно с какого хрена,сделались афроамериканцами))А негр в китае,кто?Пидарасы и лесбухи теперь элита.Все не довольные их унижением и притеснением,валите обратно в горы,пидары и леби в америку и гейропу.Захватите ваксеров туда заодно.Ну и полицаев с продвигателями свобод.
Вместо эпиграфа — анекдот 1. Зашёл на сайт Госуслуги. Проголосовал за Депутата Госдумы, который будет за меня голосовать за Законы. Долго-долго думал: а почему бы мне самому не голосовать за Законы на Госуслугах вместо Депутата? А его зарплату — поделим... --- Вместо эпиграфа — анекдот 2. Первый день введения QR-кодов в общественном транспорте: «Предъявляем! Буду проверять куда ведут ссылки! Кто без паспорта — высадим!» Второй день: «QR-код есть?» - «Угу! Предъявлять?» - «Да не надо!» Третий день: «Ку?» - «Ку!»
--- Начну эту историю с её ОКОНЧАНИЯ. Собралось большое и статусное семейное Торжество. Статусное потому, что приехал Важный-важный гость с женой. Так-то он вообще обычный работяга, но у него есть сын, возрастом соответствующий сыну хозяйки Торжества (которую, как и всех дам не являющихся ему кровными родственницами он давным-давно окрестил "кума"). Спутать этих мальчиков, конечно, не возможно, даже при том, что жили как-то на каникулах в соседних комнатах (на этом общность и заканчивалась), но возраст-то одинаковый. Поэтому с незапамятных времён и началась КОНКУРЕНЦИЯ: чей же сын лучше-успешнее-умнее-красивее. Так простой трудяга и стал Важным-важным гостем, перед которым ну ни в коем случае нельзя ударить в грязь лицом. И вот все уже сидят за столом, смотрят новости не то со штурмом российского Белого дома, не то ещё что-то, что фиксировало внимание на телевизоре всех и сразу. И тут из соседей комнаты врывается прямо МЕТЕОР! ВИХРЬ! АНГЕЛ МЩЕНИЯ, требующий справедливости здесь и сразу: в руках у Важного-важного гостя зажат лицейский дневник сына хозяйки, открытый на странице «Заметки классного руководителя и учителей» и воздух пронзает ВОПЛЬ: «Вот сейчас я всем присутствующим зачитаю, что про хвалёного студента-отличника нами всеми уважаемой кумы в действительности писали его учителя в школе!!! Вот сейчас!» Жена Важного Гостя срочно добывает из чемодана его очки, все забывают про телевизор и визжащих от нарастающих чувств репортёров CNN и затаив дыхание слушают: «1.1.92 г. Съел бутерброТ товарища. Подпись: ЯнГус.» Важный гость осматривает собравшихся, оценивающих новость — уже Новый год этот, с позволения сказать, любимчик своей мамы начал с безобразия! А учительница, судя по всему Гусева, это выявила и пресекла. Начинает сильно пахнуть свершившимся правосудием: «1.2.92 г. Дёргал однокласникОВ за косички! (Дальше вымарано, видно даже ТАКОМУ нарушителю дисциплины нельзя было прописать его безобразия в дневник...) Подпись та же!» «2.3.92 г. Играл в туалете... Подпись...» «4.5.92 г. Пришёл без одежды на урок физкультуры. Подпись....» Вы представляете! Все дети помогали в это время родителям картошку сажать, а этот.... этот... Безобразничал!!! «5.6.93 г. Знает больше учителя. Подпись та же» Прочитав последнее Важный-важный гость поперхнулся. Сказал просторечное: «Что за х$$ня?» И замер со слегка приоткрытым от удивления ртом. --- Ну а теперь самое время для НАЧАЛА той истории. Лицеисты тогда учились отчаянно потому, что все знали — ещё чуть-чуть и государство опять сократит бюджетное финансирование ВУЗ'ов. Так что хочешь учиться бесплатно — будь добр быть готовым к любому, самому отчаянному конкурсу при поступлении (что в итоге и пришлось пройти, получая свои 20 баллов из 20 возможных [3]). В результате дневник в лицее не был ни инструментом контроля успеваемости, ни контроля посещаемости и/или поведения. Он был по сути обычным органайзером, в который записывали что и к какому моменту вызубрить/решить/сдать, на какое время в автошколе ты записан на вождение и прочее-прочее сугубо личное. Личным он был настолько, что у меня на обложке красовалась забавная картинка с зевающим во весь рот соней (постоянный недосып и постоянное же желание спать - это был пожалуй главный символ учёбы в лицее). На первом форзаце была чудесная переводная картинка — молодой бычок с интересом взирающий на открывающуюся перед ним прекрасную жизнь, а на заднем форзаце были чудесные же переводные картинки с красивыми букетами цветов. Да-да. Лицеисты вместо татуировок просто украшали свой дневник, как солдаты свои дембельские альбомы. Ну а когда учёба закончилась и класс ещё по-привычке сидел вместе, прощаясь перед взрослой жизнью, то Серёга (по прозвищу Ян Гус — что было уважительно, в честь вдохновителя Чешского народного восстания Средних веков) и предложил украсить дневник «рыболовным крючком» в виде якобы порочащих, а по факту безобидных записей об изобретенных им безобразиях (чего же эта страница пустой пропадает? Пусть на ней будет маленький фонтанчик юмора, чтобы было чем удивлять-потрясать родственников на семейных торжествах!) Что всем желающим и исполнил, продемонстрировав свой красивый, почти учительский почерк и, заодно, что-то из магии математики дат. А Важный-важный гость, получается, сам и попался на тот 'крючок' ибо без спроса залез в чужие вещи в поисках компромата и выставил себя не в лучшем свете. Так и завершилась та КОНКУРЕНЦИЯ.
