Остальные новые анекдоты

Маргарита Симоньян заявила, что готова воевать со всем миром до последнего русского!

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
- Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
- Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи.
- А на второй НГ?
- Вторую палку для селфи.
- Хм. И какая-то дура это терпит?
- Дура убежит, а любящая останется.

- Фима, шо ви ходите постоянно мрачный, вам жмут туфли?
- Таки нет. У меня постоянно болит голова, где взять денег и где их потом спрятать, шоб их не нашла моя жена...

Впечатления от идиотизма. Включаешь давным-давно, в проводную эпоху радио - а оттуда унылый тётский голос: "калина красная. передача для заключенных". Выключаешь и думаешь: 1) какого х.я это на общеволновом вещании; 2) а чё, заключенные тотально особые люди и им нужна особая передача?

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

Тут насчёт тёрок "Царьграда" с "Гуглом" в нашем знаменитейшем на весь уже крещеный и не очень мир российском суде.
Что-то вспомнилось - а ведь знаменитые слова «Russia is Nigeria with snow. Do you really want a bunch of criminal cowboys controlling the world's energy supply?» принадлежат Сергею Брину, одному из соучредителей Google.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

Хинштейн предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

«Не нравится - уёбывай из страны!" Скоро официально и на законодательном уровне.

Из-за занятости не получилось посмотреть последнее послание Президента РФ В.В. Путина к Федеральному собранию. Пришлось просматривать запись в ютубе уже с каментами просмотревших.
Знаете, что - даже над дорогим Леонидом Ильичом народ так не потешался.

После анализа результатов переписи населения...в Саратове решили увеличить площадь города в 5 раз

Приглашённый на Совет безопасности пУтриарх гундяев предложил обвести РФ мелом, шоб обезопасить её к чертям от окаянного НАТО.

- Господин министр, а как так получилось, что в прошлом году вы заработали 50 миллионов, а ваша жена - полтора миллиарда?
- Не знаю. Сам оху...ваю.

Я так понимаю, если бы не херова прорва расейских богатеев в списке "Форбс", там были бы солдаты НАТО?

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

- Бедность и инфляция в новом году перестанут расти, - прочитал в предоставленном докладе правительства президент, минуту молча смотрел в текст, подняв брови, и сказал: - перейдём к следующему вопросу.
Дочитывать "они приобретут угрожающий характер" он не стал.

- Климакс - друг или враг?
- А это кто спрашивает?
- Импотенция...

Урок логики в начальных классах школы.
- Итак, дети, кто из вас сможет выразить, каким был уходящий год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву?
Маша подходит к доске и пишет: 21г-0.
Учительница:
- Маша объясни, что это означает?
Маша отвечает:
- Ну то, что год в плане динамики был застойным.
Учительница:
- А ещё кто-то сможет выразить, каким был год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву?
Вовочка тянет руку, подходит к доске:
- 3,14ц. Марьиванна, здесь и объяснять ничего не надо.

В кабинете уролога.
Врач:
- Судя по Вашей поседевшей мохнатке, Ваш причиндал, похоже, что только не повидал.

- Слыхал, Байден проведёт переговоры по телефону с Путиным?
- Опаньки! Байден решил приструнить Путина!
- Ну, вообще-то, телефонный разговор между Путиным и Байденом пройдёт по инициативе Москвы.
- Йес! Путин с повинной к Байдену на разговор напросился.

- Блин, вчера нажрался так, что жена из комнаты выгнала, на кухне спал. Стыдобища.
- Не умеешь ты с женщинами обращаться. Я вот наоборот в пять утра Лизу из комнаты выгнал, полчаса орала под дверью, потом пошла и на стул в кухне насрала.
Особенно интригующе это звучит, если не знать, что Лиза - это кошка.

Нынешний президент Украины фигура техническая. Ну или сантехническая.

Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.

Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.

Стало ясно в каком направлении страна движется.

Президент Туркмении Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич пришёл в детский сад и поздравил детей с Новым Годом и подарил подарки, а тем, кто смог полностью выговорить его полное имя, подарил в два раза больше подарков.

Раньше я негодовал, что существует глубинное государство. Что оно решает как управлять миром.
Сейчас, глядя на дегенератов у власти, я думаю лишь бы оно было, потому что страшно представить, что ядерная держава находиться под управлением таких идиотов.

Москвичи будут встречать Новый год под звон курантов,
а киевляне - под сирену учебной воздушной тревоги.
Тех, кто не бросит рюмку и не выбежит из дома,
будут наказывать гривней, долларом, шекелем.

Предложения к закону о лишении гражданства:

- Лишать гражданства всех мужчин по достижении 65 лет и женщин 60-ти лет
- Ещё неплохо было бы процент имущества лишенного гражданства отписывать тому кто врага народа выявил
- А кого лишили гражданства - записать в крепостные!
- И батогами их, батогами на конюшне!
- Чтоб знали своё место холопы мерзкие!
- И от церкви отлучить!

самое тупая реклама ресторана гласит: "Вы почувствуете себя у нас-как дома"...
на хера мне тогда тратить деньги и время?

-Почему жители России так полюбили долгие Новогодние выходные?
-Ностальгия по детским Новогодним каникулам!

Если в 2021 году никто не работает 30 декабря, то в следующем году мы будем не работать от Католического Рождества да Православного!

Телефонный разговор Джо Байдена и Владимира Путина.
- I'm listening
- Добрый день. Вас беспокоят из службы безопасности банка...