--- Ссылки: 1. «Два дневника и здравый смысл» .../node/629 и https://www.anekdot.ru/id/625395/ 2. «Тесты, на которых все будут довольны» .../node/471 и https://www.anekdot.ru/id/610884/ 3. «Парадоксы современности. Назад в СССР» Обсуждение «> Re. Чушь собачья. В 1977...», часть 3. .../node/1362 и https://www.anekdot.ru/id/1269328/ --- Постоянный адрес оригинала: .../node/1366
Сижу смотрю РЕН-ТВ и их "прекрасные" новости. Есть у меня слабость смотреть по утрам бред. Сбежал какой-то боец ММА, промышлявший продажей фальшивых QR кодов. Сбежал он из отдела полиции. Задают вопрос кому-то из представителей этой самой полиции: "как это произошло ?". Жду с интересом ответ. А вот и ответ: "Задержанный остался один в кабинете, аккуратно вышел из него. Незаметно прошел мимо дежурного и скрылся". Вот так, и ВСЕ !!!? У меня тоже вопрос : "Да как у вас там все, не разбежались ещё ?"
Так вот, как многим известно, перед любым вооруженным столкновением происходит психологическая обработка противника.
Привожу проект листовки, который можно доставить в бумажном виде в окопы любого перспективного противника, либо передать азбукой Морзе, кинуть смской на мобильники. Можно даже на русском языке.
Текст будет состоять всего из трех параграфов.
В случае сдачи в плен с личным оружием гарантируется жизнь и QR-код без прививки на десять лет.
В случае сдачи в плен с личным оружием и с вышестоящим офицером - пожизненный QR-код без необходимости прививки.
В случае сдачи в плен с личным оружием, вышестоящим офицером и высокотехнологичным образцом вооружения НАТО, гарантируется жизнь, пожизненный QR-код, пенсия по действующему воинскому званию и выкуп образца вооружения по рыночной цене.
Надеюсь, что многих людей такие простые слова заставят задуматься сильнее, чем их командиры и начальники ).
С мужиками отмечаем ДР друга(50 лет). Выпили уже. Один из друзей последнее время разводит пчел и увлеченно рассказывает об их быте,повадках и пр. В паузе вопрос :"А у пчел какие враги в природе?" Пчеловод:"Ну,шершни,осы". -"А птицы?" -"ммм, ласточки, стрижи.." Один застольщик поднимает голову и спрашивает:"А русские витязи?"
Прочитал историю. "У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала." У меня четыре машины, попробовал вспомнить , где у них ручки открытия дверей. Без шансов . Помню только никелированную ручку шестерки, на которой не ездил лет тридцать.
Был у нашей родни в деревне кот, однажды его переехали трактором на дороге, лежал он на обочине. Все соседи уже знали о гибели животного, а дети решили его похоронить. Похоронили, поставили крестик из веточек и забыли... А утром дядя выходит на улицу, а кот на заборе сидит, от земли вылизывается. Минус одна жизнь.
Мне кажется, или после всех этих запретов называть национальность, они спровоцировали наоборот ещё больший рост расистских и националистических веяний среди народа? Не знаю как вам, а во мне с каждым днём этот злой огонёк к этим чебурекам начинает гореть все сильнее и сильнее. Насильники, убийцы, лентяи, обманщики, все себе, на всех окружающих похуй, ну пиздец, все мы не без греха, но почему именно от этих ненациональных всегда веяло дичью?
Первые 'подпольные' электронные деньги в России Эпиграф 1. «Самое страшное проклятие – жить в эпоху перемен». – Конфуций. [1] Эпиграф 2. «Sunshine, sunshine reggae, don't worry, don't hurry, take it easy» [2] ≈ «Солнышко 'играет' — не волнуйся, не торопись, смотри на жизнь проще!» [*] --- ВВЕДЕНИЕ (длинный и интересный разве что IT-специалистам пролог, остальные вполне могут его пропустить). В середине 1990-х считалось почему-то, что среди компетенций студента-экономиста Экономического факультета Тульского Государственного Университета обязательно должна была быть «Программист-разработчик СУБД». К слову, сами Системы Управления Базами Данных в реализациях dBase III, а позже FoxPro 2.5/2.6 стояли буквально повсюду в Туле и области. Любой самый-самый маленький бизнес (или Контора, как говорили тогда) с удовольствием заказывал программистам, в основном студентам-аспирантам Политеха, такие реализации БД и с удовольствием же ими пользовался, пополняя свои Базы Данных клиентов, товаров, оборудования и прочего-прочего, что только существует в Активной и Пассивной частях баланса, на забалансовых счетах и в толстенных амбарных тетрадках-гроссбухах.
Преподаватели твердили студентам: «Вот станешь ты генеральным директором крупного предприятия (понятия топ-менеджер тогда ещё не было) неужели ты доверишь свою конфиденциальную экономическую информацию записывать в Базу Данных какому-то там наёмному программисту из отдела АСУ??? Да неужели ты его к своему лэптопу [****] ближе чем на версту подпустишь???» С понятий того мира ответы на эти вопросы были очевидны.
В результате студенты чётко делились на Программирующих Экономистов (в данном контексте = программеров) и тех, кому эти самые программеры помогали делать те или иные курсовые работы средствами СУБД и даже воплощали собственные реализации близкие к функционалу СУБД, но средствами обычнейшего Turbo Pascal (о головоломные задачи!) Кто сам не пробовал релятивную БД создавать и обслуживать средствами Pascal, даже наверное не осознает экстра-класс уровня такого программирования. В результате у каждого тогдашнего студента-программера скапливался Архив, в который попадали как собственные Курсовые Работы, так и КР сделанные cокурсникам (вернее, в первую очередь, симпатичным сокурсницам), а ещё и КР 'товарищей по оружию' («смотри, как я могу! 'Нашлёпал' за три недели! А модуль экранного интерфейса я вообще взял твой! Супер получилось!») Потом Microsoft купила FoxPro и начала продвигать вместо него Access, в результате СУБД программирование как-то само-собой перешло исключительно в область Web. Потом на просторах СНГ было создано и продано бесчисленное количество конфигураций 1С. Наконец уже западники проснулись и даже на российском IT-рынке начали активно предлагать свои облачные сервисы 'обёрток' БД для чего-угодно, я даже встречал такую: для управления сервисниками-сантехниками, обслуживающими Бизнес-Центры. Аренда такой обёртки у них стоила что-то около 100 тыс. руб. на полгода/квартал (?)
Пролетели годы. Те старые курсовые работы надёжно защищённые от просматривания изменившимися кодировками (DOS CP866 > Win1251 > KOI8-R > UTF-8 rus) и изменившимся операционными системами, годами лежали без внимания. Если кто и приходил с просьбой научить его программировать, то интересовало пришедшего лишь нечто эффектное, например, ядро системы криптографии с длинным ключём [**]. Соответственно, многообразие старых курсовых из Архива так и оставалось не востребованым — некого было по ним учить программировать. Да и сложно-затратная эта задача — разбираться хотя бы и с собственным, но порядком позабытым программным кодом и на его основе делать качественные методички для обучаемых. --- А теперь сама ИСТОРИЯ. Сразу подчеркну, что все, кто тогда были программерами и чьи работы при этом могли попасть в тот Архив были дети (юноши и девушки) из очень-очень приличных интеллигентных семей. Они с замиранием сердца: - смотрели телепередачи, в которых показывали разваливающуюся страну (у нас тогда даже взаимоотношения Президента и глав-'Президентов' некоторых регионов собирались поддерживать исключительно на основе межгосударственных договоров); - читали российскую периодику, описывающую особенности повседневной жизни (когда банк позиционирующий себя «надёжным на протяжении века» запросто объявлял некий «мораторий на выдачу вкладов граждан в условиях гиперинфляции», а потом выдавал эти вклады не индексируя, когда финансовые воротилы запросто «испарялись в полях» с мешками-грузовиками денег вкладчиков-парнёров, когда даже власть в стране опиралась на 'Семибоярщину'); - с упоением переводили статьи из англоязычного «The Economist», особенно если они касались России.