Чтобы познать, на первый взгляд, непознаваемую этимологию слова "овощи", надо всего лишь знать как будут "овощи" по сербски - "очисти".

-Беспроигрышная новогодняя лотерея! Делайте ваши ставки!
-Ставлю ёлку!

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

Изя , скажи пожалуйста, как правильно поздравить лидеров стран НАТО, просто позвонить, или , не очень надеясь на почту России, отправить поздравление гиперзвуковой ракетой?

А если гражданство РФ навязывать как прививки от ковид, возможно даже получится сохранить русскую самобытность.

- А ты за что сидишь?
- За грамматическую ошибку.
- Интересно, за какую?
- В тексте, вместо Президент, написал Припиздент.
- И где ошибся?

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

Ремэйк старого анекдота.
2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс.
Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден:
- Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения?
- Через 30 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос Э.Макрон:
- Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной?
- Через 60 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос В.В. Путин:
- Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России?
- Не доживу!

Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен

А вот и новейшее грозное оружие России явило себя во всей мощи.

В России новый праздник — День трубопроводных войск. Путин подписал закон. Европа вздрогнула.

Сейчас, во избежание травм от внезапных конвульсий присядьте и крепко схватитесь за что-нибудь руками.

Сейчас будет новость.

И.Яровая: "Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов,к власти придёт криминал."

Не ИА "Панорама".

На переговорах с НАТО представители Министерства обороны России заверили партнеров, что артиллерию к границам Украины подвезли чтобы порадовать братский народ охуенным новогодним салютом.

Деребан по американски.Спонсируемый NASA проект изучал, как мировые религии отреагируют на возможное обнаружение инопланетян.

- Да.
- Что да?
- Да пошло оно всё!

Мало того, что большинство депутатов Верховной Рады Украины – слуги. Многим из них ещё и приходится выступать на неродном языке.

Росстат принял новую методику расчёта порога бедности.
Теперь, если у вас есть своё жильё - вы не бедны!
Если у вас есть жильё и велосипед - вы средний класс.
А если есть жильё, велосипед и автомобиль, считайте, вы в списке Форбс!

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

- Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
- Не знаю. Но сало надо перепрятать.

Никому неизвестный блогер занял всего-навсего второе место в рейтинге "Человек года".
Поэтому и в этом году памятника Неизвестному Блогеру не будет!

-Какие у тебя планы на 2022?
-Наполеоновские!
-Понял, ты таки решил валить из России?!

После Байдена - только Путин!

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

Главное правило трейдера - трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами

- Вы зачем покойнику в гроб кладёте острый топор?
- Он просил, вдруг там где тёщу встретит.

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов.
Собрал и говорит:
- В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно!
- Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры.
А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хокинг?
- Яблоко.

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу

Еcли "пуля - дуpa", тo cтpeлoк - пулюдуpoк.

Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.

Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.

Подросшие цены стали давать сдачу.

За нетолерантность был лишён здравого смысла на три года с конфискацией чувства юмора.

Ищущие истину, как правило, находят виноватых.

Личностный рост - это когда наши посты становятся умнее нас.

Автомобилистам на заметку
Название автомобиля "Fiat 500" означает,
что внутренний объём автомобиля, составляет 500 литров

Петрович, говорят что Россию продали Гуглу, за сколько же?
- За 540 миллиарда евро

- У нас под Новый год стоматологию открыли.

- Как назвали?

- Щелкунчик!

Разговаривают три мужика про новогодние подарки жёнам.

Первый: Я жене подарю новую шубу!

Второй: Я своей новый смартфон!

Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!

Было у старика три сына: двое умных, а третий - Дед Мороз!

Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь?
- В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней.
- Если не секрет, где вы работаете?
- Маркетологом в М.ВИДЕО.

Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

-Хочу успокоить граждан России. Подорожание коснётся только импорта и той продукции,где есть импортные компоненты.
А значит подорожает, абсолютно, всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить.
Путин В.В.

Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть брюки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.

Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.

- Моня, а почему деньги любят тишину?
- Потому, Яша, шоб никто не знал, шо они у вас таки есть, и не слышал, как ви их ночью пересчитываете...

Чукотка. Школа. Урок русского языка.
-какой сосуд для сахар? - сахарница!
-какой сосуд для чернил? - чернильница!
-какой сосуд для учитель? - учительница!

-самое "потрясающее" новогоднее заявление сделала глава роспотребнадзора:"... после новогодних праздников ожидается вспышка коронавируса..."
-ибо не хуй! расслабились....

-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут!
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....

-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
-они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?

Вакцинировался "Спутником" - бустернись "Погромом"!

Я не альфонс, я пиздуализирую свои желания.
Я не шлюха, я насосойчивая щелеустремленная женщина.

- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.

Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона.
Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта.
Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито.
Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания.
Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ.
Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова.
Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки.
Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!

- Владимир Владимирович я так понял из вашего выступления , что в стране всё отлично и будет ещё хуже ?
- Да, Россия на безумной скорости , катится к светлому будущему !

Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!

Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!

Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.

Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.

Поражают меня некоторые мужчины, которые после того, как говоришь им, что у нас не получатся серьёзные отношения, предлагают просто ceкс. Да у меня для просто ceкса есть красивый и молодой любовник, а уж коли ты для отношений не подошёл, то для ceкса уж тем более!

А может, лучше было бы, чтоб Достоевский был у швейцарцев? А у нас взамен чтоб была нормальная жизнь.
© Владимир Максимов