А теперь атмосфера времени, запечатлённая в скриншоте [*****] процесса предварительного тестирования Курсовой Работы «Региональный Расчётно-Кассовый Центр» [***]. Подчеркну, это тот момент написания программы, когда её ещё никто-никто кроме самых доверенных-проверенных друзей не видел и особенно не видел принимающий преподаватель, но когда программер тестировал её уже готовую, проверяя работоспособность и гордясь своим творением (вывод на экран, конечно, был в ровную табличку):
Сноски * Солнышко 'играет' — особое солнечно-атмосферное явление, когда невооружённым глазом вокруг солнца видны протуберанцы. Это вольный перевод текста данной популярной в 1990-е песни [2] ** для тех IT-спецов, кто понимает, такую идею описывали ещё в фильме с Сигалом [3]. Это криптография, которая по моему внутреннему убеждению до сих пор не подлежит взлому никакими современными средствами, пока не добудешь сам ключ (компакт-диск/DVD). При этом в основе такой программы относительно примитивный алгоритм. *** РРКЦ — это межбанковская организация, позволяющая местным банкам переводить деньги клиентов друг-другу без кружных обращений к системе Свифт (которая была совсем даже не у всех, особенно в то время) и аналогичным глобальным межбанковским. Задача это была исключительно учебная, но она показывала ещё и уровень овладения студентом темой «Межбанковские взаиморасчёты». **** лэптоп — статусная вещь. По сути «наколенный компьютер». На современном языке это ноутбук. ***** скриншот (от англ. screenshot) — образ (вырезка из) содержимого экрана компьютера.
Ссылки 1. Проза.ру. Цитаты, выдержки, поговорки . Виктор Ефремов. https://proza.ru/2015/05/02/846 2. Laid Back «Sunshine reggae». 3. Фильм «В осаде 2: Темная территория / Захват 2» со Стивеном Сигалом, 1995 год.
Разбирали мы с детьми (9 лет) вчера задачки олимпиадные. И у них вызвала затруднение задачка типа:"На двух деревьях сидело 79 воробьёв. Потом 11 воробьёв с первого дерева улетело. Когда со второго дерева на первое перелетело 8 воробьёв, количество воробьёв на обоих деревьях стало одинаковым. Сколько воробьёв сидело на каждом дереве?" (очень приблизительный текст). Я так:"Да тут делать нечего! Смотрите...Первое дерево Х, второе - Y, а потом система уравнений - и всё! " Детки:"А мы этого ещё не проходили!". Я зависла... Как в рамках пройденного записать эту задачу? Сидела, думала... Чиркала, чиркала - ну всё равно к системе прихожу! (Поневоле вспомнила, как тут на АнРу один мужчина решал для дочки задачу дифурами, а надо было методом подбора). Кстати, сын решил методом подбора, но это неправильно. В итоге оказалось, что надо схематично всё изобразить и то, что я записывала в систему уравнений, изобразить стрелочками. И тогда будет ясно, что из чего вычитать, чтобы получить правильный ответ... В общем, "многие знания - многие печали"...
Однажды на мой день рождения ко мне пришло очень много гостей. И надо же, чтобы в этот чёртов день у меня обосрались жутчайшим поносом два кота! И бабушка, накануне съевшая почти килограмм слив. Вонь стояла на весь дом. Больше на свой день рождения я никого в гости не приглашаю.
Добрый папа. Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!
Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев. Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх. С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот? Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.
Не смешно. И рискуя уйти в минусы. Родилось из моего же коммента. Просто надоело, как "шибко умные" решают за всех, как им жить... 1. Всех кто за ковидные QR коды и цифровые "ошейники" - предлагаю сразу клеймить и чипировать, чтобы время и деньги зря на промежуточные этапы не тратить. 2. Всех кто за насильную вакцинацию - срочно проверить наличие антител против СПИДа, чумы, холеры, оспы, малярии, эболы, сибирской язвы, всех типов гепатита, краснухи, свинки, ветрянки, энцефалита, вирусного менингита, всех известных типов гриппа, атипичной пневмонии, всех ранее выявленных типов коронавирусов и всех известных венерических заболеваний - какие антитела не будут обнаружены или будут найдены в малых количествах - сразу привить этих бедолаг в один заход, можно из одного шприца (опыт есть)! Этих несчастных людей нужно спасать! Они в зоне риска и могут сильно заболеть этими болезнями, если у них срочно не появятся антитела! А ещё они потенциально могут разнести эту заразу, если заразятся - незащищённые наши! 3. Всех, кто мнит себя вирусологом, инфекционистом или иным медиком и, не имея профильного образования и доказательной базы, заставляет окружающих его людей следовать новым трендам с непредсказуемыми последствиями для здоровья - серию уколов от бешенства, курс седативчиков и обязательное мед.освидеиельствование у психиатра. Кто переносит прочие личные тренды и извращения (ЛГБТ-тренд, толерантность вместо дружбы народов, накормим африканцев за свой счёт, национальностей не существует, учительница в купальнике - вселенское зло, яжмать, догхантеры, педофилы, можно мусорить ведь уберут и вообще страна большая, наркоманы и прочие) на окружающее общество - пороть на площадях и отправлять на трудотерапию за полярный круг с топором и ножовкой. Рецидивистам обеспечить безвозвратный выезд в Европу, США, на Луну или Марс - на выбор.
В России утвердили транспортную стратегию, которая затрагивает период до 2035 года. Всего на реализацию стратегии потратят 60 триллионов рублей.Суть программы - запретить россиянам пользоваться личным автотранспортом, пересадив всех на общественный.
Интересно, а когда в метро можно будет встретить префектов районов столицы, к министры и прочие бонзы начнут летать хотя бы в бизнес-классе, а не на личных самолётах?
Но самое сладкое, конечно, это 60 триллионов рублей. По 4,3 триллиона в год. 357 миллиардов в месяц. 11 миллиардов в день.
Если поделить на 145 миллионов россиян, это получится примерно по 2,5 тысячи рублей в месяц на каждого, включая младенцев и лежащих на смертном одре.
Полагаю, очень многие автовладельцы согласились бы передвигаться на общественном транспорте, получая эту сумму ежемесячно за отказ от личного автомобиля.
Как перебить все яйца и выкопать противотанковые рвы
Вместо эпиграфа 1. Бизнес? У нас?? В России??? {И знаменитый забавный смайлик с глазами явно утратившими горизонтальность и хоть какую-то симметричность относительно осевой линии}. Вместо эпиграфа 2. Популярная реклама на всех каналах телевидения. Актёр с узнаваемым лицом Дукалиса из «Улиц разбитых фонарей» консультирует даму, дальше по памяти: Она: А смогу ли я взять ещё один КРЕДИТ? [Подразумевается, если не расплатилась за предыдущий и объявила себя банкротом]. Он (так нежно, как только можно): Ну КОНЕЧНО! [А зритель при этом думает: "И сколько раз так можно брать кредит и начинать с успехом бегать от кредиторов?"... Этих наивных банкиров отечественному сердобольному зрителю даже, наверное, жалко...] [Внимание. Всё нижеидущее написано по памяти, без тщательной выверки с реалиями современного непрерывно меняющегося законодательства, так что не может претендовать на роль методического пособия курса «Организация предпринимательской деятельности» по теме «Ликвидация юридического лица. Коммуникационные аспекты»]. Часть 3. Запавшая кнопка «Из будущего в прошлое» Итак, следим за ходом законодательной мысли на примере крошечной hi-tek фирмы, занимавшейся добычей IT-знаний, их методической обработкой-доработкой-обкаткой и доведением до конечного потребителя позиционированного знаменитым выражением: «Учим всех: от пионера (школьника 11 лет) до пенсионера!» Я уже писал как для меня был когда-то важен корпоративный мобильный телефон и к чему привёл поединок за обладание им [2]. Результат — этот телефонный номер был указан у нас ВЕЗДЕ: - из истории [1] берём ВЕСЬ-ВЕСЬ первый абзац с длинным перечислением книг, видеозаписей и пр. и к фамилии автора добавляем этот телефонный номер; - этот же телефонный номер (без тире) прямо начиная с восьмёрки сопровождаем символами @mail.ru и уже в качестве адреса электронной почты раздаём ВСЕМ-ВСЕМ клиентам-контрагентам-интересующимся-проверяющим. В таком режиме собственный (семейный по сути) бизнес работает ещё 10 лет. К слову, за это время где-то там вне стен Лабы отгремели политические перипетии: чуть было не состоялась Белоленточная революция, даже в нашем бизнес-центре можно было как-то вживую (пусть и всего один разочек) увидеть даму с белой ленточкой, потом Кургинян лично сжёг белую ленту и всё в Москве успокоилось, а у нас власть начала бороться с любыми прокламациями: «Реклама? На улице? На подъезде? Где угодно, кроме платных мест размещения? Низзя! Срочно обилием телефонного спама блокировать все-все городские телефоны! Дозванивать вплоть до отключения аппаратов с утра и до ночи! Враги-конкуренты повесили прямо на дверь проверяющего-по-прокламациям? А ты докажи, что не верблюд!». В общем там (вне Лабы) всё тряслось, а мы так или иначе работали. А потом — решили ЛИКВИДИРОВАТЬ наш «Учебный Центр Компьютерных Технологий». Потому что Баста! С чего начинается процесс ликвидации юридического лица, если не считать самого протокола о назначении председателя ликвидационной комиссии (ликвидатора)? Правильно. С публикации в «Вестнике гос. регистрации» КОНТАКТОВ ликвидируемого юр. лица. По чести сказать там кроме корпоративного мобильного номера есть ещё и личные контактные данные, включая личный мобильный телефон. Но опять-таки все-все включая разные отделы налоговой/фонды/Минюст (это потому, что некоммерческая форма организации, а вы подумали иноагент??) могут очень-очень именно в этот период захотеть позвонить именно на ИЗВЕСТНЫЙ им номер (кто же из них Вестник то в качестве телефонного справочника использует?) А представьте сколько бухгалтеров фирм-контрагентов отдали тебе на подпись договора-акты_выполненных работ и... поленились-забыли забрать свои экземпляры и привычно ждут декабря месяца (а то и начала следующего за отчётным года, так как знают, что уж ты то — надёжный партнёр и к тебе можно не мчаться рысью и с выпученными глазами — у них же есть даже твой корпоративный мобильный телефонный номер! А чё! Годовые отчёты за истёкший год сдаются то к марту следующего, куда торопиться то!) В результате начинается полный клинч, так как бывший директор, а ныне председатель ликвидационной комиссии выясняет что «платишь по 150 руб. за каждый мобильный номер и подаёшь заявку на смену владельца с юридического лица на физическое... несколько недель ждёшь... а вот удовлетворят ли твою заявку или просто отключат ТОТ мобильный номер, решается, оказывается, каждый раз индивидуально». Опа! И доказывай в случае отключения, что ты — не верблюд и не преднамеренно упустил важный звонок от начальника, например, из Минюста с ценными указаниями по процессу ликвидации. Даже интересно, а как доказать что не верблюд, если изначально известно, что процесс смены владельца мобильного телефонного номера имеет вероятностный результат? А как быть, если в этот период до тебя захочет дозвониться бывший клиент-контрагент, который как раз по закону и должен именно в этот период дозваниваться и заявлять свои претензии, если они к ликвидируемому юр. лицу ВДРУГ появились (ведь у него-то везде именно ЭТОТ мобильный корпоративный телефонный номер указан, а совсем даже не твой сугубо личный по которому ты всю жизнь дамам романтические СМС-ки писал)? Что в таком случае делает любой нормальный бизнесмен-ликвидатор, которому не нужны неприятности? Правильно. Он отвечает сотруднику фирмы-оператора мобильной связи, что вот именно сегодня он забыл дома кошелёк с деньгами, чтобы оплатить услугу по смене наименования владельца мобильного номера, уходит (сбегает) и ждёт, пока процесс ликвидации не завершится успешно и окончательно с получением итоговой выписки из госреестра юридических лиц. Ибо в этот период ТОТ мобильный телефон уже чётко оплачивается из личного кармана. После этого (итоговой-итоговой выписки о ликвидации) бизнесмен-ликвидатор вспоминает что он — автор книг и компакт-дисков с ауди-видеозаписями к ним и у него есть ещё и читатели, да ещё и издательства, в результате он сильно-сильно хочет этот мобильный телефонный номер сохранить за собой. Он ОПЯТЬ идёт к оператору мобильной связи, сообщает о своём авторстве на книги, в результате его и отправляют к особо важному господину, который ему и сообщают: «Если процесс ликвидации окончательно завершён, то Вам необходимо сдать нам на проверку оригиналы всех документов имеющих отношение к ликвидации, включая даже 'Вестник'». Несчастный бывший директор сов. неожиданно вспоминает чудесную детскую книжку [3], как средневековые необразованные крестьяне уже один раз сдали на проверку важному господину-в-приёмной-суда на некую проверку все-все свои юридически значащие документы, а после их исчезновения прямиком пошли поддерживать восстание Яна Гуса. И тогда наш незадачливый ликвидатор сообщает оппоненту, что у офиса оператора мобильной связи по обслуживанию корпоративных клиентов совсем нет парковки для клиентов и он беспокоится о своём авто (к слову подход знаменитый и называется «хромай отсюда») и в очередной раз демонстрирует спину. Кратко и забавно, как ЭТО реализовано: Ликвидатор печатает сообщение в «Вестнике». Обегает всех контрагентов, кроме связистов, прерывая с ними договора. Получает выписку-сообщение об окончательной ликвидации юр. лица. Потом идёт к Старику Хоттабычу и берёт у него клавиатуру с забавной кнопкой «Трах-тибидох». И пользуясь этой кнопкой проваливается в прошлое к моменту печати сообщения в «Вестнике», чтобы уже в прошлом прервать договор(а) ещё и со связистами. Вот ведь парадокс: оказывается фирма-связист по-определению является контрагентом, то есть при ликвидации юр. лица вроде бы важно прервать с ней все договорные отношения, НО прервать договор с контрагентом можно только при 100% гарантии того, что другие контрагенты не потеряют проверенный канал связи. А Закон такого почему-то не предусматривает. Часть 4. И вот проходит ХХ времени. То есть много. Всяческие опоздавшие-подзабывшие-поленившиеся уже давным-давно примчались выручать свои документы и были очень-очень счастливы, что ТОТ мобильный номер их спас от неминуемой нервотрёпки при проверках, предоставив канал связи. Вся деятельность фирмы уже давным-давно стала историей: «Что разработать новое методическое обеспечение? - Я себе уже поклялся, что больше никогда не возьмусь за такую работу. Потому что Баста!» Ситуация с невозможностью сменить владельца мобильного телефонного номера уже как-то забылась. К этому моменту ТОТ мобильный номер позволяет получать: А) 99% процентов спама вида «возьми кредит-кредитную_карту-карту_рассрочки» или «твои деньги могут украсть, чтобы этого не произошло отдай их нам срочно». Б) Ещё около 1% звонков вида: - А где Ваша Лаба (компьютерная лаборатория [1]) находится? Я был в Бизнес-центре и почему-то не нашёл! - Закрыта! - Но я видел там Пашу [1]. (Или на выбор: «Видел там бухгалтера Лену» [2]) - Он сотрудничал с нашей Лабой на самой заре её существования. Сейчас у него свой бизнес и он снимает одно из помещений там, где когда-то помещалась наша лаборатория (Или на выбор: у неё давным-давно свой бизнес и она арендует помещение в том же Бизнес-центре в комнате рядом с одной из бывших наших лабораторий). - Но где же базируется всё-таки Ваша фирма (в смысле такая была боевая, что должна жить в веках по-определению) - Юридически ликвидирована в 2013 году.
Или аналогичные: - Я по телевидению увидел рекламу Вашей компьютерной академии. Сам у Вас занимался и хотел записать ребёнка. - «Тульская компьютерная академия» и «Академия компьютерных наук, г. Тула» это всего-навсего задания вида «подделайте фигурные тексты WordArt» из самой первой моей книги. Таких бизнесов я никогда не создавал и имеющиеся в Туле фирмы с такими названиями ко мне не имеют и никогда не имели никакого отношения. - Но где же базируется всё-таки Ваша фирма {… далее идентично...}
И самое неимоверное: - А сегодня «Спутниковые антенны» в Вашем бизнес-центре {… имя рек...} продаются? - У меня нет и никогда не было в собственности каких-либо бизнес-центров. Я лишь арендовал помещение под компьютерную лабораторию в Тульском Международном БЦ. Владелец же того, о котором Вы говорите имеет фамилию, совпадающей с моим именем. Поэтому он так и назвал свой Бизнес-центр. Об этом я знаю просто потому, что учился с ним в параллельных классах школы.
В) И оставшийся 0,000..1 процент коммуникаций на ТОТ мобильный номер: «Данный номер использовался для регистрации на таком-то Интернет-ресурсе от которого Вы забыли пароль. Наберите пароль из СМС отправленной на ЭТОТ мобильный номер». В общем всё-равно жаль с ним (ТЕМ мобильным номером) расставаться. --- А тут оператор мобильной связи совершенно неожиданно вспомнил обо мне (и ещё о миллионах других) и начал непрерывно и ежедневно развлекать СМС и голосовыми сообщениями из серии: «срочно придите переоформить паспортные данные, иначе отключим... на то есть Закон». Ну что ж. Я ж — исполнительный. Отсканировал ВСЕ значащие документы по процессу ликвидации фирмы и отправил оператору с вопросом: «Какие нести в оригиналах на проверку?» Ответили, что достаточно только протокола о ликвидации. Записался на приём. Пришёл лично (памятуя об отсутствии парковки). Даже на всякий случай «Вестник» с собой принёс. Результаты: - абы какой мобильный телефонный номер, который почти нигде не был указан (но тоже был зарегистрирован на ТУ ФИРМУ) переоформили по их меркам влёт: просто ещё пару недель почитали непрерывный спам, что вот-вот отключат. - а ТОТ мобильный телефонный номер (зарегистрирован на ТУ ЖЕ САМУЮ ФИРМУ) оказывается переоформить очень-очень сложно: ибо не знаю кто мне названивает с предложениями кредитов и спасения денег от воровства. Велели зайти через месяцок попробовать ещё разочек (интересно, у них там детектор лжи под именем Марина что-ли стоит и они чувствуют, что если поднажать, то я ещё и доплатить соглашусь за дорогой моему сердцу мобильный номерок???)
А вот теперь то, когда нужно смеяться: и по сообщениям СМИ ТАКИХ не переоформленных мобильных номеров в России на формальный момент отключения по Закону насчитали сколько-то миллионов. Ещё раз: несколько МИЛЛИОНОВ повисших в безвестности мобильных телефонных номеров из-за того, что у них не работала кнопка «Трах-тибидох». Ничего себе БИЗНЕС (это я уже про большой бизнес оператора мобильных телефонов): собственноручно дать пинка миллионам абонентов. Если поменять одно слово в знаменитой цитате Пушкина, то получим: «русский бизнес, бессмысленный и беспощадный...»
Ссылки 1. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/ 2.. Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон». https://www.anekdot.ru/id/1272740/ 3. Сергей Александрович Царевич. Исторический роман «За отчизну». 1971 год. Изд-во «Детская литература». В авторском фокусе события в средневековой Чехии. 4. "Основы предпринимательской деятельности. Тема 2.2. Маркетинг и менеджмент. (Лекции)" .../node/1108 ===
Роскомнадзор во всех утюгах сообщил об окончательной победе над такой зловредной гадиной как "Тор". В новостях подробно отчитались как все-все IP адреса заблочены на веки и работа анонимайзера на веки вечные на территории скрепненькой сколенвставашки прекращена абсолютно. В том числе заблокирован главный источник заразы - собственно сайт тора. Ну, абсолютно ради любопытства скачал и установил эту запрещенную программу. И пока она грузилась и устанавливалась меня почему-то посетили мысли, а вдруг - это всё правда и я просто старый брюзга, неадекватно оценивающий достижения и мощь своей великой страны, которая растёт и расцветает и только такие неудачники как я вечно брюзжат и отрицают совершенно очевидное... "Тор" установился и заработал. Горькое разочарование, ощущение, которое я давно уже не испытывал, растеклось сменилось совершенно детской обидой - ну как же так, если нам так откровенно врут - неужели мы и вправду живём в ограбленной, нищей стране, с бездарными правителями и без каких-либо перспектив... А как же новости о наших невероятно могучих вакцинах, о передовой науке и совершенно бесподобных достижениях...
С экрана на меня смотрела правда и мрачно ухмылялась моему обиженному отражению.
Но есть в этой истории одно полезное зерно. С этих повальных, абсолютно никчёмных запретов и абсолютно тотальной лжи начнётся, наконец, возрождение страны. Когда, наконец, запретят образование, даже среднее, когда знание математики и английского языка снова будут признаком крутизны, а ошибки в правописании - вызывать насмешки и издевательства. Когда запретят уже физику и химию, как уже запретили экономику и культуру, когда думать будет предосудительно и подсудно районному суду. Но пока что запрещают только наркотики, алкоголь и курение, к которым и проявляет интерес молодёжь. Но уже сажают за картинки и анекдоты, да и просто за высказывание своего личного мнения. Значит, процесс таки пошёл.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.
